楼主：你临死的遗言会是什么？ 　　神回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下
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　　有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 　　于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
　　有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ 　　网友神回复： good morning　　这是啥意思？
　　知道雷锋怎么死的吗？　　有一天，毛主席问雷锋：“你知道我为什么这么准时么？”　　雷锋思索了一下，回答道：“我猜你买了个表！”　　雷锋卒，享年23岁~~~
　　问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？　　神回复：吃两坨;　　追问：比那更恶心的是？　　神回复再现：塞牙了……
　　刚刚看到有人说中国平均工资是4134！ 　　神回复 ：平均工资能说明什么问题？　　潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？
　　问 ：LOL里最长的眩晕技是什么？　　神回复：女友电话。
　　问:你见过最娘的男人是怎样的？　　神回复：打飞机用兰花指
　　曾有条状态很火：　　公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！　　然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：　　老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！　　有这样老妈，是多少学生的梦想！　　最后神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。”
　　熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。她疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”　　然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
　　我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？　　神回复：“法海你不懂爱。”
　　她割破了手指，他替她去买创可贴；　　但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。　　后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？　　她在他身后看得热泪盈眶。　　神回复：第二天，她来大姨妈了。
　　问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 　　除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？　　网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
　　有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。　　神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
　　楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？　　网友神回复：因为别的男人没有吃！
　　问：“如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”　　神回复： “我希望找一个处女……”　　话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。。
　　问：你离死亡最近的一次经历？　　神回复：20年前差点给后面那精子追上了
　　有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》。　　很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。　　不过最神的回复是：“背诵全文 ”
　　上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 　　有网友回复：在门口拿着一只球趴着
　　问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？　　神回复： 因为它屁眼儿疼。
　　那天，我在咖啡厅，看到一个非常犹豫的女子。她手里一杯咖啡，桌上一本外国时尚杂志，带着白色的Iphone6耳机，身旁的桌角放着14年新款的LV提包。眼神异常忧郁的看着窗外的雪，心动不已。　　神回复：忽然，她皱起眉头，轻轻地说：“该死的扫黄，害我没办法站街了！”
　　曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！　　神回复：后面的朋友把钢琴举起来！
　　××：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。　　神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
　　媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。　　神回复：牛上路了咋办
　　刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：在牢里待一年就行了，就一年。　　神回复：一年后，男主出狱杀了女主，而后自首。他看着同为无期徒刑的室友，笑道：傻瓜哭什么，说了我会回来。
　　某人发说说：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。　　楼下神回复：今天是不是停水了？
　　问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？　　神回复：看长相。。。
　　问:为什么求婚都是单膝跪地？ 　　神回复:双膝跪地那是上坟……
　　据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。　　神回复：第二条和第三条重复了......
　　郭富城与恋爱七年的熊黛林分手后，是这样总结这段感情的：“一双鞋不合脚时，成天穿都会不舒服，你都就会想换一双舒服的鞋。硬撑着穿只会流血，感情世界也是一样。”　　网友神回复：……大哥！一双不合脚的鞋，你已经穿了七年了！！！好意思就这么拿去退货么！！！！
　　今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！　　于是 出现 神回复：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。
　　八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”　　悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！
　　儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。　　神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
　　朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”　　我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的
　　上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。　　我站起来后回答：香飘飘奶茶
　　公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。　　旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
　　有位大神曾问：为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？　　最右君神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~
　　以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。　　最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。　　结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。
　　问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。　　网友无节操神回复：1、大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。　　2、老五跟老四说老三的老二老大了 。　　3、70后讲80后怎么泡90后生00后的 。　　4、技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。
　　有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”　　神回复：First Blood！
　　一条很火的状态：小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。 　　神回复：猫兴奋的吃了加安眠药糖，昏过去被狗日了
　　半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，　　他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！　　秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
　　有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？　　网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
　　恭喜你就要当爸爸了，对你未来的孩子，你有什么祝福？　　最神答复：希望他是你的孩子~！
　　用一句话证明你看过四大名著。　　神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
　　问：一句话证明你很寂寞。　神回复：这句话有一共六十九笔
　　一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？　 　　神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
　　他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。
　　为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 　　神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有
　　某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
　　4名日本游客因暴雪被困明长城 2人遇难1人失踪 糗友们怎么看？　　回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看，
　　楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？　　回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
　　楼主： 萨达姆就义前仍不断振臂高呼， 虽听不懂他在喊什么， 但还是由衷地敬佩这位领袖～ 沙发：萨达姆狂骂道： “中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！ ！”
　　楼主：韩国人怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 　　回复：CCTV 天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样 的一个民族也敢与中国一战？
　　楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是一定要与妓女发生关系，事实上大多数妓女都 才艺出众、才貌双全，飞舞唱曲、吟诗诵词，极为风雅。男人不过是进去坐坐，吃几块　　点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了…… 　　回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影
　　Boy的复数形式是？　　神回复：Gay。
　　网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”　　一回复亮拉：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
　　问如何用最简单的语句来描述中国法律和美国法律的区别，　　有人回复如下：中国法律.txt；美国法律.exe.
　　朝鲜为什么敢打美国？　　神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； 　　（2）美国为什么不敢打朝鲜？　　神回复：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。　　（3）美国和朝鲜咋回事啊？　　神回复：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
　　上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？　　2楼。用手指！~再用水冲干净！~　　3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了　　4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去。　　5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的　　6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了
　　主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ”　　主持人立即说：“恭喜你答对了！”　　席下一片议论：回答的太精辟啦
　　一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。　　A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ 　　B：万一她爸姓“姬”怎么办？　　C：万一她爸姓“苟”怎么办？ 　　D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。　　女网友：都给我滚，我..
　　历史考试选择题：　　黄花岗起义第一枪谁开的？　　A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，　　考生选C。　　又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？　　考生傻了，就选了个B。　　接着看第三题，　　黄花岗起义中，第三枪谁开的？　　考生疯了，胡乱选了A。　　考试出来就去找出卷老师。　　老师拿出课本说：黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的
　　有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
　　高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
　　主：气死了，今天丢了自行车！　　回复： 楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚 骑上就走…
　　一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋“我草泥马”。。。神一样的回复！！！
　　小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”
　　“学姐，不好意思，这道题怎么做？”　　学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？” 　　“噢......我突然来了灵感。”　　2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”　　学长：“学妹你有男朋友吗？”　　学妹：”有了。”　　学长：“这道题，我也不会做。
　　考拉是动物里最色的！因为它老是抱着树干....　　干的爽吗
　　有人发微博：地震当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。 网友神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。。。
　　有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 　　网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
　　“男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。” “——女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。”
　　有人问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万? 　　网友神回复：说了，她就成了你后妈。。。
　　同事说，跪键盘的时候要开个word，然后word上不可以有字打出来。。----神回复：跪在backspace键上。。
　　前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
　　客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
　　不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。
　　每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”
　　回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点声，我在骗我的脂肪。
　　我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉
　　我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！
　　他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。
　　又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」
　　今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
　　我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
　　看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。
　　我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了
　　情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”
　　记得上个月我去了成都一间印度餐厅，然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来，指着手机操着一口标准的东莞英语问道：「what's your wifi password here?」我十分期待他会用流利的印度英语回应我，比如「solly sir I dond know」什么的，结果他咧开嘴一笑，伸出一只手比划道：「拔个八！！！」
　　“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
　　刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。去找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
　　紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
　　我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！
　　刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
　　最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
　　我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去
　　那天，小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日！！”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾
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保存至快速回贴青春是什么神回复 长得好看才有青春（图）_新华湖北
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青春是什么神回复 长得好看才有青春（图）
10:48:16来源：
浙江卫视【】
核心提示：每个人都有属于自己的青春，最近电影《致我们终将逝去的青春》的热映，引发了70、80后们对青春岁月的集体追忆。你认为“青春”是什么？你又有着怎样的“青春”故事？五四青年节里，本台发起特别策划，“青春”是什么？多路记者在浙江各地进行了街头采访，一起来看看大家对“青春”的理解。
浙江卫视街头采访“什么是青春？”遇神回复
主持人：每个人都有属于自己的青春，最近电影《致我们终将逝去的青春》的热映，引发了70、80后们对青春岁月的集体追忆。你认为“青春”是什么？你又有着怎样的“青春”故事？五四青年节里，本台发起特别策划，“青春”是什么？多路记者在浙江各地进行了街头采访，一起来看看大家对“青春”的理解。
杭州市民：青春就是在还年轻的时候干一些自己梦想去做的事情，并且能够有机会有兴趣实现它。
自己想做什么就能做什么的时候就是青春，不用有那么多的负担。
青春就是有一段不可磨灭的回忆吧。
我觉得青春就是要经历过一次次刻骨铭心的痛，有人说成长就是承受，你要承受过一些东西才能成长嘛，不然青春就是很苍白的。
有句话是，长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
小孩子就是青春啊，我们已经是青春的平方了。
青春，我也不知道，我害羞了。
临海学生：青春是一朵花吧。
记者：为什么这么说呢？
临海学生：五彩绚丽。
长兴市民：我觉得青春应该是有关于梦想，你可以不停地去想象自己以后的人生，然后和自己喜欢的人一起生活。
记者：你觉得什么是青春？
永嘉市民：那我不清楚，我那个年纪我的婚姻都是父母包办的。
青田市民：我觉得青春就是当初像我追我老公一样，我从18岁开始追我老公，然后追了整整3年，他当时是不喜欢我的，到后来慢慢地喜欢我。
衢州援疆医生：青春啊，青春我觉得就是，像我们在手术台上动手术，连续七八个小时站下来都不会觉得很累，我觉得这就是青春。
乐清市民：青春就像一个酸柠檬，虽然酸到别人，但是自己觉得好就行了。
嘉善市民：青春就是快乐，也有悲伤，也有忧郁，反正人要想该一点嘛。
记者：你在青春年少的时候，你觉得最难忘的事情是什么？
嘉善市民：最难忘的是前女友。
海盐学生：就像是一个迷局一样，可能只有走过这个(阶段)以后你才会知道青春到底是什么。
上虞市民：青春就是对世界还充满着梦想，充满着各种新奇、刺激，不懂得什么叫做愁。
黄岩市民：(青春)是火焰、是燃烧、是爱心、是奉献。
（实习编辑：曾雨)
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