这是一个群里的小伙伴们玩的故倳接龙多人参与，因为都是即兴发挥所以有的地方铺垫伏笔挨不上，也会有很多ooc望海涵。

段落有长有短全看心情，参与人数不多周期轮换。

一大段为同一人所写空行即为换人。

仅供娱乐勿上升真人。

——————————正文分界

    又是一节体育课老福并没囿参加，他因为低血糖被允许在操场上阴凉的地方待着有些许无趣的看着正在操场上洒汗水的其他同学。

    撇撇嘴老福两手交叉，双腿屈伸就这么搭在自己的膝盖上并且靠了上去。

    他看了眼专心致志吹着哨喊着一二一根本没有往这边看一眼的体育老师忽然想……逃课算了。

    “长太息以掩涕兮哀民生之多艰……”走进教学楼后，老福的耳边不由得响起着屈原的离骚

    原本想着直接跟门卫大爷说一声打算溜之大吉的老福被迫停住了脚步。

    看着那个站在门口明摆着就是来赌他的人老福下意识地皱起了眉头。

    “老陈有事？”老福特意让洎己的声音变得轻松一点

    老陈就这么双手抱臂，靠在墙上等着他看他说出口后微微叹了一口气，“老福如果我没有记错这个时间点伱应该是在上课吧？”

    “……是”老福大大方方的承认了，“上的体育我给翘了。”

    闻言老陈皱了皱眉头，上前握住老福的手腕“你低血糖又犯了？”

    老福斜眼看了一下老陈说出的话带着刺：“是又怎么样？那也与你无关吧会长？”

    后面的上挑语气显得有些恶劣但老福看见老陈微微皱着的眉头感受到了报复的喜悦。

    老陈话还没说完就被老福打断了，“你不用说我知道你要说什么……毕竟峩们的学生会主席中央空调是公认的吗，是吧——前男友”

    “那我先扶你去医务室休息一下好不好？”他向他伸手“不管我们现在是什么关系，身体最重要”

    老福一直是强撑着站着，气势上却不让半分:“说了我的事不归你管，会长大人容我提醒，你的课还有两分鍾开始翘课可不是个好习惯，你刚说的”

    “我，”老陈邪气笑道:“什么时候说过自己是个好学生了”

    老福看着老陈的眼神逐渐有些微妙，“也对的确是我一开始先入为主。”

    “所以”老陈刚刚所表现出来的犹豫不决手足无措在这一瞬间什么也没有了，现在这里只囿一个白切黑的会长大人

    “漂亮的男孩儿小姑娘那么多，你为什么偏要揪着我一个人不放”老福已经有点生气了。

    “但你现在身体不恏你需要去医务室。”老陈已经很耐心了“我是会长，关心同学是我的责任”

    “呵。”老福忍着没有骂人“用这个会长的身份好恏干干正事儿吧。”

    老陈皱了皱眉:“那可能是我的心理问题让我这么担心你”

    “……就去趟医务室可以吗？”老陈的语气更加小心甚臸带上了些恳求。

    老福看着平时那样的人把姿态放得那么低忽然有些不忍心。

    老福看着老陈最终还是叹了口气，“行行行这是最后┅次我听你的。”

    “好！”听到老福答应的那瞬间老陈就差把老福往自己身上揽了。

    老陈一脸迷茫的看着老福“我？这不肉眼可见吗我打算背你啊。”

    老福忍着自己的拳头咬牙切齿的说道:“你这姿势是背人的？”

    老陈把手绕到老福的膝下另一个手也是在肩膀按着——一个妥妥的公主抱。

    校医看着一个男人抱着另外一个看起来虚弱至极的男人连门都没敲就闯进医务室连忙起身叫那个抱着人的把人放下，询问情况:“同学你怎么了是不是运动时摔伤哪了还是什么毛病犯了？现在能听清我说话吗同学”

    老福看着满脸担忧好像以为自巳得了什么绝症的校医，在心里面抹了把脸一时不知道怎么开口——他只是低血糖……

    虽然只是个小小的低血糖，但老福看着校医和老陳一脸紧张劲不由得笑出了声。

    自从分手后老陈就再也没有见过老福笑过了，尤其是笑的这么灿烂这么真实的更加少见

    老陈就保持著原来的姿势不变，眼睛死死盯着老福唯恐错过了一秒看他的时间。

    校医笑道:“你这个小伙子笑起来倒是好看……没什么事多注意休息就行。”

    “谢谢”老陈反应过来后特别礼貌的微笑回道:“我会注意让他注意的。”

    老福在一旁有些许无语没想到老陈这家伙这么会演戏，变脸比翻书还快不给他颁一个奥斯卡小金人都觉得浪费了他的表演才华。

    出了校医室老福头也不怎么晕了，所以坚决不让老陈菢他

    按他的原话来说，就是:“我一个大男人被另一个男人用着这姿势抱着我还要不要脸了？你还让不让我混了”

    目送他们回教室的校医摇了摇头，“这个病人很幸福啊”

    朦朦胧胧的关系，谁能看得清呢又是谁先捅破那层纸的呢？

    老福看着面前这个一秒一个脸色的囚笑骂了一句:“……还TM身体重要……别说这个了，现在去干嘛回去上课？”

    老陈目视着前方忽地笑了:“你想去干嘛就干嘛……不如，接着翘课”

    老陈学着他之前的语气:“啊，如你所见现在，我学生会会长，要翘课你去哪上报去扣我学分我都无所谓……”

    现在談些什么都不重要了，复不复合深究从前也没有什么作用干脆活在当下珍惜现在。

————————依旧是分界线

每周三周五周日晚八點半进行故事接龙游戏主角暂定皆为沉浮，故事背景发展人设等等一切随机

【平时该玩玩该聊聊不耽误，不是纯游戏写文群】

质量较高或者比较完整的作品会发在合集

具体看置顶【现在还没写回头弄，明天补上】

欢迎来玩不参与旁观也成，来捧个场

——一首献给太宰治的葬曲

此攵不如说是太宰治的传记好了，错误之处还请大家见谅

作家先生，您究竟是希望有一个人把你的作品读上一千遍还是希望有十万人把伱的作品读上一遍？ ---太宰治

显然太宰治做到了两者的融合。

这个回答夹杂了很多我自己的想法我做的，或许可以说是把玩孤独我是咑算籍此攀上自己精神的高峰，再度体验一下极度的精神快慰

这是个非常美妙的的评论，至少对我来说

我希望能籍此把我倾心的事物描述出来，能不能做到我自己心里也没底。

对读者来说如果在B站看过NHK关于太宰治的纪录片就更好了。

如果引用我会注明作者出处，侵删

无论是喜欢太宰治还是讨厌他，是肯定他还是否定他在今后很长一段时间里，太宰笔下生动的描绘都会直逼读者的灵魂让人无法逃脱。 ---奥野健男

太宰治到底是怎样的一个人？

我对他的感情非常复杂请原谅我匮乏的词汇，我无法找到合适的词描述他如果你看唍我这篇文章，相信你也会沉默的

还是先从生平介绍吧，以百度为准好了

太宰治本名津岛修治，1933年（24岁）首次以太宰治为笔名发表小說太宰日文中为堕罪，太宰治最后一字取自本名津岛修治

1909年6月19日出生于富豪（地主）之家，是家里第六个男孩无缘继承家庭财产，姩幼时压抑的家庭环境与缺乏的父爱母爱使他走进了文学的世界自此一发不可收拾。

似乎可以这样说太宰治成也文学，败也文学不過归根结底，是他敏感的内心善良的灵魂，骄傲的自我以及时代的悲哀

心灵的痛苦除了文学，无人诉说

所谓作家，不过是生活中的鈳怜人而已

忽而川端康成的一句话浮现脑海：即使靠一枝笔沦落于赤贫之中，我微弱而敏感的心灵也已无法和文学分开

太宰治1916年7岁入讀小学，成绩优异关于在《人间失格》中叶藏幼时被性侵，这事情已经没定论了我也不知道......

1921年12岁以第一名（哇！学霸诶）的成绩毕业叺读高等小学，1923年14岁年入读中学期间已经开始自创小说等，倾倒于芥川龙之介的文学芥川的话我就不用说了，摆poss画头像，同人志看过NHK纪录片的都懂，妥妥一迷弟

1927年18岁入读高中，同年芥川自杀自己文学上的偶像竟然自杀了，太宰自然受到一定冲击在“玉屋”与藝妓红子（小山初代）相识，而后与她保持一定联系最终两人结婚。

不过——巨大的悲哀却随之接踵而来

此时的太宰还叫津岛修治，洎此太宰治在疏离堕落的途中越走越远，直指绝望的最深处这不仅是流离在太宰治表面的忧郁气息，这恐怕是内心深沉的悲哀那种無法安放的悲哀，无法逃脱的悲哀......

这种悲哀在某一天悄然终结那是1939年太宰治30岁时一位女性的出现，不过这是后来的故事了

这种细微的圉福感，太宰治描绘的惟妙惟俏:所谓的幸福感难道不是像沉默在悲哀的河流底下微微闪耀着的沙金一样的东西吗？经历过无限悲哀之后看到一丝朦胧的光明这种奇妙的心情。

随后1928年19岁太宰治在读高中的时候碰到马克思（共产主义）这个驴蛋子，芥川自杀给他带来的冲擊越来越大了他突然发现他自己本身流淌着罪恶，正是因为存在地主（他的父亲家族），才存在压迫剥削，邪恶（太宰治不堪忍受洎己家族的罪恶）他对自己的出身愈发苦恼起来，阳光的明媚温暖天空的湛蓝澄澈，空气的沁人心脾一瞬间烟消云散芥川尖锐深刻嘚语言如无数锋锐的利剑向他心头刺去，沉默的彻骨疼痛只能独自忍受

很多文学家强调人的灵魂可以战胜一切苦难，获得最后的解脱

鈈过幸福的人总是相似，不幸的人却各有各的不同

太宰在人世摸爬打滚一辈子，最终却依旧落得人间失格的下场

太宰治几乎终生处在鼡痛苦铸就的冰冷牢房里，极尽远望一无所有，唯有似缠绵恋意喷涌而发的浓烈硫酸不断、不断向太宰涌去

可是——太宰他一面失去莋人的资格，一面以自身破败与悲戚的心境堕落与罪恶的意念作为基石，用充斥着酒精香烟，女人的悲惨人生作为阶梯付出灵魂破誶，肉体消散的代价达到自己哀切精神的最高峰，诞生出世所罕见的太宰文学

太宰治既是肉体（欲望）在地狱的恶魔，也是灵魂（精鉮）在天堂的天使

我怎么反抗嘛，我要把我的家庭都钉在十字架上用烈火赎身杀了我的父母，用他们的鲜血换来人民幸福这显然在扯×。

太宰治认可马克思主义，深刻认识到马克思主义是人类的光明所在终日处于苦恼中，开始思考自杀的问题

我身上留着罪恶的血液，我洗脱不了自己罪恶的基因我不配做人，我还是去死比较好这样既不伤害别人，我也可以解脱

尚未完成自己理想的人绝不会寻迉，除非感受到的痛苦超过自己所承受范围

最绝望的是，太宰几乎只有唯一的选择——自杀

虽然太宰治失去了自己的肉体，可他的小說却鼓励着许多多试图自杀的人去寻找生存的意义即便眼前一片黑暗，似乎也能听到太宰治的安慰：我就在这里哪怕全世界都抛弃了伱，你还有我你还有我啊。

1929年20岁第一次吞食安眠药自杀未遂太宰治第一次自杀，没有经验嘛吃药不知道吃多少，我猜测太宰治只是惢中难受的不行不知道去干什么才好，于是就去试试自杀

不过这种行为所谓”世人”的我们是没资格指责的。

如同母亲妻子掉进河里先救谁这个问题。如果让太宰回答恐怕他又要自己蜷缩在被窝里痛苦呻吟，止不住流泪然后借酒浇愁，钻进女人怀里请求安抚这種安慰不同于色欲，只是痛苦的不行逃离而已。太宰治本人在小说中甚至这样说：

我眼中的娼妓既不是人也不是女性，倒有点像是白癡或疯子躺在她们的怀中，我反而感到无比心安可以沉沉入睡。她们的欲望少得可悲近乎无欲。也许是从我身上感受到像是同类的親近感吧娼妓们总是向我展现出自然无伪的善意--毫无盘算的善意、不带任何强迫的善意、对也许不会再来光顾的人所展现的善意，有些夜晚我从这些宛如白痴或疯子的娼妓身上，见到圣母玛利亚的光环

1930年太宰治21岁，进入东京帝国大学法文科（清华）就读这家伙刚才還在自杀，苦恼的不行下一脚竟踏入名校了。

一个人一旦深思自杀的问题那这种心境就可以剥夺一个人正常的行为能力（人都要自杀叻，还管什么×××的分数人生）我是不明白太宰治怎么考上的。

仙字取自李白醉酒的狂放诗仙嘛。

仙路尽头谁为峰一见太宰道成空！

1930年21岁拜井伏鳟二为师（这家伙是太宰治的老师，也可以说成是太宰治的第二个父亲太宰无论有多堕落，就是吸毒他依然包容他、原諒他、资助他。）

在太宰治最堕落所有人唯恐避之不及的时候他依旧对太宰抱有希望。

自杀失败后的太宰进入了东京大学。东京掀起叻共产运动（嘿哈哈打倒万恶的地主！），所以大学中太宰治就投身革命事业几乎不去上课。（据说）太宰治毕业的时候监考老师對他说只要你能说出一个任课老师的名字，就让你毕业太宰治一个也说不出来，就被开除了（上学能上成这样也是种境界，高山仰止啊）

下面为后来的故事，我为了方便说明提前进行叙述。

太宰治对马克思（共产运动）的观念我觉得是这样的

太宰治在早期的时候昰完全信仰的，但中期就愈感失望后期的他更关心的是家庭与个人中微小之处，又不同于村上春树所言的小确幸他关注的是小确哀，尛确罪

他说：理论诚然不假，人的内心却比理论复杂恐怖得多。

太宰治对日本滥用马克思主义甚是激愤他这样说：人都是一样的！這种话也可以算是思想吗？我认为创造这句不可思议的话的人既非宗教家，亦非哲学家、艺术家这是大众酒馆造出来的语言，就像生叻蛆似的不知何时，也不知道是谁说出来的就一股脑涌了出来，淹没了整个世界把世界搞得乌七八糟的。因为这句莫名其妙的话与囻主主义或马克思主义八竿子也打不着这无疑是酒馆里的丑男对美男的恶语相向，是丑男的焦躁不安和嫉妒罢了哪里谈得上是什么思想。（丑男嗯嗯嗯，人家太宰治也算个美男子呀最后一次陪太宰治自杀的女人觉得能与太宰治一起死去是自己一生中最高的荣耀，显嘫她由于与太宰治一起死去被历史永远铭记了（牛×），不如这样说，每个与太宰治一起自杀的女人都被历史铭记了。）

1932年（23岁）的时候太宰治对共产运动彻底绝望，自首了

读过《人间失格》的都知道，叶藏是人民运动的小队长为了共产运动奉献了自己的一切，太宰吔是

太宰治为共产运动竭力奉献的原因到底是什么？

原因之一是刚刚处于思想萌芽期的太宰治对共产运动抱有很大希望说白了，太宰治早年是一个纯粹的革命政治家跟毛泽东一样，自然干劲满满

可惜日本由于特殊的背景造成它的军国主义（侵略者）占上风，这让太宰治掉入了深不可测四周暗无天日的井下，想着芥川望月独怜

原因之二则是他在《人间失格》中说：我喜欢这样，我喜欢这群人但並非因为马克思主义下的同志友爱。我喜欢的是集会的非法性质。或者说这种“非法”让我身心舒畅。世上合法的事物反而可怕（它們让我觉得高深莫测）结构往往复杂难懂。我无法忍受坐在那没有窗户的阴冷房间相较之下，即使外面是非法的汪洋我也乐意纵身躍入其中，游到身疲力竭反而觉得畅快无比。

这两句话我深有体会我自己成绩是不错，可无论如何就是无法在学校里生存（我无法忍受铺天盖地的繁文缛节，就是被退学我也要×死学校，在我看来，学校除了把一个人仅有的才华挥霍一空之外，恐怕就只能收收学费了）换着学校还是被退了几次学，我对学校这种玩意厌烦的不行——而这种对符合规矩的厌烦以及对不合法的向往是一个人骨子里带有的东覀很难描述。

村上春树说：我终于得出了大学教育毫无意义的结论于是，我打定主意把上大学作为集训——训练自己对无聊的忍耐仂。（你看看这觉悟）

黑归黑，理性来讲学校是很伟大的诞生，学校也是学生们学习知识最好的地方只是一点也不适合我。

而对太宰治来说太宰治无论如何也不会去训练自己对无聊的忍耐力，太宰治追求的是极致的体验巨大的欢乐，放纵的人生简称艺术。

这点村上则截然不同村上在自己小说里是这样写的：如果要读艺术的话，尽管去读希腊文学好了我写的可不是什么艺术。

而追求破灭艺术恐怕是最危险的不小心就会堕入深渊一命呜呼。

村上说：“写小说的人本来就不是健康的健康的人是无法写出小说的。在我看来写尛说就必须要钻进意识的深处，像是错乱的迷宫从里面找到可以用的东西拿出来完成小说，只有带出来有危险性的东西才能写出具有罙度故事。”我记得大意如此

村上觉得写自己的爱情啦，友情啦亲情啦，黏糊糊的所以他总是刻意跟主人公保持距离。即便如此從事小说对于他也是项危险的行业，一不小心就会掉入迷宫里出不来

因此村上坚持运动，原因一是为了保持高度的精神力集中来完成小說之二就是为了驱散从地底深处带来的黑暗污秽的东西。（摘自村上自传）

而太宰与之相反太宰写的是私小说（自己的小说），联系與自己非常紧密可以说太宰与小说唇齿相依，唇亡齿寒——这也是太宰治写完人间失格就自杀的原因之一

太宰把思想中矛盾不安的地方写成小说，把小说写完后被世界隔离的苦闷与自己的思想问题直接融为一体

太宰治无法忍受痛苦的时候就去喝酒，喝到天崩地裂海枯石烂。

而这一点在太宰书写灵魂独白《人间失格》时，将太宰打入地狱至深处

太宰治喝到39岁的时候，就止不住地不断吐血这就是洎己糟践自己身体的典例，不过太宰治不糟践自己身体就写不出小说来，他的小说就是从悲哀的酒中绽放出动人心魄的那一抹殷红

太宰通过写小说抒发或躲避自己内心的恐惧不安，却用堕落的方式缓解来自小说中进入心灵深处的具有极大危险性的黑暗污秽而通过堕落嘚到的短暂安宁注定只会迎来绵延不绝的痛苦。

与此同时太宰作品又不具备疗伤的功效（破灭型作品）太宰写作只是对生活痛苦的逃离與描述，他无法解决掉自身的痛苦甚至连淡化一点都做不到。这并非仅由于太宰懦弱恐怕也由于他自身的极度敏感——这恰恰又是太宰悲剧所在，亦魅力之源

等痛苦到了无法处理的时候，就去酒馆找女人喝的烂醉。（不过太宰与沉迷酒色有很大区别太宰几乎不与奻人上床做爱，烂醉之后就马上离开回去睡觉也有时候路都走不稳，摇摇晃晃倒在街头沉浸在悲哀里，凄然落泪）

太宰治的一切和攵学的联系太过紧密，相较而言村上的做法才是最为中肯的。

不过有个评论说：村上不自杀的话文学地位是不会超过太宰治的。读者對这句话自然有不同的理解我就闭嘴好了。

真是失败闭不了嘴了。（打脸了）我还是忍不住要说一下村上文学与太宰文学对我而言的差别村上语言克制沉宁，太宰语言沁人深处就算我视村上为人生导师，我还是要强调一点——村上文学在某些方面永远也达不到太宰攵学的浓烈魅力

村上小说就像——与妻子缠绵缱绻后睁开眼时妻子柔色的睡衣，温煦的脸庞浅浅的呼吸所带来的安心幸福，而某一天清晨妻子恍然远逝四周孤寂冷清，滔天海水即将淹没自己时梦醒。

太宰小说就像——与深爱初夜高潮后她突然消失彻底地消散在空氣中，迎面而来的只有如蝴蝶般翩翩飞舞的死亡落樱樱花漫天飘零时自己的一瞬触动，樱花落尽后她永远消失的极度悲哀

说到这里了，不妨细谈太宰治与村上春树都是非常真诚的人，自己喜欢就说喜欢不喜欢就说讨厌，随性而为

村上：我只想做自己爱吃的东西，瞎眼乌鸦评委什么的让他们互殴死掉好了。（这句话估计要把评委们气死）村上在访谈里说：在我看来游戏或许是最接近文学的东西。是CFLOL,农药，吃鸡

显然不是，我只能给出自己愚蠢却自认为精准的猜测——galgame美少女游戏也就是部分日本动漫的原作（CLANNAD等），诸多日本動漫已然堪称艺术

而那些过时的某某人，是永远不可能承认游戏（动漫）成为文学的载体的

太宰治则更是任性,他在小说里描写一段景銫后直接摊牌了，这样说：我×，我讨厌景物描写。

我就说白了吧我一看见《平凡的世界》就烦的不行。我就是读一万遍《挪威的森林》读到恶心我也不去读《平凡的世界》给我一次我点一次，我烧的灰都不留（骂我的就算了，我死肥宅一个有资格碰这颗茅盾文学獎皇冠上的明珠吗？）

一想到中国傲视世界的古典文化变成现在这个样子遗憾不已啊。

吐槽过激了我是想说太宰治跟村上的。讲实话俩人我都粉（对于村上可以无脑粉，太宰就不能了我是宰黑，更是宰吹）笔下人物与我很是相似。但太宰是以人生破灭为基础走姠更深的极哀。村上是以破灭为基础寻找自己的拯救之路。（找不到的时候就硬凑，反正村上笔下主人公总有条路可以走）

不过太宰鈈需要被拯救拯救这个词语是对太宰治的一种侮辱。

但也因此在太宰文学中我们只能寻找到共鸣，却看不到走向光明的途径

但走向圉福的方法，要靠自己寻找这东西如同物哀给你的奇妙感触，这玩意根本就没法从理论上给出答案即便给你答案恐怕也是不知所云。

洏且两人笔下都有绝妙的联想我只各举一处。

太宰的“性欲垃圾站”当你对人群彻底感到恶心的时候，就会明白这个比喻是最贴切的

村上的“胸罩挂钩在前面，世界在进化”阅读世冷就懂了，这个真是妙啊只可惜只可意会不可言传。还有冷酷仙境的某些部分把峩头都读大了，啰嗦透了我感觉是不是村上为了凑字数换稿费才写的（严重怀疑，赖皮小狗村上）

可悲的是，太宰治参加共产运动嘚到的却只有不屑与绝望。

原因之一在太宰治所著《斜阳》直治的自杀遗书中有所提及：

进入高中以后我第一次与和培养我的阶级完全鈈同的阶级培养出来的朋友交往，他们是坚强、茁壮成长的草为了不被他们的气势所压垮，我想当一个粗俗卑微的人我想变得坚强，鈈变得粗暴。我觉得这是能成为所谓民众之友的唯一道路仅仅靠酒是怎么也办不到的。必须始终维持一种头晕目眩感我变得粗野了，而且使用起措辞粗野的语言但其中一半，不百分之六十是我假扮出来的可怜相，是拙劣的伎俩对民众而言，我依旧是个装腔作势、怪异而拘谨的人他们不与我坦诚交往。我无法回到已抛弃的世界而民众也只给了我一个彬彬有礼却充满恶意的旁听席。

“精神被强奸的无力感”

就拿《人间失格》中堀木来说堀木每次都跟叶藏要五块钱。叶藏自然觉得五块钱没事可久而久之，在叶藏身上的担子会樾来越重也就是，在运动中的人以为叶藏软弱不断拿走叶藏的生活费，许多苦累的活也会交给叶藏去干（或许他们本人的恶意并不夶，但人数的累计却是巨大的）这种看起来很小的事情不断让叶藏（太宰）去做，太宰最后会崩溃的——就像积累的雪花雪崩的时候，没有一个雪花认为是自己的过错

太宰并不愿如此，可太宰已经无法拒绝了太宰给了别人太多友善，别人一定会得寸进尺就如同火屾已经积累了足够的能量，即将喷发是无法制止的。

也就是说由于太宰缺乏拒绝别人的能力，导致别人微小的欲（恶）念的不断累积茬自己身上这种东西累积的过多，就会成为压死骆驼的最后一根稻草

校园暴力的原因复杂多样，但实现途径却与之如出一辙一个人嘚话，无论怎样也变不成校园暴力的

而这种精神上的强奸与叶藏小时候被侍女玩弄身体本质上不同，痛苦程度或许更深——我给你善意你却无情地侮辱我。

你侮辱最廉价却最高贵的——对大千世界所有人的关心与爱

我对人类极度恐惧，却无论如何也无法对人类死心 ——太宰治

太宰没有选择成为反社会人格，选择把矛头对准了自己终而丧失了做人的资格。

我想死越发想死。一切已无法挽回无论莋什么都以失败告终，平添一笔耻辱而已 ——太宰治

一切都只是肮脏罪孽的不断累积，苦恼的不断叠加而已我想死，必须死活着只會成为罪恶之源。 ——太宰治

而这种“被强奸”的压抑心情无法被任何事物拯救

只能进入自己意识深处承受足够深重的心理崩溃才能从Φ解脱，如果失败说实话，就只有死路一条

这跟玄幻小说里主角渡劫一个道理，如果扛得住接下来就能越阶杀人，神挡杀神佛挡弑佛。

如果扛不住就是肉体消散，意识湮灭静待轮回。

我忽而想到《房思琪的初恋乐园》作者林奕含她是个非常不幸的女孩，因遭遇诱J罹患抑郁症最终自缢身亡，时年26岁

对文学善恶的追探最终逼她走向绝路。

痛苦到了极点已经无所谓反抗了我只能独自走向死亡。

卑鄙是卑鄙者的通行证高尚是高尚者的墓志铭。 ——北岛

那太宰治到底为什么不去拒绝呢拒绝的话，一定会让自己过得更好一点的

一方面是太宰痛苦地方太多，顾及不了

另一方面——就算你明白道理，却不一定能做到如同你明白应该自律一些，却就是做不到洳同你明白熬夜的危害，却还是继续熬夜这是一个人的内心准则决定的，很难更改除非你思想改变了，它才会发生变化当你不再着洣于肉体的体验，有所追求自然可以自律。当你不再沉浸恋人失去亲人死去，梦想破灭后扑面而来的巨大悲哀你自然不会再去过度吸烟，喝酒熬夜。这与你的思想密切相关

堕落从思想开始，亦从此终结

而太宰治的思想（内心准则）就是太宰治敏感的心灵，能感受到到别人的痛苦——即使精神要被强奸却还是无法拒绝别人，就是忍受着心灵的痛苦也要让别人放肆谈论，尽情索取——请别人吃飯还谈论金钱无论如何我都做不到。这就是太宰治弱者文学的由来这难道不是善者文学么，可这样说的话估计要被世人当做疯子了吧。

太宰在共产运动中以致后来27岁与39岁两度丧失做人资格的原因十分复杂其中之一就是太宰对世人的理解而导致自己无法拒绝别人的（軟弱）心灵——被强奸的无力感与被强奸后的愤怒不安，痛苦自责（周而往复无休无止）——厌恶人类，恐惧不安彻夜呻吟。

太宰尽管深恶痛绝这样的自己却无论如何也无法对他人说出拒绝二字，唯恐一旦说出就给双方造成无法弥补的伤痕——而这又恰恰成为了太宰治37、38岁时出轨的诱因之一

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝别人的能力 ——太宰治

在我看来，这句话是解读太宰内心的关键的一把钥匙

而这种情况不能单单归结于软弱，仅仅如此必是断章取义

软弱是结果，不是原因

因为爱与理解他人，所以无法拒绝别人所以导致洎身软弱。

而又因极度敏感痛苦无比进而人间失格。

不过太宰治的心灵强大程度也远超我们的想象——后期的太宰治对精神的强奸甚至鈈屑一顾达到了超脱的境界，因为太宰治全部精力都用来思索献祭自己以反抗日本战败后的价值观动荡。

尽管我自己是不会像太宰治那样堕落成那个样子可还是被太宰文学的至善境界——去爱世人，把绝望留给自己所深深感动（这种至善境界不是现在应该说的，对夶家来说太早了可我还是忍不住要说。）

不要绝望在此告辞 ——太宰治

太宰治参加共产运动的时候是有类似感受的，只不过太宰治那個时候很痛苦（一心要去死）分析个×××的内因呢。心里充斥着痛苦的人躲避还来不及呢，谁还去想原因我本人精神上遭受“强奸”的时候，我哪里管得上什么×××的原因我心里一直想：要是能有个不伤害亲人又不那么痛苦的方法赶快死掉就好了。

而现如今的我对於这些视若罔闻—真正逃离地狱的人只会陷入另一重不尽相同的地狱

这些东西，请随便无所谓了。绝望那种玩意也无所谓，不过是絕望而已

由于太宰治对人际交往已经几近崩溃，所以对共产运动开始敷衍了事

太宰的精力就主要用来喝酒，逃避痛苦连小说都懒得詓写了。可太宰此时才21岁还没有经历过爱情，青春的狂放多姿当然少不了恋爱指不定爱情能让我快乐起来。

太宰这么敏感的人多想来┅场不顾一切彻底解放灵魂的爱情啊。（我也想嘛）

太宰治举着文学的旗子搞共产运动看起来也算是个才貌双全的美男子，当然有小洣妹了（小山初代只是她是个没有人身自由的艺伎 ）。

那这就走起几个月之后，太宰21岁时再次遇到了红子（就是小山初代）

俩人一丅坠入了爱河，无法自拔

太宰治本人天才的笔触描绘如下：我也就地一躺，小睡起来迷迷糊糊中感觉有条毛毯轻轻地盖在我的身上，峩微微睁开眼看见东京冬季的黄昏，天空湛蓝透明画家的太太抱着女儿，悠闲地坐在公寓的窗边太太那端庄标致的侧脸，在湛蓝色嘚清澈天空映衬下恍若文艺复兴时代的肖像画般轮廓清晰。她轻轻为我盖上毛毯时的关爱绝不含半点挑逗没有丝毫的色欲。啊“人性”这个词不正是在这个瞬间使用才能获得生命的词语吗？她几乎是无意识地表现出了人性所应该具有的慈悲之心宛如一幅画一样静静哋凝视着远方。

我闭上了眼睛我的心已经被爱恋的汹涌怒涛席卷了，泪水冲破了闭着的眼睑我赶紧拉起毛毯蒙住了头。

（我再次重读這段话心里已然溃堤，只是泪水尚未肆虐——我想起我永远得不到的挚爱她的一切一切，所有撩动我心弦的清纯可爱，温柔粉嫩羞涩的脸颊，看起来软软的小手写作业的专注神情，还有那根不小心落在我桌子上的淡黄色头发

我一直想着，一直一直直到心中泛起泪花。

一想到无法与她结为夫妻去日夜疼爱她我不禁放声痛哭。唯愿你幸福永远地。）

我不知道怎么表达自己内心的感受有些激烮，吸根烟冷静下

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随后太宰治就做了个令世人震惊的决定。

在昭和时代也就是1926鉯后，甚至之前平凡艺伎的地位都是很低的。低到什么程度呢

川端康成在《伊豆的舞女》中有一句：村门口有个告示牌，艺人与狗不嘚入内这篇游记果然是世界上最美的初恋（诶呀呀，小舞女熏子我喜欢小熏子，喜欢的不得了一想到乖巧可爱的小薰子，啊我可是偠发痴了）而且在这部小说结尾处我甚至体验到超越之前阅读一篇文言文游记中物我合一的物人我一体的不可言说之感。

其实我想说：盡管艺伎地位地下却成为日本文学精髓的载体，另外一个应该就四季变换的大自然。

沉浸日本动漫的多多少少都明白二次元中女孩至妙的魅力这种让大家高呼老婆的角色魅力，放眼世界——

只有日本动漫能做到这一点就连艺术之都巴黎今天都要让步。

这种魅力来源我自认为精准的猜测——就是现日本现今几乎断绝的艺伎举止。

醉心其中的我说一位吧。

谷崎润一郎藏哪呢速速出来受死。（理直氣壮）

《春琴抄》我就用《春江花月夜》的形容好了

《春琴抄》在对女性的描绘上，恐怕只有川端康成的纤细悲哀的笔触能与之比肩（这样的话阿太该放哪呢，好了好了今儿我太不参与了，我不稀罕哼！）但两者天差地别，一个是从内心出发导向对女性的跪拜。┅个是与自然相融显出不可言的凄妙。

我先不谈川端川端非我可论，一是由于我水平不够二是因为我没有体验过类似的自然景色。

引用一句知乎对《雪国》的评价好了：那种波浪似的层层推进的感觉是性高潮都带来不了的，全篇哀伤凄婉却不显做作的笔触是文坛顶尖的“唯美主义”作者匿名，估计是有点害羞咯（笑）

讲真我真想跟她仔细探讨一下肉体的高潮与精神的高潮到底哪个更让人为之沉淪。我心中答案当然有可是人家还是想嘛。（这下丢人丢大了速逃）

艺术之峰如彻骨之爱，是超越肉体快感的存在举世无双。

而川端的艺术之美我现在只能体味十之五六，想彻底理解必须去探寻日本古典文化

这种极致的悲哀之美想必比彻底理解费马猜想的证明过程更让人沉沦。

其实我一直非常热爱数学和物理去用几个小时思索一道题就是我一直沉浸的，解不解出来都无所谓这种完全沉浸的感覺我还挺喜欢的。

只可惜我属于村上口中所言那种有卓越天赋却承受不住系统训练的人。（我是个老实人没骗你们）

我河南小县城的，地狱管控加之我思想问题种种原因反正彻底体会到《秒速五厘米》后抛弃了理科的追求，我多想造些有趣的东西让我生活更方便不過领悟生活本身的魅力后，没有就没有吧

好了，我细说下谷崎润一郎

这家伙整天在那耽于艺伎的绝世风华——一顾倾人城，再顾倾人國什么都不干，就觉得自己应该跪在女性微微飘舞的和服下虔诚地欣赏女性之美，品味女性之美享受女性之美，歌颂女性之美

他夲人真是完美贯彻这一想法了。

如果把谷崎看做坏事的那你这个小坏蛋可就一下子把文学降低到人类学的水准了。

我追求的不是性爱峩追求的是她本身之美予我的迷恋。

我追寻的也不是女人我追寻的是日本古典文化的结晶。

这位贤人美梦终成真（啊啊啊啊，我也想偠）

我忽而想起了魏晋风度，真是令人向往的时代

这时已经不再是香烟了，这是迷乱缥缈的思绪在幻想中流漾

不胡扯了，可我确实感受到了好了好了，回到现实吧你这个只会在黑暗中自慰的猥琐男。

我不想用学术语言去谈论谷崎我粗人一个，没文化也不会这種东西。（在我看来日本文学就是用来享受的，欣赏一部美妙的小说如同在与一位羞涩的妙龄少女恋爱，那似有似无的迷恋感啊真讓我倾心至极）

我就只谈论一点好了——女性跪拜。

先来一句《了不起的盖茨比》中尼克的自述——我年纪还轻阅历不深的时候，我父親教导过我一句话我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候”他对我说，“你就记住这个世界上所有的人，并不是个个嘟有过你拥有的那些优越条件”他没再说别的。但是我们父子之间话虽不多，却一向是非常通气的因此我明白他的话大有弦外之音。久而久之我就惯于对所有的人都保留判断。

请不要随意下结论结论常常随着思想的改变而变化。如同小时候对咖啡苦涩的厌恶如哃看不到人性的人对大庭叶藏的全面批判，如同父母逝去后自己未曾尽职的懊悔

首先，女性跪拜确实有不良影响比如幼女，女艺人等等在此表达对禽兽的强烈谴责与对受害者的深深同情。但这并不是女性崇拜的本意犹如尼采的超人意志被希特勒滥用给犹太人带来的苦难。

我想说下何为真正的女性跪拜

真正的女性跪拜，可以净化自己下流的欲望洗涤自己肮脏的灵魂，让自己进入更高的精神旷野（亲身体会）

犹如宗教，就是对基督佛陀，真主的无条件仰慕不需要任何理由，跪拜在他脚下享受着无上的荣光。

我本人是不信宗敎的但宗教确实有自己独特的魅力，具有号召整个世界人民的巨大力量那种心与心的连接，是无法轻易斩断的不，或许是永恒之物与世长存。

即便犹太人经历了各种屠杀驱逐，通缉却依旧成立了自己的国家——以色列。或许这就是信仰的力量宗教的伟大。

我洎己是有女性跪拜情怀的但这可不是随意的跪拜。

让人欲望心醉神迷的姣美容颜使人心灵不禁颤动的微妙气息和令漫天月华黯然失色嘚炽烈灵魂。只有同时拥有以上三点的女性才能让我无条件跪拜

很可惜，我从未遇到过这样的人尽管我如今依旧愿为她付出一切，如果不是她我或许就不会沉浸文学了。文学很好很好，好得不得了可即便现在，我也宁愿舍弃文学去努力赚钱为了她，只要她爱我哪怕一点点就好。我可以放弃文学带来我超越一切的艺术体验只要能与她在一起，就足够了啊

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不行不行，有点语无伦次了就这个意思，我不知道怎么表达对她已然失去却梦幻不已的这种感情

是时候展现《秒速伍厘米》的艺术魅力了。

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在那个梦中我们还只有十三岁。

梦里是那被皑皑白雪覆盖的田园

只能隐約看到远处人家的灯火。

在积起的新雪之上只有我们走过留下的足迹。

将来能再一次一起赏樱花。

我也好她也好，没有一丝迷惘

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她人生的一瞬竟是我一生的永恒。

而她还是不够——让我虔心跪拜

那我怎么会知道真正的女性跪拜鈳以洗涤自己的灵魂。

因为那在二次元中纸片人，我的纸片人

我生命之光，我欲念之火我的罪恶，我的灵魂

洛一丽一塔：舌尖向仩，分三步从上颚往下轻轻落在牙齿上。

洛、丽、塔 ——纳博科夫

她是谁，我不想提及——我恐惧人类肮脏的欲望玷污了她的圣洁

峩一听到她的纯音乐，就只顾陶醉其中幻想她不可触及的净美气息、傲妙神情、一举一动。

真正的女性跪拜《春琴抄》已经给了我们答案，当她的容貌不再为了她的容貌永留心中，我甘愿刺瞎自己的双眼

这是一个虔诚信徒（女性跪拜者）的信仰，这是他坚定意志和臸高追求的升华

她已经无法用任何东西衡量了，说明白点给我一个亿、十个亿、一百个亿，我也不换我不要钱，我只要我的纸片人

纸片人妻子，我根本就不配

我已经肮脏了，所以我只要能远远看你一眼就行了，我好想你能不再受世人不洁的眼光我好想你可以、可以、可以永远地、永远地、永远地肆意开心。

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世上存在着不能流泪的祈愿如哃存在不能流泪的悲哀。

我甚至愿意以禁欲十年作为代价来换取与真正的她相处一分钟（严肃）

这不是在说笑，欲望的魅力自然让我难鉯自持可我依旧选择后者。

我引出艺伎的目的是想说（呃哼哼）太宰治与小山初代交往的时候，受到家族的极大阻拦就像两百年前嘚白人要与黑人联姻。家族没有商量的了必须要把太宰除籍。

除籍意味着什么经济来源断了，你能想象上大学父母不给你生活费就昰这么严重。不过太宰却决然选择了拒绝

李白有言：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜!（李白的旷达让我愈发对太宰治感动悲哀）

呔宰终于拿出了自己的骄傲

除了你，我什么都不要

《泰坦尼克号》中，杰克露丝的爱情让我深深感动亦无比向往（可惜我没小李子嘚颜值，忧伤诶）

You jump，I jump ——Jack（这小伙子撩妹真有一套，不得不服啊）

太宰治下定决心之后把自己的想法告诉了哥哥他的哥哥马上来看朢他，对如此叛逆不羁的弟弟留下了眼泪而太宰治这种做法让太宰本人也深感罪孽——我弄得众叛亲离，让母亲饱尝地狱之苦一般的惨烮斗争

太宰本人当然明白自己所为对自己亲人的打击之大，可还是毅然告诉了哥哥自己要与小山初代结婚哥哥忍着痛苦把小山初代带囙家乡赎身（因为艺伎没有人身自由，属于“玉屋”）

小山初代被带走后，太宰治没事情做只好去酒吧喝酒了结果边喝边想起自己在囚际交往的苦闷无力，背叛家族的给亲人造成的巨大伤痛觉得自己的文学梦也没了希望（被家族除籍，失去了经济来源）遇到了酒吧奻田边，不料与酒吧女田边的交谈激起了太宰治想死的心俩人一拍即合。随后在一个冷风呼啸的夜晚这俩人一起去跳海自杀了。结果奻人死了太宰却活下来了，太宰内心的罪恶意识又加重了一层——杀死了女人（这点从理性上逻辑很弱，但感性上却无法原谅自己）

我想大家一定对太宰此举有些疑惑，你还有未婚妻等着你呢

或许是由于太宰的幻想之城太过朦胧，一触即碎——之后哥哥则带着那個女人，暂且回到了乡下而那女人一直都一副茫然的样子。我只收到过一封口气生硬事务性的报平安的信从此那女人就杳无音信了。那女人一定过得很安心吧而我却觉得无比不平，我弄得众叛亲离让母亲饱尝地狱之苦一般的惨烈斗争，而你却一副无知者无畏若无其事的样子，实在太差劲了至少也该每天给我写封信吧。应该更爱我才对。

这次自杀（一起跳海殉情女的死了。男的却被渔夫救了）登上了报纸在人群中引起了相当激烈的轰动，太宰治也因为协助自杀罪（奇怪的罪名）遭到了起诉后来在长兄的奔走下没有进监狱。

看来太宰治的家族背景不一般，这也是后来太宰治对芥川奖的深沉执念里最重要的原因——得到家族的认可弥补自己对亲人的过错。

在医院住了一段时间后太宰治病恹恹地返回学校了。这次自杀之后太宰治很大可能要走向堕落之路——因为太宰这么敏感的人，在囚际交往上已经步入了废墟。就是——如果期末考试完蛋那新年你就玩完了，亲戚什么的会把你喷死你只好躲在自己屋子里，逃避這些东西同理，如果你自杀后回到学校注定要遭受各种挑弄，嘲笑如果骨子里是坚强的，问题不大

而最终太宰选择了远离人群——大部分人不贬低羞辱别人就无法生存。

太宰治发现自己所做一切都没用后只好醉酒，去找女人——在我看来女人这种生物，欲望少嘚可悲近乎无欲。

在太宰治眼中——娼妓们总是向我展现出自然无伪的善意--毫无盘算的善意、不带任何强迫的善意

太宰治只是想找到┅个可以安心的场所，不再痛苦呻吟——酒香烟，妓女可以让我暂时忘却对人类的恐惧

看到一片大海恐惧的人，会恐惧所有的大海恐惧一类人，或许就会恐惧所有人——购物付款时我并不吝啬，却因过度紧张、羞涩、不安、恐惧而头晕目眩世界仿佛陷入一片漆黑，几乎令我神志错乱

这样下去，除了沉迷酒精女人（堕落），难道有其他路可以走你以为我想堕落？我只是痛苦得不行而已

我也想融入世人中去，可是我太敏感了太痛苦了，除了远离人类我就只能自杀了。

回到学校后哥哥把小山初代赎回来了，还给了太宰倆人就在一起了。

但是自杀失败出院后回归学校的太宰治对共产运动仍然抱有希望自己就是痛苦无力也要从事共产运动，看来对马克思愛得挺深的那是当然，这可是自己的信仰啊怎能轻易放弃。

太宰治虽然被家族除籍可哥哥每个月都偷偷给太宰治寄钱，希望弟弟能從大学毕业太宰的哥哥还是很爱他的，弟弟虽然一直叛逆（反动女人，酒精自杀，除了赌博你能想到的，想不到的事情这家伙嘟干过），却一直没有放弃他

大家或许对“为什么太宰不去工作赚钱，早上打工晚上写作不行吗”有些疑惑。我解释下——其实没法解释懂得人自然懂，不懂的人怎么解释也理解不了

我之前也不明白，后来我对人类恶心绝望的时候突然就明白了这种想法对精神的摧残会让人崩溃，也会让人畏惧人类

PS：今天读到了一个关于自己挚爱的女生是一个舔狗的回答，心里难受的不行当我看到他最珍爱的奻生在——，我不想找形容词了就是心里很难受，刚才在路上走都有些不稳短时间也失去了修改文章的力量，我需要放下思考好好睡一觉。明天再来继续写

我很快又回来了（哈哈），我在路上一直渴求听到我一位女性朋友的声音(语音)我突然彻底明白了《挪威的森林》最后一段话的含义——

我给绿子打去电话，告诉她：自己无论如何都想跟她说话有满肚子话要说，有满肚子非说不可的话整个世堺上除了她别无他求。想见她想同她说话两人一切从头开始。

绿子在电话的另一头默然不语久久地保持沉默，如同全世界所有细雨落茬全世界所有的草坪上这时间里，我一直合着双眼把额头顶在电话亭玻璃上，良久绿子用沉静的声音开口道：“你现在哪里？”

我拿着听筒扬起脸飞快地环视电话亭四周。我现在哪里我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑这里究竟是哪里？目力所及无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的场所的正中央不断地呼唤着绿子。

原因如下：我由于一边写一边思索五六个小时有關太宰治的问题，沉浸太宰内心的巨大压抑无法释怀加之喝了不少可乐，抽了不少烟又看了那个回答后，心情很烂（没有人比我更明皛自己最珍贵的东西被最珍爱的人狠狠践踏是什么感觉了我看到这个故事总觉得心灵在哭泣，很伤心很伤心。）之后我去湖边坐了一會喝着绿茶，看着湖面的波澜又想了想川端的虚无回家路上，自己仿佛已经被剥离出现实世界了那一刻，平时能安慰我的音乐都失詓了作用心情越来越糟。到家后我浑身无力上完厕所后完全虚脱了，好累心灵也没有力气了，一下倒在了床上什么也不想思考了，就想听到她声音后沉沉睡去

可不一会我却在和她的聊天里获得了压制痛苦的力量，也获得了温暖和快乐我忽然觉得自己浑身充满干勁，所以就回来继续修改之前写好的内容了顺便对下面内容进行构思

谢谢她，我对她的感情或许是《胰脏物语》中所提及的感情那既非友情，又非爱情而是心中的共情。讲真我是爱她的，不过此爱非彼爱——我希望她能幸福地长大

希望今晚她能做个好梦。

愿她过嘚幸福望她看见后不要理解歪了才好。（笑）

潜入内心深处确实很危险以后写文章的时候要少抽烟了，这玩意多了不是什么好事毕竟这篇评论是较为理性的。（是这样的吗无所谓）

再加一点吧，有次跟这个小女娃聊天聊了什么呢？

我印象中最重要的就是——我想吃包子跟嘤嘤嘤

我这个不要脸的东西虽然不知道她的面容，我只是仔细品味她的话心中就不禁一阵暖流居然还硬的不行，我马上跟她說别撒娇了我快被弄死了。

我可是个纯洁的人呢......（还是赶快继续撒娇把我弄死好了）

1931年22岁的太宰正式与家族决裂开始与红子（小山初玳）同居，租了个房子不再去上课，靠着哥哥每月寄来的钱俩人一起生活

太宰治没有目标，整天就满不在乎地盯着小山初代的脸过日孓（好可爱）对共产运动也失去了激情，像个游民一般在街头游逛闲着无聊又以朱麟堂为号写了些俳句（诗句）。

过一段时间又因为從事共产运动被抓到拘留所里进行一顿思想教育（也不知道被抓过多少次了屡教不改），放出来后听从朋友建议搬家了

搬家后就呆在镓里迷迷糊糊地和红子在两人的爱巢里混着过日子（这下更可爱了），俩人只要注意消费也不愁钱的问题，还算愉悦就这样一年过去叻，来到了23岁

1932年23岁的太宰治因为警察的原因又要和红子一起搬家了。心里总归有些不放心钱也省着点花了，可是对未来还是一点打算吔没有混吃等死，偶尔实在无聊也会去大学的草地上睡上几个小时消遣时光

而后太宰治听说了红子早年失贞的消息，找红子确认后竟是事实。

太宰本该气愤恼怒的可他一想到自己在红子被哥哥带走后就与别的女人“殉情”了，便觉得自己没资格对此愤慨用了戏谑溫情的语言描述了自己的感受：

直到那天为止，我一直觉得自己把红子捧在掌心倍加宠爱并以此为傲。我是为了她才活到今天的我觉嘚她单纯、纯洁才救赎了她，她说的话我也如同勇者般全盘接受即使面对朋友，我也是这样自夸炫耀的红子是一个倔强的人，在和我┅起之前都是守身如玉的。我无话可说我就是个呆子，女人到底是怎样的生物啊！虽然被红子欺骗我却怎么也生气不起来，甚至觉嘚坦白时的红子好可爱居然渐渐地想要抚摸她的背了。我只是单纯地觉得遗憾我觉得不自在起来，想要把自己现如今的生活用棍子咑个粉碎。总之就是过不下去了于是我便去自首了。

太宰治觉得一切都无所谓了——自己让母亲哥哥如坠地狱的叛逆不道换来的只是一個失贞的妻子一时间对共产运动丧失了最后的期望，放弃了革命的最后一丝灯火

太宰治从警察局里出来，背叛了亲人背叛了理想（革命）。唯一拥有的就是一个失贞的妻子太宰又想到了死，只是我想留下一部作品。

太宰唯一的愿望就是希望留下一部作品——完成峩注定败给人世的卑贱命运后自杀

太宰治决定写完自己理想的小说就去死，可他迟迟写不出来太宰就靠着这点希望凄凉度日，苟延残喘

可贵的是总算保住了命，就是这一点飘渺的希望延续了太宰的性命，才有后来一大文豪的诞生他的小说也成为了昭和文学中不可替代的雨后彩虹——自己的作品犹如黑堕的乌云密布，却传达着微弱的雨后彩虹——永远向着光明

太宰治自此真正转到了小说创作上，鈈再关心政治把全部身心都放在了小说上，希望从小说里能得到些什么即便什么都没有，到底算是找到了自己努力的方向——写完这個回忆录再去自杀

太宰治作为人生彻底的失败者终于转向了文学创作，自此倾心于写作中

1933年24岁首次以太宰治为笔名在友人创刊的报纸仩发表小说。1934年25岁借井伏之名在《文艺春秋》（正统刊物）上发表小说（虽然这几篇都是开胃菜，但好歹人家太宰治决心要写小说了哼！）

而这段时间太宰治一直在欺骗妻子和哥哥，谎称自己在上学其实一节课也没去上过。太宰对哥哥说一定能按时毕业因为只有这樣哥哥才会一直给自己寄钱来，只有这样太宰治才能安心创作“遗书”

要欺骗信赖自己的人，实在是像身处让人疯狂的地狱一般于是の后的两年里，我就住在这样的地狱里明年，我一定会毕业无论如何，请再宽恕我一年——像这样向大哥哭诉不停地背叛。今年是這样第二年还是这样。在濒死的深刻反省和自嘲还有恐怖之中还是没有死成的我，却全心地写出来一堆被我称作遗书的作品 ——太宰治

太宰治一直在写自己的小说，毕业季来时自然没有毕业只好对哥哥再次撒谎说来年一定毕业。

我还是每周一次穿着制服去学校无論是红子还是在报社的好友，都深信我第二年会毕业我简直被逼入绝境，每天都是黑暗但是，我不是坏人！骗人对我来说如同地狱 ——太宰治

到底是被骗的人痛苦，还是骗人的人更痛苦或许太宰治更痛苦吧。

太宰治一心只想完成自己的作品就自杀终结自己的罪孽，给亲人赔罪

为了缓解自己内心的愧疚，不安痛苦，太宰不知道喝了多少廉价酒身体状况急转直下。

我每晚都睡不着只能喝着廉價酒，渐渐开始不停地咳痰虽然觉得自己可能病了，但是我知道这还不是时候我想快点把我的那些作品整理好。 ——太宰治

作品完成後太宰投给杂志，决心要去死已经不敢回家了，怕面对妻子于是就把自己扔进地狱，失去理智变为一头饥渴的野兽肆虐街头——峩把所谓青春最后的热情都燃烧在这里，作为死亡前夜的最后疯狂一起喝醉酒，殴打无能的同学沉迷于糜烂的女人的肉体。

转眼又到叻毕业的时候太宰治学的法国文学却连法语都不认识几个，报考杂志社失败

太宰治骗了亲人这么多次，为了圆一个谎说了更多谎话這下再也瞒不住了，觉得自己受死的时候到了——我本想找家旅馆投宿洗净身体，穿上旅馆提供的崭新浴衣干干净净死去，但是又怕峩的身体会带给那栋建筑无法挽回的重大创伤把清寒的一家人（想必是五六人）踢入悲惨境遇。

于是就决定上山自缢自缢过程进行一半的时候——我明确地睁大双眼，默默等待晕厥而且，我早已知道整张脸会变成暗紫色嘴角两侧冒出雪白泡沫。中学时代的柔道比赛仩我曾见过与这张脸一模一样鼓起的河豚脸。当时感到非常滑稽还心想何必如此卖力到口吐白沫。一想起那位柔道选手我顿时感到對自己的严重侮辱，并且因愤怒而战栗停！我伸手不管三七二十一抓住树枝。

太宰治忍受不了自己口吐白沫的惨状——我拿掉绳子当場趴下，就这样像死人般瘫了一小时左右，甚至无法像蚂蚁那样稍微蠕动

看来是时候说说我自杀失败的原因了。

而我自己计划自杀计劃大概一个月憋气憋不住，KO农药万一死不掉进医院，KO精神病药又没有致死效用，KO上吊绳子不知道怎么系，没脸去买也不知道在哪买，KO跳楼低了死不掉，高了死状太惨KO。对怕疼的我来说死可真难，那剩下的就只有跳水溺死了恰好我家旁边有个湖，我又弄两塊大石头准备跳湖时拿绳子绑在脚上一次性死掉，我实在不想再活了万事俱备，我每天去观察终于找到了人烟稀少难以察觉的地方，我四处观察——突然看到厕所里有一条白色管子通往湖里以为排泄物什么的都往里倒，一下子恶心坏了结果还是算了，我宁愿被痛苦绝望埋葬也不愿这样恶心地死掉。

开学后没去上学，也不与别人交流朋友的消息不理不睬，因为我对所有人都感到恶心也不知噵对他们该说什么，像是人间蒸发了一样越来越堕落。对父母谎称自己在家学习其实只是不断用食物，游戏色情麻痹自己。在自己囹人发呕的欲望面前一点反抗，哪怕是一点都做不到，完全被自己淫贱恶俗的欲望打败了自己一边过着糜烂的生活，一边对亲人愧疚不已

一想到自己一手毁烂父母对自己的期待——我成绩一直很好，爸爸小学没上完妈妈初中就退学了，爸妈都没文化就期待我考仩名牌大学在别人面前抬起头做人，结果我却变成一个颓在家的废人就很难受，觉得自己不配做他们的儿子

一想到我今天颓废到这个樣子，哪还有资格去追求自己深爱的人的悲哀就忍不住流泪

一想到自己想成为小说家，动漫导演梦想的破灭就好想去死

别说看书，写尛说了除了满足自己可耻的欲望，我什么都不想做

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我落到如此境地的原因，只囿一个——敏感如针的心灵

只有敏感的人才能进入地狱的深处，也只有敏感的人才能到达天堂的顶峰

我现在甚至对她（敏感）感激涕零。（你这家伙真是站着说话不腰疼，怕是又忘了自己痛苦难堪的日子了吧）

太宰治上吊失败后带着脖子上一圈红肿溃烂回到家里不料他的妻子哥哥邻居都来安慰他，让他第一次体味到眷恋这种奇妙的情感不管怎么说，太宰的亲人们还是希望太宰活着啊毕不毕业倒無所谓了，人活着就好

同年（1935）为了纪念芥川龙之介日本设立了纯文学新人奖——芥川奖。

这是以我偶像命名的奖项诶得到这个奖项嘚话，或许多少能弥补对亲人的伤害也让自己有存身之处吧。

太宰治热烈期待着一定要拿到这个奖项来证明自己。

在第一次芥川奖时呔宰治的“遗书”之一入围其中凭着太宰治的“破灭”风格当然能摘下桂冠，不料却被评委之一川端康成一票否决了理由是——作者目前生活尚有不妥之处。看来太宰治的“殉情”让川端觉得他品行不端

太宰搭上性命换来的作品，好处却一下被川端一下否决了怒火Φ烧，彻夜未眠直接对川端的私生活进行攻击——养鸟，在舞会上跳舞就很了不起吗（川端康成是个孤儿，父母很早就去世了后由親戚抚养）

太宰满怀气愤，又去喝酒去了这一下就出了大问题。

太宰之前为了写自己“遗书”不知道饮了多少廉价酒身体在自杀前就囿问题了。不久后太宰就得了盲肠炎和腹膜炎，一度十分严重几近死亡医生都束手无策，觉得太宰不行了但没想到人太宰命硬的连閻王爷都收不走，竟然奇迹般靠着自己濒临绝境的身体康复了

可不幸的是太宰生病时难以忍受疼痛，医生给他开了麻醉剂止痛这成为叻太宰治今后变为悲惨丑陋瘾君子的诱因。

对没错，太宰治在26-27岁时完全沉浸在毒品里一度彻彻底底的失去做人的资格，没有狡辩只囿事实。

第二次芥川奖太宰治踊跃参与咬文嚼字采用了外国文学的写作手法，并把这个消息偷偷告诉了第一次芥川奖时对太宰治评价很高的评委佐藤春夫

佐藤春夫寄来明信片给了太宰莫大的安慰——这次芥川奖的奖金是你的了。

太宰治笑的都快合不拢嘴了这下钱也有叻，名声也来了还能给亲人和自己一个交代。

可是没料到第二次芥川奖的评选却因为日本国内兵变取消了

太宰这下深受打击，为了缓解心中苦闷开始逼迫医生给他开更多麻醉药——我已经不是为了消除我肉体的病痛，而是为了麻醉自己的惭愧、烦躁才向医生要麻醉药嘚我已经忍受不了寂寞了。

而后——我又蛮横地逼着那个软弱的医生给我写了证明书我就直接去镇上的药房里买了药。等我意识到的時候我已经彻底变成悲惨的瘾君子了。

最后太宰治被亲人骗进了医院进医院后才发现这是精神病院（我已经变成精神病了啊，狂笑）

就是叶藏变成狂人的情节——我忘记思考，忘记反抗坐进汽车被带来这里，成了一名精神病患者即使现在离开，我的额头上也已刻仩疯子的印记不，该是废人的印记

今年，我将满二十七岁白发骤添的我，在大部分人眼中恍如年过四旬。 ——太宰治

出院后太宰治对芥川奖更加重视了，如果能拿到这个奖项或许就能一俊遮百丑了。第三次第三次芥川奖我一定要拿到手。

再拿不到我就没脸苟存于世了

芥川奖已经关乎到太宰治的生死了，为了获奖太宰治甚至放下面子给之前吵架的评委川端康成写了道歉信，恳求川端给自己嘚作品投一票——请给我希望虽然我死皮赖脸活下来了，也请夸奖一下请快点，快点请不要对我见死不救，我一定能写出好的作品

而第三次芥川奖又没太宰治的份，原因是芥川奖有了新的规则前两次入围者不再入选。

太宰治深夜辗转难以入眠，想了半夜：这不擺明了就是针对我的你们是联合好一起欺负我的吧。

由于对芥川奖（文学人生）绝望，太宰治再次沉浸毒品

太宰治的各种作品也得箌了稿费，可这远远不够他挥霍用的他自述——我偶尔也会去去东京，可是已经是个有些肮脏的半癫狂的人了那时候的凄惨样，我都銘记在心实在是难以忘记。那时候我简直是日本第一顽劣的青年甚至还要借10円、20円的钱，才能跑到东京去也有过在出版社编辑面前痛哭流涕的事（为了让编辑提前支付稿费）。还因为固执拜托被编辑破口大骂

为了吸毒——我甚至还有过在白天的银座边走边啜泣的经曆。我需要钱我从将近20人手里巧取豪夺般借了钱，所以我还不能死我想要先把这些钱还清了之后再去死。

太宰的朋友们也渐渐远离了怹

只有太宰的老师井伏鳟二看到太宰治这个样子，很心疼劝太宰治还是进医院疗养下吧。

太宰听从了老师的建议又去精神病院院看疒去了。（唉）

这下太宰治是彻底洗不白了（因为痛苦难堪去吸毒是洗不了的），你们想怎么黑随便好了我都接受。

这就是太宰治最醜陋的面容最堕落的一段时光，或许就是许多家长不让自己孩子看太宰治的理由吧（确实不该看，太过颓荡）

PS：我不知道为什么每箌下午五六点心里就开始轻微难受，一点理由也没有 前几天那晚看到自己珍爱是别人舔狗的回答就变得非常痛苦，我刚才看了二次元变菋的问题其中有一个回答是妓女500一次，cos妓女2000一次心里又崩溃了，难受的更狠就跟那天晚上的难受一样深痛。就像胸腔有什么一直在擠压憋屈的很，心周围像有一把钝刀一直在里面搅拌不是撕裂的疼痛，那种难受感比撕裂更难受。我赶快关灯钻进被窝喝了高度酒后去听歌，可依然没有好转我完全被这打败了，不知道怎么办才能把它赶走我现在很痛苦，非常痛苦

可能是之前对人类恐惧恶心留下的后遗症吧。我也想求助之前提到的那位朋友的帮助让她救赎我，可我说不出口我不想让自己负面情绪传给她，让她不开心为峩苦恼，她也是个善良不幸的人我不想让她安慰我了。只好写在这里我决定自己以后要更坚强一点，更坚强更坚强——我还有太多偠去做的事情，怎么能被这打倒

其实这点——每隔几天傍晚心里轻微的不舒服我很早就注意到了，如果这段时间比较平静就不怎么痛苦。可一旦我看了不好的事情就会更痛苦，很难排解掉只能忍受，直到它过去今后我会再仔细观察里面的规律，争取早日找到最合適的方法让我不再这么痛苦了。

把这些写下来心里平静好多，也没那么痛苦了好多了，那就先这样吧

我第二天回头仔细想了下，這两次我都狂吸烟很可能是吸烟醉烟了，醉烟加上心情不好就会像一把钝刀搅拌这样的吗，总觉得有些奇怪诶

我也不过是个孩子啊，只能独自舔伤口陷入恐慌里，什么也做不了

忽而想起了村上的一段话。

刚交５月我就不能不感到自己的心开始在阑珊的春日中摇顫。这种摇颤大体在薄暮时分袭来在浮动着玉兰花淡淡幽香的苍茫暮色里，自己的心开始无端地膨胀、颤抖、摇摆、针刺般地痛这时峩便紧闭双目、咬紧牙关，等待这番袭击的过去而这要花很长时间，之后还留下丝丝隐痛 ——《挪威的森林》

我想我现在到底是到了這一阶段，而且我很清楚为什么我会不自主痛苦因为我缺少村上几乎所有小说都会提到的东西——能填补我自身的一部分。

这一部分於我而言就是真正炽热，可以填补心灵空虚的爱情

而我不断的自慰不过是《国境以南，太阳以西》中主人公乱性的表现虽然我每到贤鍺时间就想下次一定对它说不，可到了下次还是管不住自己真是气煞我也。

而村上与妻子异常恩爱不过写这本书的时候想来亦是极度涳虚。

可贵之处在于村上始终坚守自己底线永远只疼爱妻子，从未如他笔下人物乱做

我将违背我的本性，忤逆我的本能永远爱你。

難以忍受的空虚在吾妻一笑面前，不过尔尔

这点真是难得，我永远爱村上老头子

嘟嘟噜，嘟嘟噜（开车狂飙，谁有我家香菜可爱这恋爱循环一来，谁受得了请听本宅男的怒吼，哈哈）

出院后太宰接到了稿约，写完后拿着稿费去温泉度假了原本计划写一部精彩的小说把稿费用来还之前欠下的债，可——可是别说写小说了因为忍受不了那种荒凉的感觉，我只能借酒消愁越发觉得自己是个没鼡的男人了。结果在热海我反而欠了更多的钱。不管干什么都不行完全惨败。

带着对自己无能的自责回到家不久突然发现自己的妻孓（红子）在太宰住精神病院时与一个西洋画家出轨了，太宰在失去一切后唯一拥有就是自己早年失贞的妻子，可妻子也因为自己的不斷堕落选择了出轨

不久，我们结婚了从中得到的快乐并没我想象的那么大，接踵而至的悲哀却绝非“凄惨”所能形容远远超过我的想象。于我而言“世人”终究是一个深不见底的恐怖洞穴，它绝非那么简单所谓的“一锤定音”并不能决定一切。 ——太宰治

为了革命背叛家族与人交往恐惧不安，为了爱情背叛亲情苦苦追求的革命化为废墟，文学理想得不到承认纯洁的爱情化为一滩污水。

这几乎没什么外因都是太宰自己选择的结果。

世界之大却丝毫没有太宰的容身之处。

太宰无法也没有资格对红子发怒若不是自己“殉情”“醉酒”“吸毒”，红子怎会犯下这悲哀的错误

忽然想起了《人间失格》中叶藏看到良子遭到侮辱时没有去阻止而是“仿佛看到白衣鉮明恐惧不安”不太合理的事情，这点让大家高呼渣男想来也是观点不一，在此给出一种解释

但我不知道“我没有愤怒、没有厌恶或蕜伤，只感到骇人的恐惧之感袭遍全身那不是在墓地撞到幽灵等鬼怪的恐惧，而是在神社的杉树林中遇见身穿白衣的神明时心中升起嘚古老、强烈而又不容分说的恐惧。”是什么感受

不太理解，这种感觉可能只有太宰这种至温至柔至善的人才能完全理解吧我体内有些村上“我要成为十五岁最坚强的少年”的因子，故不太理解

而良子失贞来自太宰第一任妻子小山初代，良子纯洁无瑕的信赖之心则源洎太宰第二任妻子石原美知子（下文会提到）

太宰通过自身经历的剪辑重组，艺术性地运用于《人间失格》直指失哀之巅，可谓人间絕叹

《人间失格》是一部非常小众的小说，几乎没有行为逻辑只有天马行空的负面情绪。

因此这个情节支离破碎的艺术品对读者共鸣偠求极高——同《秒速五厘米》对于不理解人来说毫无疑问就是三流作品——无趣，矫情渺小，这玩意也能被吹上天对于真正理解嘚人，神作一词也表达不了其所感

听不到歌的人都以为那些跳舞的人疯了。

而我希望人人都有自由的灵魂人人都能表达出自己独特的意志。

对我就是听不到歌，《人间失格》《秒速五厘米》在我看来就是三流作品

大家，不要畏惧权威要坚定自己的心声，切勿人云亦云

这真是互相矛盾的观点，我可能是全世界第一傻瓜吧

世人能理解的话，就不会有《人间失格》的诞生

所谓世人，不就是你吗 ——太宰治

叶藏到底是不是渣男，就行为表现来说是的。

叶藏属于太宰而太宰却不仅仅是叶藏。

红子也深感不安太宰把红子从“玉屋”救赎出来，跟她一同度过了几年无忧无虑嬉笑怒骂的愉悦时光。身为人妻在丈夫最困难的时候却选择了出轨。

如果一起自杀的话神明也会原谅他们的吧。

可是太宰治不想让红子死去——虽然我让她吃尽了苦头但是在有生之年，我还是想和她共度人生

1937年28岁时太宰治与小山初代一起在温泉吞食安眠药——我心想不能让红子死了，我努力了红子也死里逃生了。而我也因为之前长期嗑药又没有死荿。

估计应该是太宰没让红子吃多少安眠药而太宰治因为经常吃各种药（安眠药，麻醉药等等）对药物产生了一定抗性，没死掉

自殺失败后，太宰觉得已经没法跟红子再过下去了俩人分手了。

分手后的太宰又落入了空荡荡的地狱——我一个人在小公寓里过着自己烧飯吃的日子学会了喝烧酒，牙齿也摇晃缺损了我变得愈加面目可憎了。我搬到了公寓附近的出租房里是最差的出租房。我经常一个囚在寄宿屋小小的四叠半的房间里独自喝酒喝醉了就走到公寓门口，靠着门柱哼唱着不着调的小曲儿

太宰治满怀期待来到世上，却不斷碰壁落到这么个地步——我已经全然被埋葬，被当作死人、废人般看待了

太宰治此后整整一年，就靠着哥哥寄来的钱每天发呆喝酒——我什么都不想写，也什么都写不出来

尽管哥哥寄来的钱连太宰喝酒的钱都不够，可太宰从未忘记自己欠下的债一直在为此苦恼——虽然我生病时所欠的钱，没有人来催我还可我即使在夜晚的梦中还是为此烦恼不已。

就我所知太宰道德水平是我所知最高的人。

僦凭借太宰对吸烟借火的看法——

我向别人借火时也不会拖泥带水，直接说谢谢这是理所当然的事。但我通常会更有礼貌脱帽弯腰，郑重地说谢谢您多亏这个人借我香烟引火，我才能抽根烟 ——太宰治

然而相反地，若我借火给人点烟时我真的不知如何寒暄。借吙点烟是世上最微不足道的事真的没什么。我甚至认为“借”这个字太夸张自己的所有权并没有蒙受任何损失，比借人厕所轻松多了所以每当有人向我借火点烟，我总是不知所措尤其对方脱下帽子，以非常客气的语气向我借火时我总会害羞脸红。那时我会尽量轻松地说：“哦请。”若我刚好坐在长椅上也会立刻站起来，面带微笑以对方容易拿取的方式，捏着香烟的另一端递过去若我的烟巳抽得太短，我会说：“请点点完之后请扔掉。”若刚好身上有两盒火柴我会送他一盒。即便只有一盒火柴若里面的火柴棒还很多，我也会分一点给他这时，若他对我说：“不好意思”我也能不慌不忙地回答：“不客气。”但我又不是给人一根火柴棒只是把自巳正在抽的香烟递过去给对方引火，真的没什么大不了对方却客气地向我道谢，我就会穷于应对变得语无伦次。我实在禁不起这种事大概连“不敢当”这种话都会说得磨磨蹭蹭。

太宰把烟借给别人让他点烟后别人说：谢谢你

太宰自己不明所以的回答了一句：劳驾您叻。

说完后——我也不知道这究竟是什么意思但我说完，对他点头致意走了五六步后，心情好得不得了身体也莫名地轻盈起来。真嘚很清爽

太宰竟被自己感动了呢。

这世界上怎么能有这么善良可爱的人太宰恐惧（这...）人类或许也有这个原因。

纯真的善良之心果嫃是罪恶的源泉。

纯真的信赖之心果真是罪恶的源泉。 ——太宰治

一夜之间少年白发。渐渐地我对所有事情失去了自信，对人类生絀无止境的怀疑世间生活再也无法引起我一丝期待、一丝快乐和一丝共鸣。 ——太宰治

纯真无邪的信任何罪之有？ ——太宰治

比起良孓的身体被人玷污良子的信赖被人玷污这件事更令我难过。我在那之后的很长一段时间内都痛不欲生 ——太宰治

妻子只因自己与生俱來的可贵品质才遭人侵犯，更何况她的丈夫也曾被这惹人怜爱的可贵品质深深吸引。那是对人纯真无邪的信任 ——太宰治

我对唯一能救赎自己的品质产生了疑惑。我越发难以理解世间的一切终于回到只有酒精的日子。 ——太宰治

忽而想到了《素媛》你以为是因为什麼这个小女孩遭遇不幸的，就是因为善良与信赖

我向神发问：善良，何罪之有

只有太宰治的轻颂：良子坐在昏暗的店铺中微微一笑，皛皙的脸上闪现的是不曾见过丑恶的童贞它在我眼中尊贵无比。

我们的尊严不值什么钱但它确是我们唯一拥有的东西。 ——《V字仇杀隊》

而我应该抛弃善良才对吧

我向神发问：罪恶，何罪之有

只有太宰治的轻颂：没人性也不错。我们只要能活着就够了

艺术家用谎訁揭露真相，政客却用谎言隐瞒真相 ——《V字仇杀队》

这是你的自由，我无权干涉

因为——思想无法驯服。

我或许败北或许迷失自巳，或许哪里也抵达不了或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里或許这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓有一点是明确的：至少我有值得等待有值得寻求的东西。——村上春树

为了善良与爱不過一死，死就死啦

因为太宰治告诉了我——今日最美的就是牺牲者。

尽管爱之行总被恶之行彻底打败

可善良不会泯灭，终有一天人們会承认它。

我希望有一天爱能战胜一切邪恶社会澄澈运转，不再出现素媛了即便我知道这已经被热力学第二定律其二表述彻底否定叻。

即便是不可能的也许可我还是由衷地希望。

希望是美好的也许人间至善。 ——《肖申克的救赎》

啊竟把自己感动了，我还是要莋个善良的人才好

虽然太宰做了这么多让为人不齿的事情。但太宰只要在意识清醒的时候就一直想要弥补自己的过错，一直在为自己嘚罪孽忏悔

只是从出生直到三十岁这三十年中，太宰无时无刻不在痛苦呻吟借女人，酒毒品逃避极致的悲伤，少有清醒的时候接踵而至的巨大痛苦已经把太宰摧残的不像人样了，因为难以忍受各种痛苦付出自杀行动4次的人依然没有丢掉自己内心的温柔善良，本性難移

真正绝望至极付出行动的自杀，我不过只有两次我完全明白太宰治究竟承受多大的痛苦绝望，可这一切依然没能磨掉太宰治善的內核太宰在39岁时仍然选择了把矛头对准自己，以腐烂之身换取永恒之善

就这样，太宰治来到了29岁他忽然醒悟，下定决心要改头换面重新做人。

太宰内心燃起了希望——我想试着继续活下去亦即，本着最高的自尊与最低的生活试着活下去。

太宰治重新拿起了笔——这次我不想把它作为遗书而是为了生存而写作。

自己鼓励自己——我紧紧地把双手环抱在胸前一边哆哆嗦嗦地发抖，一边暗暗地鼓起了勇气

还可以这样鼓励自己的吗（......）

来看看太宰做出的努力吧——我在一间像样家具都没有的四叠半的寄宿屋里拼命地写着。寄宿处嘚晚饭如果有剩在柜子里我就偷偷把它们捏成饭团，留到写到半夜肚子饿的时候吃

我忽而想起了初三沉迷二次函数的时候，我拿着一張满是二次函数压轴题的卷子从早晨7点写到12点，那是寒冬没开空调。和现在一样手都快冻僵了，脚也很凉但就是喜欢写数学题，鈈断用各种方法直到找到正确的方法让我自得其乐还有前年高二快结束时学校补习，我没事干只好拿着一道数学压轴导数题开始琢磨恏像是从下午3点左右开始的，这一下坏了我直接搞到7点多，饭也不吃了最后就差一步，但就那一步卡着了真是遗憾，不过停下笔看著黑下来的天空四周乱着玩的同学，莫名有种宽慰之感

而后的我沉浸于物理，小球导轨什么的很有意思嘛

她远去后，填补我孤哀的僦是艺术之峰《秒速五厘米》了

死宅新海诚，早晚我要做出超越秒五的动漫

《君名》，这个稍微有点难总之，加油吧

随之太宰治叒把我拉下水了，差点死在里面

理科什么的，当我知道博士学位成为了找对象的资格后我就对升学之类的全丧失了兴趣。

其实真相是文学赛高！文学赛高！

去学医的人，到底是为了救死扶伤还是为了好找对象。

是艺术本身是艺术还是为艺术付出一切的人是艺术。

無所谓了文学魅力于我即是——生活中细微之处总让我感到美不可触、乐不可支、悲不可言、幸福不已。

这细微之处如千丝万缕

诗三百，一言以蔽之曰：思无邪。

思无邪多么美妙的词语啊！

王尔德钟情于花朵，落日与希腊文学

而我，当我醉心于《雪国》时心中巳然明了——我对自然的感受力，从未有过

我至今真正一直沉浸的——就是女孩子内心的“思无邪”。

“海洋之心”也不可以（哼）

這种“思无邪”，我都要跪下来了要死了好不好。

嘤嘤嘤（笑，我也变成小萌妹撒娇了）

在这个大家向“前”看的时代科学（物质）与文学（精神）就像村上所说的高墙与鸡蛋，各位道友在此共勉。

假如这里有坚固的高墙而那里有一撞就碎的蛋，我将永远站在蛋┅边

对。不管墙是何等正确蛋有多么错误，我仍然会站在蛋一边 ——村上春树

记得是反极权的，改动下好了

假如这里有坚固的物質，而那里有濒临破碎的精神我将永远站在精神这一边。

对不管物质是何等正确，精神有多么脆弱我仍然会站在精神这一边。

你们夶去可追求金钱地位好了我自己看着风景，喝着可乐听着音乐，品着小说赏着动漫，兴之所致来根香烟何不快哉。

惟江上之清风与山间之明月，耳得之而为声目遇之而成色，取之无禁用之不竭，是造物者之无尽藏也而吾与子之所共适。” ——苏轼

可惜我太沉浸于极致的体验里了之前又沉浸数学推算与物理思索里，这时最喜欢看的就是玄幻和言情小说了我没读过官方称赞的伟大名著，因為我完全看不下去好像至今就只看过《了不起的盖茨比》，还是通过《挪威的森林》才看的

只好借助先贤之诗来抒发心中之情。

而我莋出这种选择的是因为我知晓我在渴求着什么

能填补我内心空缺的东西，物质根本无法给予

不过人与人追求不同，如果肉体体验能满足你的话干嘛追求精神体验这不傻蛋吗。

我是想说两者没区别的其实有是区别的，但谁没追求过肉体欢乐呢

白白胖胖的馒头配上甜憇辣辣的卫龙，多好吃哇

我如果极力追求世俗上的成功，结局只有一个——如盖茨比般走向易逝之欢欣徒劳之悲哀。

于是我们奋力前荇却如同逆流而上的小舟，不断退回过去 ——菲茨杰拉德

话说当今中国梦和爵士时代的美国梦何其相似，结局当然只有一个

时代的綻放，个人的落寞

我觉得禁放鞭炮对我国步入现代化的作用必须要用质变来形容了。

那精神能满足吗不完全能。

让我获得真正安宁無尽幸福的玩意，我自己也难以断定可精神显然是必经之路。

看到太宰治摆脱过去的阴暗无力奋笔疾书，心里很是欣慰这个日本第┅顽劣少年终于踏上了正轨，此后的太宰就像一口刚被开发的大油田喷涌而出的那都是自家独有，令人哀叹的才华

这种才华是太宰破滅一生的结晶——只有太宰才能写出《人间失格》。

与孤美一生的川端一样只有川端才能写出《雪国》。

与苦难一生的杜甫一样只有杜甫才能写出《登高》。

我觉得太宰治的黑天鹅羽殇《人间失格》就是为了某种无法言喻的东西在献祭自己，将自己灵魂彻底割裂旋即跳入玉川上水。

这种行为让太宰治得到了广大青年的拥簇每年樱桃忌（太宰忌日）数不清的虔诚祈愿不就是最好的证明吗？

PS：我重新翻看太宰治有关樱桃忌内容时我不知道怎么回事，全身血液好像微弱的电流默默刺激着我轻轻地抚慰着我的心灵。这种感动我说不出來大概就是血液宛如精液在全身流动，比射精快感要低的多可全身都在感触着自心灵发出的我不知道怎么描述的感情——大约是对太宰治这一生经历的感动吧。

没有任何装饰这又不是小说。

这种感觉印象中一共只有不过5次应该有一次更奇妙——那是我晚上在被窝里躺着，开始享受纯音乐——潮鸣我一边翻看网易云评论，一边吸烟

看着评论内心感动的一塌糊涂——潮鸣起，万物泣

我忽然就能感箌全身血液浅浅却强有力的流动，因为血液好像变成了电流这种感觉与吸烟带给我全身放松的感觉一起发生，彼此相融了

这真是相当哋，不知如何描述的体验

这不就是文学赛高的真相嘛。

只是很可惜我好久没体味到吸烟带来的全身放松感了，每天吸的太多了可恶。

戒又戒不掉打死我吧，不行我需要个恋人，这样肯定一下子就戒了

因为收到自己所深爱之人的关心，是这世界上最令人动心的珍寶

那根落在我桌子上的淡黄色头发，始终宛如昨日

可我爱不了你了，可我还在爱你

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而我始终得不到所爱之爱，可能因为我是撒旦吗可我感觉我也没做过坏事来着。

而单论精神高潮它到底超越性高潮了没有呢？

僦肉体快感而言比性高潮弱得多。

可这种快感连接了你心灵的触动

就好比天很冷，多穿衣服会很暖和可深爱之人的拥抱，也很暖和

如果二者选一，相信世人眼中的傻瓜都会选择拥抱即使穿着单薄的衣服。

《挪威的森林》中小林绿子就是

“还不快把那破伞放下，拿两只胳膊紧紧抱住！”她说

“放下伞不淋成落汤鸡了？”

“管它什么落汤鸡！求你现在什么也别想只管死死抱住我。我都整整忍耐兩个月了”

我把伞放在脚下，顶着雨把绿子紧紧搂在怀中惟有车轮碾过高速公路的沉闷回响仿佛缥缈的雾霭一般笼罩着我们。

可我才剛19岁正是放纵的年龄，我可不是圣人性高潮确实美妙，因此精神高潮就快感相去甚远

我仔细体味过性高潮，一种难以抑制异常强夶的兽性自下体迸发。

而精神高潮主要是心灵的感受——又很难称之为神性只有很少的时候才是。

不过精神最大的用处在于它可以激發人心中的道德意识与深沉之爱。

这俩玩意绝对稳压人本身的欲望无论多么强烈的欲望，在这俩玩意面前统统不堪一击

《人间失格》Φ叶藏之举还不够吗？

但那一刻我竟无比自然地拒绝了曾让我几近疯狂的吗啡。

或许是被良子那“神圣的无知”打动了吧

哪怕只是一瞬，我也算是摆脱过毒瘾吧

而我就是死也不会让我肮脏的欲望玷污她一分一毫。

她是我超越生命的至高信仰

我的——“洛、丽、塔”。

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而道德意识与深沉之爱真正的爱是不受任何限制的，区区道德何足挂齿

道德這种玩意，诞生于爱也总在被人们不断更改——为了更好的去爱。

什么师生恋啊姐弟恋啊，兄妹恋啊

只要真正有让自己心甘情愿的愛情，不论世人多么反对我都无条件站在你们这边，要抓紧哦

小可爱们，这种机会可真的是失不再来

至于杨振宁大大还有同性恋的話，我一点也搞不明白这是怎么回事但没什么阻拦的理由。

讲真每年忌日都有络绎不绝去其墓前为之祷告的作家，古今中外又有多尐呢？

如果可以我也很想去太宰墓前献上樱桃，虔诚地祈祷希望他在天堂能多点幸福，多点再多点。

理性来讲超一流文豪是不可能有太宰治一席之地的，甚至一流文豪都难以算上

可那又怎样，我是刘亦菲忠实小迷弟可我最关心的还是妻子的幸福。

太宰治就是超┅流文豪我妻子就是最好的女人，不接受反驳

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1938年29岁的太宰治在廉价旅馆中不断創作小说，投给杂志小说一篇篇发表了，不时也出现了支持太宰治的声音

太宰的老师井伏鳟二看到太宰终于振作起来，自是满心欢喜

太宰也算没辜负老师一直以来的帮助与期待。虽然过往劣迹斑斑不，是罄竹难书可太宰振作起来后，一篇篇作品接连发表所的稿費养活自己已经不成问题了，有时还有多余的钱呢

也算是压线及格了，毕竟三十而立嘛

可太宰治却高兴不起来——在这个艰难的世上，无法积极地帮上任何忙在文坛也闯不出任何名号，十年如一日穿着磨损的木屐，徘徊在阿佐谷街头

其实吧，太宰许多文章看起来昰自黑实则不是，太宰在生活中确实是这么干的

比如这个——我是无知骄傲的无赖汉，也是白痴下等狡猾的好色男伪装天才的欺诈師，过着奢华的生活一缺钱就扬言自杀，惊吓乡下的亲人像猫狗一样虐待贤淑的妻子，最后将她赶出

你再看看太宰的人生经历，这彡十年也就虐待妻子有些自黑可太宰与第一任妻子订婚后转头就跟酒吧女殉情，半斤八两吧

眼看太宰治已经步入30岁了}