• 你的家庭问题跟我家很像，但我是跟我妈经常吵架（她也是个“爱演的演员”），经常跟我小女儿说孙女你要乖点，不然你爸爸又要说我了，现在我小孩越来越内向，我只能让她去我弟去理了（轮流赡养，能少见面就不见面了，烦透她了），毕竟这么多年都是我在理她生活，实在受不了她的性格。

• 我让她离开的最大原因是，她做错事情，总是往我小女儿（5岁）推究，令我小女儿以为自己做错事，爸爸才跟奶奶吵架。

树离开我已有两年多了。在这两年里，一年我全用来发呆，以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样，于是，我象个植物人一样生活了整整一年，不再关注内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度，重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信，还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言。。。我也曾自杀过，妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我，我没有自杀成功，却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里，我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。。。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。后来的一年，我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树一起走过的旅程，每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始，我的母亲，再也无法承受女儿的呆滞与痴傻了，树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无，都在告诉我，必须重新站起来，好好的生活下去，为了爱我的和我所爱的人。不许哭泣，也不许悲伤，幸福，从最初到最后一直伴我左右，树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起。。。。
现在的我已27岁，单身，也没有再谈过一次恋爱。除了爱树，我再没有爱别人的能力。妈妈说，只要我好好的生活下去，结不结婚无所谓，恋不恋爱无所谓，好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头，或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听的爱情承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”，而我将用我清涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独一无二的爱情。。。
1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么，只因为简单。用朋友的话来说，我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活，无忧无虑的心，无忧无虑的我，却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深。
那时候懂什么叫LES？不，我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐。所以，友情什么时候变质，我们无从得知。
树是转学来的，因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人？呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”
安排位置的时候，自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子，竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的，不仅同学发现，包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影。别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！”
没有人知道她家是哪的，也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪，我开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！）
“作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议，因为一直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不到一起，而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看着就憋得慌。“数学吗？我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧。是的，我不老实，至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明，也喜欢”装模作样“，树说我是个坏家伙，呵呵，这我承认。
从此以后，树再不借我的数学作业，因为我从来不做。从此以后，我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤。但是，我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样，透明的。应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的。树说，当初能给我写纸条，那是我的荣幸，是的，我承认，是我的荣幸，一辈子的荣幸。
我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触，没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着。可是，树说，我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我，真的很不乖！
树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。