内容简介 ······

作者简介 ······

给中国朋友的一封信译者序给读者的信如何阅读及使用本书第一章　如何帮助孩子克服消极情绪 ◎如何面对孩子的消极情绪?很简单，承认并接纳他们的感受。 ◎我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受。 ◎感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。 ◎当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。 ◎帮助孩子面对他们感受的四种方法： 全神贯注地聆听 用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受 把孩子的感受用恰当的词语表达出来 借助想象满足孩子的愿望第二章　如何引导孩子与父母合作 ◎孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾。 ◎作为家长，要学会处理自己的负面情绪。 ◎尊重孩子是合作的开始。 ◎鼓励孩子与我们合作的五种方法： 把你所看到的事或问题描述出来 给孩子提供信息 用一个词来表述 说出你的感受 使用字条第三章　如何用其他方法取代惩罚 ◎惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。 ◎不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。 ◎代替惩罚的七种方法： 想出一个点子来让孩子帮忙 表示强烈的不满（但不进行人格攻击） 阐明你的期望 给孩子指出补救的方法 让孩子做出选择 采取行动 让孩子体验到不良行为的后果 ◎当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。第四章　如何鼓励孩子独立自主 ◎培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。让孩 子自己完成自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。 ◎鼓励孩子自立的六种方法： 给孩子一个选择的机会 尊重孩子付出的努力 不要问太多问题 不要急于回答孩子的问题 鼓励孩子在家庭之外寻求帮助 不要扼杀希望第五章　如何夸奖孩子 ◎在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。 ◎赞赏需要谨慎，善意的夸奖有时会带来意想不到的拒绝。 ◎做父母的一个重要职责是，学会及时称赞孩子做正确的事情。 ◎夸奖孩子的三种方法： 描述你所看见的事情 描述你的感受 用一个词来概括孩子值得表扬的行为第六章　把孩子从固定角色中解放出来 ◎父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。 ◎做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。 ◎永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。 ◎让孩子从固定角色中解放出来的六种方法： 寻找机会让孩子看到自己的新形象 创造机会让孩子改变对自己的看法 让孩子旁听到你对他的正面评价 为孩子树立榜样 与孩子共同回忆他的突出事例 如果孩子按老样子行事，阐述你的感受及期望第七章　综合讨论 ◎改变孩子，需要将所有的方法都用上。 ◎那么，这些到底是为了什么呢?附录 二十年之后 读者来信 “是的，但是………‘如果……那该怎么办……” 孩子的“母语”致谢

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  亲子教育的前提是尊重，把孩子看做有完全能力的人与他以平行的方式展开对话。

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  一本图文并茂 通过实例解决家长与孩子之间沟通问题的完美手册 本书原作最早在1980年出版 后经过30年的反复修改 加上作者在各地的讲学 内容充实且实用 非完全说教式的书籍 家长朋友可好好阅读 促进你们与孩子的交流 教师读这本书也是不错的选择

• (平静生活，安静等待)

  遭受失败时： 1、如果他很伤心，不要小看他的痛苦 2、把错误视为孩子学习过程中的重要部分， 3、如果家长犯错了，要接受自己的错误 ，而不是一昧的说自己笨、大意。而是引导自己想办法解决，孩子也会模仿 具体的描述情境，然后可以加一个词表达。

  1、如果他很伤心，不要小看他的痛苦

  2、把错误视为孩子学习过程中的重要部分，

  3、如果家长犯错了，要接受自己的错误 ，而不是一昧的说自己笨、大意。而是引导自己想办法解决，孩子也会模仿

  具体的描述情境，然后可以加一个词表达。

• #鼓励孩子独立自主的方法# 1.给孩子一个选择的机会； “你今天想穿灰裤子呢，还是红裤子” 2.尊重孩子付出的努力； “鞋子有时候很难穿。试着把脚往里面伸一伸也许/可能会有帮助” 3.不要问太多问题； “回来啦！” 4.不要急于回答孩子的问题； “这个问题很有趣，你是怎么想的呢？” “你在想这个问题呀？（好奇或者惊叹）” 5.鼓励孩子在家庭之外寻求帮助； “也许我们可以一起看看书上是怎么写的。” 6.不要扼杀希..

  #鼓励孩子独立自主的方法#

  1.给孩子一个选择的机会；

  “你今天想穿灰裤子呢，还是红裤子”

  2.尊重孩子付出的努力；

  “鞋子有时候很难穿。试着把脚往里面伸一伸也许/可能会有帮助”

  4.不要急于回答孩子的问题；

  “这个问题很有趣，你是怎么想的呢？”

  “你在想这个问题呀？（好奇或者惊叹）”

  5.鼓励孩子在家庭之外寻求帮助；

  “也许我们可以一起看看书上是怎么写的。”

  “你想去北极旅行，真不错。北极都有什么？”

  2.不要干涉孩子生活中的琐碎小事；

  3.不管孩子多小，都不要当面谈论孩子；

  4.让孩子自己回答问题；

  5.尊重孩子“迟到的”勇气；

  6.小心太多的“不”字。

• 对于人类而言，在一个人的心理发展与心理动机方面，他对自己的评价，比任何道德评价都重要，比任何因素都更有决定性作用。一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。他是决定一个人的行为的最为关键的因素。 带有评价色彩的言辞，如“很好”、“漂亮”、“太棒了”，会使孩子感到不舒服 有益的夸奖要包括两部分：1.大人以赞赏的口吻描述道自己所看到的或感受到的；2.听到大人的描述后...

  对于人类而言，在一个人的心理发展与心理动机方面，他对自己的评价，比任何道德评价都重要，比任何因素都更有决定性作用。一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。他是决定一个人的行为的最为关键的因素。

  带有评价色彩的言辞，如“很好”、“漂亮”、“太棒了”，会使孩子感到不舒服

  有益的夸奖要包括两部分：1.大人以赞赏的口吻描述道自己所看到的或感受到的；2.听到大人的描述后，孩子便能自己夸奖自己。

  我们在为孩子提供衣食住行的保障之外，还有另外一个责任，就是肯定他们的“正确性”。整个世界都在大声地、经常地告诉我们的孩子他们有什么缺点，所以，我们的工作是要让孩子知道他们有什么优点。

  表扬要针对具体行为。通过具体的描述来清楚表达你看到的、感受到的变化，用鼓励和赞扬的预期表达自己的欣喜，让孩子的情绪得到感染。

• 关于惩罚 孩子们难道不需要对他们的不良行为负责吗？ 孩子需要体验到他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚 惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程 #取代惩罚的方法# 想出一个点子让孩子帮忙； 表示强烈的不满，但不进行人格攻击； 阐明你的愿望...

  孩子们难道不需要对他们的不良行为负责吗？

  孩子需要体验到他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚

  惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程

  想出一个点子让孩子帮忙；

  表示强烈的不满，但不进行人格攻击；

  给孩子指出补救的方法；

  让孩子体验到不良行为的后果。

  1.谈谈孩子的感受与需要；

  2.谈谈你的感受与需要；

  3.与孩子一起集思广益，共同找出双方都满意的解决办法；

  4.把所有的注意都写下来——不加褒贬。写这一行为，表达了在意、重视；

  5.决定哪些建议你喜欢，哪些不喜欢，哪些你决定要实行。要实行的建议，需要考虑实施细节，同样让孩子参与进来。

  对于问题的反复，要意识到这是正常的，没有永远有效的解决方式。遇到问题，跟孩子谈谈，再决定一个合适的解决方案。

  如果孩子存在不良行为，那么这行为导致的结果就足以作为惩罚了。让孩子在现实生活中吸取教训，并反省自己的行为，要比惩罚有效的多。惩罚会让孩子觉得我已经受到惩罚了，不有资格再犯错。

• “所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制” 尊重是前提。记下最近的几个例子。 会跑以后吃饭成了大问题，要到处追着哄着，搞得一家人烦躁不安。参照书上的例子，说了句：小板凳找不到小屁股啦！反应是：大屁股！快吃饱时偶尔还会跑走玩一会儿，但是一提“小板凳？”，就又跑回来，吃饭的追逐就此结束。 赤脚或者不穿袜子满地跑的问题至今没有完全解决，有时说一个字：鞋！（即书中所说的“描述”）他会跑去穿上...

  “所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制”

  尊重是前提。记下最近的几个例子。

  会跑以后吃饭成了大问题，要到处追着哄着，搞得一家人烦躁不安。参照书上的例子，说了句：小板凳找不到小屁股啦！反应是：大屁股！快吃饱时偶尔还会跑走玩一会儿，但是一提“小板凳？”，就又跑回来，吃饭的追逐就此结束。

  赤脚或者不穿袜子满地跑的问题至今没有完全解决，有时说一个字：鞋！（即书中所说的“描述”）他会跑去穿上，之后试过“小鞋子找不到小脚丫”，60%的时间起作用。偶尔让他在两双之中选择其一，也有效，个别时候自己会提出第三选择。

  今天早晨醒来第一件事又是同往常一样要找妈妈，以前试过告诉说妈妈上班了晚上会回来，有时不再找，偶尔会哭一阵，这次跟他说：你希望一醒来就看到妈妈是不是？没有回答，但不再咧着嘴要哭，开始去找小熊玩了。

• 这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言 对付孩子吵闹的急救措施有四种：全神贯注聆听孩子说话，用“噢”、“嗯”、“我知道了”等话语来认同孩子的感受，把孩子的感受用适当的词表达出来，借助想想满足孩子的愿望。 但是，比言辞更重要的是我们的态度。如果不是出于真挚的感情，那无论我们...

  这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言

  对付孩子吵闹的急救措施有四种：全神贯注聆听孩子说话，用“噢”、“嗯”、“我知道了”等话语来认同孩子的感受，把孩子的感受用适当的词表达出来，借助想想满足孩子的愿望。

  但是，比言辞更重要的是我们的态度。如果不是出于真挚的感情，那无论我们说什么，孩子感到的只是虚伪与控制。只有当我们的言辞充满真正的同情之心时，我们的话语才能打动孩子的心。

  比言辞更重要的是我们的态度，即使做人不够精明，嘴巴笨拙，但是在别人有倾诉欲望的时候能安静的听别人说完，并且共情的嗯、噢、我知道、我明白你的感受、我理解你的意思，也是很重要的，这些行为表明了我很在意你，关注你的感受，希望能帮助你。

  家长：哎呀，还能有多疼，忍忍就过去了。你又不是第一次打这个针了，以前怎么没听你喊过疼？

  孩子：这次就是很疼，本来就是疼！我干嘛要骗你！

  家长：就是疼能有多疼，啊？能有多疼，能疼死你吗？再说都这么长时间了，还能有多疼？

  孩子：沉默……恶狠狠的看着家长，再不说话……

  家长：嗯，看来这个医生手法不太好。

  孩子：是啊，真是特别疼，之前都没有这么疼。

  家长：……[其实，我真的不知道该说什么才好……]

  #我是孩子#我不是要撒娇，也不是真的怕疼。我真是希望家长知道我很疼，能给我情感上的支持。孩子仅仅是发泄一下而已。

  #我是家长#第一种情况下我会觉得这个孩子真矫情，简直就是在找事。而事实上，这种情绪上的对立是因为家长不恰当的回应，家长不相信孩子真实的说出了自己的情绪，忽略了孩子情感上寻求支持的需求。不相信、忽略，真的是家长最经常对待孩子的态度。确实是家长需要多多反省。

  【经过假设练习，我发现我多么擅长否定别人的感受，我简直可以滔滔不绝的写出要回应的话，而且有种越说越痛快的感觉。而要在另一种情景下回答孩子的问题，我简直哑口无言，不知道该说什么好。天哪/(ㄒoㄒ)/~~】

  承认孩子的感受，使我们可以给予孩子的最好礼物。我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。

  把孩子当成独立的个体，值得尊重，值得爱护。所以，不要给孩子设计陷阱，让孩子难堪。家长需要用更成熟的处事方式来帮助孩子平稳度过生活中的小挫折和坏情绪，而不是对孩子冷嘲热讽，抱着看笑话的态度让孩子艰难的成长。

  #贾森的梦幻玩具单#。这真是个好办法。不知道豆列的东西是不是也有这个效果，用想象代替现实，而且这个玩具单只有在特别的日子才能兑现一个，真棒！

• 当父母的每天必须面对的挑战之一，是让孩子按照我们及社会所能接受的方式行事。……家长的很多精力都花在了帮助孩子适应社会规范上面。而且，不知出于何种原因，我们越是竭尽所能，他们的反抗就越强烈。 我们总是要他们做他们不想做的事儿：“穿鞋”，“去刷牙”，“收拾好玩具”，“好好吃饭”，“快点上床睡觉”，“快点起床了”……同时又是那个不让他们做他们想做的事的人：“别在沙发上跳”，“别喊”，“别摸小弟弟的脑信子...

  当父母的每天必须面对的挑战之一，是让孩子按照我们及社会所能接受的方式行事。……家长的很多精力都花在了帮助孩子适应社会规范上面。而且，不知出于何种原因，我们越是竭尽所能，他们的反抗就越强烈。

  我们总是要他们做他们不想做的事儿：“穿鞋”，“去刷牙”，“收拾好玩具”，“好好吃饭”，“快点上床睡觉”，“快点起床了”……同时又是那个不让他们做他们想做的事的人：“别在沙发上跳”，“别喊”，“别摸小弟弟的脑信子”，“别玩手机”，“别看电视了”

  这五项技巧的秘诀在于营造一种相互尊重的氛围，从而培养孩子与家长合作的精神

  1.描述。把你看到的事或问题描述出来。

  把注意力放在目前急需解决的问题上来。“牛奶洒了，快拿毛巾来。”而不是“你把牛奶弄洒了。”

  只有当孩子感到我们真的需要他们做什么时，描述性话语才最有效力。

  给孩子提供信息这种方法的好处很多，其一是我们的信息是我们给予孩子的终身礼物。孩子一辈子都需要知道“伤口要保持干净”、“水果要洗干净才能吃”……

  另一优点：孩子感受到了大人的信任。大人相信我了解情况后会尽力去做

  注意：不要给孩子他们已经知道的信息，她可能觉得你认为她笨，或者在嘲讽她。

  注意：不要用孩子的名字做提醒，以防止孩子慢慢地会把自己的名字与批评联系起来

  注意：有些孩子对父母的批评非常敏感。对这些孩子，最好的办法是阐明你的期望。例如：不要说“你拽了猫尾巴我非常生气”，代之以“我希望你能友善地对待小动物”。

  孩子们非常喜欢这种方式。有趣，而且字条不会提高嗓门！

  我们的目的不是用一系列技巧操纵孩子的行为，让孩子就范；

  触动孩子内心深处最宝贵的东西——他们的聪明才智、创造性、责任感、幽默感，以及为他人着想的能力；

  是中介上海孩子心灵的话语，寻找滋润孩子自信的甘露；

  是创造一个激励孩子合作的情感世界。

  他们与我们的努力配合，发自他们对自己的关心，发自他们对我们的关心。

• (平静生活，安静等待)

  遭受失败时： 1、如果他很伤心，不要小看他的痛苦 2、把错误视为孩子学习过程中的重要部分， 3、如果家长犯错了，要接受自己的错误 ，而不是一昧的说自己笨、大意。而是引导自己想办法解决，孩子也会模仿 具体的描述情境，然后可以加一个词表达。

  1、如果他很伤心，不要小看他的痛苦

  2、把错误视为孩子学习过程中的重要部分，

  3、如果家长犯错了，要接受自己的错误 ，而不是一昧的说自己笨、大意。而是引导自己想办法解决，孩子也会模仿

  具体的描述情境，然后可以加一个词表达。

• #鼓励孩子独立自主的方法# 1.给孩子一个选择的机会； “你今天想穿灰裤子呢，还是红裤子” 2.尊重孩子付出的努力； “鞋子有时候很难穿。试着把脚往里面伸一伸也许/可能会有帮助” 3.不要问太多问题； “回来啦！” 4.不要急于回答孩子的问题； “这个问题很有趣，你是怎么想的呢？” “你在想这个问题呀？（好奇或者惊叹）” 5.鼓励孩子在家庭之外寻求帮助； “也许我们可以一起看看书上是怎么写的。” 6.不要扼杀希..

  #鼓励孩子独立自主的方法#

  1.给孩子一个选择的机会；

  “你今天想穿灰裤子呢，还是红裤子”

  2.尊重孩子付出的努力；

  “鞋子有时候很难穿。试着把脚往里面伸一伸也许/可能会有帮助”

  4.不要急于回答孩子的问题；

  “这个问题很有趣，你是怎么想的呢？”

  “你在想这个问题呀？（好奇或者惊叹）”

  5.鼓励孩子在家庭之外寻求帮助；

  “也许我们可以一起看看书上是怎么写的。”

  “你想去北极旅行，真不错。北极都有什么？”

  2.不要干涉孩子生活中的琐碎小事；

  3.不管孩子多小，都不要当面谈论孩子；

  4.让孩子自己回答问题；

  5.尊重孩子“迟到的”勇气；

  6.小心太多的“不”字。

• 对于人类而言，在一个人的心理发展与心理动机方面，他对自己的评价，比任何道德评价都重要，比任何因素都更有决定性作用。一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。他是决定一个人的行为的最为关键的因素。 带有评价色彩的言辞，如“很好”、“漂亮”、“太棒了”，会使孩子感到不舒服 有益的夸奖要包括两部分：1.大人以赞赏的口吻描述道自己所看到的或感受到的；2.听到大人的描述后...

  对于人类而言，在一个人的心理发展与心理动机方面，他对自己的评价，比任何道德评价都重要，比任何因素都更有决定性作用。一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。他是决定一个人的行为的最为关键的因素。

  带有评价色彩的言辞，如“很好”、“漂亮”、“太棒了”，会使孩子感到不舒服

  有益的夸奖要包括两部分：1.大人以赞赏的口吻描述道自己所看到的或感受到的；2.听到大人的描述后，孩子便能自己夸奖自己。

  我们在为孩子提供衣食住行的保障之外，还有另外一个责任，就是肯定他们的“正确性”。整个世界都在大声地、经常地告诉我们的孩子他们有什么缺点，所以，我们的工作是要让孩子知道他们有什么优点。

  表扬要针对具体行为。通过具体的描述来清楚表达你看到的、感受到的变化，用鼓励和赞扬的预期表达自己的欣喜，让孩子的情绪得到感染。

• 关于惩罚 孩子们难道不需要对他们的不良行为负责吗？ 孩子需要体验到他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚 惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程 #取代惩罚的方法# 想出一个点子让孩子帮忙； 表示强烈的不满，但不进行人格攻击； 阐明你的愿望...

  孩子们难道不需要对他们的不良行为负责吗？

  孩子需要体验到他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚

  惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程

  想出一个点子让孩子帮忙；

  表示强烈的不满，但不进行人格攻击；

  给孩子指出补救的方法；

  让孩子体验到不良行为的后果。

  1.谈谈孩子的感受与需要；

  2.谈谈你的感受与需要；

  3.与孩子一起集思广益，共同找出双方都满意的解决办法；

  4.把所有的注意都写下来——不加褒贬。写这一行为，表达了在意、重视；

  5.决定哪些建议你喜欢，哪些不喜欢，哪些你决定要实行。要实行的建议，需要考虑实施细节，同样让孩子参与进来。

  对于问题的反复，要意识到这是正常的，没有永远有效的解决方式。遇到问题，跟孩子谈谈，再决定一个合适的解决方案。

  如果孩子存在不良行为，那么这行为导致的结果就足以作为惩罚了。让孩子在现实生活中吸取教训，并反省自己的行为，要比惩罚有效的多。惩罚会让孩子觉得我已经受到惩罚了，不有资格再犯错。

　　无意间发现了这本书，刚开始买这本书纯粹是因为它的销量排名第一，抱着试试看的态度看了下去，不得不由衷地说一句：真的很值!

　　这本书最大的特点就是它详细列举了诸多真实事例和生活场景，细心地为成人揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列与孩子沟通的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流。并且书中，还为读者设计了很多小练习，在边读边思考的过程中再去书中慢慢寻找答案。他也会创设一些问题让读者自己设身处地地从孩子的角度去思考问题，当你遇到了类似的情况，如果你是孩子你会怎么办?来一步步疏导读者的思绪，帮助读者寻找解决问题的最佳方法。

　　在“如何帮助孩子克服消极情绪”中，其基本观点是孩子的情绪与其行为有直接的联系，孩子情绪好，自然会通情达理，并且更可能积极学习。而我们大人常常犯的错误是忽略孩子的感受，不倾听孩子的感受，甚至否定孩子的感受。日子久了，父母和孩子的隔阂越来越大，孩子也越来越不听话，越来越难管了!书中还以一些日常生活中经常会发生的小场景为主线，通过对比教育的方式呈现给读者，如：

　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌!

　　家长：你们彩排了很多次了!你说得对。她就是够讨厌的!

　　相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。

　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌!

　　家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间!

　　孩子：是啊，就因为裁判的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊!

　　家长：(安静地听)

　　孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

　　家长：原来是这样啊。

　　孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会…我最好还是再复习一次我那部分。

　　总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

　　当孩子的情绪郁闷时，如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样?”有什么错吗?有点孩子能够告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有点时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分。当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。孩子更容易和一个接纳他们感受到成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

　　诸如此类的例子数不胜数，虽说是一本亲子类的书籍，但对于我们幼儿园教师也十分受益，他能够拉近我们和孩子之间的距离，让我们更加了解孩子，更加亲近孩子。借用书中的一句话“与孩子们生活在一起，将他们养育成人是一个极富挑战性、极易让人筋疲力尽的过程，仅仅有爱心是远远不够的，很多情况下还需要我们充满智慧和耐力。”