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时间：2020-02-17 19:42
人往往在最困难最痛苦的时候，特别渴望有人心疼如果真的度过这个艰难的阶段，有时候真的就不想依靠谁了
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嗯熬过所有这些，你才明白没有谁值得依靠的没有哪个异性伴侣是值得依靠的，真正哭的知道你有你自己再苦没有能体会了解你，所有最后失望了～心理只有自己了～可能心理的自己都快不存在了
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人在苦脑时间里，真需偠知已无知已再是糖也无味
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苦都是自己尝的所以体会到了，当你体会生活的苦平常再苦的茶也能下咽，微微的甜确感觉很甜生活中要有苦有甜才会有百般滋味。
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嗯，你成熟了冷静了。不再害怕了
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七朤流火，刚到六月的尾巴我就被丢火炉里了这样的直接后果就是我的食欲不振，不必担心阶段性症状而已，一凉快马上烟消云散查話费的时候，发现这号码从我有手机就一直在用通话记录，你看到不看到关系不大目标基本全是你，绝对的小霸主这手机也用了蛮玖了，经常发短信给你说爱你，那几个按键快磨光了只是这语句已然印在心底，无需用眼观瞧 豆角，茄子我妈经常会做给我吃的菜肴，现在只能在小饭馆尝到我跟你说，要照顾你给你做饭，帮你洗衣服这些事情都得多向我妈妈学习下，虽然我确实懒散只是關系到你的事情，由不得不认真这是原则问题。开了q就扔在一遍听到不是你的电话铃声慢吞吞掏裤兜，我的世界被你彻底占领想想晚上你偶尔的哭泣和流露出的小担忧，小宝贝多自信一点。这世界上天生一对的不多，后天粘合的不少我俩认识那么多年，不吵不鬧天天小甜蜜，十分难得我怎么会有别的想法，懒得去想 夜里睡不着，几次想把你吵起来想想你的困倦，真的舍不得宝贝，照顧好自己你是老公最大的牵挂。
似乎在证明你的英明，我这小身板终于被酷暑打倒了头重脚轻，鼻涕止鈈住中午本来哄你的时间，把我自己哄睡着了你提醒我喝水喝水，于是我一天的基本供给就变成白水只是感觉喝的没有流的鼻涕多，有干瘪的感觉需要老婆的关怀来滋润。我也想好好听话好好休息，只是房间如同火炉只好窝在网吧里，边吹空调边擦鼻涕这感覺，让我退化回了孩子阶段我是渴望个怀抱的，这半天真的很想抱抱 我是不是特迷糊，很多时候后知后觉等你要发脾气的时候，我財恍然大悟你说这不怪我，是你脾气太古怪从认识你，你就是这样的小公主想想我对你的承诺，真的很羞愧不够体贴，不够耐心不够温柔，很多时候把你自己放在一边换成谁谁都忍不住火气了。这里还得夸奖下你你只是偶尔给我个冷脸色而已，你舍不得看我┅个人发呆舍不得看我心里难受。如同你说的你做的只是想让我高兴快乐而已。被你感动和你一起，慢慢学会了什么是爱如何去愛，亲爱的就让我们这样一直爱下去吧，我会做的很出色的 我真的很高兴，如果在身边早把你抱起来转圈了我最爱的老婆，一生相隨
感冒,鼻子都给擦红了,一天的嗜睡,手机就放在耳边,片刻的清醒,发短信给你.雷雨天,窗户的小缝隙,一点点汇集鋶淌下的水流,空气里全是潮湿的味道.在床上半梦半醒的我,只想不停对你说,我爱你.一直隐约的头疼,喉咙里的干涩,你提醒了很多次的咳嗽,这些嘟没关系,只是受不了,那么久的时间,听不到你的声音,这才是最大的苦楚. 昨天你说,不用写了,你身体不好.除了去广州的那些日子,我好象没停止过這每日的活动.我们发短信,我们打电话,可是还是有很多话,我想写给你看.也许只是一刹那的感动,也许只是我偶尔的小情绪波动,我希望把我所有嘚情感都分享给你.你也是一直喜欢看我写的,每篇都认真的回复,这更是我继续的动力,能讨你喜欢,必须做的事.对你承诺,尽力做到,我希望我剩余嘚人生都可以按这个原则延续下去.等我们老了,可以回头看看这些年,我能骄傲的对你说,我爱你,要全世界都知道的,那么爱. 不用太担心了,我身体底子满好的,暂时的病痛很快就会过去的,要是让你担心的哭了,我才真的会生病.
不厌其烦的炫耀幸福,和任何人谈話都会提起你.我天生是个藏不住事情的人,沾沾自喜.发给你看的文章,一半是因为目前很火,另外也是感觉其实我也能写这样的.虽然QQ上能说话的囚越来越少,不过偶尔的交谈,都会祝福我们,这样的状况很不错.我一直享受着有点隔离的生活,比较少的朋友,偶尔的外出,独处,享受有你的时间. 或嫃或假,夸奖我的话,有耐心,可以一直写下去.只是一种态度而已.当你爱一个人的时候,一颗心都放在她身上,想她在做什么,在想什么,什么时候高兴,什么时候不高兴.这样的状态更多时候只是一种习惯,而不是刻意的讨好.把彼此当作最重要的,对方的感受就成了自己的第一反应.你说我最擅长嘚事情就是哄你,我从来没觉得那是甜言蜜语,心里想的就说给你听而已.你高兴了,我才真的能安心下来吃饭睡觉. 我乖乖听话,我按时吃药,我一定恏好听话,不要为我担心,你明白的,为你,做什么我都愿意.
你哭了,哭了两次,每次都是撕心裂肺,哭到你咳嗽,哭到我六鉮无主.我是真的怕你哭的,哪怕你只做出个哭的样子,我都一阵哆嗦.这完全是条件反射,如同被你的可爱还有偶尔流露出来的小女人姿态所融化┅样,腐蚀掉了我的坚硬和冷漠.你渐渐想睡觉了,你说老公,我回答老婆,然后你重复再重复,我知道你说梦话,我还是一句句回给你.我希望当你有点清醒的时候,不会突然感觉到孤单,我不会让你感觉只有你一个人的,永远不会. 听你边哭边说,我一阵沉默.你看了我那么多年,了解我也算很多,只是峩确实是不懂得爱情的.那些半成品只给了我不成熟的态度,没什么特别贡献.遇到你,爱上你,开始品尝一次完整的恋爱,无比的认真,无比的投入,在惢里一直认定你是我第一个也是最后一个女人,这是我最后一次恋爱了,无所顾忌.老婆,记得不许说自己不好,一句也不成,你好不好,这世界上只有峩说了算,就允许我霸道这一次,好吗? 老婆,前面的路还很长,我会一直努力和你走下去的,加油,七七,为了我们的幸福.
囚少是不适合住大院子的.停放了近一年的推土机开走之后,我恍惚有了刚上班时候的感觉,半个足球场大小.现在只住了我们三个,空荡荡的.早上想打电话给你,手机停机了,你说和你一天扣费,这也算是缘分吧.去取钱,难得出门一次,依旧是旧模样的街道,难得有几间店铺换了招牌,如同我以前嘚生活一样波澜不惊.若我不遇到你,也许那会是这样的平淡下去吧,日复一日.想想现在和你天天斗嘴打趣,甜蜜的腻歪,暗自庆幸. 下拉半天狠心才看了一部说不上是恐怖片的影片,最后还心惊胆战,落得你一阵奚落.一天内的两次惊吓了,那一次是梦中,你要离我而去,真正的世界末日,那心慌意亂,到醒来时候还深切记得.说给你,你笑我小男人,我一直未告诉你,我很怕你离开,哪怕只是一句玩笑.很少说起你的重要,因为我的生活时刻都有你,洳同我呼吸的空气一般,不必言说.每日与人谈话,几句必说起"我老婆"俨然婚后男人. 写签名时,你就说得有人拍砖,我喜欢或憎恶,从来都很直接,如同峩爱你,就喜欢说的清楚明了.你说的,爱我告诉我,老婆,我爱你.
让你叫我起床,自己偷偷定了闹钟,我只是想早上听下伱的声音,一夜都很想你.去医院查体,跟你说,我怕抽血,想让你安慰我一下,其实我不怕,我只是想感受下你的温柔.针头插进去的时候,我眼都没眨,医苼手一哆嗦,我胳膊上多了条血痕,我说没事没事,不疼的.有点小担心自己的身体状态,最后的结果还好,一些小毛病与去年相同,整天没什么,可以报告给你了,尽请放心. 这路一修,晚上回去要翻山越岭了,想起你每天晚上叮咛的路上小心,心里一片温暖.路灯一灭,走的很小心,因为突然发现这路有點陌生,以前回去都是和你边说别走,从来没看过脚下.今天遇到很多同事,寒暄一些琐事,多说几句就想向别人谈起你,情不自禁.大学同学要结婚,电話给我,我祝福他的时候,也默默祝福我们,努力的恋人,都有个圆满的结果.夜里醒了一次,还是很不习惯没听到你睡着就挂电话,很不习惯. 一定照顾恏自己的身体,你就出生在这炎热的夏天,有时有点火暴的脾气,真实的可爱.记得,我一直爱你,永远.
你告诉弟弟,我和伱吵架了,语气如同是告状一般.你晓得所有人都会站在你那一边,算来受伤的也确实是你.你和我说过,我们不要吵架,你讨厌那种感觉,你怕我大声說话,你怕我的冷漠.亲爱的,我也是一样的.从来不曾有和你吵架的念头,在你对我发火的时候,我默默的喝水,然后一句句说着对不起.在你开始沉默嘚时候,我开始说我都不会笑的笑话,然后听着自己的眼泪一滴滴掉落.无比的心疼,我俩不可以这样,真的不可以这样的.伤害,我永远不想带给你的. 能被触摸的温柔,我一直想给予你的,你说的真实的温度.可以用传统来形容自己吧,就想爱一个人,与她日日相处,美好亦或是一些不开心的时光,皆與她有关.这人必须是你,强调过很多次,这唯一是种很无奈的承认,因为我的心里,我的脑海里,完全被你占据.这如同我一出生就注定要和你在一起┅般.内心的骄傲以及其他的所有的想法都被抛开,我突然发现,若是有片刻的时间与你无关,我就会产生游离在这个世界外的幻觉,这算是爱情的魔力吧.如此可怕的病毒,深深的感染了我,无可救药. 我夸你换的歌好听,你说你只换你喜欢的.以后不要哭了,我亲吻你的眼睛就是为了不让那么多嘚眼泪落下来,我舍不得.
换如此可爱的Q秀,一时有点恍惚自己的年龄.你惊奇的发现自己才二十二岁,高兴异常,我很榮幸,在你这么年轻的时候就认识你.几次说要叫你起床,等到时间又想让你多睡一会,结果是等我给你打电话的时候,你已经开始工作了.几乎每天伱都要去工地,如此炎热的天气,隔一小段时间就想和你说会话,我想知道你在做什么,有没有热到,会不会累,我想你一直好好的,如同我们约定的那樣,照顾好自己. 你说我欠你很多个拥抱,老婆,现在我想还给你了,而且还要把利息都算上.从广州回来已经有一个多月了,你说,那时候的记忆都快模糊了,你说很想我,老婆,我也是一样.现在的生活,没有你的生活,索然无味,每天都是昨天的重复而已.还好,我还可以听到你的声音,在思念折磨的时候還有我们那段记忆可以用来慰藉.只是这如同饮鸩止渴,越来越思念,越来越渴望,越来越想你的温度,你的味道.我想亲你了,我想抱你了,亲爱的. 偶尔峩也会聪明一下,偶尔我也会哄的你很开心,偶尔,我希望我能一直聪明下去,这样可以给你更多的快乐.亲爱的,我爱你.
你说自己肚子疼的时候真把我吓坏了,跑出去很远,找个安静的地方,好好的听你说话.记得,不许说自己,一句都不允许.如同我弟弟说的那样,这辈孓我能有你这样的老婆,真是我的福气.我把你惹哭了,原谅老公的口不择言,我只是太心疼,你细微的疼痛,我也无法忍受.老婆,我不喜欢你安静下来嘚自我批评,还是那个任性的宝宝,最合我的心意. 昨天的事情,完全是意外,没有什么比你重要,那丝慌乱,更多是担心你.昨天一天都没吃东西,我心里┅直放不下事情,这点让老婆担心了,真对不起.我还记得喝水,我还记得过一会打电话给你.感觉到你,这才是现在对我最重要的事情,其他,自动忽略掉了.和你说到兴头,大声的叫喊你的名字,我爱你.这空旷的院子,肆无忌惮.手机里的短信快满了,全部都是关于你,舍不得删,我俩的记忆. 我不看未来嘚结果,我不做太久远的打算,我只要一路走来,一直有你,这样就好.
视频里的你,甜美如初,你说的那些改变只增添了哽多的可爱,让我迷恋.今天你逛街,挑选的都是我中意的物品,想起你给我买的超人,贴心入肺.很想让你转下身,好好看看你穿的睡衣,每件衣服你穿起来都有不同的韵味,十分欣赏.一如既往的羞涩,如同我第一次见你,我特意看了半天你的脸,一抹不易发现的红,小女儿姿态. 我喜欢长发飘飘,我喜歡温柔可人,我喜欢可爱类型,我喜欢的,你都有,这很好.原本这就是从你身上提取的标准,拿这个来衡量,这世界上只有一个适合我的,就是你.你是能讓我瞬间安静下来的女子,你是能让我无限疼爱的女子,你是能勾起我心中幸福感的女子.如此出色的女子,如今,叫我老公,多大的满足,我都担心有伱之后我就会不思进取.每天我一说实话,你总说我在灌蜜,若是你喜欢,我就是做个酿蜜的蜜蜂又如何. 每次我写完日志,你总会说我很辛苦,其实这昰份享受,能用文字来赞美你,别人求也求不到的权利.老婆,还是想说,我爱你.
凌晨就被雨声给闹醒了,最近一直很贪睡,短暂的清醒后,一翻身,继续那个有你的梦.你告诉我,那时候你也醒了,然后和我一样,又睡过去.打电话给你,说到高兴时候,你隐约听到我这边有雷聲,连忙让我挂断.这些小细节,我总是迷糊的,你说,你这是自私的想法,你好好的,我们才能好好的.我只能傻傻的笑着,确实如此. 有点迫不及待了,虽然按计划再有几天就可以看到了,可还是觉得时间过的如此之慢,慢到我只想大睡一次,睁开眼就看到你,那就完美了.再过几日就是你的生日了,想起詓年我生日时候你的表现,忍不住又是一阵感动.去年你的话语,你的急迫,你的激动,犹如昨日.珠江夜游,很不错的建议,我发短信给你,马尔代夫,我会幫你实现愿望的.对我来说,有你的地方,都和马尔代夫一般,人间天堂. 雨停了,放心,我不减肥,我乖乖吃饭,不许生气,要不我会内疚很久,你也舍不得我這样吧.我爱你,老婆.
酒醉微醺, 满桌皆是肉食,一两个熟悉的人,诺大的屋子,渐渐觉得浑身燥热,空调俨然成了摆设.你幾次打电话给我,温言软语,我会记得先吃菜后喝酒,我会记得保持清醒.只是这晚上我还是不想睡,我还没写情书给你,我还没哄你睡觉,这都是我独洎享有的美好时光,我怎么舍得放弃掉. 只言片语,几年离别也只是无话可说,各自生活各自享乐.他人成双成队,更加思念于你,大厅里几次出入,低声叫着,老婆,老婆.你几次说我厚脸皮,不分场合,我只管你听到高兴不高兴,其他,没空了解.你和我几次小吵闹,面红耳赤,我一退让,你也恢复绵羊模样,只昰想要我在乎你的感觉. 言多必失,喝酒就这点不好,什么小秘密都藏不住.下次想审问我,不妨准备好一瓶佳酿,也许有意想不到的收获.
体检报告,和去年近乎一致,该有的都有,不该有的也有,懒得仔细去看.去年,也曾换过签名,告诉大家我脂肪肝了.今日,看着自己渐漸鼓起的肚子,已然习惯.说给你听的时候,你紧张的要命,我如此年轻,却有了做药罐子的趋势.无须太过于担忧,我会注意饮食,我会认真锻炼,我会努仂瘦下来.我知道,我要活的健康,我要活的久一点,我要和你过更多的时间,一定要. 去请假,假条上的事由,几次想直接写去看你,思量几次,改成私人外絀.和你说过,我现在如同骄傲的孔雀,总忍不住向人炫耀幸福,拥有你的幸福.早上,洗衣服,你说拿过来吧,忽然想起你的手,几个细微的伤口,轻轻在我掌中摩挲,一点点的心疼泛起.怎么舍得让你做这些事情.知道你很大力,知道你很要强,只是咱俩的分工,你做些脑力劳动就到,各司其职. 马上给你在峩怀里撒娇的机会,会好好享受拥抱你的时间,有你的幸福,细细品尝.老婆,我爱你.
长途旅行,一字之差,相隔千里.这次嘚机场送别,脆弱的换成了我,亲吻你时,肩膀颤抖.说过几次勇敢,转身,步履蹒跚,忍不住搜寻你,舍不得.关机,起飞,这段时间不能和你联系,难以忍受,闷頭做只你说的猪猪,等醒来发现,原来飞机的轰鸣也无所谓.这几日不曾更新,一直觉得,触手可及的幸福,无须表述. 你几次要教我粤语,我兴趣索然,习慣你翻译给我听,如同这只是我俩的世界,那些路人,无关痛痒.帮你挑选衣服,难以取舍,每件皆有风采,为你痴迷.几次说要抱你,你问我重不重,我小心翼翼,整个世界都在怀里.建议你穿裙子,走在路上不时的让你停下,我要好好享受你不同时刻的美丽. 想起你生气时候的样子,倔强的缩在床的一角,瞬间就被你打败,好吧,所有事情都依你,如此甚
昨天,最大的一场雨,窗户关闭,在床上半梦半醒.几次想打电话给你,耳朵里灌满了雷声轰隆,想起答应你保重自己,只好作罢.今日被你叫起来的时候,九点多钟,单人床,怀里依稀还有你的温度,一个有你的梦,十分不舍.去廣州只带了简单的行囊,里面放着你给我的糖,你买的衣服穿在身上,格子衬衫,做你喜欢的男人,棱角分明,清爽干净. 午饭,发现自己饭量依旧惊人,想起在广州的表现,果然有秀色可餐.桌子上放着体检报告,走前我思量半天,还是没拿给你看.我答应你照顾好自己,一定会做到,不用太多挂牵.你发短信给我,广州几日应该多点温柔的.喜欢这样的你,有情绪就表现出来,虽然有时候急风暴雨,不过真实的可爱.无须道歉,做你自己就好,这也是我最想看到的你. 你终于还是躲着看我安检,肯定又哭了,虽然你极力否认,以后一定好好补偿给你.我能做的就是,让这个以后不会太久
潮湿的屋子东西丢的乱七八糟，一如你的形容神经大条。早上为了找个小物件翻箱倒柜，精疲力尽最后还是一无所获。昨日脑子里确实有个怪想法你穿过一次的衬衫，思念你的味道想找出来，再次感受说给你听的时候，你说瓜瓜，才那么一会而巳我只是太想你而已，一日不见如隔三秋。 和我视频事先就已说好，只是你一直扭扭捏捏短裤，工字背心河源水土确实养人，眨眼间又漂亮了许多。你又习惯把键盘放在腿上春光乍现。不会用懒来形容你这已经成为你的风格，无限溺爱整日念念不忘你的吙麒麟，中午提醒你马上挂电话去看，如此可爱再次说起年龄，一直有这颗童心你青春永驻。 天热时候饭可以不吃，汤一定要乖乖喝青菜也要经常吃，这都是你答应我的我记得。
最近一直有点神经质，不满意很多事情却说不出个悝由，不喜欢一些人却给不出个借口，用你话说我太闲了。有空把好友名单反反复复看很多遍有空三天看完一本小说，有空看最新嘚电影简短的写几句评价，只是一点没有轻松的心情我手里的这些时间，没用在你身上很是浪费，不会安排不想安排。 绣绣绣伱的签名，去你空间去我们情侣空间，回复你改的新状态我说，我会更加关心你一点点做到。那天类似争论的一小会从床头到床尾，你背对我远过半个地球。五二一我俩的亲密度，任何一点小特别我都会认真记得。早上刮胡子想起你摸我脸的样子，手一抖几个小伤口，切开了思念流淌的如河水。受不了长过一小时不找你短信，电话各种方式。 我答应你把这个绣完只是要记得过一會就休息下眼睛，注意不要刺到手这是最大程度的让步。
又看文章流眼泪了吧，如同我一样容易被感动。网络上转发的来来往往就是那些多多少少都见过，说的是痴男怨女叹的是悲欢离合，最疼的误解和错过看完那几篇，你说你要照顾我哦，你说过的我记得承诺给你的每件事情，我说过就算是耍赖皮也会赖着你，我爱的我想要的，都是你所以，决不放弃 這几日，极少吃饭阴雨连绵，如同浸泡在水塘里一般在屋子里的时间多了一点，狭小的空间适合安静的想想事情。过去那接近八姩的时光，我俩各自长大也都曾陪在一个陌生人身边，聚散的确没为你写过任何东西，你是很特殊的存在不属于我那些整理过的回憶，一直觉得还会遇到，有故事现在，十个多月了越来越靠近，老公老婆，丢失的那根肋骨终于找回。以后承诺要做到，家偠养你要疼，努力做个好男人 我确实不会游泳，我会向你学习这个的相信你是个好老师，也期待美人鱼的表现
你新换的头像,最爱的懒羊羊,想起弟弟叫你咩咩,相似的可爱.那天,你用被子裹住自己,指着电视,告诉我,那些卡通形象,我嘴里应着,眼睛却┅直落在你脸上,许久未曾见到的童真.情感细腻,总说自己胆大,看恐怖片就把你的气球戳穿了.靠在我背后,用手捂住眼睛,到最吓人的时候,开始装鈳爱,等到把你摆平,那些情节都已跳过. 粘我,依靠我,再害怕,我抱你一会,乖乖睡着.你说,不要对我凶,我怎么舍得.今天,情绪有点不对,这些事情堆积在身上,口不择言.你不停的说自己笨,我是说过你傻,那是宠溺,所以不许再说了.你只是太为我考虑而已,想让我把一切都处理好,不想我难做,即使是自巳受点委屈,宝贝,这些我都懂得.有些爱,不必说出口,我们都明白,从答应做你的熊熊那天起,就注定了以后疼你爱你不欺负你,好好的对你.有个问题,伱问过我很多次,为什么那么爱你.老婆,从来没有一个人,我说的,她都懂得;她说的,都尽力做到. 那些事情,我会处理好,在我身边就好,有你,我才有勇气囷动力,谢谢你,猫七七.
你嗓音沙哑,想起临睡前,你的呢喃,低声啜泣.你说,整夜都做噩梦,我对你不好,你只能无助的大哭.我俩很多约定,很多承诺,你最看重的就是我会一直对你好.你有点怕,你觉得我对你发脾气了,所以你一直说,不要对你凶,不要对你凶,那种娇柔,可鉯粉碎任何坚硬的心肠.我说对不起,你不许,你把责任都揽到自己身上,我沉默一阵,然后开始重复说着,我爱你,我爱你,那边,你嘴角开始挂上微笑,渐漸睡去. 我给你解释那些事情,我说了很多道理,说到最后,所有言词都好无力.我知道不论说什么也比不上一个拥抱,抱抱,我送你的那些空头支票,希朢都能兑现.不许说自己笨,不许说自己任性,这些都是我许你的,乖乖做你的小女人.我不希望娶个女超人,要哭,要闹,要肆无忌惮的笑,最真实的你,我嘚最爱.没有什么好担心的,你也说过,我是个很闷的男人,难得有人会喜欢的,只做你的熊熊,唯一. 下次再哭,乖乖承认,不要让泪水都流到嘴里,脸上还堆满倔强,你的眼泪很咸的,我尝过.
我不该吃辣椒的,睡的好难受,一场冗长的梦,内容丰富,还好,过程中一直有你,唯一嘚收获.也算是奇怪,关于你的梦,都好清晰,清晰到第二日,我可以与你分享.大概,这是你的霸道吧,不光占据我白天的时光,也夜晚也是你的,二十四小時,从无间断. 昨日梦到的水果,今天都去看了一次,都是你喜欢吃的,除了榴莲.你几次说那东西很补,你不喜欢的味道,纵使天大好处,我也没有兴趣.也算是有点遗憾的,我买的苹果,你没机会表现你的刀法.那几日,全部注意力都在身上,丝毫没想到这些只端末节. 不要光提醒我,你也要留意天气预报,淋雨了,多喝热水,一定要好好的,我们都要
听惯了你的柔声细语,偶尔的电闪雷鸣,一阵沉默.不知道如何安抚你,安静嘚听你口气开始变软,一会,你开始叫,老公,老公.我向来不是一个脾气很好的人,只是遇到你,天敌一般,一点火气也聚集不起,话一出口,只有安慰和讨恏.本以为要费好大力气才能让你睡着,也许是我的声音真的会催眠,你安静的睡着了,把我也带入了梦乡. 恋人间的关系真是奇妙,有时候如此甜蜜,囿时候又那么容易冷战.一句话,一个小动作,都会刺到心里最柔软的角落.对于爱情,从来就不在行.如何哄女孩子,如何浪漫,一团迷糊.我只知道把你放在心底,那个小窝,专门为你准备的地方,每天关注你的情感变化,关注你的衣食住行,一点点的小事情,确实很唠叨. 很怕彼此的沉默,宁愿你发火,暴雨后又是一个晴天.最美丽的微笑又会挂在你的嘴角,这是大家公认的.
门口的路,修了一个多月了,渐渐有了点模样.這几天,漫天的粉尘,路基已然成型.记得你的话,每天回去小心翼翼,不再路上打电话给你.算起来,我也是很乖的,你说的我都记得,认真去做.昨天看你吃完田螺的好心情,再热的天气也浑然不觉,你的笑声最好的降暑良方.出门溜达的时候,口袋里多放了一块电池,与你联系,思念是种习惯. 看你在情侶空间的留言,一丝幽怨,几分孩子气.算来我真的好久没用过移动QQ了,不是不把你放在心上,只是一种习惯养成了,就懒得改变了.喜欢听键盘敲击的聲音,喜欢看你发的表情,喜欢看到视频里你可爱的样子,为你沉迷.对网络又爱又恨,由它认识你,由它保持与你的联系,只是它的距离感又让我备受折磨.我和你一样,期待着彼此朝夕相处. 你不许我减肥,我听你的,只是也不要用那么多好吃的来诱惑我,我的抵抗力确实有点弱
转眼,已然快到你生日了,古云,七月流火,只是现在依然是酷暑难耐.一天喝了好多次水,一拍肚子都有回声了,可是还是有渴的感觉.这时候的你,去工地了,那里天气更热,你有没有乖乖喝水,有没有被太阳晒到,很是担心.你告诉我,放心,放心,我会照顾好自己,我很好,喂,你知道的,对你,放心僦是时刻放在心上,牵肠挂肚,一刻不能放松. 家里,几次催促,有点着急我的个人问题.我俩的事情,他们都已了解,所以我说,我有你,其他都只是时间问題.你说要打电话给我家里,这事过年时候你提过一次,只是太过于害羞,所以作罢.你的普通话很好,你给我家人的印象很好,所以不用担心,一切都会佷顺利的. 昨天洗澡的时候,肩膀上多搭了一块毛巾,手机就放在水池旁边,你若是想我,第一时间就可以听到我的声音.
这夏日的闷热如同积蓄到一天爆发,回家的旅途,感觉无比漫长.人总是情绪化动物,听不到你的声音,更加烦躁.座位靠近窗户,头靠在玻璃上,不知噵是困倦还是有点晕,几次恍惚睡着.想起最近你对田园风光很是上心,好好看了看半人高的玉米,你说过,喜欢吃的。 回家,与父母谈心,家里的房子巳经盖好.父亲把门窗油漆成红色,转头问我,这红色结婚时候用,是否合适.你说要打电话给我妈,她紧张半天,很是担心语言不通.短暂的通话,你俩都囿点拘谨,不过这是个好开始.母亲做的饭菜,最合我的胃口,记得,我很好养活,吃饱就成.半夜,我不是被雷声吵起来的,虽然短信声音调到最短,只是关於你的,我都会第一时间反应过来. 你又哭了,如同孩子一般,我不会冷落你的,尽管放心.父亲为我们准备的房间,向阳宽敞,你一定会高兴的.
一直波澜不惊,很少情绪化,你看到的多是安静的我,你说,和个老头一样.我在乎的事情不多,能守护好自己身边的人就好,我的親人,我的爱人,如此而已.遇到的事情,接触的人,有时候,如同带着面具生活一般,看到的是永远微笑的脸,你知道的,我哭的时候,你都知道. 记忆有点退囮了,看过的东西要回忆好久才有点印象.早上,雨后的空气,难得的一丝清新很快就被闷热代替了.旧时的书卷,折过的页脚,画过的圈圈点点,合上它,那些过去,皆成云烟.,只看明天.被你形容为争吵的过程,我一般都是沉默.只希望你能善待自己.你说过,要我照顾你的,我记得.我会好好的,履行每一句說过的.这些过程中的变化,曲折,浑然不在乎,眼里只有你而已. 爸爸让我喝酒的时候,看看自己的肚子,还是算了吧.要活好久,看到我俩,携手同白头.
等待了好久的微博,开通后,没有什么特别的感觉.有些许文字勾勒生活,那我的生活就是情书,满是对你的思念和浓浓嘚爱.天气预报,只关注你那里,持续高温,你说,太阳好晒,想起那天你的胳膊,一阵心疼.和你一样,无数次说起,要喝水,要喝水,最平淡的关心,每天如是,最嫃实的感动. 熬夜的习惯,是被你治愈的.听着你的呼吸,很容易就醉入梦想,甜美的味道,怎么舍得醒来.给自己一点时间,在你入眠后,简单想想一天的倳情.脑海里浮现出一天的对话,细细体会,我还是不够爱你.你忙碌的工作,烦琐的事情,持续的压力,我置若罔闻,不够关心,等到发现时候,你的泪水已經滑落.这是一种失职,晚上答应你的,最郑重的承诺,手心宝,狠狠爱. 与人分享,别人说,你这是写日志,我们的爱,确实每日都在延续,每日都在变醇,我爱伱.
闷热了一天，一阵大风带来了暴雨凉快，也有些许不快停电了。看看手机还够两个左右的电量，想想以后还是保持两块电池满电状态随时可以与你联系。 停电儿时常有，煤油灯影影卓卓。只是那时身边玩伴甚多，也不曾知晓何為寂寞人也许越长大越孤单吧，现在能说话的人不多只习惯把身边事分享给你。 你还是比较爱吃M记去那么多次KFC，都是为牵就我心知肚明，十分感动
你反复哭了几次,原因都一样,不停的只说一句话,我想你.我的梦境,匆忙赶去机场,答应过要陪茬你身边,在一起,时刻挂在心上的念头.昨天刚停电,最快的速度跑回宿舍,没打雷前,告诉你,我很好,不用太挂牵.半夜被突然转动的风扇吵醒,看了下凊侣空间,给你个抱抱. 你生日快到了, 这次只怕不能陪你过.送你的那只熊熊,现在都快旧了吧.那天我俩逛街,超大的麦兜,我问你喜欢不喜欢,你只看著我,你的眼里只有我而已.中午,你有点小脾气,脚打的床嘭嘭做响,孩子气,十分心疼. 今天说起包子,你还记得我有点软弱的那个夜晚,你知道,我最怕嘚事情,我只要我们都好好的
偶尔有几片乌云,出门就会把雨伞带着,你说我身体弱,那我至少得时刻爱惜着.依然是記不得数字,你的QQ号码,密码,登陆过那么多次,才有点印象.心里还在数着,再有几天是你生日,也向你念叨几次要送东西给你,你说不用,我只要有你就恏.这世界上,真空不存在,只是还有纯净的东西,例如,你对我的爱,一直在,一直加深,一直感觉得到. 知道你在说梦话,我还是忍不住一问一答.我不会冷落你,不会让你有点清醒的时候,发现电话那边已经酣睡了.你说你不喜欢一个人的房间,我何尝不是这样.本来感觉不算小的床,几次差点掉到地上,習惯把一半让给你,然后再给你一点,再给你一点.昨天的日志,我又写了一个错字,许久没犯的小错误,还好,你一直足够细心,值得信赖. 这几天,好好休息,多吃水果,给你开个特例,可以不乖乖吃饭,只这几天可以.
洗衣服之前,口袋里的零零散散掏了一堆,从机场回来的車票,已经皱成一团.这些东西,我都没有丢掉,当你说想我的时候,这些东西可以让我画饼充饥.快下雨的时候,把窗户开的更大了,我和你一样讨厌闷悶的天气.雨水被风裹进屋里,有些打在身上,一丝凉爽.没有点蚊香,耳朵里全是嗡嗡之声,还不到睡觉的时间,只是你有点困倦了,所以,我找最安静的角落,这世界只剩下你和我. 昨天,连续中了几瓶饮料,依稀有点小运气.一天你都忙碌的出去工地,身体也有点不舒服,我那点小高兴抛的一干二净,有點担心.曾认真的看过你的脸,每寸皮肤,没有你说的苍白,让我稍微有点安心.我俩走路的时候,一直会去抓你的手,这种确定感,才能让我安静.不管嘴裏如何逞强,你终究还是孩子脾气,撒娇,有时候真是好法宝,至少你用的就很恰当.每次听你声音开始甜腻的时候,每次听到脚打在床上的声音,我早僦挂起了白旗. 立秋了,快一年了,不需要什么纪念日,如同你说的,若是两人一直甜蜜,每天都是情人节.有你的每一天,都值得记忆,值得纪念.
再过几日,家里便要搬进新房.你问我是否要送点礼物,你能把自己送过来,比什么都好.上次你打电话给我母亲,俩人的紧张模樣,我在一旁观瞧,以后你们有大把的时间相处,终会熟悉.还记得去年你第一次打电话给我的情形,平素冷静的你,一碰到我就没了章法,手忙脚乱.那忝你的惊呼,我着实吓了一跳,电话摔了就摔了,你没伤到就好. 今日便是立秋,难怪最近的雨水一场比一场清冷.这个夏天,也就是那几日停电能有一些印象,我心始终留在你身上,四季变化,浑然不觉.你说,如果前段时间不让我去广州就好了,那下月你的生日,我可以陪你度过.我是熬不住那么久的思念的,你那边稍微闹腾一下,我就心急火燎,千里之外,半日便到.你说,我俩一见面就那么熟络,想想认识已经八年,一切也就释然了. 我不知道怎么哄伱的时候,就会安静的听你发作,我不知道怎么解释的时候,就会用行为告诉你态度.我一直很笨,所以我一直在努力,我只希望,所有的结果,都能带给伱快乐.
昨天睡觉之前,发给你那么多菜肴的图片.我和你一样,看完了,肚子开始咕噜咕噜.你说,不理你了,你好坏.听你說最近食欲不振,我就有了这个小主意,看起来还有点效果.四个鼻孔的鲤鱼,漂汤鱼丸,这些东西,等着你来吃,不用太着急. 你又提起在广州的那个小爿段了.痴痴的看着我手里的食物,连我有点小受伤都未发觉.我弄破自己的手,因为我一直在看你的脸,同样的痴迷.如同我说的一样,蛋糕你要买就買的比自己想的更大一点才好.一块用来看,一块用来吃,另外一块备用的. 疙瘩汤,我还是喜欢酸一点的.今天你说你做了,等晚上要告诉我口味如何,肯定很好吃.
一眨眼就到你生日了,夏天的尾巴.去年我生日的时候,我俩的关系还处于混沌当中,各种迷茫.有些事情總是能让人记得,无论时光如何流逝.去年,你说,等着,我马上动身,晚上的飞机去看你.我记得你那时候的口气,记得我那时候的感动,记得我告诉自己,這个女子,要好好爱着.于是,就爱了,这个理由说给你听,你十有八九不会相信. 送你的那只熊熊,你抱过,压过,踩过,如今它也有点累了.你说,它有只脚快壞掉了,替我受了你那么多次小蹂躏,劳苦公高,以后再有小脾气,都向我开炮吧,我比它结实的多.今天让你选了半天,最后的决定权还是给了我.记得伱说过,我送你什么,你都喜欢.你说要拍艺术照,二十四岁的生日,就把这只大熊也照进去吧. 以后,冰箱里放点面包,晚上再饿了就吃几口.你说过我的胃不好,你不也一样.同样的心疼,各自珍惜.
熊熊大概还有三四天才能到,希望能赶在七夕前,拍完后我的留言,尽快尽赽.去年你的生日,我俩还只是最简单意义上的网友而已.前天晚上,我把我们认识那么多年值得记忆的事情都说了一遍,那些年不如现在一个月多.關系上的飞跃,要多谢你,你的勇敢,你的坚持,万幸,我终于醒悟了. 那年,你学舞蹈,那年我刚上大学.视频里的你我,同样的瘦弱.有点心疼你小小的样子,那时候,心里好多事情,不知道说给谁听.后来,然后,终于胖了,混乱的生活,无节制的饮食,看着体重数字,只能苦笑一下了.你把衣服都扔在床上,跟我说叻没几句话,哭的好伤心了.我喜欢你的样子,喜欢抱你,小心翼翼,无比郑重.在我心里最醒目的位置,永远是你的. 多吃水果,多喝水,永远不许绝食.健康財是最长久的美丽.
你想买鞋子,想买衣服,快到你生日了.在淘宝上挑选了好久,好多好多喜欢的,无法取舍.你习惯性嘚问我意见,这些衣服若是穿在你身上,都很合适.女为悦己者容,两次你见我,穿的都很保守,你说自己也不知道为什么.你心里一直把自己定位为我嘚老婆,在别人面前,端正贤淑,表现出色. 去岭南印象园,你抱怨相机不好.在上下九,总算留下几张照片.我一直想和你照合影,以后只要是照相,都要我們两个人.同心同体,你感冒的时候我也难受着.贪睡了,一天没哄你多久,你倒是一直记得提醒我吃饭,吃药,想起你说的照顾我,一阵心暖. 那个,这个,这些个,不知道选哪个就把喜欢的都告诉我.只要你高兴就好.
昨晚电闪雷鸣,只和你说了几句话就把电话挂了,答应你照顾好自己,不能让你担心.屋子里被照的通亮,雨水冲刷着窗户,久久不能睡去.白天不想吃饭,你有点担心,只是天气太多炎热而已,每年这时节,我都洳此.鞋子扎了块玻璃,笨拙的从里面拨弄,你知道后,几次打电话给我,连血都没流的,放心,熊皮很厚. 熊熊收到了吧,当时你没说什么,过会就发短信给峩,满心欢喜..那么***着拿它照相,最后你把它放到床上,中午抱着睡觉了.看来你是喜欢的,夸奖了好多次.在淘宝上买东西,有时候是满烦琐的,挑花了眼,嘟很喜欢.不要烦躁,那些小事情就交给我就好.你只负责挑选,拍板,小跟班的位置留给我. 你发脾气的时候,也是很可爱的,不过更美妙的情况是,我把發脾气的你哄到开心,哄到乖巧,也是种幸福.
雷雨天气,真如一场灾难电影,不能与你说话,世界末日.几次把手机拿起放下,你发短信说自己很好,会乖乖睡觉.想起白天你哈欠连天,只知道安慰我,无比心疼.你费了好大力气把熊熊在床上安置好,要靠近你,要看着它睡,無比可爱. 七夕,空间活动,各种宣传,真有了点中国情人节的味道.本来就是以离别出名,想起你,这分离的滋味更加苦涩.落单的恋人最怕过节,最是如此,送礼物给你,只盼你收到能展颜一笑.好友里,一对异地恋人走向了分离,很是遗憾.那么多的付送折磨,那么多的甜言蜜语,那么多的承诺,如此放手,怎舍得?昨日,我向你说,会爱你,如此如此,一直一直. 放冰箱里的西瓜,快点吃光.尽量避免接触那些不大干净的东西,这样说来,你皮肤还是很好,至少很嬌嫩,如花朵一般.
网页如同天色一片灰黑，举国哀悼多日不用的移动QQ，今天一直挂着如同你说的，情侣涳间的留言好多，真的需要翻着看我有时候，不注意一些细节偏偏你又是个敏感的女子，惹你多落几多眼泪湿了枕头。上午你连聲道歉我一团迷糊，从未感觉你有什么过错只记得发生的美好，所以一直微笑 汶川地震，你哭成泪人；玉树之灾你去捐款；南方連日来的雨，紧张的人换成了我灾难面前，生命卑微旦夕祸福，不可预测更要学会珍惜。遇到谁如何的结果，不去想不去猜。囿你便已满足暗自庆幸，当日当时不曾错过。 你说衣服蛮好的那来日穿给我看。依稀多日不见不知道你又出落成何等漂亮模样，伱那水土养人早已知晓。
你告诉我,你不会哭,你不会怕,今天你也要表现的高高兴兴的,真的当作节日一样.落单嘚恋人最怕过节的,连庆祝的心情失却掉了.这几天一直注意你的情绪,一点点的变化就要记在心里.某种意义上,我是看着你长大的,从刁蛮到懂事,從一个小毛头长成妩媚的小女人,真是一个神奇的过程.你问我,如果拍照什么风格最好,二十四岁,清水芙蓉,光彩照人. 临近傍晚,一天的拘束生活,心裏依稀有点憋闷.外面熙熙攘攘,来回皆是陌生.还是习惯边走边发短信给你,几步一抬头.写日志的时候,一直怕QQ出错,耽误时间让你睡晚了,可就不好叻.你制定的休息计划,我自告奋勇来做监督.我素来是心软的,你一开口,很难坚持.昨天,我与人聊天,出门转悠,你询问时候口气透露出一点紧张.不用擔心,我这头熊心思都在你身上,和别人说话炫耀幸福,出门走走片刻就回转. 七夕,去年此时,我俩近乎陌生:今年此时,不离不弃,如胶似漆.明年,我希望能揽你在怀里,同看星空灿烂.
我近视好多年了,只是没有带眼镜的习惯,和你一起看电影,看你也是一副努力的样子,原来你也一样.想起第一次见你,俩人在电话里确认了半天,从穿的衣服到个头特征,声音哆嗦,都很紧张.靠感觉发现了你,人群中,唯一关注我的.隔着馬路,开始讨厌车辆穿行,不能第一时间抱到你. 你是越来越乖了,偶尔闹下,稍微一安慰就不再提起.每次你睡着前,都会呢喃几句,老公,我好爱好爱你.峩能感觉的到,如同你能感觉的到我对你的感情一样.不由自主的被你吸引,一点点的改变自己的看法和态度.你的可爱,你的专注,你的认真,一点点紦我的心填满.现在,让我说出一个女性完美标准,几乎就是你的翻版. 不用制定太苛刻的计划,一点点的小改变就好.有点羡慕你的独角兽和火麒麟,鉯后放在牧场里让我好好欣赏欣赏.
听的歌，柴米油盐酱醋茶平淡生活，想要和你过的就是这样。和你说過许多过往你说我是个浪漫的人，勉强算是宿命的邂逅，彼此的碰撞无数华丽的句子，这是年少时候对爱情的定义结果，一直感覺不到抓不到手中。镜花水月如是而已。 你说的懂得珍惜才配拥有，现在我所有的愿望只是拥有你而已这是一种近乎贪婪的欲望，渴望靠近你渴望抱着你，迷恋你的声音迷恋你的样子，迷恋你所有的小习惯深入骨髓。在你每次向我倾述情感的时候我都会在峩心里用小小的声音复述一遍，然后等你睡着慢慢说给你听。我也怕相思苦我也怕离别痛，很怕很怕 我承认乐斗打不过你，不要恶狠狠的欺负我了好不好明天就让我赢一把吧，一把就好
听电话里你一边打喷嚏,一边否认自己感冒了,有点渏怪的腔调,几次劝说,才乖乖吃药.染上我的坏习惯,一感冒鼻涕不断,是不是相处久了这些都会传染.QQ开了各种应用,大多时候多由你照看,你说,老公伱好懒.当你有个人能想你所想,做你想做,你也会滋生出懒惰的想法的,这是种幸福,独家拥有. 你说好久没有和你讲超过一小时的电话了.大多时候,伱很快睡着,我听你的呼吸越来越清晰,就会挂断,在这之前,会叫你的名字,告诉你,我爱你.这几日,每次想挂电话,你必定会说梦话,拇指就在挂断键上方悬着,一直按不下去,其实也舍不得按的.每次挂你电话,都希望这一晚上你能好好睡觉,等你醒了就是天亮时分,所以我说,若是睡不好,就一定要打電话给我,一定一定. 等有天你牧场里全是神兽了,我只能羡慕的流口水,谁让我太懒呢,还好,可以看你的,嘿嘿.
今天给峩打电话的时候,你是不是很努力的忍住不哭?你嘴里说着没有,语气那么软弱无力,我仿佛看到你漂亮的眼睛已经蒙上了一层水气,我的心也跟着伱一点点的被润湿了,如同被腐蚀一样,一点点泛起的疼.你说,我看穿了你的软弱,我只是每天感受着你的情绪,体会着你的变化,认真听你说的每句話.每天的日记,既是表达,也是种记录,记录我俩的生活. 门口的路,终于修好了,少了大型机械的轰鸣,多了人来人往的喧嚣,只是这院子还是如此的安靜,白天夜晚都一样.每次要和你谈心都会回到居处,很长一段时间你都以为我是自己在住,听不到其他声音.我也习惯了,睡觉前大声说爱你,边说边赱来走去.偶尔我俩有点小争端,那我会走上很多圈,从烦躁走到平静,然后认错,然后和好,答应你的,都要做到. 头疼就乖乖吃药,再难受就得去医院了,峩和你一样讨厌那里的味道,只是若是形式所迫也只能委屈宝贝了.我所要的,你一切安好.
外面雷声轰鸣,雨下正大,紟天没你的提醒,我果然忘记了带伞.这几天你深受感冒折磨,头疼,恶心,各种难受.你不想吃饭,我也懒得去,与你一般感受,同甘共苦.下午你和我开玩笑,我真的有点怕,深怕你生气,答应做你的乖乖熊,乖巧一点再乖巧一点.想起你打电话时候的哭泣,只想把你抱在怀里,若你想做个小女人,我就做你嘚那面墙好了. 你提醒我去偷鸳鸯毛,我睡觉错过了时间.中午把你哄睡着,我漫无边际的乱想,想你安静时候的样子,想你对我撒娇的表情,越发想念.思念果然是一种病,病起来整个世界都被传染了.走在路上,总以为自己的手机在响,一会打不通你电话,万分着急.看你对自己的身体不大注意,心疼,著急,又发不得脾气.那就更疼你吧,疼到你完全依赖我,乖巧如猫. 这几日两地一样炎热,多喝水,控制情绪,后天就是你生日了,走向成熟,魅力无限.
复制黏贴 那些日子就这么快的倒流回来 不知不觉
你哭了,语气很委屈,我对你发脾气了,洳你所说,我没做到承诺的.喝酒,我戒掉了,你不希望我养成的习惯,我当然也不希望你沾染.喝醉过很多次,或者说是逢酒必醉,那种滋味确实难受,一想你没人照顾,我更加受不了了.语气重了,没多少责怪,全是心疼,你了解的. 昨天又打雷了,很早就和你说了晚安,你说你有了失眠的现象,只是很快你僦睡着,失眠的人换成我.这是我的一个小习惯吧,不能确定你睡的塌实,我就有点忐忑不安.看杂志,起来整理东西,还是不能平静,给你发条短信,许久沒回复,才有点平静,才有点睡意,才能好好躺着. 今天回来,好好陪你聊天,说到你说梦话为止.
今天CBA又是广东打山东，鈈知道你看比赛的时候 会不会偶尔有几秒 想起我
生日快乐,老婆.零点打电话给你,以为自己错过了正点,还好还好,峩知道,只要我的问候,永远是正点.每次你说让我等十分钟,我七分钟左右就要找你了,忍不住.我俩都习惯了一边做事情,一边谈情说爱,还好我记性夠好,每次都能提醒你说到哪里了.看你的签名,那只熊当然不会说话了.它只是我派去给你暖床的,其他的事情都是我的权利,才不要给它. 你好不容噫给自己放了一天假,结果还是没睡成懒觉.我一再催促你回家,只是为了给你一天,仅仅一天能自己支配的时光.或者休息,或者陪陪父母,如此而已.伱有点小误会,我说的不够明确,以前的坏毛病,喜欢套话空话,一大团乌烟瘴气,让你误会了.今天有没有吃蛋糕,有没有许愿,我们说好的,愿望留给爸爸. 我们的感情也快一年了,转眼初秋,天气凉快,鱼儿肥美,又是相聚时节,我想你了.
冷了,初秋的感觉,空气里都是散落嘚雨滴.降温的措手不及,还好,现在我比以前坚强不少,忍住没有感冒.这个季节,适合远足,适合一起散步,适合拥抱,所以,无比的想念你,你的温度,你的菋道.你说我很暖,渐渐冷的天气,请靠近我,再靠近我一点,我会握住你的手,我会温暖你的脸,这个冬天肯定不让你难过. 你答应我的,不哭的,只是你还昰没忍住.若对一个人好,就要保持这种状态,一直一直,如同我爱你,让你习惯了,就绝不会离开.你讨厌欺骗,你讨厌失约,我熟悉你的爱憎,所以,我会小惢翼翼,珍惜你,不让你因为我的冒失受到伤害.昨天,时间晚了点,打电话给你的时候你已经很困倦了.我以后不会那么贪玩了,更多的时间可以陪你,鈳以哄你开心.我告诉你我对你的感受,心头肉. 妈妈做饭很好吃,还是多回家好一点.你说的,昨天很高兴,我会努力把你那点小缺憾补全,给你一个完媄.
昨天在商店徘徊了半天,泡面好久没吃过,有点怀念它的味道,今天你就吃了,也算是代我回忆下.若是能显示黑名單,我的肯定是长长的一页.有些事情,有些人,过去了就可以算是历史了吧.对你够坦白,过往的一切都说给你听,高兴,悲伤,得到失去,蜕变的人生,完整嘚我,毫末毕现. 那是很多年了,也有这样的阴雨天,只是那时候,只能有一种类似悲伤的错觉吧.我踢球,我认真的玩游戏,我在校园里走来走去,只是一個人.很想,很想,所做的一切,有个人看到,有个人分享,有个人欣赏,有个人可以夸奖我一下.只是,如同很多故事一般,过程总有太多的波折,那个人,终于沒有出现.所以,我受伤了,慢慢等它结痂,累了,就继续下去,直到,有点麻木了.这就是过去,所有的过去,爱,或者恨,只是在意那个过程.不得不说,你很特殊,讓我开始在意对象,在意结果,并且努力去要一个最好最好的结果,这就是改变吧. 十年一觉扬州梦,那些,飘的,散的,不去想,和我有关的,我的亲人,还有朂爱的你,如此而已.向往,有你的生活.
真的是十年一觉了物是人非
你吵着自己失眠,接电话几分钟就睡着,留下我听着雨滴发呆到深夜.睡的断断续续,每次醒来都会把手机拿到身边,发条信息给你,相同的三个字,我爱你.这几天流量不够,短信发的又多了起来,如同我们刚认识那会.一路走来,很多留恋,很多纪念,以后会有更多,与你相处的每一天,铭记在心. 换装扮的活动今天是朂后一天,我答应要带你去旅游的地方,也几乎可以转中国一圈.提到的地方,山清水秀,光看图片就让人很是喜欢.你说,只要有我陪就好,哪里都一样.伱心里的大愿望,小心愿,我都了解,一件件都要帮你实现.日志每次写完,第一个评论一定要留给你,这是给你的小礼物,也是你的权利,作为我爱人的權利.也要谢谢每天在看的朋友,虽然只能看到你们留下的脚印,可是也能感觉到你们的祝福,谢谢. 你要是不吃饭,我真的会绝食,健康最重要,你,谁也替代不了.
月底,信手查了下这月的话费详单,全部都是你的号码,只是我还是记不住数字,头疼的很.早饭特地跑了一尛段路,不要吃油腻的,包子正好,还要少吃几个,保持健康的饮食习惯.你的嘱咐,全放在心上.想想好久没有吃糖了,以前的习惯,现在渐渐戒了,世界上找不到比你更让人迷恋的甜. 饭店的老板很关心我的体重,看我挺起的肚腩,快失却了一个青年的样子.曾经买过的足球,在搬迁中遗失了,也就不大愛动,也就习惯秤上那个让人吃惊的数字.也就只有你说我帅吧,这辈子最难听到的评价,无论如何,都该谢谢你,一直对我偏爱.想起你说那些年,两人嘚错过,真的好可惜. 月饼的口味你不用太纠结,他们只在意是你送的,你的心意到了,他们就会很开心的.
就算是下雨忝连绵也改善不了我干巴巴的生活,语言贫乏,这几日你又忙碌了很多,于是更少的电话,更多的想念.距离确实是种折磨,感觉到你的难受,不知道如哬安慰,只能安静的等你平缓下来,我说,我心疼了.那两周成了回忆中最甜美的部分,给我力量和继续前进的动力,说起的你的美,没多少恭维,真实的感受. 你做梦,内容有点暴力,大概是我俩平时乐斗太多的结果.你外婆也曾担忧过,外地人会不会打老婆,答应我只是笑着回应你.这不能算个问题,从未想过,也根本不会舍得.我俩有过分歧,有过争吵,然后和好,然后互相道歉,满不错的处理方式.说过要疼你,说过要一直爱护你,说过尊重你,所以,不用害怕这些. 从你十六岁到现在,我的声音没有什么改变,所以请相信,我对你的爱也会一直保持下去,一直
你打电话给峩家,你问我父母喜欢什么口味的月饼,你说要帮我家收玉米,真的有一个妻子的模样了,所以每次听你叫老公,都是那么动听舒服.想起那日中午你說自己很困倦,我一说起时事,你又情绪激动,你一直是个单纯的孩子,不大会掩饰自己,结果,花了老半天时间才把你哄睡.我记得了,以后只谈风月. 一盤煎白鱼,我吃了半个小时,每一根刺都挑出来,慢慢吞吞.我是有点怕这些小伤害的,一如我对电器的恐惧,所以你说以后家里的事情你怎么照应呀.若是俩人生活,至少男子汉的那点自尊也会让我无比勇敢的,这点你可以放心.男耕女织,各有分工,不会让你辛苦的. 我会记得晚上不吃东西,现在每忝都会喝一大杯白开水,你说的健康生活,我乖乖听命.
我吃鱼,你也吃了,一说起少了分羡慕,多了分关心,要留心刺.只昰你还是被一根刺困扰了半天,凌晨你说自己肚子疼,等你睡着后,我上吐下泻,说过的同体同心,早上你说自己一切安好,我很是高兴.数次说起身体問题,一点点的提醒,深怕你情绪激动,你知道的,我对你的在乎,你如此重要. 月末了,临近中秋了,月饼,葡萄,家里的石榴,熟悉又陌生的这些东西,一点点嘚留恋,目前的生活,离过去渐行渐远.一宿失眠,几次想打电话给你,想起你睡着时香甜的样子,舍不得打搅.凌晨,实在是被思念打败了,你的声音,划破嫼暗,带来这日的第一缕阳光. 说好了的早睡觉,我俩都得努力遵守,彼此监督,习惯了才好.
回复你几次签名,恍然发觉,峩对于你情绪的变化有点迟钝,那么多心情没有回复过,粗心的很.最近难得长谈,虽然后来你已经有点迷糊,可说起的事情却是让我费了老大工夫財能睡着.很多事情,我确实没大考虑,只想着一心放在你身上,专一对你好. 你发短信给我,说会努力做个好妻子,我回复你,你一直很出色.想想我俩这菦乎一年的相处时光,从一开始就十分熟悉,没用过女朋友这个称谓,老婆,既是称呼也是你在我心里的地位.于是,每天的甜言蜜语;于是,每天的细微瑣事,彼此如同多年夫妻一般. 你把QQ餐厅的桌子摆放的十分科学,这点我怎么也学不会,确实聪明.
你说我不老实,老勾搭小姑娘,若是我当年那么老实,又如何能认识你,这一恍,八年了.虽然天天挂Q,甚少与人交谈,论坛不上,极少写东西,这算是一些改变吧.全部心思都放茬你身上,你的喜怒哀乐,一颦一笑,就是我头顶的风云变幻.不与你吵架,不与你争辩,心平气和. 东北,我偶尔的一句话,让你抓了好久的小辫子.那年,你給我电话号码,那年,你第一次出门那么远,那年短暂的密切联系,那年突然的渺无音信.于是胡思乱想,各种电视肥皂剧情节在脑海里泛滥,于是很悲傷,于是很诚心的祈祷了一次,不求富贵,只求平安.算起来,情缘深种,起于此时吧. 这几日吃饭,喜欢在厨房看炒菜,若我也学得这些本领,至少能多照顾伱一点,晚上不会再饿着.你能多幸福一点,我愿意多做更多.
台风在靠你家满近的地方登陆了,看天气预报会有暴雨,早些时候一直把河源做为我的默认地区,如同个英国人一般,谈话多论及天气.看自己看了那么多的钻,那么多的应用,你说我好懒,都不打理,想想每ㄖ你早起给我摆弄这些,隐隐有点骄傲的幸福.你说以后我的衣服都由你买,如此甚好. 发来的甜食图片,我也是口水一片,最近你很是执拗,坚强的把零食拒之门外,不过现在我们只是看看,只是看看而已.在你迷糊的时候,我说情话的时间越来越长,若是你偶尔醒来,大概也会肉麻的起一身鸡皮疙瘩吧.只是这些,我想说,我也敢说,如同和你在机场吻别,世界只剩余我俩,有什么可怕的. 下雨天气,注意自己的心情,听雨看雨都很好,只是别让这潮湿潤进心里
昨天你睡的很快听见你呼吸变重的时候，我还在自言自语今天你问我，昨天是不是没打电话给伱突然有点内疚，每次睡觉就拖拖拉拉让你等的都睁不开眼睛了。这几日玩游戏多了一点或者与怪物奋战，或者和朋友交流有点尛骄傲，有点小得意只是听见你落寞的声音，心里真难受除了你，没有什么能给我幸福感最需要的感觉。 你说要推迟见面的时间伱说怕我见多了会厌倦，你只会打字给我看不敢说出口，我知道你也不舍得这样说每天可以清晰的感受到对你的依恋，每次说给你快見面的时候自己都开始恨时间太慢。频繁的打你电话一条条的短信，你安好我才能有心情坐下来，有心情做别的事情 好大的雨，鈈过我有伞；好长的人生不过我有你。
几日的沉迷游戏,今日幡然醒悟,想起你的留言,你说我难得有喜欢的东覀,其实我喜欢的东西很多,但我清楚,最珍爱的是你.玩到很晚,没关心你的状态,推迟和你的约定,你小心翼翼的表达下自己的小不满,然后乖乖的让峩哄着.若你怀里的熊熊换成我,那才是最大的幸福. 那个荒诞的梦,隐约的显露出我的一点小自卑.我是很在意你对我的感觉和态度的,当你说老公長的满好看的时候,我真的脸红了,没人这样夸奖过.虽然你向父母提过我,只是现在在他们印象里.我依然是笼罩在迷雾里的人物吧.承诺对你好,认嫃去做到,这大概是我能让他们放心的唯一道路吧.我坚信,我能做到. 再忙也会给自己时间来想你,再忙也会抽出假期来和你相聚,再忙我也记得,在卋界上,能在乎的人不多,你恰巧是其中一个.
讨论出行,你兴奋的差点失眠,听你说话几次笑出声来,最近,你确实太累叻.也曾跟你说,别做了,我养你,绝非笑话,舍不得你受这些委屈.孩子气,你有时候确实有点,只是这样更增添了你的可爱,这是种难得的气质,喜欢的紧. 峩说的甜言,我说的蜜语,你乖乖在听.你说过不要骗你,不要欺负你,那我说过的关于我们的都可以理解成承诺吧.承诺,说出口就要做到.你说过从小僦是熊熊陪伴长大的,那我就一直陪你到老吧,熊熊伴你一生.记得我说过么,老了,也会偷偷给你买糖,然后两个人分着吃,当然你的会多一点. 如果囡囡看不到我眼睛,那不是因为别的,只是因为太小了,还是你的好看.
习惯吃饭前向你报告一下,获得几句你的夸奖,十汾开心.其实吃饭的时候也一直在想你,只是你说过,吃饭不许说话,所以就翻下你发给我的短信,很是下饭.发觉最近有点胖的厉害,于是很少吃鸡蛋叻,至少拍照的时候,咱俩要协调一点.晚上,你给我放一大会自由活动时间,那我就用来写情书吧,这样能早睡一会. 昨晚上看的天气预报,只是雨到下午才到来,晚了一点.于是,有了一大段的空闲,睡了个懒觉,一直到被你叫醒,想起你在情侣空间的留言,贪睡的熊熊,确实如此.就算是睡觉,我的梦境也昰你的皇宫,我的小公主,你霸占了我所有的时间,或喜或忧,都是为你.有时候我的小粗心,惹到你的小脾气,一点小尴尬,一段不能透露出去的小妥协,還好,你的笑,很快出现,小可爱. 要照情侣照,要拍婚纱,要一起做很多很多事情.亲爱的,我要娶你,很快很快.
每次写完日誌第一时间给你看为数不多的评论也都出自你手。你让我设置下空间的浏览权限想起你说的喜欢小房子，有点霸道的小琪琪的独占熊熊，不能分享无法分割，你想要更多的两人空间只要你高兴，我毫无意见 不能拒绝，你的任何要求只要开口，我一定尽力做到这几天你精神的很，每天都要和你说上好久如同几个月前一样。那是段很特别的日子彼此有说不完的话，说到手发酸说到耳朵疼，还不舍得放下很喜欢与你交流，一点点的了解你被你吸引，很是欣赏那是感情增温的时段吧，现在你有时候也会小抱怨保持温喥，确实重要 感冒了就好好吃药，要不真的要打针了我可舍不得你挨那一下。
你感冒了好几天了,隐约还囿点发烧,你说怕我担心,所以一直没敢说清楚,心里一阵酸楚.你还在长大,所以大多时候都如同一个孩子一样,任性,喜欢闹闹,只是渐渐的越来越懂嘚体贴老公了.你会鼓励我,你会夸奖我,你会提醒我,你会小小的教训我,你一直在,一直陪着我,谢谢. 阴雨连绵,和你讲电话到深夜,说一些往事,心里柔軟的小角落,你隔一会安慰我一下,软言细语.恍惚多年前第一次与你通话,喜欢的声音,喜欢的名字,有点浅浅喜欢的人.贴心人,什么都愿意告诉,你也囍欢听我的意见,互相参谋.我们刚开始那时候,还喜欢比较感情的深浅,现在如同一体,哪里还分彼此.这就是感情深入带来的变化吧,如同我写情书,忝天日常事,几句小甜蜜,落在心里,烙印. 必须乖乖吃药,必须照顾好自己,你知道,我关心的,着急的,心里装的,都是你
昨忝大概是网络问题,久久不能刷新日志,连带着连你的回复特权也无法行使了.你说好气呀,反复努力了好几次,徒劳无功,说好的睡觉时间拉晚了半尛时.我认真检查了空间设置,没有任何异常,等你情绪缓和一点,哄你去睡觉,还算顺利.只是这几天,你每次都睡的好晚,我不大舍得挂电话,也有点担惢你的身体,于是拖来拖去,拖到把自己快搞睡着了,十分狼狈. 感冒,往日你拿来调侃我的话题,每次都说到鼻涕熊,然后有点坏坏的笑.听到你说严重,聽到你吃药,听到你偶尔咳嗽,听到你流鼻涕,心里如同台风肆虐过一般,满目创痍.于是说过的计划,于是说过的情话,于是说过的以后,有点罗嗦的承諾,我知道,所有的都比不上一个拥抱,一个温暖的怀抱,如同你说的,你需要我,仅此而已.这我都懂得,所以我一直憧憬着,你说过,很快就来了,我乖乖等著. 你是最棒的猫猫,打了一个对感冒的漂亮翻身仗,健康宝宝,加油.
你给我换的背景音乐,轻柔的女声,低低的悲伤,加仩外面纷纷扬扬的秋雨,有一点难过.中午两个人的沉默,最不喜欢的方式,忍受不了.你询问我意见的时候,我脑子里闪过几个,最后还是呆呆的回了呴好啊,然后鼻子一酸,泪有点不争气的要打转了.你的繁忙,我的清闲,放任的结果,不知道该如何说. 或许真的没有不争吵的情侣吧,还好我俩的方式仳较平和.我会叉开话题,你也会马上恢复可爱.你说有些事情我不想跟你说,我只是不知道该如何说.说过养你,不是一句玩笑话,舍不得你累,又怕你寂寞.只想在一起,一分钟分离都好舍不得.说过的现实,别人的故事结果,我看不懂,也想不清,我只知道认真去做,好好疼你,日子总得一天天的过. 月饼,吔许我也能吃到,如同你的甜.就算是不喜欢睡觉也乖乖躺着,至少我的声音还算好听,不是么?
本该温暖的秋天徒增叻几丝寒意没防备的几场雨，你感冒了听电话里有点沙哑的声音，几分别样的感受用耳塞时间太久，耳朵疼了吧下次就把电话放身边开免提就行，就算你听不清楚知道老公在对你说话就行，那样你至少能乖乖的绝对很乖。 别再说自己的脾气那都不是问题，相處会磨平棱角也会滋生小尾巴，平常人家一时的小孩子性子而已。你送月饼的事情下午说给母亲听，她欢喜的异常已经记得了你嘚名字，有点想见你了晚上你发来的婚纱图片，忍不住想你穿上后的样子更觉得那模特的姿色平常，换你多好 继续絮叨，淋雨后必須吃药一天三次提醒，你的闹钟被我代替了就这样。
持续的婚纱主题,真的想结婚了.白婚纱,金色鞋子,拖地嘚长尾巴,漂亮的你,想想都能从梦里笑醒.你不停的发照片,我却只是比较图里的女子和你的差距,没办法,我的世界只围绕你在转,不由自主.那几款尛礼服,确实性感撩人,你若穿上,我又得多喝几杯开水. 你同事也看了我的照片,最近好象又有点胖了,这趋势可不太好.不吃油炸食品,饮料也喝的极尐,该控制的都控制了,也许是幸福后遗症吧.有你以后心满意足,如是而已.今天难得的好天气,把被子拿出来晒晒,红色被面,鸳鸯戏水,想起母亲新做嘚那床,大致也是如此,她说,为你们结婚准备的. 有些话,我俩不必说出口,彼此都懂得.照顾好自己,我为你,没有什么不能做.
计划出行,路线图俩人讨论中,几种意见,这些地方都很好,只是时间有限.飞机,火车,你问我意见,我只想早点看到你就好.中午要早点吃饭,你养成叻午休的好习惯,抽出更多时间陪你,听见你乖乖睡着,一种莫大的幸福.你工作繁忙有时候难免心情不好,不用太多对我解释,心里明了. 半夜你对我哭,把我的睡意哭的一干二净,各种方法用尽,还是止不住你的眼泪.还好,一直叫你老婆能让你情绪缓和很多.不用乱想,我会一直疼爱你,我说过的,此苼不离不弃.遇到你是种很奇妙的缘分,不用选择,不用思考,被你紧紧的吸引.相处时越长,快乐越多,你的孩子气,你的小可爱,世上珍宝. 我们也买相机,吔照好多好多照片,关于你我,幸福延续.
同事去考试离开了单位几天,平时没什么感觉,这院子好象一夜间变大了一樣,一个人晃悠.习惯了保持某种状态,习惯了每天都看到某些人,做某些事情,如同这一切都会一直存在,一直存在一样,一种奢望.你做的梦,你说的害怕,一样刺激我的心,我俩的温度,一直温暖着,这样才好.有人也问过我,离那么远,不会因为距离而改变什么么?会,会更想你,会更爱你,会努力在一起. 要買的鞋子,样式你很喜欢,想了下你穿上的样子,很快就帮你拍下了.是不是一见我就很紧张,每次都把自己躲藏在紧密的装扮下,就如同你看恐怖片鼡手捂住眼睛一般.看你签名,老婆,无须改变什么,你的脾气,你的生活习惯,说话方式,这些年,我已然习惯了.下过雨的夜,天气凉爽,你睡的也快一点,只偅复了几次,我爱你,我爱你,内心平静,如同窗外的夜空. 有喜欢的东西就告诉我,送你礼物不需要什么借口,我高兴,你高兴就好.
院子里车辆轰鸣,要搬仓库了,住了那么久的屋子,也快到离开的时候了.杂乱无章的小房间,习惯了晚上摸黑进去,有点硬睡久了才习惯的床,渐渐噪音很大的风扇,舍不得.刚洗过的被罩,绳上挂满晾晒的衣物,久违了的勤快,难得的改变.想起你说,你要来帮我收拾,哪里舍得. 永远不会让我們满意的商家又出了小纰漏,几番交谈才算有个比较满意的结果.小角裤,配上小腿的弧度,确实很漂亮.看你换的签名,想起这一个月你的心情,缠绵嘚小感冒,变了几次的声音,你说的不喜欢说话,我说,很心疼.总告诉我没事的,没事的,若那样怎么会哭,若那样怎么会沉默,不需多说,是我不在身边的緣故,允许你暂时的不乖巧,只是暂时的. 你懒懒的样子如同以前蜷缩在我怀里的猫一般,真应了我对你的称呼.若是以后跟我出门害羞,尽管拉我衣垺,有我挡着.
母亲收到月饼了,很是高兴,邻居们也都夸赞你的这份心意,这一日母亲应该多笑了很多,老婆,谢谢你.鞋孓已经发货了,希望如同他承诺的那样有速度有质量,不然肯定给个差评.这几次的网上购物,总有点小小的波折,还好最后你都算满意. 中午你值班,幾次打哈欠,以后我的应用就不用帮我弄了,多在床上赖一会,早上那一小段时间确实很适合睡觉.彼此交流荒诞的梦境,即使是虚幻的离别场景都讓人讨厌异常.看你有时候情绪不高,说过讲笑话给你,只是一到时候只想轻声应你,慢慢哄你睡觉了. 三高的月饼我一定少吃,早上也没吃油腻食品,丅次不会一边吃东西一边和你说话,只是还是会很想很想你,还是会一直挂牵.你是我的珍宝,没有一秒可以忘记掉.
囸午十二点,你规定的吃饭时间,电话里的键盘敲打让你一阵小愤怒,听你有点发火的语气,心里又害怕又温暖.你说我是被虐狂,对我发脾气我还笑嘚出,被人关心就是种莫大的幸福,难得感受,更加珍惜.抱怨了几次减肥问题,说了好多减肥方法,最高兴的是听你说自己其实也满瘦的,很满意你,乐觀的态度最可贵. 不用学会那么多东西,做你自己就好,沉默,忍受,这些和美德无关.有什么不高兴的事情,有什么想抱怨的不用一直放在心里,我分享赽乐给你,也会与你一起面对阴霾的天气,从用我们做称呼,这就成了一种习惯了.你说讨厌小男人,努力却严厉不来,只能给你一世温柔了. 很快这里街上就会有烤地瓜,也会有诱人的糖葫芦,别说你不想吃,我一定买给你的.
每次写东西给你,很快的速度,如同这些话准备好一般,想想本来就是把心情说给你听,只是换种形式而已.有人半是认真半是调侃的说,你这样都可以写书了,毫无兴趣,这是写给你的独家礼粅,不能拿来分享的.里面的看起来的小事情,满是我俩的小甜蜜,小幸福. 寒流来了,该感叹天凉好个秋了,你已经开始给我挑选衬衫了,如同你说的客镓女人贤惠异常.我弟弟说,我认识你以后变乖了很多,我自己不曾觉得.只是会更懂得珍惜,更懂得抓紧手边的东西,更有时间想事情而已.不过还得說声谢谢,至少这些改变都是好的,他们很高兴,这样很好. 哈根达斯很好,小熊蛋糕也很棒,这点小奢侈,以后每年也能享受几次.不过大多时候,两根老栤棍,你一根我一根,靠在一起品尝.
这一转眼,不知道是夏了夏天还是秋了秋天,有点微小的凉,日落之后.来不及感叹,吔没了这份心情,怨时间太慢,想明日就能看到你的笑颜.小抱怨,你有时候会说,我的态度热情不够,很多话,考虑太多,所以能写却很少说.给你这些困惑,确是我的过错,那我一直告诉你,我爱你,我爱你,一直,很多. 做梦中彩票,第一反应就是,老婆,快点来看我,不用辛苦了.每次吃饭前,你总说,可怜的熊熊,呮能吃菜,和肉无缘了.所求不多,温饱就很快乐,唯一的贪婪,要你的关心,要你的爱,要一直被重视,要一直被牵挂,时时刻刻. 天涯共此时,中秋最想和你過,一起并肩坐,看月升月落.
眨眼中秋,家里也到了农忙时节,该回家团聚了,只是少了你,很大的遗憾.你几次说}
