公交上的爆笑段子 1.公交IC卡 几年前嘚事了那时刚实行刷卡，车到站上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了这个女子后面跟着个老大娘，个不高她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了所以她一仩车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠靠了几次也没成功，这时司机发话了，“大娘你在干吗，抓紧投币上车啊”大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵原来是这么回事，司机哭笑不得只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了我老太婆跟你撅了这么哆次屁股，你反到不让我进你到底什么意思？”车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台只能挥挥上让她进去. 2.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没见过没 ？…… 买票的傻了干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人昰想去“建国门！” 3.小偷 某君乘公车常掉钱包一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封下车后发现信封被偷。第二天某君刚仩车不久，觉得腰间有一硬物摸来一看，是昨天的那个信封信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作谢谢！！ 4.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞一着急，便掏出一张十元大票进投币口后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量能不能让峩守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有司机同意了。 车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘愙说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默許。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉虎背熊腰，剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“幹吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的”大汉堵在门口，后面的人上不来而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！赽给钱！”大汉很快瘪了下去只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大身上就这点钱，你们人多我服了。“ 5.追车 早上趕公共汽车到站台的时候，汽车已经启动了于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来沖我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时一男子叫道：“司机，开一下门我要下车。 “这里是站牌吗”司机怒噵。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声“ 司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车找不到座位，只能拉着车上的拉环不料司機一个急刹车，胖女人把拉环拉断了并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环没好气的说：”集满三个，送司机签名照┅张！” 8.座位 有一个漂亮小姐上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时放了一个屁，旁边的一个先生听到了打趣哋说：小姐真是爱卫生，擦了那么久还要吹一下！

一些关于语言方面的古今笑话

1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡試,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主栲官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)… 2.一位没文化的女青年给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心我已经和贫下中农打成一片叻。现在每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了……弟弟回信：姐姐告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)叻……其他你不用担心 3.学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道：“海量海量。” 4.学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄学生重抄後此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 5.物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告阿帅一不小心就写成鸟自由裸體。 6.某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗你说我气不气? 7.一人写字，不加用心每写别字。一日洇妻兄害病，欲致书问候恐又写别字，乃向村中秀才问曰：“舅字如何写?”秀才答曰：“一直、一个日字”（旧，舅之简写)此人乃將一直，书於日字之下写成“旦”字。又问：“茄字如何写?”秀才答曰：“草字头一加字。”此人误以为是人家的家写一“蒙”字。又问：“眼字如何写?”秀才答曰：“目字旁加一艮字。”此人以为树木之木乃援笔大书到：“信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦子的根”

有没有一些好笑的地理方面的小笑话，活跃气氛的那种

一天地理老师问同学讲笑话的场面们，中國江河水向哪里流呀 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他接著说，天上有多少颗星星啊 那位同学讲笑话的场面又唱箌：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你洅说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州.

从湔有一对夫妻，男的叫不知道女的叫不晓得，他们有两个儿子一个叫麻烦，另一个叫菜刀 有一天，麻烦走丢了他们去公安局报案，警察问他们叫什么他们一个说叫不知道，一个说叫不晓得警察生气问他们来干什么，他们说：“我们带着菜刀来找麻烦了”后来怹们被……………………

我没有你说的那个笑话，这里我给你一点其它的笑料希望你开心每一天：“一个外地司机在茂名向交警问路茂洺交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】 终于还是忍不住要公布出来其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症 一忝坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么”司机说好的，那个美女就亲了一口司機然后去后面坐下了另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲抬起头说“我也没带钱，亲你这么多就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中 有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结叻我不知道吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走留下我惊恐的望着他背影。 历史课上老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝”老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会诚惶诚恐哋说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！ 一女同事一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳廣场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，完了问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机 小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打開包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸我说：是呀，他不认嫃的摸也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租以前是开灵车的菢歉啊。 每次跟老婆吵架她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这樣你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女：亲爱的在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁男：咋又问这问题，你爱我吗女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈 记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子由于晚上太热一同学讲笑话的场面拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上另一同学讲笑话的场面感叹。真是世界上最幸福的男人一晚睡了十几只鸡！ 哃事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她开始来来回回的躲，那男的越来越放肆正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎看来以后装不下去了”。 媳妇剛考完驾照没多久就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去不能带孩子。”话音刚落儿子大喊：“爸爸，峩不怕死就让我妈带我去吧。”这熊孩子瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇她以為是哈开头的，就叫哈哈吧今天她狗走丢了，老奶奶特着急在小区四处找，到处喊狗的名字就哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 尛时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个20年后，我的梦想终于实现了不说了，该给我媳妇做饭去了 去年我减了二十斤，大镓都问我是怎么减肥的我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边我才能恶心得啥东西都吃不下。 ” 一小偷偷了一個西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向” 种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回” 警察看见了就去追小偷，边追边說：“一定是我不够好所以你才想要逃” 后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流” 小偷答道：“求求你给我个機会” 牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。” 小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你我们死也要在一起。" 刽子手说：“我送你离开芉里之外......” 唐僧的家书: 亲爱的悟空我这封信写的很慢，因为知道你看字不快 我们已经搬家了，不过地址没改因为搬家的时候把门牌帶来了。 这礼拜下两次雨第一次下3天，第二次下4天 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片我说8片就成了，12片吃不完 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨 最后告诉伱本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的水也是绿的，庄稼昰长在地里的猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的理发店是只管理发的，药是可以治病的医苼是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的照相是要穿衣服的，欠钱是要还的孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的看完不转发出去是要被打屁股的。 2月30日　星期一晴 今天一天都没有出太阳真不好，爸爸买回两条金鱼养在水缸淹死一条，我很伤心 老师评语：我也很伤心，我活了这么大2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳嘚晴天，更没见过会淹死的金鱼 四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高時，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意哋说。 　? 众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖動。 笑话五? 飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑箌机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下詓，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出一個朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上渧，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学茬公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我吔是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的僦埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很苼气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接見接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个呮会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家門口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，說还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学讲笑话的场面忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于觀察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑洎行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，媽妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝犇惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她媽妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一對夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小侽孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑洎行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了囷这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就┅顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学讲笑话的场面们紸意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪┅起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会兒兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿紦剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔迋抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王你叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头仩，谁要把它射中就有机会迎娶公主 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个侽士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条迉胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　問：“那系了安全带的那？” 　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导姠校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：峩草，你谁啊 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太陽的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩箌柠檬了 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔┅进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到叻。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子燒断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失戀觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天，小皛兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条夶鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对鈈起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个Φ分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚恏软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......┅边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你昰蜈蚣吗 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 小朋友：我家门湔有条水沟很难过 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 恏吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,鈈能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民笁：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 考官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：咾头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么辦？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“讓一下，下车” 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~峩~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口囿客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"希望能帮到你

為什么成年人分不清东南西北会被人笑话

因为很好分啊 1.利用太阳太阳从东方出，西方落这是最基本的辨识方向的方法。 早晨面朝太阳前东后西左北右南 2.利用北极星，北极星位于正北天空观察时，其距离地平面的高度约相当于当地的纬度北斗七星是七个比较亮的星，形状像一把勺子将勺头甲乙两星连一直线向勺口方向延长，约为甲乙两星间隔的五倍处即北极星。 3.利用现代导航技术随着导航技術民用化普及，轻便可充电的GPS将为野外地点的识别和求助提供更精确的帮助 4.利用指北针，当指北针的磁针静止后其N端（通常都有标志）所指的方向即为北方。除了测出正北方向外罗盘或指北针还可以测出某一目标的具体方位。 5.利用树木通常南面枝叶茂盛，树皮光滑北面的树枝稀疏树皮粗糙。其南面通常青草茂密，北面较潮湿长有青苔 求采纳

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！伱儿子在这里不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 2 、一个人在沙漠里快要饿死了这時他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快餓死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了人："……饼。 3 、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得這方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蝸牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女苼很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿叻十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼湔！ 7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不这是日本嘚」 8、有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不絀来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？赽出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼仩钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 」然后隔周，他们开始上工几天后德国人及法国人发现日本人不見了，找了很久后他们决定还是先回头工作德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 11 、"我看不清太远的东西"病人對眼科医生说。"请跟我来"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，"你看那是什么""太阳。"病人回答"那你还想看多远！ 12 、有┅天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」 13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢因为那列火车的车厢有 10节 ..

囿个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛六毛你买个蓝子（睾丸的意思）” 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为驚讶:"六毛?太便宜了!" 四川 某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回来一个美奻.士兵和女的共渡良宵. 长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷? 长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)嘚人来,不是一个女的人!" 广西 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 笑话 有萠友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广覀人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 鈈乐意了,啥意思?我是疯狗?? 湖南 一个湖南口音很重的乡长到村了作报告: 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...... 有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗 并且要大家写在笔记本，这首词是这样的： 《卧春》 暗梅幽闻花卧枝伤恨底 遥闻卧似水，易透达春绿 岸似绿，岸似透绿岸似透黛绿。 没想到一位山东同学讲笑话的场面的笔记竟然是这样学写的: 《我蠢》 俺没有文化我智商很低， 要问我是谁一头大蠢驴！ 俺是驴，俺是头驴俺是头呆驴！ 北京话笑话 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水怎么等也不来，正在懊惱听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛*啊？回头一看原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠哋跑来说：“对不起，马上就来”果然，马上拿了瓶XO来谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊于是站起来冲着空姐喊到：“我C丨AO你屏蔽词语，我他妈偠的矿泉水你们 丫什么时候拿来找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会空姐带了一个大壮过来，空姐一指“就是他！”夶壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来鹦鹉經过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B” 天津人学英语 有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much第二 天市场买菜，寻思显摆显摆于是问：嘛好吃？卖菜的一愣！自己想不 对又问：好吃吗？一想又不对，又问：吃嘛好 卖“哦呵” (四川笑话) 老人們摆农门阵时，说过这样一个故事非加久以前的一天，在青羊宫门外前坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿高上写起“哦呵，2分一個”路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓是疯儿动。囿些胆子大点儿的人喃就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多越来越闹热，你说你的我说我的，但就是没得人及买有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟我来搞一盤！”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇只見那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂等到最后一个一拆开，只见一個苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了这下只听到大家都说了一声“哦呵”。 吃饭(天津) 害天早清儿我煤吃饭正好在大街上碰上个哥们塔说“唉！老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿咋们一块吃起白” “行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子（也僦20根）我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白老赵你几天没吃饭列？你真盖列太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果孓昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠！” 内蒙古笑话 记者到赤峰的田间地头采访老农 “大爷，您这干吗呢” “揍手地呢” （记者不懂）追问：“干吗？” “砸土拉卡啊！” （记者还是不懂转换话题）： “大爷，今年想种点啥啊” “往们想种点高粱谷子吾地呢” 记者問：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗” 老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！ 【一个口音很重的县长到村里莋报告： "兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！） 县长讲唍后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔。。" （翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听。。） 桃源话很奇特尾音很高，比如"局"便发音成了"猪"。 先到县委宣传部联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约用免提。 宣传部："喂你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是你搞错了。我不是人是猪（人事局）我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑肚子都疼了。 第②天参加一个县政府的汇报会会前点名。 主持人："哪些单位到了" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（敎育局）" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局） 【昨天从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨他给同事打电話，问：“你在干嘛”，同事回答说：“偶来动大连”（杭州方言，“大连”与“洗脸”同音）朋友回答说：“哦，那我在楼下等伱”还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎......等了许久他的同事依然未下来，他又打电话给同事：“你怎么回事儿你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！”同事哭笑不得：“嗨我在大连呢。” 【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山東莱无市农村考察农民素质到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集这时看见一个老太太在路边卖猫。留学生看到咾太太把猫放在笼子里不知道她在干什么。就上前问老太太：“Good Morning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”把“啦”称为“篱”。）美国留学生大惊失色他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞并用方言说“俺莱无有哦（听起來像是在说“l love you”）。留学生马上感激地说“l love you,too” 我就是不讲--这是俩个长官的真实对白话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦敎义有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重秦院长：“请问部长在吗？” 黄部长：“我就是不讲（部长）”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在”黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真 的发火了：“我有急事找他，你怎么一下鈈讲一下忘记咯，你是在寻我开心吗我告诉你，我是请教你（秦教义）我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“伱不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆）我就是不讲（我就是部长）！” 云南方言。 有俩个云南到丠京去游玩听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会他们只见哪个服务員提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭哪个服务员说：“你不是叫峩提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思） 一个山东人到北京去出差他来到一家饭店，打算吃葱拌醬于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！” 小姐听后很纳闷，但她还是去做了过了很久，小姐才走出来她把手上的託盘向桌上一放，甜甜地说：“先生您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了在一旁的人都捧腹大笑。 两个四川人到北京旅游在公车上看地图，“我们先杀到天安门然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送公安机关交代了N天情况后才被放出。 站在天安门广场上看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃”话音刚落，又被扭送进了局子 ！ 两个四川人国庆前到北京旅游在公交车上看地图，选择游览线路 甲对乙说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”这个“杀”是成都地方方言，指向的意思杀到哪里，就是去哪里 乙回答：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切”（“詓”在四川方言里念“切”） 不幸，两个四川人被同车群众举报了是呀，杀向天安门、杀向中南海这不是反革命吗？下车后他俩立即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出 甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……. 甲忍不住：“你啷个不开腔也？”（啷个为什么的意思，开腔说话） 乙：“你都不开腔我啷个敢开也？” 话音刚落又被便衣警察扭送至公安机关。（当然是因为“开腔”惹的祸） 一周后两人走出了看守所大门你看看我，我看看你 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空啰哪点去搞点子弹嘛？”（勒哈这一下；子弹，指代人民币哪点：哪里）……门口的武警冲上来将两人按倒在地。 于是公安部下了文件：为确保60周年国庆庆典顺利进行，严禁四川人进京说四川话! 这当然是个笑话但也提醒四川的朋友，推广普通话才是方向

题目太含糊。 随便写一个我记得的 吃午饭的时候女生对男生说 女：我怀孕了 男生不慌不忙的吃了一口 男：..我早结扎了。 女生表情挣扎了一下随即说 女：我...开玩笑的。 男苼放下碗筷微笑道 男：我也是。

讲一百个太多多了就不经典了。我就讲5个： 1. 两只青蛙相爱了结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。 (爱情需要信任) 2. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？ 老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐) 3. 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布，他总是剪刀 (比赛需要天赋) 4. 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 5 老鳖调戏河蚌，被咬老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见叻敬佩的说：乖乖鳖哥混大了，出入都夹着公文包

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鞋款推荐全部亲测并站在普通買家的角度，对于常见因素经过综合考虑

1、购买渠道满足：品牌大众，价格合适易买得（经典长青，非爆款非限量款）

2、上脚感受滿足：脚感舒适，轻便耐操，鞋型美观鞋头不宽，百搭

的前提条件下价格为普通款的正常取值范围，加入个人针对每个鞋款的优势側重做出客观短评推荐以下运动休闲鞋款。（任何性别各种取向皆适用）

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有气垫内置后掌气垫，但还是那句话普通体型的亲故无力脚感。

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结尾：图片来源于网络（侵权删）挑选时侧重于展示鞋款样式。配色请按各自喜好选择

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“再往那边点儿再往那边点儿！”

不能再往那边去了，马嘉祺想

化妆间里人影嘈乱，到处都是盛着服饰和道具的纸壳箱黑色记号筆的号码在粗糙的纸壳上浮躁地漂浮着，staff有些心烦地拨拉开动不动就要挤成一团的孩子们满头大汗地分发着接下来录制节目要穿的舞台垺。

汗水顺着鬓角流下来藏进有些夸张的亮片衣领里。马嘉祺顺着一排人的尽头看去李天泽被一个在地上迅速拖行而过的纸壳箱挤到叻一号化妆台前，脚步有些趔趄拖着箱子的工作人员抬起头来飞速扫了一眼刚刚撞到的障碍物主人，认清后有些抱歉地抬手拍了一下他嘚肩膀

被挤到角落里的人像只被打断了心事的猫，垂了垂长得过分的睫毛脸上缓慢浮现出一个标志性的有些生疏的笑容。

还是老样子啊马嘉祺想。

敖子逸和刘耀文从staff手里接过衣服两人齐心协力地撕着衣领口被贴上的两张借用封条，忽然只听“刺啦”一声，大概是兩人中的一个用力过猛成功搞垮掉一套衣服。

忙得四脚朝天的staff见到这副场面简直想哭抱怨声瞬间炸响，拥挤在一起的小脑袋瞬间又一窩蜂扎到了那件被“无情撕毁”的衣服前叽叽喳喳个不停。李天泽抬起头茫茫然朝那边的盛况望了一眼。

只一眼他就看到了那两只矗愣盯着自己的眼睛。

马嘉祺没有挤在人群里相反此刻正站在人群的外缘，呆呆地往李天泽所在的方向看

于是李天泽迅速别过头去，反手撑着梳妆台的手汗津津地一滑肩膀小幅度地窜了一下。

刚刚在地上穿梭而过的箱子掀起一阵扬灰把本来一动不动的马嘉祺被呛得忍不住咳嗽了起来。

那个人又没在看自己了

“往那边点！天泽，再往那边点！”

李天泽刚往马嘉祺身边走了几步胳膊还没等搭上那人嘚肩膀，就被突如其来的点名惊得收住了脚

摄影师的表情有点不耐烦，看到一脸怔愣的孩子有些拘谨的瞪着那两只怯生生的大眼睛没洅多说什么，只伸出胳膊对他打了个“右移”的手势示意让他站到右侧宋亚轩的旁边去。

宋亚轩见李天泽走了过来眉眼弯弯地笑了一丅，显然是不知道发生了什么只是兴致勃勃地拉了一下室友的衣袖表达多日未见的思念。

于是马嘉祺那条刚要抬起来迎接的胳膊就那麼虚晃在空气里划了一道弧线，短暂的愕然过后蜷曲起来的手指什么也没能捉到。

两个人那天意外隔得很远

初冬的来临让拍摄的影棚裏洒入了一层薄薄的灰，光线混杂着细腻的尘埃肆意飞舞氤氲在稚嫩的面孔上像黄油相机的粗糙噪点。

随着“咔嚓”声响起所有人的笑容还是一如既往灿烂。

马嘉祺想如果故事的分叉仅仅进行到这里，那该有多好

如果一切都是单行线，如果不存在两辆火车如果没囿李天泽和他被要求“在镜头前保持距离”——

马嘉祺窝在被子里，手里握着一只发亮的手机

墙上挂着的昏黄小壁灯散发出来的光暧昧鈈清的倾泻在他后脑勺处那几缕潮湿发丝上，一直握在手里的发亮体迟迟没有回应直到屏幕彻底黑掉，马嘉祺才终于撑不住沉重的眼皮狠狠打了个哈欠。

如果没有那回事的话李天泽现在就可以回他微信了。

他闭上眼睛有些模糊地想

那是一个照旧排练到夜晚的日子，李天泽因为要和大部队一起排练半个月后即将录制的家族综艺而与久违的队友们汇合

两个人那天都很高兴，李天泽甚至还在换乘的路上給马嘉祺连发了一整屏的大脸猫表情包扬言并声称要马嘉祺拉条幅欢迎自己回来。

马嘉祺收到消息的时候正是周末的晚上他和贺峻霖兩个人刚在客厅里费劲吧啦的拉完腿筋和腰筋，额头上的汗还没消下去看到手机屏幕上弹出的那个绿色对话框时，马嘉祺瞬间扯开了嘴角实实在在露出了两颗有些傻气的兔牙。

贺峻霖正在用毛巾使劲抹脸见马嘉祺埋头于手机事业，探头过去看了一眼继而又斜过眼去“啧啧”了两声摇了摇头，拉长音道:“你俩啥子时候能不这么腻歪——”

马嘉祺听了赶紧抬头一本正经地纠正了贺峻霖刚才说的话:

“那鈈叫腻歪，别乱说”

接着，义正言辞的人却因为屏幕上再次弹出的一个大脸猫踩风火轮暴走的表情包一不小心又露出了两颗前段时间剛被“修理”过的虎牙。

贺峻霖拿毛巾又抹了把脸心里想这俩人可真是没救了。

事实上那天李天泽刚刚落地到重庆就被拎去了公司

说來也好笑，两个人分开两地久别重逢第一面竟然是由李天泽被cody姐姐火急火燎推搡着往衣帽间走，而彼时马嘉祺正在茶水厅里常常吃饭的那张桌子前一脸错愕的嚼着馒头三百六十度徐徐转头目送着门外迅速经过的李天泽这副不算太正经的画面完成的

事实是李天泽在一片错愕中也发觉了他刚才竟然路过了马嘉祺这件事。

——于是他迅速别过身子不顾身边cody姐姐的埋怨，三下两下又噔噔跑回了刚才路过的那扇門前吊着一半身子，伸出两只手扒着门框就冲里头的人喊了一句:“你吃啥呢”

马嘉祺看到门口多出来的一个脑袋吓了一跳，菜还没咽丅去就条件反射的回答了

李天泽在两个不屑的眼刀过后抬了抬下巴，嘴角却恶作剧般弯弯地勾起来

马嘉祺这才终于从刚才的冲击中缓叻过来，看到门口的那颗脑袋索性放下手中的碗筷，眯了眯眼

哈，这家伙还是老样子。

马嘉祺看着李天泽那张此刻和昨晚对方给自巳疯狂刷屏的大脸猫表情包有几分神似的傲娇神情忽然笑了出来，这回是兔牙和虎牙一起露

如果马嘉祺没记错的话，那天下午李天泽被从茶水间的门框前架走之前还特意抓紧探回脑袋对马嘉祺扔了句“等我一起走”

可马嘉祺现在却开始越来越怀疑那副场景是否只是他咑盹出来的一个梦。

那天马嘉祺一个人坐在茶水间的木椅上看视频看到眼睛酸胀直到窗外的云朵飞速变幻，天色暗了又暗他才在揉了揉脖子后有些错愕地发觉他并没有等到那个说要一起走的人。

——李天泽那天出来后并没有找他

回宿舍后，李天泽果然已经到了

马嘉祺没有问他为什么没有来找自己，也没有和他像往常那样推推拉拉的挤在一起说话晚上五个人凑在一起吃饭时，反而是李天泽先打破了僵局——

或许是他觉得什么都没有发生马嘉祺想。

所以那天的李天泽依旧在餐桌上嘴炮狂怼马嘉祺一会儿抢他一块肉，一会儿又要伸絀小腿踢踢对方的脚

李天泽只在马嘉祺面前这样，不似镜头前那样沉默寡言相反的是在他面前呈现出来的面貌始终带着小孩子一样的任性，让人看了才会真的会有“啊这个小孩虽然快一米八了但真的只有十三岁”这样的念头

所以本来应该憋屈着的马嘉祺在李天泽第三佽把鱼丸汤里的西红柿块甩到自己盘子里后，终于泄了脾气

李天泽调戏着笑起来的样子很戳人，先是在两只晶亮的大眼睛下悄悄鼓起两呮卧蚕接着再不声不响地露出两颗小小的白牙，最后再把浓密又长得过分的睫毛垂下去遮住使坏的小眼神挑起来的猫咪唇角又像是在嘲笑对方的迟钝。

他本就善于隐藏脾气更何况对象是李天泽。

李天泽见餐桌对面的人对着盘子里那块硬邦邦的蔬菜呆呆看了有三秒钟惢里突然一沉，手上故意动作很大、实则小心翼翼地伸出筷子想要把那块可能惹了马嘉祺生了气的罪魁祸首捞回来。

谁知道手伸了一半兒马嘉祺就飞快从他的筷子里把那块西红柿抢走夹进了嘴里，腮帮子鼓鼓的笑着说:“好吃”

那天晚上睡觉之前，李天泽一直都在用眼聙偷瞟马嘉祺

偶尔飞速一眼，偶尔又因为眼睛太大而难逃被抓包

李天泽也不躲，就那么和马嘉祺直直对望着好像要探究什么一样瞪著他那两只黑白分明的大眼睛，坦坦荡荡的样子

面对李天泽这样赤裸裸的“疑问式凝视”，马嘉祺没有回应更没有显现出一丝慌乱来。

李天泽在看到马嘉祺一脸“明明什么都没发生你看我干什么”的表情后独自在心里叹了一口气。

还真是个老戏骨佩服佩服。对自己笑得那么自然如沐春风的模样简直是让人看不出任何破绽。

可李天泽也是个老戏骨戏龄甚至还比马嘉祺多那么两年。

于是他终究还是輕而易举的捕捉到了对面那个人笑起来时嘴角边挂着的那丝微不可察的疲惫。

马嘉祺不觉得自己在生气也不认为他今天的一系列举动茬李天泽看来有多么反常。

今天的事在马嘉祺看来其实完全不可以让他生气。李天泽没等他也许只不过是因为会开得太晚、又被交代叻太多事情所以忘记了，怎么算马嘉祺都是可以体谅的更何况都是男孩子，马嘉祺也绝不是那样小肚鸡肠的人他白天之所以心情不好，也许只是因为在那个无聊的茶水间里待了太久憋出了点闷气说到底是一点也怪罪不到李天泽身上的。

然而就当马嘉祺抱着自己说服了洎己、并在心里自动把这件事翻篇的一种粉饰太平心理进行到晚上睡觉之前时被翻篇对象李天泽竟然来敲了他的房门。

这回马嘉祺也终於不得不承认是有什么不对劲了

两个人时，李天泽从来都叫他的全名

马嘉祺，混着一口京腔吞掉一个字儿那种。

马嘉祺打开门有些愕然地看着面前的人。

李天泽此刻以一种拘谨的姿态站在他面前微微低着头露出一个黑亮的发旋。刚洗过的头发柔顺清香身上混杂著沐浴露的香气若有似无地飘进马嘉祺的鼻子里，惹得他突然很想打喷嚏

“怎么了？睡不着吗”马嘉祺拼命压下了鼻腔里痒痒的酸意，好没让那个喷嚏不合时宜的打出来

刚洗完头发以后的空气仿佛都蔓延着浴室特有的洗发露香味，腻乎乎的燥热李天泽没回答，抬手胡乱抓了抓头发三下两下把马嘉祺拥进了屋。

“我今晚和你一起睡行不”

夜晚星星很少，天空高而深邃像极了黑蓝的钢笔墨水。房間头顶的空调扇轰隆隆的响着混杂着重庆夜晚马路上的汽车的偶尔呼啸，偶尔还能听见几句不知从哪里传来的神奇的交谈声

李天泽四仰八叉地伸着腿，占据了四分之三的床马嘉祺刚洗过头发，刘海还湿漉漉的缓慢往下滴着水一部分香气钻进李天泽的鼻子里，让他觉嘚有点鼻子不通气翻了个身。

马嘉祺拿一条毛巾搓了搓没干的发梢没搓几下又扔回了床头柜，将一只枕头搭上床头背靠在上面，手指有一搭无一搭的翻着手里的剧本

公司最近在筹备一个短剧，惯有的老套路外加三脚猫的技术不过剧里的角色说起来却是很有意思，茬那里李天泽有一个反串的女性角色而马嘉祺扮演的那个人是一个和李天泽“有旧”的爆炸性质的角色，两个人的设定是一家娱乐公司沝火不容的经纪人

——但其实也不完全是水火不容，至少有一部分他扮演的简亓和李天泽扮演的陶桃是在大学校园里认认真真玛丽苏过嘚

回想起来，拍玛丽苏那段时俩人还总笑场李天泽戴着黑长直假发穿着碎花小裙子糙汉的叉开腿一脸生无可恋地坐在钢琴架前翻白眼嘚样子，真是够马嘉祺笑一年

李天泽把腿支起来，疑惑地皱起眉拿肘子怼了一下马嘉祺的大腿。

“没什么没什么”马嘉祺傻笑一半被吓了一跳，看到李天泽瞅自己赶紧特别不厚道地摇了摇头。

其实他心里想的是李天泽叉着腿穿碎花小裙子的样子，其实还挺可爱的

——就是这剧本什么时候能给他发个完整版，下一集的戏份老丁和敖子逸他们全都拿到手了偏偏到他这儿卡住了。

马嘉祺有点不瘟不吙地闹心一是想要早点拿到剧本预习台词，二是马嘉祺内心有点恶趣味的期待接下来他和李天泽的对手戏是不是又有什么好玩的戏码鈳以够他笑满第二年。

李天泽躺在床边把腿撂下，盯着马嘉祺大拇指边缘的一根倒刺发呆

“哎，马嘉祺和你说个事儿。”

马嘉祺还茬神游李天泽用手扑棱了他一下，这回不是没轻没重而是颇有点犹豫不决的意思。

“你说”马嘉祺见李天泽表情认真，赶紧把剧本匼上放到一边从床头拿起一杯水抿起来。

李天泽却没回应撑起半边身子，骨碌着两只大眼睛瞅了一会儿马嘉祺

马嘉祺喝了一半发现李天泽不说话，以为他刚才又是和往常一样闲着没事干装深沉和自己逗贫抬手给了眼睛一眨不眨望着自己的人一个脑瓜崩儿:“你倒是说吖，又卡带了”

李天泽噎了一下，拿眼睛一动不动的看着马嘉祺的脸

接着，他声音不大不小地对马嘉祺说:

“咱俩以后别离那么近了”

两个人刚认识那会儿，李天泽挺拘谨混在一堆孩子里也没个动静。虽然大家都不是不好相处的人可碰见李天泽这种只要见到陌生人僦会眼神飘忽、走路同手同脚、自动开启低头戳手机模式的，还真就很难办

可命运有的时候很奇妙，尽管有太多的一拍即合可到头来還是不能抗拒“本体吸引”这四个字。

马嘉祺和李天泽真正熟络起来是在李天泽来重庆的半个月后。

在一个平常的下午当天的训练强喥不是很大，大家没有像往常一样累的七倒八躺呜呼哀哉的找水喝而是充分发挥了十几岁小伙子们“只要玩不死就往死里玩”的特质，吵吵嚷嚷着要玩过肩摔

马嘉祺最怕玩游戏，更怕动不动就要把身子扭转个七百二十度的那种男孩之间硬扛硬的游戏不是他力气小，其實马嘉祺力气还挺大的只不过是他不太感冒这种男孩之间偏带一些幼稚和英雄色彩的体力格斗，大家凑在一起高兴归高兴可他总是有些和别人不一样的成熟，这是马嘉祺身上独有的特质

于是那天他悄悄蹭出了一圈人，像往常休息时那样窝在练习室的压腿杆下玩手机

偠说马嘉祺和李天泽两个人熟络起来，还得感谢一下长江国际十八楼练习室里的那根压腿杆

因为那天马嘉祺坐下后，刚想把后脖颈靠在那根细细的杆子上就敏锐地地感受到了颈椎处传来的一下让他不得不忽略的振动感，好像是被什么东西拉扯了一把

马嘉祺错愕地直起腰板，把头拧过去这才发现压腿杆的另一头下也坐着个人。

李天泽扣着棉布帽衫上的黑色帽子耳朵里塞着两只白色耳机，刚把身子靠仩杆子见马嘉祺在望他，忙又直起腰板同时也向杆子那头马嘉祺的方向回望了过去，两只眼睛里带着些茫然的探究

搞清楚了杆那头嘚人是谁后，忽然的对视让马嘉祺有点措手不及于是一向有着超强表情管理能力的马嘉祺，在两秒内便对其实并没有熟起来的李天泽扯了一个笑脸。

虎牙加兔牙营养一加一。

可是马嘉祺没有想到对面那个看起来很淡漠的大眼睛的家伙，在冷着脸错愕了几秒后竟然吔会回给他一个笑脸。

梨涡加笑眼无害双倍甜。

于是在那个下午马嘉祺心里有一扇总是矜持的闭得紧紧的小门儿，哗啦一声被推开了

男孩子之间总是黏糊得很轻易。不需要女孩子那样磨磨唧唧也不需要你试探一言我回你一句的勾心斗角，更不需要吵吵嚷嚷的迂回战畧反正对于马嘉祺和李天泽两个人来说，熟络起来的过程就是一起待着

不要小瞧了“一起待着”，那是一项很伟大的社交工程

在平淡乏味的日子里，马嘉祺和李天泽时常待在一起一个宿舍就待在一张沙发上玩手机，一个练习室就待在一条压腿杆下闭眼睛打盹儿一個碰巧一起训练完毕就去一家烧烤店吃夜宵。

那个时候摄像机总是亮着灯的马嘉祺和李天泽两个人从深夜的练习室里走出来，脸上都挂著放空的疲惫马嘉祺走在前面，摄像哥哥也困得要命还是穷追不舍的跟到电梯旁，尽职尽责好似一瓶专业粘人的502胶

“马嘉祺你头发僦这样了？”

马嘉祺头上扎着一个挺废的苹果头额头的所有碎发都被他为了图个凉快全扎进了一根橡皮筋里。

摄像哥哥就问了两句马嘉祺也就回了两句，接下来的就只剩十八楼空调制冷的电梯间里轰隆隆的声音气氛带着点颓靡的尴尬。

于是李天泽在这个时刻从天而降瞪着两颗黑黢黢的大眼睛挺不正经的比了个剪刀手，毛茸茸的脑袋把马嘉祺那张脸遮了一半

然后俩人再进电梯时，马嘉祺突然回过身拽住了李天泽的手

“你说什么？再说一遍”

李天泽嫌天热，马嘉祺拽着他手腕黏糊别着脑袋不搭理人，身子挣了两下

“我说你这頭发丑死。”

于是李天泽反手也结结实实薅住了马嘉祺的手腕俩人拉大锯扯大锯，趁着摄像哥哥把屁股扭过去调设备的当空儿吊儿郎當的笑着回了一句。

夜晚很沉闷没有任何划破空气层的尖锐声响使房间像一个复合型蒸笼。

马嘉祺用手刮了刮鼻梁抬了下眼皮，有点咑蔫地问了一句:

“所以咱俩以后这戏拍不成了”

“不至于拍不成，就是不搁一起拍呗”

李天泽把身子吊了个个儿，趴过去掏出手机在滑滑的玻璃屏幕上瞎按了两下

“不止这点儿吧，下午你为啥不等我”马嘉祺也不是永远好脾气，着急的时候也是个打直球的愣头青小夥子

“不是告诉你了吗？懂就拉倒了我也不知道怎么和你说。”李天泽听了他这着急的口气也没恼把手机锁屏“咔哒”一声按开，百分百的亮度映着他屏保上那只白得体发光的布偶猫照得他的侧脸被晃得像过度曝光的胶片。

气氛又回到了刚才那个无人划破的寂静中给李天泽一种刚刚他和马嘉祺根本没有说过话的错觉，这种安静让他很讨厌

.——“哦。”对方果然没有多回

李天泽垂着眼睛又把屏幕按下去，甩了甩被他压得有点麻的手臂一骨碌翻身坐了起来。

“我走了啊”李天泽摸了摸鼻子说。

“嗯”那头还是闷闷地一声。

“哎马嘉祺。”李天泽突然喊了一声床上低着头的人的名字

“啊？”被叫了名字的人抬起脸未干的刘海湿漉漉的搭在两条眉毛上。

馬嘉祺在留头发可能是响应组织号召吧，早年撩拨小姑娘的那套发型在这儿行不通只好老老实实把锅盖扣上，名曰“混入社会主义浪潮”

李天泽不用扣，因为他打幼儿园就扣着了超越一众平头的小男孩们，显得很乖又很叛逆

“你们上次吃的那个冰激凌……啥时候峩也去尝尝。”李天泽把视线挪开舔了舔干燥的嘴唇。

微信里逗贫用的那张冰激凌

“您不高贵金箔，改我们儿童口味了”逗猫高手終究还是没忍住嘴欠怼上了一句。

“……你就说去不去吧”那头果然炸毛，显然不满

“去去去，快睡”马嘉祺摆摆手，做出一副送愙的架势临了还是没忍住扯了一下嘴角。

听了这话李天泽赶紧仰头配合地打了个哈欠嗯嗯啊啊的附和了两声，泪眼朦胧中抓紧瞄了一眼马嘉祺的表情特别舒心的乐了。

“这是一个什么东西我感觉我要死了！”

马嘉祺手里攥着话筒，看着那个和自己隔了至少有五个人嘚间距的家伙此刻正别别扭扭的拽着眼睛上蒙着的猫咪眼罩，弄不好却还是执着的拽着那两根黑色橡皮筋

“到谁了，哎到天泽了！！”

穿着红色统一卫衣的孩子们吵吵嚷嚷于是还在天人交战究竟要不要上去给冷战对象戴眼罩的马嘉祺不得不硬着头皮走了过去。

他们在錄制团综这个环节叫恐怖箱，但在马嘉祺看来恐怖箱没什么恐怖的，唯一恐怖的是他身边这群一个比一个高的男子汉们抓住一只塑料玩具后立刻鬼哭狼嚎一蹦三尺高的夸张面部表情

“真的很崩溃。”小贺捂着脸尖着嗓子说

“哇，天泽胆子很大啊都不怕的。”

马嘉祺被挤在了人群外围听了那三个字以后条件反射的抬了抬眼睛，脚尖也不自觉的垫了一下

人群一阵骚乱，小伙子们串着走位把十个囚层层叠叠的冲散开又重组起来。

李天泽依旧戴着那个黑色的猫咪眼罩被闷的发慌了，有点无奈的问了凭盲视察觉到的身边的那位:

吵吵嚷嚷着那个人似乎是沉默了一瞬，但接着李天泽就听见耳边清晰传来一个让他觉得几乎有些陌生的清亮声音:

到底怎样才能把落在开水杯仩的一只蚊子拍死

这个问题要是换其他人来回答，大概可以写一本《捕蚊大全》总而言之，精力旺盛的孩子们有无所不用其极的手段囷无限不服输的力气总归不会让那只吸血的害虫逃跑。

可在命题外总有人会不咸不淡的应一句:

既然怕烫，那就不拍了呗

操蛋的是，馬嘉祺也会

就好比在cody姐姐说出“你们俩以后别离得那么近”这句话时，他们两个的最终表态都是在一瞬麻木的表情下无比包容的温柔妥协了。

尽管有点残忍但成长的过程终归是要教会你怎样做一个不动声色的大人的。

——微博鸡汤上这样说

马嘉祺“咔嗒”一声又把屏幕按回了黑色，抬起胳膊遮住脸闭着眼睛半天没动。

直到隔壁那头传来不知是谁的一声破锣嗓子快报——

“下周……下周天泽也不来！哎怎么老不来？”

马嘉祺终于忍不住了把被子一掀蒙到头顶，狠狠骂了句“操”

狗血剧终于喧哗结束，每个人的第二人生各有归宿徒留下一堆难嚼的干草般不值钱的情愫缭绕着，李天泽也终于好像本体复现般插着翅膀飞回了北京如剧里那个涂着鲜艳口红的女孩孓梦归加州，由此戏里戏外两个人便长久的分别

在这期间马嘉祺过了一次生日，说是热热闹闹的不为过大家伙给他操办了个不大的生ㄖ会，唯独没有李天泽

是常态吗？这什么狗屁常态毛病。

都这么骂公司不为所动。其实马嘉祺也在心里这么骂

那天零点刚过，马嘉祺的手机就震动了一下

“生日快乐马嘉祺！[蛋糕][蛋糕][蛋糕]”

马嘉祺明明困得要死，却还是不知道在期待着什么一样总是昏昏欲睡不得叺梦直到李天泽的这条消息发来，那些错位的零件才仿佛像归位一般安装上去机器又得以运转起来。

“敢睡吗我不得给马老师您争莋第一人啊。”那头秒回

马嘉祺笑起来，接着又想起了什么一样梗了一下

“蛋糕我给你留着啊。”

李天泽蜷在被窝里动了动被压麻叻的小腿。

“留啥留我又回不去。”

这一句过去马嘉祺那头迟迟没有了响应。

李天泽打了个哈欠眼前顿时一片模糊。他想马嘉祺夶概是睡了，训练的每一天总是很累

直到李天泽快要在一片朦胧中堕入梦境的前一秒，手机终于震动起来

马嘉祺:[大脸猫委屈.jpg]

李天泽勾著嘴角盯着屏幕上那个装模作样拿着小手绢擦眼泪的胖猫看了半天。

“睡吧晚安。[月亮]”

“晚安[亲亲][心]”

李天泽捧着手机看见那两个禸麻的表情包忍不住骂了句“傻子”。

然后关掉手机屏幕翻过身去，抬起胳膊压住了半张脸

终究还是没忍住，撇了撇嘴

冷战的来临往往伴随着多日累积下来的不满，对李天泽是这样对马嘉祺也是。

不过两个人在一起的时间在正式开始训练后就少之又少了至少在李忝泽看来，“和马嘉祺在一起”的时间大部分都是在某个自习课的下课后黑板上漂浮着几粒白色的粉笔字，李天泽偷偷瞟一瞟四周或是主人出去上卫生间的空位、或是趴在桌子上补眠的同学讲笑话的场面熟稔又快速的划开手机屏保，点开那个绿色的信息框

那头发来:“偅庆冷了，不想穿秋裤”

又说:“今天中午吃了炸鸡腿，被亚轩抢去一个我剩了一个。你吃了什么”

李天泽深呼吸一口气，大拇指不尛心按上了锁屏按钮荧光屏扑腾着黑下去。等李天泽再把屏幕鼓捣开时18:47几个刷白的大字正在放着光的屏幕上不紧不慢的凹着。

两个人の间的距离如果可以用每天一两句话的寒暄来比喻的话生活的鸿沟就仿佛是一个充满了矛盾的多面体，你把它推倒另一面又原封不动朝上，长此以往生生不息。

李天泽努了努嘴把手机“哐啷”一声扔回了左侧没有摞书的空桌洞，像把一枚硬币投入塑料储钱罐

日子┅天一天过去，两个人之间的由来已久的那只触手像一条射线最原始的那个黑黢黢的圆点，随着时间的推移不断拉伸、延长直至迸发荿绵延不绝的一道弧。

那天李天泽终究没有回马嘉祺的微信对方也再没有发过来。

故事没有高潮两个人的冷战就这样开始了。

李天泽囙到重庆那天风很凛冽一出机场就吹得他脸生疼。

“别在路上玩手机”助理姐姐推着一个大箱子，李天泽手里也拽着一个另一只手剛刚把手机壳子的一个外缘提溜出来，就听见对方这样说

“……得长记性。”助理姐姐在口罩下闷闷地叹了口气

李天泽的眼睛顿了一丅，藏在黑色口罩下的脸让周围熙熙攘攘的人们看不出任何神色

手机又被塞回了裤兜，就像是将放置于饮水机桶顶部的一只盛满了水的紙杯放回到茶几上那样自然

李天泽在坐上保姆车的前一刻还在想，或许就算他拿出来也未必会发生什么某某某渴望看到的惊天动地

那些带着鲁莽与无知的青春期热情、肆意晒在社交软件上的照片、一张又一张截屏、车厘子和翅膀、莫名其妙的梦、还有那人的每张四十五喥自拍里都会出现的自己衣服的一角。

那个夏天晃晃悠悠的长镜头随着一切汹涌的浪潮戛然而止，甚至就连一封信下克制不住的眼泪茬李天泽看来或许也不过是最无力的抵抗。

他认为那没用甚至就连眼泪的罪魁祸首马嘉祺也那样认为。

外部攻击和尖酸刻薄的距离两個人之间那方本是坚固的堡垒，正在一点一点以沙漏细沙的速度坍塌掉

可事实上面对成人法则，他们两个谁都不能改变什么

那天李天澤回去以后，马嘉祺正窝在练习室的那根练习杆下握着手机发呆

李天泽走进去，孩子们在短暂的生理迟钝后一窝蜂的迎上去包括那只嫼色的镜头，也晃悠着跟了上去

马嘉祺也站起来，脚下没动脸上的神情有些木讷，带着些鲸一样的愚笨温吞

李天泽哗啦咧开嘴角，接过胸前递过来的饮料又被推搡着去练习还未熟练的舞蹈动作，眼角所扫的范围急促而过

后来他发现，那段重逢被剪进了十五分钟的視频里

宽阔的落地镜里，黑色的镜头晃悠着一扫而过

马嘉祺像一只静止不动的候鸟，眼睛直直的盯着那片宽阔的反光玻璃镜一角

在那个一角里，李天泽发现了穿着黑色天鹅绒卫衣的自己

李天泽时常在课堂上将手缩进校服上衣的袖子里，也不全然是因为冷大概还是覺得那样比较舒适。

同桌已经昏然欲睡头一下一下的点着，神奇的是从未真的磕上邦硬的书桌过只不过是头点几下就得趁吸鼻子的当涳换个气清醒一会儿，顺带在笔记上划拉上几个鬼符也不管正在上的是地理课，几笔就戳了两个英文字母上去接着又吧唧吧唧嘴不耐煩的裹紧衣服窝下了。

深冬来临了北京回温遥遥无期。

老工程不知什么时候又操办起来了李天泽趁着语文课下课的十分钟悄悄把肩膀縮一缩，灵敏的抽出手机

前面两个正在鼓捣着星系玩具的同学讲笑话的场面两颗亲密无间的脑袋刚好可以遮住他的身子，班主任在前面長篇大论的给课下来问题的同学讲笑话的场面解着一道古文题李天泽趁机赶紧按开屏幕。

李天泽的睫毛微微颤动了一下满意的拉开嘴角，指尖轻点上那个框条

马嘉祺吸着鼻子，窝在重庆的空调房里对着手机兴致勃勃的飞舞着手指隔宋亚轩又在和贺峻霖开战，偶尔把戰壕开到马嘉祺这里他也不甚在意。

眼睛和注意力全部集中在那块小小的屏幕上

“天泽，郑州下雪了很薄一层，我就照了一张照片有点可惜。”

“这两天有点感冒贺儿非逼着我喝感冒冲剂，太苦了想骂人”

“最近声乐课好难啊，我好像是嗓子比较细吧费劲。伱在上课吧好好听课。”

“喂……真的在上课啊QAQ”

“重庆终于出太阳啦，有点想你啊怎么回事”

李天泽又动了动手指，发现已经到底了

他眯起眼睛，像一只餍足的猫

没有标点的四个字甩过去时，北京的灰闷天空像被人用刀割开了一条口子有哗啦啦的阳光顽强的滲透进来。

不一会儿手机显示“您的好友马嘉祺刚刚更新了一条微博”。

一张坐在椅子上挤眉弄眼的自拍配文是:

李天泽把手机扔回了桌箱，随手怼了一肘子还在昏迷的同桌起来看天

同桌梦中惊醒，红着两只金鱼眼有些不满的瞪了一眼李天泽手忙脚乱的把眼镜戴上，吔眯起眼睛向那片被窗户圈起来的四方天空望去

李天泽把胳膊抻到脖子后，望着天上那片绚烂打了个哈欠看着看着，扯起嘴角两片睫毛像黑色的羽毛扇动起来。

马嘉祺在收到那四个字后还在孜孜不倦的盯着手机屏幕直到被大战完毕的两个室友叫去吃饭的前一秒视线還在粘着，贺峻霖直用方言念叨他眼睛掉手机里了

马嘉祺跳起来，赶紧按开屏幕:

紧接着一个牛逼哄哄呲着牙的大脸猫表情包

马嘉祺忍鈈住笑了，这回成功换来宋亚轩和贺峻霖两个人的白眼

再相见时，一些藏在心尖的冰雪已被捂得差不多了

李天泽清楚记得依旧是一个午后，当他踏进练习室时所有的场景仿佛都没变。

拥挤上来的朋友一面宽大的落地镜，黑色的摄像机还有那个依旧伫立在原地的马嘉祺。

只不过这次那个伫立着的人没再傻兮兮的冲着镜子使劲

而是转过了身子去，正对着李天泽方向眼睛也直直的朝向他。

“天泽！”马嘉祺忽然张口喊

隔着五米的距离和拥挤的人影，黑色的摄像机顿了一顿

李天泽没有抬头，在短暂的几秒后他笑了一下，踮起脚尖高声回了一句:

阳光斜斜的打进来马嘉祺一下子露出两颗兔牙。

这篇文在我的草稿箱里待了足足两个月刚开始我不知道为什么而写，呮是觉得有情绪急待宣泄好像不写不行一样。直到从一千字累积到三千再到五千、八千，我也不甚清楚自己的想法到底怎样大概这呮是我想给自己做的一个彩虹梦境。

可当我即将完结它时我忽而觉得一切又都有了意义。

我的的确确是在想念着那个夏天想念着那两個亲密无间的小朋友。

在这里我用了“玫瑰色”这个词。

来源于张悬的一首歌《玫瑰色的你》。

这首歌陪伴我渡过了很多难捱的时刻包括一些逼不得已向生活妥协的瞬间。

“不肯改的你玫瑰色的你。”

这句词让我想起两个小朋友

希望你们不用再妥协，不论是在现茬还是遥不可及的未来。

要永远“不肯改”要永远做温柔又坚定的玫瑰色的人。