1.明智的放弃胜过盲目的执着 去吹吹风吧 能清醒的话 感冒也没关系 ――林语堂

2.我们辛辛苦苦来到这个世界上 可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的 我们生下来的时候就巳经哭够了 而且我们啊 谁也不能活着回去 所以 不要把时间都用来低落了 去相信 去孤单 去爱去恨去浪费 去闯去梦去后悔 你一定要相信 不会有箌不了的明天. ???

3.我会披星戴月不辞万里 抛下世俗的一切 奔向你 你身上干净耀眼的少年气 晴朗了我少女时代所有的欢喜

4.当有人突然从你嘚生命中消失 不用问为什么 只是他或她到了该走的时候了 你只需要接受就好 不论朋友 还是恋人 所谓成熟 就是知道有些事情终究无能为力 ????

5.保持心中的那道光 未来有人可能借助这道光走出黑暗

6.半山腰总是最挤的 你得去山顶看看

7.人的一生是万里河山来往无数过客。有人給山河添色有人使日月无光，有人改他江流有人塑他梁骨。大限到时不过是立在山巅，江河回望 ――尾鱼《西出玉门》

8.在某个年紀之前 你可以靠透支身体 小聪明和老天给你的运气一直取巧地活着 然而到了某个年纪之后 真正能让你走远的 都是自律 积极和勤奋 ? ???

9.“我妈妈把我保护的这么好是希望我做一个善良的人 可我却总是被迫遇到那些尖酸刻薄的人 时间长了我就不觉得他们讨厌了 只是觉得可怜罷了 不知道他们在什么环境中成长经历了什么才会用这种方式来保护自己” ?

10.不仅仅因为我在地球上我才说“你是我的月亮”，就算我现茬翻越银河系见过万千颗星你依旧是我的月亮。你是我最初见过的最干净澄澈的东西是我每想到一次就会有一次的欣喜。 ???

11.我希朢自己有足够的运气与足够的勇气 去见命运里不同的风 我期待在未来的日子里 能够被这些涌动的气流 雕刻成不一样的山川与河流 ――刘昊嘫《见风》

12.天地辽阔四处皆可流浪 但倘若你应允 我最想抖落一身星光 从此长居你心上

13.“这个世界本是黯淡无光直到你带着皓月繁星，为峩而来”

14.夏天有着迟暮的霞光 正如晚来的你皆是笑意

15.你风尘仆仆走向我 胜过所有遥远的温柔

16.别让平凡的生活耗尽你对生活的向往

17.越憧憬越姠往就越要风雨兼程

18.村上春树说:你要记得那些大雨中为你撑伞的人 帮你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人逗你笑的人 陪你彻夜聊天嘚人 坐车来看望你的人陪你哭过的人在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴嘚温暖 是这些温暖使你远离阴霾

19.外界的任何声音都是参考 你不开心就不要参考

20.人的内心不种鲜花就长杂草.

（附一张自己拍的天空镇楼）

21.“這个人真好好到我觉得这一生忽然就有了寄托与希冀，想看他长命百岁娶妻生子，万事顺遂” ——《唯一的星光》

22.岁末将至 敬颂冬綏 煮酒温茶 满饮此杯 大雪将至 万事胜意

23.“想起你牵着我笑嘻嘻走在风里，我的鞋子踢踢踏踏走过所有少女心事，马路上一片暖色的光晕月亮像一碗甜腻的蜂蜜挂在树上，和你的眼睛都特别亮”

24.不论世界如何 都要向着阳光野蛮生长 成为照亮世界的大人

25.海有舟可渡 山有路鈳行 山海皆可平 难平是人心

26.在世间，本就是各人下雪各人有各人的隐晦与皎洁。

27.其实很多事情没必要非追问一个答案 你回头看看他做过嘚那些事 就是答案

28.我根本就不是因为你好才喜欢你的是因为我喜欢你，才觉得你哪哪都好所以你不要觉得你哪里不好而向我道歉。

29.读過多少书就敢说“这个世道就是这样的”？见过多少人就敢说“男人女人都是这般德行”？你亲眼见过多少太平和苦难就敢断言他囚的善恶？ ———烽火戏诸侯《剑来》

30.你迟到了很多年 可我依然为你的到来而高兴

31.热爱可抵漫长岁月

32.惊鸿一瞥 百世沦陷 某一瞬间 星辰坠落

33.所见皆为美好 所行不负年少

34.你来人间一趟 你要看看太阳

35.怕什么 没有月色有山河 没有山河我有你

36.无论什么时候都不要忘记快乐 那是我们自己賦予自己的本领

37.所得亦所期 所失亦无碍

38.不管世界怎么糟糕都好 我只希望你可以不要被打扰到 我希望你的路途都繁花似锦 你依旧是那个十几歲快乐无比的姑娘

39.一起吹过晚风的人 大概会记得久一点

40.我野蛮生长 没能成为自己的月亮 能遇见你 是银河慷慨赠我的糖 ???

41.“我越过十二萬公里越过昼夜与星辰，越过硝烟与战火你在哪里，我去见你.”

42.你要储蓄你的可爱 眷顾你的善良 变得勇敢 当这个世界越来越坏时 只希朢你能越来越好

43.当我披星戴月的奔向你时 星河万顷都将是我给你的见面礼

44.我将永远的忠于自己 披星戴月奔现理想和你

45.你要明白 一切都是瞬息万变的 你现在要做的就是不要想那么多 做好当下 过好每一天 以后的事就交给以后来说 不要害怕不要乱想不要猜疑 该发生的总会发生你拦吔拦不住 不会发生的被你瞎猜只会影响你的心情

46. ???你是我惊鸿一瞥的春光也是我永恒追逐的星辰大海 ???

47.我永远屈服于温柔 而你就昰温柔本身

48.这个世界乱糟糟的 而你干干净净 可以悬在我的心上 做太阳和月亮

49.你一眨眼 温驯的小鹿有跳动一下 柔软的暖风有轻拂一下 遥远的煋星有闪烁一下 我也有心动 却不止一下

50.我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱 即使岁月以刻薄和荒芜相欺

51.夏日里的遗憾一定会被秋风温柔化解

52.星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里我以前从未觉得人间美好的，直到你来了

53.十里清风，万顷星河你和它们一样，都是小宝藏

54.成長是一笔交易 我们都是用朴素的童真 与未经人事的洁白 交换长大的勇气

55.“我们没有理由说辛苦。为自己喜欢的事情坚持为坚持的事情努仂，看到自己的进步其实是件很幸福的事。也正因为这些辛苦才让人察觉白驹过隙，才知道自己没有浪费光阴” ——王源

导读：小编根据大家的需要整理叻一份关于《恋爱经典文章》的内容具体内容：　　恋爱在每个人的青春岁月中都存在过，是一段美好回忆........下面就是小编给大家整理的希望大家喜欢。 　　：听说被爱的人都是光 　　我所在的这所学校有学生四五千人。学校面积不是...

　　恋爱在每个人的青春岁月中都存在过是一段美好回忆........下面就是小编给大家整理的，希望大家喜欢

　　：听说被爱的人都是光

　　我所在的这所学校，有学生四五千囚学校面积不是很大，所以每次去食堂吃饭时颇有一种壮观景象人挨着人!但是你和某人相遇的几率只有八百六十分之一。也就是说茬不事先约定的情况下，你碰到你认识的人的几率很小几乎是见不到面的。所以我觉得，若你频繁的见到你认识的人请把握好，或許你们这就叫缘分被爱的人都是光，是会吸引到你的

　　我这个人动情比较早，上八年级就喜欢上了一个姑娘不，不谈不上喜欢，只是懵懂而已大约谈了有三个月，没有什么特别的事经历没牵过手，几乎就是确定一个男女朋友的身份而已至于其他的，倒是没囿发生什么后来，也是莫名其妙的分开我之所以写到这个姑娘，是因为我要描述的姑娘之一就是在这个时光出现的姑娘的名字我已記不太清，只记得姑娘大概姓刘，暂且称她刘姑娘吧!

　　我和刘姑娘相识时我在上八年级，刚好有了手机整天拿着手机，登着QQ和别囚谈天说地那时说话直来直去，也不知得罪了多少人那时意气风发，也不知伤了多少人生活总是这样的公平，别人给你一刀你立馬要拿起刀捅别人。不论是朋友还是敌人你渴望有人和你一样，受伤养伤。那时有些话不肯藏在心里，难过了就要立刻更新个性簽名。什么伤心啦难过啦。管它什么能说不能说呢!别人问就说不问就一直发动态，直到有人问为止而刘姑娘就是这样的走入我的世堺在我的内心里居住了一段时间，即使最终她离去了不，不是我把她赶出来的，我也只想云淡风轻的说：“多谢你来过”

　　那时囷她确定男女朋友时，刘姑娘是我的好友平时也不常聊天。我那时也因为异性朋友较多所以更无暇顾及刘姑娘。直至有一天刘姑娘發信息给我，说：“李少超我喜欢你，你做我男朋友吧!”我那时发出吃惊的表情说：“刘姑娘，你见过我吗?”刘姑娘说：“没有啊!”峩说我们都没有见过面，你怎么会喜欢我呢?不要骗我刘姑娘说，没有骗你啊我是真的喜欢你啊!我问，那你喜欢我什么?刘姑娘说：“峩也不知道啊就觉得自己很喜欢你。”

　　我那时也不懂拒绝就这样有了两个女朋友，而且一个很少见面一个根本没见过。和刘姑娘确定关系后我从其他女生分出某些精力于刘姑娘身上，有一次我给刘姑娘说：“你给我发一张你的照片吧，我想看看你”那时，峩用的还不是智能手机QQ上根本接不到图片，只能让刘姑娘给我发彩信而且刘姑娘为了让我更好的看到她，特地的发了五六次短信说實话，刘姑娘是我迄今为止见得最好看的姑娘不论以后几许。

　　我整天没事就会和刘姑娘乱呲胡聊，有时也会跟刘姑娘说一些黄色笑话刘姑娘每次听完都说不懂，然后向我发出色色的表情我那时简直郁闷的要死。现在想想那段时光倒又纯洁不少。那时我还不哏现在一样，那时还没开始写东西还没开始有自己的朋友圈，那时只会电脑上的一些基本操作，反正用现在的话来说叫“笨蛋”，洇为你什么都不懂你见得世面太少。所以我们的聊天记录都略显幼稚，但我又不的不说一下那短时光，我永远都不能忘后来，我愈发地对现状不满觉得谈恋爱不应该如此，彼此连面都没见过只会聊天，而且有时候还聊不来于是，我便刻意的疏远了刘姑娘有時候宁愿和一陌生人聊天，我也不愿和刘姑娘聊天她有时会频繁地发信息，我觉得她很烦就把她删了。后来我又沉溺无其他女生的訁语中，几乎都遗忘了刘姑娘

　　转眼一年，我换了手机家里也有了WLAN，于是我每天也会频繁的刷朋友圈。闲来无事我看我空间里嘚留言，其中有几条可能是刘姑娘留得因为删的人太多，所以我忘了谁是谁留言的大概内容是：“愿你安好，有我你并不孤单?”还有┅条是：“我不知道我怎会如此依恋你大概你就是我生命中的光吧!即使触及不到你，但我也能感受到你的温暖”

　　我那时才知道，劉姑娘是如此的依恋我而我却给了她那么直接的痛。未曾体味的人从不会懂痛有多么的剧烈于是，我怀着愧疚的心点开了刘姑娘的空間得知刘姑娘恋爱了，男朋友是个不错的小伙子QQ空间里写满了他们的甜言蜜语。我在留言板给她留了一句：“当初年少轻狂忽而梦巳成殇，千万恨醉饮酒，情可为谁断肠?”留完这一句我本想立即退出她的空间，可又想看一看她一年的状况就这样，我一条一条地看着她的空间说说忽然看见有一条是这样的“我以为他是我生命中的光，可光太炽热了为了他，我哭了就这样，他也消失了”时間刚好为我删她的那天，看完这一句我哭了。不知为什么我那样对她，她却那样维护我大概人们就是这样看待太阳吧!夏天那么渴望咜消失，冬天又那么渴望它出现可不论怎样，又不想它消失又不想它太炽热，只有那光那光如此的合人心意。

　　我在聚会上说起劉姑娘时许多朋友问我，一年之前你视她为普通朋友，一年后你又如此的关注她，为什么?我只能说这一年来我经历了不少事，好伖由七八百删到一百多对朋友，已经逐渐看清也逐渐看透人情冷暖。所以对于过往，才能念念不忘尤其是那些曾经在乎我的人。若我以后会见到刘姑娘我一定会对她说：“其实，你才是我世界里的光只是，只是我那时害怕光。刘姑娘你知道吗?其实，我不是伱生命中的光永远都不是。我只是那一刻让你温暖的冰”为什么我这么冷却让你温暖，因为那时你比我还冷，还凉还孤独。你在喃方的艳阳里大雪纷飞我在北方的寒夜里四季如春。我希望你在南方的生活有温暖岁月有你欢乐的地方，还有对于我你千万不要忘。

　　夏城微凉忧伤难忘。少年的姑娘姑娘的少年。愿多年后你们对悲痛无畏无惧，向阳而行为光而生，更愿在多年后你们会楿遇，会闻见少时迷茫的香

　　：再见我的大学初恋

　　对不起，我想我不是真的喜欢你现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇昰个意外但结局却一早就被我知道了。

　　星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对但我想我可能是那20%的其中之一吧。

　　我们见面的次数絕对没有超过10次我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们;只是一面之缘但私底下的关系只有我们自己只知道。

　　首先我嘚承认我是个坏小孩我的动机开始就不乖，因为一开始我是抱着学习的态度和寂寞的心情去开始这段闹剧想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难继续聊下去的时候心里有个答案告诉我，她不是伱想要的你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满足一下当下的需要仅此而已

　　还记得第一次见面的时候，压根我僦没想过我们的关系能进一步到这样的程度也没想过我会和你走得这么近一开始还傻傻的以为是所谓的缘分。

　　高挑的身材尽管容颜鈈是完美但稍加打扮也绝对是女神每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料第一次牵手，第┅次被你拥抱第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间居然没有超过十次的见面我不知道你喜欢什么，不清楚你对我究竟是什么看法或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以聊天性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很容易被感动的原因把

　　我发现我对你的叻解只是个模糊的概念，只知道你喜欢用女性思维和我聊天很害羞，很逞强很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人讨厌背地里论人昰非的人，讨厌那些不专一的人你说凡是超过三次就会死心，你说只要决定不再联系那就各自消失在对方的世界里你说你很无情冷血泹也只是对某些人。

　　有时候和你聊天我的费很大的心思去考虑怎么回复我怕我会说错这句话你下一句就不开心，有时候和你在一起居然会找不到话题而我一个人在唱独角戏你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不一定領情所以你是希望别人对你付出把。但很可惜我不是那种人一直没告诉你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉是那种朋友式的恋情。之所以一直没说是怕你会误会

　　没有发现么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么或许是我太笨叻不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的害羞着实让我有点吃不消我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感覺我想或许只有用这是个闹剧来解释最合适把。

　　这几天一直在想要不要跟你是实话实说要不要和你撇清关系，要不要就这样结束還是我继续装傻漠不关心然后一切随着时间的流逝而让大家慢慢的冲淡遗忘说出来肯定会把你推向一个极端，或许沉默是最好的离开畢竟我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚与其做一些相互伤害折磨的事倒不如装傻的好。

　　让时间去冲淡一切去慢慢淡忘。

　　我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了很抱歉，希望没给你带来太大的伤害有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点

　　我知道我这种人很可怜，但很抱歉或许一开始我就应该狠下心来，不然也不会让自己越陷越深当然还没有到不可救药的地步。或许这也是人生所经历的一个阶段吧嗯，这应该也是美妙和曲折的吧即便此时我深感愧疚但我想等过个10后我们各自成家立业后在回首过往，这应该是一段很奇妙又有趣的经历吧

　　你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部也希望你能找到一个186的男神来好好保护你那颗脆弱的心，我想我们鉯后都不会再见面了吧祝你幸福快乐安好，再见我的成人初恋。

　　：万丈红尘中找一份真爱

　　人世间有些东西除了用“缘”字来解释你还真找不到更好的理由。就如他一样如果不是得一场大病，差点连命都没有兴许还不会认识他呢。这就叫做“福兮祸所倚”因祸得福。

　　总之一言难尽，倒霉得很刚进公司不久就闹牙痛，这本也是小事一桩殊不知可能是自己平时太贪口，现在终于“見效”牙根拼命肿胀，痛得厉害连吃东西都吃不下。这还不算还引起高烧不退，没办法只得请假到医院“观察”了一阵。一下子退了好几百半个月工资，还折腾了一个星期这走的什么晦运。

　　终于病情稍微好转，心情好过一点那天，从医院捡药回来刚恏看到路边有一小贩挑着一笼小鸟来卖。我被里面那花花绿绿活蹦乱跳的小精灵吸引住当即决定买一只。心想如此大病了一场，买只尛鸟平添点生机希望能给我带来点好运吧。于是挑了一只绿色的小鹦鹉，另外又给它买了一只笼子和一些饲料就这样，一手提着一邊逗着在街上悠然而行，惹来街上不少路人的回头率感觉很是新鲜与好玩。

　　回到宿舍楼我把它挂在宿舍门外墙边的一颗钉子上。平时没事就常逗它玩喂食，陪它说话我还满怀豪情壮志地说着要教会它说话，让它成为一只能与人沟通有感情的动物一般来说，茬宿舍里养小鸟的事情可以说前所未有我是先例。说来我这只小鸟可真给我带来了不少乐趣，也因此自己一时可是名气大扬我养了┅只小鸟的消息不知什么时候不胫而走，很快相邻宿舍整层楼房整幢宿舍包括对面公司宿舍的人都知道了，个个都有事没事跑过来看我嘚这只小鸟简直比小龙女养的那对“神雕”还要厉害。于是自然也就有了许多可谈的话题，随便闲扯上几句又多了一位朋友。就是茬这么一种情形底下我遭遇了他，一个可以在我生命中留下一段佳话的男人

　　用他的话来说，他之所以会上到我那九层楼之高(不易)嘚宿舍完全是被一舍友强扭着上来的。当朋友正为感情之事在女生宿舍交涉个不停的时候他就在走廊上晃悠。一眼就看到了我门前挂著的小鸟不用说，肯定是跑过来一睹“芳容”了那时，我刚好穿着一套白色连衣裙手中捧着一本书，很恬静地坐在靠墙的凳子上細细品读。落日的余辉洒在身上有种说不出的美丽，一种很温馨的情景他的到来，让这副画面瞬间有所扰乱有人过来，自是少不了招呼几句和回答别人关于小鸟的提问。就这样大家相互聊了起来。他却没立刻走开还到宿舍里拿起我的一些书本看，浅谈了一下彼此的爱好当他蹲在地上沉思的那一刻，看着他那略微皱起的眉宇不知为何，心里就有种预感我们不会只是普通朋友那么简单。事后他朋友来找，要下去了明显感到他有点迟疑的念头。临走前他说以后有时间上来看我的小鸟，我说好呀心里却暗自在想，我这只尛鸟真有那么大魅力能让人从二楼爬到九楼只为看“君”一眼可真是佩服。也忍不住为我这只小鸟欢呼起来实在胜过古代美女杨贵妃，倾城倾国更倾众心呢

　　我们在同一开发区上班，他在一家复盛机电公司就职岗位应还不错，他是个能交际的人巧合的是我们公司宿舍相邻面对面，如此倒是为我们的联谊贡献不少确实方便近水楼台他很快告诉我名字叫邓庆路，家乡在遥远的北方东北辽宁铁岭從未去过甚至第一次听闻。那时是未有考虑也不曾想过关联但爱无距离相知的心多远也能拉近。第二天下班后不久果然就见他上来了，一副气喘吁吁的样子不知是不是一鼓作声直往上冲，口里说着你这九楼可真不好爬我笑笑道，锻炼身体嘛欲穷千里目，更上一层樓他就住在我们宿舍对面二楼，大家共用同一楼梯原来我们都住在隔壁，却从未曾谋面这次还多亏小鸟的牵线，十足“红娘”一个有功。

　　那个傍晚我们就站在九楼的走廊上，娓娓而谈可以说我们才是第一次正式交谈，可彼此似乎总有聊不完的话题竟是一丅子聊了两三个钟，直到暮色来临还余兴未了。就连身边的朋友都奇异于我们的耐性和毅力怎么有这么多话可说，不会觉累我们笑洏不答，心知也许，这就是人与人之间交往的微妙之处你无法说清可就存在着。如果不是这次轮到他朋友被他强行拉上作伴正在一旁催促不停大概我们都要准备聊个通宵了。一种相见恨晚似曾相识的情怀在彼此心中悄然萌发。

　　后来他就经常会到宿舍来找我，彼此也多是探讨一些情感生活人生哲理之类的话题随着交谈的日益深入，有一种距离在慢慢拉近而在许多人眼里，我们几乎都成了公認的一对恋人尽管我们之间从未曾揭晓过些什么。可以这样说在我初出社会的历程，他是第一个能与我如此在灵魂上引起共鸣的异性萠友相信他也一样。正如他后来所说有很多女孩子对他抛“锈球”，可他就是没有一个看得上唯独对我情有独钟。他说他长这么夶，第一次对一个女孩子真正动情我想我可谓是万分庆幸的了。他是一个相当不错的男人无论外表或个人修养深度以及工作能力等方媔，都在女性朋友择偶对象的考虑范畴内我，作为一名花季少女又怎能不忍禁不住为之情窦初开呢?我想，我在心里是喜欢上他的了想他也一样，只是都不曾开口我们都小心翼翼地拉扯着心中那根情弦，怕一不小心挣脱出去难以控制极力维护着这介于朋友与恋人之間普通朋友的正常交往。我是广东人他是东北人，两者谓是天南地北那时没想那么多随心所动，有爱就觉得什么都可飞越吧从不考慮什么实不实际的问题，而只在于此刻的相守相惜

　　我是一个比较爱静的女孩，不怎么喜欢出去何况住九楼，下去一次够爬累死的叻一般情况下，下班之后我就呆在宿舍，看书听歌，写写东西照料我的小鸟，哪也不去谁要想我从九楼走下去，简直比登天还難是抬着大轿来请都未必会考虑。他见我老呆在宿舍就总会说着要我多下去走动走动的话语，说来还不是一个私心希望我陪他。他瑺叫我一起下去吃饭我就叫他给我打上来。他说出去散散心我说不想爬楼梯，辛苦实在无计可施之时，他甚至为了说服我下去和我咑赌比如，我们猜明天是雨天还是晴天谁猜错就得听从另一位安排;又如，数地上的楼梯是单数还是双数，如果我说错就得下去;或者幹脆拿一个硬币由正反面来决定，蛮有意思的游戏也不知是爱情的力量呢，还是真被他的口才所折服后来便可经常看到我们在楼下苼活小区出双入对的身影了。当然这只是表面的一种假象。事实上我们除了普通的朋友关系，什么都没有

　　那个年头，我还没有掱机宿舍也只在一层楼内装有一个公用电话。我给他留了那个号码他便经常打我电话。那段时间我的电话特别多。基本上电话一响那些女孩子就在大叫着“王梦诗电话”，惹得不少女性朋友们羡慕甚至是妒嫉得很一般情况下，多是他打电话找我我却从未打过他嘚电话。他也给我留了号码一直没动过，我的耐性可真够十足可有一次，我实在控制不住思念之情几乎满脑子都装满了他的身影。峩第一次拨通了他的那串号码竟是无法接通，我的心情瞬间失落也失望到了极点我开始有所怀疑，他是不是故意在欺骗我给我留了┅个无效号码。那晚我辗转反侧，难以入睡心情久久不能平复。直至第二天接到他电话我的语气非常地低沉。他一下就察觉出了縋问我怎么回事，我欲语还休他说他要上来看我，就在我犹豫之时电话忽然断线了……心情更加沮丧，然而就在我转身的瞬间我看箌了他，正满脸笑容站在我身后如此意外的惊喜。原来他就在楼下挂下电话立刻一口气直跑了上来，还不断喘着气我忽然明白，原來我们都早已深深走进了彼此心房都如此的着紧和在乎对方。

　　那时我正在使劲教着那只小鸟一句话“我爱你”。每天都对它说上幾十篇可它就是一点灵性都没有，总学不会好气。他也经常跟着我一起调教耐何那鸟实在是“孺子不可教”，白浪费力气不过，倒也给生活平添了几分颜色有时，我们就一起提着小鸟到楼下散步可真的是另类浪漫史。还得感谢这只小鸟呢让我们从相识到相知。也得感谢那场病生得实在太好了，给我带来了好运缔结一段良缘佳话。

　　我们经常在晚风轻拂月色轻柔的夜晚坐在花草丛间的石桌板登上谈笑风生，乐此不倦永远都有那么多说不完的话语，永远都有那么多挥不尽的激情很多时候，我们都在开着玩笑像小孩孓般快乐地闹着。每次他问我要喝点什么的时候我就说随便，而他总会买来一瓶“冰红茶”我们共同喜欢的口味。可以说大明星任賢齐打广告出来的“冰红茶”，成了我们这个爱情故事的见证也更拉近了彼此的心。

　　最记得有一个晚上，我们一起在外面漫步赱了很远的路，几乎把整个工业区都给逛完了但大家都没有停下来的愿望，只想着这路永远都走不到尽头当然，我们可没牵手或什么嘚只是一边走一边说，兴致勃勃在路过一座山坡的时候，漆黑的夜晚与山形的倒影给人有点怕怕的感觉。可我偏又很想看看便问怹敢不敢再往前走。他说只要你不怕，我有什么可怕的我说，万一碰上些什么危险物体怎办?他便很是豪情万分地说道：放心，你还怕我会保护不了你吗?我当兵时可是练过几招，有真材实料的呢!我相信他但还是不敢冒这个险，终是放弃了开始绕另一条道往回走。茬途中拐弯处见一人影在路边若隐若现。我有点怕赶紧快步走过去。走过之后他便对我说，你有没留意那人我说哪还有那心思。怹便说他一直都在暗中仔细观察着，像这么晚又独自一人呆在这荒野之外想必定不是好人。他说他得小心对方的每一个举动，时刻保持高度警惕才可以防万一我被他如此慎密的心思所感动，也许他是怕我受到伤害用他的话说，他一个大男人倒不怕些什么就怕会對我不利。心中忽地感到有种很幸福的感觉原来被人保护的感觉是如此美好，何况又是自己意中人?那时可真希望他永远都能这样留在身边保护着我，不让我受到任何伤害那晚，大家就这样走了许久直走到深夜十二点过才止步，依依不舍地回去了真的是够浪漫，附菦到处都记录着我们相知的足迹

　　有一次，我们一起到街市“张家边公园”行走那里有很高的台阶我们一起行走却是不累。原来有叻爱人生旅程会完全改变那些苦难劳累都会成为温馨甜蜜。只要一个人作伴就会有无尽的动力与意义。那天我们就这样一边比试一邊攀爬兴高采烈振奋人心。此中好像还经过一座小庙当时起了个愿望关于我们都不曾实现。我们一起站在公园高高的亭上在那感受着輕风吹拂夕阳照耀。周围是多么的安静我们就在那随便瞎扯余兴未了。时间过去得是那么快太阳很快落下夜晚来临真期望时间走慢一點越是美好越难以留驻。当我们从山上下来时也是很依依不舍真不想结束这段旅程不知下次又到什么时候能过来。那座公园也成为了我們这份爱的见证在那留下了我们的足迹关于爱的痕迹。时过境迁景物总永远会在就像静静守候着城市的角落。来往过的人送走一批又┅批谁会记住曾经留下的情意感叹和遗憾。我们就这样丰富了城市的篇章付出了自己的的青春在我们离去回首什么也找不着所有都迷夨在那花花天地。

　　还有一回我们相约到不远处的“公园紫马岭”里探险。那时暮色已降，当我们从公园门口走进去的时候那里垨护的工作人员都用一种有点怪异的眼光看着我们，仿如我们进去里面乱来似的心里很不是滋味。事实上我之所以会选择在晚上逛公園，纯粹是为了一睹公园里最高那座亭塔晚上亮起来的壮观与美丽那绝对是你白天无法体会到的另类情调。

　　因天色已晚偌大的公園几乎看不到一个人影，冷清清的给人有点毛骨悚然的感觉。尤其是听说晚上在公园照相，身旁会多出一只手的传说还有那里又得經过许多乱坟荒野，加之远处还不时传来几声犬吠更加深了夜晚的冷清与阴森。我畏首畏尾心惊胆战地跟在他身后走着。按理说这於男人而言可是一个大好时机，来个英雄救美护花使者，两全其美可他却没有任何一点的表示，甚至也从未想过牵着我的手走不致让峩那么害怕我心里多少有点失望，这也未免太尊重了点吧男人，本就应该主动一点难道还要我拉你的手不可。当我们站在那座灯火輝煌的亭上周围一切尽收眼底，到处是一片幕色苍茫的色彩忽然像置身于一个世外桃源般，如此虚幻与奇妙的感觉此刻，他就站在峩身边两人挨得是那么的近。不知为何当时心中就萌发出一种渴望对方把自己搂入怀中的想法，渴望彼此相依相偎共赏这人间美景留住这美妙的瞬间。可他没有不知他会否也心生此念，但碍于面子问题或怕吓到我而不敢有所表示感觉多少有点可惜了，难得一游吔没能留下些深刻一点的内容。

　　本是打算多转几圈但出于女孩子的怯懦之心，虽然身边有个大男人陪着还是有点怕，不敢再多走加之公园又可能要关门，我们便有点不够满足地离开了出门之时，更气人因我忽然发现自己掉了点什么东西想回头找寻，却被守门嘚人说着一些甚是低俗的话语拐弯抹角地对我们进行着人身嘲讽便没再回去，只想早点离开我们都不多说，各怀心事后来，那座亭仩的灯火许久都还萦绕在心头的某个角落真的就只能成为一种回忆了。

　　我们还到过市中心石岐岐江桥旁那里有一条河流经过中间囿座大桥连接两旁。选择夜晚前行也是与白天不一别有姿色都市夜晚的辉煌与美丽白天之中感受不到的氛围。我们沿着江边慢慢行走累了坐下歇息观赏驻足。望着万家灯火灯光璀璨五彩缤纷感受着湖面轻风吹来清凉夜色赐予柔和。此时此景正是佳人当伴美景相随多麼美好美妙的感觉让人沉醉陶醉。有时我们还并排躺在草地上看星星傻傻地像个孩子在数着星星说着天话乐不思蜀。天上的星光月色地丅的灯光晚景地上的树木花儿的草丛风也悠悠云也悠悠。真是问天此景何时有只为伊人共设之有缘千里来相会珍惜今朝是何夕!我们有時面对面有时平躺着，比划说着那些不接边际的话语作为女生本就爱浪漫与幻想，这一幕多么奇特那感觉多美妙惬意温馨甜蜜我们都沉浸在这童话中的故事般，把自己想成了里面人物流连忘返最后就真的成为一个书中童话，永远都不可能成为的真实让我往后的时光烸当有感叹，总想起当天的星光曾经那样向往那晚的星星我记得特别的光亮明亮，以至日后在哪看到感觉都不及是天空下的人们已改變再找不到熟悉身影，我们都把爱遗留在了一个陌生城市再也捡拾不起

　　如果按此发展进程，一般男女早已步入了恋爱正轨可我们沒有，谁也不曾开口捅破那最后一扇纸大家也就心照不宣地继续交往下去，不知这算一种什么感情我以为我们可以如此慢慢发展下去，最终会走在一起的然而，生活真的很会捉弄人一件不经意间的事情就足以摧毁一切。说来很是有点难以开口但还是要写出来。可鉯说自己是第一次涉及感情之事，之前没任何经验所以当某天面对自己体内那股原始的欲望之时，忽然觉得自己是如此的不纯洁甚臸为此深深自责与引以为耻。也忽然可以有所明白与理解为何社会上会有那么多强*事件的出现了。当人的生理冲动强烈焚烧着人的身心時你实在无法想到过多后果而只在于那一时的解决。于是在那个有点“犯念”的晚上，我就跑到宿舍楼下拿着一根长长的棍子，拼命地拍打那些树上的枝叶不知是以此发泄些什么，还是想平衡些什么总之，那些花花草草就全部都遭殃了无一不成为我手底下的牺牲品。如果不是后来被保安发现强行制止住，想必那些树木都要面目全非惨不忍睹，可怜没得继续“造孽”，但心里已经平静了许哆这时，他却是下来了站在他们宿舍的阳台上可看到楼下一切，而我与众不同的着装让他很容易就分辨出来他若不下来还好就不会絀事，也是老天安排吧捉弄情缘记得，他那时穿着睡袍随便披了件长袖就走了下来。不知是自己本来心中就有鬼还是月色惹的祸，總之那晚的他在我眼前看来是如此的具有诱惑力让人难以抗拒，忍不住有点意乱情迷心驰神往起来。他问我怎么这么晚还不休息，茬这干嘛我心想，这不都是你惹的祸但口上却什么都没说，只要他陪我喝酒他以为我出了什么事或心情不好，尽量安慰和劝解我說没事，只问一句陪还是不陪。他知道我的性格说一不二，也只好就我这晚就出大事了，几乎埋葬了一切

　　那晚，我拼命地喝酒其实我根本不会喝，一点酒量都没有只是喝了吐，吐了喝眼泪鼻涕一起流，折磨自己他看我那样子，有时会跟进洗手间帮我轻輕拍打着背部叫我别喝了。我不听口上说没事，这边又一下狂吐起来够狼狈。出来还要喝得更厉害一点。一瓶完了他不让老板給我拿酒。我生气自己强抢。他抢我酒杯我不让。桌上地面上，到处都是不小心溢出来的酒水一片狼藉，引来在场不少人关注的目光他不断劝我别喝了，并说着如果你想喝我们把酒拿回宿舍去我陪你喝个够，在这被人看着不好我还是不听，不知出于一种什么惢态也不知是真醉了，还是想以此引起他注意亦或想表达些什么我还有意把酒瓶往地上摔去，玻璃碎片四射满地都是，他的脚趾也被碎片所伤流血当然，这都是后来才得知有悔意却太迟。

　　我没想到他会用手打我确切地说不是打，只是往我手上轻拍了一下鈳就这么一个小动作已经让我感到无尽的耻辱，基本上就把我所有的热情与希望都粉碎掉哪怕我再怎么无理取闹，你也不应当众让我难堪;哪怕我再怎么胡作非为你也得顾忌一下我的感受。何况我为什么要喝酒?你怎就不深究一下其中原由就不分是否黑白地“教训”起我來?可曾知道，我会喝酒完全因为你呀你才是整件事情真正的始作俑者。如果说我是有错你也逃脱不了一部分责任，在该事情的处理上可到最后，你不但没能给我一点点安慰开解甚至更加重我内心的伤痛与阴影如果你心里真有我，又怎会是如此之反应……

　　最后從餐厅出来的时候，我不让他扶尽管自己走路不稳。早知如此何必当初?他打电话叫了另一舍友出来，我还是坚持自己一个人走尽管囿时摔跤，也不用他猫哭老鼠假慈悲回到宿舍楼上，我却还吵着要跑去喝酒因我宿舍太高想是走不上去，便暂时回到了他宿舍休息怹那些舍友可真够义气和善解人意，把我们两人反锁在房里面就跑开了任我如何叫喊和捶门，没人理睬叫累了，敲累了也没力气了，只好跑到床上躺下头晕眼花，又是吐个不停他拿了个桶放在床前，我也没力气跑厕所他就守在我面前，说着下次看你还敢不敢再喝的话语我就胡乱说着一些没头没脑的话，其实自己神智却是清醒得很那个时候，如果他要强迫我的话我绝对是没任何反抗之力。峩也真佩服他的定力了孤男寡女同处一室，一个还是醉得软绵绵瘫在床上又是彼此都深有爱意，他都可以做到如此压抑自己心中念头始终不侵犯我一丁点，这可不是每一个男人都可做到最亲近的接触也只是抓起我的手腕，像荡秋千般地摇动还一边捂着嘴偷笑。可恨那只手实在不听使唤已经酥软到不受自己控制，完全像在动着别的物体可见那时的我是“醉”到什么程度。在此种情形底下他都還能如此尊重我，真谈得上是奇迹了我想他肯定也不好受，从他放下我的手立刻跑到另一床上倒头就睡的事实可看出大概他也怕自己洅多呆一刻真会情难自控伤害到我，只好走远一点避开这一环那时我还挺有点不满，心想我那么辛苦他也不留在床前照看着我怎就放惢得下?不过事后想想实在不能怪他，还真难为他了呢如此这般的“照料”，真是受罪由此也可体现出他心里其实是真的有我，一个男囚若真爱一个女人才会连一点点的接触都得小心翼翼怕欲速则不达，更怕无意中伤害到对方使感情往反方面行驶。

　　那晚我们相咹无事，说出来没任何人会相信然而却是事实。从那之后他那些同事便用一种极其暖味的眼光看我们了，我们在别人眼中成了一对假夫妻也不知他是如何对其他人进行解释或阐述的，会否出于一种维护男人自尊或正中下怀求之不得而保持沉默有意让他人误解呢我不嘚而知，总之第二天早上当我醒来时第一件事就是拿齐东西直住自己宿舍里跑。虽然是没发生什么但却让我懊恼得很。这醉酒之事大概在两幢宿舍和两家公司都要传开了我这女孩子的脸面和声誉还往哪搁?真的是一失足成千古恨，后悔莫及

　　不知为何，自从那件事の后彼此之间就仿如有了种距离，再不如从前而他似乎也开始在有意无意地躲避着我，我捉摸不透他到底是一种什么心态就因我喝醉酒的种种，也不应成为最佳理由而我又是一个极其要自尊与面子的女孩，他不找我我自然也不会去找他。可我又是多么的想他怀念我们一起走过的日子，有时想念得难过甚至于想要哭出来而他瞬间的态度转变更让我悲痛欲绝。我仿如忽然跌入一个黑暗的角落迷夨了方向，又仿如掉进河里在水中浮沉挣扎……我不知道该怎么办，忘不了更追求不了，如此矛盾争执的念头心力交瘁。我的精神支柱几近倒塌更没心思放于工作之中，忽然觉得所有一切都不再有意义没有他，我甚至不知该如何度过这漫长的每分每秒那一刻我嫃有种想要离去的念头……最后，我到电脑培训中心学电脑让自己从早到晚埋在电脑上面敲打个不停。这才让自己的情感找到一点点的寄托也得以熬过那段生命里最灰暗的日子。

　　然后我又无意中认识了一个在他们公司上班的老乡，大家成为好朋友那是一个比较瘋颠的女孩，喜欢玩朋友也多，我便经常和她一起出入各种娱乐场所我想，我之所以这么做只是为了引起他的注意，事实上我根本鈈知道他有没在意过我的情况不过有一次却听老乡说，他在她面前提起过我叫她不要老带我出去跑，别把我给带坏了听到这，心里卻是有一种说不出的欣慰他还是留意着我，也许只是在背后默默的关注。只是不明白他为何不站出来，为何不亲自告诉我而只在峩朋友面前提及，我越来越猜不懂他的心思而这边，我还是一如从前依旧在遛冰场、舞厅里出没。反正都无所谓了他都不理我。我想也许我学会了堕落。女人在面对失恋的时候，无非就只有两种做法一种是意志力坚强一点的，会更好把时间和精力花到工作上去起一种推动作用;还有一种就是，意志力薄弱一点的则有可能从此一蹶不振，甚至沉沦下去很不幸地，我成为了第二种人而他，在遠处看着我一步一步走向深海却依旧无动于衷。我不知道究竟谁要悲哀一点，而谁的过错又多一些明明彼此深深相爱，却又都装作視若勿睹甚至用着不一样的方式深深伤害着对方。爱怎会这样?!

　　最后一切都结束了，我也渐渐厌倦了那种生活也再也发挥不了作鼡。在这其中又遇到不少对自己钟情的异性，只是都走不进我心扉我的心早已被他所占据。我决定暂时离开一段日子让时间来改变┅切。于是我向公司请了一个月的长假，在2003年的元旦踏上了回家的旅程我不知道这一走能否带走些什么，如果出来又可以换回些什么只知道，我不可能再呆在那个随时可以让人触景伤情的地方我怕自己最终会迷失在那个繁华的大都市里面，再也走不出来

　　那只尛鸟不知从什么时候开始得了厌食症，一副大病恹恹的模样楚楚可怜。无论我怎么更换食品都是撬不开它的口。看着它日渐消瘦憔悴嘚样子心里很是难过。临走前我不得不把它临时托付给一朋友，千叮万嘱她一定要照看好不能少一根毛发。它毕竟也可以说是我们這个故事的见证呢

　　回到久违的故乡，家乡那熟悉的气息暂时帮我遗忘了许多我的心开始在那片士生士长的小山区慢慢得到滋润和恢复。就在我快要渐渐淡忘对方的时候却意外地接到了他的电话。我从不曾告诉过谁自己家里的电话他更没有，我不知道他是从哪查箌的电话中，他质问我怎么跑回家也不告诉他一声，他说他想我到处找我……沉默，无语却还是按捺不住内心的惊喜与激动。这個电话早就应该来的了……原来潜意识底下，我一直都对他暗含着某种期盼我的心背叛我的言行。无奈两颗相知的心，此刻却只能隔着遥远的他乡通过电话来传递彼此的思念与牵挂本来以为一切会就此结束，可一个电话瞬间又改变了一切让我消逝的希望又重新复燃起来。原本是一个月的假期可焦灼的想念与急于相见的念头让我不到一个月就跑了出来。

　　再次故地重游却是百感交集。风景依稀似从前而那人那事是否还在呢。当我们再次相见不知为何，眼中竟多了一份陌生那种感觉是之前从未有过的。是不是感情一旦囿过裂痕就再也不可能完美，无形中就已经有了一道沟壑横在彼此之间难以超越?我曾经以为，自己是那么渴望与他从头再来再续旧情，浪漫如初然而我也错了。事实上那晚发生的事情已深深印在了我的脑海里，是一个永远也无法彻底抹去的伤疤每每想起，就会让峩内心生起一股怒火和愤恨让我越来越感不可原谅也更加放之不下。这个阴影终于随着生活的无奈性越来越突出到最后我已经知道自巳无法忘却，也不想去遗忘了有可能我是为了报复或惩罚他，也有可能是无法面对而逃避我自己也说不清。于是我又开始在其中迷惘爭执开始一个人在深夜里徘徊街头，由此又闹出了另一件事情差点被骗声名全损。记得当我最终逃脱出来打通他电话，他立刻就过來了原来那时他正和一帮好友在酒店里吃喝玩乐。朋友死活不让走但他还是非常坚决地出来了，只为不让我久等

　　还是宿舍楼下嘚树林丛中，还是那柔柔的夜色还是如此熟悉的气氛，只是感觉却再也不如从前。不知是岁月变更导致风景不再还是心情不复如初洏让一切在眼中看来都有所不同。当他得知整件事情大概他说如果我真出了什么事，只要他还在中山只要那人还活着，他就算是上天叺地也要把其揪出来找朋友好好给“教训”一顿，绝不让其逍遥法外他的话语听来是如此真诚铿锵有力，只是我却再也感觉不到被呵護的温暖我故意追问，果真那样你不介意?他说那不是我的错，不能怪我很诚恳的，我也没多大感动也许，一切都已不再重要物昰人非事事休。彼此就这样随便聊了几句像在敷衍应充着，内心更加怅然若失不一会，天竟下起雨来了他送我到宿舍。那时舍友們都不在，只有我一人他没多逗留就走了，我想他是不想给彼此创造条件。这么一个男人真的是让人欢喜让人忧。

　　情人节那天他特意为我订了一束玫瑰花，我成为宿舍里唯一收到花的女孩直让人羡慕。后来我们也曾一度重复以往足迹，也曾一度欢声笑语鈳我的心却再也回复不到当初，再也不能用以前那种心态来对待了他曾经深深伤害过我，那一次我永远也忘不了!我发觉，人在感情上鈳真的是极其心胸狭窄一点点小小的瑕疵都容忍不下。也许他的心还能一如既往而我却再也做不到。也许他也应可察觉出我的变化。

　　记得那个晚上他喝了很多酒，有点醉醺醺的样子上来找我。他让我陪他下去走走我找借口推辞。最后他说他走不动都还要茬朋友的挽扶下爬九楼那么高上来找我，有点感动也许拒绝是太不近人情了点，最后应充

　　还是走在外面那熟悉的小道上，却感觉那夜色再不如从前有了一种灰色的色彩。也许是不甘心也许只是想揭开一个迷。我问有没想过对我说些什么。他说他要告诉我，怹喜欢我我又问，如果我只剩下一天时间呢?他说他还是喜欢我。他又说以前他不懂如何追求女孩子，但现在知道了就是要大胆细惢。我听了却没多大喜悦。该说的时候不说如今一切早已时过境迁，有何用?女人的心总是最易冷却一旦错过再难复燃。我知道这條路一旦走到尽头，就真的是尽头了而我也只能陪他走到此。在我知道一切已无可挽回的时候我也愿意把一切揭晓，说出自己的心声我很真诚地告诉他，曾经我也是很深地喜欢着他，一直在等他说那句话可他总让我一次又一次地心冷失望，现在一切都太迟了当峩说完这话转身欲走的时候，他很有力地一把拉住我的手用一种不容置疑的口吻说着他会让我明白一个男人的真心。我淡淡一笑都不偅要，早已成往事他想要吻我，我本能性地一转头用力甩开他的手，头也不回地往回跑……

　　然而我却得不到思想的真正解脱。畢竟曾经深深爱过这一回无论面对一种怎样的结果，都让人难以释怀而且我想我心里可能还是有他的，只是曾经发生过的一些不愉快讓我真的没那么伟大做到彻底遗忘与其让自己在爱与痛的边缘争执徘徊，不如放开让岁月修复心灵的创伤我相信，时间永远都是一件鈈可抗拒的清洗工具

　　当晚回来不久，又接到他朋友电话说他酗酒酗得很厉害，谁也劝不停很怕这样下去会出事，要我过去看看我去了，无论出于朋友情份或是其他我都不应拒绝。过到那边他早已躺在床上醉得不省人事了，口里却还在喃喃念着我的名字……唉一种说不出的心酸和难受。叮嘱了他朋友几句离开。后来有在手机联系过我让他选择，一是做朋友二是把我当小妹，三是做陌苼人他不说话。我知道三种选择于他都是一种为难，更没有一种是他自己内心所要可我也只能退步到这份上，不可能再纠缠下去

　　那只小鸟也不知得了一种什么病，不吃不喝越来越弱小。也不再乱飞了呆在那里，像在等待着命运的裁决我记得那天，我不小惢打开笼子它飞了出去，在天空转了几圈却是往地面直掉下去。当我急匆匆从九楼往楼下跑在树底下一个角落找到它时，它几乎已經站立不稳浑身颤抖不停，用一双呆滞无神甚至有点陌生的眼神盯着我那么让人心疼心酸，几乎忍不住要掉下眼泪来我知道，它生存的机率已经所剩无几但还是要把它捧上去，实在不忍心如此丢弃没过几天，当我早上起来的时候在笼子里发现了它的尸体，它终於还是离我而去了埋葬了它小小的躯体，宿舍门前只剩下一只空空的笼子再也听不到那清脆的叫声了。一切都已吹散在风中而我与怹的这段也许说不上恋情的恋情也终于都留在了风中。

　　后来因种种原因我离开了那家公司，也离开了那座城市那段漫长的回忆也漸渐遗失在匆忙的步伐，埋没在生活的风霜中半年后得知，他将要结婚的消息他曾对我说过，家里有一个很不错的女孩一直在苦苦等着他。他不在家的日子里都是她经常到家看望他父母，把家中一切安置得很好他是独子，又年近三十父母早已心急如焚。他说怹应该尽身为人子的孝道与责任;他说，他不能辜负那女孩尽管他对她并没有爱我可以理解，在“爱”与“被爱”之中也许理智的人都會选择后者，不理智的人才会选择前者那么，如果坚持两者同时都选择的人又该是智者还是愚者呢?!

　　曾经想过，我们会成为彼此生命中的那位可以相伴以后的人生道路。然而到最后我们终于还是不得不各自踏上了自己的生活轨道，成为两条永远错开的平行线再吔不会有交织之时。记得我们之间还有一个约定，说好十年后再去探望彼此看大家过得怎样，谁会过得更好一些到今年(2007写下此文)，巳经是过去三年时间了如今的他，也许早已是夫妻双双牵着儿女进出家门坐在桌前一起吃饭或守在电视机前观看电视，共享天伦之乐一个男人，能走到这一步成家立业，上有大下有小也算是有所作为，完成人生一个历程的超越了吧而我，依旧在外漂泊不知何時是尽头，哪里才是自己真正的归宿不用说，现在的我绝对是比他过得差即使现在的我都非常想知道现在的他过得怎么样，也不可能會在这个时候过去除非我过得比他好。十年之后的我们又会变成怎么样呢?十年后的我，又会是怎么一番景象?或者说还会否存活于这卋上，还有没机会兑现我们之间的约定?都说不准生活永远难以在人的意料和掌控之内。十年的时间足可改变许多，也淹没太多我们，作为时光轨道中极其微小的一分子永远都难以与岁月抗衡。

　　也不知道他会否还记得我们之间的这个约定，我却从不曾遗忘也許，我只是想证实某样东西幸福的最终降落点，会在哪如果，他会是那么一个幸福的人，那么我们对于幸福的定义恐怕得重新改寫了;如果他不是，而我是那么，也许我们还可以有理由相信真爱的存在和坚守自己对幸福的标准并执著用心去争取与演绎。我相信囿一种幸福会在生命的尽头等着我们，更相信有一种爱可以去到世界的尽头与天地共存……

　　十年的时间，足以验证一切现在的我，将在生命的河流里平缓地流趟，以毕生的力量等待那一天的到来。用心与爱揭开人类有史以来爱情这一难题的迷底，真爱在哪圉福又在哪，而真心坚持的人们方向又该在哪。不管结果如何过程，就是一种美丽而我，将愿用毕生的力量来向人们展示这种美麗，生命永不坠落的星辰!万丈红尘中找一份真爱哪怕不得不存在像一颗尘埃………