我想找回12-14年在豆瓣写的日记，可是没找到，豆瓣账号注销（因跟LQ分手而注销）了就没有了，我记得是保存在电脑里了的，于是想起之前L帮我保存的一些，她后来发邮件还给我。。。

就是以下这些了，我不记得自己是不是之前在日记里保存过了，就当再发一次了，刚才还叫JB一会去看，因为里面有写到她。。。

从13年病发到今天，整整两年多过去了。你应该也发现了这么长的一段时间再也没有被一个人骚扰过了。其实在14年底的时候我就彻底好了，记忆恢复了（大学期间的记忆），才发现自己以另外的一种性格和人格过了长达4年多的时间。回想起09-13这四年简直不可思议，自己在09年之前是个普通的喜欢男孩的女孩子。在医院治疗失忆之后脑中只剩下一个已经出院的北大女生的影子，以为自己爱上了她。这应该是我那段时间变弯的原因。之所以想给你写这封信是自己翻看了邮箱里保存的一份文档，文件名2013，点开后才发现是你在豆瓣写的日记，不知怎么被那时发疯的自己给保存下来了。花了将近30分钟的时间看完这些文字，当然里面有提到我，好像都是一些不太愉快的，且自己被你写的有点糟糕，可能自己那时确实是如你所说吧，anyway，现在既然能够心平气和的阅读这些，至少我已经不再是失忆之后的那个我了。至少以现在的我看来，那时的L真的太不可思议了。 从我能够打开那口09年之后一直因忘记密码而开不了的行李箱之后和我老妈那句你终于恢复记忆了，我知道我真正的和L告别了。其实L的有些方面我还是很喜欢的，比较傻比较可爱，不喜欢的地方就是太懒，爱逃避现实，不上进。（这样的描述不知道会不会让人认为我是重度精神分裂呢） 现在的我交往了一个很爱我的boyfriend，很有才华，也很上进，跟我的性格算互补吧。也不知道你现在是否还在交往女孩子，不过家里应该催结婚了吧。 现在自己的工作很稳定，朝九晚五，工资不高但够用。你估计要在武汉买房了吧，尽早买吧，房价不会跌的（06年一平米，现在精装修10000起了，光谷附近啊） 我的感觉是你肯定还在老地方上班，但是不会去找你了，别怕哈。（会去找你的L已经不存在这个世界了）我会把你的豆瓣日志以附件的形式发给你，然后自己彻底删除掉，毕竟那是你的私隐，而不巧经L的手让我给窥视到了，不好意思了啦！ 最后的最后不是老套的祝福，而是你不需要这个。我已经能够将L放置于脑海的某一个角落里，希望你也能够释怀。 PS.说不定哪天我们能在街上碰到，我想那时的我会微笑着看着你然后擦身而过吧 ，不知道你的表情和反应如何呢（歪歪中）。”

刚才从地铁出来时口渴难耐，会想到昨天看到的一个女孩拼命喝水的模样，接下来会想到她在豆瓣写的关于学生时代的事，当时我也只是草草的看了几眼，毕竟这样的故事看多了，人也就麻木了，毕竟我也是或多或少有过这样故事的人而已，只是随着年代的久远，随着不断遭遇的人事，在不断的碰撞中，有些东西已经越来越模糊了，模糊到就像自己经常在大街上看到的一张张“死脸”。 当然，故事人人都有，只是看着89年的女孩正走着一条似乎有点相似的路，会觉得就像看到过去的自己，我忍不住回头，可是什么都看不到，抬头望天，万里晴空吧，向前观望，是无尽的未知，不过也或多或少参杂着自己揉进去的梦想，这样，会有望向前方的迷茫，水雾迷蒙，但总归是吸引着我的。 晚上吃饭的时候有些发呆，呆呆的样子，被人发觉，问我怎么了，我找了几句话搪塞过去，其实当时我是在想。。。抱歉，我对自己说抱歉，我记不起那时在想什么了，可我记得当时我是困惑着的。 有点堵塞了，我把领导的话抛到了脑后，我把那位姓陈的老师对我的叮嘱丢进了远方，我把自己的故事遗忘在心底。一个个的名字还能在我的嘴边蹦出，可是她们的样子已经模糊了，就像镜中人般，但你多呵一口气就若隐若现了，我看不清了。 唱歌时小鬼点了一首《其实我介意》，她说要跟我合唱，我说我不会，她反问我为何QQ微博上分享豆瓣的这首歌，这时我才反应过来，我跟她说这歌是我一个喜欢的人唱过。。。。。。。眼皮开始打架了，这几天总是在想着这次回家会不会以后都不会来武汉了，会不会也换工作了，会不会。。。我会不会再也见不到10年前的她了，她还好吗？她的头像还在我的手机里，在我的手机屏保里，可是我已经有好几个月没有梦见她了，对不起！！！我玩得太凶了！太凶了！可是不这样，我又能怎样？梦想与现实间隔着好远好远，远到我只能企盼在梦中和你相遇，在相遇中你从我身边擦肩而过，而我不断的回头看你渐行渐远的背影，甚至能听到你的脚步声。你。。。终究还欠我一个交代，可能是只有我自己这样认为吧！就当是我的“妄想症”又加深了吧，就当我陷在自己的臆想中亦可。

爱情诚可贵，生命价更高； 若为自由故，二者皆可抛。

最近？最近？最近？可以用“忙得一塌糊涂”来形容，开始是为搬家做准备，想换个地方住，可又想租个便宜的房子，那十来天，每天下班捧着光谷的地图满光谷找房子，然后就是不停的打电话，发短信，连发的短信也变得很有规律性了，看到一个租房信息，就把短信改几个字发过去，看的第一个房间是在纺织大学的教职工宿舍，房东是个怀孕的大学老师，房间不大，不过一个人住够了，可是没联网，没洗手间（在外面），没热水器，要价500，我看看后就走了，倒是难为那位女教师挺着个大肚子带我爬上爬下的，有些愧疚。。。看到的第二个房子是在湖北省中医院，对面就是华科，而旁边是光谷步行街，在那生活是很方便的，房子是三室一厅一厨一卫的，而我想租的是其中最小的房间，单人床，一个人住的话还凑合，要价450，当时感觉挺好的，另外两个房间都是女孩子，她们一般都做饭，这样的话，偶尔还可以蹭饭吃，我说得好好的，想要这个房间，可这个房间的女孩还没搬出去，而带我看房间的另一个女孩子又和我要租的房间的女孩子闹了一些别扭，所以一时并不能答复我，第二天和同事商讨了一下这个事情，同事觉得住在医院里不好，尽管是职工宿舍。。。我后来给那个女孩发了一条不租的短信，她也没回。。。第三个看的房间是在关山大道上，长动社区，靠着大街，是两室一厅一厨一卫，房子很陈旧了，甚至可以用有些破烂来形容，房间倒是挺大的，还有个阳台，350（包水电），可是没网，听说是因为在顶楼，网线牵不上去，所以我又放弃了。。。当天下午又去了华科，一个小房间，300，6平米，我感觉还不到的样子，初期感觉还行，立马把订金500给交了，隔了一天就签了合同，交了三个月的房租，1000的押金，似乎很顺利，可住进来后就不顺利了。。。不想细说，在那一个星期后我搬进了公司宿舍。。。 刚才吃饭的时候，人很多，要排队，一个高大的带着眼镜的文质彬彬的胖子插队插我前面了，我指着他说：你应该在我后面，那名男子一脸愠色，很不高兴的走到我后面，后来在选菜的过程中，他又走到我前面去了，等我选完菜后，他又着急的去买单，我想他的本意是希望在买单的时候我排在他后面，可是我今早办了这家餐厅的用餐卡，直接刷卡就可以了，可他还要去另外的那个小卖部付现金。。。人都怎么了？？？ 笔记本坏了，心情也不是很好了，L老是在QQ上给我发些乱七八糟的表情，看着都烦，前天跟LQ说跟她借4K给我买笔记本，她不同意，然后。。。然后。。。她昨天没给我打电话，反正不借4K给我买笔记本，我就不理她了！！！

昨天从汉口回来，很淡定的洗完头发，洗完澡，然后在床上躺了一会，总觉得有些犯困，半夜醒来，发现“大姨妈”来了，接下来翻来覆去的睡不着，折腾了很久，去了一趟洗手间，喝了点水，才渐渐的进入梦乡。。。 人与人之间怎么会有矛盾呢？同事告诉我有人的地方就有矛盾，可是为什么矛盾要被放大到不可收拾的地步呢？？？ 上个星期在网上买的一堆东西今天送过来了，领导试着耳塞，感觉很满意，隔音效果挺好的，而今天也把前段时间在网上买的教材报销了，一下子身上就有了大几百块钱了，下班后去创业街一号楼把已经修好的笔记本提了回来，其实拥有一个良好的工作环境也是一种幸福，尽管薪水仅能自足而已，开心工作，认真生活，这也是人生积极的一种状态，还有那个小维修徒弟给我开收据的时候，看他蹩脚的样子，真令我着急，连个收据都不知道怎么填，还草草了事，数据、产品名称，没有一样是写得规范的，很多东西需要学，可也得有个好师傅待，还得有人愿意教，我已经很庆幸了。 我是真的很烦很烦L，如果不是因为她还欠我600，我想我早就把对方拉黑了，正因为有所求，才隐忍不发。 听着豆瓣的FM，脖子还是有些发酸的，在像五一是不是还是得去买个电脑，现在用的这个放在家里，可以给老爸用用，我似乎已经忘了这台笔记本是L给我的了，我是一个忘本的人吗？

最近发生了太多的事情，直到前几天才缓过来，今天武昌停水，说是停到晚上9点，可现在还没水，我想着等会用备用的凉水冲个脚，然后就睡了。。。 事情还是得从想换地方住开始，换来换去，结果换回了宿舍，丢了一个月的房租，这是其一，接下来L借了我600，说说发钱了就还，结果她发钱后跟我说还助学贷款了，然后，然后她又开始拖到下个月，我知道这个钱没着落了，我叫她好自为之，我已经很厌烦她的各种谎言了，没意思，当你透彻的看透一个人之后，前天见了L，晚上，把酒吧送我的套餐给了她后，我就回宿舍了，她一直在用各种她习惯的词语来敷衍我，于是我很恼火的把她拉黑了，既然是烂人一个，我又何必理会呢？ 接下来笔记本坏了，跟老妈说了，然后老妈给我打了4000过来，花了20的手续费，我也很热心的想换本本，可是去各个电脑城看了，相中了索尼的牌子，很漂亮，可是贵了，一直犹豫到本本修好了也没有出手，应该是前几天吧，是23号，在豆瓣上写日志，写了很长很长，结果发表的时候没发表成功，全没了，也许就像我工作上出的那个纰漏吧，本来想用小来形容的，可是却是一个很大很大的问题，这个出的故障完全可是把我打趴下，甚至能让我没有重新来过的机会，究其原因，是我耳根子太软了，同事的一些话，听几遍就信了，也就认为会像同事说的没问题了，可是偏偏有问题，而承担责任的却是我，同事埋怨的也是我，最后领导又一次帮我把这次的责任扛下来，我觉得自己都有些咬牙切齿了，这几天在公司连话都不想说，只是拼命的看书，看书，做题，这次的教训，一下子给我又一次洗脑了，一下子很多的事情变得异常的明朗化，知道了什么是责任，什么是义务，什么是小人，什么是耳边风，什么是嘲讽，挖苦，甚至是信任危机，这样的事故以后终将不会重演，这将成为我人生路上一个不完美的一笔，就像现在想起来，就有种被刮伤的感觉，这种感觉需要放大，无限的放大，一直放大到可以持续的留下伤口，只要稍微碰触，就会有疼痛的感觉，做一个敏感的人，永远不要麻木于周遭的事物。。。 这几天接到两个对我很有些影响力的短信，一条是昨晚上快11点的时候收到的，短信内容是这样的：“过得还好吧？很高兴看到你找到了属于自己的幸福。最真最美的幸福总会留给坚持的人！预祝五一快乐！”是一个陌生号码，可是短信的内容，语气，令我猜测是某人，可是不太确定，其实我多希望是别的人，这样可以令我稍微有点兴奋的想法，可是第二天查了下号码的所在地，显示是武汉江汉市，电信的，天翼，我想除了她没有别人了，她又一次在寂寞中开始试探我了，她都玩了这么多次了，还真的是江山易改，本性难移吧！不过第一次我就那么心甘情愿的掉下去了，她终归教会了该怎么处理这种似有若无的感情了。今天下班的时候收到老爸的短信，内容是这样的：“xx ：你好！今天。。。。。。”然后我就开始看日期了，才忆起今天是老妈的生日，要不是老爸提醒，还真的忘了啊！年复一年，老爸生日是老妈发短信提醒，老妹生日也是老妈发短信提醒，而我生日。。。晚上老妈打电话过来，聊了好久好久，各种各样的话题，话语中提到我妈特喜欢去的市内的步步高超市，地下室装修电起火，然后。。。然后整个房子，都被烧毁了，死了大几个人吧，照我妈的说法，我跟老妈说，身体健康，开心，快乐，这才是美好的生活，钱够花就好了，对于老妈的生日，我是真的忽视了，老妈还提到今天好多亲戚想来我家，我还傻傻的问为啥要来我家啊，说完这话我才后悔了。。。 这几天室友在看《神探夏洛克》，我也跟着开始追，刚看完第二季的第一集，偷偷的说一下啊，其实我看不太明白，很多东西都理不顺，脑子真是不好使啊，而且福尔摩斯说话太快，我完全跟不上，反应也慢了。。。我。 似乎没有什么可以记载的了，LQ要我看的《管理经济学》也才看完第一章，其实这本书还挺好看的，又能看懂，可是为什么我不能一气呵成的把它看完呢？我想我是变得懒惰了。 该去洗个脚了，虽然水还没来、、、

今天很安静，不知道是不是跟今天的天气有些关系，可是早上，在醒之前，我见到KELLY了，我似乎正着急的要打电话给她。。。明明早上清晰的记忆，可下班后就模糊得蒙上了一层水汽似的。 晚上也很安静，群里没消息，LQ也不在线，现在才看到在线，刚准备写日志，她就冒出来了，可真不是时候啊。每天翻来覆去的就那几个表情，知道她心里在打什么小九九，话说这个周末不会去盘龙城了，先提前说了，免得自己到时候又反复的。 下班后就一直在看那本管理经济学，很悲催，刚才有个地方硬是没看懂，不知道是哪个地方自己不够通透，可能应该去找点习题多练习，多熟悉一下了，才开始看第三章，昨天在做第二章的习题，也有一小问不会算，第三章才看了4.5页，效率低下来形容吧，听着豆瓣的音乐，偶尔和写意小朋友说上几句话，不得不称呼为小朋友，至于为什么，有一天，她会懂的。 工作上面，担子又压过来了，自从出了上次的事故后，我更加深刻的认识到自己得按照自己既定的路线走，而绝不能被别人牵着鼻子走，得有自己的想法和主见，这些还不够，还需要坚定的落实下去，而不不光只是在嘴皮子上说说而已，要让同事接收自己的想法，还得让大家认识到这种做法是更好的，这些都告诉我，在语言沟通方面需要更努力一些。 在这家公司已经快三年了，不安分的心思早就存着了，这几天有一些不同寻常的想法，觉得领导在很迁就着ZL同事，这样下去会怎样？我会把自己那份坚定不移的做好的，还有一个想法，好希望自己现在可以冒出一个名义上的男友，可以带给领导或者同事瞧瞧，了却掉我的一个心结。 明天得写工作计划和任务安排了，期待是一个美好的开始，完整的结束，不留下任何的遗憾。 房间的室友刚才跟我商量把灯关了，好吧，我今天就早点睡吧！安。。。

这两天一直在做梦，也许以前也是持续做梦，只是早上醒来的时候忘了罢了，我记得昨晚做梦了，可是现在已经完全忘了是怎么回事了，似乎隐约记得梦到了少时的玩伴，至于发生了什么就完全不清楚了。 上午对后续几个月需要做的工作用文字的形式记录下来，下午上班的时候开了一个比较长的会，主要是分布下一阶段的工作安排，布置任务，向领导及同事交换意见，感觉我的想法还可以，只是在表述上面有些随意了，就是表述，表达不是很清楚，总体感觉自己的语言表达能力还是很不够到位的，还有对于我自己的设想，当同事提出不同意见或者持否定态度的时候，我。。。很容易，应该算非常非常容易激动吧！这一点也不知道什么时候可以克制下来，能做到宠辱不惊，开完会后领导要我把后续的两个项目计划送到楼上各主要负责人手中，我觉得自己当时真是难堪啊，来公司都快三年了，可市场部的几个负责人我还分不清谁是谁，等我蹦到楼上，还得对着一个个市场部的负责人说：请问你是某某某吗？结果惹得市场部的某负责人说我怎么连他都不认识，我尴尬的说认识，但是怕认错。。。 下午忙完会议后，一直在偷偷玩手机，其实是想着见LQ，结果LQ还真的来了，而且想见我的心情比我还甚，想带她去吃陕西那家新开的面馆，可是走过去要20多分钟，结果没去，在民大附近的小吃街吃了一些东西，我吃了个炒饭，她吃了个肉夹馒，一起走走逛逛，还去苏宁电器看了会电脑，直到关门，送她坐上了583，我就回房间了，准备洗澡的时候才想起今天应该买内裤的，昨天洗了的内裤还没干，而我就有两条内裤了，我也不知道怎么这么少，可能上次那几次搬家，在折腾的过程中弄丢了吧！！！所以最后洗完澡，我。。。汗颜。 还有一件小事，隔壁房间的同事上个星期养了一条小金鱼，她前几天还在抱怨金鱼怎么不进食，早上放了六颗鱼食，晚上回来还是六颗。。。刚才回宿舍，还想着这金鱼不吃东西怎么还不死，不自觉的把手伸进鱼缸，结果触摸到小金鱼硬梆梆的尸体。。。 后记：上班时，为了工作需要，在网上买了两套书，顺便买了一本汪国真的诗集，这其实是领导很久以前要我买的，可我一直拖，今天网购的时候也没跟领导说，主要是不好意思说，想着明天如果书送来的话，怎么交给领导呢？要是领导不想要的话，就送给LQ好了。 快下班的时候收到影子的短信，说是这个周末几个聚聚，说实话我想去，可总觉得又没必要去了，还好这个周末LQ的部门有活动，看来我这个周末是真的不用去盘龙城了。 还有什么吗？好像有，可我似乎忘了，就让它忘了吧！到此打住。

很多时候都是在心情还算比较好时写日志，在痛苦或者难受的时候是没有这样的闲工夫来记录，或者可以事后补录吧。现在在听豆瓣FM的 轻音浅唱。。。适合我现在的心境，忙碌了一天，回宿舍洗完澡，洗完衣服，坐定，打开电脑，听着和缓的音乐，偶尔看看窗外黑漆漆的带着星点的世界，还有在音乐的间隙中听到窗外的各种车声，分辨出哪些是摩托，哪些是汽车，自行车的就听不到了。。。 身体不太舒服，从今早还未醒之前，在半睡半醒中就觉得身体状况很差，起床后，洗漱时又有种恶心想吐的感觉，我知道是自己最近几天没休息好的缘故，也许就像她们说的，我确实已经不年轻了，早上在路上漫无目的的行走，没有一点精神，也不知道该吃点什么，后来还是吃了一个加鸡蛋的手抓饼，提着一个口袋，装着一本关于儿童读物的稿子，中午的时候送到光谷时代广场，也不知道这是我看的第多少本了，只是这一次跟王老师没说什么，一点都不想多说话，原来我已经累得连说话的力气都没有了。。。 下午的时候领导要我负责广东那边的一些事宜，整个脑袋是懵的，我连吐字都吐不清楚了，思维缓慢，中午睡觉醒来，还发现自己流口水了，现在脖子也还是酸的，领导吩咐的事情其实很简单，可我却忙活了一个下午，加上ZL同事一点也不配合我，而我也发了狠话，他负责的我不会检查，直接叫他找领导检查。。。我觉得自从出了去年他醉酒瞎说话那个事情后，他做人方面总有些不耐烦似的，自以为是的程度比以前又加深了，今天上班他还迟到了，理由是醒得晚，8点才醒的，广东那边的那个事，他那一部分我最终也没时间检查，只能听天由命了，我很不喜欢自己这样，我喜欢把什么事情都弄得缜密后，有条不紊的完成，而他却老喜欢跟我唱反调，还喜欢散播一些自以为是的言论，从他身上，尤其是前段时间出的那个事情，令我明白，原来我只能相信自己了，只能凭自己的直觉，自己的方略去处理方方面面的事情，今天的这种有一部分没来得及检查的事情，以后一定要杜绝掉，不要一着急就心慌气短，惊慌失措的，这本不是我的风格。 下班后买了一个鼠标垫，用着还可以，晚上去小餐馆给自己炒了一个丝瓜鸡蛋，吃完后买单时，以为是12的，结果服务员说涨价了，按新的菜单是14。。。 还是不喜欢跟男孩子打交道，总觉得会很烦心，也许现在的我做什么都烦心吧。 又想看《樱桃小丸子》了，开始想着从前到后，可后来转念一想，何不从后到前呢？ 下班的路上，心里念着一句话“有些人是用来怀念”的，可我不想这样。 刚在豆瓣看到一句话“生活在别处”，这是一种旅游的向往？还是一种执着的心态呢？

我没想过牙龈会发炎，而且还是右半边脸，早晨醒来疼的时候还想着似乎有段时间以前是左半边脸的，当时肿得很厉害，硬是熬了一个多星期才渐渐的好了，这次学乖了，起来赶紧吃消炎药，可是到现在还是没好，当然也没有进一步的恶化，或许这已经是万幸了，我没想过昨天晚上抱着手机看到转点，结果会是牙龈发炎，以为顶多会有点轻微的头晕无力之类的，结果不仅上述症状都有，还加了这一项右半边脸，这算是面瘫吗？ 前几天听小同事说到《陆贞传》，昨天看了前面几集，深刻的认识到自己是没法一集一集的看完，所以大晚上的看故事情节，当时是很开心的，可后果也是挺严重的，至少今天雅打电话约我去吃虾，被我推掉了，要是平常，会很开心的过去的，可恨的牙龈。 一直谁啊睡啊，起来刷牙，洗脸，吃药后，爬到床上还是睡啊睡啊，隔壁周姐约我出去吃饭我也没去，她说要给我带吃的过来我也没让，就这样躺到下午快三点，想着还得去建行修改银行卡的密码，不得以爬了起来，先去吃了点东西，然后去了建行，人不多，可是待在里面，我整个人就已经开始有些神志不清了，眼皮一直往下垂，好不容易排到我，工作人员把我的卡一查，说我这卡太旧了，重新开通很麻烦，还得还30个月的什么费用，建议我重新办一张新卡，我想想也是，可是想着办新卡麻烦，就走了出去，可是刚走到门口又退了回来，觉得还是今天把这个事情处理掉的好，又打转，重新填了单子，刚好我叫了两次号，中间差一个，填完单子，叫的还是我，办了张新卡，开了网银，又去激活了 ，说是3个月内消费6次可以免掉18元的办U盾的钱，简而言之，就是刚扣掉的18，以后等消费次数够了后就会返还，我想是这样吧！去的这个建行蛮小，服务态度还可以，唯一让我觉得不如意的就是没有一定的次序感，比如上一个在办业务，还没办完呢，下一个又插进来了，而工作人员也照样接待，这对于保密性方面，个人感觉还是做得不够的，来办业务的大部分都是学生，我当时还看了下金价，昨天是295，今天跌到287了，不知LQ知道不。。。 回宿舍后，整个人就完全瘫痪了似的，看了几集《樱桃小丸子》，可基本上是闭着眼睛看的，到了8点多的时候，想着晚上还没吃东西，就跑到民院那喝了绿豆沙，还有提了一碗青瓜粥回来，在小区的广场，打算一边看大妈跳舞一边喝的，可才开始喝，大妈们就走了，一个人坐在椅子上，静静的喝粥，感觉自己有点可怜兮兮的。。。 洗完澡洗完衣服，同事ZM刚好也练完瑜伽回来，随便瞎聊了几句，然后过了一会，她非要送条新裙子给我，说是她穿不了，我当时没要，只是说过段时间再说，过了一会，我正开始码字写日志呢，她又来了，这回连着包装还是发票全都抱过来了，说是送我相当有诚意，她说送别的人又舍不得，我想着应该是跟我一个办公室，她送我裙子，我也应该有所表示，我就说要使能穿的话就请她吃饭，初步设定为油焖大虾好了。 其实空虚的时候人人都有，如果身心健康，可以做的事情好多啊，若像我现在，脆弱得像条虫似的，也只能靠写日志来抚慰自己了。 补：刷牙时想到，人既然空虚，也是身心不健康的弱弱的表现吧！ 怎么还需要审核呢？不知道能不能通过啊。。。

喉咙里面还是有痰，还是感觉自己整个的身体状态不是很好，最近一个多星期发生了很多的事情，首当其冲的是LQ提出要与我分手的事，蛮折腾。。。尽管最后还是没分，可是我从这以后，对分手有一种心凉的感觉，好像已经找不到什么支撑点似的，接着智齿发炎了，好疼，连着耳朵里面也疼，而大姨妈也在那几天光临了，当所有的堆在一起，我只是如往常般，平庸的度过属于我的每一天。 刚才把LQ买的那个皮蛋扔了，主要是不知道怎么吃，还有就是上面好像已经有些粘乎乎了，我庆幸它坏了，这样我就可以扔得光明正大了，在工作方面，我想这半年多的时间，基本上属于原地踏步的感觉，没有什么进步，过着得过且过的日子，还有就是渐渐的麻木于现在的状态，而竟然也不想改变了，这是可怕的，困境已经出现了，如何摆脱困境，这将成为我接下来的一个课题了，毕竟还是会挣扎的，我想我会的。 跟JB联系上了，那天加她的Q，我以为她会如往常般拒绝我，可是这次没有，马上就到6月份了，到了6月，我们就一年没见了，这几天还是会想到去年吃虾的日子，一起吃虾的日子，两次，忐忑不安的，不知所措的。。。也还是会希望能像自己想的那样，可以做朋友，可以一起去江滩，带点周黑鸭之类的，或者在清吧一起喝点啤酒之类的，或许没多少话题，可是能一起吃点东西，这种感觉挺好。 LQ总是在加班，周一至周五晚，没看她有休息的，周六看她正常上班，周日值班，我想她是很累的，我一直想着可以带她去周边走走，就算是只去东湖也是可以的，我一直以为是自己每次没有筹划好，可是前几天稍微计算一下，才知是她的时间太紧了，她给自己和别人的时间都太少了，这需要更严密的筹划。 LQ喜欢别人，我看在眼里，看她整天花痴的样子，又好气又好笑的，跟我在一起了，心里还对另一个人无限的景仰，我想她是想成为HH那样的人吧，有着一份体面的学历以及工作，还有与之相符的气质，这就是LQ想要的，可是想要的更多的是梦想，有些梦想会实现，可有些。。。只会永远的埋葬在我们感慨的梦中，年轻？是一个美好的词儿，谁到不愿意变老，成为死鱼眼样的老婆子，当我很累的时候，我会告诉自己累了，该休息了，可梦想就这样被耽搁了，也许一咬牙坚持下去，就过去了，就像爬山，前面的大山，你必须爬过去，你不能掉队，这是不得不做的事情，就像大姨妈，每个月都来，每个月都扛过去了，可是韧性这东西，还有舒适、快乐这些词，如何平衡，如何生活，每个人的看法不一样，坚持不一样，人生也不一样。 才8点多，就开始犯困了，而且脖子又开始酸了，种种迹象表明我已经缺少锻炼了，刚才看同事 在榨苦瓜汁，说是可以去心火，我也该去试试，ZM送我的裙子，刚才也穿上了，同事都说好看，自己在镜子边照了半天，挺好的，就是看上去，镜中的自己还是好瘦好瘦，呵呵，下次穿给LQ看，做个晓女人也可以哈。 去看书了，坚持下去，再坚持下去，再再坚持下去，会看到点点星火的，而不只是梦见而已。 后记：21号那天写了好长好长的，可是保存的时候说是没有权限，然后就全没了，这次多按一下：ctrl+a ctrl c

又到了栀子花开的季节了，小区好多好多栀子花树，我有福气了！！！

本来是没打算过来记录的，刚看完一个很垃圾的小说，就是这个小说，占用了我晚上睡觉的时间，总在后悔，可竟还是要看完，不经意间点开QQ空间，去了JB的空间，尽管我记得她是什么样子，可还是想看看，看看跟我记忆中是不是一样的，时间已经到了6月了，整整一年没见过了，或许12号的端午节会是一个纪念日吧，看了自己想看的，除了陌生还是陌生，心里甚至在想着原来JB是这个样子啊，这是一个我曾经在意的女孩子，当然对方不在意我。。。那时候是我做了错事吧，若是放到现在，我是连想都不敢去想，若是回到过去一年前的自己，那时的心态，我想依然还是会发生曾经发生的事情，从JB那，仅有的记忆中我知道白羊座和射手座很合拍，或许往后的日子，想到白羊，总会想到JB的，知识的第一次接收就是如此而已！尝试着与现在LQ比较，不知怎么，还是觉得LQ好，尽管我们每次见面都得吵一架，可还是觉得她挺好的，她喜欢我的坦白，而我喜欢她的很多很多，数不过来的很多。。。 接不下去了，有点浮躁，有点热，就到这里吧。

天气有些异常的闷热，也许不应该是这样的说法，按照四季轮常，夏天来了，自然就热起来了，房间只有我一个人，从我昨天晚上从汉口回来就是这样子了，今天早上8点多就醒了，右脚掌有些痛，走路有点吃不消似的，上午录入了两份文件，还有两份，想着今天无论如何得抽空录完，大概10点半左右吃了点东西，接着看了下小学四年级的教材，看得眼睛直打瞌睡，看刚才实在看不下去，就来豆瓣发发牢骚了。。。 昨晚从汉口回来的过程中，地铁在行驶的路上大概临时停车有10分钟之久吧，到光谷站的时候都快9点半了，在出口再一次看到那儿装着大肚子的乞讨的戴眼镜的女的，看着她跪在那装哭泣的样子，皮肤挺黑的，估计是晒成这样的。。。这已经是这一个月来的第三次了，在恒久的记忆中似乎还有过这么一次，也不知道是自己记错了，或者还是本该如此。 说说LQ吧！毕竟现在暂时我们还算在一起，昨天我在回光谷的地铁上被她弄得很不开心，她认为这只是一件小事情，可是如果深层次的追究，信息量多得我半个小时都说不完。。。 郁闷，刚才写的一大段又没了，不知道是网络问题还是电脑问题。

电脑有点慢，身上在冒汗，空调、电扇都没开，又到了这个点，本想说点什么，本想来点大道理的，可时间不容许，状态不容许，所以我只能关电脑睡觉了、 还没下班肚子就很饿，费了很大的力气才买到华莱士的一只全鸡，又费了很大的力气才全部吃完，我是饱了，可心里有点慌，慌在怎么大姨妈还没结束。。。 还在冒汗，还在着急。

也许。。。 也许。。。 也许。。。 最近又开始玩新仙剑了，这应该是跟我前段时间买了笔记本有关系的，记得以前玩的是98版的仙剑，拿一张很大的纸画地图，可现在习惯了看别人写的攻略，按照别人的说法一点点的做。。。LQ给我买的书邮过来了，我让她给我送过来，在去见她的路上，忽然想到：如果人生可以如游戏般可以存档，该多好，只是想想而已，也许一世只是一个结点。 晚上喝的是鲍鱼野山鸡粥，一小罐是89元，再点了一个五花肉，还有一盘豆角橄榄菜之类的，买单时发现是157，身上钱不够，只能刷卡了，刷了107（有50的劵），三个人，个人觉得还是贵了点，可能我们点的有点贵吧！ 这几天颈椎一直都很酸痛，晚上回来对着电脑，一会就累了，都有点抬不起头来似得，这也应该是玩游戏玩的，其实很多游戏都很无聊，比如角色扮演之类的，纯粹是满足自己内心不断随之膨胀的欲望，或者满足感（金庸群侠传很有代表性，尽管我记得自己很久以前总是打不赢正派人物或反派人物)，我提的都是一些很古老的游戏，这说明我自己本身也是一个老古董，时髦于我毫不相干。 送走LQ后，回宿舍洗澡，室友们都已经洗完了，洗手间就剩下我了，会换着思维似得认为其实晚点回来也没什么，不用排队洗澡，也不用着急着洗衣服，着急着开电脑，一切仍将有序的进行，我。。。又何必激进呢？ 不太喜欢LQ每次见我时对我的亲昵，尤其是在身旁有同事的情况下，很觉得不妥，可一时又跟她说不通，只能回避着，有点做贼的感觉，总是有意无意的粘过来，这样真的 不好，你可知？ 这两天一直都有L的电话 打过来，今天下班时又变着法子的说要请我吃饭，我现在觉得是能躲多远就躲多远吧，这是我的态度，这也是我以后的态度。 态度决定什么。。。

整个一天的时间，跳着把后面的《金粉世家》看完了，过程中居然对爱情有了自己的质疑，可能觉得自己又成熟了一点，对于爱情，原也是极为俗气的一件事情，可小说，电视，电影之流，大多都是将之理想化，一个个触手可及的梦而已，也就是只是这样认为吧，今晚的决定不知道是不是自己太过软弱，没有一份自己的坚持，也许坚持一下，对方也会有所感觉的，可我终究是说服不了自己的，就当时荒唐人做荒唐事，再荒唐一回也无事而已。 年岁的增长真的让人对很多事物的看法很不一样了，往往在以往坚持的到如今都统统打碎了，年少轻狂，这也难怪了。 总是说一些不找边际的话，肩膀又开始隐隐作痛了，颈椎很难受，下午一直在睡觉，直到室友回来了我也还在睡，人可以很无聊很无聊的，无聊到无所事事，就是这个说法、 平常上班，空闲时间就看看电影，玩玩游戏，日子很好很好打发，好打发了。

整个白天处于心情失落的状态，有些恍惚，抓着手机一直期待些什么，可终究什么也没有，而我也觉得没必要主动做些什么，颈椎还是很痛的。。。 晚上一直用豆瓣听歌，看了几个小时的拼音，总算把那本薄薄的小说看完了，听了好多好多的武侠歌曲，心情反而好多了，本该多说些什么的，可时间不容许，感谢Q上好多好多好友对我的安慰，在此谢过。。。该关电脑睡觉了。

上午很不开心，因为领导要我给广东出版社打电话； 下午也很不开心，因为广东出版社的编辑和我领导的意见不统一，我夹在中间。。。 晚上也不开心，因为颈椎还是很酸痛，不过看了一个电影《不二神探》，还是让我开怀大笑了一下。 本来是在豆瓣发征友贴的，可电脑又莫名其妙的网页显示不了，于是写下的短短的征友贴就。。。没了，我想也许这是天意，那就暂时不征咯。 晚上把拼音这本儿童读物又翻了一下，看完了，明天去交给那边的王老师，只怪自己太懒，一个星期只愿意看一本，而且还喜欢拖一个星期才交。 该看看书了，至少让自己显得文艺范也好啊。

每天写上几行字，几句不敢用口说出来的话，或者一点牢骚之类的言语。。。这些对我而言，无疑是一种发泄，也是一种养心的办法。 大清早到公司，走到打卡机旁，灯是灭的，以为打卡机没开，于是使劲按底下的按钮，没反应，以为插座接触不良，拔了又插上，还是不行，正当我还在折磨打卡机时，领导走过来跟我说停电了。。。于是一切都明了了。 大概8点半右一点来电了，停电原因很简单，昨天就该交电费了，结果没交，然后就没电了。上午上班上到一半，第一任L的老妈打电话给我，要我帮她找她女儿，这个忙我很真的无能为力，我问她妈是不是L这段时间是不是到处跟人借钱，她妈说是的，而且借遍了所有的亲戚，同学，包括小学、初中、高中、大学同学。。。我含糊了过去，到下班后想着还是给L去了个信息，可我很怕对方缠着我，很怕很怕。。。 同事都准备睡了，这是一种什么提示:

不该有这些担心的，担心某人会出事之类的，可毕竟不是自己的亲人，可还是很有些担忧，怎么像个死人似的，我看不到一点活的气息，我告诉自己忍着，不忍。。。事情还是在发生，也不是我能阻止的，所以。。。就当什么都感觉不到好了。 下班的时候，路过水果超市，刚准备去买点摆在外面的葡萄（摆外面便宜），正好看到小同事提着两口袋水果出来，然后我就转身了，她买了，我就不用买了，问她吃不吃饭，她说不吃，把水果当饭吃，我说这怎么可以呢，再三问她要不要和我去吃饭。。。最后她答应了，然后我去菜馆炒了两个菜，一个是白菜烧豆腐，一个是豆瓣鲫鱼，打包回的宿舍，给她分了一半后，就边看《被解救的姜戈》，边吃饭，当然有时候开心也就如此了，桌子上已经有 小同事送过来的半个西瓜，一会后又送了一串葡萄。。。把西瓜切成四份，葡萄也洗了， 于是室友们也一起吃水果大餐，这不，到现在还剩一些葡萄没吃完呢。 关于“极乐世界”，搬进宿舍后，感觉异常的好，比以前一个人住好很多，有人陪着说话，有人推荐电影，有好吃的可以一起分享。。。各种各种，这应该也算我的小小“极乐世界”了，看来我是个很容易满足的人了。 又遭到首任L的骚扰，每次打给我的电话都不一样，今天她问我到底见不见她，我觉得这是个笑话，见面有什么可做的呢？上床吗？？？。。。或者是问我要钱吗？不想想，也不想回首，甚至认为这是一个错误，而且这个错误是没办法像做数学题般改正的，就像成长一样，你长成什么样就是什么样，永远无法追回过去的。。。哪怕一秒的时间，我跟她说了她老妈要她回家的事。。。可我知道，L又对我撒谎了，就像她妈说的，没一句话是真的。 她妈说想把她丢到医院去，我昨天还想着丢医院有什么用，而且还没钱治，今天跟同事闲聊的时候，经她们的启发才知可能说的是精神病院。。。 下面本来写的是自己玩仙剑和英雄联盟的内容的，可刚才保存的时候网页又出故障，所以没了，下次还是用记事本写好了粘贴。

记得某人跟我说看鬼片可以解压，所以我看了一个叫《鬼仔》的电影，刚开始还好，注意力有些集中，可后来就差了很多，光顾着跟人聊天了，其实也是情绪没法释放，不管怎样也无法发泄掉某人早就已经喜欢别人这个事实，还有对方今后都不再属于我这个现实，低落，难受，闷得慌，玩了一盘英雄联盟，可也提不起兴致，想找人说点安慰的话也没有，好不容易刚才找了一个，结果聊起了基督圣经之类的，不过还好，缓解了一点点，毕竟为不值得的人难过本身也是很不值。 当对方说觉得我人挺好的，还是可以继续做普通朋友之类的，我当时的感觉就好像结巴了似的，想说却说不出话来，莫名其妙吧。 L又开始来骚扰我了，我后来跟她妈打电话叫她女儿有事没事别找我，结果她老妈回了我一条很长的短信，说是她女儿很糊涂，现在连半个好朋友也没有了，说她这么大年纪，想死的心都有了。。。。然后过了一会，她女儿的骚扰电话，短信又来了，我加她Q是想告诉她，她妈找她，结果她在Q上说我神经，好吧，有病的人说别人有病，这是再正常的道理不过了，跟精神病人是不可以用常理推断的，就像L，当我说她病发了该吃药时，她总说自己没病，话说为何我谈的第一个女友就是个神经病，而且还甩也甩不掉，还一谈就是两年多呢？奇迹啊！！！！

.........别太难过，总是要试试才知道合不合适，如果对方不是自己注定的一半，那么各自幸福也好，让自己不难过的方式就是清空自己，做点其他事情补充对方给自己留下的空白，其余的都交给时间吧！希望你很快能走出来。 （谢谢学姐）

生活其实很狗血的，比如昨晚翻来覆去的睡不着，老是梦到前任LQ，舍不得是必然的，今天早上也醒得很早，不到六点就醒了，接着。。。厄运就开始了，各位看官！！！ 电话响了，看了一眼就直接掐了，然后又打过来，瞄一眼果断的又掐了，接着为了杜绝这种现象的持续发生，把手机关机了，接着睡觉，睡了大概一个小时左右吧，开机收到两条短信，有一条还好，说是从深圳回来给我带了礼物，还有书之类的，另一条短信是骂我的，还说要去我公司招我领导告发我，而这两条短信是来自同一个人，反正我已经见怪不怪了，起床去刷牙，把自己拾掇干净后，再看手机，有一个未接来电，还是刚才那个人的，说了这么久，这个人就是我曾经的首任L。。。。 去食堂吃完早餐，上电梯走到公司门口，看到办公室除了领导还多了一个人，我心里暗叫不妙，果然，前前前前前女友找上门来了，接着就是各种混乱+鸡飞狗跳。。。她来找我无非是找各种借口要钱，中午，电话又来了，我直接问她是不是要钱，想要多少，她说她自己如果缺钱的话，有很多人会给她钱，接着对我喷了各种脏话，在那一瞬间，我才看清原来自己曾经把对方当宝的一个人竟是如此的不堪，我讨厌说脏话的人，可偏偏我交往的不管是情人还是女友，脏话那叫随时入耳，是我识人不淑吗？也许更应该是“物以类聚”吧！

有点小担心，担心产生的文字垃圾，一个不小心网页一刷新，会变没了，可人生就是个类似的变数，既然无法预知下一秒，那就用心的做好这一秒。这是我的开场白。 忘了上次看《失恋33天》是什么时候了，打开四千网，翻到《失恋33天》，上面赫然写着上映时间是2011，我只记得那次看的时候电影有些模糊，我跟着电影哭得稀里哗啦的，可那次那个电影，好像。。。好像。。。真的好像没看完。 先开始记录点东西吧，电影在缓冲，过一会就可以直接打开播放器看了，就是喜欢这个好处，只要打开某个电影，过一会就自动下到电脑的某个盘里了。 时间需要倒退到昨天，下班的时候，我把L丢在办公室的东西清理了一下，一本关于艾滋的医疗用书，一本她家乡一个乡土文人写的忘了叫啥的书，还有一本军事方面的杂志，说是可以给我做书的封面（看来她病得不轻），还有一个耳机，一些小卡片，几片她吃的治精神失常的脑部药丸，还有一个小盒子（说是送给我领导的，我领导不要，她说不值什么钱，顶多1元钱，我只能表示深切的同情），。。。，我提到的这些东西，这些破烂玩意，说明她把自己的家当都带上了，后来给她妈打电话才知道，她凌晨三点在家里跟老妈吵架后出来的，。。。我现在思考的是：我还能为对方做点什么，尽管领导一再的”叫我谦和，宽容，说国外人还跑到非洲等别的国家做好事，可你现在可以在身边做好事，为何不做呢？“领导说：“小菜，去请她吃个饭，给她一些钱，不要给多，一次一点，逐次递减。。。”，可我似乎对于这样的行动很迟缓，在我眼里，L已经是一个可怜的坏人了，我要对一个坏人施加我的仁心吗？（不过她的纠缠对我有一个好处，分散了我对失恋的敏感度，我都不知道自己最近才失恋了，虽然想到会难过，可已经很少很少了） 说远了，话说昨天下班清东西的时候，身旁小同事在旁边忽悠我跟她去吃饭，我经不起她的忽悠，而且想着周五无事，又是她买单，而且还是吃鱼虾之类，也挺好，就答应了。。。我们绕着西班牙风情街转了一圈，从小同事的 言语中能感觉出来她很想去豪客来吃牛排，可那个我已经吃腻了，刚开始我以为她说的是小亮蒸虾，可她带着我绕来绕去，最后走到的是一家叫小李的餐厅，点了三个菜，一个泡藕条（微辣带些酸，不合我的胃口），一个香辣基围虾（虾很少，很少，而且还贵，不仅不怎么好吃，而且还划不来），一个香辣鱼（一条大鱼，和小同事一人一边，不过鱼头被我全吃了，很合我的口味，浇在上面的酸菜不错），吃饭的时候一直在看店子里那个大屏幕的电视机，其实也没播什么，正好踩着这个点播新闻联播，对男主播无感，这是第二次见到他在电视里冒出来，不过他播得好认真啊。。。女主就还是80年代的打扮似的，看得国内形势一片大好，国外那叫一个大灾大难啊！小同事说：“每个国家都这样，播国内好的，国外的大灾大难”，也不知道真的假的，看的是安徽台，那个化肥广告总是出现，记着了。跟小同事闲聊，其实我们是很聊不拢的两个人，她说的话题我一点兴趣都没有，我只是说了想去趟归元寺的想法。（吃完后买单还有点小风波，那个基围虾就那么十来个，竟然要68，菜单上明明写的48，小同事在那理论，我也在旁边插了几句，最后还是按菜单上的价48，她们的理由是基围虾香辣的贵些，说是用的料不一样，我当时心里在“哇！什么香料这么贵，撒一点就涨20，而且事先也没说这个菜香辣的是68，更何况还分量这么少，还不如去海底捞吃呢”），不过最后加起来还是蛮贵的，一个虾48，一个鱼55，一个泡藕条是15，米饭2元，加起来是121，好像有个地方记错了，不管了，反正我知道自己记错了就行了，吃得稍微有点不开心的，本来我想着顶多吃个60块钱就行了，结果翻了番，路过买西瓜的地方，小同事想买，我就给她买了一个，没开，留着给她第二天当饭吃。 怎么办？肚子饿了！我还是下去吃了再来写吧！就去楼下炒个香干回锅肉好了。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你的“我们”和我的“我们”是不一样的“我们” 你的“我们”是你和你喜欢的另一个她；而我的“我们”只有你和我。 晚上不该答应别人出去吃宵夜的，结果宵夜没吃成，还让彼此处于尴尬的境地，不可复制。

昨晚梦到Celine，梦中我们终于相拥在一起，而且还是在床上。。。。场景很简陋，也许是在某个偏僻的小学校里，这已经成了一种惯例：每当自己单身的时候，她就会走进我的梦里。而这一个个的梦也承载着我这近十年的渴望。 上个周六，我去归元寺了，一个人去的。 上个周六晚，老妈给我打电话问好，每个周六晚老妈给我打电话，已经成了这几年在汉生活的惯例了，那个电话打得有点长，而且还是在我没说完的情况下老妈就挂了，我纳闷了，又打回去，是老爸接的，说是老妈在洗手间，刚才忍不住才急着挂电话，我对老爸叮嘱了几句，要他骑摩托车注意安全之类的，老爸说最近都没骑，放暑假了，在家这边带几个学生的功课，我在那一刻有一种很惭愧的感觉，师范类毕业后，却极少从事教师方面的工作，以前总认为自己会超过父辈，可工作四年后的我，才明显的感觉到现在的自己远远不如老爸，会忆起父亲的工作笔记，曾是写那样的漂亮，还有父亲的备课笔记，父亲那一笔好字，而我的字和鸡爪没两样了。。。应了领导前段时间说的那段话：你们年轻人刚入职场，总以为自己远远超越父辈，其实父辈是很难超越的。 刚看了五章的“小作文”，想在后天看完，希望自己可以做到。 还有。。。明明QQ上已经没有期待的人，为什么我每天还要挂着QQ呢，而且今晚至少又对着电脑发了1个小时的呆，这跟最近失恋有关系，我是知道的，但我也知道，过段时间久会好起来的，跟以往失恋差不多，觉得“可惜”的成分多些。 今天早上喝蛋酒的时候，舀出了一只支离破碎的小虫，淡定的扔掉后，继续喝。。。晚上吃面条的时候，用筷子挑出一只完整的小虫，然后。。。然后。。。然后我就没法吃下去了。

这两天网络不是很好，昨晚很早网络就出问题，而今晚我又回来得很晚，连澡都是快10点的时候洗的，主要是同事在排队洗，而我是最后一个。 关于“被迫害妄想症”，很想说点东西，可现在光想到这个词，引申的东西不知道怎么说才比较合适，我以为。。。我以为。。。我想。。。我想。。。很多的问题都在我的大脑里翻滚，如果把大脑当成一个煮东西的锅，那各种各样的不知名的，知名的都已经煮得完全偏离了最初的原样，都变味了。可，可当你去试着接触，而不是光是在脑子想象，会发现完全不是那么回事，最后下的结论是：自己想多了！怎么会想多呢？跟人性有关系吧！我们早已没有了理想化的纯真年代，看问题早就已经世俗化，大众化，所以在领导眼里，我也不过是一个肤浅的、再俗气不过的女子而已。领导说做人需要爱心，可我很缺少这点，很早以前也有人说我对人的“爱心”不足，可是我不懂自己可以拿什么施爱，没有那种想法，更不可能去做一些表面功夫的，“假装”二字，有许有一天会深入我的骨髓。 这两天发生在我身上的事情太多了，昨晚差点失眠了，快2点的时候才模模糊糊的感觉自己睡着了，想得多，一些莫须有的想，更是伤神。 欣赏一个人，喜欢一个人，往往会把对方幻化成自己需要的理想化的形象，可有些人抓住了，一段时间后，发现不是那么回事；有的人没抓住，可从此这个自己喜欢的人成了自己心中很长一段时间的“女神”，我属于后者，而那个人也成了我至今搁在心底的人。 恋爱时尽情享受两人世界的娱乐，而分手后至少有一人会承担失恋的伤痛，好聚好散，未必有字面上的这般轻松，恋爱总会分手，事物的两面性在这里也凸显出来了。

刚洗完澡，觉得很清爽，这是因为昨晚我没洗澡，因为大姨妈来了，而且来得很严重（很痛），严重到昨天上午在领导办公室躺了一上午，同事给我买了红糖水，大白兔奶糖之类，领导说看到我生病时的样子，脸色惨白，以为我快要死了。。。那时之前已经在洗手间蹲了很久了，想起来却完全没有力气，本想着起来请个假回去休息的，可我连这点力气都已经没有了，强撑着一口气，挣扎着离开洗手间，来到我工作的办公室，那个时刻，眼前一片模糊，黑黑的，我连跟领导说话的力气都没有了，没有走进那扇玻璃门，转身躺倒在领导的办公室，拼了两张椅子。。。过了不知道好久，领导走进来发现了我的存在。。。接着迷糊中看到办公室几个女同事手忙脚乱的搬来了折叠床，还有开水，红糖之类的，可。。。我已经连移动的力气都没有，连喝红糖水都是同事扶着撑起我的头部才喝到的，那时的我是有多脆弱，在迷糊的躺着的那几个小时，浑身上下都处于一种混沌未开的状态似的，努力想挣脱出来，却不得其法，想起上个周末去归元寺时，有提到多念“阿弥陀佛”可缓解各种灾难，可得解救，我默念了好几遍，可下面更痛了，我换了一种方式，默念“妈妈。。。”，以往痛经，这种方式挺管用的，可那时也不顶用了，模糊中默念了好多人的名字。。。有那一瞬，好想给前任LQ打电话，想听她说话，想要她安慰我，想要她摸我的头，想要她帮我暖肚子。。。可手机不在身边（在对面办公室）。。。 关于从群里踢走一个人。。。今天下午小鬼姐姐要我从群里拉黑一个人，说那个人很不好，其实她说的那个人我也不感冒，但是我与对方也没深仇大恨之类的，可如果不拉黑，又会得罪小鬼姐姐，当时我正在玩游戏，虽然觉得有些不妥，但还是把对方拉黑了，也没有跟小樽说一下，自己有点擅作主张了，这算一个小小的错误。。。后来大家在群里聊天，我说到想吃“猪脑”的事，虽然这两个字确实不怎么好听，可我自认味道还是可以的。 我不喜欢听别人说脏话，很不喜欢，可昨晚和小樽聊天，我们聊到最后的时候，她说了一句“还寻个毛。。。”，我当时指出来这是脏话，她不以为然。。。可我后来觉得相比较而言，我比她们更邪恶了，对方说脏话而不自觉，说明对方是无心之失，可听者却是有意的，刻意的，规矩都是人定的，规则也是人定的，什么好，什么不好还是人定的。。。我是个邪恶的人，从我今天白天玩新仙剑1就能看出来，这是一个单机游戏，以前玩98版时通关过几次，现在换了新电脑，兴致来了，就又玩上了。。。当李逍遥和林月如来到京城到各处游玩，经过妓院时，我还非要跑到二楼找到老鸨，要个姑娘玩玩，其实刚进去是为了找人的，或者帮忙打听乞丐的妻子之类的，可在之前经过药店已经很不小心的把所有钱都买了药品，等到了妓院就没钱嫖了，我还真有心啊，转身跑到当铺，把身上东西当了换钱，然后去妓院找姑娘，想入非非的以为会发生点什么，可什么都没有。。。倒是进各个厢房时看到很多光身子的姑娘和嫖客。。。以前看古装片中的妓院，都是男子风发雪月，饮酒作乐的地方，可游戏玩到此，才知妓院是男子发泄性欲的地方，其实不是才知了，只是到今日才知道得深刻些。 最后说个“利用”的小话题，有些人总想达到目的，利用身边的人，甚至是喜欢你的人、、、 这几天总想到两句话，第一句是“如果上天要你喜欢猪八戒，你会喜欢吗？” 第二句：无所畏惧过一生。。。。晚上一个人在光谷逛了一圈，外面下着小雨，可还是挺热的，走着走着，肚子饿了，一个人跑到“Y咪”唰锅，坐下，叫服务员过来点菜，一个男服务员走过来，把单子给我，我问他要铅笔。。。10秒后，铅笔没来，等来的是店里已经没菜了，然后我头也不回的走了，接着走到光谷国际负一楼麻辣港湾，一个人点了一个鸳鸯锅，花了31元，肉类点了一个鱼头和猪脑。。。呼哧呼哧的吃了将近一个小时，抬头四望，都是成双成对。。。吃完后，又满店望了一下，看到附近有一桌是一个人吃的，刚想着有人跟我一样了，可一会才明白那边一个人在吃的是服务员，而且她还吃的不是火锅，估计是下班了，补了一顿晚饭，吃完火锅已经9点半多了，打的回的宿舍。。。。 最后的最后已经无话可说了。

头发没干，还在滴水，刚洗了个头发，就因为刚出去了一趟，所以一下就有衣服要洗了，晚上八点左右出去的，在宿舍实在坐不住了，正好也还没吃东西，换了睡衣就出来了，从雄楚大道走到关山大道，然后是关山口，然后是珞瑜路，接着是民族路，最后再转向雄楚大道到宿舍，用了一个多小时的时间（包括吃东西），走走停停，在路上给L打了个电话，问她怎么没要我陪她去归元寺，她说给我打电话了，说我没接。。。可我的手机却没有未接来电，L回老家了，接到我的电话，不断的跟我说对不起，说她不该说脏话的，不该骂我的。。。她这几天吃了药，感觉正常些了，L还说要再武汉工作，想要我关照，我说千万别。。。我可顶不住，我们互道珍重，电话就挂断了。。。其实。。。其实晚上是想给前任LQ打电话的，今天室友提到了，问我怎么这几个星期没找LQ玩，我。。。哑口无言，硬憋了几句话说来，连自己都觉得是假话。。。LQ喜欢上了别人，而我早已成了旧人，为了维持我那仅有的一点自尊，我选择决然的走开，这是一场怎样的结束，LQ总认为我喜欢她不够，总会认为我没把对方放在心上，。。。可你又给了我多少呢？你从一开始就喜欢上的是别人，跟我在一起后，也在不断的坚定着自己喜欢着的是别人，而不是我，我知道，你需要一种关怀，一种时时刻刻放在心上，捧在手心的感觉，一种被人宠爱的感觉，一种。。。。（说不下就只能打省略号了）。 是的，我的表现是太糟糕了，我的漫不经心，我的任性，我的霸道，我的没有规划的生活，这些都让你觉得我们不合适，你不止一次的说你受不了我，而我也总摆出一副无赖的姿态：受不了就分呗！我是太享受有你在身边的生活了，我明明知道你喜欢别人，我能忍受，只要你不在我面前提，我明知道你无数的小动作是为了迎合你喜欢的人，我还是装作没看见，只是偶尔不耐烦的时候说你几句，甚至到最后，我发现你在利用我来说出你自己的心事。。。或许我一开始就不该把你当成我喜欢的人，我的枕边人，可这半年来，我都已经习惯了你在身边了。 晚上已经走了很久了，最后去光谷国际负一楼的“有家苕店”吃了一份芝士紫薯，一年多没来这边，店面早就换了位置了，我也认不出现在的老板娘还是不是以前的老板娘，以前L很喜欢吃的一家店，有时候心疼她就特意下班后绕到那家店给她打包一份，然后回房间等着她开心的抱着我。。。 值得回忆的美好时光有很多，不好的就让它从记忆中抹去吧！本想在光谷的夜晚来一个一路狂奔，可没这样的机会，回宿舍倒有这样的机会了，因为电梯坏了，从1楼爬到15楼，

我总是一次次的失败中才学会“乖巧”，譬如昨晚明明在睡前写好的日记，保存时网页又出现故障，结果都没了，一个字都没留下，倒留下我的一个傻瓜表情。 昨天是周日，还是有些事情可记载的，譬如昨晚又绕着光谷转了一圈，基本路线是：雄楚大道→关山大道→关山口→珞瑜路→民族路→雄楚大道→宿舍，晚上8点出门的，走了一个多小时，这之中给L打了个电话，前几天她还说要我陪她去归元寺的，可这个周末她没来打扰我，怕她出事。。。电话嘟了几下，对方有人接了，是L的声音，很正常的声音，我有些喜悦，问了她一些事，得知她已经回老家了，L不断的跟我说对不起，说她不该骂我的，她说这几天天天吃药，所以状态好了一些，我说了一些鼓励她的话，顺便随意的问对方啥时候还钱给我，L又像以前一样，开始在我面前耍赖了，反正是推得一干二净的，我知道自己说不过她，也就没有继续这个话题，在互道珍重后，电话挂断了。。。 在漫无目的大街上，肚子其实不饿，可想填点东西，这是一种空虚感，需要东西来填充，带着目的性来到了光谷国际广场负一楼，找到那家“有家苕店”，这是L很喜欢很喜欢的地方，我又多久没带她过来了，大概快两年了吧，我给自己点了一个芝士紫薯，没有以前好吃了，店面也已经换了位置，我都认不出老板娘还是不是以前那个了，以前，以前，以前喜欢在下班后特意绕道这打包一份带回房间给L，我们一起经历了那么多，可最后也还是沦为路人甲或路人乙。 又在开始控制自己的情绪了，不是感情上的事，是关于工作的，没有顺心的工作，可是换一种心境又不一样了，人与人的差距也是极大，怎样调度，怎样安排，尽管这个项目往年也是我负责，可是今年似乎要困难很多，领导给我也没多少好脸色，其实我觉得自己已经尽力了，我不可能帮笨同事填补所有的漏洞，也不可能把事情做得完美无缺，毕竟我也不是什么所谓的完美的人，毛病很多，很多，要不然自己的女友也不会跟别人跑了。 还是记得的，昨晚吃完东西走到宿舍都快10点了，遭遇了一件让人无可奈何的事情：电梯坏了！那就走吧，也就14层而已，可我爬了16层：换了三口气爬到某个楼层，感觉上面有凉飕飕的风的声音，想着都到天台了，借着手机微弱的光，找了一会才发现自己已经爬到15楼了，又走下一层，回来了。 白天就想着这个周末去登山，每当失恋的时候，我总是习惯于在山里走几遭。 所谓的“安心”其实是对我最大的讽刺。 有些人认识久了，就烂在心底了，也许以前还一起滚过床单，也许还对对方有着对未来的期许，可烂人终究是烂人，刚认识时，不熟悉感会让彼此好奇，可就像我吃的那个梨一样，咬几口就发现味道不对了，因为里面已经烂了，外表看起来还光可鉴人，可在了解后，烂人一个，换个词来表现一下：遇人不淑，所以我昨天把这个自认为的烂人拉黑了。 我是一个人了。

当五味瓶打翻后，各种滋味涌上心头，大脑开始缺氧了，这就是我刚下班回宿舍后的感受。 今天做了一件看起来很出格的事情， 时间：下午 地点：公司办公室 人物：我，领导 事情的起因：领导看完文件后提出修改建议，我百般不愿修改，其实当时领导指出问题后就没说话了，反倒是我，一直在那“慷概激昂”的说个不停，最后我还很不屑的对领导翻了一个白眼，就是这个白眼，导致一场领导对我个人的强烈抨击，譬如翅膀硬了，以为自己很了不起之类的各种各样的词，从我的领导口中一个接着一个的蹦出来，而我。。。我觉得实在没必要为这样的事情掉眼泪的，可在那一刻，我发现自己还真是个不争气的女孩子，眼泪唰唰唰的往下淌，有必要吗？其实没必要，可是自己控制不住自己的眼泪，这应该算是我个人的自然反应了，领导那一顿劈头盖脸，把我揭得体无完肤，YJ同事替我求情，说我性格就是这样，并无恶意之类的。。。。 经此一役后，收获颇多，不过把领导给气得够呛，下次得换种方式了，其实在翻白眼之前，我有想过这个白眼将给我带来的后果是怎样的，短暂的想了一下，还是决定翻，结果还是出乎了我当时决定翻白眼之前的预料，留下的反思很多，不过这也使得我的大脑又充满了生机。 晚上给领导发了一条很长很长的短信，我主要是担心领导晚上睡不好，本来他睡眠质量也不高，而今天惹他的还是他平常比较看重的一个下属，这次领导对我是气愤+失望透顶，用他的深意来表达，就是“我是个没良心的人。” 不管怎样，白眼已经翻了，跟泼出去的水，分手后的前任一样，是无法回头的，时间这条轴在引领着我的人生持续往前走。

很困很累，还是想说很困很累，两天的时间好快好快，昨天上午和下午都在客厅等待着，看电视没意思，看书也没意思，坐立不安的，这种浮躁一直就那样跟着，我是不是太好强了，怎么像个疯子似的，有种斗红了眼的感觉，喜欢被拥有和拥有的感觉，连自己都觉得过分了，以往我会归结为大姨妈快来了，可这回不是，我的心情如沸水般起伏不定，甚至有些已经溅出来了，溅到身上，有种钻心的疼，疼痛已经麻木了我的神经了。我自认为哪些是正确的，哪些是错误的，我甚至达到了想让对方自己的想法才是真理，我不断的罗列事实，不断的去证明些什么。。。 我这究竟是为了什么呢？昨天早上5点多就爬起来，自认为自己将要做一件拯救全世界的任务，如英雄般的感觉，我带着这种感觉用心的，努力的，一步一个脚印的去实践，可不被认可，不被满足的内心，被一次次的揭开伤口，我都能看到里面血淋淋的画面了。想到大话西游里的一个场景了，紫霞不确定至尊宝心中是否有她，这个问题她纠结了很久，于是她很干脆利落的走进至尊宝的身体里去问他的心，多直接啊，最终在那里得到的答案是不满足的，心已经说了，他虽然丑，可是绝对不会说假话的，可紫霞后来还是一次次的陷进至尊宝的谎言里。。。。 当你开始喜欢上一个人的时候，你就会懂那种无处可放的心情，以前我总喜欢说：该做的我都做了，我已经没有遗憾了。可这一次，我不想说这样的话了，有些反感这种话了，当她人不懂怎么样去喜欢一个人的时候，我也没必要带着我的良知和热情去拯救，有些是拯救不了的，只能自己去体验，去多感受，在一次次的疼痛中成长，我本想牵着你的手，带你走过这段路，可这本身也只是我个人的一种想法，就像一个拍不响的巴掌一样，无声，还是无声，我只有一个巴掌，我该去怎样接触你的手，该怎样抓牢她呢？ 又想到电影《东风不败之风云再起》中的一个场景，当雪千寻死去的那一刻，东方不败才知她的可贵，可是已经为之过晚了，每个人都应该为自己的行为付出代价，这是谁都不可避免的，也许如佛语云：种何因，结何果。东方不败喜欢林狐冲，她用一种别样的方式祭奠自己的爱情，她知道自己是得不到的，所以她运用自己的方式让林狐冲永远的记住了她，我似乎扯远了，其实我想说的关键还是那个电影最后的几句台词，当雪千寻满世界找东方不败时，东方不败却早已远离江湖，当雪千寻终于找到东方不败时的那句：从来只有他见人，没有人可以把他找出来。。。伴着笛音，雪千寻终于等来了情人，可情人的态度一次一次的把她推入死亡的边缘，雪千寻没有放弃过，她的坚持直到死去。。。 顾长风：雪千寻，我一定会救你！ 　　雪千寻：只有东方不败才能救我 　　东方不败：雪千寻，快回到我身边来。 　　顾长风：雪千寻，你这么做值得吗？ 　　雪千寻：我终于等到这一刻了，我知道你是为我而来的。。。 　　顾长风：只可惜，她说的话，你现在听不到了，不然的话，你应该很开心的。 　　顾长风：你从来不相信任何人，你完全做到了，你什么人都没有了？东方不败，你老是说要找回自己，其实无论所得所失，你做过的一切就是你自己，可惜你老在寻找你的所失，但是得到的又不去珍惜，我要让你永远得不到曾经拥有的。 　　东方不败：好，我要她回到我身边！雪千寻，我们重新开始！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 今天也有人跟我说：我们重新开始！可是这种想法只是对方对我的怜悯以及一时的冲动而已，没有经过大脑的无意识想法，有人会说她心里很乱的，需要给予时间的，说这话的人在我眼里就是个混账，这是一种旁观者的高高在上的心态，还抱着拣便宜的想法，满足自己那点私欲，为嘛我看人的水准会这么高，很多人只需要见一次聊上几句，这个人现时的心态和想法就一览无余的暴露在我面前。 如果我的离去不能给你一种撕心裂肺般的疼痛，不能给你带着反思般的心疼，不能带给你一种自我感觉缺少了一部分似的感觉，那么所谓的说过的话也只是空头支票而已，我懂了，明了，就足够了。 长大了的感觉一点也不好，以前总是听别人说成人世界的复杂，可我现在早已经是成人了，我看到了复杂了，看到了人心的险恶和私欲，我想做点什么，可不管做什么，不管怎样给自己冠冕堂皇的理由，我的出发点在我自己看来也是一种自我满足的小自私，我何曾有半点资格说她人，只能坚守自己内心的那点纯良，其实这样的我是软弱的，不能改变什么，明知道有些不好，可做不好也做不了，只能任其发展，任其在我曾经走过的路上一路坎坷，这样的感受如同父母给自己的孩子指好了阳光大道，可涉世不深的孩子却不知父母的用心，只是一味的认为父母迂腐，认为父母管得太多限制了她的自由，就像我今天听到的：你干嘛管我，我们只是一般的关系而已。 我们有很多事情要做啊，好多好多啊！为了一些“莫须有”去伤神，何不抓紧时间去实现自己心中所持的梦想。 题外话：今天在地铁里面又哭了，稀里哗啦的，整个地铁里就我一人泪流满面，不是因为我有多伤心，而是那条说我们重新开始的短信，太轻率，太无知，太幼稚，太让我觉得不值。。。 最近有个女孩与我一般，处于一种类似的状态，她说她当时的感觉就如万箭穿心般，分手的原因是因为对方的欺骗，刚才她给我留言： n 22:39:30 晚上别想太多，早点休息吧，爱情努力去爱过就行其他交给命运，这句话与你共勉 安 好吧！ 安。

想说的话很多，却不知从哪开口。 仍是谢谢你两天的陪伴。我想，两天的某个时刻，我或许是带着恨意的，因为你生生的斩断了我某些新长的感情。但你也是关心我的人，我怎能忍心怪你半分。是的，当你最后失望离去后，我才发去“重新开始”多少有点怜悯的性质，因为我看到你红着的眼眶中愤怒伤心又无奈的眼神，是因为我听到你电话中哽咽的声音。我不想你难过，我也害怕这种眼神，曾今让我背负8年至今的眼神。 我怕打扰别人，伤害别人，却不想，我的行为一下伤及到几个人。如果可以，我多么希望，你们所有的不开心情绪，都让我一个人来承担。 我是幼稚或者傻吗？8年前有人对我说过，希望我以后能懂得爱，学会如何去爱。如今又有人跟我说，希望我再大点就好，年龄上隔几年就是那么几年。可是，我也26岁了，纵然经历的人也少事也少，不及他人成长之速。但每日这形形色色的生活就足以使人成熟啊。我只是不想去弄懂那么复杂的东西，不想去费心猜疑每个人的话语。你们都知道我即将要面临的生活，但你们知不知道我多少深夜里流泪，我无力去面对一个不爱甚至厌恶的人的婚姻。我希望在另一种生活中，我的笑是真的，我的一切都可以肆无忌惮的表现在脸上，我真诚认真对待每一个人，唯独不跟你们提我的伤悲。 可是我仍把自己的生活搞得这么乱，我配不上我经历的一切，流过的眼泪。 找自己，却也更加迷失自己，这些是否也是我自己，我是否还是我自己？ 恩，大话西游中，紫霞最后留了一滴眼泪在至尊宝心里，让他日后自己的执着和内心在挣扎。 我想说，或许我们都把这些看复杂了。不是花季雨季的年龄，那么焦虑的社会是否我们的情绪也太过敏感和不安，人与人中靠紧寻求安全感、庇护或者为转移某种内心躁动，我们真正的追寻在哪里？

（失魂落魄的我把昨日的日期弄错了）

很多过往的事物开始颠倒了，30年河东，30年河西，这话不假，我还觉得这样的说法所跨度的时间太长了，才半年的时间，我对LQ的态度至少转了无数个180度了，往日的忽视、不在意、任其发展。。。到今日的害怕失去，想要紧紧的攥在手心，我真有那么喜欢LQ吗？还是那种为了满足自己一时的私欲在作怪，我今天已经很反常了，给LQ打了好多电话，她有时候接了，有时候又没接，而我还是一遍遍的打，给她发的短信一条都没回，这要是在一个月前，我是她，她是我了，才一个月多一点的时间，转变竟是连我自己都有些不敢相信了，往日的我从不关心LQ每天在干嘛，每天跟一些什么样的人打交道，上班累不累？晚上吃什么了？？？等等之类的，可现在的我，譬如今天，开始像个管家婆似的，我明显发现了自己的这种变化，感情这东西真是害人啊，尤其是当你喜欢上一个人的时候，总是希望把对方缠得紧紧的，总想着要对方不能跳出自己的五指山，总想着我所做的一切都是为了对方。。。。类似的想法太多太多了，太多的限制，太多的拘束，如果我站在她的位置，也会觉得烦的，一如往日，LQ总是缠着我问我干嘛了，有没有想她，要不要她过来，或者问我今天吃什么之类的。。。如今我开始做着她曾经为我做的这些事情，忐忑、害怕很多，就像捧在手心的喜欢的东西，害怕一不小心就摔碎了，不见了，没有了。。。。 已经很多年没有像现在这样深刻的感觉了，其实每一段感情都或多或少的有一些的，只是这一次比以往还要强烈一些，我多希望自己可以潇洒点一些啊，我要是现在不喜欢LQ该多好啊，不用每天想着这个人，想到分神。。。。为嘛我会喜欢LQ呢？我怎么会喜欢上这个女孩子呢？这几天我一直一直的问自己，只是一个女孩子而已，换个女孩也一样嘛。。。可那种熟悉感，那种只想看到对方傻傻的笑容的想法却一直在我的大脑萦绕。。。 喜欢一个人有点不爽，尤其是当对方没有你想要的那种在意的时候。。。 感觉 啊感觉啊，亲爱的感觉啊，这种感觉。。。能不能回到过去啊，我不想要这种让我坐立不安的感觉，一种想要迫切的拥有，却又局限对方空间的想法。 晚上看了会专业方面的书，尽管看不明白，我还是很认真的读了又读，这几天都在看书，希望在增进学业的前提下也可以让自己那颗无处可放的心安静下来。 题外话：LQ，我想你了！你要能像以前那样的喜欢我，想我，该多好啊！

我为什么在今天上班的时候要那么气愤呢？像个小孩似的，不就是给市场部做一场报告吗？本来就是有以前的规则的，谁负责项目谁就去做报告，那我还去争辩些什么呢？还不如安下心来静静的完成手头上千头万头，理不完的工作。。。我是带着情绪在做事的，至少几天是这样，我向领导推脱着，我试图去寻找各种各样的借口，甚至我都想到开会的那天请假，或者干脆现在就辞职算了，我是百般的逃避这个即将到来的会议，我从骨子里抗拒。。。我的抗拒也许是有原因的，上个项目的书销得不好，而那么项目也是我负责的，我已经有些胆怯了，或者是不自信了，我不知道该怎样对市场部描述，怎样把产品的优点最大限度的讲出来，我已经对现在的产品失去了信心了，说真的，我确实对现在手头上这个产品没什么信心，其一，审校时间太短，稿件参差不齐，错误率颇高，这些都是受作者写稿水平所限，而领导竟可以大胆到放任我们这些年轻人去做，如果我是领导，我不会做这样的事情，风险太大了，而我们这些年轻辈毕竟还很稚嫩，尤其是彼此相处几年后，对于彼此有几斤几两，大家心里都有数，可领导的做法。。。。我一点都不认同，其次，上班的态度，有人说态度决定一切，可我。。。只能说，有人的地方就有是非，可是我们仍然是群体动物，我想我也是很失败的，我只会一味的埋怨某某做事太慢，某某做事不够细致，某某能力太差之类的，我的抱怨，只会给这个团体带来更多的负面效果，天啦！我能不能每天只埋头做事，不用去处理这种种俗事，以前总觉得只要做好自己就好了，可别人对我的影响无处不在，而我也时时受到各种干扰，去当心无杂念的尼姑好了，组织，领导是一门学问，可我一点都不想学，可不擅长的后果就是自己不能把事情做好，因为这是一个团体的项目，任何一人的缺漏，都需要他人尽力去弥补，人与人之间的差异很大，每个人都是不一样的个体，我该怎么去调和？？？ 本来是想着写写心情会变好的，可发现越写，不好的情绪一直在膨胀，都快要蹦出来了，刚才转四阶魔方，转到某个层次后，又不会了，真是悲哀，昨天还转好了呢。 下班的时候想起以前发给领导的短信，也就是我的承诺：尽量去做一个不骄不躁，勤工好学的好女子，我默念着这句话，不断的给自己心理暗示以及期待这样会有较好的强化效果。 今晚转了一个来小时的四阶魔方，还是没完成，看了一个来小时的书，然后写了这将近半个小时的日记，关于报告，我还是再想想吧，我该对自己有自信的，对经过自己手的产品有自信的，可产品中的缺点以及问题却在这几天不断的在我脑海中放大，我想我该跟自己斗争了。 查了一下自己的网上银行，发现自己至少有两个多月没有存钱了，虽然我每个月只能存1.5K，但是积少成多嘛，我该反思一下钱的流动情况了，这几天还往余额宝里放了140元，两天后多了2分钱，刚又往余额宝里放了点闲钱，打算这个月发的工资都放余额宝里，我倒想看看每天看得见的增长会对我的心理产生怎样的效果。 不管怎样，生活仍在持续，而我也还在健康的活着，这本身就已经是一种幸运了，作为一个独立的个体，我更应注重个人的思想成长方向。 今天有点冷，明天穿长袖啦！”

现在回想起来，很感谢L为我保存了这些片段。

我想找回12-14年在豆瓣写的日记，可是没找到，豆瓣账号注销（因跟LQ分手而注销）了就没有了，我记得是保存在电脑里了的，于是想起之前L帮我保存的一些，她后来发邮件还给我。。。

就是以下这些了，我不记得自己是不是之前在日记里保存过了，就当再发一次了，刚才还叫JB一会去看，因为里面有写到她。。。

从13年病发到今天，整整两年多过去了。你应该也发现了这么长的一段时间再也没有被一个人骚扰过了。其实在14年底的时候我就彻底好了，记忆恢复了（大学期间的记忆），才发现自己以另外的一种性格和人格过了长达4年多的时间。回想起09-13这四年简直不可思议，自己在09年之前是个普通的喜欢男孩的女孩子。在医院治疗失忆之后脑中只剩下一个已经出院的北大女生的影子，以为自己爱上了她。这应该是我那段时间变弯的原因。之所以想给你写这封信是自己翻看了邮箱里保存的一份文档，文件名2013，点开后才发现是你在豆瓣写的日记，不知怎么被那时发疯的自己给保存下来了。花了将近30分钟的时间看完这些文字，当然里面有提到我，好像都是一些不太愉快的，且自己被你写的有点糟糕，可能自己那时确实是如你所说吧，anyway，现在既然能够心平气和的阅读这些，至少我已经不再是失忆之后的那个我了。至少以现在的我看来，那时的L真的太不可思议了。 从我能够打开那口09年之后一直因忘记密码而开不了的行李箱之后和我老妈那句你终于恢复记忆了，我知道我真正的和L告别了。其实L的有些方面我还是很喜欢的，比较傻比较可爱，不喜欢的地方就是太懒，爱逃避现实，不上进。（这样的描述不知道会不会让人认为我是重度精神分裂呢） 现在的我交往了一个很爱我的boyfriend，很有才华，也很上进，跟我的性格算互补吧。也不知道你现在是否还在交往女孩子，不过家里应该催结婚了吧。 现在自己的工作很稳定，朝九晚五，工资不高但够用。你估计要在武汉买房了吧，尽早买吧，房价不会跌的（06年一平米，现在精装修10000起了，光谷附近啊） 我的感觉是你肯定还在老地方上班，但是不会去找你了，别怕哈。（会去找你的L已经不存在这个世界了）我会把你的豆瓣日志以附件的形式发给你，然后自己彻底删除掉，毕竟那是你的私隐，而不巧经L的手让我给窥视到了，不好意思了啦！ 最后的最后不是老套的祝福，而是你不需要这个。我已经能够将L放置于脑海的某一个角落里，希望你也能够释怀。 PS.说不定哪天我们能在街上碰到，我想那时的我会微笑着看着你然后擦身而过吧 ，不知道你的表情和反应如何呢（歪歪中）。”

刚才从地铁出来时口渴难耐，会想到昨天看到的一个女孩拼命喝水的模样，接下来会想到她在豆瓣写的关于学生时代的事，当时我也只是草草的看了几眼，毕竟这样的故事看多了，人也就麻木了，毕竟我也是或多或少有过这样故事的人而已，只是随着年代的久远，随着不断遭遇的人事，在不断的碰撞中，有些东西已经越来越模糊了，模糊到就像自己经常在大街上看到的一张张“死脸”。 当然，故事人人都有，只是看着89年的女孩正走着一条似乎有点相似的路，会觉得就像看到过去的自己，我忍不住回头，可是什么都看不到，抬头望天，万里晴空吧，向前观望，是无尽的未知，不过也或多或少参杂着自己揉进去的梦想，这样，会有望向前方的迷茫，水雾迷蒙，但总归是吸引着我的。 晚上吃饭的时候有些发呆，呆呆的样子，被人发觉，问我怎么了，我找了几句话搪塞过去，其实当时我是在想。。。抱歉，我对自己说抱歉，我记不起那时在想什么了，可我记得当时我是困惑着的。 有点堵塞了，我把领导的话抛到了脑后，我把那位姓陈的老师对我的叮嘱丢进了远方，我把自己的故事遗忘在心底。一个个的名字还能在我的嘴边蹦出，可是她们的样子已经模糊了，就像镜中人般，但你多呵一口气就若隐若现了，我看不清了。 唱歌时小鬼点了一首《其实我介意》，她说要跟我合唱，我说我不会，她反问我为何QQ微博上分享豆瓣的这首歌，这时我才反应过来，我跟她说这歌是我一个喜欢的人唱过。。。。。。。眼皮开始打架了，这几天总是在想着这次回家会不会以后都不会来武汉了，会不会也换工作了，会不会。。。我会不会再也见不到10年前的她了，她还好吗？她的头像还在我的手机里，在我的手机屏保里，可是我已经有好几个月没有梦见她了，对不起！！！我玩得太凶了！太凶了！可是不这样，我又能怎样？梦想与现实间隔着好远好远，远到我只能企盼在梦中和你相遇，在相遇中你从我身边擦肩而过，而我不断的回头看你渐行渐远的背影，甚至能听到你的脚步声。你。。。终究还欠我一个交代，可能是只有我自己这样认为吧！就当是我的“妄想症”又加深了吧，就当我陷在自己的臆想中亦可。

爱情诚可贵，生命价更高； 若为自由故，二者皆可抛。

最近？最近？最近？可以用“忙得一塌糊涂”来形容，开始是为搬家做准备，想换个地方住，可又想租个便宜的房子，那十来天，每天下班捧着光谷的地图满光谷找房子，然后就是不停的打电话，发短信，连发的短信也变得很有规律性了，看到一个租房信息，就把短信改几个字发过去，看的第一个房间是在纺织大学的教职工宿舍，房东是个怀孕的大学老师，房间不大，不过一个人住够了，可是没联网，没洗手间（在外面），没热水器，要价500，我看看后就走了，倒是难为那位女教师挺着个大肚子带我爬上爬下的，有些愧疚。。。看到的第二个房子是在湖北省中医院，对面就是华科，而旁边是光谷步行街，在那生活是很方便的，房子是三室一厅一厨一卫的，而我想租的是其中最小的房间，单人床，一个人住的话还凑合，要价450，当时感觉挺好的，另外两个房间都是女孩子，她们一般都做饭，这样的话，偶尔还可以蹭饭吃，我说得好好的，想要这个房间，可这个房间的女孩还没搬出去，而带我看房间的另一个女孩子又和我要租的房间的女孩子闹了一些别扭，所以一时并不能答复我，第二天和同事商讨了一下这个事情，同事觉得住在医院里不好，尽管是职工宿舍。。。我后来给那个女孩发了一条不租的短信，她也没回。。。第三个看的房间是在关山大道上，长动社区，靠着大街，是两室一厅一厨一卫，房子很陈旧了，甚至可以用有些破烂来形容，房间倒是挺大的，还有个阳台，350（包水电），可是没网，听说是因为在顶楼，网线牵不上去，所以我又放弃了。。。当天下午又去了华科，一个小房间，300，6平米，我感觉还不到的样子，初期感觉还行，立马把订金500给交了，隔了一天就签了合同，交了三个月的房租，1000的押金，似乎很顺利，可住进来后就不顺利了。。。不想细说，在那一个星期后我搬进了公司宿舍。。。 刚才吃饭的时候，人很多，要排队，一个高大的带着眼镜的文质彬彬的胖子插队插我前面了，我指着他说：你应该在我后面，那名男子一脸愠色，很不高兴的走到我后面，后来在选菜的过程中，他又走到我前面去了，等我选完菜后，他又着急的去买单，我想他的本意是希望在买单的时候我排在他后面，可是我今早办了这家餐厅的用餐卡，直接刷卡就可以了，可他还要去另外的那个小卖部付现金。。。人都怎么了？？？ 笔记本坏了，心情也不是很好了，L老是在QQ上给我发些乱七八糟的表情，看着都烦，前天跟LQ说跟她借4K给我买笔记本，她不同意，然后。。。然后。。。她昨天没给我打电话，反正不借4K给我买笔记本，我就不理她了！！！

昨天从汉口回来，很淡定的洗完头发，洗完澡，然后在床上躺了一会，总觉得有些犯困，半夜醒来，发现“大姨妈”来了，接下来翻来覆去的睡不着，折腾了很久，去了一趟洗手间，喝了点水，才渐渐的进入梦乡。。。 人与人之间怎么会有矛盾呢？同事告诉我有人的地方就有矛盾，可是为什么矛盾要被放大到不可收拾的地步呢？？？ 上个星期在网上买的一堆东西今天送过来了，领导试着耳塞，感觉很满意，隔音效果挺好的，而今天也把前段时间在网上买的教材报销了，一下子身上就有了大几百块钱了，下班后去创业街一号楼把已经修好的笔记本提了回来，其实拥有一个良好的工作环境也是一种幸福，尽管薪水仅能自足而已，开心工作，认真生活，这也是人生积极的一种状态，还有那个小维修徒弟给我开收据的时候，看他蹩脚的样子，真令我着急，连个收据都不知道怎么填，还草草了事，数据、产品名称，没有一样是写得规范的，很多东西需要学，可也得有个好师傅待，还得有人愿意教，我已经很庆幸了。 我是真的很烦很烦L，如果不是因为她还欠我600，我想我早就把对方拉黑了，正因为有所求，才隐忍不发。 听着豆瓣的FM，脖子还是有些发酸的，在像五一是不是还是得去买个电脑，现在用的这个放在家里，可以给老爸用用，我似乎已经忘了这台笔记本是L给我的了，我是一个忘本的人吗？

最近发生了太多的事情，直到前几天才缓过来，今天武昌停水，说是停到晚上9点，可现在还没水，我想着等会用备用的凉水冲个脚，然后就睡了。。。 事情还是得从想换地方住开始，换来换去，结果换回了宿舍，丢了一个月的房租，这是其一，接下来L借了我600，说说发钱了就还，结果她发钱后跟我说还助学贷款了，然后，然后她又开始拖到下个月，我知道这个钱没着落了，我叫她好自为之，我已经很厌烦她的各种谎言了，没意思，当你透彻的看透一个人之后，前天见了L，晚上，把酒吧送我的套餐给了她后，我就回宿舍了，她一直在用各种她习惯的词语来敷衍我，于是我很恼火的把她拉黑了，既然是烂人一个，我又何必理会呢？ 接下来笔记本坏了，跟老妈说了，然后老妈给我打了4000过来，花了20的手续费，我也很热心的想换本本，可是去各个电脑城看了，相中了索尼的牌子，很漂亮，可是贵了，一直犹豫到本本修好了也没有出手，应该是前几天吧，是23号，在豆瓣上写日志，写了很长很长，结果发表的时候没发表成功，全没了，也许就像我工作上出的那个纰漏吧，本来想用小来形容的，可是却是一个很大很大的问题，这个出的故障完全可是把我打趴下，甚至能让我没有重新来过的机会，究其原因，是我耳根子太软了，同事的一些话，听几遍就信了，也就认为会像同事说的没问题了，可是偏偏有问题，而承担责任的却是我，同事埋怨的也是我，最后领导又一次帮我把这次的责任扛下来，我觉得自己都有些咬牙切齿了，这几天在公司连话都不想说，只是拼命的看书，看书，做题，这次的教训，一下子给我又一次洗脑了，一下子很多的事情变得异常的明朗化，知道了什么是责任，什么是义务，什么是小人，什么是耳边风，什么是嘲讽，挖苦，甚至是信任危机，这样的事故以后终将不会重演，这将成为我人生路上一个不完美的一笔，就像现在想起来，就有种被刮伤的感觉，这种感觉需要放大，无限的放大，一直放大到可以持续的留下伤口，只要稍微碰触，就会有疼痛的感觉，做一个敏感的人，永远不要麻木于周遭的事物。。。 这几天接到两个对我很有些影响力的短信，一条是昨晚上快11点的时候收到的，短信内容是这样的：“过得还好吧？很高兴看到你找到了属于自己的幸福。最真最美的幸福总会留给坚持的人！预祝五一快乐！”是一个陌生号码，可是短信的内容，语气，令我猜测是某人，可是不太确定，其实我多希望是别的人，这样可以令我稍微有点兴奋的想法，可是第二天查了下号码的所在地，显示是武汉江汉市，电信的，天翼，我想除了她没有别人了，她又一次在寂寞中开始试探我了，她都玩了这么多次了，还真的是江山易改，本性难移吧！不过第一次我就那么心甘情愿的掉下去了，她终归教会了该怎么处理这种似有若无的感情了。今天下班的时候收到老爸的短信，内容是这样的：“xx ：你好！今天。。。。。。”然后我就开始看日期了，才忆起今天是老妈的生日，要不是老爸提醒，还真的忘了啊！年复一年，老爸生日是老妈发短信提醒，老妹生日也是老妈发短信提醒，而我生日。。。晚上老妈打电话过来，聊了好久好久，各种各样的话题，话语中提到我妈特喜欢去的市内的步步高超市，地下室装修电起火，然后。。。然后整个房子，都被烧毁了，死了大几个人吧，照我妈的说法，我跟老妈说，身体健康，开心，快乐，这才是美好的生活，钱够花就好了，对于老妈的生日，我是真的忽视了，老妈还提到今天好多亲戚想来我家，我还傻傻的问为啥要来我家啊，说完这话我才后悔了。。。 这几天室友在看《神探夏洛克》，我也跟着开始追，刚看完第二季的第一集，偷偷的说一下啊，其实我看不太明白，很多东西都理不顺，脑子真是不好使啊，而且福尔摩斯说话太快，我完全跟不上，反应也慢了。。。我。 似乎没有什么可以记载的了，LQ要我看的《管理经济学》也才看完第一章，其实这本书还挺好看的，又能看懂，可是为什么我不能一气呵成的把它看完呢？我想我是变得懒惰了。 该去洗个脚了，虽然水还没来、、、

今天很安静，不知道是不是跟今天的天气有些关系，可是早上，在醒之前，我见到KELLY了，我似乎正着急的要打电话给她。。。明明早上清晰的记忆，可下班后就模糊得蒙上了一层水汽似的。 晚上也很安静，群里没消息，LQ也不在线，现在才看到在线，刚准备写日志，她就冒出来了，可真不是时候啊。每天翻来覆去的就那几个表情，知道她心里在打什么小九九，话说这个周末不会去盘龙城了，先提前说了，免得自己到时候又反复的。 下班后就一直在看那本管理经济学，很悲催，刚才有个地方硬是没看懂，不知道是哪个地方自己不够通透，可能应该去找点习题多练习，多熟悉一下了，才开始看第三章，昨天在做第二章的习题，也有一小问不会算，第三章才看了4.5页，效率低下来形容吧，听着豆瓣的音乐，偶尔和写意小朋友说上几句话，不得不称呼为小朋友，至于为什么，有一天，她会懂的。 工作上面，担子又压过来了，自从出了上次的事故后，我更加深刻的认识到自己得按照自己既定的路线走，而绝不能被别人牵着鼻子走，得有自己的想法和主见，这些还不够，还需要坚定的落实下去，而不不光只是在嘴皮子上说说而已，要让同事接收自己的想法，还得让大家认识到这种做法是更好的，这些都告诉我，在语言沟通方面需要更努力一些。 在这家公司已经快三年了，不安分的心思早就存着了，这几天有一些不同寻常的想法，觉得领导在很迁就着ZL同事，这样下去会怎样？我会把自己那份坚定不移的做好的，还有一个想法，好希望自己现在可以冒出一个名义上的男友，可以带给领导或者同事瞧瞧，了却掉我的一个心结。 明天得写工作计划和任务安排了，期待是一个美好的开始，完整的结束，不留下任何的遗憾。 房间的室友刚才跟我商量把灯关了，好吧，我今天就早点睡吧！安。。。

这两天一直在做梦，也许以前也是持续做梦，只是早上醒来的时候忘了罢了，我记得昨晚做梦了，可是现在已经完全忘了是怎么回事了，似乎隐约记得梦到了少时的玩伴，至于发生了什么就完全不清楚了。 上午对后续几个月需要做的工作用文字的形式记录下来，下午上班的时候开了一个比较长的会，主要是分布下一阶段的工作安排，布置任务，向领导及同事交换意见，感觉我的想法还可以，只是在表述上面有些随意了，就是表述，表达不是很清楚，总体感觉自己的语言表达能力还是很不够到位的，还有对于我自己的设想，当同事提出不同意见或者持否定态度的时候，我。。。很容易，应该算非常非常容易激动吧！这一点也不知道什么时候可以克制下来，能做到宠辱不惊，开完会后领导要我把后续的两个项目计划送到楼上各主要负责人手中，我觉得自己当时真是难堪啊，来公司都快三年了，可市场部的几个负责人我还分不清谁是谁，等我蹦到楼上，还得对着一个个市场部的负责人说：请问你是某某某吗？结果惹得市场部的某负责人说我怎么连他都不认识，我尴尬的说认识，但是怕认错。。。 下午忙完会议后，一直在偷偷玩手机，其实是想着见LQ，结果LQ还真的来了，而且想见我的心情比我还甚，想带她去吃陕西那家新开的面馆，可是走过去要20多分钟，结果没去，在民大附近的小吃街吃了一些东西，我吃了个炒饭，她吃了个肉夹馒，一起走走逛逛，还去苏宁电器看了会电脑，直到关门，送她坐上了583，我就回房间了，准备洗澡的时候才想起今天应该买内裤的，昨天洗了的内裤还没干，而我就有两条内裤了，我也不知道怎么这么少，可能上次那几次搬家，在折腾的过程中弄丢了吧！！！所以最后洗完澡，我。。。汗颜。 还有一件小事，隔壁房间的同事上个星期养了一条小金鱼，她前几天还在抱怨金鱼怎么不进食，早上放了六颗鱼食，晚上回来还是六颗。。。刚才回宿舍，还想着这金鱼不吃东西怎么还不死，不自觉的把手伸进鱼缸，结果触摸到小金鱼硬梆梆的尸体。。。 后记：上班时，为了工作需要，在网上买了两套书，顺便买了一本汪国真的诗集，这其实是领导很久以前要我买的，可我一直拖，今天网购的时候也没跟领导说，主要是不好意思说，想着明天如果书送来的话，怎么交给领导呢？要是领导不想要的话，就送给LQ好了。 快下班的时候收到影子的短信，说是这个周末几个聚聚，说实话我想去，可总觉得又没必要去了，还好这个周末LQ的部门有活动，看来我这个周末是真的不用去盘龙城了。 还有什么吗？好像有，可我似乎忘了，就让它忘了吧！到此打住。

很多时候都是在心情还算比较好时写日志，在痛苦或者难受的时候是没有这样的闲工夫来记录，或者可以事后补录吧。现在在听豆瓣FM的 轻音浅唱。。。适合我现在的心境，忙碌了一天，回宿舍洗完澡，洗完衣服，坐定，打开电脑，听着和缓的音乐，偶尔看看窗外黑漆漆的带着星点的世界，还有在音乐的间隙中听到窗外的各种车声，分辨出哪些是摩托，哪些是汽车，自行车的就听不到了。。。 身体不太舒服，从今早还未醒之前，在半睡半醒中就觉得身体状况很差，起床后，洗漱时又有种恶心想吐的感觉，我知道是自己最近几天没休息好的缘故，也许就像她们说的，我确实已经不年轻了，早上在路上漫无目的的行走，没有一点精神，也不知道该吃点什么，后来还是吃了一个加鸡蛋的手抓饼，提着一个口袋，装着一本关于儿童读物的稿子，中午的时候送到光谷时代广场，也不知道这是我看的第多少本了，只是这一次跟王老师没说什么，一点都不想多说话，原来我已经累得连说话的力气都没有了。。。 下午的时候领导要我负责广东那边的一些事宜，整个脑袋是懵的，我连吐字都吐不清楚了，思维缓慢，中午睡觉醒来，还发现自己流口水了，现在脖子也还是酸的，领导吩咐的事情其实很简单，可我却忙活了一个下午，加上ZL同事一点也不配合我，而我也发了狠话，他负责的我不会检查，直接叫他找领导检查。。。我觉得自从出了去年他醉酒瞎说话那个事情后，他做人方面总有些不耐烦似的，自以为是的程度比以前又加深了，今天上班他还迟到了，理由是醒得晚，8点才醒的，广东那边的那个事，他那一部分我最终也没时间检查，只能听天由命了，我很不喜欢自己这样，我喜欢把什么事情都弄得缜密后，有条不紊的完成，而他却老喜欢跟我唱反调，还喜欢散播一些自以为是的言论，从他身上，尤其是前段时间出的那个事情，令我明白，原来我只能相信自己了，只能凭自己的直觉，自己的方略去处理方方面面的事情，今天的这种有一部分没来得及检查的事情，以后一定要杜绝掉，不要一着急就心慌气短，惊慌失措的，这本不是我的风格。 下班后买了一个鼠标垫，用着还可以，晚上去小餐馆给自己炒了一个丝瓜鸡蛋，吃完后买单时，以为是12的，结果服务员说涨价了，按新的菜单是14。。。 还是不喜欢跟男孩子打交道，总觉得会很烦心，也许现在的我做什么都烦心吧。 又想看《樱桃小丸子》了，开始想着从前到后，可后来转念一想，何不从后到前呢？ 下班的路上，心里念着一句话“有些人是用来怀念”的，可我不想这样。 刚在豆瓣看到一句话“生活在别处”，这是一种旅游的向往？还是一种执着的心态呢？

我没想过牙龈会发炎，而且还是右半边脸，早晨醒来疼的时候还想着似乎有段时间以前是左半边脸的，当时肿得很厉害，硬是熬了一个多星期才渐渐的好了，这次学乖了，起来赶紧吃消炎药，可是到现在还是没好，当然也没有进一步的恶化，或许这已经是万幸了，我没想过昨天晚上抱着手机看到转点，结果会是牙龈发炎，以为顶多会有点轻微的头晕无力之类的，结果不仅上述症状都有，还加了这一项右半边脸，这算是面瘫吗？ 前几天听小同事说到《陆贞传》，昨天看了前面几集，深刻的认识到自己是没法一集一集的看完，所以大晚上的看故事情节，当时是很开心的，可后果也是挺严重的，至少今天雅打电话约我去吃虾，被我推掉了，要是平常，会很开心的过去的，可恨的牙龈。 一直谁啊睡啊，起来刷牙，洗脸，吃药后，爬到床上还是睡啊睡啊，隔壁周姐约我出去吃饭我也没去，她说要给我带吃的过来我也没让，就这样躺到下午快三点，想着还得去建行修改银行卡的密码，不得以爬了起来，先去吃了点东西，然后去了建行，人不多，可是待在里面，我整个人就已经开始有些神志不清了，眼皮一直往下垂，好不容易排到我，工作人员把我的卡一查，说我这卡太旧了，重新开通很麻烦，还得还30个月的什么费用，建议我重新办一张新卡，我想想也是，可是想着办新卡麻烦，就走了出去，可是刚走到门口又退了回来，觉得还是今天把这个事情处理掉的好，又打转，重新填了单子，刚好我叫了两次号，中间差一个，填完单子，叫的还是我，办了张新卡，开了网银，又去激活了 ，说是3个月内消费6次可以免掉18元的办U盾的钱，简而言之，就是刚扣掉的18，以后等消费次数够了后就会返还，我想是这样吧！去的这个建行蛮小，服务态度还可以，唯一让我觉得不如意的就是没有一定的次序感，比如上一个在办业务，还没办完呢，下一个又插进来了，而工作人员也照样接待，这对于保密性方面，个人感觉还是做得不够的，来办业务的大部分都是学生，我当时还看了下金价，昨天是295，今天跌到287了，不知LQ知道不。。。 回宿舍后，整个人就完全瘫痪了似的，看了几集《樱桃小丸子》，可基本上是闭着眼睛看的，到了8点多的时候，想着晚上还没吃东西，就跑到民院那喝了绿豆沙，还有提了一碗青瓜粥回来，在小区的广场，打算一边看大妈跳舞一边喝的，可才开始喝，大妈们就走了，一个人坐在椅子上，静静的喝粥，感觉自己有点可怜兮兮的。。。 洗完澡洗完衣服，同事ZM刚好也练完瑜伽回来，随便瞎聊了几句，然后过了一会，她非要送条新裙子给我，说是她穿不了，我当时没要，只是说过段时间再说，过了一会，我正开始码字写日志呢，她又来了，这回连着包装还是发票全都抱过来了，说是送我相当有诚意，她说送别的人又舍不得，我想着应该是跟我一个办公室，她送我裙子，我也应该有所表示，我就说要使能穿的话就请她吃饭，初步设定为油焖大虾好了。 其实空虚的时候人人都有，如果身心健康，可以做的事情好多啊，若像我现在，脆弱得像条虫似的，也只能靠写日志来抚慰自己了。 补：刷牙时想到，人既然空虚，也是身心不健康的弱弱的表现吧！ 怎么还需要审核呢？不知道能不能通过啊。。。

喉咙里面还是有痰，还是感觉自己整个的身体状态不是很好，最近一个多星期发生了很多的事情，首当其冲的是LQ提出要与我分手的事，蛮折腾。。。尽管最后还是没分，可是我从这以后，对分手有一种心凉的感觉，好像已经找不到什么支撑点似的，接着智齿发炎了，好疼，连着耳朵里面也疼，而大姨妈也在那几天光临了，当所有的堆在一起，我只是如往常般，平庸的度过属于我的每一天。 刚才把LQ买的那个皮蛋扔了，主要是不知道怎么吃，还有就是上面好像已经有些粘乎乎了，我庆幸它坏了，这样我就可以扔得光明正大了，在工作方面，我想这半年多的时间，基本上属于原地踏步的感觉，没有什么进步，过着得过且过的日子，还有就是渐渐的麻木于现在的状态，而竟然也不想改变了，这是可怕的，困境已经出现了，如何摆脱困境，这将成为我接下来的一个课题了，毕竟还是会挣扎的，我想我会的。 跟JB联系上了，那天加她的Q，我以为她会如往常般拒绝我，可是这次没有，马上就到6月份了，到了6月，我们就一年没见了，这几天还是会想到去年吃虾的日子，一起吃虾的日子，两次，忐忑不安的，不知所措的。。。也还是会希望能像自己想的那样，可以做朋友，可以一起去江滩，带点周黑鸭之类的，或者在清吧一起喝点啤酒之类的，或许没多少话题，可是能一起吃点东西，这种感觉挺好。 LQ总是在加班，周一至周五晚，没看她有休息的，周六看她正常上班，周日值班，我想她是很累的，我一直想着可以带她去周边走走，就算是只去东湖也是可以的，我一直以为是自己每次没有筹划好，可是前几天稍微计算一下，才知是她的时间太紧了，她给自己和别人的时间都太少了，这需要更严密的筹划。 LQ喜欢别人，我看在眼里，看她整天花痴的样子，又好气又好笑的，跟我在一起了，心里还对另一个人无限的景仰，我想她是想成为HH那样的人吧，有着一份体面的学历以及工作，还有与之相符的气质，这就是LQ想要的，可是想要的更多的是梦想，有些梦想会实现，可有些。。。只会永远的埋葬在我们感慨的梦中，年轻？是一个美好的词儿，谁到不愿意变老，成为死鱼眼样的老婆子，当我很累的时候，我会告诉自己累了，该休息了，可梦想就这样被耽搁了，也许一咬牙坚持下去，就过去了，就像爬山，前面的大山，你必须爬过去，你不能掉队，这是不得不做的事情，就像大姨妈，每个月都来，每个月都扛过去了，可是韧性这东西，还有舒适、快乐这些词，如何平衡，如何生活，每个人的看法不一样，坚持不一样，人生也不一样。 才8点多，就开始犯困了，而且脖子又开始酸了，种种迹象表明我已经缺少锻炼了，刚才看同事 在榨苦瓜汁，说是可以去心火，我也该去试试，ZM送我的裙子，刚才也穿上了，同事都说好看，自己在镜子边照了半天，挺好的，就是看上去，镜中的自己还是好瘦好瘦，呵呵，下次穿给LQ看，做个晓女人也可以哈。 去看书了，坚持下去，再坚持下去，再再坚持下去，会看到点点星火的，而不只是梦见而已。 后记：21号那天写了好长好长的，可是保存的时候说是没有权限，然后就全没了，这次多按一下：ctrl+a ctrl c

又到了栀子花开的季节了，小区好多好多栀子花树，我有福气了！！！

本来是没打算过来记录的，刚看完一个很垃圾的小说，就是这个小说，占用了我晚上睡觉的时间，总在后悔，可竟还是要看完，不经意间点开QQ空间，去了JB的空间，尽管我记得她是什么样子，可还是想看看，看看跟我记忆中是不是一样的，时间已经到了6月了，整整一年没见过了，或许12号的端午节会是一个纪念日吧，看了自己想看的，除了陌生还是陌生，心里甚至在想着原来JB是这个样子啊，这是一个我曾经在意的女孩子，当然对方不在意我。。。那时候是我做了错事吧，若是放到现在，我是连想都不敢去想，若是回到过去一年前的自己，那时的心态，我想依然还是会发生曾经发生的事情，从JB那，仅有的记忆中我知道白羊座和射手座很合拍，或许往后的日子，想到白羊，总会想到JB的，知识的第一次接收就是如此而已！尝试着与现在LQ比较，不知怎么，还是觉得LQ好，尽管我们每次见面都得吵一架，可还是觉得她挺好的，她喜欢我的坦白，而我喜欢她的很多很多，数不过来的很多。。。 接不下去了，有点浮躁，有点热，就到这里吧。

天气有些异常的闷热，也许不应该是这样的说法，按照四季轮常，夏天来了，自然就热起来了，房间只有我一个人，从我昨天晚上从汉口回来就是这样子了，今天早上8点多就醒了，右脚掌有些痛，走路有点吃不消似的，上午录入了两份文件，还有两份，想着今天无论如何得抽空录完，大概10点半左右吃了点东西，接着看了下小学四年级的教材，看得眼睛直打瞌睡，看刚才实在看不下去，就来豆瓣发发牢骚了。。。 昨晚从汉口回来的过程中，地铁在行驶的路上大概临时停车有10分钟之久吧，到光谷站的时候都快9点半了，在出口再一次看到那儿装着大肚子的乞讨的戴眼镜的女的，看着她跪在那装哭泣的样子，皮肤挺黑的，估计是晒成这样的。。。这已经是这一个月来的第三次了，在恒久的记忆中似乎还有过这么一次，也不知道是自己记错了，或者还是本该如此。 说说LQ吧！毕竟现在暂时我们还算在一起，昨天我在回光谷的地铁上被她弄得很不开心，她认为这只是一件小事情，可是如果深层次的追究，信息量多得我半个小时都说不完。。。 郁闷，刚才写的一大段又没了，不知道是网络问题还是电脑问题。

电脑有点慢，身上在冒汗，空调、电扇都没开，又到了这个点，本想说点什么，本想来点大道理的，可时间不容许，状态不容许，所以我只能关电脑睡觉了、 还没下班肚子就很饿，费了很大的力气才买到华莱士的一只全鸡，又费了很大的力气才全部吃完，我是饱了，可心里有点慌，慌在怎么大姨妈还没结束。。。 还在冒汗，还在着急。

也许。。。 也许。。。 也许。。。 最近又开始玩新仙剑了，这应该是跟我前段时间买了笔记本有关系的，记得以前玩的是98版的仙剑，拿一张很大的纸画地图，可现在习惯了看别人写的攻略，按照别人的说法一点点的做。。。LQ给我买的书邮过来了，我让她给我送过来，在去见她的路上，忽然想到：如果人生可以如游戏般可以存档，该多好，只是想想而已，也许一世只是一个结点。 晚上喝的是鲍鱼野山鸡粥，一小罐是89元，再点了一个五花肉，还有一盘豆角橄榄菜之类的，买单时发现是157，身上钱不够，只能刷卡了，刷了107（有50的劵），三个人，个人觉得还是贵了点，可能我们点的有点贵吧！ 这几天颈椎一直都很酸痛，晚上回来对着电脑，一会就累了，都有点抬不起头来似得，这也应该是玩游戏玩的，其实很多游戏都很无聊，比如角色扮演之类的，纯粹是满足自己内心不断随之膨胀的欲望，或者满足感（金庸群侠传很有代表性，尽管我记得自己很久以前总是打不赢正派人物或反派人物)，我提的都是一些很古老的游戏，这说明我自己本身也是一个老古董，时髦于我毫不相干。 送走LQ后，回宿舍洗澡，室友们都已经洗完了，洗手间就剩下我了，会换着思维似得认为其实晚点回来也没什么，不用排队洗澡，也不用着急着洗衣服，着急着开电脑，一切仍将有序的进行，我。。。又何必激进呢？ 不太喜欢LQ每次见我时对我的亲昵，尤其是在身旁有同事的情况下，很觉得不妥，可一时又跟她说不通，只能回避着，有点做贼的感觉，总是有意无意的粘过来，这样真的 不好，你可知？ 这两天一直都有L的电话 打过来，今天下班时又变着法子的说要请我吃饭，我现在觉得是能躲多远就躲多远吧，这是我的态度，这也是我以后的态度。 态度决定什么。。。

整个一天的时间，跳着把后面的《金粉世家》看完了，过程中居然对爱情有了自己的质疑，可能觉得自己又成熟了一点，对于爱情，原也是极为俗气的一件事情，可小说，电视，电影之流，大多都是将之理想化，一个个触手可及的梦而已，也就是只是这样认为吧，今晚的决定不知道是不是自己太过软弱，没有一份自己的坚持，也许坚持一下，对方也会有所感觉的，可我终究是说服不了自己的，就当时荒唐人做荒唐事，再荒唐一回也无事而已。 年岁的增长真的让人对很多事物的看法很不一样了，往往在以往坚持的到如今都统统打碎了，年少轻狂，这也难怪了。 总是说一些不找边际的话，肩膀又开始隐隐作痛了，颈椎很难受，下午一直在睡觉，直到室友回来了我也还在睡，人可以很无聊很无聊的，无聊到无所事事，就是这个说法、 平常上班，空闲时间就看看电影，玩玩游戏，日子很好很好打发，好打发了。

整个白天处于心情失落的状态，有些恍惚，抓着手机一直期待些什么，可终究什么也没有，而我也觉得没必要主动做些什么，颈椎还是很痛的。。。 晚上一直用豆瓣听歌，看了几个小时的拼音，总算把那本薄薄的小说看完了，听了好多好多的武侠歌曲，心情反而好多了，本该多说些什么的，可时间不容许，感谢Q上好多好多好友对我的安慰，在此谢过。。。该关电脑睡觉了。

上午很不开心，因为领导要我给广东出版社打电话； 下午也很不开心，因为广东出版社的编辑和我领导的意见不统一，我夹在中间。。。 晚上也不开心，因为颈椎还是很酸痛，不过看了一个电影《不二神探》，还是让我开怀大笑了一下。 本来是在豆瓣发征友贴的，可电脑又莫名其妙的网页显示不了，于是写下的短短的征友贴就。。。没了，我想也许这是天意，那就暂时不征咯。 晚上把拼音这本儿童读物又翻了一下，看完了，明天去交给那边的王老师，只怪自己太懒，一个星期只愿意看一本，而且还喜欢拖一个星期才交。 该看看书了，至少让自己显得文艺范也好啊。

每天写上几行字，几句不敢用口说出来的话，或者一点牢骚之类的言语。。。这些对我而言，无疑是一种发泄，也是一种养心的办法。 大清早到公司，走到打卡机旁，灯是灭的，以为打卡机没开，于是使劲按底下的按钮，没反应，以为插座接触不良，拔了又插上，还是不行，正当我还在折磨打卡机时，领导走过来跟我说停电了。。。于是一切都明了了。 大概8点半右一点来电了，停电原因很简单，昨天就该交电费了，结果没交，然后就没电了。上午上班上到一半，第一任L的老妈打电话给我，要我帮她找她女儿，这个忙我很真的无能为力，我问她妈是不是L这段时间是不是到处跟人借钱，她妈说是的，而且借遍了所有的亲戚，同学，包括小学、初中、高中、大学同学。。。我含糊了过去，到下班后想着还是给L去了个信息，可我很怕对方缠着我，很怕很怕。。。 同事都准备睡了，这是一种什么提示:

不该有这些担心的，担心某人会出事之类的，可毕竟不是自己的亲人，可还是很有些担忧，怎么像个死人似的，我看不到一点活的气息，我告诉自己忍着，不忍。。。事情还是在发生，也不是我能阻止的，所以。。。就当什么都感觉不到好了。 下班的时候，路过水果超市，刚准备去买点摆在外面的葡萄（摆外面便宜），正好看到小同事提着两口袋水果出来，然后我就转身了，她买了，我就不用买了，问她吃不吃饭，她说不吃，把水果当饭吃，我说这怎么可以呢，再三问她要不要和我去吃饭。。。最后她答应了，然后我去菜馆炒了两个菜，一个是白菜烧豆腐，一个是豆瓣鲫鱼，打包回的宿舍，给她分了一半后，就边看《被解救的姜戈》，边吃饭，当然有时候开心也就如此了，桌子上已经有 小同事送过来的半个西瓜，一会后又送了一串葡萄。。。把西瓜切成四份，葡萄也洗了， 于是室友们也一起吃水果大餐，这不，到现在还剩一些葡萄没吃完呢。 关于“极乐世界”，搬进宿舍后，感觉异常的好，比以前一个人住好很多，有人陪着说话，有人推荐电影，有好吃的可以一起分享。。。各种各种，这应该也算我的小小“极乐世界”了，看来我是个很容易满足的人了。 又遭到首任L的骚扰，每次打给我的电话都不一样，今天她问我到底见不见她，我觉得这是个笑话，见面有什么可做的呢？上床吗？？？。。。或者是问我要钱吗？不想想，也不想回首，甚至认为这是一个错误，而且这个错误是没办法像做数学题般改正的，就像成长一样，你长成什么样就是什么样，永远无法追回过去的。。。哪怕一秒的时间，我跟她说了她老妈要她回家的事。。。可我知道，L又对我撒谎了，就像她妈说的，没一句话是真的。 她妈说想把她丢到医院去，我昨天还想着丢医院有什么用，而且还没钱治，今天跟同事闲聊的时候，经她们的启发才知可能说的是精神病院。。。 下面本来写的是自己玩仙剑和英雄联盟的内容的，可刚才保存的时候网页又出故障，所以没了，下次还是用记事本写好了粘贴。

记得某人跟我说看鬼片可以解压，所以我看了一个叫《鬼仔》的电影，刚开始还好，注意力有些集中，可后来就差了很多，光顾着跟人聊天了，其实也是情绪没法释放，不管怎样也无法发泄掉某人早就已经喜欢别人这个事实，还有对方今后都不再属于我这个现实，低落，难受，闷得慌，玩了一盘英雄联盟，可也提不起兴致，想找人说点安慰的话也没有，好不容易刚才找了一个，结果聊起了基督圣经之类的，不过还好，缓解了一点点，毕竟为不值得的人难过本身也是很不值。 当对方说觉得我人挺好的，还是可以继续做普通朋友之类的，我当时的感觉就好像结巴了似的，想说却说不出话来，莫名其妙吧。 L又开始来骚扰我了，我后来跟她妈打电话叫她女儿有事没事别找我，结果她老妈回了我一条很长的短信，说是她女儿很糊涂，现在连半个好朋友也没有了，说她这么大年纪，想死的心都有了。。。。然后过了一会，她女儿的骚扰电话，短信又来了，我加她Q是想告诉她，她妈找她，结果她在Q上说我神经，好吧，有病的人说别人有病，这是再正常的道理不过了，跟精神病人是不可以用常理推断的，就像L，当我说她病发了该吃药时，她总说自己没病，话说为何我谈的第一个女友就是个神经病，而且还甩也甩不掉，还一谈就是两年多呢？奇迹啊！！！！

.........别太难过，总是要试试才知道合不合适，如果对方不是自己注定的一半，那么各自幸福也好，让自己不难过的方式就是清空自己，做点其他事情补充对方给自己留下的空白，其余的都交给时间吧！希望你很快能走出来。 （谢谢学姐）

生活其实很狗血的，比如昨晚翻来覆去的睡不着，老是梦到前任LQ，舍不得是必然的，今天早上也醒得很早，不到六点就醒了，接着。。。厄运就开始了，各位看官！！！ 电话响了，看了一眼就直接掐了，然后又打过来，瞄一眼果断的又掐了，接着为了杜绝这种现象的持续发生，把手机关机了，接着睡觉，睡了大概一个小时左右吧，开机收到两条短信，有一条还好，说是从深圳回来给我带了礼物，还有书之类的，另一条短信是骂我的，还说要去我公司招我领导告发我，而这两条短信是来自同一个人，反正我已经见怪不怪了，起床去刷牙，把自己拾掇干净后，再看手机，有一个未接来电，还是刚才那个人的，说了这么久，这个人就是我曾经的首任L。。。。 去食堂吃完早餐，上电梯走到公司门口，看到办公室除了领导还多了一个人，我心里暗叫不妙，果然，前前前前前女友找上门来了，接着就是各种混乱+鸡飞狗跳。。。她来找我无非是找各种借口要钱，中午，电话又来了，我直接问她是不是要钱，想要多少，她说她自己如果缺钱的话，有很多人会给她钱，接着对我喷了各种脏话，在那一瞬间，我才看清原来自己曾经把对方当宝的一个人竟是如此的不堪，我讨厌说脏话的人，可偏偏我交往的不管是情人还是女友，脏话那叫随时入耳，是我识人不淑吗？也许更应该是“物以类聚”吧！

有点小担心，担心产生的文字垃圾，一个不小心网页一刷新，会变没了，可人生就是个类似的变数，既然无法预知下一秒，那就用心的做好这一秒。这是我的开场白。 忘了上次看《失恋33天》是什么时候了，打开四千网，翻到《失恋33天》，上面赫然写着上映时间是2011，我只记得那次看的时候电影有些模糊，我跟着电影哭得稀里哗啦的，可那次那个电影，好像。。。好像。。。真的好像没看完。 先开始记录点东西吧，电影在缓冲，过一会就可以直接打开播放器看了，就是喜欢这个好处，只要打开某个电影，过一会就自动下到电脑的某个盘里了。 时间需要倒退到昨天，下班的时候，我把L丢在办公室的东西清理了一下，一本关于艾滋的医疗用书，一本她家乡一个乡土文人写的忘了叫啥的书，还有一本军事方面的杂志，说是可以给我做书的封面（看来她病得不轻），还有一个耳机，一些小卡片，几片她吃的治精神失常的脑部药丸，还有一个小盒子（说是送给我领导的，我领导不要，她说不值什么钱，顶多1元钱，我只能表示深切的同情），。。。，我提到的这些东西，这些破烂玩意，说明她把自己的家当都带上了，后来给她妈打电话才知道，她凌晨三点在家里跟老妈吵架后出来的，。。。我现在思考的是：我还能为对方做点什么，尽管领导一再的”叫我谦和，宽容，说国外人还跑到非洲等别的国家做好事，可你现在可以在身边做好事，为何不做呢？“领导说：“小菜，去请她吃个饭，给她一些钱，不要给多，一次一点，逐次递减。。。”，可我似乎对于这样的行动很迟缓，在我眼里，L已经是一个可怜的坏人了，我要对一个坏人施加我的仁心吗？（不过她的纠缠对我有一个好处，分散了我对失恋的敏感度，我都不知道自己最近才失恋了，虽然想到会难过，可已经很少很少了） 说远了，话说昨天下班清东西的时候，身旁小同事在旁边忽悠我跟她去吃饭，我经不起她的忽悠，而且想着周五无事，又是她买单，而且还是吃鱼虾之类，也挺好，就答应了。。。我们绕着西班牙风情街转了一圈，从小同事的 言语中能感觉出来她很想去豪客来吃牛排，可那个我已经吃腻了，刚开始我以为她说的是小亮蒸虾，可她带着我绕来绕去，最后走到的是一家叫小李的餐厅，点了三个菜，一个泡藕条（微辣带些酸，不合我的胃口），一个香辣基围虾（虾很少，很少，而且还贵，不仅不怎么好吃，而且还划不来），一个香辣鱼（一条大鱼，和小同事一人一边，不过鱼头被我全吃了，很合我的口味，浇在上面的酸菜不错），吃饭的时候一直在看店子里那个大屏幕的电视机，其实也没播什么，正好踩着这个点播新闻联播，对男主播无感，这是第二次见到他在电视里冒出来，不过他播得好认真啊。。。女主就还是80年代的打扮似的，看得国内形势一片大好，国外那叫一个大灾大难啊！小同事说：“每个国家都这样，播国内好的，国外的大灾大难”，也不知道真的假的，看的是安徽台，那个化肥广告总是出现，记着了。跟小同事闲聊，其实我们是很聊不拢的两个人，她说的话题我一点兴趣都没有，我只是说了想去趟归元寺的想法。（吃完后买单还有点小风波，那个基围虾就那么十来个，竟然要68，菜单上明明写的48，小同事在那理论，我也在旁边插了几句，最后还是按菜单上的价48，她们的理由是基围虾香辣的贵些，说是用的料不一样，我当时心里在“哇！什么香料这么贵，撒一点就涨20，而且事先也没说这个菜香辣的是68，更何况还分量这么少，还不如去海底捞吃呢”），不过最后加起来还是蛮贵的，一个虾48，一个鱼55，一个泡藕条是15，米饭2元，加起来是121，好像有个地方记错了，不管了，反正我知道自己记错了就行了，吃得稍微有点不开心的，本来我想着顶多吃个60块钱就行了，结果翻了番，路过买西瓜的地方，小同事想买，我就给她买了一个，没开，留着给她第二天当饭吃。 怎么办？肚子饿了！我还是下去吃了再来写吧！就去楼下炒个香干回锅肉好了。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你的“我们”和我的“我们”是不一样的“我们” 你的“我们”是你和你喜欢的另一个她；而我的“我们”只有你和我。 晚上不该答应别人出去吃宵夜的，结果宵夜没吃成，还让彼此处于尴尬的境地，不可复制。

昨晚梦到Celine，梦中我们终于相拥在一起，而且还是在床上。。。。场景很简陋，也许是在某个偏僻的小学校里，这已经成了一种惯例：每当自己单身的时候，她就会走进我的梦里。而这一个个的梦也承载着我这近十年的渴望。 上个周六，我去归元寺了，一个人去的。 上个周六晚，老妈给我打电话问好，每个周六晚老妈给我打电话，已经成了这几年在汉生活的惯例了，那个电话打得有点长，而且还是在我没说完的情况下老妈就挂了，我纳闷了，又打回去，是老爸接的，说是老妈在洗手间，刚才忍不住才急着挂电话，我对老爸叮嘱了几句，要他骑摩托车注意安全之类的，老爸说最近都没骑，放暑假了，在家这边带几个学生的功课，我在那一刻有一种很惭愧的感觉，师范类毕业后，却极少从事教师方面的工作，以前总认为自己会超过父辈，可工作四年后的我，才明显的感觉到现在的自己远远不如老爸，会忆起父亲的工作笔记，曾是写那样的漂亮，还有父亲的备课笔记，父亲那一笔好字，而我的字和鸡爪没两样了。。。应了领导前段时间说的那段话：你们年轻人刚入职场，总以为自己远远超越父辈，其实父辈是很难超越的。 刚看了五章的“小作文”，想在后天看完，希望自己可以做到。 还有。。。明明QQ上已经没有期待的人，为什么我每天还要挂着QQ呢，而且今晚至少又对着电脑发了1个小时的呆，这跟最近失恋有关系，我是知道的，但我也知道，过段时间久会好起来的，跟以往失恋差不多，觉得“可惜”的成分多些。 今天早上喝蛋酒的时候，舀出了一只支离破碎的小虫，淡定的扔掉后，继续喝。。。晚上吃面条的时候，用筷子挑出一只完整的小虫，然后。。。然后。。。然后我就没法吃下去了。

这两天网络不是很好，昨晚很早网络就出问题，而今晚我又回来得很晚，连澡都是快10点的时候洗的，主要是同事在排队洗，而我是最后一个。 关于“被迫害妄想症”，很想说点东西，可现在光想到这个词，引申的东西不知道怎么说才比较合适，我以为。。。我以为。。。我想。。。我想。。。很多的问题都在我的大脑里翻滚，如果把大脑当成一个煮东西的锅，那各种各样的不知名的，知名的都已经煮得完全偏离了最初的原样，都变味了。可，可当你去试着接触，而不是光是在脑子想象，会发现完全不是那么回事，最后下的结论是：自己想多了！怎么会想多呢？跟人性有关系吧！我们早已没有了理想化的纯真年代，看问题早就已经世俗化，大众化，所以在领导眼里，我也不过是一个肤浅的、再俗气不过的女子而已。领导说做人需要爱心，可我很缺少这点，很早以前也有人说我对人的“爱心”不足，可是我不懂自己可以拿什么施爱，没有那种想法，更不可能去做一些表面功夫的，“假装”二字，有许有一天会深入我的骨髓。 这两天发生在我身上的事情太多了，昨晚差点失眠了，快2点的时候才模模糊糊的感觉自己睡着了，想得多，一些莫须有的想，更是伤神。 欣赏一个人，喜欢一个人，往往会把对方幻化成自己需要的理想化的形象，可有些人抓住了，一段时间后，发现不是那么回事；有的人没抓住，可从此这个自己喜欢的人成了自己心中很长一段时间的“女神”，我属于后者，而那个人也成了我至今搁在心底的人。 恋爱时尽情享受两人世界的娱乐，而分手后至少有一人会承担失恋的伤痛，好聚好散，未必有字面上的这般轻松，恋爱总会分手，事物的两面性在这里也凸显出来了。

刚洗完澡，觉得很清爽，这是因为昨晚我没洗澡，因为大姨妈来了，而且来得很严重（很痛），严重到昨天上午在领导办公室躺了一上午，同事给我买了红糖水，大白兔奶糖之类，领导说看到我生病时的样子，脸色惨白，以为我快要死了。。。那时之前已经在洗手间蹲了很久了，想起来却完全没有力气，本想着起来请个假回去休息的，可我连这点力气都已经没有了，强撑着一口气，挣扎着离开洗手间，来到我工作的办公室，那个时刻，眼前一片模糊，黑黑的，我连跟领导说话的力气都没有了，没有走进那扇玻璃门，转身躺倒在领导的办公室，拼了两张椅子。。。过了不知道好久，领导走进来发现了我的存在。。。接着迷糊中看到办公室几个女同事手忙脚乱的搬来了折叠床，还有开水，红糖之类的，可。。。我已经连移动的力气都没有，连喝红糖水都是同事扶着撑起我的头部才喝到的，那时的我是有多脆弱，在迷糊的躺着的那几个小时，浑身上下都处于一种混沌未开的状态似的，努力想挣脱出来，却不得其法，想起上个周末去归元寺时，有提到多念“阿弥陀佛”可缓解各种灾难，可得解救，我默念了好几遍，可下面更痛了，我换了一种方式，默念“妈妈。。。”，以往痛经，这种方式挺管用的，可那时也不顶用了，模糊中默念了好多人的名字。。。有那一瞬，好想给前任LQ打电话，想听她说话，想要她安慰我，想要她摸我的头，想要她帮我暖肚子。。。可手机不在身边（在对面办公室）。。。 关于从群里踢走一个人。。。今天下午小鬼姐姐要我从群里拉黑一个人，说那个人很不好，其实她说的那个人我也不感冒，但是我与对方也没深仇大恨之类的，可如果不拉黑，又会得罪小鬼姐姐，当时我正在玩游戏，虽然觉得有些不妥，但还是把对方拉黑了，也没有跟小樽说一下，自己有点擅作主张了，这算一个小小的错误。。。后来大家在群里聊天，我说到想吃“猪脑”的事，虽然这两个字确实不怎么好听，可我自认味道还是可以的。 我不喜欢听别人说脏话，很不喜欢，可昨晚和小樽聊天，我们聊到最后的时候，她说了一句“还寻个毛。。。”，我当时指出来这是脏话，她不以为然。。。可我后来觉得相比较而言，我比她们更邪恶了，对方说脏话而不自觉，说明对方是无心之失，可听者却是有意的，刻意的，规矩都是人定的，规则也是人定的，什么好，什么不好还是人定的。。。我是个邪恶的人，从我今天白天玩新仙剑1就能看出来，这是一个单机游戏，以前玩98版时通关过几次，现在换了新电脑，兴致来了，就又玩上了。。。当李逍遥和林月如来到京城到各处游玩，经过妓院时，我还非要跑到二楼找到老鸨，要个姑娘玩玩，其实刚进去是为了找人的，或者帮忙打听乞丐的妻子之类的，可在之前经过药店已经很不小心的把所有钱都买了药品，等到了妓院就没钱嫖了，我还真有心啊，转身跑到当铺，把身上东西当了换钱，然后去妓院找姑娘，想入非非的以为会发生点什么，可什么都没有。。。倒是进各个厢房时看到很多光身子的姑娘和嫖客。。。以前看古装片中的妓院，都是男子风发雪月，饮酒作乐的地方，可游戏玩到此，才知妓院是男子发泄性欲的地方，其实不是才知了，只是到今日才知道得深刻些。 最后说个“利用”的小话题，有些人总想达到目的，利用身边的人，甚至是喜欢你的人、、、 这几天总想到两句话，第一句是“如果上天要你喜欢猪八戒，你会喜欢吗？” 第二句：无所畏惧过一生。。。。晚上一个人在光谷逛了一圈，外面下着小雨，可还是挺热的，走着走着，肚子饿了，一个人跑到“Y咪”唰锅，坐下，叫服务员过来点菜，一个男服务员走过来，把单子给我，我问他要铅笔。。。10秒后，铅笔没来，等来的是店里已经没菜了，然后我头也不回的走了，接着走到光谷国际负一楼麻辣港湾，一个人点了一个鸳鸯锅，花了31元，肉类点了一个鱼头和猪脑。。。呼哧呼哧的吃了将近一个小时，抬头四望，都是成双成对。。。吃完后，又满店望了一下，看到附近有一桌是一个人吃的，刚想着有人跟我一样了，可一会才明白那边一个人在吃的是服务员，而且她还吃的不是火锅，估计是下班了，补了一顿晚饭，吃完火锅已经9点半多了，打的回的宿舍。。。。 最后的最后已经无话可说了。

头发没干，还在滴水，刚洗了个头发，就因为刚出去了一趟，所以一下就有衣服要洗了，晚上八点左右出去的，在宿舍实在坐不住了，正好也还没吃东西，换了睡衣就出来了，从雄楚大道走到关山大道，然后是关山口，然后是珞瑜路，接着是民族路，最后再转向雄楚大道到宿舍，用了一个多小时的时间（包括吃东西），走走停停，在路上给L打了个电话，问她怎么没要我陪她去归元寺，她说给我打电话了，说我没接。。。可我的手机却没有未接来电，L回老家了，接到我的电话，不断的跟我说对不起，说她不该说脏话的，不该骂我的。。。她这几天吃了药，感觉正常些了，L还说要再武汉工作，想要我关照，我说千万别。。。我可顶不住，我们互道珍重，电话就挂断了。。。其实。。。其实晚上是想给前任LQ打电话的，今天室友提到了，问我怎么这几个星期没找LQ玩，我。。。哑口无言，硬憋了几句话说来，连自己都觉得是假话。。。LQ喜欢上了别人，而我早已成了旧人，为了维持我那仅有的一点自尊，我选择决然的走开，这是一场怎样的结束，LQ总认为我喜欢她不够，总会认为我没把对方放在心上，。。。可你又给了我多少呢？你从一开始就喜欢上的是别人，跟我在一起后，也在不断的坚定着自己喜欢着的是别人，而不是我，我知道，你需要一种关怀，一种时时刻刻放在心上，捧在手心的感觉，一种被人宠爱的感觉，一种。。。。（说不下就只能打省略号了）。 是的，我的表现是太糟糕了，我的漫不经心，我的任性，我的霸道，我的没有规划的生活，这些都让你觉得我们不合适，你不止一次的说你受不了我，而我也总摆出一副无赖的姿态：受不了就分呗！我是太享受有你在身边的生活了，我明明知道你喜欢别人，我能忍受，只要你不在我面前提，我明知道你无数的小动作是为了迎合你喜欢的人，我还是装作没看见，只是偶尔不耐烦的时候说你几句，甚至到最后，我发现你在利用我来说出你自己的心事。。。或许我一开始就不该把你当成我喜欢的人，我的枕边人，可这半年来，我都已经习惯了你在身边了。 晚上已经走了很久了，最后去光谷国际负一楼的“有家苕店”吃了一份芝士紫薯，一年多没来这边，店面早就换了位置了，我也认不出现在的老板娘还是不是以前的老板娘，以前L很喜欢吃的一家店，有时候心疼她就特意下班后绕到那家店给她打包一份，然后回房间等着她开心的抱着我。。。 值得回忆的美好时光有很多，不好的就让它从记忆中抹去吧！本想在光谷的夜晚来一个一路狂奔，可没这样的机会，回宿舍倒有这样的机会了，因为电梯坏了，从1楼爬到15楼，

我总是一次次的失败中才学会“乖巧”，譬如昨晚明明在睡前写好的日记，保存时网页又出现故障，结果都没了，一个字都没留下，倒留下我的一个傻瓜表情。 昨天是周日，还是有些事情可记载的，譬如昨晚又绕着光谷转了一圈，基本路线是：雄楚大道→关山大道→关山口→珞瑜路→民族路→雄楚大道→宿舍，晚上8点出门的，走了一个多小时，这之中给L打了个电话，前几天她还说要我陪她去归元寺的，可这个周末她没来打扰我，怕她出事。。。电话嘟了几下，对方有人接了，是L的声音，很正常的声音，我有些喜悦，问了她一些事，得知她已经回老家了，L不断的跟我说对不起，说她不该骂我的，她说这几天天天吃药，所以状态好了一些，我说了一些鼓励她的话，顺便随意的问对方啥时候还钱给我，L又像以前一样，开始在我面前耍赖了，反正是推得一干二净的，我知道自己说不过她，也就没有继续这个话题，在互道珍重后，电话挂断了。。。 在漫无目的大街上，肚子其实不饿，可想填点东西，这是一种空虚感，需要东西来填充，带着目的性来到了光谷国际广场负一楼，找到那家“有家苕店”，这是L很喜欢很喜欢的地方，我又多久没带她过来了，大概快两年了吧，我给自己点了一个芝士紫薯，没有以前好吃了，店面也已经换了位置，我都认不出老板娘还是不是以前那个了，以前，以前，以前喜欢在下班后特意绕道这打包一份带回房间给L，我们一起经历了那么多，可最后也还是沦为路人甲或路人乙。 又在开始控制自己的情绪了，不是感情上的事，是关于工作的，没有顺心的工作，可是换一种心境又不一样了，人与人的差距也是极大，怎样调度，怎样安排，尽管这个项目往年也是我负责，可是今年似乎要困难很多，领导给我也没多少好脸色，其实我觉得自己已经尽力了，我不可能帮笨同事填补所有的漏洞，也不可能把事情做得完美无缺，毕竟我也不是什么所谓的完美的人，毛病很多，很多，要不然自己的女友也不会跟别人跑了。 还是记得的，昨晚吃完东西走到宿舍都快10点了，遭遇了一件让人无可奈何的事情：电梯坏了！那就走吧，也就14层而已，可我爬了16层：换了三口气爬到某个楼层，感觉上面有凉飕飕的风的声音，想着都到天台了，借着手机微弱的光，找了一会才发现自己已经爬到15楼了，又走下一层，回来了。 白天就想着这个周末去登山，每当失恋的时候，我总是习惯于在山里走几遭。 所谓的“安心”其实是对我最大的讽刺。 有些人认识久了，就烂在心底了，也许以前还一起滚过床单，也许还对对方有着对未来的期许，可烂人终究是烂人，刚认识时，不熟悉感会让彼此好奇，可就像我吃的那个梨一样，咬几口就发现味道不对了，因为里面已经烂了，外表看起来还光可鉴人，可在了解后，烂人一个，换个词来表现一下：遇人不淑，所以我昨天把这个自认为的烂人拉黑了。 我是一个人了。

当五味瓶打翻后，各种滋味涌上心头，大脑开始缺氧了，这就是我刚下班回宿舍后的感受。 今天做了一件看起来很出格的事情， 时间：下午 地点：公司办公室 人物：我，领导 事情的起因：领导看完文件后提出修改建议，我百般不愿修改，其实当时领导指出问题后就没说话了，反倒是我，一直在那“慷概激昂”的说个不停，最后我还很不屑的对领导翻了一个白眼，就是这个白眼，导致一场领导对我个人的强烈抨击，譬如翅膀硬了，以为自己很了不起之类的各种各样的词，从我的领导口中一个接着一个的蹦出来，而我。。。我觉得实在没必要为这样的事情掉眼泪的，可在那一刻，我发现自己还真是个不争气的女孩子，眼泪唰唰唰的往下淌，有必要吗？其实没必要，可是自己控制不住自己的眼泪，这应该算是我个人的自然反应了，领导那一顿劈头盖脸，把我揭得体无完肤，YJ同事替我求情，说我性格就是这样，并无恶意之类的。。。。 经此一役后，收获颇多，不过把领导给气得够呛，下次得换种方式了，其实在翻白眼之前，我有想过这个白眼将给我带来的后果是怎样的，短暂的想了一下，还是决定翻，结果还是出乎了我当时决定翻白眼之前的预料，留下的反思很多，不过这也使得我的大脑又充满了生机。 晚上给领导发了一条很长很长的短信，我主要是担心领导晚上睡不好，本来他睡眠质量也不高，而今天惹他的还是他平常比较看重的一个下属，这次领导对我是气愤+失望透顶，用他的深意来表达，就是“我是个没良心的人。” 不管怎样，白眼已经翻了，跟泼出去的水，分手后的前任一样，是无法回头的，时间这条轴在引领着我的人生持续往前走。

很困很累，还是想说很困很累，两天的时间好快好快，昨天上午和下午都在客厅等待着，看电视没意思，看书也没意思，坐立不安的，这种浮躁一直就那样跟着，我是不是太好强了，怎么像个疯子似的，有种斗红了眼的感觉，喜欢被拥有和拥有的感觉，连自己都觉得过分了，以往我会归结为大姨妈快来了，可这回不是，我的心情如沸水般起伏不定，甚至有些已经溅出来了，溅到身上，有种钻心的疼，疼痛已经麻木了我的神经了。我自认为哪些是正确的，哪些是错误的，我甚至达到了想让对方自己的想法才是真理，我不断的罗列事实，不断的去证明些什么。。。 我这究竟是为了什么呢？昨天早上5点多就爬起来，自认为自己将要做一件拯救全世界的任务，如英雄般的感觉，我带着这种感觉用心的，努力的，一步一个脚印的去实践，可不被认可，不被满足的内心，被一次次的揭开伤口，我都能看到里面血淋淋的画面了。想到大话西游里的一个场景了，紫霞不确定至尊宝心中是否有她，这个问题她纠结了很久，于是她很干脆利落的走进至尊宝的身体里去问他的心，多直接啊，最终在那里得到的答案是不满足的，心已经说了，他虽然丑，可是绝对不会说假话的，可紫霞后来还是一次次的陷进至尊宝的谎言里。。。。 当你开始喜欢上一个人的时候，你就会懂那种无处可放的心情，以前我总喜欢说：该做的我都做了，我已经没有遗憾了。可这一次，我不想说这样的话了，有些反感这种话了，当她人不懂怎么样去喜欢一个人的时候，我也没必要带着我的良知和热情去拯救，有些是拯救不了的，只能自己去体验，去多感受，在一次次的疼痛中成长，我本想牵着你的手，带你走过这段路，可这本身也只是我个人的一种想法，就像一个拍不响的巴掌一样，无声，还是无声，我只有一个巴掌，我该去怎样接触你的手，该怎样抓牢她呢？ 又想到电影《东风不败之风云再起》中的一个场景，当雪千寻死去的那一刻，东方不败才知她的可贵，可是已经为之过晚了，每个人都应该为自己的行为付出代价，这是谁都不可避免的，也许如佛语云：种何因，结何果。东方不败喜欢林狐冲，她用一种别样的方式祭奠自己的爱情，她知道自己是得不到的，所以她运用自己的方式让林狐冲永远的记住了她，我似乎扯远了，其实我想说的关键还是那个电影最后的几句台词，当雪千寻满世界找东方不败时，东方不败却早已远离江湖，当雪千寻终于找到东方不败时的那句：从来只有他见人，没有人可以把他找出来。。。伴着笛音，雪千寻终于等来了情人，可情人的态度一次一次的把她推入死亡的边缘，雪千寻没有放弃过，她的坚持直到死去。。。 顾长风：雪千寻，我一定会救你！ 　　雪千寻：只有东方不败才能救我 　　东方不败：雪千寻，快回到我身边来。 　　顾长风：雪千寻，你这么做值得吗？ 　　雪千寻：我终于等到这一刻了，我知道你是为我而来的。。。 　　顾长风：只可惜，她说的话，你现在听不到了，不然的话，你应该很开心的。 　　顾长风：你从来不相信任何人，你完全做到了，你什么人都没有了？东方不败，你老是说要找回自己，其实无论所得所失，你做过的一切就是你自己，可惜你老在寻找你的所失，但是得到的又不去珍惜，我要让你永远得不到曾经拥有的。 　　东方不败：好，我要她回到我身边！雪千寻，我们重新开始！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 今天也有人跟我说：我们重新开始！可是这种想法只是对方对我的怜悯以及一时的冲动而已，没有经过大脑的无意识想法，有人会说她心里很乱的，需要给予时间的，说这话的人在我眼里就是个混账，这是一种旁观者的高高在上的心态，还抱着拣便宜的想法，满足自己那点私欲，为嘛我看人的水准会这么高，很多人只需要见一次聊上几句，这个人现时的心态和想法就一览无余的暴露在我面前。 如果我的离去不能给你一种撕心裂肺般的疼痛，不能给你带着反思般的心疼，不能带给你一种自我感觉缺少了一部分似的感觉，那么所谓的说过的话也只是空头支票而已，我懂了，明了，就足够了。 长大了的感觉一点也不好，以前总是听别人说成人世界的复杂，可我现在早已经是成人了，我看到了复杂了，看到了人心的险恶和私欲，我想做点什么，可不管做什么，不管怎样给自己冠冕堂皇的理由，我的出发点在我自己看来也是一种自我满足的小自私，我何曾有半点资格说她人，只能坚守自己内心的那点纯良，其实这样的我是软弱的，不能改变什么，明知道有些不好，可做不好也做不了，只能任其发展，任其在我曾经走过的路上一路坎坷，这样的感受如同父母给自己的孩子指好了阳光大道，可涉世不深的孩子却不知父母的用心，只是一味的认为父母迂腐，认为父母管得太多限制了她的自由，就像我今天听到的：你干嘛管我，我们只是一般的关系而已。 我们有很多事情要做啊，好多好多啊！为了一些“莫须有”去伤神，何不抓紧时间去实现自己心中所持的梦想。 题外话：今天在地铁里面又哭了，稀里哗啦的，整个地铁里就我一人泪流满面，不是因为我有多伤心，而是那条说我们重新开始的短信，太轻率，太无知，太幼稚，太让我觉得不值。。。 最近有个女孩与我一般，处于一种类似的状态，她说她当时的感觉就如万箭穿心般，分手的原因是因为对方的欺骗，刚才她给我留言： n 22:39:30 晚上别想太多，早点休息吧，爱情努力去爱过就行其他交给命运，这句话与你共勉 安 好吧！ 安。

想说的话很多，却不知从哪开口。 仍是谢谢你两天的陪伴。我想，两天的某个时刻，我或许是带着恨意的，因为你生生的斩断了我某些新长的感情。但你也是关心我的人，我怎能忍心怪你半分。是的，当你最后失望离去后，我才发去“重新开始”多少有点怜悯的性质，因为我看到你红着的眼眶中愤怒伤心又无奈的眼神，是因为我听到你电话中哽咽的声音。我不想你难过，我也害怕这种眼神，曾今让我背负8年至今的眼神。 我怕打扰别人，伤害别人，却不想，我的行为一下伤及到几个人。如果可以，我多么希望，你们所有的不开心情绪，都让我一个人来承担。 我是幼稚或者傻吗？8年前有人对我说过，希望我以后能懂得爱，学会如何去爱。如今又有人跟我说，希望我再大点就好，年龄上隔几年就是那么几年。可是，我也26岁了，纵然经历的人也少事也少，不及他人成长之速。但每日这形形色色的生活就足以使人成熟啊。我只是不想去弄懂那么复杂的东西，不想去费心猜疑每个人的话语。你们都知道我即将要面临的生活，但你们知不知道我多少深夜里流泪，我无力去面对一个不爱甚至厌恶的人的婚姻。我希望在另一种生活中，我的笑是真的，我的一切都可以肆无忌惮的表现在脸上，我真诚认真对待每一个人，唯独不跟你们提我的伤悲。 可是我仍把自己的生活搞得这么乱，我配不上我经历的一切，流过的眼泪。 找自己，却也更加迷失自己，这些是否也是我自己，我是否还是我自己？ 恩，大话西游中，紫霞最后留了一滴眼泪在至尊宝心里，让他日后自己的执着和内心在挣扎。 我想说，或许我们都把这些看复杂了。不是花季雨季的年龄，那么焦虑的社会是否我们的情绪也太过敏感和不安，人与人中靠紧寻求安全感、庇护或者为转移某种内心躁动，我们真正的追寻在哪里？

（失魂落魄的我把昨日的日期弄错了）

很多过往的事物开始颠倒了，30年河东，30年河西，这话不假，我还觉得这样的说法所跨度的时间太长了，才半年的时间，我对LQ的态度至少转了无数个180度了，往日的忽视、不在意、任其发展。。。到今日的害怕失去，想要紧紧的攥在手心，我真有那么喜欢LQ吗？还是那种为了满足自己一时的私欲在作怪，我今天已经很反常了，给LQ打了好多电话，她有时候接了，有时候又没接，而我还是一遍遍的打，给她发的短信一条都没回，这要是在一个月前，我是她，她是我了，才一个月多一点的时间，转变竟是连我自己都有些不敢相信了，往日的我从不关心LQ每天在干嘛，每天跟一些什么样的人打交道，上班累不累？晚上吃什么了？？？等等之类的，可现在的我，譬如今天，开始像个管家婆似的，我明显发现了自己的这种变化，感情这东西真是害人啊，尤其是当你喜欢上一个人的时候，总是希望把对方缠得紧紧的，总想着要对方不能跳出自己的五指山，总想着我所做的一切都是为了对方。。。。类似的想法太多太多了，太多的限制，太多的拘束，如果我站在她的位置，也会觉得烦的，一如往日，LQ总是缠着我问我干嘛了，有没有想她，要不要她过来，或者问我今天吃什么之类的。。。如今我开始做着她曾经为我做的这些事情，忐忑、害怕很多，就像捧在手心的喜欢的东西，害怕一不小心就摔碎了，不见了，没有了。。。。 已经很多年没有像现在这样深刻的感觉了，其实每一段感情都或多或少的有一些的，只是这一次比以往还要强烈一些，我多希望自己可以潇洒点一些啊，我要是现在不喜欢LQ该多好啊，不用每天想着这个人，想到分神。。。。为嘛我会喜欢LQ呢？我怎么会喜欢上这个女孩子呢？这几天我一直一直的问自己，只是一个女孩子而已，换个女孩也一样嘛。。。可那种熟悉感，那种只想看到对方傻傻的笑容的想法却一直在我的大脑萦绕。。。 喜欢一个人有点不爽，尤其是当对方没有你想要的那种在意的时候。。。 感觉 啊感觉啊，亲爱的感觉啊，这种感觉。。。能不能回到过去啊，我不想要这种让我坐立不安的感觉，一种想要迫切的拥有，却又局限对方空间的想法。 晚上看了会专业方面的书，尽管看不明白，我还是很认真的读了又读，这几天都在看书，希望在增进学业的前提下也可以让自己那颗无处可放的心安静下来。 题外话：LQ，我想你了！你要能像以前那样的喜欢我，想我，该多好啊！

我为什么在今天上班的时候要那么气愤呢？像个小孩似的，不就是给市场部做一场报告吗？本来就是有以前的规则的，谁负责项目谁就去做报告，那我还去争辩些什么呢？还不如安下心来静静的完成手头上千头万头，理不完的工作。。。我是带着情绪在做事的，至少几天是这样，我向领导推脱着，我试图去寻找各种各样的借口，甚至我都想到开会的那天请假，或者干脆现在就辞职算了，我是百般的逃避这个即将到来的会议，我从骨子里抗拒。。。我的抗拒也许是有原因的，上个项目的书销得不好，而那么项目也是我负责的，我已经有些胆怯了，或者是不自信了，我不知道该怎样对市场部描述，怎样把产品的优点最大限度的讲出来，我已经对现在的产品失去了信心了，说真的，我确实对现在手头上这个产品没什么信心，其一，审校时间太短，稿件参差不齐，错误率颇高，这些都是受作者写稿水平所限，而领导竟可以大胆到放任我们这些年轻人去做，如果我是领导，我不会做这样的事情，风险太大了，而我们这些年轻辈毕竟还很稚嫩，尤其是彼此相处几年后，对于彼此有几斤几两，大家心里都有数，可领导的做法。。。。我一点都不认同，其次，上班的态度，有人说态度决定一切，可我。。。只能说，有人的地方就有是非，可是我们仍然是群体动物，我想我也是很失败的，我只会一味的埋怨某某做事太慢，某某做事不够细致，某某能力太差之类的，我的抱怨，只会给这个团体带来更多的负面效果，天啦！我能不能每天只埋头做事，不用去处理这种种俗事，以前总觉得只要做好自己就好了，可别人对我的影响无处不在，而我也时时受到各种干扰，去当心无杂念的尼姑好了，组织，领导是一门学问，可我一点都不想学，可不擅长的后果就是自己不能把事情做好，因为这是一个团体的项目，任何一人的缺漏，都需要他人尽力去弥补，人与人之间的差异很大，每个人都是不一样的个体，我该怎么去调和？？？ 本来是想着写写心情会变好的，可发现越写，不好的情绪一直在膨胀，都快要蹦出来了，刚才转四阶魔方，转到某个层次后，又不会了，真是悲哀，昨天还转好了呢。 下班的时候想起以前发给领导的短信，也就是我的承诺：尽量去做一个不骄不躁，勤工好学的好女子，我默念着这句话，不断的给自己心理暗示以及期待这样会有较好的强化效果。 今晚转了一个来小时的四阶魔方，还是没完成，看了一个来小时的书，然后写了这将近半个小时的日记，关于报告，我还是再想想吧，我该对自己有自信的，对经过自己手的产品有自信的，可产品中的缺点以及问题却在这几天不断的在我脑海中放大，我想我该跟自己斗争了。 查了一下自己的网上银行，发现自己至少有两个多月没有存钱了，虽然我每个月只能存1.5K，但是积少成多嘛，我该反思一下钱的流动情况了，这几天还往余额宝里放了140元，两天后多了2分钱，刚又往余额宝里放了点闲钱，打算这个月发的工资都放余额宝里，我倒想看看每天看得见的增长会对我的心理产生怎样的效果。 不管怎样，生活仍在持续，而我也还在健康的活着，这本身就已经是一种幸运了，作为一个独立的个体，我更应注重个人的思想成长方向。 今天有点冷，明天穿长袖啦！”

现在回想起来，很感谢L为我保存了这些片段。