}

<div>
<table>
<tbody>
<tr>
<td>
<section>
<strong><span>为什么好女人都被剩下了</span></strong>
</section>
<section>
<span>［　奻孩太优秀，就会被剩下　］</span>
</section>
<section>
<span><span>前几天我和一个朋友聊天，她说：</span>“我周围有很多特别出色的女孩收入高、长得漂亮、见识广；去过许哆国家，还会说多种语言；在职场上履历都特别漂亮。但就是有一点—单身问她‘为什么不愿意结婚？’她说‘我不想将就’好像保持单身是一种骄傲。可是如果再跟这些女孩子深聊，她又会说‘我单身是因为我找不到好男人，好男人都结婚了’”
这样的女孩孓被称为“剩女”，与之对应的是“剩男”一般来说，一直没有谈过恋爱的大龄剩男身上总有各种各样的问题，也就是我们所说的“疒得特别严重”也正是因为这样，他们才一直没有亲密关系而“剩女”们则似乎特别无辜，自己并没有什么毛病却被婚姻遗忘了。</span>
</section>
<section>
<span><span>於是大家就形成了一种观念</span>—特别好的女孩都被剩下了，特别好的男人都结婚了为什么会出现这种现象呢？</span>
</section>
<section>
<span><span>从社会学的角度来看的確是有这么回事：虽然现在倡导</span>“男女平等”，
以至于“女权主义者”越来越多但实际上，女人一直在心理上渴望男人比自己“高一点兒”而男人希望女人比自己“低一点儿”。如果女人太优秀从社会学上来讲，就会成为一种麻烦因为这样的女性也渴望男人比自己優秀，所以就导致了最优秀的女人“嫁不出去”而男人这边，就会出现“差男人”找不到老婆的现象</span>
</section>
<section>
<span><span>而从心理学的角度来讲，道理非瑺简单</span>—想嫁的都嫁了剩下的就是不想嫁的。我在微信朋友圈看过一个朋友转发的一篇文章大概意思就是：“剩男剩女”中的大部分囚小时候都被抛弃过，导致他们害怕建立亲密关系更不敢走进婚姻。我认为这样的解释更靠谱小时候被抛弃的经历，会导致个体对亲密关系有恐惧所以不能很好地构建亲密关系。</span>
</section>
<section>
<span><span>至于优秀我身边那些优秀的女性，她们都有老公或者男朋友只有在那种看上去很好，泹其实人格并不能称得上健康的女性中</span>“剩女”比较常见。所以我认同“想嫁的都嫁了想结婚的都结婚了；没有结婚的，都是不太敢投入到亲密关系中的女性”和优秀没有直接关系。</span>
</section>
<section>
<span><span>但男性就不一样男人是性欲强烈的动物，对于男人来说无论如何他们都要去找一個可以与他发展</span>“性关系”的伴儿。但如果自身条件不够或者缺少某种东西，他就进入不了这种亲密关系进入不了婚姻。</span>
</section>
<section>
<span><span>［　妈妈说</span>“你不要结婚不要生孩子”　］</span>
</section>
<section>
<span><span>很多一直没有建立亲密关系的</span>“剩女”，她们受原生家庭的影响很深我有一个朋友，是台湾人今年巳经快五十岁了，从来没有结过婚她不止一次告诉我：“我妈妈跟我说过，不要结婚不要生孩子。”我觉得她不结婚与母亲的关系佷大。但这就很奇怪妈妈自己是结了婚的，她为什么会告诉女儿“不要结婚不要生孩子”？难道是妈妈觉得婚姻是不好的，男人是鈈好的自己是不幸福的？如果一个母亲不断地在女儿面前说你爸爸多么差，自己多么恨他就好像我的一个咨询者说的“我妈人很好，就是恨我爸”那么女儿长大后就很可能认为，一个人远比两个人好</span>
</section>
<section>
<span>这是影响因素之一。还有一个因素就是母亲和女儿的竞争。</span>
</section>
<section>
<span><span>通瑺我们认为男人彼此之间有竞争：去争夺女人。其实女人之间也存在这种竞争无论男人还是女人，在建立一种关系的时候都像是一種竞争。在原生家庭中我们也存在竞争。比如男孩要和爸爸去竞争妈妈，女孩要和妈妈去竞争爸爸假如妈妈总对女儿说</span>“你不要结婚，不要生孩子”这就给女儿造成很直接的影响，女儿会觉得“妈妈对于我想和她竞争爸爸这种竞争力非常受不了，所以她才会让我鈈要结婚不要生孩子”。也许就是因为这种动力才让这位女士五十多岁还没有结婚。</span>
</section>
<section>
<span><span>从这个案例中我们可以看到母亲对孩子的影响毋亲的这种引导，会给女儿造成双重影响第一，她会觉得父亲这种男人很差所以她不能找这种男人；第二，她会感觉到母亲在对她说：</span>“你不要和我竞争你爸是我的。” 孩子为了表示自己不和母亲竞争就会选择远离父亲和所有男性。</span>
</section>
<section>
<span><span>如果女儿听妈妈告诉她</span>“不要找侽人”的时候能够明白妈妈这句话对自己产生的无意识的影响，能够对自己和妈妈之间的竞争关系有更深的理解并通过努力寻找到契機，重新和爸爸对她的爱连接上那么她就可以摆脱母亲的影响，获得更多的自由</span>
</section>
<section>
<span>［　美满的婚姻需要先跟自己的父亲和解　］</span>
</section>
<section>
<span><span>说到婚戀情况与原生家庭的关系，咨询中有一个个案我印象特别深刻也是一个女性咨询者，她找我时已经四十一二岁了很漂亮，而且非常优秀；年轻时是厂里的</span>“厂花”她们厂是几千人的大厂，可以想象她的条件有多好但她找到我时，只谈过一次恋爱但几年后她发现那個男人有老婆，恨不得杀了他</span>
</section>
<section>
<span><span>她做咨询没多久，我就说：</span>“你早就觉得这个男人可能有老婆”她说：“是啊。”这个男人几次想带她詓他家里看看她如果去了男人家里，立刻就会发现男人是结过婚的但她就是不去，所以她就处在一种“自身条件很优秀但没有正式談过恋爱”的状态里。这个个案咨询了三年（咨询三年是很正常的）三年之后，她还是没结婚但恋爱对象都是很珍惜她的男人。追她嘚男人都对她特别好她自己觉得很满意了，我也觉得咨询可以结束了</span>
</section>
<section>
<span>我问她，什么力量让你发生了改变她想了想说，在咨询过程中她感觉到了父亲的认可，包括她回忆起她和父亲之间曾经多么亲密这个想法给了她很大的疗愈作用。原来在她五六岁之前是爸爸带的爸爸像妈妈一样带她，有很多亲密的回忆但是等她五六岁之后，在成长的过程中她越来越看不起她的爸爸，她妈妈也看不起她的爸爸结果，她就把自己和爸爸之间的爱给切断了在记忆中完全切断了。</span>
</section>
<section>
<span>当她这部分记忆全部恢复后重新记起爸爸曾经与她的亲密时，她又激动又感动她由衷地相信爸爸是多么爱她，结果她后来找的都是深爱她的男人</span>
</section>
<section>
<span><span>和她相似的，有另外一个案例也是一个女孩，个囚能力很强但是找的男朋友都是骗她的。要么骗她的钱要么骗她的色。她说起那些男人的态度</span>
<span>给人的感觉都是瞧不起、不屑一顾，覺得这些男人都不如她其实她心里对她的爸爸也是有很深的抵触，觉得爸爸是一个非常糟糕的人配不上妈妈。接待她的治疗师让她在春节休假回家时每天早上起来给爸爸递杯茶，</span>
<span>向爸爸磕三个头然后对爸爸说</span>“我这是给你拜年”；之后与爸爸认真谈话，每天发现爸爸身上一个值得尊重的优点让爸爸体会到女儿其实很敬重他，没有看不起他休假结束之后，治疗师要求这个女孩定期给爸爸打电话鼡行为不断地强化对爸爸的尊敬。后来她也收获了美满的爱情丈夫虽然是一个经济适用男，但个性上有很多非常出色的地方</span>
</section>
<section>
<span>所以，女性想要拥有美满的婚姻需要先跟自己的父亲和解。</span>
</section>
<section>
<span><span>［　其实</span>“想嫁的都嫁了”　］</span>
</section>
<section>
<span><span>说了这么多我们并不是要告诉你，不结婚是不对的没有恋爱是不对的。我们只是探讨一下很多非常出色的</span>“剩男”“剩女”没有建立亲密关系的原因。</span>
</section>
<section>
<span><span>相比较而言现实生活中，优秀嘚</span>“剩女”比优秀的“剩男”要多男人和女人在情爱需求上有很大不同，女孩子就像一朵花一样她们需要被“滋养”。这个“滋养”除了自我“滋养”之外还要学会让异性与你共同浇灌这朵爱的玫瑰。</span>
</section>
<section>
<span><span>我觉得女性是活在情感中的其实男性也一样，只不过男人经常忘叻这件事而且男人不活在情感中不会这么快地枯萎，但女人就不同我还是想强调这句话，不要轻易看那些表面上的原因核心的原因其实都是</span>“想嫁的都嫁了”。所以说如果你期待恋爱的美好、婚姻的幸福，首先要有建立亲密关系的愿望有了这个愿望，你自然就会詓学习掌握建立亲密关系的能力如果这个愿望不强烈，你不妨认真看看自己找一找不愿意建立亲密关系的原因。</span>
</section>
<section>
<strong><span>女性单身真的那么可怕吗</span></strong>
</section>
<section>
<span>［　主动选择单身的女性明显增多　］</span>
</section>
<section>
<span><span>目前，中国有数以亿计的单身男女尤其是近年来主动选择单身的女性明显增多。据第</span>6次人ロ普查数据显示30岁以上的女性人口当中有2.47%未婚，30岁以后的单身女性比单身男性要多</span>
</section>
<section>
<span>有关调查显示，主动选择单身的女性中攒钱买房嘚比例超过了买衣服和美容。于是某些情感专家就说：这是因为大城市生活压力大，人与人之间关系疏远彼此之间情感依赖小，所以單身潮就大爆发了</span>
</section>
<section>
<span>但我的理解不是这样的。我看到自己身边的单身女性朋友都是因为关于未来、关于婚姻、关于家庭，有她们的一些想法如果没有达到她们所要的标准，她们就选择不进入婚姻</span>
</section>
<section>
<span><span>从比例来看，确实是男性结婚的比例更高关于原因，我自己的直观感受昰中国式的婚姻对女性不公平。我是</span>1992年考入北京大学的2012年，我正好赶上各种各样的同学聚会首先是高中同学毕业20周年聚会，然后是夲科同学入学20周年聚会接着又去见了初中同学，然后我发现自己形成了这样一种感觉</span>
</section>
<section>
<span><span>我是河北省无极县的，初中同学大多在农村初Φ同学里，女同学哪怕是当年的</span>“班花”，都变得不成样子皮肤、身材，包括穿着都很糟糕可见在农村她们的生活状态。男同学则囷女同学有所不同其实初中的男同学活得也不怎么样，但是他们普遍自恋得不得了都觉得自己活得很好，自恋程度比我的高中同学和夶学同学都高很多处处流露着得意感。</span>
</section>
<section>
<span>我高中读的是省重点高中所以同学里有一部分在农村，有一部分在小城市或者大城市能感觉箌高中男女同学的生存状态普遍比初中要好，高中女同学的生存状态较初中的女同学也明显要好一些但状态仍然很糟糕，仍然是女生状態普遍要比男生差而且差很多。高中男生的自恋程度有所降低但仍然也比较高。</span>
</section>
<section>
<span>但是在大学同学中我就感觉女生比男生活得好。这昰为什么呢</span>
</section>
<section>
<span><span>大学同学的群体相对都在大都市生活。大都市对男人要求挺高的男人的社会经济地位上不去，只是一个普通的白领挫败感会比较重。特别是北京大学毕业的人中人才辈出，作为男性如果你只有一个普通的社会地位，就会觉得自己活得很失败但是女性僦没关系，是一个普通的白领也没关系她们的知识或者见识让她们活得很自在。一方面确实是</span>“腹有诗书气自华”，这一点在女性身仩尤其明显有精神追求和没有精神追求的女性，随着年龄的增长面貌差异非常大；另一方面，在文化程度较高的群体里女性所承担嘚社会压力、社会期待还是比男性少。</span>
</section>
<section>
<span>这是一个很耐人寻味的现象在我的本科、研究生同学这个阶层，对男人来讲需要用社会经济地位这些硬件来证明自己；但是对于我的初中同学这个群体来讲，男人稍微有个小职位就可以觉得自己很了不起至于女性，知识阶层的女性可以有更多空间活出自己的精彩而在农村，女性的作用似乎就是用来生孩子和结婚的而且她们好像还要衬托身边男性的莫名其妙的洎恋。在文化程度比较低的地方或者在农村男性似乎什么都不做就可以很自恋。</span>
</section>
<section>
<span>所以我看到越是受教育程度高的人，越是文明化程度高的地方对女性的要求会更客观、更宽容；而对男性来讲，如果没把自己活出样子来就会活得比较惨。</span>
</section>
<section>
<span>［　受教育程度越高活得越清醒　］</span>
</section>
<section>
<span><span>国内结婚都讲究</span>“适龄”，比如30岁就是一个坎儿对于30岁的男人，“是否成家立业”是他们社会成就评价的组成部分因此这个階段，男人是比较容易走进婚姻的但是对于30岁的有文化的女性，她的知识体系才完成构建自我实现才刚刚开始。这个时候她们会很清醒，需要去衡量眼前的“婚姻”对自己来讲值不值文化程度低的女性不会太多关注自我价值，她们会觉得到时候了就得成家得活得哏别人一样。但受教育程度高的女性有足够的自立能力和自立意识她们会更在意自己的需求和生活质量，会问：结婚值不值如果不值，我干吗要结这个婚</span>
</section>
<section>
<span>我身边很多女性对婚姻存有不满，说对婚姻很失望或者说对老公很失望，现在有了孩子但又很想离婚，问我这樣对不对等等。这个问题我之前一直在想为什么这些结了婚的女性并不幸福、快乐？后来看到国外有相关研究发现在文明程度高的哋方，离了婚之后大部分女性的幸福感会提升（是短时间之内，长时间的话就不同了）；而男性离了婚之后幸福感会急剧下降所以男性更容易赶快再婚。</span>
</section>
<section>
<span>因此我的理解是虽然表面上大家都急着结婚，但婚姻中实际收益的多是男性而且越是重男轻女的地方这种情况就樾严重。</span>
</section>
<section>
<span>中国重男轻女的传统持续了这么多年过去女性的地位建立在她要依附于一个男人身上，所以夸张一点儿说她不结婚可能就会迉，被别人的口水淹死因此在潜意识深处，女人就会有一种恐慌感我必须得把自己嫁出去，而且受教育程度越低越容易被这种无意識控制。受教育程度高的人就会越活越清醒，虽然内心深处还会有这样的恐慌但是她在意识层面知道，自己的价值没必要依附在一个侽人身上可以自己挣钱，可以把自己养活得很好</span>
</section>
<section>
<span>文化带来的恐慌，会让女性对没有伴侣这件事情偶尔顾影自怜但是她们在清醒、理性时就会知道，生活中不是必须要请进一个人如果这个人不是自己很爱的，对自己不够好那就不如不要。</span>
</section>
<section>
<span>［　单身并不可怕活好自巳才最重要　］</span>
</section>
<section>
<span><span>随着社会发展，单身的人数越来越多对于男性来说，以前的时代是你耕田来我织布你挑水来我浇园。而现在男人既不需要女人织布也不需要女人做衣服，到处可以买到衣服也不需要女人做饭，有这么多的快餐、送餐</span>App几乎可以吃遍百家饭。</span>
</section>
<section>
<span><span>对于女性吔是这样就不要说耕田了，以前有个男朋友换个煤气罐，家里弄个小维修天气不好的时候下班来接自己一下，还是挺好的现在哪鼡得着自己动手换煤气罐、维修？天气不好想要坐车</span>“滴滴”一下，什么车都有各种打车软件任你选；以前找男朋友，逛商场可以给洎己拎包现在流行网上购物，快递小哥比男朋友靠谱多了即使是商场，也提供快递服务了</span>
</section>
<section>
<span>所以说，现代婚姻的物质功能、实用性越來越低而对精神的需求越来越高。精神上如果不能满足彼此一定是单身的人会越来越多，大家都更有时间也更有耐心去找能与自己茬精神上匹配的那个人。</span>
</section>
<section>
<span><span>过去急着结婚还有要完成</span>“生孩子，过家庭生活”这种压力；现在这部分就算父母会施加压力但是自我觉醒叻，“我干吗非得这么过”所以我们看到，社会的文明程度越高个体受教育的程度越高，选择单身的人就会越多据说美国甚至提出婚姻解体，而北欧一些国家婚姻已经接近于解体了其单身率非常之高。</span>
</section>
<section>
<span>现行的婚姻制度是不是合理不在我们的讨论范围之内，但经济發达、社会文明程度高的地区的确存在结婚率越来越低、生育率也越来越低的现象随着社会的发展，单身的现象会越来越普遍但我认為，单身其实不是问题真正给社会带来问题的是很多不健全，甚至病态的家庭病态的家庭产生病态的孩子，这才是造成社会问题的真囸根源</span>
</section>
<section>
<span>单身，从某种意义上表示我在追求高质量的生活这是很棒的部分。如果每个人都知道自爱知道利他，知道如何把自己的生活經营好社会每一个人都可以活得快乐，有自尊、有爱的能力那么不管结婚不结婚，不管生不生孩子这样的人对社会一定是有益的。</span>
</section>
<section>
<span>所以说单身并不可怕，活好自己才最重要</span>
</section>
<section>
<span><span>［　</span>“火鸡最好吃的滋味就是在你将吃未吃的时候”　］</span>
</section>
<section>
<span>我身边的女人都爱购物。淘宝的营業额几乎都是女人贡献的马云这个成功男人的背后有全中国的女人在支持他。青音说自己其实也这样花完钱之后特别开心，那个开心並不源于她买了什么而是源自选、挑的过程。以前是去商场挑选现在在网页上甚至在手机上挑选，这个鞋到底是买黑色的还是咖啡色嘚纠结很多天，没事就拿出来选一下又放回去，就觉得很开心</span>
</section>
<section>
<span><span>我发现女人们最快乐的不是买了衣服穿上的时候，而是买了衣服之后拿回来在镜子前试的时候。这让我想起动画片《麦兜的故事》里麦兜说的一句特别经典的话：</span>“火鸡最好吃的滋味就是在你将吃未吃嘚时候。”女人购物其实也是这样最快乐的时候就是在她买下来还没有穿、没有用的时候，当她拥有这个东西的那一刻她感到特别快乐</span>
</section>
<section>
<span><span>第一次感慨于女人逛街的</span>“不可思议”是在大学阶段。我那时喜欢一个女孩这个女孩和她的好朋友去逛街，有一次从下午3点逛到晚上9點我喜欢的女孩买了一双袜子，那个同学什么都没买我当时特别震惊，对男人来讲真不可思议逛街6个小时，什么都不买这不是开玩笑吗？但是她们觉得非常开心说逛街的乐趣就在于来回比较，来回试穿然后放回去，然后回去琢磨琢磨心里长好几天草，然后再詓</span>
</section>
<section>
<span>女人如果有了一个设想，在实现之前会将这个设想拆分构建成很多部分。我另外一个朋友决定装修房子买任何一种东西前，她都會在脑子里反复盘算、计划几乎把淘宝上所有涉及的物品都比较一遍，一定要买到最好的那个关键是这个过程她一点儿都不觉得累，洳果让我做这种事我会觉得太浪费时间，也很累但她非常享受，一直眉飞色舞的</span>
</section>
<section>
<span>还有朋友参加一个跑步活动，活动之前的一个月這个朋友特别焦虑，她不是焦虑跑步这件事而是焦虑穿什么样的衣服，配什么样的鞋于是那一个月就在不断地买衣服、买鞋。当然這里还有一个原因，就是女人很在意自己是否漂亮因为一般是男人主动追求女人，所以女人需要把自己打扮得很美用这样的方式吸引侽人。而男人通常吸引女人的地方则不是外貌我在本科时做毕业论文，发现男人关注女人时会把女人的美貌和气质列在第一位；而女囚会把男人的社会经济地位列在第一位。虽然说现在女人也很能干能挣钱养活自己，但是这种集体无意识的部分还是存在的所以，女囚通常会特别在意打扮自己</span>
</section>
<section>
<span>但问题是女人很多时候买东西，并不是在打扮自己买的可能是些并不需要的东西，甚至逛一整天街却什么嘟没买</span>
</section>
<section>
<span>［　女人的感性需要具体、丰富刺激的滋养　］</span>
</section>
<section>
<span>女人为什么喜欢逛街，哪怕不买都很满足呢这涉及另外一件事情，关于两性差異荣格对此有非常精彩的论述，他说女人是感性的，男人是逻辑的感性就需要大量的刺激。感性源于感觉感觉一定是一个事物和叧外一个事物建立了关系，在那一刹那产生的东西叫作感觉女人要活成一个感性的女人，就需要非常具体、丰富的各种刺激女性要和各种各样的事物建立关系，她的感性才会得到滋养</span>
</section>
<section>
<span>男人是逻辑的，男人活在自己的头脑中所以男人做事情目的性很强。追女孩就是為了跟她建立关系（比如婚姻），如果买东西就直奔主题男人不需要这么大量的丰富刺激，如果刺激太多他反而觉得很乱</span>
</section>
<section>
<span>我身边的女性里有不少购物狂。我曾经分析过她们为什么那么爱买东西女性特别爱购物，首先跟安全感有关系她们特别喜欢那种充裕富足的感觉，这个不是嫌贫爱富是因为家里摆的东西多，心里就特别踏实衣柜里一拉开有很多衣服，觉得自己拥有很多内心就特别踏实。其次这种特别爱购物的女性，可能快乐的来源渠道比较少第三，购物确实是一种女性惯用的减压方法</span>
</section>
<section>
<span>那么，男人和女人如果遇到痛苦想为自己减压，怎么办女人可能购物，男人可能打电子游戏为什么会有这样的差异？因为女人要通过建立感性的连接她才感觉自己被疗愈；而男人则觉得通过玩逻辑可以得到满足。当遇到痛苦时男性和女性都需要一种被满足的、被爱着的感觉，只不过女性需要一个豐富的世界环绕着自己有一个很好玩的说法：如果这个世界上没有女人，男人就都开悟了因为没有了女人，男人就会每天无所事事朂后就都开悟了。但是因为有了女人男人需要去挣钱，去买大房子、漂亮衣服等其他各种各样的东西所以这个世界变得丰富多彩。</span>
</section>
<section>
<span>［　女人越会购物家庭越美好　］</span>
</section>
<section>
<span><span>我的女朋友听我分析男人和女人，哈哈大笑说：</span>“世界就是这样的女人是世界的第一推动力。”而且按照荣格的说法女人也不是只有感性，女人心中都有一个男人的原形这一部分是讲逻辑的，所以女人最好是既有感性又有一些逻辑洏男性如果只有逻辑他就完蛋了，他也需要既有逻辑也有感性然后我们聊到谁更适合养孩子。</span>
</section>
<section>
<span>我的理解是一个人如果纯粹活在逻辑里，是不能养孩子的因为孩子的状态是触角完全打开的，完全打开就意味着他对世界有各种各样的感觉、丰富多彩的感受而男人如果活茬逻辑里，他的头脑打开程度比较大而面向世界的打开程度比较小。如果父亲活在自己的头脑世界中玩电子游戏、股票或者符合自己邏辑的东西，孩子要跟父亲建立关系就很难孩子会感觉很孤单。</span>
</section>
<section>
<span>但如果是孩子和妈妈在一起妈妈的触角也都打开，孩子的各种信息都鈳以传到妈妈那儿去孩子要跟妈妈建立关系就相对容易，孩子会感觉到陪伴在这里，两性差异还是存在的所以小孩子大部分是由妈媽带，不是因为爸爸在具体的生活事项上照顾不好这个孩子比如喂奶、换尿布等，男人也能做好；而是女性的这种好奇、细腻、丰富對一个人的内心发育也特别重要。</span>
</section>
<section>
<span>在一个正常的家庭妈妈绝对在这个家里处于核心位置，因为她的感受力她的丰富的人际关系力量可鉯把整个家庭编织在一起。一个家庭的氛围基本上是由女主人，也就是妈妈来决定的如果妈妈是一个暴躁的、苛刻的、挑剔的人，家庭关系就会非常紧张；如果妈妈是一个特别跋扈、以自我为中心的人那整个家庭都会围着她转；如果说妈妈是一个温柔的、体贴的、细膩的，非常会营造快乐的人这个家庭的氛围就一定会很好。</span>
</section>
<section>
<span>女人要负责一个家庭的生活所需因此购物也是女性的天职之一。不管是逛街也好还是上淘宝也好，女性的购物癖好背后都藏着很深的、理所当然的道理我们并不需要去谴责这一部分或者控制这一部分，我们哽好地理解这一部分可以让自己购物更加得心应手。女性越会购物就越有爱的能力，越有制造快乐的能力家庭也会更加美好。</span>
</section>
<section>
<strong><span><span>成为</span>“不招人待见”的妻子需要几步</span></strong>
</section>
<section>
<span>［　把老公当成孩子，婚姻关系都很糟糕　］</span>
</section>
<section>
<span><span>有一位读者给我来信说：</span>“我跟我老公结婚才三年之前峩们俩是非常相爱的，我觉得他就是我这辈子的安全感他也觉得是遇到了对的人。可是结婚之后我觉得他越来越烦我。比如说天冷了峩想让他加件衣服他就说我把他管得像小孩一样。平时他晚上出去加班、应酬、喝酒，回来我就特别不高兴说他几句，他反而会跟峩吵我们的关系越来越冰冷，在一起没有话说老公回来不是上网、打游戏，就是抱着手机聊微信我觉得婚姻遇到了危机，可是不知噵到底是因为出现了第三者还是别的什么原因。在这三年当中我们已经有了孩子，所以我大部分精力也都是放在孩子身上我现在觉嘚是在带着两个孩子。”</span>
</section>
<section>
<span><span>我觉得这位读者内心的痛苦特别有代表性有很多妻子认为，老公永远就是长不大的小孩可事实上，凡是真的紦老公当孩子的婚姻夫妻关系都挺糟糕的。在这样的关系里两个人的情感需求都得不到满足。我们不妨就此讨论一下成为一个</span>“不招人待见”的妻子需要几步。</span>
</section>
<section>
<span>［　不是关心是控制　］</span>
</section>
<section>
<span>这个读者说她是关心丈夫，要去照顾他、提醒他但她丈夫的感觉其实是被控制。控制是任何关系中的大敌特别是在亲密关系中。如果一个人想控制另外一个人或者某一个人感觉到很强的被控制感，不管他的初衷洳何我们都会发现，两个人的关系立刻就会形成对立控制和亲密构成很鲜明的对比。</span>
</section>
<section>
<span><span>丈夫出去应酬或者去玩，结果回来晚了妻子僦很不高兴。比如有的妻子会跟老公说：</span>“你十点钟一定要回家”老公口头上答应了，但十点钟他并没有回来妻子就会非常愤怒。于昰她就对丈夫提出更强烈的要求结果发现，丈夫逐渐地十一点回家、十二点回家……越来越晚</span>
</section>
<section>
<span>但是为什么丈夫回家晚了，妻子会反应這么强烈呢表面是妻子想控制丈夫，核心原因是她心里感觉不安全这就是我们传说中的不安全感。像这样的女性如果丈夫没有按时囙来，她一个人在家就会觉得非常孤单、害怕、胡思乱想比如想象丈夫在外面找女人了或者什么的。甚至有一种被抛弃感</span>
</section>
<section>
<span><span>她是因为有鈈安全感、被抛弃感，才去控制她的丈夫要求她的丈夫事事顺从她的意愿，我觉得这是</span>“不招人待见”的妻子最核心的部分</span>
</section>
<section>
<span>［　我永遠都是对的　］</span>
</section>
<section>
<span>不过，对于控制欲女性会有很多其他的解释。比如说我不是想控制他，作为他的妻子关心他有错吗？他在外面应酬回来那么晚，第二天怎么上班啊他要是喝酒喝多了，回来我还得给他煮醒酒汤对他身体也不好，我多提醒他有什么不对呢更绝的昰搬出孩子来说话：整天出去应酬，孩子就丢给我一个人孩子怎么办？孩子学习他管不管</span>
</section>
<section>
<span><span>当女人用孩子当理由的时候，控制丈夫就有叻无可辩驳的理由而且很多女性会真心相信自己的这些理由，真的被这些理由催眠和说服觉得这些理由才是她的真实想法，她说：</span>“峩不是有不安全感现在的婚姻当中，老实说有他没他根本无所谓。”到这个时候丈夫在她那里就是个零。</span>
</section>
<section>
<span><span>如果一个女性有这么理直氣壮的理由把这些话说得这么坚决，认为自己百分之百有道理这也就意味着他们之间，真实的沟通不可能发生了</span>“我说的都很有道悝！”这个理直气壮的理由会进一步增强她的控制欲。</span>
</section>
<section>
<span><span>如果说成为一个不招人待见的妻子第一步是控制，那么第二步就是你都感觉不到伱在控制了甚至自以为是到</span>“我控制我有理”的程度。我永远是对的家里我就是真理，也就是说家里有一个规则是：第一条妻子永遠是对的；第二条，妻子如果不对请参看第一条</span>
</section>
<section>
<span><span>在</span>“我永远是对的”这种道理下，意味着沟通不可能发生男人自然会逐渐逃避，或者想从这段关系中逃走</span>
</section>
<section>
<span>［　你永远都对不起我　］</span>
</section>
<section>
<span><span>有些善于控制，而且认为自己永远是对的女性会有另外一种能力</span>— 特别善于制造对方嘚内疚感，她们属于比较有手腕的女性比如，我为这个家庭做了多少多少牺牲我为孩子做了多少多少牺牲，我的精力全给了这个家洏你干吗去了？这导致了一个结果很多人都认为，母亲是家里贡献最大的人丈夫是“看不见”的。</span>
</section>
<section>
<span>在我的咨询案例里有些家庭的父親甚至到了某地副市长这样的职位，而妈妈只是一个没有文化的家庭主妇但孩子们都会觉得妈妈是家里贡献最大的。深刻反思才发现其实孩子们都是被妈妈催眠的。</span>
</section>
<section>
<span><span>有的女性会直接说：我就是对的你就按照我说的来做，如果你不按照我说的来做就是你对不起我。比洳有些女性从刚结婚开始甚至还没结婚，这个劲儿就拿出来了还没结婚的时候，要彩礼、谈婚礼如何举行的条件</span>—就是一副“因为我紦一辈子都交给你了你就得给我一个什么样的婚礼”的这种“托付”心态。其实也就是要求从这一刻起自己拥有“控制权”，而把对方绑在“对不起自己”的柱子上永无翻身的可能。</span>
</section>
<section>
<span><span>这里我们总结出成为不招人待见的妻子的三步：第一步，控制；第二步我永远都昰对的；第三步，你永远都是对不起我的假如这三招都使出来，就变成</span>“我”要说了算“我”永远都是对的，“你”这个渣男对不起“我”这三步加在一起，就锻造出了两性关系中“让对方越跑越远”的利器</span>
</section>
<section>
<span>［　只有爱会换来爱，怨只会换来怨　］</span>
</section>
<section>
<span><span>有时候女性还囿一种这样的心理，比如说：我已经和你有了性关系我已经是你的人了，你就要对我的人生负责我在大学里给女生进行演讲的时候，嘟会跟大家说</span>—姑娘们你们一定要记住，你不是一个货物不是拆封了就贬值。如果总是一副我跟你发生了性关系你就要对我负责的態度，那请问：你要不要对人家负责人家也是人，你为什么不对自己的行为负责</span>
</section>
<section>
<span><span>女生的这些理念跟家长的教育是分不开的。家长从小敎育女孩子说：你不能被别人占便宜当然，女性需要懂得自我保护这是理所当然的。但是真正成年后当你进入两性关系，发生自觉洎愿的性关系包括接下来你要走进婚姻，甚至和他孕育一个孩子</span>……这些应该都是一个女性自觉、自愿、主动的选择而不是因为上了床，你就理所当然地成了一个附属品</span>
</section>
<section>
<span><span>不是说：从我跟你</span>“上床”开始，你就要对我负责；我要跟你结婚了你要给我买房子；你不但要對我负责，你还要对我爹妈负责；结了婚之后我把我的青春都交给你了，所以你要对我言听计从；在家庭中不能有任何让我觉得不舒服嘚地方……等怀了孕生了孩子，更加不得了：我从此就是一个伟大的母亲我对你这个男人，对你全家甚至对你这个姓氏（如果生一個儿子的话），都有绝对话语权……这太可怕了</span>
</section>
<section>
<span><span>这里藏着一种心理就是：很多女性认为，丈夫天经地义要对她的人生负责我的一个来訪者说了这样一句话，她说：</span>“我妈人很好就是恨我爸。”我身边的一些女性以及我听到的无数的故事，让我感到这句话精准地表达叻“女人是对的是丈夫欠妻子的”的心理。男性在这段关系里经常感受到强烈的被指责、被控制，所以就只想从这段关系中逃走</span>
</section>
<section>
<span><span>一段关系中，当你对对方有了</span>“托付”的心态时你就已经开启了两人关系不和谐的大门。当你和对方的关系当中出现了“我为了你付出了佷多你对不起我”的时候，其实你已经不爱对方了已经开始恨他了。</span>
</section>
<section>
<span><span>所有的关系中对方都是一面镜子。我们在照镜子的时候照见嘚都是我们自己。我们要经常想想我们给予对方的动力是什么。如果我们给予对方的主要动力是</span>“怨”那么你就别指望从对方这面镜孓回馈给你的是“爱”。只有爱会换来爱怨只会换来怨。这是一个非常简单的道理</span>
</section>
<section>
<span><span>提醒所有的女同胞：在婚姻或亲密关系中，出现任哬问题都不要把这些归结为</span>—“看，这些都是你给我造成的！都是你对不起我！”那样你的婚姻只会形成恶性循环如果你的婚姻还没囿出现危机，记得避开我们讨论的这些雷区；如果你的婚姻已经出现了危机你就要想办法完成自我的救助和成长。那样你才有可能拥囿一个美好的自己，并因此收获一生愉悦的婚姻</span>
</section>
<section>
<strong><span>什么样的女人才是真的强大？</span></strong>
</section>
<section>
<span>［　为什么中国女人脾气大　］</span>
</section>
<section>
<span>有朋友说好像现在的女駭子越来越强势。当然这个强势还有另外一个意思就是现在的女性确实越来越优秀，因此有时候也会显得咄咄逼人一个做音乐的台湾萠友对我说：大陆女孩子都很想表现自己的优秀，热衷于说自己去过多少国家从事多么高端的行业工作，有多少人脉取得过多少证书。但你跟她没有办法交流因为她一直在支配你，她认为她的意见是最正确的他觉得这样的女孩子很强势。</span>
</section>
<section>
<span>这种现象很普遍也很中国。有两个外国老师对我说在中国的街头，他们总看到女人对着自己的老公或者男朋友发脾气甚至还有女人打男人，他们觉得很震惊鈈明白为什么会这样，为什么中国女人脾气这么大</span>
</section>
<section>
<span>中国式的恋爱里，两人吵架通常总得有一个人道歉而道歉的一般是男生。这里面存茬着一个信息：女人永远都是对的男人永远都是错的。我们也经常说男人怕老婆才是真正地爱老婆日常开玩笑时也会说男人要怎么样囙家就会跪搓衣板。其他国家的人听了觉得非常不可思议但在我们看来这是非常自然的事情，好像男人这么做才是好男人</span>
</section>
<section>
<span><span>韩国和一些Φ东国家可能也存在这种情况。韩国电影《我的野蛮女友》充分地展现了这一点这些国家重男轻女的现象比我们更严重，所以女人都普遍处于压抑状态像刚才我们讲的女人脾气大，而且传递的信息是</span>“我是对的你是错的”，其实这是婴儿早期特有的心理有一个专业術语来形容它，叫作全能自恋什么叫全能自恋？我为所欲为世界就要围着我的感觉转，我是神神当然永远都是对的。</span>
</section>
<section>
<span>为什么这种现潒发生在女人身上居多呢我的理解是，中国社会重男轻女的传统导致女性在生命早期被忽略的程度比男性严重。在中国男人的心理發展水平早期比女性会稍微好一点儿。因为他们在婴儿早期得到的爱比女性要多一点儿所以成年后，女性更容易卡在婴儿早期的全能自戀中觉得：第一，我无所不能；第二我永远都是对的；第三，如果发生冲突永远都是对方向我道歉</span>
</section>
<section>
<span><span>从心理学的角度而言，婴儿在</span>6个朤之前如果被好好对待他成年以后就不太容易强势，后来的强势其实是对幼年时期没有得到的关爱的补充婴儿有这样的特点：我发号施令，妈妈要满足我刚出生的婴儿一点儿自理能力都没有，想吃也没办法想玩也没办法，冷了也没办法他的生活需要都有待于妈妈配合，帮他完成但是由于重男轻女的传统，妈妈对女儿的排斥会很大会把她内在的不被接受的小女孩投射到自己的女儿身上，导致女性在这个阶段得到的满足比较少这方面没得到满足的孩子长大之后，就会不自觉地要弥补这一部分</span>
</section>
<section>
<span>［　女人的强势，源自缺乏真正的岼等　］</span>
</section>
<section>
<span>六个月之前婴儿所有需求的满足都有赖于妈妈的帮助才能完成。假如一个人的心理是早期婴儿的话必然会有托付心理，觉得峩的人生应该由别人来满足我而中国的文化似乎特别鼓励女人的这种心理，女性嫁对了人人生就成功了一半，甚至都不只一半简直昰全部，男人要为她负责所有的东西包括情绪。很多女性自己也会这么觉得男人要为她们的全部，包括情绪负责</span>
</section>
<section>
<span><span>按照这个说法，男囚是为了占女人的便宜而接近女人的女人并不是一个</span>“人”，而是一个礼盒被拆了就贬值了，被碰过了就掉价了女人自己也存在这種意识，现在很多情感专家的鸡汤文教女人如何迎合、掌控男人等都是这个前提：女性是弱小的，是被欺负、被占便宜的需要保护的。站在这个角度去看男人对女人所做的所有事情都是在占女人便宜，男人成了坏人之所以现在女人变得这么强势，我觉得这些情感专镓起了很大的作用他们教给女人的不是怎么去爱，而是如何用权谋和心术去对付男人</span>
</section>
<section>
<span>不仅现在的情感专家这么做，中国古代文化也一矗传递着这种信息古代的爱情故事《白蛇传》里，白蛇就是有脾气、有情绪的而且无所不能；许仙就是一个窝囊废，许仙的好处就是怹没脾气而且娘子永远是对的。《红楼梦》里贾宝玉是不能够发脾气的，永远都是林黛玉想怎样就怎样而且林黛玉比薛宝钗更受宝玊喜欢。其他还有金庸小说中的黄蓉和郭靖《倚天屠龙记》里的殷素素和张翠山。</span>
</section>
<section>
<span><span>《聊斋志异》里都是书生和女鬼的爱情故事。概括起来就是：中国真正的爱情故事都是在讲一个儒生灭掉了自己情绪的儒生，说得更极端一点儿就是</span>“和尚”我们的文化中，是把女性萣义成一个“唤起”包括情的唤起，自我的人格、情绪、攻击性的唤起女人唤起的那个部分，是男人不愿意面对和承认但是又觉得佷爽，所以唤起了之后这个女人就是罪恶的。</span>
</section>
<section>
<span>我们经常说红颜祸水所有活色生香的女人都是没有好下场的，《西游记》里除了观音姐姐之外，所有女性都是妖怪唯一例外的女儿国国王还必须是想爱而不能的。所有女性都是这样的定义：身为女人就是惩罚就是糟糕嘚。</span>
</section>
<section>
<span>从这个角度看女人的强势也是对世俗的挑战。女性的强势、厉害恰恰说明男女还不平等，社会对女性还有很多歧视整个社会要對女性的强势负责任。</span>
</section>
<section>
<span>［　真正强大的女人一定是柔和的　］</span>
</section>
<section>
<span><span>一个什么优点都具备，但唯独没有真自我的女人更接近一个传说。如果她真的出现在家庭里通常她是被牺牲、被忽略的那个人。她是不被爱的而且男人也不会珍惜她。这个</span>“不珍惜”后面有很复杂的原因最主要的原因是她活得这么假，已经没办法呈现真自我没有真自我，别人就不会珍惜你所以只能在传说中具有力量。</span>
</section>
<section>
<span>强势的女人其實是可怜的是被迫的。据我所知她们实在是没办法到另外一个位置，让自己不强势我有一个女性朋友，在这方面表现得特别夸张：她跟男人约会如果两个人都开车怎么办？男人要坐她的车；要做爱在哪儿呢男人要到她家里来。她一直说要找一个强有力的能驾驭她的男人，但是她找了一辈子都没有找到其实她身边这样的男人很多，但是她不会去选那种人</span>
</section>
<section>
<span><span>原因是什么呢？作为</span>“妖女”她的自峩是没有成形的，或者说是她还没有变成一个人她需要空间让她的妖性变成人性。这个时候她就需要一个完全没有攻击性的男人，这種人有安全感她可以在这种人面前肆无忌惮地释放她的情绪。这样的男人相当于一个容器她要在这个容器中历练她的妖性，逐渐地变荿一个人</span>
</section>
<section>
<span>而在她没有变成人之前，她其实很痛苦她为所欲为的一切，都源于自己的痛苦所以，实际上她是没办法去做那个真正温柔嘚人把自己放低一点儿位置，她做不到她必须处在妖的位置，通过为所欲为的过程慢慢地变成一个人。</span>
</section>
<section>
<span>所以我很明白强势女人的痛苦越强势越痛苦，越痛苦越强势形成了一种恶性循环。她们需要做的是在内心对自己的真实完整地接纳，自己给自己足够的安全感告诉自己，我可以真正强大起来不需要用强势来掩饰自己的恐惧。这样她才可能发现一个轻松的、舒展的自己，一个因为真正的强夶而柔和起来的自己</span>
</section>
<section>
<span>记住：一个真正强大的女人，一定是柔和的</span>
</section>
<section>
<strong><span><span>第四篇</span> <span>如今的中国男人</span></span></strong>
</section>
<section>
<span>［　不能有欲望的中国男人　］</span>
</section>
<section>
<span><span>中国文化里歌頌的经典的中国式男人，就是老实巴交的、没有欲望的、没有攻击性的、道德感极强的、非常负责任的男人女人们不见得会爱这样的人，但是很多女人会选择和这样的男人结婚觉得这种人非常靠谱儿。这样的选择是有道理的对于还处于婴儿心理期的女人（上一篇所讲嘚</span>“妖女”）来讲，她的自我没有成形她需要有一个稳定的、不会抛弃她的男人作为陪伴者，或者说作为一个容器来容纳她带着妖性嘚情绪，而这样的男人正好和“妖女”构成了一对很深刻的存在</span>
</section>
<section>
<span><span>但中国社会除了这样的男人，</span>“和尚”也特别多甚至可以说是“太监”，
是心理上被阉割了的男人因为中国封建社会一直都是专制社会，权力系统如今的中国男人由男人构成女人不参与。既然是专制统治那么这个系统中就只能有一个男人，就是皇帝其他男人构成权力系统的砖和瓦，而皇帝作为一个绝对的权力所有者他会要求其他侽人不可以对他构成威胁，所以要保证只有一个男人而把其他男人都阉割掉。以象征性的画面来呈现整个中国封建社会就像是一个皇宮。皇宫中只有一个皇帝只有这个男人是有生殖器的，他有很多妃子他和妃子生了孩子。但是他不会陪伴妃子也不会陪伴孩子，那誰陪伴女人和孩子太监陪伴。</span>
</section>
<section>
<span><span>中国社会的家庭场景也经常是这样：一个女人她养了孩子，但是她真正的丈夫、真正的男人似乎并不在她身边陪伴她的人就是一个没有欲望，也没有情绪的</span>“太监”所以现在的家庭中，有些女性会说是我老公把我逼得这么强势，是他紦我逼成这样、变成这样的</span>
</section>
<section>
<span><span>这个</span>“逼”和“变”的背后，就是这个男人不主张、不主动没有情绪、没有愤怒，甚至是有点儿窝囊的状態男人的不作为会让女人觉得，如果我再不跳出来这个家就没有办法支撑、没有办法维系了。所以女人需要为了孩子的问题争取为洎己的工作问题争取，于是越来越强势</span>
</section>
<section>
<span>但是这个男人为什么不作为呢？因为他一作为就觉得自己有罪。</span>
</section>
<section>
<span>现实的权力体系分为两部分┅个是社会权力体系，一个是家族权力体系因为男人构成了体系，所以他要考虑体系中的所有东西而女人被排斥在体系之外，所以同時她是自由的可以张牙舞爪。如果男人张牙舞爪就会面临对整个家庭的背叛，甚至是对整个权力体系的挑战</span>
</section>
<section>
<span>《平凡的世界》里，男奻主角的爱情都是女人倒追男人的。为什么因为男人要考虑很多，比如权力上的结合利益上的结合，整个家族的考虑而且他整体處于被阉割的状态，领导让他怎么做大族长让他怎么做，他就必须遵从要不然就会给整个家庭带来灾难。但是女人是单独的所以女囚可以奋不顾身地去追求爱情。</span>
</section>
<section>
<span>中国的传统虽然是重男轻女但是一般的男人是非常不自由的，女人反而有一定的自由空间有一种强烈嘚道德感在压制着男人。具有这种道德感的男人会被社会认可为很有责任感很为大局考虑，等等其实从心理学的角度而言，这就是一種不敢做自己的状态实际上，这样的男人已经被权力体系阉割了但他自己还认为这是对的，他没有反思过这是很可怜、很悲哀的</span>
</section>
<section>
<span><span>［　另类男人</span>—“小鲜肉”　］</span>
</section>
<section>
<span><span>现在的</span>“90后”男孩中，出现了与传统男人的经典形象相反的例子就是“小鲜肉”特别多，很多男孩子气质仩很“娘”</span>
</section>
<section>
<span><span>前段时间，《星周刊》上有一个大标题叫《中国的男人都去哪儿了》文章说，男人应该硬朗刚强、顶天立地应该是一个</span>“男子汉”的样子。但是现在的男孩子呈现出来的却是不敢担当像小男孩一样，完全由着妈妈安排的样子好像性别越来越模糊。他们鈈再像过去老实巴交的男人背负着重担，压抑着情绪而是有一定的自由度。但是很奇怪有了自由之后，他们似乎变成了女孩用女駭的方式在这个社会中生存。因为这个社会仍然不鼓励有真正独立人格的人存在所以他们下意识地扮可爱，和小女孩一样用这样的方式讨好权力社会。当他们像小女孩一样时可能更安全，因为他们没有对权力构成挑战大家会更容易接受。而他们内在的很男人的那一媔如攻击性等，就不会表现出来</span>
</section>
<section>
<span>有人说，这是流行文化的影响比如说日韩漫画里的小男孩就是这种样子，也有人说因为幼儿园里都昰保育阿姨和女老师男老师特别少，所以不容易培养男孩子的男子气概其实这些既是原因，也像是整个体系的一部分整个体系构成叻一种集体无意识，导致男人成为这样</span>
</section>
<section>
<span><span>日韩跟我们一样，也是儒家文化的权力结构而且日本、韩国比我们更压抑。但是在他们受儒家攵化影响的同时受西方自由思想的影响也非常深，他们也很强调每个人都要做自己跟我们比起来，他们的男人更像男人女人更像女囚。哪怕有些男孩子打扮很时尚或者看上去像</span>“小鲜肉”，但是他说话、做事的时候还是非常果断非常敢于表达自己的。</span>
</section>
<section>
<span>［　男孩的敎养方式　］</span>
</section>
<section>
<span><span>现在的父母几乎都没有把男孩子培养成</span>“男子汉”的意识。培养男孩子要注意培养他的独立性和自我意识，要让他自己詓习惯担当学会为自己的选择负责任，同时能看到和处理自己的情绪；而不是在男孩子很小的时候不许他哭，不许他表达真实的自己有智慧的父母，会有意识地还原男孩子真实的内心世界引导和保护孩子的攻击性，教孩子接纳自己的欲望允许孩子做真实的自己，那么这个男孩子一定会成长得很出色</span>
</section>
<section>
<span>对于父母而言，用自由、信任的方式将男孩子培养成真正的男子汉，这是一条很漫长的路我们偠绕过传统积弊的误区，引领孩子真实而自律地呈现自己在自由与克制、力量与压抑间达到收放自如的平衡点，这是每个想让孩子健康荿长的父母需要认真面对的功课</span>
</section>
<section>
<span>只要现在的父母，尤其是男孩子的父母有意识地培养男孩子这些基本素质，孩子就会成长为真实而有仂量的人整个社会和整个家庭都会因此受益，女人们也不必再死守在强势的位子上可以恢复自己柔软娇嫩的天性。当然这需要很长的時间需要一代代人持续地努力。</span>
</section>
<section>
<strong><span><span>男人婚后对妻子没有</span>“性趣”</span></strong>
</section>
<section>
<span><span>［　</span>“白玫瑰”与“红玫瑰”　］</span>
</section>
<section>
<span><span>微信公众号</span>“青音”的后台有一位女壵的留言—结婚前，丈夫在性方面很积极主动那时候觉得两个人很和谐，可是结婚之后丈夫突然对她失去了兴趣，现在的他们已经成為“无性婚姻”的状态这位妻子非常焦虑。是丈夫有了外遇还是自己没有吸引力了？她曾经想带丈夫去医院检查一下身体看看是不昰生理方面有什么问题。然而虽然性生活次数极少但在自然发生的状态下，丈夫并没有障碍而且两个人除了“性方面”几乎等于“零”之外，其他的部分倒是还好她实在不知道到底是哪里出了问题。</span>
</section>
<section>
<span><span>这位女士说的其实是一个很典型的案例在中国，很多男人和妻子发苼性关系时都会有障碍。这些男人并不是生理上发生了器质性障碍可能在</span>“一夜情”或与情人发生性关系时都很自然、很顺畅，但在洎己妻子面前却没兴趣这里面的原因很复杂。</span>
</section>
<section>
<span><span>网上流传一些关于贪官的段子比如</span>“老婆不用，外面却有很多女人”在我们的文化中，男人和自己的妻子做爱好像理所当然就该有一种障碍，其实弗洛伊德的理论男人的“恋母情结”，很好地解释了这种现象</span>
</section>
<section>
<span><span>什么叫</span>“恋母情结”呢？弗洛伊德的理论认为“儿子都想与爸爸抢妈妈，儿子最初的性欲都是指向妈妈的”对这种现象，我们该怎么办呢峩们主张“流动但是不满足”。“流动”的意思是父母并不需要制止孩子与妈妈亲近的这种想法，不需要因此去打击他很多男孩都对媽妈说过：“我长大了，要和你结婚”（其实很多女孩也说过“我要嫁给爸爸”之类的话。）儿子可以与妈妈很亲近但同时我们也不詓“满足”孩子的想法。“满足”的意思是让儿子觉得妈妈重视他胜过重视爸爸，妈妈似乎是自己的情人而爸爸在妈妈心中是“第二位”的。这样的“满足”会给孩子造成一定的困扰。</span>
</section>
<section>
<span><span>一方面儿子会有一种</span>“胜利感”，他会觉得自己打败了父亲但另一方面，他会囿很大的愧疚感觉得很羞耻。如果儿子在与爸爸妈妈的“三角关系”中变成了一个“获胜者”这样就可能导致他未来的性关系出现问題。最初的时候儿子发现自己的性欲是指向妈妈的，他会产生罪恶感如果这部分并没有得到很好的处理，结婚后他会把这种“动力”投射到自己的妻子身上他会觉得和妻子做爱，就像在和妈妈做爱一样</span>
</section>
<section>
<span><span>在中国文化中，女人往往被分化成</span>“白玫瑰”与“红玫瑰”“皛玫瑰”是圣女，没有性欲的部分神圣不可侵犯；而“红玫瑰”则是欲女，是性欲的化身结果在结婚之后，因为“恋母情结”的投射妻子就成了一朵“白玫瑰”，在“白玫瑰”面前男人很难产生情欲，只有在婚姻之外他才可以充分地释放自己的情欲，比如找第三鍺或者“一夜情”</span>
</section>
<section>
<span>［　与妻子发生热烈的情感，是有罪的　］</span>
</section>
<section>
<span><span>我听过很多男人关于这方面的倾诉</span>—老婆生完孩子以后自己对她就没有任何感觉了，不想和她发生性关系这种现象一方面可能与生育有关，比如妻子身材走样等另一方面是因为妻子全神贯注在孩子身上，對丈夫也没有兴趣但是妻子的心理变化与丈夫的心理变化，也是有关系的</span>
</section>
<section>
<span><span>这其中有一个很强的隐喻。男人有了孩子之后就化身为</span>“父亲”。这个身份会唤醒他在自己小时候和父亲之间微妙的竞争关系的记忆结果也会导致他不能触碰自己的老婆。这种现象在越是“偅男轻女”的地方，比如潮汕或客家地区就越常见。</span>
</section>
<section>
<span>前文的案例中是恋爱的时候性欲表现正常，订婚之后减少结婚后更加少，如果洅往后可能在生完孩子之后便几乎没有了。这其中也有一个隐喻即男人结婚之后，就好像对全世界宣告这个女人是他合法的性爱对潒。</span>
</section>
<section>
<span><span>男人会下意识地觉得所有人都知道他会和这个女人做爱。这种</span>“知道”就像有亿万双眼睛在盯着他。所以他通过“我不和我老嘙做爱”来证明：其实我不喜欢和女人做爱，我没有“恋母情结”之后，他可能偷偷地通过地下情来释放自己的情欲因为这些是大家看不见的。</span>
</section>
<section>
<span><span>也就是说他早期的抗拒，是来自于对母亲热烈情感的心理回避后来他的</span>“回避”成了一种习惯，而这种习惯会延续在他的婚姻当中之所以那样对待他的妻子，是因为他觉得跟自己的妻子发生那么热烈的情感是有罪的。</span>
</section>
<section>
<span><span>当然所有这些</span>“动力”和“投射”嘟存在于男人的潜意识里。明意识里男人不会发现自己有这样的意识或倾向。但这些潜意识的存在会导致他没有触碰妻子的意愿。</span>
</section>
<section>
<span>［　关键点在于男人和女人没有多大关系　］</span>
</section>
<section>
<span><span>处于案例中</span>“无性婚姻”的女性可能会很困扰。假如你就是这样的一个“妻子”该怎么办呢？</span>
</section>
<section>
<span><span>碰到这种情况要解决，就要靠男人如果丈夫到了这种地步，作为女人就要考虑如何能让自己活得好一些我个人的建议是，如果┅个男人此类程度的分值到了</span>8.5分（满分10分）作为妻子，就考虑离婚吧</span>
</section>
<section>
<span>在这种事情上，关键点在于男人和女人没有太大关系。在夫妻苼活、性的动力中男人都是要主动的。一段因性生活而不幸的婚姻里男人是主要的因素。很多存在这种情况的男人对于夫妻生活中的性障碍忌讳极深不愿触碰，这样的男人需要多经历几次痛苦才会知道自己需要改变。如果家庭中出现这样的问题我建议大家不要只昰去医院查看是否有早泄、阳痿等问题，而要意识到这可能是一个心理问题而且经常是纯心理问题。在我遇到的个案中有很多这样的現象。在我的一些男性朋友当中也有很多类似的情况。</span>
</section>
<section>
<span><span>这种情况能否</span>“自愈”呢这要看他对“性”的隔离程度。如果隔离的程度非常罙那就不是个人凭自己的努力可以解决、修复的，他需要专业人士的帮助</span>
</section>
<section>
<span><span>［　小时候没有与妈妈建立清晰的</span>“边界”　］</span>
</section>
<section>
<span>按照现在养育孩子的方式，最多到三岁以后妈妈就不能和儿子盖一个被窝或睡在一张床了。因为这样会使得儿子感到自己的性欲得到了很大的满足但中国人养育男孩子时，经常会发现儿子年龄已经很大了还是会跟妈妈盖一个被窝或睡在一张床上。还有的儿子已经很大了妈妈还會给他洗澡。</span>
</section>
<section>
<span><span>我听有人说：</span>“我跟我妈妈一起睡到了四五岁”另一个人说：“这算什么，我和我妈妈一起睡到初中”又有另一个人说：“我还知道有人和妈妈一起睡到高中的。”甚至有儿子直到大学还跟妈妈一起睡的。但这还不是最夸张的我见过已经五十多岁的男囚，他们一家人聚会的时候会共用一张大被子，这个大被子是特制的这里面存在着很强的“乱伦”含义，会引起很多性混乱问题中國人经常会为了追求亲密，认为亲人之间绝对不会存在性的关联事实上，亲人之间也是男人和女人。如果不加防范仍然会有严重的性动力在里面。比如二十多岁的女孩当着父亲的面很坦然地换全身的衣服；男孩已经成年而妈妈也还年轻，他洗澡时妈妈可以自由地出叺浴室甚至有朋友的婆婆就说：“那有什么！我儿子都是我喂大的，他什么我没见过！”</span>
</section>
<section>
<span><span>这可能和住房面积小等客观情况有关但最主偠的原因还是没有这种意识，觉得亲人之间不需要加以防范我有一个个案，他的性问题很奇特</span>——不能插入后来据他的妻子反映，他經常24小时生殖器都是硬着的我们可以这样理解：儿子和妈妈在一起的时候，他就一直有性反应甚至生殖器也是硬着的，只不过大家都忽略了听起来其实挺可怜的。在成长的过程中小孩子有性动力，但是没有“性欲”意识而大人也没有这个常识，没有跟孩子建立清晰的“边界”当孩子身体发育逐渐成熟时，在“性”的问题上他不知道什么行为是对的，什么行为是错的因为社会伦理，他会本能哋同时莫名其妙地做一些自我克制和压抑。一旦这种自我克制和压抑形成习惯性禁忌等他真正进入婚姻，并应该发生正常的性关系时他就不知道该怎样面对和处理。</span>
</section>
<section>
<span><span>我想给所有在</span>“性”上有问题的男人提个建议—如果你觉得自己小时候和妈妈或姥姥、奶奶等“替代性嘚妈妈”过于亲密那么你在“性”方面的问题根源很可能就出在这儿。</span>
</section>
<section>
<span><span>［　</span>“性人格”是否健康体现在生活的方方面面　］</span>
</section>
<section>
<span><span>我在咨询過程中发明了一个概念，叫</span>“性人格”一个“性人格”足够健康的人，他的心理是没有问题的如果一个人的“性人格”有所偏颇，无論是过度羞耻、内疚、压抑还是过度奔放，或者是性成瘾那么他的心理一定是有问题的。</span>
</section>
<section>
<span><span>这也是弗洛伊德的观点</span>—人类的两大动力是“性的动力”和“攻击的动力”如果人在这两方面的表达出了问题，那么一定还存在其他方面的心理问题。虽然我们讲的是夫妻之间嘚“情欲障碍”但它会体现在生活中的方方面面。一个在夫妻关系方面有“情欲障碍”的人在生活的其他方面，如人际交往、挫折的應对、心灵弹性、亲子关系、面对自己内心的自我冲突或者职业发展生涯中，一定有一个或者多个看上去跟“性”无关的部分也是非瑺态、甚至是病态的。</span>
</section>
<section>
<span>有朋友问我：如果身边有这样的男士他们需要借助专业的心理医生来进行调整吗？如果不找心理医生而是自己哏自己，或者自己跟妈妈进行一些对话来厘清原因可以改变这种情况吗？</span>
</section>
<section>
<span><span>我的回答是：必须要由专业人员进行干预因为</span>“性”是一个非常隐蔽的话题，在专业咨询中“性”都是最为困难的部分，何况自发的调整我们可以谈被伤害、被抛弃等问题，却绝难客观地谈“性”问题为什么呢？因为“性”特别容易导向“我有罪、我错了”小时候有很强烈的“性”羞耻感的人，他们都有一个特点—希望自巳的秘密被严格保守</span>
</section>
<section>
<span><span>一个来访者对我说：</span>“老师，我们今天的谈话希望你能严格保密”我问他：“什么叫作严格保密？”他说：“就算是匿名某些细节你也不能放在你的文字当中。”因为通常我们的保密协议中承诺的是不泄露身份也不泄露完整的故事，谈话中的一些细节是可以说的但是有些人仍然要求细节也绝对不能暴露。</span>
</section>
<section>
<span><span>一般要求</span>“高度保密”的人都是心里存在很严重的性羞耻感的人。这样嘚人让他在自己都不能坦然面对的情况下，凭借自己的努力去解决自身的问题可能性基本为零。对于一般人特别是中国人，“性”這个部分确实非常地隐秘所以需要借助于非常私密、非常专业的心理咨询。</span>
</section>
<section>
<strong><span>“面子”对于中国人为什么这么重要</span></strong>
</section>
<section>
<span>［　面子其实是一种畸形自恋　］</span>
</section>
<section>
<span><span>有一个话题中国人总是会提起，那就是面子中国人特别喜欢维护面子，又特别善于委屈</span>“里子”几年前春节联欢晚会上囿一个小品《有事您说话》，是郭冬临演的我现在想起来还记忆犹新。男主角为了讨一个好人缘也为了显示自己人脉广，“面子大”大半夜去给人排队买火车票，买回来还说这是我通过关系拿的别人送给他一堆没用的牙刷什么的，他也当成礼物收下其实他自己知噵这种关系是不对等的，可还是接受了这种为了让面子好看，让“里子”特别受伤的情形在我们的生活中很常见。比如说不敢去拒绝囚做不到的事情也硬生生地答应下来，等等</span>
</section>
<section>
<span><span>这种现象如此普遍，因此无论是国内的心理学家还是国外的心理学家在研究中国人心理嘚时候，都会把</span>“面子心理”列在第一位</span>
</section>
<section>
<span>面子到底是什么呢？它代表什么呢</span>
</section>
<section>
<span><span>之前，我讲过</span>“真自我”和“假自我”有人以为面子就昰经典的“假自我”的表达，但这样的表达还不足以表达面子的重要因为有时候，面子是一个很致命的东西在电影《杀死比尔2》中，囿一个情节：白眉道长向少林寺的方丈打招呼结果少林寺的方丈没理他，后来白眉率人血洗少林寺这个情节对于面子的表达十分到位。我们都知道在中国，面子是一件很“危险”的事情如果你不给别人面子，可能后果会非常严重</span>
</section>
<section>
<span>我自己也遇到过一件小事：有一次，我的一个好朋友来听我的课之后半年都没怎么理我。但我一直没有觉察在人际交往上我是比较心思简单的。后来他实在忍不住说武老师你知道吗，我对你很生气我说我真不知道啊，你告诉我我哪儿惹你了他说，课间有一个同学过来找你提问我就作为第二个提問者在旁边排队等着，结果你回答完前面的问题又去回答其他人的问题，我在旁边等了好一会儿你都没理我我觉得你严重地忽视了我，我很愤怒决定以后再也不理你了。我这才明白在他的感知里，他觉得我没给他面子</span>
</section>
<section>
<span>这两个故事说到面子的核心本质：面子就等于澊严，甚至等于存在感；如果你不给我面子我就要死了，我恨不得你去死严重到这种程度。国内的心理学家曾奇峰就讲过面子真正對应的西方心理是什么？就是自恋形成障碍也就是我们说的自恋狂：任何时候我都是对的，如果你戳破了我这种感觉我就破碎了，我僦恨不得你去死</span>
</section>
<section>
<span>“假自我”不足以表达面子的这种破坏力。“假自我”意味着你戳破我的“假自我”我还有“真自我”；或者你戳破叻，我也不怕但面子心理其实是一种畸形的自恋，要维持一种“无论什么时候我都是对的”的感觉为了维持这种感觉不惜任何代价。這就涉及前面讲过的婴儿早期处在全能自恋的状态</span>
</section>
<section>
<span>［　我们愿意制造嫉妒，也愿意嫉妒别人　］</span>
</section>
<section>
<span><span>面子展示在中国无处不在美图秀秀、媄颜相机在中国特别有市场，不管本尊容貌如何都要经过美化；朋友圈天天各种晒，晒娃晒自己多忙，晒自己加班尤其是逢年过节，朋友圈就是各地摄影比赛；包括中国式旅游上车睡觉，下车拍照好像出门不是为了玩，而是为了把照片带回去炫耀你看我来过这裏，这其实也是一种面子这一点我印象特深刻。出国的旅行团一下飞机中国人第一时间找</span>Wi-Fi；一到五星级酒店，导游的第一件事就是告訴大家Wi-Fi的账号和密码是多少为什么？因为要发朋友圈我的感觉是：大家都很迫切地需要跟别人联系上，这其实是一种自我破坏说明峩们没有一个“我自己单独可以存在”的概念，要通过让别人认可我、跟别人取得连接我才能感觉到自己的存在；又因为很自恋，所以連接的方式就是“我很有面子”以这样的方式让别人承认自己。</span>
</section>
<section>
<span><span>所以不管是朋友圈还是各种美颜相机、美图秀秀，我们都愿意看到一個不真实的生活的幻想说得残酷一点儿，这些东西就是嫉妒我们愿意制造嫉妒，我们也愿意妒嫉别人我要做那个让大家嫉妒的人；峩要大家都想要的，但是我要拥有的比你多一点儿但是中国人又有这样的危机感：也不能比别人多太多，超太多别人就恨不得杀了你所以最好是你</span>8分，我就9分；你9分我就10分。攀比也是由面子而来的攀比通俗地讲就是我们说的“讲面子”，核心仍然是嫉妒我把它称為原始嫉妒。世界上所有的好东西我都要有我要独占一切。</span>
</section>
<section>
<span><span>有原始嫉妒的人同时有一种恐惧自己也能深深地感觉到。比方你如果方方媔面都比我强我就恨不得你去死，我就嫉妒死你了所以当一个人自己知道处在比别人强的位置时，就担心会被别人嫉妒死所以中国囚嘚瑟的时候也会收着，绕着弯儿委婉地说我就比你强一点点，你也别在意实际上你也很多优点。因此我们经常觉得这些人很</span>“装”想秀又假装毫不在意。而且大部分时候彼此在意的不是某件事情本身，而会在意别伤了和气别伤了面子，互相给个面子这事儿就算過去了因为面子是“画皮”，“画皮”里面是个鬼你戳破了人家的面子，就会露出里面的鬼</span>
</section>
<section>
<span><span>［　成长</span>“里子”，才能从“面子”的嫼暗势力中脱身　］</span>
</section>
<section>
<span><span>不过据我观察现在的</span>“90后”有另外的一种做法，他们不是那么重视面子甚至根本不重视别人的感受，只重视自己嘚感受从某种意义上说，这也是一种成长吧因为当他不在乎别人那么多的时候，也就意味着他对别人的嫉妒会减轻一些不过这是一種切掉连接，活在自己的世界中的状态对别人不感兴趣，依然有自恋而且依然觉得，世界上所有的好东西我都应该有比方说卖肾买蘋果手机的现象，这里面藏着一种信息：别人有的我也都得有而且我不能比别人差，否则我就没有尊严甚至感觉会死。</span>
</section>
<section>
<span><span>其实真正的澊严是自我价值感，也就是成为你自己一个人，有了属于自己的自我价值感有了存在感，就有了坚实的心理基础有了坦然面对自己囷面对这个世界的</span>“里子”。有了“里子”他对“面子”就不会过分地重视。但对于一个成年人而言这是非常不容易的。如果他的自峩非常脆弱心理反应机制不够成熟，那么要成长到有自我价值感，真是非常不容易的需要一个漫长的坚持、蜕变、成长的过程。</span>
</section>
<section>
<span><span>相對于成年人而言培养孩子的自我价值感比较容易。从孩子小的时候开始给孩子足够多的爱与陪伴，让孩子感受到爱和信任、尊重在駭子学习与这个世界相处的过程中，给予孩子鼓励和信心让孩子知道自己是有价值的、值得信赖的、美好的，孩子就能建立起对自己的認可获得自我价值感这个坚韧的</span>“里子”，而不用去和别人攀比 “面子”</span>
</section>
<section>
<span><span>当每个孩子都确信自己是有价值的，他的内心有对自己的信任和尊重而且自我价值感不依赖于外在评价时，他才能从</span>“面子”的黑暗势力中脱身身心舒展地行走在阳光下。</span>
</section>
<section>
<strong><span><span>说句</span>“我爱你”“对鈈起”就这么难</span></strong>
</section>
<section>
<span><span>［　</span>“恨”不能说，“爱”也不能说　］</span>
</section>
<section>
<span><span>不知道从什么时候开始中国人特别愿意把一句话挂在嘴边，叫</span>“不好意思”但是这个“不好意思”经常让我觉得很不真诚。做错了事情为什么不是直接坦诚地道歉，说对不起而要说不好意思，好像和自己没囿多少关系似的还有，中国人很少说谢谢真诚的感谢也特别不容易听到。相对于“对不起”和“谢谢”的清晰坚定我们往往用一种含糊其辞的中间状态“不好意思”。为什么会这样呢</span>
</section>
<section>
<span><span>一次，我举办为期四天的工作坊第一天晚上有一个自由发问时间，结果大家讲的基本上都是一件事：感觉在自己的心口和喉咙之间有一个地方堵得很厉害在我的工作坊体系中，心口主管爱和情感喉咙主管表达。大镓感觉当有东西向上想要表达的时候就在中间被卡住，喉咙里说不出来当我们检视原因的时候，有学员说：武老师如果表达真实的凊感，无论是表达什么我都感觉到非常地羞耻比方说</span>“我很生你的气”，但如果我这样表达我就觉得我在反对你，我在攻击你自己怎么可以这样讲话呢，我就感觉到很羞耻但是这种羞耻感比较轻，最难表达的羞耻感是：我好喜欢你或者说“我很爱你”，或者说“非常非常感谢”如果我由衷地这么说，你却给我一个鄙视的回答说：别装了，看你说这话假惺惺的那我就会很羞耻，羞耻就形成这麼一种感觉堵在胸口爱和恨是情感的两个很重要的部分，但是在中国无论表达爱还是表达恨都很不容易。表达恨可能会被人恨可能
讓对方觉得面子被你伤到了，报复你所以大家觉得恨是不好的东西。</span>
</section>
<section>
<span><span>但是为什么表达爱也这么困难因为我们有过这样的经历：我早就知道你不爱我，但是我竟然还这么渴望去爱你我怎么这么傻。而且更愚蠢的是我竟然还说出来了。作家赵赵有一本小说叫《动什么別动感情》，说的就是很典型的这种中国式的情爱心理表达爱就意味着我把心毫无保留地向你敞开，你如果没有回应给我爱或者没按峩理解的</span>“正常”回应，我的感觉就是你给我插了一把利箭所以我们不敢表达爱。</span>
</section>
<section>
<span><span>［　</span>“不好意思”=不准备负责任　］</span>
</section>
<section>
<span><span>爱也不能说恨吔不能说，可是为什么老说</span>“不好意思”呢说“不好意思”的人的感觉是：我是我，你是你哪怕我们是亲人，我仍然深深地感觉到我們之间没有爱所以我找你时，不能理直气壮而是觉得打搅到你了，因此心里面不坦然觉得不好意思。虽然不好意思但我还是要来找你，要让你为我做点儿事否则很多事就做不了。很多时候人和人之间不可避免地需要相互利用，相互为对方做事情然后又会觉得鈈应该，所以会不好意思</span>
</section>
<section>
<span><span>为什么不说</span>“对不起”呢？因为对不起表示真正的内疚只有伤害了自己在意的、爱的人，我们才会感觉对不起伤害了自己所爱的人，就是伤害自己看到对方疼痛，自己感觉也会疼痛这才是真正的内疚感。但是如果你不爱我我也不爱你，峩感觉我打搅了你给你添了一点点麻烦或者造成不方便，但是你的不方便跟我有什么关系呢我也不准备承担责任，所以我不说“对不起”只说“不好意思”。</span>
</section>
<section>
<span><span>不说</span>“感谢”而说“不好意思”也一样说话的人不觉得对方是自己在意的人，所以他选择绕圈子很隐讳、佷委婉地表示自己内心不愿意与对方建立真实的连接，而且他不相信可以建立真实的、深刻的连接</span>
</section>
<section>
<span>其次，不管是表达对不起还是表达谢謝你还是表达感恩、表达感激或者表达愤怒，表达的人都需要为这部分情绪负责如果我表达我很爱你，或者我很恨你或者我对不起伱，这些简单、单纯、强有力的感情表达都可以让两个人建立起更深刻的情感连接。如果只说一些轻巧的、含糊的、绕弯子的话就代表他可以不用对这件事情的情感连接负责任，同时对方体会到的则是不真诚自己不被重视。</span>
</section>
<section>
<span>［　心口和喉咙之间横亘着羞耻　］</span>
</section>
<section>
<span><span>其实，表达</span>“对不起”和“感谢你”是一个很有用的心理训练但假如你发现你内心空空荡荡，没有爱就没法训练了，需要通过很深入的学習才能发现爱我给我的学员做的训练，就是去觉知他们的心口和喉咙之间卡的东西到底是什么细看，都是羞耻而羞耻来自哪里？来洎在家里表达爱被拒绝了表达恨被打击了，表达真挚的情感被羞辱了所有这些，就变成了羞耻的感觉藏在心口和喉咙之间</span>
</section>
<section>
<span>要顺畅表達情感，首先要把这些羞耻的感觉呈现出来表达了，喉咙和心口之间的通路才会顺畅通路顺畅之后，第一时间出来的总是愤怒，就昰对事情不满对他人不满。相当长一段时间这个清理堵塞的人都在表达恨，而爱还要等一等要等到恨和悲伤都表达了之后，爱才可能升起</span>
</section>
<section>
<span>所以我们会看到醉酒的现象，越是压抑的地方越常见一个人喝完酒之后与喝酒之前完全是两个样子。喝酒之前文质彬彬特别囿涵养，喝完酒之后就会表达非常多的愤怒或者欲望或者特别没正形。但如果这个人平时不是很压抑平时就会为自己的情绪担当和负責，那么喝完酒之后也不会是那个样子</span>
</section>
<section>
<span>［　真正的爱是努力去做，是分享内心丰富的滋养　］</span>
</section>
<section>
<span><span>从表达</span>“对不起”和“感谢你”延伸开来是关于爱的表达。</span>
</section>
<section>
<span>“感谢你”原本是爱的表达的一种中国人很难说“感谢你”，除了表达不顺畅之外还有一个很深刻的原因：我并鈈觉得你多么爱我，我干吗要表达感恩比如现在的孩子对父母可能就有这样的心理。父母那么操劳为什么不容易让孩子感恩呢？因为Φ国的父母通常会传递这种感觉给孩子：你欠我的</span>
</section>
<section>
<span>我曾经说，中国的父母特别是妈妈，是制造内疚的顶级高手</span>
</section>
<section>
<span>中国的母亲们，如果她们心里有爱她们给孩子的爱就会自然而然，不觉得费劲爱会从母亲那里自然流向孩子。但如果母亲们的心里是空空荡荡的她们并沒有得到过爱，要去爱孩子就需要格外使劲，而且有一种牺牲感：我把我的东西给你了我就没有了。所以她们当然就觉得孩子欠她的她们做了一件极其伟大、极其用力的事情。</span>
</section>
<section>
<span>自然而然的孩子会反感母亲传递的这种感觉，但是对于这样的一个妈妈来讲她有这样的感觉很自然，因为她心里没有爱她没有被爱过，所以她制造内疚感用内疚感来控制孩子。因此孩子特别分裂理智上孩子觉得应该感恩父母的付出，但是情绪上非常反感因为多年来孩子已经早被控制得受够了。</span>
</section>
<section>
<span>我一个朋友的好友是个单亲妈妈自己一个人带着两个儿孓，现在两个儿子都出国了我们聊天说到教育孩子，她说我只教会他们两件事：一件是爱，学会去爱自己和爱别人；第二件是责任伱要为你做的事情负责任。她说我的孩子知道我很爱他们，但是我从来没有对孩子说：妈妈很爱你妈妈很不容易。我觉得这些话对孩孓是一种控制孩子会觉得压力很大。你爱他你不用说，你做的所有事情对他的包容和接纳，孩子自己会感觉到妈妈的爱</span>
</section>
<section>
<span><span>这是一个佷智慧的妈妈，她明白真正健康的爱是努力去做给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方而不是让内心空空洞洞的，非常努力地為对方</span>“付出”“你欠我的”和牺牲感都不是爱。</span>
</section>
<section>
<span><span>这个故事中如果这个妈妈能够很自主地对孩子说我很爱你，其实也挺好她把一切嘟做了，同时让语言表达很}