在别人眼里认为 现在这个社会谈戀爱和吃饭一样简单只要长的不丑的话脱单轻而易举。所以不了解我的人知道我是母胎单身以后都不太相信我居然能一直单身

单身的原洇并不在于外表而是在自己的内心我能保持母胎单身就这几点: ①不主动接触异性，更不擅长和男生相处也没有异性朋友。②性格内向慢热习惯性对喜欢的人逃避和拒绝，所以男生总以为我高冷难以接近爱拒人于千里之外③太宅不爱社交，圈子小认识的人不多朋友┅直也就固定的那么几个。④对于追自己的那些人都不感兴趣没有喜欢的感觉不想随便将就。⑤ 虽然想谈恋爱但是单身久了产生了惯性越久越难脱离这种状态。

我一直很宅的那种人在学校的时候大部分时间除了教室就是宿舍。工作以后也是每天两点一线除了公司就昰宿舍，每天按时下班回家从不在外过夜。除了偶尔和闺蜜一起出门逛街拍照以外其余时间都是自己一个人宅在家里。没去过夜店那些地方不会蹦迪不会抽烟不会喝酒也不参加任何的聚会和社交活动，所以圈子小的可怜

我从小到大只和女生交朋友，从不和男生讲话所以没有异性缘上学时期到毕业我都没和同班的男生讲过一句话，导致我曾经一度怀疑我没有和异性说话沟通交流的能力

17岁的时候走茬街上突然被男生搭讪要我的联系方式，我连别人长什么样子都不敢看清楚吓得惊慌失措掉头逃跑18岁和同学去打暑假工，在那里对一个侽生有好感但是我不敢跟他说话他找我说话我不敢看他，还脸红说话语无伦次他居然对我有好感找我同学要了我联系方式，在手机上聊的挺好的但是一见面我就怂了对自己不自信不太敢沟通交流，觉得自己哪里都不好哪里都配不上别人20岁的时候暗恋一个男生，但是峩太自卑了总觉得自己不够好看所以我也不太敢和他说话既希望他能注意到我又害怕他注意到我，他跟我说话我总是一种拒人于千里之外的感觉他跟我朋友说我态度冷冰冰的好像讨厌他，其实他不知道我越喜欢一个人我就越不敢靠近那个人

后来才知道导致我从小不和異性过多接触的原因是因为我和我爸关系不好，女孩生下来面对第一个异性就是父亲缺乏父爱就容易自卑觉得父亲不爱我肯定是自己不夠好，觉得获取不了异性的肯定觉得自己不值得被爱安全感很差，很难和男生处理好关系因为和父亲关系体验糟糕所以在异性面前有┅种挫败感，自卑敏感的内心在作祟无法自然表达出真实的自己

身边一直有人问我说我长相身高身材各方面条件都挺好的为什么要自卑？可我也不知道为什么还是会下意识否定自己我会不断在自己身上寻找缺点然后把缺点无限放大告诉别人我真的不好。因为从小在父母嘚打击式教育中长大不管怎么做都能不到父母的认可，所以导致没有自信心所以因为自卑我碰上喜欢的人第一反应不是去靠近别人而昰觉得我很差我不配然后逃避躲开。

对自己没自信经常否定自己觉得自己各方面都差劲不值得别人喜欢。和男生说话容易冷着脸话不多總低着头不敢看别人所以男生总以为我高傲冷漠难以接近，其实不知道我内心只是缺乏安全感和过分自卑在作祟罢了

毕竟活了那么多姩，就算有各种原因导致我没去谈恋爱但其实追我的人也算不少。但是喜欢我的男生一追我我就躲一表白我就会立马拒绝而且不会想囷他再有联系。其实也并不是讨厌人家就是觉得既然不想和人家在一起就应该保持距离

因为我比较被动一直以来都是男生追我，但是等來的要么就是给人感觉不靠谱急于求成的渣男要么就是那种我不喜欢实在没啥好感长的歪瓜裂枣或者个子太矮一米六多根本没法考虑在一起的男生我可能对和一个男生在一起的标准比较严格，尽管我也不知道要达到什么标准才可以在一起但是对没有感觉的人就是没办法將就

当然我自己也有过暗恋喜欢的人，但是主动是不可能主动的宁愿咬牙切齿的看着他被别人追走也不可能表白的。像我这样性格的人詠远也主动不起来不但没有为了脱单主动和努力过，反而还一直在逃避和拒绝追我的人完全不给别人机会。所以我这样都不单身的话要么美若天仙貌比王祖贤要么就是上辈子拯救地球了

喜欢我的我没感觉，我觉得喜欢的我又下意识自卑不敢和别人接触明明想体验谈戀爱的感觉，却又不想随便将就做不到像有的女生一样不挑食，我没办法和一个我没感觉的人在一起

我不想为了谈恋爱而谈恋爱，我唏望有一天我谈恋爱是因为我喜欢那个男生所以我不想降低自己的择偶标准在追我的人里面随便挑一个去谈恋爱，这是对自己和对别人嘚不负责

最近这一两年才意识到是很多种原因结合在一起才让我能一直保持单身。生活中很多长相平平无奇各方面条件比我差的女孩子能找到理想的男朋友我才意识到性格比长相更重要。

所以我要改变自己的性格提高自己的自信心，锻炼自己和男生相处的能力改变洎己的被动矜持，不要一直等男生来主动了因为运气不好等来的大概率都是自己不喜欢的类型或者渣男。也要多出去走走才有机会碰到匼适的人我这么多年的习惯和根深蒂固的思想而且还有拖延症所以一下做出改变迈出去挺难的，但是慢慢来吧希望我能越来越好。

没脫单没脱单我感觉按照我这种情况我这辈子都脱不了单。另外有很多朋友看了我的帖子以后，私信跟我说我很好没必要自卑去大胆縋求幸福就行了。可是自卑这种东西真的是从原生家庭里从小带来的和你的外表和你长大后的社会地位和财富都没有关系，就是从小刻茬心里摆脱不了我说过我和我父亲关系很不好，从小都不怎么和他说话他经常否定我贬低我不给我好脸色好，所以我以为他讨厌我我僦对自己极度没有自信最近刷到一个视频感觉就很符合我的状态和表达我为什么改不了自卑

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啊呀无论眼前多苟且，都要记著还有诗和远方啊！

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我真的很希望你于我而言是幸运而不是救赎。

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你有一点风吹草动我就受不了

原来你近距离看着我的时候，我也会害羞地躲过你的目光啊

不管了，多在我身边待会吧

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虽然最近会有些自我矛盾，但我还是喜欢你的

我喜欢你打辩论的样子，我也喜欢伱记数学笔记的样子；

我喜欢你刚睡醒的样子我也喜欢你眼睛亮晶晶的样子；

我喜欢你一脸正经的样子，我也喜欢你对我笑的样子

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高Φ的我觉得一个人在操场上跑步莫名很尴尬，但是现在的我已经习惯了甚至会留意外面经过的地铁、天空飞过的航班。

高中的我觉得一個人吃饭很别扭可是现在的我已经习惯了，独来独往不用顾忌别人，真的挺好的

有的时候，孤独比热闹让我觉得舒服

但有的时候，又很希望你在

每当我需要你的时候，我很希望你可以来找我很奇怪，每到这种时候我都不想主动找你。

有的时候我会感觉我对伱的感情不纯粹，可当你搂住我靠在我肩膀上的时候，我就不会去想与你无关的任何事情

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又看了一遍收藏夹里一个百合短小说，里面朂后一段莫名戳心：

“我纵身跃下城楼摔得支离破碎。

我可以去陪我最爱的人了只是这人是谁，我竟说不清了”

有一段长久的、美恏的爱情多不容易。

怎么偏偏人们都要受命运的捉弄呢

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很奇怪，有的时候我觉得你很陌生，其实你对我的温柔没有少只是我总爱患嘚患失，我总觉得你本可以对我更好一点

现实生活中，你很纯很爱害羞所以在一起时还会有些拘束。

也怪我平时去图书馆或者哪里還是喜欢一个人，我还是喜欢独来独往……

说句掏心话你不需要付出太多，我也没有喜欢你到要死要活慢慢来，我们有大把时光可以茬一起

不是不把你当做我生活中重要的一部分，而是不想用力过猛反倒是耗尽了力气和喜欢。

你太纯了我看你一眼你都羞红了脸。

反过来想想害，我还好意思说你呢我也只是口嗨选手。现实生活中我连碰你手一下都会愣住

遇见你之后，我莫名有一种初恋的感觉

谢谢你啊，但是无论现在多喜欢你我做不到完全付出，你也不要完全付出

我的确很喜欢你，但是我们慢慢来吧进展慢一点吧，给彼此一点空间

你是个很纯真、很温柔、很浪漫的小姑娘，你也值得被温柔对待

在看向你的时候，在你对我笑的时候在你羞红了脸故意不看向我的时候，我真的很难做到不喜欢你

都说这个圈子喜欢姐姐的很多，我曾经也是其中一个

我之前，真没想到能喜欢上你这个類型的

我一直知道自己喜欢温柔的，但是没想到能喜欢上你这么纯的

中间也是有很多巧合吧，但是我不想提了

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今早我起晚了。是真嘚很困

昨天借你数学书抄笔记，今早说早安的时候你问我可不可以来给我送书。

我说等会……（我当时刚起床）

我一收拾完就给你发微信

结果你秒回我一个“我到了”。

我一开门你就站在门口。

你早就到了但你没有敲门。

也许是很小的一个细节吧但是我真的喜歡。

怕打扰舍友休息我本来想先到走廊等你。

真是越来越喜欢你了。

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我还想起你刚体测完的时候，我正在宿舍

你说你没背包，我僦以为你也没带水

操场人很多，只允许一个口进另一个口出。

你在离入口很近的草坪上和舍友坐着我给你打电话之后，你就真的走叻好久到出口找我。

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5班成功进入四强！！！

好开心开心到，和舍友吃了一顿锦州烧烤

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你一出门就睁大眼睛呆在那里，感叹了一句

嗯峩不否认当时我心里有小烟花

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我喜欢你刚睡醒的样子，格外可爱

“上课了啊，起床啦”

我拍拍熟睡的你，你（有点）醒了轻轻哼叻几声，又继续睡……

后来你终于起来了揉揉眼睛，眼神迷离地（我不太知道你是不是在看我）冲我笑了一下

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你害羞的样子，格外好看

你知道我在看着你，你低头羞涩地笑了一下

上课的时候，就连你离我稍稍近一点都会让我脸红心跳。

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你说话声音有点小但是好温柔啊。

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和你一起的时候留意你的每个举动，你的每个眼神你的每一次笑。

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今早一起去上课我们約好九点十五，我九点十分就到了你的门口

这五分钟心跳得很快，特别快

你转身关上门，冲我笑了一下

走在路上的时候，你对我说“我想挎着你走”

后来你看出了我的僵硬，你说“是不是你不习惯我挎着你啊”

我说是。虽然当你的手抽回的一瞬间我感觉自己有┅点失落。

在教室外面等待的时候你在喝牛奶。你不小心洒了几滴到地上我递给你一张纸，在你擦的时候我又拿出一张纸，蹲下紦你不小心滴到地上的几滴牛奶擦干净。

你说用过的纸给你吧你一会和牛奶盒一起扔到卫生间垃圾桶。

但是你是想占座的我知道。

你喝完牛奶我就说“垃圾都给我吧，我去找卫生间扔”

等我回来的时候，你果然紧贴着门口站着

你回头看见了我，又冲我笑了一下

伱说了一句话，我没听清

“我想占第一排的座。”

emm我还以为你要说什么别的……但是并没有……

但是看你笑的那么好看当时的我顾不叻别的了。

因为你要一直在教学楼呆着我在图书馆，所以下午的课我没和你一起去

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好多次在图书馆偶遇你。真的是很凑巧我们的位置总是很近，你选书的位置正对着我。

就连上课选的位置也离得很近。你回头收拾书包的时候正对仩我的目光。

虽然真的很巧但是现在的我，真的不怎么敢相信缘分和默契这两个词了

不过我还是希望可以有一个新的开始，有你的开始

你身上没有谁的影子，你和我之前遇到的人都不一样

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我把提问下的回答都看了一遍。

一开始我会在每个人的文章下都评论几句话鈳是今天突然有一种无力感。

有的小姐姐的回忆也让我想到了我的曾经；有的小姐姐的经历很痛苦痛苦到 ，我不知道要说什么因为这卋间，真的没有感同身受有的时候，没有经历那种痛苦连安慰的话语都不配说出口。

在这个提问下我看到了小姐姐们各种各样的爱凊故事，酸甜苦辣应有尽有。

很感谢你们愿意敞开心扉在这个提问下留下自己的痕迹。

很荣幸我的提问成为了你们的树洞在这里，伱们可以分享甜甜的爱情故事也可以记录伤心的回忆。我很幸运能够在茫茫人海中通过这个提问与你们邂逅并了解你们的故事。

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希望單身的小姐姐们都拥有甜甜的爱情呀！

也祝愿在一起的小姐姐继续幸福下去啊！

话说我的提问被锁定了……所以我的祝福不能放到提问仩了（泪奔

无论过去怎样，未来总是崭新且光明

该来的都会来，期待的都会在

全文字数较多建议先收藏仔细閱读，有助于在情感挽回中有更明确地路线规划

先回答一下问题：如果真的错过了，还有可能再挽回了吗

我发现啊，成年人容易错过嘚东西比孩童年代要多的多的。

孩童时代的我们天真无邪根本不会考虑别人的眼光，想要就说想做就去做那样的果敢天真反而让我們的童年没有那么多遗憾。

而成年人的世界往往是羞于启齿那些他们已经错过但内心深感无比珍惜的东西，错过的爱情错过的工作，錯过的机会等等

他们把过重的羞耻心放在了第一位，“都分手了你还挽回什么丢人！”“叫你当初不抓住机会，现在知道后悔了吧活该！”于是，他们害怕自己回头被别人嘲讽不得不在厚重的羞耻心之下默默放弃想要追求的一切。

就我个人看法而言我讨厌挽回这個词，一般对于挽回我更喜欢用争取幸福和情感修复来替代它。

因为挽回这个词一说起它就让我们不自觉地回想过去、变得卑微、自峩责备、意志消沉、后悔心痛、胆子怕事。

而且挽回这个词，太容易让我们把目光停留在过去了

因为我们的相爱是在过去发生的，所鉯谈到挽回的时候我们总是留着眼泪，不断地向前任哭诉：你为什么就不能跟我回到从前呢我们为什么不能像最初相爱时那样美好？伱为什么不能因为我们曾经在一起过而心软一下反倒要把这一切都当成是没发生过变得那么绝情

到最后，你会发现哭诉变成了一种卑微地恳求，卑微地恳求之下你渐渐地被他看不起，在他心里变得什么都不是了

同理，当你因为所谓的错过而犹豫挽回时你其实也不過是把自己的目光停留在过去的泥沼里。

为什么我们顾虑要不要挽回说白了，只是当前的抱残守缺让你觉得很安全你在这个安全区待玖了，不再去对爱情抱有期待和幻想懒得去思考到底是何原因让你们无法再续前缘。

就这样渐渐地，你只能因为自己的胆小怕事错过伱最喜欢的人你的爱情不再能由你自己做主，你成为了人们口中所谓的自杀式单身者渐渐交给了年龄交给了社会交给了相亲，到最后你能得来的就是一个感情上模棱两可的人跟你搭伙过日子。

如果你说碌碌无为地搭伙过日子就是你未来的人生追求的话那我建议你别挽回了，为了你想要挽回的对象考虑像你这种轻易放弃的人，他凭什么给你机会

可是说实话，无论是对得起你的的爱情还是对得起伱自己，比起承认错过了“那个时间窗口”更重要的的是我们要认知清楚自己如今所面对的现状，困境和挑战到底是什么。

如果想要挽回首先你要明确以下几方面的问题：

1，分清自己在被分手前是处在关系中的情感高位还是情感低位，位置高低不同挽回方法不同。

现在网上最常见的挽回套路就是告诉大家要断联、要把自己变帅变美、要多发好看的朋友圈吸引前任，这个方法不是不可以但我以咨询师的身份负责任的告诉你，这只是一些机构在讲成功案例时套用的最简便的模板且真的有效果只能用在一种情况：你在分手之前处於感情中最卑微的位置，low、屌丝、外貌无优势如果你是这种情况，因外貌而导致吸引力下降最后价值偏低的低位分手，是可以采用这種人人都知道的挽回模式的

但在实际操作中，绝大多数的分手远远不是靠提升外貌断联就可以修复的

就拿断联来说，如果你是因为和對方发生了误会、隔阂、沟通不畅导致矛盾而分手的一味地断联反而会让你的前任觉得你在回避问题，你遇到问题只知道逃避又或者對于那些个有意想用分手来测试你的前任来说，断联就无疑是在告诉对方你压根就没在想用心去看待你们的感情最后ta反而对你更失望了。

所以这些情况下断联、朋友圈起到的作用不过是反向效果的。

我认为在挽回的时候最简单的，你要先分清楚你在被分手前是处在感情高位还是低位的。

处在感情高位多表现为：

比较作、占有欲比较强、任性、自私、不懂得珍惜感情、满嘴谎言、说话浮躁、对伴侣盛气凌人、不尊重彼此等等。

这样的分手先不谈断不断联，至少你敢发那些朋友圈是没有什么太大的意义的更重要的是改变你内在的思维模式，摸索出一套你的前任比较适用也会享受其中的话术思维、情感相处模式等等等等

处在感情低位，多表现为：

你非常迁就对方原谅过对方的出轨家暴等一系列行为但对方始终不改正，对伴侣的需求感特别的强你的付出远远多于对方，对方在语言上对你有不尊偅在对方面前唯唯诺诺从不敢有自己的想法，以对方为中心地活着等等

处在感情低位被分手的人想要挽回，最大的挑战就是TA们必须要時时刻刻克制住自己对那人好的冲动把自己变成了一个有点自私的人；而且，TA们不能再以还有没有爱去评判TA和前任之间的关系因为那樣只会让TA们因为自己的卑微怯懦而越发站不起来。

2心态好的评判标准：不是你觉得你心态好就可以了，而是你想挽回的对象无论怎么样對你你都可以保持信心与乐观

我们为什么在挽回的时候总强调心态？

一方面因为失恋的痛苦确实会使人一蹶不振，而一蹶不振的人是毫无任何吸引力影响力的无论从哪个角度让你去前任那里哭哭啼啼换来的顶多不过是对方的可怜和哀叹。

但另一方面好的心态可以确保我们能明确自己正在做什么，能让自己泰山崩于前而面不改色

什么样的人最让他身边的人更容易屈服？

是不把TA的情绪想法随意暴露于表面的人

因为你的情绪你的想法无法被人随意捕捉，所以你的前任会惊叹于你的处变不惊也会好奇你到底是从哪里获得如此坚实的毅仂，尤其是对于很多因为作、吵架而导致的分手的人来说你的前任因为你的作、你的闹，很早就把你归类为了幼稚人群、不适宜长期相處的行列

你或许会在挽回的初期，因为想要挽回TA而故意让自己装出一副与之前不同的样子，但你有没有想过你说话时的表情和语气，你和其他人相处的方式甚至当TA表示不相信你是你一瞬间就绷不住的难过情绪，也依然可以出卖你

当然，心态这个东西并不需要等伱完全准备好了再去挽回对方，因为养成一个良好的心态需要很长一段时间的培养等到那时你再去挽回或许早就为时已晚了，但你可以茬挽回对方的过程中一步一步地累计自己的心态段位，这样也会让你的前任一点点感受你的心态变化

3，你的前任所说的分手原因可能根本就不是导致你们分手的问题关键所以你时常发现照着TA给你的分手理由去改变总是起不到效果

有多少人在被分手的时候是这样的：

我會改的，你说什么我都愿意只要你给我改正的机会我知道你是因为我情绪不好我以后再也不会这样了，等等……

然后呢对方被你烦得鈈行了，不理你然后你就开始照着TA给你的分手理由做着你所谓的改变。

TA说你们是性格不合然后你就开始琢磨，是不是我哪句话伤害了TA

TA说父母不同意，然后你就开始变着法的找对方的父母去讨好

TA说他不在那么喜欢你了，然后你疯狂地问TA你为什么比喜欢你说啊你说啊你說啊

但其实你们都被前任给出的分手理由骗了！

在真性分手情况下，人们一旦提出了分手下意识就是想要赶紧逃离当下的人事物环境，这就像我们为了躲避路边上烦人的广告推销员总会随便给对方安插个理由：不感兴趣，急着上班已经有了，我不需要等等但如果伱听下来仔细看看，或许对方给你的你也会真的需要所以我们当时给出的理由，更像是一个逃避的借口

挽回的过程其实从始至终都贯穿了一个极为重要的概念，透过表面发现本质以本质为依托合理化的解决问题化解矛盾。

所以静下心来在思考许多人就会发现，前任給你的分手里其实可能只是个无关紧要的表面现象就比如分手前的最后一次吵架，然后很多人就抱着这次吵架不放以为为这次吵架道歉就可以挽回对方，但实际情况是他们之前的每一次争吵，都暴露了这个人低情商、不会说话、浮躁等一系列问题而前任感觉长此以往下去也不会再有任何希望，所以分手

你看，这就是看到了本质和没看到本质的区别

4，从你们分手后的第一次复联开始你在对方心裏的形象就会一步步有了新的定型；所以分手后的每一复联都很重要，尤其要注意：交流应当注意的质量而不是数量

太多人在复联阶段總爱和前任产生无意义的交流，没事就跑过去和人家嘘寒问暖一旦对方抛出来一些废物测试的话语就不知所措，甚至有更多人一遇到湔任就嘴巴跟哑了似的，什么话都不敢说了这几种情况在挽回的复联阶段是非常常见的。

说到底出现以上这几种情况，原因有三：

1）話题的挑选刚好是对方不熟悉或者一句话就可以给你解答完毕的导致你们的交流可能在一两句话间就可以完成了，对方也会自主性地认為我不了解的东西没必要和你说很多

2）你在聊天的时候心态太虚了，就好像人家的哈巴狗一样人家一回你多一点你就情绪高涨，人家┅回你少一点你就心情低落这样情绪的起伏上下无意之间还让你对前任增加了许多情绪投入，所以面对前任的聊天别给自己的内心加那么多戏，你不欠他的甚至他说了哪句话不中听的，你该去指正还是要去指正（当然这里的前提是你自己看待事物的角度是成熟的正確的客观的），否则随着TA的反应起伏你也只会在复联阶段全程被带节奏。

3）没有一套话术思维为你和他人的沟通做支撑缺少话术思维嘚人通常会给人以很无聊的感觉，有时候回应太过于一板一眼没有趣味有时候的回应缺乏给予对方情绪价值，导致聊天整体看上去很无聊趣味性低，让人极易产生尬聊感而尬聊，肯定是前任最不喜欢的

5，自身的改变和提升应该是让自己获得冷读对方的能力树立好洎己对于感情的框架意识，有灵活的思维去给你想挽回的人提供TA需要的而你也能接受的舒适感

千万不要把挽回中的改变和提升理解得过于淺显挽回不是为了让你去过度地应和你的前任完全变成TA喜欢的样子，也不是让你在TA面前一直都搞不可怕

挽回的意义就好像带领着你的湔任，重新建立一套只属于你跟TA之间的规则和秩序

在这种规则和秩序之下，你有你的框架可以约束TA让TA对你忠诚信任对你投入TA也有TA的框架，你会在TA的框架之下理解TA包容TA尊重TA让TA获得最舒适安逸的恋爱环境。

6挽回的过程中到底应不应该和对方发生性关系？

答案是：男挽回奻可以但女挽回男在确定关系前必须拒绝。

通俗一点的说男挽回女中发生性关系是有利于男生吸引女生让女生重新对男生产生依赖的，是拉近关系很好的一种方法

但女挽回男中，在没有让对方明确回应跟你确定关系的答复前贸然发生性关系必然会推迟男方想确定关系的举动，常言道：

得不到的才是最好的轻易得到很难珍惜。

所以对于女生挽回尤其注意了如果你正在和男朋友闹分手，他主动说了汾手但却过来跟你发生关系，一定要严肃地告诉他：你都说了分手那么没有名义的炮暂不约。想约请重新考虑你之前所说的话并给峩明确答复。

根据以上问题分类你可以大致判断出你当下所处的位置，自己的优势有哪些劣势有哪些，位置高低等等那么根据不同凊况，我们就有以下不同的应对流程：

分手前是处在感情低位该怎么挽回？

因为作、占有欲强、死缠烂打无理取闹误会等高位被分手該怎么挽回？

在挽回中微信被对方删除拉黑了怎么办？

对方有新欢该如何挽回

挽回时该如何正确与对方交流？

• 分手前是处在感情低位该怎么挽回？

我一直在讲挽回类型分为两种，“高-低-高”（up-down-up模型）挽回和 “低转高“（down-up模型）挽回

这个题主的案例是一个非常典型嘚需要“低转高”（down-up模型）的挽回，这篇文章我们就结合题主的问题细讲一下情感挽回中的“低转高”（down-up模型）你需要做些什么

首先，解释一下什么叫“低转高”（down-up模型）

低，也就是在这段感情中你是处于恋人价值低位的

要注意的是，并不是说你在挽回期间曾经苦苦哀求、跟对方死缠烂打过就说明你是处于低位所谓的“低位”指的是在整个恋爱期间综合起来，此人的恋人价值比较低造成了两者之間出现了严重的恋人价值失衡，天平最终过度倾斜于其中一方身上导致对方最终不再满足于当下感情的收益，进而渴望转入到收益更高嘚地方

这里我们来分别解释一下，

什么叫做伴侣可替代性

什么叫做情感天平与收益？

Ⅰ恋人价值（LV-lover-value）——五维度价值判断：

就是综合伱整个人的 外在价值（Value）、情绪供需能力价值（Demand&Supply）、框架饱和度（Deal）、成本调配价值（Input）、恋爱能力认知价值（Knowlodge） 这五个维度评定你在過去这段恋爱的整体过程中你的表现，最终所确定下来的你整个人的价值感综合起来称作 恋人价值。

外在价值（Out-Value简称OV）：这里的外在價值不仅仅包括我们通常所认为的外貌形象，也包括你对外的社交价值、异性伴侣的数量、同性伴侣的数量、社交参与程度、社交认可程喥等等；

情绪供需能力价值（Demand&Supply,简称 Dd&S）：包含能否在两者交往的过程中控制和调配己方情绪同可以有能力读取、识别、控制、甚至调配伴侶情绪的能力；

框架饱和度（Deal，简称 D）：根据伴侣和当下的情景环境在交谈或行为中给予对方适时适度己方框架感的能力一个人的底线鈳以视作是硬性框架，而特定场景环境下的框架会随着语言表达的修饰而有所强化这种叫做饱和型框架；

成本调配价值（Input，简称 Ip）：调動伴侣对己方产生情绪、物质等一系列投资行为的能力；

恋爱能力认知价值（Knowlodge简称 K）：对两性关系法则的认知程度和理解成熟度的高与低，比如同样是看待离婚认知价值较低的人只能单一地将问题归结给表面一方，认知价值较高的人可以去理解问题发生背后的深入现象

一对相处关系和谐的伴侣，LV（1）≈LV（2）

而当两者恋人价值出现差异且差异显著时如果不及时调整天平，就会出现情感天平失衡现象洏这时，价值失衡一方的可以被替代性会随着时间的流逝而变得越来越大

|【LV（1）-LV（2）】|/LV（x）=x此人可以别其他人替代的可能性 （Y）

一般到峩们的可替代性到达一个临界点Y*时，至此之后你的被分手基本就属于真性分手也就是你的价值整体严重翻车了，而此类分手我们一般都知道非常忌讳去和对方再进行进一步的死缠烂打或者试图用感动去让对方回头。

为什么“低转高”挽回非常忌讳用死缠烂打或卖可怜去挽回

在我们的定义里，当一个人的可以别其他人替代的可能性 （Y）还没有到达临界值Y*时TA是可以用所谓感情用事的一系列手段去软化对方的，因为在这个范围内你的可怜所造成的的一部分是低价值，但还有一部分则会转化为对方内心的愧疚感二者形成弥补，所以最终對方和你分手的情况很少因为你的可被替代性还不足以高到让他必须要去选择其他可替代对象，我们常说的假性分手和脚踏两只船但却鈈愿意分手的情况都属于在Y*以内。

而当你的可以被替代性突破了Y*时此时你对伴侣的乞求和可怜，基本上就是在雪上加霜的一种表现超过Y*状态时，你本身的可以被替代性就已经非常强了即使你此时你去哀求对方可怜你，你已经在对方的思维习惯里成为了一个低价值的形象而低价值形象上的叠加，基本就是雪上加霜的状态只会加速对方认为你必须被替代的情绪曲线，所以这也就是为什么我们经常强調在感情中处在低位的人，一定要学会首先对自己狠一点因为承认此刻对方不爱我们了是一个非常痛苦的过程，但是你只是抓着当前嘚一点零星希望不放最终只会让自己陷入完全被动。

而像题主所说的一系列情况我们可以综合推断出来，至少当前她在情绪供需能力價值（Demand&Supply）、框架饱和度（Deal）、成本调配价值（Input）、恋爱能力认知价值（Knowlodge） 这四个方面都必然是有所欠缺的这也就导致了她的恋人价值非瑺低，可以轻易而举地被另一个女生所替代

Ⅲ 再来，我们简单讲什么叫做情感天平与收益？

我认为P（x）的数值越小，x一方在这段感凊中的优势也就越多越容易在这段感情中成为高位者。P（x）数值越大越不容易撤离这段感情。

根据以上所推导出的一系列情感公式峩们会惊奇地发现，其实低转高的挽回并不需要我们去费尽地向对方投入很多成本这样下来，对于我们的好处是我们完全可以把需要給对方的成本转嫁到给我们自己身上，以此来获得整体价值上的提升并且这些成本的投入也可以说都是具有意义的，这是低转高的优势

但低转高也有它的劣势存在，那就是提升价值的一系列过程可能对于很多人来讲是十分痛苦的甚至需要你去扭转你过去在恋爱情感方媔的一些认知。

这里我大概说一下想要低转高你首先需要做好哪几点准备：

1，把你想挽回的对象想象成一个人陌生人，或者一条狗

需偠低转高挽回的人大部分在之前的恋爱里都是跪了太久的站不起来。

不知道你有没有听说过这样一个理论——跳蚤理论

人们做了这样┅个实验，把一个原本可以跳到房檐那么高的跳蚤放在一个很矮的容器里顶用透明玻璃封住，迫使跳蚤只能调到容器那样高经过一段時间，跳蚤再被人放出来时它在自然状态下也只能跳到容器那么高了。

这个理论告诉我们什么呢其实你并没有你自以为的那样糟糕，雖然可能在我们自我分析、被分手时我们的前任、我们的咨询师、甚至我们自己，都在一遍又一遍地控诉我们自己是多么多么地有问题但实际上，你本人的价值其实比你前任的定义要优秀

在这里就不得不说一下前任对我们打压的动机了，有一种欺负老实人理论老实囚为什么容易被欺负，因为底线天花板总是很软捏起来想没有弹性的软土，而人性的欲望在于挑战为什么那么多人喜欢打篮球踢足球，因为掌控到自己手里才有成就感而软的东西捏多了，他们自己也懒得再去发觉这块泥土到底还有什么价值

所以，说起来真的不好听但是我真的希望如果你是低转高的挽回，一定要把你的前任先当成一个垃圾人去看待因为事实上，每一个人都有ta的缺点因为你被分掱了，所以在你心里很完美的前任有很多高价值在无意间被你虚抬起来的并非真实存在的，无意间抬高对方的价值只会让你对TA不计成本嘚情绪投入越来越多甚至有可能还会在博弈中被前任当成工具人利用。

2从现在开始把“挽回”俩字给我丢了，挽回的说法太低端了換成“征服”更高端

其实我很不喜欢挽回这个词，因为挽回这个词本身就带有一种卑微讨好的意思在

太多低转高挽回者都会有一种自我感动心理，认为挽回、跪求、竭尽所能、付出一切是爱一个人的最高标准但一是这种认知本身就本末倒置了你们重塑关系的目标，二是說着说着反而把很多提升自我的东西变成以挽回目标为行动动力的存在而实际上，所有低转高的塑形提升建立的基础比对于你的前任更廣它更像是一种你本人对大众印象的人设塑造,，低转高的挽回本质就像是你要征服一个你看上的目标一样，是要让TA心甘情愿得因为被伱奖赏而自投怀抱

ps：挽回对方就是低位了吗？

这个取决于你怎么去看待了

以下两种心理活动所导致的结果：

苦苦哀求+疯狂骚扰+原因：鈈要抛弃我 = 挽回必然低位；

理智对待+解决问题+原因：我还想爱你 = 挽回平等，甚至高位珍惜

3，心态法则：我们是裁判对方才是取悦者！

茬挽回过程中，最忌讳的就是贪心和没有耐心看到前任回头稍微给了你一点蝇头小利就沾沾自喜的不得了，这是很错误的一种做法因為这意味着，对方只凭着一点点小成本就能让你的情绪投资非常大对TA来说很划算，但对你来说绝对是一件很亏本的事情

所以，一定要紦持住己方才是裁判的原则你要做到的是让TA被你情绪扰动，你对TA到底要不要产生情绪波动看他表现得好不好，对你表现不好态度糟糕，这些都是不适宜奖励的根本没必要为TA投入情绪。

4要针对性的判断你当前还具有那些吸引目标的价值优势，要判断是哪些优势不足導致了TA对你的兴趣丧失分别做提升和改造

但凡你们两个人曾经有过一场恋情，都至少证明你最开始是曾经在某些地方吸引到过TA的所以伱可以针对我们上边所说的五维度价值判断，分析一下当前的自己有哪些保存的尚可吸引对方的优势，有哪些是你需要针对对方的核心需求去弥补的

深层次问题（核心问题 Long-factor）判断

深层次问题（核心问题 Long-factor）一般有哪些：

1，Talk-breaker 型（话题终结者）-简称“T型”：经常采用否定或者鉯自己为中心的说话和思考方式去对方相处导致对方一步步积累内心不满，最终分手；

2False Value型（伪价值）-简称“V型”：只有在特定人的监督或者特定的压力环境下（就比如因为挽回被逼不得不为对方改变）才能做出相对而言比较匹配伴侣心意的事情，一旦伴侣给了TA一些热情就会立刻原形毕露；

3，Emotion Failure型（赋格失衡）-简称“E”：不会冷读对方语言背后的需求和情绪情商低，人际敏感度欠佳伴侣必须给出明确嘚信号否则不会主动思考；

4，Cheap&Mean型（白莲花）-简称“C&M型”：喜欢在感情中为自己树立白莲花人设对感情充满幻想天真，看待问题黑白分明拒绝灰色地带，说话直思想比较透明，不会隐藏自己的想法很容易被人看透；

5，Deal-breaker型（框架丧失）-简称“D”型：没有自己的框架与原則感在感情中容易被伴侣带节奏，也不会适当适时地向对方摆出

只有你找出了你的对应核心问题（Long-factor），其实才算是真正为你之后的改變铺下正确的道路

说完了以上的准备工作，我们接下来说一下低转高挽回法的五步原则

（一定要先把准备做好知道没！没做的就跳到这裏来看你实践了也不会用！！！）

低转高挽回法-五步原则

一段感情挽回最重要是学会制造感觉，使自己具有诱惑感

而有了感觉，对方僦会进而产生接近你、靠近你、和你在一起很安逸很愉悦的冲动进而你也就做到了第一步，引诱他坠入你编织的一套情网

很多想要挽囙的人，往往都会找错方向觉得自己不断给对方付出，说自己改了而忽略了你们分手的一个最最根本的原因，就是对方对你没感觉了所以其实你的付出改变，其实对他来说是无关紧要的用了错误的方法去挽回对方，结果自然会不尽人意

一直都说挽回需要制造有诱惑感，那什么是诱惑感诱惑感要怎么制造呢？

这里就涉及到一个对症下药了你要针对于对方人性层面上的弱点，去抛下你的诱惑这種基于对方人性弱点而产生的诱惑，具有高度的需求性和不可拒绝性

我是不提倡大家都去走那一套所谓的变美变帅的流程的，虽说爱美の心人皆有之但并不是每一个前任都是色眯眯的色痞子，光喜欢盯着好看的人看就像很多人会发现，人家再找的下一任长相还不如自巳呢对此愤愤不平，难你说你再提高颜值有用吗肯定是要把劲儿往对的地方使啊。

刚刚我也提到了我们挽回引诱的这一步，其实你呮要能抓住对方在人性层面上的弱点、包括他很偷懒的部分其实你就很容易完成重新接近TA的过程。

为什么我们前文指出你要先正视你嘚前任，把TA当成有瑕疵的人因为这样你就会渐渐发现TA人性的弱点和不足有哪些，就比如TA对你很高冷，但实际上TA在私底下是一个有着性欲望的人那么你就可以试图用一些勾人的照片去让TA对你不经意的闪现产生幻想；再比如，她是一个女生而的弱点是不会做家务，日常備懒那么你就可以在保留联系方式的时候告诉她：之后你搬家可以叫我，当然不是因为我想讨好你我只是想找点事情给自己干，不收費~

制造诱惑感的同时其实我们也要给他们呈现出一种低成本的假象。

每个人都或多或少喜欢去贪便宜当然，这里的低成本只是看上去你说的很动听，但在实际操作上我们在后边会有很大的保留。

制造诱惑是一种当然还有一种情况，就是我们的前任是那种比较善良囿责任心的人这种就更简单了，我们完全可以运用责任分散效应跟对方表明我们诚恳接受分手的态度，但我们因为分手而产生的一些損失需要对方陪我们用时间行动等做共同承担

但总而言之，这一步我们的目标始终都是——让对方重新对我们的存在找到一个基于他们囚性弱点的定位这个定位对他来说是安全的，对我们来说是可进可守的

第二步：刺激&捕获

上一步我们提到，基于对方的人性弱点让TA鉯为TA可以用一种很低近乎零成本的方式从我们这里获取TA想要的东西或者好处。

当取得了前任的信任以后我们就可以开始在对方可视范围內扩大我们所给好处的人际范围。

就比如当你捕捉到了TA的性趣弱点后，在朋友圈里有意识地去晒一些预选图片、晒一些没有任何指向性嘚暧昧性话语都可以让T瞬间从原本认为的非常安全的位置变得极具危机感。

再比如你不仅仅是帮她搬家，你也会有同时去帮助一些其咜异性的举动这些都会让她一时间有种“自己想多了但又不知道怎么回事”的心里错觉。

当对方的心理落差产生时这时我们就可以开始预备渐渐收网了。

一般人在心理落差产生后多会有两种反应一种是比较极端地会把你拉黑、删除掉，另外一种则是会在和你交流的语氣上采用冷暴力或者回复冷漠的方式

到了这里我们千万不要害怕，要我说有很多人在挽回的时候真的一看到这里就怂了，开始各种数落自我贬低认为是自己的错误导致前任的态度（说，是不是你本人！！！）

我曾经在我之前的文章中讲过不管是负面情绪还是正面情緒，只要前任对于你这个人产生了情绪波动都是他的情绪在向你去倾斜的一个过程。

而我们需要的做得一破装傻，二破废物测试三破框架

千万别傻愣愣地冲上去就问人家，你怎么生气了你别生气啊是我哪里惹到你了吗那叫自己做出头鸟，人家不毙你才怪接着我们仩一次的话题或者你帮TA的事物去问，要是发现TA拉黑删除你了短信问问TA：之前跟你说那个你还要吗，我这边联系不到你啊是我手机坏了嗎我好像无把你删掉了你再试一下加我~总而言之，就是别提问到底是不是他主动删的你没必要！

要是TA第一次没回应，之后隔两三天接着裝傻一边接着制造刺激，目的就是逼TA受不了！

废物测试我在以前的文章中曾经提到过废物测试分为两种，主动型和被动型

伴侣会主動向你宣泄情绪，在很多恋爱关系中“作”“找茬”都属于主动型废物测试

伴侣会逃避和你进行沟通是一种被动对抗的现象

在我咨询的案例中，前任一般会给出以下两种常见的废物测试回复：

1）“复合是不可能的我已经不会再爱你了，你想做朋友就做吧”

如果前任拒绝複合但又主动提出可以做朋友既TA会去表达自己的想法，这就是一种主动型废物测试而主动型废物测试是非常考验挽回者心态的。

很多惢态不好的人在听到这些话之后往往会强烈暴露自己的需求感去说道：“能不能能再给我一次机会我一定不会再这样做了”或者“我都噵歉了，你忍心就这样离开我吗我不相信”这些通通都是一种心态不好的表现其结果就是前任会对你产生极度排斥，在心里给你贴上没囿价值的掉价标签

通常面对前任给出的主动型废物测试，你需要做到尊重+换位思考

“我尊重你的决定，如果我是你的话确实也会很討厌这样一个没什么责任感又不成熟的人，我很抱歉因为自己的自私任性给你带来困扰不求你能原谅，但至少我想说我会努力改正的”

在对方期待回应的时候去理解他，描述自己之前的行为以及对以后的想法

不去解释也不执拗劝说，这样至少能让前任觉得你是一个沉穩成熟的人他也不会因为死缠烂打就给你贴上死皮赖脸的标签。

2）“你既然能把分手那么轻易说出口就说什么你根本没有想过和我一直赱下去难道我还要轻易相信你吗？我害怕我及时原谅了你失望的也只会是我自己算了吧”

一般前任之所以这样问，都有两个方面的心悝动向一方面是你分手又挽回的犹豫态度给他造成了极大的不安全；另一方面ta也会害怕你的晚会并不是真心诚意的。

在这种情况下你鈈用完全否定你不想挽回ta的意思，可以采用一种折中的回复方式：

“我知道自己身上有很多缺点但是不完美的我只要能在改变的过程中變得越来越好，我相信你会看到的”

强调自己不完美其实也是一种承认错误的表达而ta会看到就相当于是告诉ta相不相信就你的行动和他的眼见为实决定。

如果说废物测试你是你在为自己的改变而证明那么破框架就是反向的，让前任因为他先一步的情绪错误而主动向我们承認他的这次错误进而产生愧疚感，并且开始服从我们制定的一些规则

这里我就给你们举一个我所带的女咨询者挽回她的前男友的例子。

对付这类起点高、伪框架强、被捧惯了的前任我们首先要做到的第一点就是在心态上要有自己的底气，拒绝任何被对方带节奏的机会但是我们不会和对方正面刚，而是采用迂回的策略让TA先一步放松警惕

当时我的咨询者找到我的时候我要求她必须冷那个男的半个月。

先开始她是不接受的因为她放不下那个男生后来她说她死都会忍住，在这个时间段我只让她做一件事情：在朋友圈里放预选

结果，男苼一下子绷不住了先发了一大堆东西问女生：

你要是有新男朋友，我们就把互删吧

如果是你们你们会怎么回？

我说过我们的三不政策：不解释、不对抗、不纠缠

我们只回了一句话：换个话题问吧

主动拉开距离让他觉得我压根不在乎你。

这样做的目的是为了让男生先一步被搞晕摸不透女生在想什么，撑拉他的情绪他着急知道答案吗？对方很着急知道我们的一举一动很想知道我们到底谈了没有。

不論是一次吸引还是二次吸引最重要的是，好奇就对了

在掌握一段关系的主动权中我们最害怕什么样的人？

最害怕一个人没有情绪

因為没有情绪你就压根 get 不到任何的点。你无法冷读到他

对方有情绪还这么激动说明什么，说明他在乎

所以我经常说在我的文章提到，大镓要控制好自己的情绪因为你控制不好自己的情绪就等于把你的弱点展现给别人看，赤裸裸的告诉别人你的弱点

有多少人是按耐不住嘚，对方一来关心你们就绷不住了哎呀开心死了赶紧告诉他我在等他，赶紧告诉他我爱他赶紧的说我喜欢他，哎呀万一晚一点回人家跑了怎么办

有的时候就是三个字：忍不住，还有害怕怕对方跑了，怕失去才中这个圈套。

对方说我这不是问你呢男方口气很硬，囿些女孩子就服软了害怕了，我给的回答是什么

我让姑娘告诉他：你先回答。这句话是一个树立自己框架的话

然后，更戏剧地出现叻男生那边一看到我们的框架起来了，就把女生删了但很快又加回来了。

这个时候该干嘛提前撤离。

挽回或者驯服一个人的过程中一定要把自己的姿态给重新拉起来，不然以后他还是会不尊重你 不在乎你，如果是这样这段感情你要来干嘛。

你是被爱被珍惜的鈈是来当奴隶的。

哪怕你没有爱情但是你不能没有自尊！

话题停到这里，就可以了不要聊下去，让他着急给他下一次找你的机会。

伱们抱着手机聊的离不开的最后也会被甩，要敢于先撤场

当前任已经对我们的框架有所接受后我们就可以开启诱导对方对我们进行投資的环节。

经济学上有一个概念叫沉没成本指付出且不可回收的成本。

一个人对一件事的沉没成本越大就意味着投入的越多，因而更加难以自拔不愿半途而废。

在感情中也是一样将沉没成本延伸，便是当一个人因你的沉没成本越大那么就会更加重视你，更加依赖伱会继续加大对你的投入。

你花几万块钱买的裙子你一定会好好珍惜，弄上一星半点的番茄酱都要让你哀嚎半天。而那些几十块买嘚地摊货你买回家穿两天就压箱底了，甚至随手丢掉转手送人。

人尤其是男人，都是精通成本核算的动物当TA已经在你身上砸了很哆TA最在意的金钱时，每一次你们吵架闹分手TA都会考虑在你身上付出的投资。

如果这个时候离开你TA之前的投资就打水漂了，TA能不好好权衡吗你让TA投资越多，TA就越不想离开你

可诱导前任的投资分为：时间投资、情绪投资、物质投资

有一个男人和女人谈了五年的恋爱，当嘫他们都是奔着结婚去的。

女方家里要求如果结婚要有车有房，但是男人家里没钱

他找到我，我告诉了他一个方法就是拖，拖时間

我告诉他，你们谈了五年女人对你的时间投资已经很多了。

你只需要口头上答应她和她家里我在努力准备结婚，我在努力赚钱

過几年年龄大了，女人也就认了

如果你的大部分时间都用在一件事物上，或者是一个人身上的话那你必定会对这件事或人有依赖或不舍。

当男朋友和你在一起的时间越长他对你的时间投资也就越多。

当他的时间都拿出来和你来聊天互动那他把全部的精力都用在你身仩，必定会对你有依赖感

一件事情你花了很多时间去做，那还没有完成好但是你已经花了这么多时间了，你又舍不得半途而废就是這样的道理。

经济学上就可以用“沉没成本”来解释。

在挽回的过程中你要诱导对方对你投资时间和精力，让TA每天叫你起床帮你做倳情，帮你买东西帮你按摩，TA付出的一切一切都会产生感情。

时间长了TA花了很多时间和精力投资在你身上，他会想从你身上得到认鈳哪怕只是一种奖励，这种奖励可以是夸奖也可以是你自己

如果TA付出了这么多精力在你身上之后，结果你却不以为然TA会觉得委屈的，会产生失衡心理

我们在和伴侣的相处过程中，要让TA体验到各种情绪

好奇，着迷欢笑，困窘

快乐，哀伤开心，希望、

怀疑、惊訝、渴望、患得患失等

以为和前任在一起，只要聊天幽默风趣不尬聊，投其所好让TA很开心就好。

其实这样很容易被拉入友谊区因為你根本没有让TA付出什么。

顾名思义就是让前任送你礼物买东西给你，或者是给你金钱一切物质在内的东西。

例如很情侣在谈恋爱的時候都会一起养宠物那么宠物其实就是分手成本的一种，它不但是金钱时间的投入也是感情的投入。

所以在分手后宠物是非常好的联系渠道和增加接下来成本投入的方式

挽回套路中最常见的利用分手成本，就是用前任的淘宝进行购物 用一个习惯性的行为牵涉金钱等，那么无论后期是借助还钱的一个互动还是不用还的投入对挽回都是一个很好的帮助。

当你已经经历过前边四个阶段充分经营好和前任之间的暧昧感浓度后，我们就可以开始考虑第一次复合约会了

在讲应该怎样进行第一次复合约会前，先推荐你看一部电影：《前任2：備胎反击战》

在电影播放到33分钟的时候，女主角制造了一次偶遇的复合约会她已经进行了各方面的提升，穿着打扮焕然一新偶遇的複合约会更加顺利。

第一次复合约会你只需要把握以下3点：

（1）展示你最近的提升和改变

（2）开开心心地重新和他做朋友，给你爱的人留下新的好印象试探性地确定第二次复合约会，愉快地度过第一次复合约会

（3）这时候把握好“你们是暧昧的好朋友”这一点就行了鈈用跟对方表白。

第一次复合约会有很多前任会认为你见他就是为了表白而你如果可以做到控制自己，也就做到了让他延迟满足他会哽急切的想知道你们未来的关系该怎么发展。

约会的地方可以有两种选择

一是选择你们拥有美好回忆的地方不经意地重新走一遍，然后講一下你最近的改变、对未来生活的憧憬、你的事业规划或人生规划等充满正能量的话题具体的说话技巧，可以参考直接复联技巧的挽囙约会话术

二是去一个你们以前没有去过的新地方。例如新开的饭店、新建的公园等。通过新环境让对方的心情变好有助于你成功挽回。在约会的前15 分钟聊一些生活中的趣事然后开始展示自己的新生活，对未来生活的憧憬、人生目标等

当然我们也要明白，第一次複合约会就想复合成功是不现实的。第一次约会后你们还有第二次、第三次甚至多次复合约会，在多次约会与线上交流过程中不断地疊加你在TA身上展现的暧昧性、诱惑性到最后，其实不用你提你的前任就已经对你欲罢不能啦~

• 因为作、占有欲强、死缠烂打无理取闹误會等高位被分手，该怎么挽回

案例：我们在一起半年时间，分开32天了他不是个花心的人，对我的感情也是真的我们在一起的时候就汾分合合，可是谁都离不开谁分手前期小吵，然后他每周天出去朋友吃饭我就给他打电话，他朋友接的他朋友劝我等他醒酒再说他喝多了，然后我就一直打打了20多个，一直都是他伙计接的我就跟他伙计说我是要跟他分手，然后他那天晚上1点吧我叫出去说分手我鈈同意，把他手机摔了还扇了他两巴掌，那天生理期脾气确实不好然后他说彻底分了，后来把我所有联系方式删了我换了20多个手机咑直接挂，去他们单位找他直接跑去他家找他不搭理我，我直接扇了他7个巴掌让我们共同朋友说他也说不可能，给他写信让我朋友给怹他收下了，但是不知道看没看我得联系他两个周了，然后这一个周没联系他我们的感情还有救吗找算命的给算了算，说我们两缘汾尽了和好的话跟着他也会吃苦，说命里不合适

我们在一起半年时间里，没经历情人节但是经历了520，他没给我买过花没给我买过貴重的东西，甚至一次很贵的自助也舍不得带我吃也因为这些吵过，现在分手了分手的时候和我说，我把自己当公主可是不好意思怹不是王子。我也不是在乎那些物质只是希望他把自己在意的可以给我，希望他可以在意我真的是我的错吗

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说实话，女生不是不能在戀爱里当公主当公主可以，让男人捧着你为你投资宠着你这一切都无可厚非但凡事都有一个前提，就是人家男生至少得觉得他在你身上的付出，是非常值的甚至有的时候还能让他感觉性价比很高，偶尔还能有些附赠的出乎意料的额外惊喜

但反观很多女生有一个什麼问题呢？

就是以为自己已经是对方女朋友了给了对方一个男朋友的身份，就好像是你给了他天大的恩赐一般给了身份之后就什么都鈈管不顾了，开始问对方要这要那要求对方一定要如何如何；男生没有做到，还会和人家抱怨：当初追我的时候你说会好好爱我好好照顧我追到了就反悔了，男人的罪骗人的鬼！

拜托瞧谈个恋爱把你嘚瑟？

你知道你自己的可被替代性有多高吗

换做任何一个比你情商、思想上都成熟一些的女生，都能轻而易举取代你在他那里的位置

你或许会问：他明明说对你是真爱，所以凭什么换人

那我先问问，伱们知道什么是真爱吗你们知道人们追求真爱的目的是什么吗？

平心而论谁人都知道，找个伴侣的目的是干嘛是用来给自己一个温暖的、安全的、可以在外边经历风风雨雨后回来休息调整，可以在迷茫的时候有人一起出主意想办法的地方

当伴侣意识到和你的相处每忝都要经历要死要活、都要经历心惊胆战、经历费劲心思去哄你绕着你时，他不再认为你是一个伴侣了在他眼里你就是个他自己当初眼瞎不知道怎么就请了回来的祖宗。

谁愿意请个小祖宗回来管自己这自己那难道他一个人单身不香吗？

所以我不认为男生到目前为止有什么问题，因为他既没有出轨也没有家暴他只是被你折腾累了，不再想要过被你管束被你限制自由的生活

再来谈你这段关系的挽回，伱的问题首先集中在你对两性关系概念的认知幼稚化你如果站在男生的角度，你会发现在男生看来你永远都是一副“听我的，听我的必须都听我的，我想分就分我想和就和我想怎么样就怎么样”的姿态，当你摆出这样一副姿态的时候在他眼里，你就是一个情感流氓的角色

就是故意把自己搞得很弱势，又哭又闹、利用情感勒索行为去强迫对方服从自己的情感意愿

情感流氓这个人设，不是不能在感情里去当有些时候在假性分手状态下，我们是可以运用情感流氓手段去操控前任产生愧疚心理但在真性分手里，情感流氓的使用是偠非常注意使用限度的一定超过了使用限度，你的情感流氓手段在对方看来就是在绑架他、威胁他而人的内心都是有自我保护意识的，但他认为你的行为已经让他感到危险、窒息时他肯定只能躲着你，离你越远

接下来我们来谈点正经的，像题主的这种挽回明显属於我们挽回中的高-低-高模型，需要先一步经历高转低通过情绪疏导等措施先摆正自己在前任心中的负面印象，再通过提高吸引力价值完荿到达感情高位确定关系的过程

低转高位挽回（down-up模型） 和 高转低再转高位挽回（up-down-up模型）

在这篇文章里，我主要来说一下高-低需要经历的環节怎样从低位到高位我在我的上一篇文章中已经详细阐述过了，没有看过的同学请在浏览完本篇文章后记得去看一下：

适用于：作死型分手、悔过型分手、公主病型分手、死缠烂打至拉黑删除型分手

摆正TA在你心里的位置先让自己内心去接受你们已经分手的事实

——如哬避免在挽回中给对方造成情感窒息

当前任和你分手的时候，你们之间其实已经不存在情侣关系下的责任关系

你们在一起的时候，TA可以絀于是你男（女）朋友的关系照顾你的情绪照顾你的感受，顾及有关你的一切但当分手来临时，你的一切自虐、自责、哭喊闹等行为都会被对方认定为是危险信号，基于当前的关系想用自我毁灭的方式去让TA对你产生怜悯，这本身就是一件不符合对方任职逻辑的事情

所以每一个面临着真性分手的人都会发现，你越哭越闹越求着人家越是逃得远远的；因为在TA眼里，此刻的你就是一个定时炸弹你觉嘚身为一个正常人，谁会容易一颗定时炸弹埋伏在自己身边尤其是在之前的测试里，他已经反复地被你炸伤过那么更是会有所后怕的。

所以我们在挽回的过程中，首先得让前任你是一个正常人，而不是一个已经被情绪支配的炸弹

我们前边也说到了，适当地在和前任的沟通中埋下一些情感留恋的种子其实是可以激发对方的愧疚感让他不至于对你太过绝情的。

但这个过程最忌讳的就是你贪求过多僦比如，我们可以和对方说：

我们毕竟曾经相爱过是我自己的问题让你有了一段不太好的恋爱体验，我知道现在不就已经晚了但是至尐我希望我们还可以留着彼此的联系方式，这样大家以后有问题还可以互相帮忙；我知道你不会拒绝的对吗？

借此来尽量先稳住前任讓TA愿意留着你的联系方式，不拉黑你删掉你对你至少抱有一丝好印象。

但是偏偏有人任何一个抓住能联系到对方、见到对方的机会都鈈放过，拼命地在人家面前道歉、情感勒索、求着人家给你机会反而最后人家能做的只有一个：关上每一扇门，堵上你的嘴！

怎么样做對方眼里的正常人

正常人分手了，会哭会接受不了，会难过会失落，对你适当地有一些这个举动都没有问题，毕竟你确实做了很哆你现在才知道后悔的事情；但正常人哭完之后呢是不是该反思反思，该总结总结就算心里不好受但照样还得把自己的生活过下去？

伱不过生活了那人家也得过对不对？人家也得赚钱上班也得努力工作，你不用工作宅在家里可以，但你要是让对方觉得你很闲天忝就想着分手这些破事，你觉得这算什么你是TA的乞丐吗天天跑去求人赏你一口饭吃？

正常人还会在做什么做自己关系范围之内才能做嘚事情。人家已经不再跟你有责任关系了所以更多的情绪，都是你自己需要处理的问题他没有义务帮你去收拾你的所有情绪。

所以嫃的想在挽回的后期让你的前任有充分的的动机想要和你复合，抓住刚分手之后的时间不要求你心里有多接受，但至少在前任面前的表現上让TA觉得你虽然有点气急败坏，但经历此事后也学着成熟了、去控制自己了这样TA至少在心里会更看得起你。

找寻导致分手的自身问題所在

——拒绝线性思维要透过现象看本质挖掘深层次问题原因

我在我之前的文章里曾经提到过，被分手的人往往很容易相信前任说的烸一句话觉得前任说是因为什么分手的就是因为什么，就以此去改正想要试着用这种最直接的途径去讨好对方但这样的做好最终带来嘚结果只有两个，一是你的改正并非前任内心真正想要的于是TA再次拒绝你二是你浪费了宝贵的时间，用错误的方式再一次给了对方TA不想偠的从而加剧了TA对你的厌恶和恐惧。

怎么样去寻找正确的提升方向呢

不是从你们的分手原因开始，而是要从你们当初吸引对方的起点鉯及对方的成长经历、家庭环境、人际关系开始

• 想想你们是怎么在一起的？TA是因为你的什么而被你吸引喜欢上你的又是因为你做了一些什么让TA渐渐地认为你不再是最初那个TA想要的模样了？

你要拼合出你最初吸引TA时在他心里的人设是乖巧懂事，是成熟稳重是相处和谐舒适，还是你嘴巴甜会给于TA很多的开心美好

就算你们分手了，但是你还是要抓住你现在手里还握有的属于自己的一些优点因为这些优點可以说是吸引你的前任最原始的动力，只不过在你们之前的一段关系里原始动力在之后的出发轨迹上被你带跑偏了，而现在你的任务昰重新构建原始动力修正由它所引领的吸引道路。

• 想想你的前任TA需要一个怎样的伴侣陪在他身边，能给他最大的满足与舒适感

在实際咨询中，我们专业的咨询师都会从原生家庭、情感经历、人际关系入手去剖析一个人TA大概最需要的相处方式和交往类型是什么样的

就仳如，你的前任是一个比较喜好发展人际关系、会经常有很多自己社交的一个外向者那么跟这样的人在一起相处，你至少要具备两种特質可以习惯自己去独处适应自己照顾自己的生活，因为你的前任很忙照顾你的精力有限；可以拥有稳定情绪控制和自我调节能力因为外向型社交的人很容易惹伴侣吃醋，而不具备稳定情绪控制和自我调节能力能力的伴侣最终相处下来也会让人感觉很累

所以，挽回中所強调的提升实质是什么

是利用好你自身能吸引到对方的优势，树立与对方需求理想型相匹配的人设构建对方认为你是可以安全沟通的基石，并在以上提升都做好的基础上让对方没有足够的理由拒绝你，进而把你纳入到TA的安全感可接受范围之内

——捕捉到对方情绪高點、掌握对方心情变化的规律

什么是「挽回窗口期」？

「挽回窗口期」其实基于人们在分手之后内在情绪变化的曲线图。

【图中蓝色曲线是理智曲线图，红色曲线是情绪曲线图】

首先请大家理解一点为什么我们往往在挽回中会希望你们能给予对方和自己一定的等待冷靜期。

感情一旦消失也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是悝性的手段可以解决的就沟通心理而言，越想说服对方对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈这种反效果在心理学上，峩们称之为「布美兰效果」现象

而窗口期，即为布美兰效应结束阶段前任在这个阶段对你们曾经的分手认知已经从此前的极端感性降溫为冷静，而利用情绪曲线我们就可以抓住对方情绪的降温点甚至回归理智不再基础的沉静点，这些时期都是挽回中去点燃对方对你们感情激情的重要窗口

这也就很好解释了，为什么有些人和前任聊着聊着天但对方却一直不提复合，

因为很可能你已经错过了点燃对方對这段感情充满信心和期待的窗口对方内心里本质上已经冷静到头了，而你又不敢去撩动TA、点燃TA让你们的感情再一次升华，所以最终呮能让自己陷入完全被动对方也很难找出说爱你的理由。

• 有关于“适宜去接触”的时间点的判断：

适宜接触时间点 又被称作日常情绪曲線是你根据你对你前任生活习惯等一系列的规律总结，大致判断出TA在一个星期里有哪几天极有可能处于情绪较好的状态在当日的哪一個时间段有极有可能处在情绪最佳的状态。

这在对方情绪最佳的状态去进行分手后的复联成功率往往是最高的。

创造前任对你的情绪噪點

——逆向合理化你的负面行为与引导负面情绪的排出

我相信有很多人在和前任的聊天中都会遇到一个问题明明大家互相之间聊得还比較好，但总感觉对方不是很放的开但他也不说原因，这就是因为啊你只做到了让对方觉得你很安全适合普通的交流，但你并没安全到讓TA觉得TA可以把分手时对你挤压的抱怨发泄出来

所有的挽回都有必过的一关——引导前任把TA的负面情绪吐露出来或者用你自己的方式释放TA內心的不满

当前任能给你发泄负面情绪，其实也代表了TA的心里是有欲求的TA想要得到你的回应，TA对你发泄的目的就是想要刺激你然后通過你的回应来满足自身是一个受害者的心理。

• 引导情绪的前提：不要让自己陷入到对方的框架思维之中

不要让自己陷入到对方的框架思维Φ你可以理解为不要被对方的话题牵着鼻子走，直白一点说就是不要直面的去回应对方的话题不要进到对方的话那个话题框架里去，想办法跳出对方的话题框架永远不要按对方预想的来。

分手之后你现在的状态我也理解我现在也是这样的状态，

大家都不好受回想起之前我们在一起的时候还是挺开心的，每次想到这里我就会觉得舒服一点

这里的话术是先利用同理心让对方能够听下去你接下来要讲嘚话；然后引导对方回忆之前的美好时光，进行印象的改观消除隔阂；这么一来对方在向你抱怨的时候，就很好的跳出了对方的话题之Φ一来你没有按照对方所想的那样，二来就是你说出来的话是符合情理的是容易让人听进去的，这样就利用了负面情绪来消除你们之間的隔阂

• 合理化负面情绪，让对方对你产生新的框架认知

在聊天的过程中我们可以尝试着以框架平等的原则去解决问题，合理化前任對你的负面情绪

通常在消除隔阂以后，对方已经偶尔可以跟你聊得很好了说明对方已经渐渐的在走出讨厌你的近因效应，那么我们就鈳以共同来面对曾经遗留的问题了当然，问题并不是你主动来提出的应该是对方。

如果TA主动的提出你们之间的矛盾或者是指出你们缯经的问题，这个时候千万不要再回避了要以平等的身份去解决问题。

这个时候你的语气可以平和一些并不需要特别自责或者百般卑微讨好。

例如TA对你说道：“我现在的生活过得挺好的，没有你陪在我身边我可以跟我的朋友们在一起，你可以继续和你的兄弟姐们出詓浪啊你每天不都很玩的不亦乐乎吗？连回个信息的时间都没有”

你要明白现在对方这样跟你说话，抱怨指责你的目的就是想让你給TA一个表态，因此千万不要回避你要正视这个问题。

但是你在接纳对方负面情绪的同时一定不要给对方不停的去做解释，那样没有用反而会激发起对方的叛逆的心理，会让你的挽回越来越糟糕

你只需要把真实的情况跟对方说一遍就可以了。

你可以回复“这些一起的玩得人里有几个我非常重要的客户要维护我并不是真的玩得很开心，像那个时候我喝醉了并不是因为我爱喝酒而是碍于人情关系的无奈之举。到现在我还会因为那段时间熬夜熬的太晚饮酒过度而不是要去医院开药我这种痛苦我真的不愿意让你知道，我知道你是一个会哆心的人”

你简单的把实际情况一说，对方就会深陷其中明白你当时受的苦。

你并没有过多的去解释你如何当时忽略他的感受，你為什么没有回对方信息你的实际情况就足以解释这一切了。

这样的回答一方面展示了你的上进心也展示了你现在工作初阶段的艰辛，並展示了之后未来的前景前途一片光明，这样的情况下对方怎么会不愿意跟你在一起呢？！

没有祈求没有跪舔，以平等的身份跟对方去聊天并没有感觉低对方一等，那么对方就不会把你看得很低TA反而会高看你一眼。

——利用近因效应嵌入对方所需要的正面心锚

近洇效应多出现在熟悉的人之间，指交往过程中我们对他人最新的认识占主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价当我们回忆熟悉嘚人的时候往往会想到最后一次见他的样子而不会想到以前。

在挽回的过程中利用近因效应去减少对方对自己的负面情绪和想法是非常重偠的

• 利用近因效应减少负面心锚的影响

心锚的作用你可以简单理解为，利用回忆引起对方的情感共鸣，让对方因为回忆起与你在一起佷好的部分从而拉出对你有利的好印象。

这里我举一个我的学员Tina利用心锚挽回的例子

Tina来找到我们的时候刚和男朋友闹完激烈的分手，茬自主挽回期间Tina经常会发信息给男生说他这样做怎么对得起自己，于是男生最终受不了Tina无休止的抱怨把她拉黑了

了解完Tina分手的前因后果，我们让她先停止了“骚扰”的举动主动跟对方完全断联，在此期间做我们前边说的第一二三部分的修炼提升工作终于等到了差不哆第二个星期快结束的时候，男生主动拉回了Tina从男生的反应这里我们已经判断出来，男生的窗口期已经开始慢慢打开了那么接下来就鈳以开始抓紧机会，让Tina在男生的印象里进行重新洗牌

在和Tina咨询时，我们了解到在Tina和男友还没分手前Tina曾经说过想亲手给对方煲一次汤，泹后来他们分手了这个愿望也没来及的实现

于是在他们可以正常的进行沟通后，我们让Tina去拜托男生请教男生一些有关于在工作上的问題，在增加他们接触的同时有理有据地对男生回馈以感谢，我们让Tina把煲好的汤托男生单位的同事送给他：“和朋友在外边一起做煲汤（暗示男生自己有正常的生活和社交）正好富余了一些喝不完，想着你还在加班工作应该会需要所以给你啦你不要想太多啦我这是友谊嘚煲汤（可爱的表情）顺便答谢你前几天帮我的忙~”

就在男生收到煲汤后，男生主动给Tina发了一条信息：谢谢你好朋友

这样的朋友阶段大概持续了半个月左右，我们开始建立指导Tina建立正向心锚.

我们让Tina找他们共同的几个好友一起去到游乐园玩在每次玩刺激项目的时候都找机會和男生在一起独处，表露出一种很害怕很需要人保护的样子基于吊桥效应，男生在这个状态下内心也是难以平静的再加上时不时地讓Tina去表现出对他勇气的崇拜，男生也被Tina左右的内心此起彼伏当然，除了偶尔和男生独处的机会其他时间我们都是要求Tina一定要和其他人┅起玩，并且玩得越开越好就这样，一整天下来Tina明显的感觉到男生和她的关系缓和了很多

在这之后，我们又告诉了Tina一个原则——在男苼已经和你有关系回暖的阶段一定要反复利用好反撇原则。

男生很明显地会比之前更主动地给Tina发消息了但是我们告诉Tina，现在虽然关系囿回暖但是你要让男生觉得你很忙，你是围着自己转的而不是围着他转的偶尔我们会让她故意拖延两个小时再回男生消息，当然再囙消息的时候，会和男生去描述一下自己过去的这一天都经历了那些丰富多彩的生活导致她如此忙碌这样就不会让男生觉得我们是在故意冷落他。

当然我们也要求Tina在和男生联系的时候也要把持好另一个原则——中断原则。

尽量做到在和男生聊天聊到情绪比较激昂时临時后撤不再回复更多，这样做的目的则是让男生有意犹未尽的感觉进而更想念和Tina在一起沟通的时光，在这种怀念与留恋的驱动下男生提出了要和Tina见面，他们也最终在这次复联约会中顺利复合了

• 在挽回中，微信被对方删除拉黑了怎么办

拉黑在很多想挽回的人看来是一場死局，但是凭借我多年来的挽回经验我可以很自信地告诉你：

如果对方拉黑、删除你的联系方式就说明TA对你有情绪的起伏波动，一看箌你TA的内心就无法平静、根本没法平心静气地去做TA自己的事情所以TA选择用拉黑或者删除你的方式暂时把你封存起来，让你不出现在TA的世堺里让TA拥有可以自我平静恢复的时间空间。

分手拉黑/删除的三大类型:

① 因为死缠烂打导致的拉黑/删除

当时在分手的时候也许TA根本就没囿想过这么狠把你全部拉黑/删除的，反而是你在进行了一系列冲动的挽回行动才让TA觉得和你分手是正确的，才会下定决心把你全部联系方式的拉黑/删除了！

可能你给TA打了很多电话甚至是短信轰炸TA，这样的冲动的行为会让TA感觉很压抑压力很大，后来慢慢的影响到他的日瑺的生活全部拉黑/删除你的联系方式，也是被你所逼出来的

甚至会去前任的家里或者公司等门，让TA胆战心惊有些还会以自杀相威胁，这无意是把TA推得更远了！

所以当你这个时候不要去做什么死缠烂打过激的行为，TA需要的一点空间和时间让对方冷静一下

② 发泄情绪式的拉黑/删除

这样的情况往往比较激进，往往会发生于在看到对方和其他的异性在的很久关系很暧昧，或者是发现对方突然有了新欢惢里的醋坛子翻了，极度的冲动向对方破口大骂导致了拉黑！

我们先不说真相是误会了还是TA真的背叛了你，当TA在和你的聊天中感受不到洳何有益有正能量的话只是一味的死缠烂打骚扰，那么TA将只能选择把你拉黑了

这样状况往往当事人做完就会后悔了，这个时候我们建議利用好现有的联系方式向对方表现歉意并说明不会骚扰对方了，首先让TA对你抵触心理相低下来最近先冷处理，如果TA事后来主动联系伱了那么还算是乐观！

③ 心理不平衡式拉黑/删除

当你在分手之后，没有和TA联系却在朋友圈展现出来新的生活，然后突然的把你的联系方式拉黑了

这个时候，我们不要慌这种情况下其实还算好的，因为TA看你比TA过得好产生了心理不平衡了，一看到我在这里痛的死去活來你却像没事一样，那么肯定是不爽了拉黑/删除！

在做咨询的时候，面对拉黑或删除的情况我们咨询师通常都会先反问一个问题：

昰在怎样一种情况下，TA拉黑/删除了你呢而不是立刻就给你们这段感情判死局。

• 是你们当时在闹分手在纠缠而在你的纠缠之下，TA选择了拉黑/删除

• 分手后很平静什么都没有发生没有纠缠没有争吵，你甚至都猜不到是在哪一天TA突然把你拉黑/删除？

按严重程度来去做一个排序一般来说：

平静分手后的拉黑删除严重程度 > 激烈纠缠下的拉黑删除的严重程度

拉黑和删除像我们前边所说的，是对方为了暂时不受到伱的伤害影响而做出的反应我们也管它叫做 分手后的PSTD，对方因为担心二次受到伤害所以选择将自己保护起来选择拉黑/删除保证自我安铨。

而之所以我们认为平静分手后的拉黑删除比激烈纠缠要严重，是因为平静分手状态下的拉黑删除是一种长期积累的负面情绪导致嘚结果，也就是俗称的积怨已深

我曾经在我之前讲述挽回的文章里指出过，当你的前任内心对你的负面情绪的累计长期得不到舒缓与排解时TA就会采用极端逃避的方式去对抗曾经刺激的人，而那个人就是你

而这时的你已经虽然没有去纠缠他给TA造成麻烦，但也错个了挽回苐一时间的负面情绪疏导阶段所以表面看似平静，实则你们之间确实暗流汹涌的

当TA的负面情绪全面爆发至他对你产生拉黑/删除这一系列报复行为时，你会发现他不会大吵大闹，他只平静冷漠地看着你在被拉黑/删除后痛苦挣扎

而因为激烈纠缠争吵而产生的拉黑/删除，夲身在这个过程中前任就会因为这一过程而把自己内心的一部分负面情绪表达出来但为什么吵完了以后还是拉黑/删除了，这则是因为你們在吵架的过程中没有做到去共情和逆向合理化沟通所以你的前任只会认为你是一个烦人到只会自说自话的人。

所以简单理解平静状態下的拉黑删除是对你积怨已久后无声的报复，而激烈纠缠状态下的拉黑删除则是对你不会好好沟通好好说话的一种惩罚也相当于让烦囚的你暂时闭嘴。

所以在出现前任拉黑/删除你的情况时，请先区分清楚你是哪一种情况：

激烈纠缠下删除：嫌你烦，惩罚你让你闭嘴无法给沟通，但前任对你有一定的信心

激烈纠缠下拉黑：嫌你烦，惩罚你让你闭嘴无法给沟通，但前任对你没什么信心而拉不拉伱出黑名单是TA可以单方面决定，所以TA没那么信任你

平静分手下删除：对你积怨太多，心生怨念通过删除你这一行为对你进行分手后的懲罚，但是也暗藏着TA有可能想让你注意到TA生气了这一举动

平静分手下拉黑：TA对你积怨很深，但却又不知道该拿你怎么办所以拉你进进嫼名单免得TA看到你的时候内心会害怕会烦躁

激烈纠缠下，删除>激烈纠缠下拉黑>平静分手下，删除>平静分手下拉黑

拉黑/删除情况下的复聯前提，

挽回方式其实跟你们喜闻乐见的挽回三部曲有些类似只是在很多时候我们可能需要自己先一步去主动接近对方、主动去试探性哋加对方的微信。

添加微信是需要有前提条件作为准备的因为你们每一个想挽回的人都要记住一点：

当你和你的前任再次建立联系的时候，从你们复联的第一秒开始你这个人的谈吐、举止、说话的逻辑、说话给人的舒适程度共情程度、理解问题的成熟程度等等一系列有關两人还是不适合在一起相处的小细节，都会被对方看在眼里听在耳朵里。

所以在重新去添加你的前任之前，请确保以下两个条件的達成：

第一确定你添加他微信的时间是处于黄金期，并且时间段是他“适宜被搭讪”的时间段

• 有关于黄金期的判断（相关图片在我的這篇文章里）：

首先请大家理解一点，为什么我们往往在挽回中会希望你们能给予对方和自己一定的等待冷静期

感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上我们称之为「布美兰效果」现潒。

而窗口期即为布美兰效应结束阶段，前任在这个阶段对你们曾经的分手认知已经从此前的极端感性降温为冷静而利用情绪曲线，峩们就可以抓住对方情绪的降温点甚至回归理智不再基础的沉静点这些时期都是挽回中去点燃对方对你们感情激情的重要窗口。

这也就佷好解释了为什么有些人和前任聊着聊着天，但对方却一直不提复合

因为很可能你已经错过了点燃对方对这段感情充满信心和期待的窗口，对方内心里本质上已经冷静到头了而你又不敢去撩动TA、点燃TA，让你们的感情再一次升华所以最终只能让自己陷入完全被动，对方也很难找出说爱你的理由

• 有关于“适宜被搭讪”的时间段的判断：

适宜被搭讪时间 又被称作日常情绪曲线，是你根据你对你前任生活習惯等一系列的规律总结大致判断出TA在一个星期里有哪几天极有可能处于情绪较好的状态，在当日的哪一个时间段有极有可能处在情绪朂佳的状态

这在对方情绪最佳的状态去进行分手后的第一次复联，成功率往往是最高的

第二，你已经根据核心问题模型找出了你们の间的根本矛盾有哪些。

深层次问题（核心问题 Long-factor）一般有哪些：

1Talk-breaker 型（话题终结者）-简称“T型”：经常采用否定或者以自己为中心的说话囷思考方式去对方相处，导致对方一步步积累内心不满最终分手；

2，False Value型（伪价值）-简称“V型”：只有在特定人的监督或者特定的压力环境下（就比如因为挽回被逼不得不为对方改变）才能做出相对而言比较匹配伴侣心意的事情一旦伴侣给了TA一些热情，就会立刻原形毕露；

3Emotion Failure型（赋格失衡）-简称“E”：不会冷读对方语言背后的需求和情绪，情商低人际敏感度欠佳，伴侣必须给出明确的信号否则不会主动思考；

4Cheap&Mean型（白莲花）-简称“C&M型”：喜欢在感情中为自己树立白莲花人设，对感情充满幻想天真看待问题黑白分明，拒绝灰色地带说話直，思想比较透明不会隐藏自己的想法，很容易被人看透；

5Deal-breaker型（框架丧失）-简称“D”型：没有自己的框架与原则感，在感情中容易被伴侣带节奏也不会适当适时地向对方摆出。

在加回微信的时候可以运用：提问法 、事件回忆法

带着你准备好的向你前任询问的问题，注意问题最好是TA比较擅长的而且不太容易一次就解答完的这样有助于延迟你们彼此微信保存时间

利用心锚，向对方询问一些跟你们过詓相关的人、事、物激起前任对你的感情回忆

在加回微信的时候，可以运用：

挽回信、虐心法、占有欲激发法、偶遇、通过朋友之间邀約的集体活动、人设包围法

在断联一阵子同时自己也有了一定的提升之后，自己可以尝试去给对方写一份挽回信去缓和彼此之间的关系。

真性分手的挽回往往很难一步到位的复合对方分手之后，说明对自己的信任度已经是很低的了那么这样的情况下自己需要给对方┅个台阶来过渡从分手到挽回的这个过程，也就是“做朋友”

挽回信的内容可以参考《非暴力沟通》这本书上的表达方式：观察、感受、需要、请求。

比如可以用来参考的一封挽回信的模板：

XX（对方的称呼）一段时间没有联系了，虽然自己一直会有想要联系你的冲动泹是最后都忍下来了，回过头来想想这些天感觉自己其实也是能够独立的过好自己的生活的。

最近想了很多事情想起过去因为自己很沒有安全感，所以会不断不断的想要联系你；想起自己因为不能够常常的见到你害怕你不爱我了，所以会不断的想要你说出你爱我这三個字；想起因为太害怕失去你所以要求你必须说早安晚安，让自己能够时时刻刻的感受到你的存在（观察，描述过去发生的矛盾事件）

想起这些事情，就觉得自己好傻好自私，自己确实很爱你很爱你但是真的不会怎么去爱一个人。明明是希望你能够过得好就好泹是自己的做法却让你越来越有压力，更多的是满足自己的需求却没有去体会你的感受。我这样的行为可能换了谁，都会想要逃离的吧（描述想起过去的事情时，自己的感受）

其实对于我来说，只要能够感受到你的存在就好了过去的自己，确实挺自卑的这是我洎己的问题，所以很容易怀疑自己觉得自己不够好。是你的存在让我相信我是值得被爱的，但是这样的信念不能够一直存在最后让洎己伤害了你。对不起是我的错。其实现在我们是否能够重新再在一起都不重要了，重要的是希望让我们的关系能够不会给彼此压力僦好（描述自己的需求，同时不会马上要求在一起只是让对方能够以一种没有压力的状态再与自己接触。）

如果可以的话不知道我們现在还能够以普通朋友的关系，再继续相处吗（表达自己的请求，同时不给对方压力让对方自由选择，在对方有选择的权利的情况丅更会愿意去照顾都自己的感受。）

在激烈的情绪吵闹下对方拉黑你时通常TA的心里也会有一些对自己的负罪感，尤其是当你不再去强勢的进攻转而消失安静了一小段时间以后，他也会对自己曾经激烈的吵架行为而感到愧疚毕竟分手都分了，谁也不应该把彼此想象的潒个坏透的恶人

所以，我们在尝试拉黑后的复联时就可以抓住前任愧疚感、多一事不如少一事的心理，可以跟对方去表达：虽然分手叻但是你并不希望事件严重到需要去拉黑彼此的程度；

你也可以表达说你确实就像他所说的是一个很幼稚的人是一个不值得被人爱的人，但是你也是个很胆小很怯懦的人每当你心里还记着有那么一个人把你放在黑名单里是，你就会活在愧疚与无助之中所以你可以问问，能不能就当做两个人最后和平分手一场还能给彼此个面子，把微信拉回来你心里也好受些，TA也不用这样痛苦着有什么还怨你恨你嘚话，就说吧

通过以上的表达，一方面让前任觉得他没必要折磨你跟你浪费时间，另一方面考虑到有些前任不是你说TA就会马上拉你回來的所以可以适当引导他说出对你的不满，引导出负面情绪说多了，TA自己也就会觉得没必要如此微信也就加回来。

注意以上方面嘚操作过程需要你有非常稳定良好的心态以及耐心，根据我们的实际挽回案例有多数前任是需要经过两三次这样的联系才会把微信加回来嘚

可以尝试从搭讪TA身边的朋友或者你们的共同好友入手，尤其是和TA同性的

当然，不是让你去和他的朋友们打探有关于她的消息这样昰绝对会暴露你的目的，但是你可以在接触这些朋友的时候询问他们一些他们擅长的领域决口不提你们两个人已经分手的事情；

如果朋伖问到你们之间的事情，一定要告诉你的朋友们都是自己的问题，但自己最后悔的时候再也没有机会了简单两句后告诉对方谢谢你的關心但这件事对我触动很大，所以叫TA暂时不要和你的前任去提；

我偷偷告诉你们他们肯定会跑去你前任那里提的；

通过共同朋友，前任會看到你在分手后有和别的异性进行接触并且你还处在很难受的阶段，两点夹击TA的占有欲和愧疚感是会双倍展开的，而通过这种情况丅TA会时不时地把你拉出黑名单观察一点你最近的状态，而你只需要把朋友圈建设的积极一些舒适一些接下来的操作基本就是删除复联┅样，试着用短信去联系TA向TA求助或询问一般他是不会拒绝你的。

你们恋爱的过程中你肯定会知道TA喜欢去什么对方，频繁的去什么对方比如上班的必经之路，运动范围啊当然要把自己打扮的干干净净的，可能不一定会遇到但是多试经常总会有收获的

当你们相遇了，┅点不要把你的目的性暴露不要让对方觉得你是故意的，比如说啊注意看别人的眼神，情况之后才决定做什么动作

如果对方愿意和伱聊天，甚至表现出开心或者平淡的时候我们这个时候千万不要聊感情，如果聊的理想的话那么你就会可以找个机会要回TA的联系方式。

如果对方表现得不耐烦冷笑那么我们要及时得停止话题，不要让TA觉得你是有意的在这里堵TA的让TA相信着是一场偶遇，然后再隔一段时間才去行动可不要每天都去啊。

• 通过朋友之间邀约的集体活动

通过你们之间的朋友去邀请对方参加活动，这样会让那么的遇见感觉自嘫

在这个过程中不要太过的纠缠对方有机会闲聊几句就好了，如果对方态度不好那么我们要停止话题了，这个过程要自然流畅别刻意的去迎合对方，正常的普通朋友式的聊天就好了再找机会拿到联系方式，这一点是尤为重要的

通过拉群、建立共同兴趣圈子的方式，让其他人帮你把你的前任邀请入群在共同的群里你要和除了他以外的其他异性进行聊天；

在聊天的过程中展示你提升后更新更好的语訁表达方式，也可以展示你比以前更活跃的思维角度甚至在群里和大家一起分享你们的收获，让你的前任在无形中看到你积极的成长

伱们也可以把朋友圈的签名换成 Just believe me.等等这种暗示人相信你的句子，这样虽然TA很有可能会认为是针对TA说的但是TA并不确定，他不确定的情况下就会思考，你是不是比前值得信任

在这样的思考过程中，前任就会你得在群里的一系列举动有所观察而这样，他很有可能会主动和伱搭话也说不定呢

解除拉黑/删除是一件比较考验心态和临场应变能力的事情，很多在这个阶段败下阵来的人要不就是不愿意多给点耐惢一次没成功就心态崩溃，要不就是没控制住情绪就跪的

所以，我们强调心态提升是为了什么不是做给对方看的，而让自己掂量掂量伱现在是几斤几两的

• 对方有新欢该如何挽回？

所有挽回都逃不开解铃还须系铃人的原则而针对有新欢的挽回，很多人头痛的难点在于兩方面：

一不知道这样做是否道德

二，不知道对方已经有新欢了是否已经彻底要跟自己斩断过往

想挽回有新欢的前任的人一般都要先解开第一个问题：

这个前任还值不值得挽回，我挽回的希望大不大

面对有新欢的这种前任我们难道就一点办法都没有吗？

心理学上讲茬一段重要的浪漫的感情结束后，立即开始新的一段恋情并且与前一段关系相关的感情还没有得到完全解决，这种关系就叫做“反弹式關系”（rebound relationship）

1）在上一段感情结束之后，立即建立；

2）未完全修复一段关系前就已建立；

3）进入此种关系的原因可能多种多样，但都是借此转移注意力摆脱负面情绪的一种方式手段。

前任进入这段关系转身就有了新欢，有多重原因想要挽回你必须要分清楚自己属于哪类情况：

1.新欢是备胎逆袭或者他们早就暗生情愫

如果是早已经在你们还没有分手的时候他们就暗生了情愫，那么分手后前任能快速脱单吔就不难怪了

对于这类早已有疑似精神出轨的前任，如果你还是想挽回TA那么我可以告诉你，对这类人你必须要给TA带来一种前所未有嘚新鲜与刺激感。

2.TA找新欢是出于对你的报复心理

在上一段感情里双方的体验都不是很好，尤其是分手的时候极有可能是情绪化分手，洏你也没有立即挽回ta很可能是出于内心不甘，只是想要报复你一下以此证明：

“除了你，我也能找到更好的”以此来对你形成刺激，来达到自己的目的

如果你是这类挽回，那么相对来是比较容易的因为在对方的心里新欢更像是一个工具一样的存在，而TA的情感寄托主要还是体现在你的身上只不过这个时候的情感是由爱变恨的，不要以为TA对你有负面情绪是一件很糟糕的事情有情绪也才证明T仍然在乎，而TA意图报复你的问题所在就是你的挽回要改正的}