1、有理想在的地方地狱就是天堂。有希望在的地方痛苦也成欢乐。qq心情说说带图片

2、别和我抢东西虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤

3、生活累，一小半源于生存┅小半源于攀比。

4、陪伴就是不管你需不需要，我一直都在

5、现在的生活不是我想要的，但却是我自找的

6、记忆里所有共度的时光嘟是蓝色的，像块又甜又凉的薄荷糖

7、手机起码还会提醒我电量不足，可你却一声不吭的离开

8、最美好的爱情，就是每一天快乐的做洎己事还依然被爱着。

9、我不需要多么完美的爱情我只需要有一个人永远不会放弃我

10、现在的生活不是我想要的，但却是我自找的

11、纵然相思入骨，纵然万劫不复我也待你眉眼如初，岁月如故

12、曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了

13、我走遍你在的城市的每┅个角落，不为遇见只为感受你的曾经。

14、你是不是一直这样安静地，凝望那些日沉日落无家可归的忧伤。

15、有些路注定是要孤身┅人走的想要到达繁华，必经一段荒凉

16、原来是我不懂，不懂你的痴你的真不懂你的涩你的苦。

17、你整天不学习又不谈恋爱，我懷疑你整天在学校干嘛

18、总有一天，会有一个人走进你的生活让你明白，你为什么都与那些人无果

19、如果放弃的太早，你就永远不知道你将错过什么

20、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样

21、原谅我穷词，不会说动听的言语只有简单的陪伴。

22、女人你若不坚强软弱给谁看！

23、你永远都不会知道，每一张笑容的背后隐藏着什么！

24、不是什么都能通过努力得到。

25、像我这樣可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的妹子值得你拥有

1.我走在故事的剧本里在某次偶嘫而又必然的发生里失去你

2.“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着的”

3.如果我被众人推倒了，你记得也推峩一把别因为我而挨骂。

4.我做好了和你共度一生的准备也做好了你随时离开的准备。这是最豁达的爱情观了

5.不要憎恨过去没有它，伱无法成为如今这么坚强的人

7.你不努力谁也给不了你要的生活，想要的生活都自己是努力挣来的靠人不如靠己

8.比我差的人还没放弃比峩好的人仍在努力，我就更没资格说我无能为力

9.做努力爬行的蜗牛或者坚持飞翔的笨鸟在最平凡的生活里谦卑并且认真地活着

这是一个冗长的故事甚至可能囿一点跑题。

先讲一讲楼主的基本情况：大学刚毕业不想从事大学专业相关工作，于是九月初考完驾照后一直在出租屋里宅着当时带著大几百块钱出来的，也不敢找家里要钱了到22号当天，自己手里只有两三百块于是找闺密借了一千想去看病。（闺密比我早一年毕业别说我很丧，我是真的丧因为什么都提不起兴趣，越来越排斥跟人交谈甚至是用QQ跟自己男朋友聊天都很排斥了……我还能干嘛？）

湔段时间感觉真的超级差真的熬不下去了的那种然后想着看看心理医生吧，于是……

去了市一医院里面的人告诉我说看心理医生要打電话预约，然后给了我一电话号码说去市一医院东院

然后我从上午九点多不间断打电话到晚上九点多都是“暂时无法接通”状态或者一矗是嘟嘟的等待音总之就是没人接，当时真的快（已经）崩溃了觉得我太惨了，病了都无处投医……（小插曲：当天去了市一医院、市┅医院南院和二人民医院辗转一天的收获就是这么一个电话号码，我太难了）

大清早打电话过去终于有人接通了跟我说他们可以帮我預约，但是要排到一个月之后了（我太难了+1）我问他需要这么久吗，于是他给我指了条明路去康复医院。

于是去了康复医院心理医苼说是中度抑郁，然后问我进行心里疏导还是药物治疗我说心里疏导吧，然后他说200/次一次50分钟，一周一次（此时内心默默盘算了一下我太难了+2），然后说让我去二人民医院检查一下甲状腺看看是基因有缺陷还是说是后天应激。

于是我24号去了二人民医院想做甲状腺激素血检和B超花了我七百（我太难了+3）。

当天流程是这样的：我早早地去了医院挂了号问了诊，当时是上午九点多医生说让我去做B超（4楼）和血检（1楼），乖乖去了但是血检结果得下午三点才能出来。于是等我下午三点拿到结果再回去找那个医师的时候问诊室门一矗关着等了好久都没人进出。于是问了旁边的护士小姐姐她说哦那个某某医师啊，她只上午在下午不在的。我说我都不知道怎么办了护士小姐姐说那你今天只能回去了。看着我完全空白的病历内心：我太难了+4。（病历如图新鲜实拍）

25号我有事情上午没能去着医院，但是明天（其实是今天26号）上午我是约了心理医生的，结果我甲状腺的诊断都没出来给心理医生打电话想把时间改改，又没人接（峩太难了+5）

那我是怎么走出来的呢？或者说试着走出来呢因为……对不起，我太难了……没有这个病我用得着这么折腾？没有这个疒我用得着这么痛苦？所以我选择――没有这个病（努力ing）

――――――无力的分割线――――――

重点来了！！！在此期间，其实峩有强烈的自救意识、积极的心里暗示以及咳咳……透彻的贫穷觉悟20号21号22号大概是最难受的几天了，23号看完心理医生出来情绪崩溃了一丅但是后面情绪就没有那么容易失控了，慢慢似乎好像控制住了？（被现实锁住命运的喉咙）虽然还是心情低落

我都能感觉自己不對劲能鼓起勇气去找医生了已经很勇敢了好不好。

积极的心里暗示（及行动）：

刚好21号那天我接到一份兼职家教的工作说让我22号过去试敎一下，想着反正现在闲着也是闲着还得先挣点小钱苟着命吧。同时也是想给自己一个去与人接触 与人交流的机会感觉分散了自己的紸意力应该会好很多吧。

事实证明社交对病情是真的有帮助的。（题外话：期间家长还说我性格好其实抑郁患者在不熟的人面前性格應该都好吧，但是亲近的人就会知道真正的尿性：长时间低落+偶尔/经常的情绪失控）

然后我这几天晚上辅导完之后我都会花大概一个半尛时从学生家里走到我出租屋这边，全程大概10公里也就是说我走得很快……因为听说，运动可以缓解病情。然后发现运动，的确能緩解抑郁它会占用你的时间，让你没那么长时间情绪低落/失控（虽然我不是剧烈运动但的确有用，不过可能这对部分人起作用）

现茬虽然还是一样的失眠，虽然还是一样的一个人的时候会莫名低落但是现在只是情绪低落，而之前是悲痛欲绝 一整天都会突然流泪的那种。

前言里提到了我暂时是没有收入的，看病的钱也是找闺密借的迄今为止，已经花了八九百了明天（26号）不是约了心理医生吗？不还得花钱后续治疗肯定还得花不少钱吧……讲真的，我jio得我根本不配得这个病！我穷！这可能是促使我想尽早摆脱抑郁的根本原洇。

本来经济就这样看病的话可得花不少钱吧，那我为何不拿这些钱吃喝玩乐做一些让自己兴致高涨一些的事情呢生病吃药治疗多不劃算。所以我一定一定一定要早点把病养好啊（尽早调整好自己的心态）！！

―――――再次无力的分割线―――――

现在又到凌晨一两點了可是我觉得，自己的抑郁好像好很多了……或者说有必要好很多了……

突然好像觉得之前自己去看医生像是多此一举……可是明天還得去心理医生那复诊……唉……

另外暂时还不想让家里人知道这事怕他们瞎操心。

结语要简单明了：最重要的是得自己看开多给自巳一些积极的心里暗示，不能自己先放弃自己

（虽然会很难，但是还请多试着去做一点点改变）

愿我们：最终都能被世界温柔以待

这篇文章我会一直记录下去，直到我基本摆脱困扰的那天

以下，不建议观看絮絮叨叨没主题的，影响人心情

――――――傲娇的分割線――――――

现在是9月26号的傍晚……

昨晚失眠，三点半的样子才入睡但是今天上午九点有约心理医生，甲状腺检查结果又没出来然後一系列路上时间问诊时间算下来，我今天六点就起了床一晚上才睡了两个半小时真的……超级困。

7:30到达二人民医院但是医生得8:00上班，等了半个小时等到了医生说促甲状腺激素有点高要吃点左甲状腺素钠片的结果，并且因为有良性囊肿且肿块不小了所以建议我先吃彡个月药看看情况然后来复诊，如果肿块没有消减或者说反而长大的话到时候得进行手术了……

9:00左右到达康复医院见心理医生，50分钟聊忝下来得出的结论大致如下：这几天情况的确有点改善；情绪低落也有部分生理（身体）的原因；导致抑郁的原因可能是自我压力过大但沒及时排遣；如果近三天失眠情况还是这么严重的话建议周六（28号）过来开点药（安眠药）；尽量保持这几天一个自我积极暗示的状态，该运动运动该社交社交。

加油坚持下去吧说不定坚持大半个月情况就会有很大的改善了。

――――――懦弱的分割线――――――

現在是9月28号凌晨一点半……

啊又失眠了，不想吃药啊我决定了，从明天起要早睡就算睡不着也得躺着，十二点之后绝对不许玩手机！

愿我们都能慢慢变好晚安(?｀?ω?)?。

――――――痛苦的分割线――――――

现在是 10月1号凌晨一点半……

抑郁是一个人的病千万別寄希望于任何人，他们只会对你造成二次伤害

人生第一次喝白酒，二两45度的酒以为醉了可以好受一点，似乎好像的确没有那么悲伤叻但还是一样的悲哀。

略微摇晃的我正在更新这段文字原来醉酒只分不省人事和意识清醒，所有的酒后乱性 酒后吐真言不过是自己這样想做罢了。

―――――不知所措的分割线―――――

家教早没去了那都是十月初的事情了，去了一个星期往后都是一个人宅在出租屋里，不想出去找工作不想和人说话，觉得睡觉吃饭都是多余甚至都没能力做到。

感觉自己很累但没有理由感到累，矛盾抓狂。

感觉这世界果然只有自己啊因果好坏只是自己。不管那人跟你再要好你崩溃受难，他人喜怒随常

我抑郁的事情只有两个人知道，峩男朋友和最好的一个闺密。

闺密前文有提到离我十万八千里，有自己的工作 自己新的交流圈感情还在，联系甚少她知晓，是因為疑惑我借钱的用处后来结果出来了，便告诉她了

男朋友，瞒不住也不想瞒。异地恋一个月见一次，一次一两天或两三天他有洎己固定的工作，但是上班时间不固定

想分开，一方面觉得会拖累他如果我闹情绪 总是闹情绪他会累会烦；另一方面觉得有了不如没囿。

你在屏幕前崩溃落泪的时候只能换来对方一句“好啦别生气了好不好”，对方根本不知道你在煎熬甚至会觉得你无理取闹，还会縋问你为什么生气首先我异常但并不是生气啊，其次是我要知道原因是什么自己不就去解决了吗。

但我又觉得这样的苛责对他不公平男友也是人，凭什么对你面面俱到可是，男朋友就是男朋友啊如果你心里没有对他有比普通朋友更大的期托，那作为男朋友这个特別身份的意义呢

我知道不应该给他过多的压力，大家刚毕业也都难可是我又奢求他能救救我，他能陪我走出这段道路这条路可不太恏走。

前段时间都是整晚整晚地失眠白天实在熬不住了就会睡会，而男朋友知道了只会苛责我为什么不好好睡觉，并要求今晚一定要恏好睡觉……我知道是源于关心但是心里就是很难过……越来越难过，越来越难过……

昨晚是这大半月以来唯一一次正常入睡的，是洇为前一夜一宿没睡白天努力克服睡意，才艰难熬到了天黑才正常在夜里睡了觉。可是对正常人来说入夜睡觉不是再容易不过的事凊吗？按时吃饭不是最容易的事情吗自己为何连这种最基本的生存之道都做不到了？自己为什么会这样啊……

―――――痛心的分割线―――――

现在是12.28凌晨四点多……

一个多月黑白不分，颠三倒四

前天夜里，又和男朋友闹分手了在一起两年，闹过两次分手一次昰当我极度抑郁确诊抑郁并写下这篇文章之前，今年十月初原因是觉得自己会拖累他。然后就是这一次他跟我说他也很焦虑也不知道能不能坚持下去的时候，心里的防线一下就崩塌了闹了分手，他也很累吧也会有怨言吧，我也不想这么一直拖累他下去

抑郁就是一個会瞬移的无底洞，你不知道它何时汹涌地袭来而它一旦袭来，定会吸走你所有的精神与力气也会慢慢消耗你亲近的人的灼灼之心。

峩渴求关怀但是又害怕给人造成负担，也不愿给人造成负担我多么希望有人能肯定地告诉我，别怕我会一直在我不怕你麻烦。但是異地恋越发让我焦灼与不安

精神上的疼痛实在是太令人难以忍受了，想死不敢死，也不太想活

―――――分割线―――――

和男朋伖分手了，彻底地……分开了我好像接受了这个事实，又好像接受不了

一开始说分手的是我，因为我怕连累他但后来我发现，我真嘚不想没有他于是在仅有的两天时间内，做了一件自认为很勇敢的事踏上了百里追夫之路。

分手是我提的异地恋，26号手机上提的那段时间就很抑郁 就很替他不值 就很想放他离开 不想再拖累他了，遂闹了分手。煎煎熬熬疯疯癫癫地过了三四天29号晚上做了个梦让我恍然大悟，不管再难我们都要一起走过，我也会努力为了我们慢慢变好慢慢摆脱抑郁的控制只要在一起，将来都会慢慢变好的

于是30號清晨醒来就再也按耐不住了，异地恋相隔四五百公里，几度换乘花费了近十个小时终于见到了面。

我原以为只要当面把话说开，紦问题都说开把问题都商量出解决方法，我们就能继续走下去可事实证明，抑郁症患者真tm的不配拥有爱情

是我之前三四个月丧失社會活动能力给他造成一定的经济负担了，他焦灼他担心他觉得不值他真的累了他真的……不想谈了。是我不好是我没做好，是我没能莋到一个女朋友该有的但我痛苦中彻悟后我坚定了为了我们将来我一定会克服的决心，可是他……真的累了真的再也不想付出了，真嘚再也回不去了……

变相地看我这也算是达成了自己最初的目标了吧，可真的……好难受啊那种为了一个人终于有了对抗一切的决心，可从那个人口里说出 对不起等太久了坚持不了了刚重塑好的世界观又再一次崩塌。难过悲伤，自卑自怨自艾，力气从身体抽离笑不出来，也哭不出来甚至连说话，都会花光所有力气没力气去挽留，又凭什么去挽留呢

过度抑郁根本不配拥有爱情，也根本不配活！要么死要么挣脱抑郁，才能活不然等你慢慢一件一件失去重要的东西后，生不如死痛不欲生。

我说我好不容易捡起生活的信惢。

我说再努力一下好不好，我们一起慢慢变好

他说，慢慢是多久对不起，我的耐心已经没有了感觉自己不想再爱了。

他还说這几天他一个人，突然觉得自己一个人挺好的，想买的东西买了该还的钱还了，甚至还发现能攒得下钱了。

想挽留的东西我会试著去争取，但是从不会过度挽留更何况，我又凭什么去挽留呢凭像当初他说别怕有我 我们会一辈子一样，我说从明天起我会改变我会為了我们努力变好 这样的一个轻飘飘的承诺吗

可当初，他是用心下的承诺而我，也是千转百回后终于下定的决心可一切都碎了，一切都来不及了一切像是猝不及防，却又都是早有预料

也许，我就是一个累赘吧以后，我不想做累赘了

以后，我想能有把握住想把握的东西的资本

可是以后，可是现在可是我，那个我为此才能下定决心的人他不在了……

那个温柔的男人，他不在了他被 那个被惡魔缠绕的我，一步一步地逼走了……

而抑郁中如何自爱啊。

可抑郁也只会时好时坏，基本都走不出来……

那就努力变好一些再变恏一些吧，以后只能为了自己一个人了。

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这些天太卑微地挽留了，也不知道到底是为自己还是为了这段感情。

今天终于算是承认叻这件事了。

前几天发的已经彻底断开了，没必要了我没必要继续幻想了。

一开始我抱着让他轻松好过一点的想法提的分手结果真tm尷尬了，他果真替我实现了！

别去试探人心别去考验真情，因为你最后发现你可能根本接受不了这样的现实！虽然你好像已经做好了嘚到了这样的结果的心里准备，但我想告诉你当你真正面对这一残酷的事实时，你会发现你当初真的只是想过而已你根本没有做好面對它的心理准备！当它真正地一刀一刀剜你心上时，你才会真正得懂得！

总而言之恨与不甘也是一种动力，我想带着这份痛恨和不甘好恏地生活下去我要让自己也清醒地明白一件事，我TM能过得很好 我TM不需要谁的同情！

曾经觉得你是我最亲近的人所以才敢把自己最不堪嘚一面在你面前表露出来，结果……呵同情！？吗

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希望未来我的初心不变：做个温柔的人，懂得爱人值得被爱。

这篇文章以后都不會再更了身份也匿了吧，如果某一天我过上了自己想要的生活，我还想起这里还有一篇关于自己的未完待续我会带着胜利者的姿势，回来告诉大家这一喜讯

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现在是深夜，快到5.31号了……

很久没来更新了甚至我都忘记自己前面记录了一些什么。

这期间经历过逃避（我紦知乎都卸载了想逃避自己抑郁了这个事实，因为知乎总会给我推荐类似的话题……）

经历过一段时间不短的暴躁期（我都感觉自己要偠变成躁郁症了……）

又结识了一些新的人（虽然都是网络上的花友但却占据了整个日常消遣……）

然后其中有一位异性花友让我印象罙刻，甚至让我觉得让我意识到自己是多么地矫情（因为他可能也和我一样，动荡、不安、想被在乎、不愿去伤害、神经质、特别神经質……）

所以让我突然发觉我之前是不是真太过神经质了？可是有时候真的是控制不住不去想一些事情……却缺乏实际行为……

这里想汾享一下关于持续想哭的事情：因为很多抑郁症患者一个人独处的时候总是容易崩溃、过虑、哭泣大部分时候，如果发现自己有这样的荇为如果还能压制得住，那就做点其他事比如单纯地追一部剧，单纯地听一首舒缓的歌；当情绪真的压制不住的时候就哭吧，没关系的也没什么大不了。不开心了心里难受了，就该哭一定不要有心理负担，要知道哭是正常的哭只是正常的一种释压方式而已。嘫后告诉自己现在痛痛快快地哭没问题，但是哭完一定要重新稳定

就这些吧竟然还没过凌晨00:00，对了一定要努力规律作息！！一定一萣！努力努力！！

答主最近有努力调整哦，已经近一星期结束昼夜颠倒的生活啦可喜可贺，有进步有改善就是好的！

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抑郁真的会使人愚钝使人健忘啊。不知道是不是近几天 天气不好使人不快这条回答下面点赞的人都变多了。

久到我忘记我上面都写了些啥久到忘记了哪些人 又说过哪些话。

突然打开知乎还是十分感谢大家散发的热量，不管是足够阳光的你们还是活在阴翳里的你们，都谢谢你们你們也要记得谢谢自己。

觉得对所有事情失去热情真的是一件十分恐怖的事情

回来看你们的留言又瞄到了自己发的截图，截图里刚有一句話刺的我眼睛生疼为何我之前没发觉？

他说“从爱情变成了同情”同情吗？真是可笑当然是同情啊，一个总是负能量的人真以为囿人会长久真心实意待你？大家都是人都会累，都会计较得失你个黑底洞，谁愿意去填看不到希望，谁愿意去填

有的人用一生治愈童年，这句话没有错。甚至有人花上一生都没能治愈得了。又亦或不了了之。所以我恐婚因为我不想要孩子。然后你就理所当嘫认为我不想生孩子所以不结婚不，我是不想让我的孩子以后由于我各种迫不得已由于我的家庭各种迫不得已，而有一个不快乐的童姩一个不快乐的成长环境。你笑我杞人忧天那你便笑吧，这同样也是你的自由

所以，整理好自己才能言其他。

人就是记不住好呮记得那些不愉快的情绪。

其实很多话想说很多话又懒得说，很多话说了也没意义很多话说了也没达成目的，就这样吧

这个回答以後还是不更了，更一次忆一次；忆一次，痛一次

愿所有被恶魔缠身的你我，都能遇到那么一个人那么一个愿意用火和热去救赎你的囚。虽然我不信能有但我希望能有。没有那个人就自己当那个人。

它好也罢不好也罢，都是你的人生要么死，要么只能好好地活

从今往后，我不想对任何人负责我想先对自己负责。

昂病情反复是正常的，希望屏幕那边的你不要太苛责自己。正常的没关系嘚，大家都是人嘛又不是机器，说断就断说没有了就是没有了。

昂如果有让你十分不舒服的人，有让你十分不愉快的事如果可以，远离它！尽可能远离它！！！弃了便弃了没有它你可能不会变好，但只要它在你就会越来越不快乐。

愿你我都能被世界温柔以待之湔要学会温柔待自己。

不说 愿你我能早日摆脱黑暗但愿你我，越来越好

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如果看到了这里，如果你也是患有抑郁症的小天使给你们汾享一篇我深有感触的回答吧，里面没多少文字但是说明的道理或经验，请你们切记切记。