提交成功是否继续回答问题？
手机回答更方便，互动更有趣，下载APP
展开全部阿弥陀佛，看的出您是位正信的佛弟子，同时用佛法来孝敬家人，您是真正的大孝之人。以下是为您汇集的有关往生的法师开示希望对您有所帮助：你修行真有功夫，行，有超度作用。如果自己都超度不了自己，你怎么能超度别人？这个道理要懂。所以古时候，超度在佛门里面兴起很晚，佛教传到中国来是教育，寺院确实是学校。当时是两个工作，一个是翻译经典，就是译经院，第二个，培养弘法人才，指导大众依教修行，所以它是纯粹的教育。至于超度事情是很晚，在古时候这个超度事情真的都是有修有证的高僧大德，他们行！普通人没有这个能力，不是依照仪规念念就可以，众生就得度了，这个道理要懂。古人笔记小说里记载就很多。凡夫僧，我们修行没有证果的，但是戒律持得很严的，鬼神也尊重你。你依照仪规如法的来做超度的佛事，虽然没有那些修行证果的人效果大，他也得点小利益。这就是诚则灵，如果你没有诚意就不灵。　　我们在古人笔记小说里头，我曾经看到一个故事，我记不清楚在哪个书上看到的，好像流传很多。明朝戚继光，这是个将军，他是虔诚佛教徒，每天都念《金刚经》。有一次他的部下一个小兵过世了，托梦给他，请他念《金刚经》给他回向。当然他也很欢喜，第二天醒来的时候，他知道这个士兵过世没多久，就给他念《金刚经》。大概念到一半，侍奉他的人端了茶来给他，就是看到端茶来给他，他就摇一个手，就摇摇手，也没有说话，还是念他的经，摇摇手。那天晚上鬼又来托梦，他说将军我很感谢你，你念的《金刚经》我只得到一半。他说为什么？因为当中有个"不用"，他说下面就没有了，下面就得不到。他摇手是不用的意思，没有说出话来，可是意念里面有，底下效果就没有了。由此可知，所谓诚则灵，诚是什么？不起一个妄念。你一部经念下去之后，一个妄念都没有，他能得受用。　　所以我们今天家里有老人过世，请法师们来诵经、来拜忏，来做佛事，有没有效果？很难讲。要怎样才能收到效果？自己家的人跟法师一起做，我们不会做，让法师带领做。自己有真诚心，法师领导，我们跟他念，我们念这堂佛事没有一个杂念，有效。所以你请几个法师，只要当中有一个是真的一个杂念都没有，得效果。自己的亲人比较容易做得到，希望他真正得这个利益，一堂佛事一个半小时、两个小时，一定要专心一致，一个念头不起。这个很有道理。 超度有没有效？确实是有效，但是一定要用至诚心来超度才有效。最好法师诵经，家亲眷属跟着一道诵，这个效果就非常之殊胜。如果请几个法师念经，自己不念，这个效果就很少。 我在初学佛的时候，刚刚接触佛法没有多久，对佛法还没有信仰的时候。我曾经有一次在台湾一间寺庙里游玩，星期天我们去游玩，就看到有一家人在做佛事，有几个法师在念经，他们家亲眷属就在佛堂背后的客厅，佛像背过去就是客厅，他们在客厅里面打麻将，有说有笑。我看到非常奇怪，这好像是庆祝家里老人死了，死得好！这是大不孝。这种诵经超度在我看是没有什么用处，为什么？家里人超度的心不诚恳，好像请几个法师念念经，敷衍敷衍的样子，这不可能得到超度的效果。所以超度要讲求真诚，用真诚之心，他决定能得到感应。 　　佛门里面的超度是很晚的事情，释迦牟尼佛在世的时候没有这个事情，也没有请法师来超度。佛教传到中国也没有这个事情。究竟是怎么起源的？从前曾经也有学生问过，在我办的大专讲座中，道安法师在上课，有些学生提出这个问题。道安法师的解答，我觉得很有道理，但是他依据什么我不晓得。他说中国超度起源于开元年间，唐朝唐明皇，唐明皇遭安禄山造反，几乎亡国，幸亏出了一个大将郭子仪，把这个乱世平定了。平定之后，国家死难的军民很多，所以以后国家就在每一个主要的大战场建寺，叫开元寺，开元年间建的，每一个战场都建一个寺，统统都叫开元寺。国家礼请法师诵经超度死难的军民，就好像我们现在开追悼会一样。大概从这个地方兴起的，国家请法师做法会诵经超度死难军民，所以民间老百姓有了伤亡，也请法师回家念念经，可能就是这样开始的。所以在唐明皇以前没有听说这个事情，这是以后的事情。纵然是超度，一年偶尔一次、两次，不是天天做，也不是常常做。寺庙里主要的还是讲经说法，还是指导修行。现在完全变了质，讲经说法是偶尔，附带修行也是偶尔的，一年有个一次、两次；超度是天天有，一年到头都不间断。这是佛教从教育变成了宗教，我们要知道这个缘起，它是怎么变的。 　　所以超度最好是靠自己，你们念一念《地藏经》就知道，《地藏经》是讲超度亡人模范的经典。你看看光目女、婆罗门女超度她的母亲，她的母亲造的业重，堕在地狱，你们在《地藏经》上仔细查一查，她有没有请法师来念经？没有。怎么超度？自己念经、念佛号，主要是念佛号。因为那时候是觉华定自在王如来出世的时候，她就念本师觉华定自在王如来。怎么超度的？你看她们两个人，经文上写得很清楚，一个人是念佛念到一心不乱，一个是念到功夫成片。如果虽然念，念得没有功夫，还是超度不了，诸位要懂得这个道理。念到一心不乱，她的一心不乱是"事一心"，也就了不起了！念到事一心，就是菩萨，就不是凡夫了。本来自己是凡夫，因为念佛念成了菩萨，得事一心不乱。就小乘上讲，就是证阿罗汉果；大乘像圆教，就是七信位的菩萨，她才有能力超度。因为我们看这两个人，一个是定中到地狱里去参观，遇到鬼王跟她讲她的母亲前三天已经生天了。她一开始发心要念佛的时候，她的母亲已经就生天了，这个功德不得了！另外一个是得功夫成片，功夫成片是相似定，虽然没有得到一心，她是相似定，所以她在梦中见到这个境界，这是真的，不是假的。梦中见到境界是相似定，定中见到的，那是没有话说。 　　如果大家要问：凭什么我们念经就能超度他？这个道理很简单，天上、人间、鬼道的社会都很相似。譬如说你在家庭里，你是你家庭一分子，你做子女，你能够勤奋的读书，你拿到一个博士学位，你将来在社会上非常有地位了，你的父母走出去很光彩，人家一看，这是某某人的父母，对他都特别恭敬，就是这个道理。你的父母现在要是堕在地狱道了，你现在成了菩萨了，鬼王一听说他的儿子是什么什么菩萨，这还得了！马上请他到天上去了，就是这么超度的。 　　所以《地藏经》上说，你念经七分功德，六分是自己得，他只得一分，他就是沾这个光，儿女成菩萨、成佛了，他沾光，所谓是"一子成佛，九祖生天"，所以诸位要明白这个道理。真正超度，真实的超度，就是你自己要修行，修到自己有了相当成就了，你的家亲眷属不必另外做超度佛事，统统都超度了，道理就是这样。 　　所以佛法里讲超度，不是迷信，并不是我们念经给佛菩萨听，不是这个意思。是自己的成就，他得到的光荣，他得到一切鬼神对他尊敬，是这个道理。因此超度，请法师超度不如自己。请法师超度当然也有好处，为什么？你不请他，他不念经，你请他来，他总得要念一卷经，是这个意思。但是请别人念经、念佛，人家成就了，我自己没有成就。所以超度决定是自己念、自己修、自己成就，你的家亲眷属才得到真正的光荣，那才是名副其实的超度，这个要知道。『在三途极苦之处，见此光明，皆得休息，命终皆得解脱』。1 我们学佛，说实在话，目的何在？不死。我们念佛求往生，往生是活着去的。所以，往生真正是永生，往生不是死。 2 有很多人误会，以为念佛人都是求死，这大错特错！这个误会太严重了，所以有很多人不敢念《弥陀经》，他以为念《弥陀经》是送死的，这是很大很大的错误！ 3 往生西方极乐世界，诸位要知道，是活着去的，没有说是死了去的。活着去的，没死！ 4 你是活的，你没有断气，你的头脑很清楚，眼睛也看得见，耳朵也听得见，嘴巴也会说话，哪里叫死人？ 5 福报大的，身体还很健康，六根很清楚，看到阿弥陀佛来接引，他会告诉旁边的人：“佛来接引我了，我跟佛去了。”你看，是活着走的，哪里是死了去的？ 6 福报差一等的临终生病，他头脑也清楚，只是体力不够，说话没有声音。他嘴巴在动，不是在念佛，而是告诉大家：“我看到佛了，佛来接引我了。”这也是活着走的，不是死了去的。 7 你要是仔细观察，你就可以判断：这个人是不是真的往生？断气的时候相貌不好看，好像很痛苦，好像有恐惧，这就是没有往生；往生的人一定欢喜，欢喜一定面带笑容，这是决定往生。 8 在这些年当中，我们见到的、听到的，站着走的、坐着走的，预知时至，没有病苦，很多！所以，这个法门是不死的法门，大家要知道！ 1 往生要靠福报！经论里常说，“临命终时，心不颠倒”，这就是大福报。我们所修的一切善法，绝对不求现在的善果，不求这个福，修福不愿意享福，愿意在什么时候享？留到临命终时享。 2 临命终时没有病，神智清清楚楚、明明白白，这是大福报。我们俗话说“好死好生”，一个人如果头脑很清醒，生死关头自己能做得了主宰，他会选择，决定不会堕恶道。 3 到三恶道去投胎的，都是糊里糊涂去的，所以人在临命终时害病，不认得家亲眷属，甚至不省人事，这个很危险！在这种情形之下，纵然我们帮他助念，这是尽到我们的心力，他有没有受用，很难讲！ 4 假如他临命终时清清楚楚，我们帮他助念，这个很有效果。可见得临终那一着，关系到来世的福报、来世的因果，非常的重要，所以祖师大德苦口婆心地劝导我们，还有一口气在，就要很认真努力修福。 1 人在病重、生命垂危的时候，他神志清楚，这个时候要帮他助念。病人在家里，是在他家里助念；他在医院里面，就在医院里助念。 2 病人还没有断气，这个时候是关键时刻，善知识要在旁边照顾他。照顾什么？照顾他不能失掉正念。 3 正念就是一心跟着大家念佛，一心一意求生净土。这时候就是一句佛号，其他的，什么都不要。 4 人在病重的时候，所有这些经咒都不要，让他专心念佛号，佛号跟阿弥陀佛起感应道交的作用，就能往生。不要去打闲岔，不要去引起他的杂念！ 1 我们冷静观察，无论是出家在家，临命终时有几个人神智清楚？这是值得我们警惕的。 2 如果临命终时迷惑颠倒，不省人事，给诸位说，佛菩萨来给你助念都没办法，这是要知道的。 3 靠人助念的，未必往生，究竟他是不是真去，谁也不敢说。 4 死了烧出舍利或者留肉身，只能证明他修行有一点功夫，不能证明他往生。 1 《饬终津梁》里面说，人断气之后八个小时不能碰他。为什么？你碰他，他会感到很痛苦，他会生烦恼，这个烦恼就是分别、就是执着，这个念头一起，不能往生了。 2 人断气后八个小时，决定不能够碰触他，怕他起嗔恨心。不但身体不能碰，他的床都不可以碰，最好是十二个小时到十四个小时，不要去碰他，这是最安全的。 3 真的！在这个时代讲缘分，现在人临终时多半在病院，病人一断气，马上就被移动，放到太平间去，放到冰柜里去冰起来，那个冰就叫寒冰地狱，苦不堪言！ 4 临终的时候，受人摆布，自己做不了主，不能往生，你就晓得这多么恐怖！ 1 有同修跟我讲，他说他到殡仪馆去助念，我说那不是助念，那是去超度。殡仪馆是做超度佛事，不是助念，我们必须要辨别清楚。助念是病人还没有断气，这个时候是关键时刻，我们在旁边照顾他，不让他失掉正念。所谓“正念”，就是一心跟着大家念佛，一心一意求生净土。 2 人在临终的时候，他一生所造的善恶业，统统会在这个时候现前。所以我们看到许许多多病人，在弥留状况之下，也就是在临终前三、五天，或者是一个星期，看到许许多多过世的家亲眷属。 3 这些家亲眷属是不是真的？诸位念念《地藏经》就晓得，不是真的，是冤亲债主变化的。他们变成他的家亲眷属来诱惑他，来把他带去，带去之后就报复他。 4 我们今天冤结太多了，要怎样把冤结解开？《观经直指》告诉我们，念佛求生西方是解冤释结的秘诀、超生脱死之良方。所以，我们一心一意念佛、念经，所有冤亲债主自然都得利益，这才是真正解冤释结的办法。自己没有德行，没有功夫，以为请几个法师来念经超度就能解决问题，这个不一定有效，这个靠不住！ 佛在《地藏经》上明白为我们开示，凡是梦到已经过世的家亲眷属或是熟人，这都是他与你有缘分，有求于你，你应当帮助他。 不学佛的人，遇到这种情形，按照民俗，会为他烧纸钱，因为他多半在鬼道，这样帮助他；如果是学佛的，应当念佛、诵经，将这些功德回向给他。 《地藏经》上讲得很清楚，替他诵经回向的最好是亲人，跟他有关系的人，诵经的时候心地诚恳，他能够得到利益，可以减少痛苦，这是一个方法。 你要念经，你念《阿弥陀经》，或者是念《无量寿经》；不念经，就念这一句佛号给他回向。佛号的功德不可思议，讲到超度，没有比念“阿弥陀佛”更殊胜的了！已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论
收起推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
下载百度知道APP，抢鲜体验使用百度知道APP，立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。扫描二维码下载
×个人、企业类侵权投诉
违法有害信息,请在下方选择后提交
类别色情低俗
涉嫌违法犯罪
时政信息不实
垃圾广告
低质灌水
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。说明
做任务开宝箱累计完成0
个任务
10任务
50任务
100任务
200任务
任务列表加载中...
}

提交成功是否继续回答问题？
手机回答更方便，互动更有趣，下载APP
展开全部阿弥陀佛，看的出您是位正信的佛弟子，同时用佛法来孝敬家人，您是真正的大孝之人。以下是为您汇集的有关往生的法师开示希望对您有所帮助：你修行真有功夫，行，有超度作用。如果自己都超度不了自己，你怎么能超度别人？这个道理要懂。所以古时候，超度在佛门里面兴起很晚，佛教传到中国来是教育，寺院确实是学校。当时是两个工作，一个是翻译经典，就是译经院，第二个，培养弘法人才，指导大众依教修行，所以它是纯粹的教育。至于超度事情是很晚，在古时候这个超度事情真的都是有修有证的高僧大德，他们行！普通人没有这个能力，不是依照仪规念念就可以，众生就得度了，这个道理要懂。古人笔记小说里记载就很多。凡夫僧，我们修行没有证果的，但是戒律持得很严的，鬼神也尊重你。你依照仪规如法的来做超度的佛事，虽然没有那些修行证果的人效果大，他也得点小利益。这就是诚则灵，如果你没有诚意就不灵。　　我们在古人笔记小说里头，我曾经看到一个故事，我记不清楚在哪个书上看到的，好像流传很多。明朝戚继光，这是个将军，他是虔诚佛教徒，每天都念《金刚经》。有一次他的部下一个小兵过世了，托梦给他，请他念《金刚经》给他回向。当然他也很欢喜，第二天醒来的时候，他知道这个士兵过世没多久，就给他念《金刚经》。大概念到一半，侍奉他的人端了茶来给他，就是看到端茶来给他，他就摇一个手，就摇摇手，也没有说话，还是念他的经，摇摇手。那天晚上鬼又来托梦，他说将军我很感谢你，你念的《金刚经》我只得到一半。他说为什么？因为当中有个"不用"，他说下面就没有了，下面就得不到。他摇手是不用的意思，没有说出话来，可是意念里面有，底下效果就没有了。由此可知，所谓诚则灵，诚是什么？不起一个妄念。你一部经念下去之后，一个妄念都没有，他能得受用。　　所以我们今天家里有老人过世，请法师们来诵经、来拜忏，来做佛事，有没有效果？很难讲。要怎样才能收到效果？自己家的人跟法师一起做，我们不会做，让法师带领做。自己有真诚心，法师领导，我们跟他念，我们念这堂佛事没有一个杂念，有效。所以你请几个法师，只要当中有一个是真的一个杂念都没有，得效果。自己的亲人比较容易做得到，希望他真正得这个利益，一堂佛事一个半小时、两个小时，一定要专心一致，一个念头不起。这个很有道理。 超度有没有效？确实是有效，但是一定要用至诚心来超度才有效。最好法师诵经，家亲眷属跟着一道诵，这个效果就非常之殊胜。如果请几个法师念经，自己不念，这个效果就很少。 我在初学佛的时候，刚刚接触佛法没有多久，对佛法还没有信仰的时候。我曾经有一次在台湾一间寺庙里游玩，星期天我们去游玩，就看到有一家人在做佛事，有几个法师在念经，他们家亲眷属就在佛堂背后的客厅，佛像背过去就是客厅，他们在客厅里面打麻将，有说有笑。我看到非常奇怪，这好像是庆祝家里老人死了，死得好！这是大不孝。这种诵经超度在我看是没有什么用处，为什么？家里人超度的心不诚恳，好像请几个法师念念经，敷衍敷衍的样子，这不可能得到超度的效果。所以超度要讲求真诚，用真诚之心，他决定能得到感应。 　　佛门里面的超度是很晚的事情，释迦牟尼佛在世的时候没有这个事情，也没有请法师来超度。佛教传到中国也没有这个事情。究竟是怎么起源的？从前曾经也有学生问过，在我办的大专讲座中，道安法师在上课，有些学生提出这个问题。道安法师的解答，我觉得很有道理，但是他依据什么我不晓得。他说中国超度起源于开元年间，唐朝唐明皇，唐明皇遭安禄山造反，几乎亡国，幸亏出了一个大将郭子仪，把这个乱世平定了。平定之后，国家死难的军民很多，所以以后国家就在每一个主要的大战场建寺，叫开元寺，开元年间建的，每一个战场都建一个寺，统统都叫开元寺。国家礼请法师诵经超度死难的军民，就好像我们现在开追悼会一样。大概从这个地方兴起的，国家请法师做法会诵经超度死难军民，所以民间老百姓有了伤亡，也请法师回家念念经，可能就是这样开始的。所以在唐明皇以前没有听说这个事情，这是以后的事情。纵然是超度，一年偶尔一次、两次，不是天天做，也不是常常做。寺庙里主要的还是讲经说法，还是指导修行。现在完全变了质，讲经说法是偶尔，附带修行也是偶尔的，一年有个一次、两次；超度是天天有，一年到头都不间断。这是佛教从教育变成了宗教，我们要知道这个缘起，它是怎么变的。 　　所以超度最好是靠自己，你们念一念《地藏经》就知道，《地藏经》是讲超度亡人模范的经典。你看看光目女、婆罗门女超度她的母亲，她的母亲造的业重，堕在地狱，你们在《地藏经》上仔细查一查，她有没有请法师来念经？没有。怎么超度？自己念经、念佛号，主要是念佛号。因为那时候是觉华定自在王如来出世的时候，她就念本师觉华定自在王如来。怎么超度的？你看她们两个人，经文上写得很清楚，一个人是念佛念到一心不乱，一个是念到功夫成片。如果虽然念，念得没有功夫，还是超度不了，诸位要懂得这个道理。念到一心不乱，她的一心不乱是"事一心"，也就了不起了！念到事一心，就是菩萨，就不是凡夫了。本来自己是凡夫，因为念佛念成了菩萨，得事一心不乱。就小乘上讲，就是证阿罗汉果；大乘像圆教，就是七信位的菩萨，她才有能力超度。因为我们看这两个人，一个是定中到地狱里去参观，遇到鬼王跟她讲她的母亲前三天已经生天了。她一开始发心要念佛的时候，她的母亲已经就生天了，这个功德不得了！另外一个是得功夫成片，功夫成片是相似定，虽然没有得到一心，她是相似定，所以她在梦中见到这个境界，这是真的，不是假的。梦中见到境界是相似定，定中见到的，那是没有话说。 　　如果大家要问：凭什么我们念经就能超度他？这个道理很简单，天上、人间、鬼道的社会都很相似。譬如说你在家庭里，你是你家庭一分子，你做子女，你能够勤奋的读书，你拿到一个博士学位，你将来在社会上非常有地位了，你的父母走出去很光彩，人家一看，这是某某人的父母，对他都特别恭敬，就是这个道理。你的父母现在要是堕在地狱道了，你现在成了菩萨了，鬼王一听说他的儿子是什么什么菩萨，这还得了！马上请他到天上去了，就是这么超度的。 　　所以《地藏经》上说，你念经七分功德，六分是自己得，他只得一分，他就是沾这个光，儿女成菩萨、成佛了，他沾光，所谓是"一子成佛，九祖生天"，所以诸位要明白这个道理。真正超度，真实的超度，就是你自己要修行，修到自己有了相当成就了，你的家亲眷属不必另外做超度佛事，统统都超度了，道理就是这样。 　　所以佛法里讲超度，不是迷信，并不是我们念经给佛菩萨听，不是这个意思。是自己的成就，他得到的光荣，他得到一切鬼神对他尊敬，是这个道理。因此超度，请法师超度不如自己。请法师超度当然也有好处，为什么？你不请他，他不念经，你请他来，他总得要念一卷经，是这个意思。但是请别人念经、念佛，人家成就了，我自己没有成就。所以超度决定是自己念、自己修、自己成就，你的家亲眷属才得到真正的光荣，那才是名副其实的超度，这个要知道。『在三途极苦之处，见此光明，皆得休息，命终皆得解脱』。1 我们学佛，说实在话，目的何在？不死。我们念佛求往生，往生是活着去的。所以，往生真正是永生，往生不是死。 2 有很多人误会，以为念佛人都是求死，这大错特错！这个误会太严重了，所以有很多人不敢念《弥陀经》，他以为念《弥陀经》是送死的，这是很大很大的错误！ 3 往生西方极乐世界，诸位要知道，是活着去的，没有说是死了去的。活着去的，没死！ 4 你是活的，你没有断气，你的头脑很清楚，眼睛也看得见，耳朵也听得见，嘴巴也会说话，哪里叫死人？ 5 福报大的，身体还很健康，六根很清楚，看到阿弥陀佛来接引，他会告诉旁边的人：“佛来接引我了，我跟佛去了。”你看，是活着走的，哪里是死了去的？ 6 福报差一等的临终生病，他头脑也清楚，只是体力不够，说话没有声音。他嘴巴在动，不是在念佛，而是告诉大家：“我看到佛了，佛来接引我了。”这也是活着走的，不是死了去的。 7 你要是仔细观察，你就可以判断：这个人是不是真的往生？断气的时候相貌不好看，好像很痛苦，好像有恐惧，这就是没有往生；往生的人一定欢喜，欢喜一定面带笑容，这是决定往生。 8 在这些年当中，我们见到的、听到的，站着走的、坐着走的，预知时至，没有病苦，很多！所以，这个法门是不死的法门，大家要知道！ 1 往生要靠福报！经论里常说，“临命终时，心不颠倒”，这就是大福报。我们所修的一切善法，绝对不求现在的善果，不求这个福，修福不愿意享福，愿意在什么时候享？留到临命终时享。 2 临命终时没有病，神智清清楚楚、明明白白，这是大福报。我们俗话说“好死好生”，一个人如果头脑很清醒，生死关头自己能做得了主宰，他会选择，决定不会堕恶道。 3 到三恶道去投胎的，都是糊里糊涂去的，所以人在临命终时害病，不认得家亲眷属，甚至不省人事，这个很危险！在这种情形之下，纵然我们帮他助念，这是尽到我们的心力，他有没有受用，很难讲！ 4 假如他临命终时清清楚楚，我们帮他助念，这个很有效果。可见得临终那一着，关系到来世的福报、来世的因果，非常的重要，所以祖师大德苦口婆心地劝导我们，还有一口气在，就要很认真努力修福。 1 人在病重、生命垂危的时候，他神志清楚，这个时候要帮他助念。病人在家里，是在他家里助念；他在医院里面，就在医院里助念。 2 病人还没有断气，这个时候是关键时刻，善知识要在旁边照顾他。照顾什么？照顾他不能失掉正念。 3 正念就是一心跟着大家念佛，一心一意求生净土。这时候就是一句佛号，其他的，什么都不要。 4 人在病重的时候，所有这些经咒都不要，让他专心念佛号，佛号跟阿弥陀佛起感应道交的作用，就能往生。不要去打闲岔，不要去引起他的杂念！ 1 我们冷静观察，无论是出家在家，临命终时有几个人神智清楚？这是值得我们警惕的。 2 如果临命终时迷惑颠倒，不省人事，给诸位说，佛菩萨来给你助念都没办法，这是要知道的。 3 靠人助念的，未必往生，究竟他是不是真去，谁也不敢说。 4 死了烧出舍利或者留肉身，只能证明他修行有一点功夫，不能证明他往生。 1 《饬终津梁》里面说，人断气之后八个小时不能碰他。为什么？你碰他，他会感到很痛苦，他会生烦恼，这个烦恼就是分别、就是执着，这个念头一起，不能往生了。 2 人断气后八个小时，决定不能够碰触他，怕他起嗔恨心。不但身体不能碰，他的床都不可以碰，最好是十二个小时到十四个小时，不要去碰他，这是最安全的。 3 真的！在这个时代讲缘分，现在人临终时多半在病院，病人一断气，马上就被移动，放到太平间去，放到冰柜里去冰起来，那个冰就叫寒冰地狱，苦不堪言！ 4 临终的时候，受人摆布，自己做不了主，不能往生，你就晓得这多么恐怖！ 1 有同修跟我讲，他说他到殡仪馆去助念，我说那不是助念，那是去超度。殡仪馆是做超度佛事，不是助念，我们必须要辨别清楚。助念是病人还没有断气，这个时候是关键时刻，我们在旁边照顾他，不让他失掉正念。所谓“正念”，就是一心跟着大家念佛，一心一意求生净土。 2 人在临终的时候，他一生所造的善恶业，统统会在这个时候现前。所以我们看到许许多多病人，在弥留状况之下，也就是在临终前三、五天，或者是一个星期，看到许许多多过世的家亲眷属。 3 这些家亲眷属是不是真的？诸位念念《地藏经》就晓得，不是真的，是冤亲债主变化的。他们变成他的家亲眷属来诱惑他，来把他带去，带去之后就报复他。 4 我们今天冤结太多了，要怎样把冤结解开？《观经直指》告诉我们，念佛求生西方是解冤释结的秘诀、超生脱死之良方。所以，我们一心一意念佛、念经，所有冤亲债主自然都得利益，这才是真正解冤释结的办法。自己没有德行，没有功夫，以为请几个法师来念经超度就能解决问题，这个不一定有效，这个靠不住！ 佛在《地藏经》上明白为我们开示，凡是梦到已经过世的家亲眷属或是熟人，这都是他与你有缘分，有求于你，你应当帮助他。 不学佛的人，遇到这种情形，按照民俗，会为他烧纸钱，因为他多半在鬼道，这样帮助他；如果是学佛的，应当念佛、诵经，将这些功德回向给他。 《地藏经》上讲得很清楚，替他诵经回向的最好是亲人，跟他有关系的人，诵经的时候心地诚恳，他能够得到利益，可以减少痛苦，这是一个方法。 你要念经，你念《阿弥陀经》，或者是念《无量寿经》；不念经，就念这一句佛号给他回向。佛号的功德不可思议，讲到超度，没有比念“阿弥陀佛”更殊胜的了！
本回答由提问者推荐已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论
收起推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
下载百度知道APP，抢鲜体验使用百度知道APP，立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。扫描二维码下载
×个人、企业类侵权投诉
违法有害信息,请在下方选择后提交
类别色情低俗
涉嫌违法犯罪
时政信息不实
垃圾广告
低质灌水
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。说明
做任务开宝箱累计完成0
个任务
10任务
50任务
100任务
200任务
任务列表加载中...
}

折射现象 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 最有用的动物 老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。” 食堂的队伍 有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。 看书睡觉与睡觉看书 有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 外孙叫文凭 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子..... .." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇 改口 从前有三个人去看海 一个人说：“大海啊！母亲。” 突然一个浪花打到他身上 他生气的说：“哼，原来是个后妈。” 马桶 马桶的秘密 A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了…… A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来…… 被捕原因 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！ 本意 有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。” 反义词 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 理解错误 一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 最后魔王的了精神分裂症 无聊了，上网了，钞票就要下岗了。 上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。 网恋了，投入了，感情走上绝路了。 投入了，见面了，没有以前来电了。 见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。 后悔了，倒霉了，感情投资白费了。 春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。 床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。 本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！ 笑掉大牙的20条最新口误 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:[论理性与感性]) 2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
}