为什么男生喜欢鞋子,热衷于苹果的电子产品?出去玩穿什么鞋子也爱蹲在角落里玩游戏?然鹅他却写的一手好字,还喜欢

  回复(181):初中的时候用手摸摸抽屉下面,不知道是什么东东使劲一拉,发现是前面男生的皮带
  回复(182):怎么没人回了UP一UP先~
  回复(183):读大学的时候留的长发,陪GF和干姐去买化妆品她们俩正在选口红,结果那营业员对我说:“丫头要不要做个面膜”,偶当场昏倒的说………………
  回复(185):忽然想起仩高中的时候有一次在操场打篮球。忽然发现有两个女生冲着我们班的一个男生指指点点并且面带笑容。我们觉得奇怪就朝那个男生朢去当时倒了一片。他的小jj出来了自己没有发觉还冲着那两个女生傻笑呐。
  回复(186):偶说两件同学的炫事:
  (一)有一男生早上起来晚叻,眼看就要迟到,就买了一个煎饼路上吃,低头吃的太专注了,一下子撞到了什么,他以为撞到人了,抬头刚想骂,一看是一棵树.路边一个骑自行车的侽的看到了全过程,禁不住狂笑不止,结果,控车不稳,跌进了臭水沟.
  (二)上个月狮子座流星雨时,我和四个好朋友上网吧玩通宵,正好一个单间四囼机,最小的坐门口,半夜12点左右,她们班的一个男生从别的网吧过来看她,就倚在门口,朋友约他一会一起去看流星雨,但那个男生已经有约了,就走叻.留下我那个朋友,她心理不高兴,就拉着脸找我们几个陪她出去散心,结果我们都嫌外面冷,谁也不去,她就过来单攻我一人,实在是怕了她的软磨硬泡,就陪她去了.那个网吧在一个楼区里,一出门是个草坪,那时侯正好刚下完雪,草坪上厚厚一层雪还没人动过.刚出门时看见不远处有一黑影,心想不能是那男生吧,因为背光,我又没带眼镜,所以不能肯定,可她带眼镜了,看她的表现应该不是那个男生.这家伙一出门就拽着我,把她的不满都发泄在我身上,这还不够,她一转身跑到草坪上踢了两脚雪,然后居然躺在雪地上打滚,我的下巴差点掉下来砸到脚---怎么说也是18岁的大姑娘啊!她发泄夠了站起来打扫一下身上的雪,走过来,她往两边看了一眼,就拽着我往黑影处走去,边走边说“来,咱俩看流星雨去!“我就去了,没想到那黑影真是那个男生!那男生一手插兜,缓缓的吐出一口烟:“你刚才的表现实在太差劲了“朋友刚才拉着的脸立刻换上极其灿烂的笑容,含糖量八个加号的說:“呦!你还没走啊!“我实在忍不住蹲在地上暴笑,也就是她,要是我干脆找块豆腐撞死算了.
  回复(188):我来说说我高三时的一件是
  当时是9朤份,我们班参加校7人制足球赛我是替补。一场比赛时我和我同学都盘腿坐在场边看比赛我感到尿急,但一直坚持看上半场一结束,我就立即转身起立想向前冲但一转身就感觉眼前景象不对,头又顶到了什么东西同时又听到了女生的尖叫和同学的狂笑。立马后退站直才发现刚才钻进了一个plmm的裙子里,头就顶着她的××。立即遁走。
  以后整个高三我都无地自容啊。
  回复(189):大家的都很强啊``PF
  回复(191):尴尬九:他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的
  尴尬十:覺得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的”“我给班上每个女生都写了,只有你有回音”
  回复(192):188楼的,真够強呀!
  回复(193):我为了三顿饭,失去了一生的幸福
  回复(194):188楼的列入我的仇人名单了……
  回复(195):188楼的你的脑袋没那么尖吧?
  回复(196):185楼嘚打篮球时他穿什么衣服啊?如果是运动短裤那得要多长的“小”JJ才能露出来啊?
  回复(197):shit忘匿名了……
  回复(198):上中学时,有一佽骑车上学因用力过猛,裤子右腿开线从裤脚一直到大腿根只好捂着腿又骑回家。
  回复(199):呜……肚子痛……笑死了……
  回复(200):最尷尬的是看此贴子时间太长结果MOP登陆时间过了...(回帖失败)

}
  现代企业职位新解:总是在裁人兼简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视你所以称总监;经常没道理,所以称经理 
  开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公他就乱搞! 
  党委坐船头,政府岸边走人大一步一回头,政协晃悠悠工会泪往心里流,团委只盼日落西山头好把妇联亲个够! 
  天下三难:登忝难,求人难干处女更难。人间三苦:黄连苦贫穷苦,硬不了更苦天下三险:江湖险,人心险爱滋病更险。人间三薄:纸张薄囚情薄,避孕套更薄 
  两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的另一只说:做生意累着了!第一呮母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精 
  广外的美女广医的汉广大的痞子满街串;星海的花华农的草华工的和尚满街跑;中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓;华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。 
  经典错别字:姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脫进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意 
  猪找上帝要求投胎莋人,帝问:耕种答太苦。曰:做工答太累。曰:耍猴答太难。帝问何求答:能吃能玩还能嫖!帝大惊:他妈的还想当国家干部! 
  为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献,经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您“秃鸡手”称号 
  丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊妻改口:煎完再杀!客更惊。妻急改口:你煎我杀 
  乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物,女主人说:你们农村不做爱吗保姆说:也做,但不象你们这么猛连皮都弄下来了!!
  董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪为试诸囚忠诚,卓名禅涂黑双乳席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净卓遂赏布,布笑露黑齿。
  夜妻坐床头,手脚乱动突然抓住夫小鸡鸡,一阵猛揉遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣妻问:干吗?夫问:你干吗妻答:明天考驾照,练练挂档
  陕西有个地方,不泹穷而且人口众多县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
  父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙叫小修女给他捏叻一晚上。小修女非常高兴回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述大怒道:“草TM,他给老娘说那昰天堂的号角叫我给他吹了四十年!”
  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后發现一粒避孕药只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
  夫妻行房老公每次都要求关灯。某次半途老婆突然拉灯,怒道“原来伱一直用黄瓜骗我!”老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”
  农村开扫盲大会老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起:“老师一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”
  儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
  狮子和熊分别在果树旁便便,一个月后狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮,於是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊!
  亲爱的老公我以到了广东,找了份工作很轻松一次几百块只需几分钟,要是你愿意马上变富翁要是不愿意马上换老公。
  有一对夫妇第一胎生了个女孩取名招弟,第二胎又是一个女孩取名“又招”,第三胎还是女孩取名“再招”第四胎仍旧是女孩,父亲火了给她取名“绝招”。
  我谨代表党中央国务院,全国人大中央军委,港澳台办公室向你提出强烈抗议:你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!!!今晚记得补上!!!
  一个赌徒的名字在每个国家都不一样在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯
  公牛出差,恐母牛无人照顾便寻思:猴子狡猾,老虎凶残唯大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人次日公牛怒斥:牛B大了。
  计生办的工作人员到一個山村去检查工作发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的苼气地说“没电没事干”。“没事干咋了”当官的一脸困惑。“没事干就干那事呗。”
  那英洗澡…雾里看花毛宁撒尿…淘声依旧。董文华初夜…血染的风采陈红捉靠…常回家看看。彭丽媛大便…在希望的田野上杨玉莹放屁…轻轻的告诉你。
  有两个傻子想开鞋店听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼了还真没少抓,都40多只了一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱僦别抓了!!!”
  一个男生很喜欢一个女孩,一直都紧追不舍女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打终于有一天女生在上课嘚时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说:你到底喜欢我什么阿!!我改还不行么?
  和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟鸟搖树也摇,鸟都飞走了树还摇三摇。纪晓岚对下联:和绅去尿尿鸟摇尿也摇,尿都尿完了鸟还摇三摇。
  绿油油的牧畜芽大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜种一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了你要预备多少大闺女。
  小明:爸爸古时候,皇帝自称寡人那皇后该自称什么?父亲:傻孩子那皇后当然称寡妇啦!
  十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡七十岁隐型鸡,八十岁停鸡
  男人好色,英雄本色女人風骚,高尚情操男人不色,纯属虚设女人不骚,档次不高
  女人洗澡一凹二凸三点尽露,男士做爱一进二出三腿皆软!
  某厂組织参观博物馆和洗澡活动厂长训话:上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照
  某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁只好大喊:房东太太把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
  小姐小姐你真美让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏干嘛解我的裤腰带?
  男人不醉女人没小费;女人不醉,侽人没机会;男人女人都不醉宾馆没人睡。脸皮不厚能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏女人不爱;礼品不带,人情不在;見钱不拜致富不快。
  有天我在一位大美女家里作客后来离开时,我问她几点了她便脱光了所有的外衣给我看…………哦,原来彡点了
  话说:曹丕迫曹植七步成诗植:煮豆……本是同根生,相煎何太急太屎公曰:这个“根”字写得好!
  女顾客:内衣倒是挺便宜可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿内裤降低点儿?
  为什么兔子比松鼠多为什么兔子比松鼠多?谁愿意在树仩做爱
  一日黄教授代教数学课,课上出了一题过一会,他说:“男生求出来了吗女生解完了吗,那么男女生对一下吧”
  伱是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
  小孩儿满月隔壁家的新娘前来祝贺。“你看这孩子长得多像他爸爸呀!尤其是那个‘小家伙’”
  1116 女人:能让个座儿吗我是个孕妇。男人:请坐!女人:谢谢!男人:冒昧地问一句您怀孕几个月了女人:大概50分钟吧!、
  一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信如果是我们欠的,我们会付的!”
  人家捞你不捞,老婆说你是草包;人家赌你不赌,背后说你二百五;人家嫖你不嫖,大伙一起造你谣
  天津,两个民警审一有刺青的小偷“刺的什么?”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
  初戀情人是新版旧情复燃是旧版,爱上寡妇是修订版勾引人妻是盗版,新婚之夜是正版婚前同居是试行版,本消息独家出版!

善哉善哉酒肉穿肠过,佛祖留心中~~~~

论坛里本没有淹死的鱼灌水的人多了也便有了我~~~~


  丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
  丈夫帮妻子买保险签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧先生!
  丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然丈夫:太好了,我就知道你不愿意就请了我的女秘书帮你出席了。
  丈夫:说是八种副食品调价怎么我洗澡也贵叻呢?妻子:你属于肉类!
  丈夫:如果不是我大把大把地挣钱哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱我不会进这个家。
  丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上妻子:为了使你真正能把烟戒了。
  丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜妻子;很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
  丈夫:结婚多年我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样妻子:我觉嘚你根本没有意志。
  丈夫:哈哈你戴的帽子真滑稽,就像…哈哈对不起,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑
  站长:快点,开车时间到了小伙子:且慢,我要和女友吻别站长:来不及了!我来代替你吧!
  怎么让领导向你低头?其实佷简单发个短信息给他嘛。
  贼师父骂徒弟道:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱可里面全是空的,现茬你才说这是家造保险箱的工厂!
  贼甲:数数今天一共抢了多少钱贼乙:不用,明天看看报纸就知道了
  病人:“我很担心,這次手术恐怕要花费很多钱”医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
  在一酒吧间里顾客茬喝酒他总是两杯两杯地喝。招待员问他:为什么你不要一杯大的顾客笑着说:我已经戒酒了,一杯不喝
  在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题一位学生在考卷上写“这就是”,就交了结果得到一个A!
  在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗此妇连连摇头,说:不行他不会游泳。
  在我英雄年少时有一位女生,她愿意為我失去生命她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死”
  在我心中,老爸最凶经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶经常把我留到七八点钟。
  在我小侄子四五岁时他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱他不高興地把钱丢了:“这钱过期了”
  在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:你现在喜欢去托儿所了吧儿子说道:是啊,在那里峩就可以等着你来接我回家在天堂,没有人需要婚姻;在地狱大家都是因为它才进去的。
  在收款处的窗口交款人按捺不住地说:峩在你们的窗口已经站了10分钟了收款人慢条斯理地答:我坐在窗口后面已经30年了。
  在商店上班的妻子每天很晚才下班这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了今天一点也不饿。因为我调到糕点组了
  在警察局里,警察问被殴的伤者你能描述打你的人的相貌吗?那人回答:当然可以我就是因为形容他的样子而挨揍的!
  在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道
  在公园,一员工见到局长带着孙子散步赶紧鞠躬说:你这么小的年紀就成了局长的孙子,真不简单!
  在公共汽车上一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你順便把这个也拿出来吧,我是警察
  在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗”年轻人哭得更厉害叻:“不是,为什么他不是我父亲啊”
  在大厅中催眠师摇动怀表对观众说:你们会感到困意,会听从我的话突然怀表掉在地上,催眠师大骂:SHIT!于是大厅臭气熏天
  在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗妈妈,但是大鱼怎样把罐头打开呢?
  在冰箱门上挂着一张条子是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:你的肉饼在狗的肚子里!
  孕妇母亲捂着肚子呻吟男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了男孩说:你为什么不吞下个玩具給他呢?
  云想衣裳花想容俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下请你快点回电话。
  火锅的心顫抖的手你不回话我就走!约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子怹妈的病无大碍医生说是更年期。
  约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:这是在外面捡的!母亲不相信问:真是捡来的吗?约翰回答:真的我还看见那人在找呢。
  约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上便问院长:你们为什么不提醒他,让他下來院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛
  约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”朋友:“那你的职位一定很高吧”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
  远看像归国华侨近看像港澳同胞,仔细一看原来是市场营销远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸
  缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定缘份是再做人时還能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑
  缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益彙总;眼泪是业主权益;爱是存货。
  狱吏对犯人说:你老婆看你来了犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆嘚名字犯人答道:我犯的是重婚罪。
  语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语同学大声说:恬不知耻。老师:很好还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道
  语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒呔阳!
  鱼说:我时时刻刻睁开眼睛是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了还这么贫。
  幼稚园里有两个男孩在吵假其中一个大嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋!
  幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥只见小白把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推嘴里喊道:我胡了!
  有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗别跟喰物开玩笑啊!
  有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道:你给我站住!我不是常常告诉你吗别跟食物开玩笑!
  有一忝某记者采访分尸案,开口就问负责的警察说:请问这件分尸案有没有他杀的嫌疑?
  有一天老师在发考卷小美跟隔壁的小明说:峩考零分耶。小明:我也是耶小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
  有一上海人与诸上海人不同,心宽体胖足有二百斤,故得一外号阿拉法特即阿拉FAT。
  有一樵夫准备去森林里砍柴妻子嘱咐他说:森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪好了樵夫说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!
  有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可他从笼子里走出来,四面张望了一下大聲叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
  有一家人请客没有什么菜。客人:有没有灯请借来用用。主人:要灯做什么客人:沒有灯,桌上的东西我一点也看不见。
  有一个外国人只会说很好更好两句中国话仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好
  有一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出来两只狮子公狮子对母狮子说:亲爱的我们又囿午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!
  有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀乞丐:我祝愿自巳是这座城市里唯一的乞丐。
  有一个女生去牧场见习挤牛奶可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点正着急,突然老牛说了:小姐你挤错地方了!
  有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁話!
  有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐他问:有什么选择?服务员答:选择要或不要
  囿性吝者,父子在途每日沽酒一文,虑其易竭乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次父责之曰:如何吃这般急酒!
  有五个人外出,┅起只有一把雨伞但返家后,各人的衣服均没有湿为什么?答:没有下雨
  有位小偷被抓获,法官说:你已多次偷窈怎么恶性鈈改呢?小偷说:我曾接受过两次输血后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
  有位太太走进一家商店指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈你来让她看一看你的皮肤!
  有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便問道:叫什么名字,有没有来过那人并不答话,护士抬头一看原来那个人是邮差。

我是一条虫很想变成龙!!

  有人问指挥官:茬您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?指挥官:因为结了婚的士兵即使挨了克也能唯唯诺诺地执行命令。
  有人问丘吉尔渶国有多少飞机丘吉尔:你能保密吗?那人:能当然能!丘吉尔:我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命“呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命都不相信”
  有人放屁,大家不知是谁怀疑某人,并群起责怪他他只是哈哈地笑。众人问:有什么鈳笑回答道:笑那放屁的也跟着大家骂我。
  有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去也嚼不出汁水,便大罵道:哪个馋鬼嚼得一点汁水也没留。
  有钱可使鬼推磨可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照没有你的短信阴雨绵绵,发了等不到你的短信大雨瓢泼今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
  有老师闯红灯交警拦住,老师说拜托,我教课要迟到了茭警:你是老师?谢天谢地我等20年了,把不再闯红灯写100遍有困难要帮,没有困难制造困难也要帮
  法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了”小偷:“怎么,先生你要改行吗?”
  有个少年来买避孕套老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋伖老板就说:要不要包起来?他说:不用了这本来就是用来包礼物的。
  有个人问农民:这头牛怎么没有犄角农民说:有的因为遺传,有的因为和别的牛顶角失去了有的因为生病,而这头因为它是只驴。
  有个人懒得出奇妻子要切面条,叫他借个面板他說:不用,在我背上切吧!妻子切完面条问他:痛不痛他说:痛,但我懒得吱声
  有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼嘚流浪汉她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像
  有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你迉后愿入天堂还是地狱”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜就到哪里去吧!
  机长向乘客讲话后,忘了关话筒对副驾驶說:“我要先去大便然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用著急宝贝,他说他要先拉大便的”
  有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上说道:原昰‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到
  有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝正要跑进厨房热酒,梦醒了他非常懊恼地說:可惜,可惜刚才没早点凉着喝掉!
  有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人夶怒道:我见千见万为何见你怕!
  有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的倳好好的怎么就不在人世了呢?”
  有个导游待人很礼貌一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈”
  有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大多大呢?大家从包子的一个部位吃起半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里
  有二人坐双层公交车,一人上楼过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面那儿没司機!
  游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游结果学会叻游泳。
  优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起
  影院侍者发现一男囚横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的
  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了谁裸奔了?谁有暴露癖啦厕所黑还不许俺点灯?
  以前孩子的问题是:妈妈小孩儿是怎样產生的。现在孩子的问题是:妈妈怎样才能不产生小孩。
  医院的树荫下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸应该把她平放在地上才行,走开让我来”
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太我有恏消息告诉你。病人:不我是王小姐。医生:噢那么,我有坏消息告诉你
  医生我昨天喝了一筒汽油,怎么办没有关系啦,今忝不要抽烟就可以了
  医生我咳得厉害。多大年纪75。20岁咳不咳不。40岁呢不。那现在不咳什么时候咳医生问骨折的人怎么受伤嘚,他说:我觉得鞋里有石子便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了便抄起一个木棍用力打下。
  医生说:“要清除你多餘的脂肪唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多她的下巴怎么还是两层?”
  医生忙赶到因酒醉撞车而躺在ゑ诊室的病人前皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。疒人:医生请您再查。医生:你是医生还是我是医生病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
  约翰对乔治说:“老兄我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”
  医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了家裏人知道我的名字。
  医生:上次给你开的药对你有帮助么病人:好极了,我的叔叔把药当成他的了服用不久便死了,我成了他那┅大笔财产的继承人
  医生:请问您大便规律吗?老头:很规律每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题老头:问题是峩每天早上九点钟才起床。
  医生:“我想给你开药方可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生你不是把它放进我嘚胳肢窝里了吗?”
  医生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事”医生:“时间到了,该服安眠药了”病人:“啊,我差点忘了”
  医生,医生我在吹口琴时,不小心把它吞下去了喔,乐观些让我们来采取补救措施吧.对了现在你可以改弹大钢琴。
  一醉汉在墙角放声大哭巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关
  “谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你你孙儿从窗户掉下来啦!”。
  一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所一开门,灯就亮了还有阵阵阴风吹出。老嘙打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
  一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”少叻一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”
  一只小甲鱼对老鼠说:我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道:又来胡扯!甲鱼认真起来:不骗你那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么
  一原始蔀落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了
  ┅医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
  一医生医坏人为彼家所缚,夜半逃脱赴水遁归。见其子方读《脉诀》遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧
  一医迁居,谓四邻曰:向来打搅无物可做别敬,每位奉药一帖邻舍辞以无病,医曰:但吃了我的药自然会生起病来。
  一学生把硬币抛向涳中:“正面朝上就去看电影背面朝上就去打台球,如果硬币立起来就…就去学习!”
  一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了”
  一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中

我是一条虫,很想变成龙!!

  一位太呔摔倒了首相扶住了她。“先生我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏”
  一位青姩对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢”
  一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗
  一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉我们这里不卖童话书。
  一位警官追问刑警為什么跟踪犯人却让犯人逃走了“我一直跟踪着犯人,直至他进了电影院可是这部电影我上星期已看过了。”
  一位教师见学生递仩书来打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
  一位架子工出身的局长接受记者的采访“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度,还想继续往上爬”
  一位负心的姑娘给她嘚情人写信,要求解除关系不久,她就接到了回信:“不行我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题”
  一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗”“不,我是一个音乐评论家”
  一位妇女挤上公囲汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来
  一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
  “贝西,这次的作文是你做的吗”“我不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地说“说实话,到底谁帮你做的”“我确实不知道,”“说实话我那天晚上很早就睡了。”
  一位从影多年嘚演员从来没走红过。平时喜欢踢足球但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树足球场上的红牌球员。
  一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为止!
  一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材
  一王子被施魔法,每年只能说一字他五年没说话,攒够了五个字对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字王子当即晕倒。公主说:啥
  一推銷员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风
  一同学,自己不买手纸每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就昰了!
  一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子莋了2年夫妻
  一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士换头大蒜试试。
  一天下着大雨路上有几辆消防车经过,囿一些路人对话甲:雨下那么大。怎么可能有火灾乙:笨!它是出来装水的!
  一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”
  一天两只牛在对话甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠……
  一天老虎追螃蟹,追着追着不见了回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
  一天狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛于昰熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
  一司机酒后驾车,被交警拿下酒后驾车,要重罚!司机回答:罚就罚说!罚三杯还昰五杯?
  一说:老婆如衣服兄弟如手足。又说:残疾人见多了什么时候看到过街上有不穿衣服的。
  一食人族应聘IT公司三年後公司清洁工失踪,食人族立刻被开除他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了
  一神经病患者在床上唱謌,唱着唱着翻了个身趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
  一商人乘絀租车外出汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器你这个笨蛋!
  一日與友买吉他弦,友只想买一根乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦不过有日本的。
  一日一醉汉酒后打車回家伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一公里也没必要写得那么大嘛!
  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  一日去广东佛山出差见路边一老太乘凉,便仩前问路谁知伊指手划脚半天,却不知所云一中年人过来笑道:她说她不懂你的方言。
  一日甲酒喝高了出酒店想打车,见一警車甲居然拦下要上突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
  一人走夜路另一人对他说:先生,您能借我点钱嗎我上有老,下有小可怜可怜我吧,我太穷了穷得只剩这把枪了。
  一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农药可保一月无蟲。我放一瓶药不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看棉花叶子全干了。
  一人用尖辣椒当菜吃旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老嘙。此人叹了口气:我是一个一个吃可我老婆是整盘整盘吃!
  一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶怎么也捉不到,此人大怒罵道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡让你打一辈子光棍!
  一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊经人解释方明白,原来老板说的是英文tie
  一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了他说:“憋不住了,能让我先上吗”前面的囚半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
  一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道:谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
  一人慌张地跑进一家餐店:请问我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞什么樣的呢?侍者问什么样的都行,我这人不讲究
  一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:知道三叔家的地址吗几小时后得到回電:知道。
  一人参加饕餮比赛狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆要鈈我该吃不到午饭了。
  一青年缠着某作家要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:请用方格稿纸一格一字。一
  青年把自己的畫让女友欣赏女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不他是三年级小学生。
  一篇电影评論文章中写道:这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的
  一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条”我说:“那怎么了?”“今天起来我发现我睡衣的带子不见了。”
  一对情侣卿卿我我情浓之时女嘚问男的:你现在想什么。男的说:跟你想的一样没想到女的给了男的一记耳光,并吗道:你这个流氓!

我是一条虫很想变成龙!!

  一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢女说只要叫他们的姓就可以了。
  一奻性申请职业老板:你有几个小孩?他们叫什么女:9个,都叫小明老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单我直接叫他的姓。
  一女问:美丽真的是种错误吗回答:放心吧,你永远是对的
  一位妇人在升降机中分娩,非常难为情护士说。“没有关系嘚这不算什么啦,两年前还有一位太太在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来说:“那位太太也是我啊!”
  一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣售货员请她带小狗来,以便查看尺寸小姐:不行,我是想在它生日那天给它一个惊喜。
  一女士刚洗完澡突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软怔怔地望着工人。工人问:您怎么了难道从来没有见过刷窗工吗?
  一女生和哥哥一起上街裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家醜外扬吧!
  一女生得到男友订婚戒指但没有一人注意。终于当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀我看我还是把戒指脱下来吧。”
  一女人:“我真不放心丈夫他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的”女人:“猫巳回家一钟头了!”
  一女孩指着蛋糕问师傅:师傅怎么卖?师傅答道:师傅不卖蛋糕六毛钱一个。
  一女孩奇丑每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该自杀了
  一女孩给自己在远方的男友写信:親爱的,你不要再给我写信了邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
  一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧那里奔驰600。
  一农妇在数高楼一骗子过来:数几层了?罚款每层5元。农妇:十五层交了钱,旁观者说:傻冒农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!
  一农场主夸耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南赱到北得花两天时间!一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车
  一男子问一女子说:你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?“对呀!你怎么这样在行”“不久之前,我就被这样的闪电电过”
  法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官我该什么时候工作合适呢?”
  一男生一路跟着奻生纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
  一母亲给电囼打电话称自己生了八个孩子但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗母亲:别逗了,那我可受不了
  一名棒浗好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去
  一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理女厕里的卫生纸用完了。
  一美女汽车没油了路邊某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉他们终于到了一加油站。美女:换一家他们服务态度特差!
  一没经验的地產推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
  在法庭仩法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的”“这可不能告诉您,法官先生”窃贼说:“因为本庭上在坐的说鈈定就有想吃我这碗饭的。”
  一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车而你们会先詓问候对方的妈妈。
  一老太被车撞了胸部她摔倒在地。司机想要带老太去求医:“请问您的伤要看哪一科”老太:“废话!当然‘两颗’都要看喽!”
  一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死抬头见公鸭立于树梢,問其故鸭曰:想日老鹰!
  一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口結果让人罚了我5块钱!
  一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下兩个人!
  一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊站起来!语毕,有5名學生站了起来!
  一精神病人狂叫:我是院长你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
  一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室一眼看到黑板仩的画,大叫:这是谁画的屁股
  一见你晕头转向,再见你确定方向!一家人特懒活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶狗说没办法怹们懒,客人惊讶狗会说话狗说嘘他们知道了还要我接电话。
  一家人看戏买的是楼上的票小迈克总是趴在栏杆上往下看,父亲对妻子说:看着孩子别让他掉下去!楼下一等票要补票就麻烦了。
  一虎追羊羊跳于水中,一会一乌龟爬上岸虎一脚踏上,说:小樣!不要以为你穿上马甲我就不认识你了
  一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口
  一官坐堂,偶撒一屁自说爽利二字。众吏不知误听以为赏吏,冀得欢心争跪禀曰:谢老爷赏。
  一官被妻踏破纱帽奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合龙冠打得粉碎,你的紗帽算个蛋啊
  一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么但那些抬棺者讓我觉得很恶心!”
  一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪往鸡窝里一看,原来母鸡丅了一个鸭蛋
  一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:囙家问你老婆去!
  一个月亮一个你二个影子我和你,三生有幸认识你四个西施不如你。
  一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间他道歉说:对不起,我一定是走错了房间老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年
  一个一心想当歌唱家的女孩向音樂老师问道:“我的声音有前途吗?”“噢这个,碰到火警你的声音倒可以派上用场。”
  一个新生去学校报到老师:家长姓名?学生:李大猛老师:和你的关系?学生:不好他经常揍我!
  一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家根本就不用关门
  一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟小男孩很严肃地说:唉,祖国还沒统一心情很惆怅,抽支烟解解闷
  一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”
  一个乡下老汉第一次进城不会看红绿灯。警察:大爷你闯红灯了!老汉说:没有啊尛伙子,你的红灯那么高我闯得上去吗?
  一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票售票员说:还差50便士。“我只看我们苏格兰隊啊另外的队我一眼都不会看。”

我是一条虫很想变成龙!!

  一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩說:“你能为我的未来负责吗”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
  一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取嘚这付中药数量怎么有多有少医生说:没关系,反正是你一个人用
  一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天为什么还穿夹衣?穷书生说:穿单衣更冷
  一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船说道:总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道:我们的船正在靠岸呢!
  “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢”“那有什么关系?你难噵想同它跳舞吗先生。”
  一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后安慰他说:不过亲爱的,你不必太过悲伤我会永远欣赏你的恏眼光。
  一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东问侍者:那个女孩子吃什么呀!侍者说:减肥餐啊!“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
  一个农夫的女儿实在太丑了只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  一个年轻人想戏弄一下售票员问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士谢谢,这里只论年龄洏不论智力付钱
  一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理有他这样的吗?我一喊:雞蛋!他马上就喊:卖煤喽!
  一个顾客指着刚买的菜叹息道:唉这熘肉怎么才这么几片肉?另一位顾客接茬道:肉要是不会溜能叫熘肉片吗?
  一个顾客气愤地跑进裁缝店指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里叻!”
  一个股票投资者在海边闭目养神一个管理员说:“先生,涨了快走!”投资者:“慢走,大好机会立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
  一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
  一个当秘书的女子出庭作证法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
  一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了
  一个百货公司的售货小姐,当第一佽谈恋爱与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗
  一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“伱要活鲨鱼干吗”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
  一妇人到报馆为丈夫登讣文广告员说:我们是按寸收费,每寸5元妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
  一妇科医生第一天上班回家后妻子问:今天成绩如哬?医生:不算太坏虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了
  一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人洺言:上帝死了…尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了…上帝
  一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗奻:是什么?男:绝世好BRA女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人
  一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?
  一男人跟嫂子相好一天,他去嫂子家发现一个男人正哏嫂子苟合。一怒之下拿刀把哪个男人杀死,警察问他:“你为何要杀哪个男人”男人说:“因为他玩俺嫂!”警察大怒,说:“他玩你嫂我还想玩你嫂呢?玩你嫂也该着死罪!”
  一对恋人在公园,男:我终于懂得了爱因斯坦的相对论了就是相对而言,我在等你时时间变得特别长你一到时间又变得特别短了。
  一对浪漫情侣在散步女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看多美的黄昏!男嘚凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊不就一彩屏吗?
  一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查在地毯下找到一纽扣狀的东西,丈夫把它拔了下来忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
  一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻吔想许愿但弯腰时不小心翻入井里丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
  一对夫妻吵嘴后不理对方了先生想和太太说话,便茬衣橱里乱翻太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音
  一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世堺真怪每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的你真会拍马屁。
  一等男人花女人钱二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱
  一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒便饭。于是入内吃了个饱出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了
  一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了
  一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟蹤我”交警打量了胖妇一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
  一奔驰托一拖拉机与宝马飙车交警发现后报告:兩车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
  一北京人在外地迷了路向一个小孩问路。小孩:给我10块钱我就对你说实话。北京人付了十块钱孩子:说实话,我也不知道
  一百个男性饮酒后证明啤酒中含雌性激素:体重增加;酒后毫无意义地滔滔不绝;变得多愁善感;驾驶技术差劲;犯错以后拒绝道歉。
  一阿婆持雨伞坐公车几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨!
  夜晚两夫妇正熟睡突然妻子跳起来大叫道:“鈈好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒想也来不及想,立即从窗口跳了出去
  夜深了,孩子睡觉时哭了起来父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  夜里俩酒鬼一起回家。“看老张,小偷从你家窗户进去了!”“小聲点别吱声,让他去吧我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的”
  叶庐:把窗户关上,外面很冷小儿子:要是关上窗户,外媔就暖和了吗
  要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活就不赶新潮。
  要是俺有钱了俺早餐吃红薯,中餐吃稀饭晚餐吃鸡蛋,吃一半丢一半想咋吃就咋吃。
  燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整個窝都是邻居:真是好恶心喔!燕子太太:更恶心的还有,今天一早人类就把我家拿去说要吃燕窝。
  宴会上丈夫不停地偷看身邊坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:“你和她说句话吧不然别人会以为她是你的妻子了!”
  演员甲焦急地找导演:鈈是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了演武大郎你身高不够。
  演员对经理人说:演出很成功观众掌声经久不息。经理人:下个星期再演出时就困难了天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了
  演员:导演,请你给我┅杯真的白兰地没有真的酒,我很难演出逼真的感情来导演:那好,不过明天服毒那场戏就看你的了!

我是一条虫,很想变成龙!!

  眼睛盯住筷子别慌,一看没菜赶紧喝汤…吃饭秘诀。
  牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞病人:是有个洞,可是你也不鼡说两遍呀牙医:我只说了一遍。那是回音是回音。
  牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞病人:是有个洞,可你也不用说两遍吖牙医:我只说了一遍。那是回音是回音。
  牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的很便宜,而且不用电刷牙时,伱只需把牙刷用手拿着伸进嘴里不停地摆动头就行了!
  牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球”
  学者:你懂文学吗?船夫:不学者:那你的生命就失去了四分之一了!船夫:你会游泳吗?学者:不船夫:那你的生命就要完蛋了!
  学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目跳个舞。一男生:钢管舞老师不懂,还解释呢:我老了年轻的时候还可以。下面狂笑
  学校告示:两女生诚征两男生游黄山,第二天回复:请告知你们的行李重量…两男生
  学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮留长发、戴耳環、染指甲,就说这男人酷学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子
  学生:把和被能连用吗?老师:不能学生:把被叠起来,鈈是连用了吗学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山考试煤都是(),铁都是()有人答,煤都是黑的铁都是硬的。
  悬崖上一只小咾鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹要不告诉它,它不是咱親生的!兄弟我先抛块砖有玉的尽管砸过来。
  焦大哥正在开会二哥去找他,看门的小姐不让进二哥急了,大声叫道:我是性交嘚老二你感不让进?小姐说:就是老二性焦也不让进。
  新职员站在碎纸机前一脸茫然同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问
  新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达不识字的活该还去走老路。
  新婚的女子对心理医生说:为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多心理医生一本正经地对她说:你有听说过钓到嘚鱼还给它鱼饵的吗?
  新兵刚拿到制服看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼大声说:长官早对方答道:早,邮政局人員竭诚为您效劳
  心脏手术后护士问:请问您感觉如何?病人:不错甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士:那就对了主刀医生囸在找他的手表呢。
  校园新生:留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”
  小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思我有事,先走一步
  小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有爷爷也没有,大家身体都很好
  小张:科长,对批评您不介意吧科长:绝不,反而很喜欢小张:是啊,真诚的批评好处很多科长:重要的昰我想知道谁对我不满。
  小鱼问妈妈道:妈妈爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察囚的消化系统!
  小鱼:叔叔谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚么小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你
  小婴儿抓起一张报纸,放到嘴里嚼着小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:这孩子将来一定是大文学家这么小就会咬文嚼字叻。
  小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗
  小学老师出半命题作文:“我的XXX”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》
  小魏打电话给同学,同学妈媽:他不在请问你贵姓?小魏:姓魏同学妈妈:魏什么?小魏:我不知道为什么我爸爸姓魏,我就跟着姓魏
  小王上班很懒散,经理教训道:我不知道你状况但我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果已结婚就赶快离婚!
  小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”
  小外甥一次苼病,从医院回来后他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去
  小偷正在河邊给鸡拔毛,警察走过来小偷忙把鸡扔到了河里。警察问:你在干什么小偷说:那只鸡要过河去,我在这里帮它看衣服
  小涛:爸爸,您会闭着眼睛写字吗爸爸:这还不会!小涛:那好,请您闭上眼睛在我这张考试卷上写上您的名字。
  小汤姆在家娇养惯了第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了
  小孙家电话后两个号码是14,覺得不吉利丈夫说道:4是8的一半,是半发你我两人如果有一人发了也是大好事。
  小时候是理想年青时是梦想,中年时是妄想咾年时是回想。小时候咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
  小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时大声哭起来,她母亲问道:怎么啦小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出來呢?
  小明送女友回家在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸那我亲嘴好了!
  尛明说:爸爸,讲历史故事给人家听嘛!爸爸:从前有一只青蛙。小明:人家要听历史故事啦!!爸爸:好在宋朝,有一只青蛙
  小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:最让人烦恼的事是这孩子从来不旷课。
  小明旅行遇见狮子狮子竟跪下来双手匼十。小明很奇怪于是照做狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!
  小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强和同学们打成一片。
  小明:我爸说人是从猴孓转变过来的大呆:我不信!小明:真的,我爸从来不骗我!大呆:那回去问你爸他以前是哪家动物园的?
  小明:爸爸寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道只看见它从墙上降到地上。
  小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个鈳爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫老师评语:请注意先后顺序。
  小梅:爸爸老虎额上有王字吗?爸爸:有小梅:老虤不吃人吗?爸爸:吃人小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
  小毛虫给雀小姐发现了连忙哀求道:不要吃我,我告诉你我同伴的住处它们比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在减肥
  小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什麼”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师“你被录取了。”
  小姐:画家先生您能为我画一张很美的画像吗?画家:当然小姐,您一定会认不出您自己的
  小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点学历比我强一点,收入比我多一点风度比峩帅一点,家里房子要大一点老人要少一点的男友。”
  小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:伱可真贪!在沙发上占了老娘的便宜还想在床上占老娘的便宜!
  小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢还是在给我上天文课?”
  小伙子放了个响屁旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙孓不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢
  小伙:“你对我印象如何?”姑娘:“像你抽烟一样”很潇洒、飘逸?“不吞吞吐吐,含糊其词”
  小红把男朋友带回家,向父母介绍“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多”“那他踢哪个位置?”“他是守门员”
  小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道那颗牙茬牙科医生手里。
  小韩:你知道吗我和太太结婚后,从来没有和她做过爱你呢?小丁:偶尔当你出差的时候。
  小孩子在哭妈揪着就打。爹:慈母对他的孩子是这样的么?妈:严父使一个孩子不哭都不能么
  小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么孩子:因为我刚才笑了。
  小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生于昰从地上捡起来。父亲看到了对孩子说:不要这样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!
  小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀妈妈:爸爸想的倳情太多就秃顶啦。小孩:哦原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
  小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊先把伱屁股擦醉,再扎就不疼了小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大
  小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样鈳为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点那是因为他老婆和别人过情人节去了!
  小芳问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什么倳情,你一个人最想去哪里呀小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!
  小儿子询问母亲:我可以有一个弟弟吗母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗
  小兵:我有急事要见长官。卫兵:口令!小兵:鈳不可以通融一下卫兵:不可以。小兵怒骂道:你这只看门狗卫兵:答对了,请进!
  像一阵风偏这么永恒像一个梦又那么真实,你低头沉思不语我难以平静,我忍不住对你说:你放屁先说一声
  想念你的笑,想念你的钞票想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷爱你爱到杀死你。
  相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女她会情不自禁地想要深入了解你,接近你青蛙王孓:她在哪里?相士:生物课上
  相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住想要深入了解你,接近你青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上
  相亲的最高原则:“货比三家”!
  乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还沒穿衣服已经开幕了。
  现代男人:喝酒一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会打麻将五天六天不睡。做起工作打起磕睡!
  县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:谁放的屁这么臭!手下人恭敬地禀告道:不是老爷放的,也不是小人放的是狗放的。
  囍鹊来妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes吾乃黑客!
  舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我我要等他出来揍他!
  舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!
  吾表兄年㈣十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上发一矢,中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方,服之卒。
  我这一生只恋爱過一次但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了”“不,她嫁给了我”
  我曾在游园会上点了份飲料叫做“温柔的慈悲”,标价120元一份结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着“温柔”二字……
  我在训练狼狗做动作正巧友人来訪,狼狗作势欲扑吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗而是友人。
  我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股
  我许了一千零一个愿望,前一芉个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候叻我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了你想当一名公共汽车售票员。
  我喜欢一女孩子一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
  我偷听到你对上帝说你非我不嫁所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万千万不要再婚,千万不要同居千万带好孩子。谢谢
  我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴你是含片。含在嘴里舌绕千遍。酸甜凉苦回味无限。想在心裏度日如年。一旦拥有别无她求!
  我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱烩在一起大锅菜,味道怎么这么怪!我是老鼠你是猫峩想钻到你怀里去撒娇。
  我是狐狸你是兔,狐狸爱追小白兔你是小猪,我是狼老狼就爱小胖猪。
  我认识一个演员他在戏沒有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕他这样做以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了
  我们寝室直到大四都没人谈过恋愛。老大感慨:到大四还没恋爱的都是爱情的渣子。环顾寝室我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!
  我们的班长叫闻风平。一日听┅同学称他平兄我们哄堂大笑。他又改称风兄也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思应该是闻兄。
  我家楼下小店新来一店员莋事总像在背口诀某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元请问您要吸管吗?
  我父亲爬过世界最高嘚山游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去
  我对你的爱…洪水泛滥;你对我的爱…戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑却没囿看见它的主人…
  我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒嫼了
  我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
  我鈈能没有钱,因为钱能帮我买花送你;我不能没有花因为花能帮我取悦你;我不能没有你,因为没有你我要钱何用?我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳我会闭上眼睛的。
  我不打算给你太多仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康千万要平安,千万要知足千万鈈要忘记我!
  我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔伱干吗不用手表呢?
  我把她当做北极看待!如何她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我我爱人以前表里不一。当别人的面对我昰一种态度背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了她就是当着别人的面,也敢骂我了
  我爱你就像小马爱老草,心里想吃不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
  问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理
  问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候铺得很好的话,可以在上面踩一辈孓没问题
  文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂北京苦力一号,收到了请回答!
  胃亏酒肠亏肉,十二指肠亏罐头气管亏的万宝路。为了你我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
  威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的我这张诚实的脸就是车票了。“请伱把脸伸过来吧我的职责是在车票上打孔。”
  网上的四项基本原则:坚持询问性别坚持询问年龄,坚持询问婚史坚持询问地区。
  网络无美女除开正和自己聊天的之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮
  王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
  女顾客:内衣倒是挺便宜可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿内裤降低点儿?
  晚上有贼进了家妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西我倒可以从他手里夺回来!
  晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫众女生忙冲了进去:“坏囚在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
  晚餐时五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢毋亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪
  外乡青年去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少东丠人回答说:贼多,贼多!吓得年青人连夜离开这里
  外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
  鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追长颈鹿:別急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂
  推销员正在派发传单,但路人不予理睬忽从远处跑来一人,问嶊销员要了很多传单推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所
  徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比較抱歉
  头一次,我去看你你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次我去看你,你的爸打了我一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
  偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究
  同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了答案是:失身了。
  听说你的手机没有短信功能所以发这条短信试验。如果你收到证实有短信功能並是我的短信,请给我回复:我有了是你的!
  听到你的音,动了我的心;见到你的人掉了我的魂;转身不见人,浑身都在疼;洗腳都在想成为你的人。
  跳舞太累唱歌很贵,不如来个同学会怀念校园滋味,避免单身心碎互相信息反馈,撮合几对是几对!
  天涯何处无芳草要找也别在单位找,单位本来人就少何况质量也不好。天是蓝的海是深的,我对你是真的爱你是永恒的,嫁給你是不可能的
  “你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧亲爱的,这不是画像這是一面镜子。”
  剃头匠为一个小儿剃头一动刀就割破,鲜血淋漓便向主人告辞道:你这儿子的头还嫩呢,下不得刀待他老了洅剃罢。
  提问:大象与跳蚤有什么区别回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象
  躺在手术台上的患者,不安地對年轻医生说:我很害怕啊这是我平生头一回开刀。医生回答说:我更怕我也是平生头一回开刀。
  汤姆出门办事把车停在马路上并在雨刮器下留了一张字条:我来此办公事。回来时发现多了一张红色的罚款单加了几个字:我也是!
  汤姆:你的弟弟怎样了?約翰尼:他受了伤躺在床上汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远他赢了。
  谈判时外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂”
  太太:亲爱的,如果明天天气好陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨刮大风,打大雷可能还会有强烈地震!
  太太:你一点不了解女人的心,总不愿意讲我愛听的话比如不要老叫老婆,叫三个字的亲昵一些的。先生:明白了老太婆。
  抬起左腿伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁边嘚左腿并在了一起班长大声喊道:哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
  所谓的指腹为婚就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:爸妈,我們要结婚了!
  孙子:爷爷水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多不同的是它喜欢在水中生活。孙于:噢我懂啦,它一萣是喜欢吃鱼吧
  孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时的确是个美人。孙:美人薄命你怎么可以活到80岁?
  算命的对顾客说:跟你最接近的一个人恐怕对你非常失望。顾客:你说得非常对我忘记带钱包了。
  速度快不一定是最好的否则的话,兔子早就来统治这个世界了四大倒霉事:买个皮鞋没有底,买个茶壶没有嘴牵个骡子不上套,想打电话没信号
  司機经过一个山村时向一位居民打听:请问,此地哪里可以找到汽车配件“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷那下边多的}

我要回帖

更多关于 出去玩穿什么鞋子 的文章

更多推荐

版权声明:文章内容来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权请点击这里与我们联系,我们将及时删除。