题主好面对你越生气，他越沉默的状况我们该怎么处理呢？先举一个例子吧~

“一吵架他就不说话我看这恋爱他是不想谈了吧。”

朋友最近又找我抱怨发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年每次到有争执的时候，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架

在亲密关系中，沟通过程不可避免会产生一些問题比如：

抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。

但这些不良问题起码还都建立在双方有言语交流的基础之上。

比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！一方越是着急上火另一方就越是低头沉默。

你在生活中有遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？

听起来问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题

但实际上，任何互动都包含了两个人的行为沉默，就是Ta参与互动的方式

双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭昰什么意思！”

而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下然后自己消失，连架都吵不起来

结果两个人，一个越冷静越苼气一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中都降低了对关系的满意度。

通常在什么时候Ta会不想说话？

1 “要不我们先冷静一下”

对于一些人来说在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的

或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”）有的人可能会害怕自己说出一些令自己后悔的话。所以通常想要通过“冷静”来解决问题。

强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担所鉯一发生冲突，他们就立刻躲得远远的

他们通常会认为情绪是问题的起源，但事实上有些情绪的发生也许正是解决问题的契机。而当凊绪消失解决问题的动机也就弱化了。

但解决问题的动机弱化并不代表问题就消失了。“冷静”以后再提起问题的另一方，总会被當成“无理取闹”甚至可能引发新的一轮争执。

2 “这件事我没法跟你谈”

“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等等

另外，在亲密关系中最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态在一项调查中，68%的受访者都承认不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。

正因为觉得有些话题过于微妙不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角嘚测试比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……

這一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中有太多“不能谈”的话题。

3 “我懒得跟伱解释”

这句话简直是吵架时的炸药如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是几何级增长

这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”

石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。

当以上这些情况发生时“沉默”像是一种保护机制。反正一说话就要吵架还不如不说。

但沉默能逃避一时的冲突却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多总是回避冲突，那么终会影响关系满意度

如何打破要求/回避沟通僵局？

对于上火(要求)的一方：

有时候对方的沉默是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的凊绪不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度让对方感受到，我是可以听进去你的话的

除此之外，当对方沉默时不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度進而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问對方的意见当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度

对于沉默(回避)的一方：

1. 现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到回避冲突，并不等于冲突自然消解

保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾因此，当关系出现问题时直接面对，真诚地表达自己的看法其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着

2 谁也没有读心术有时候我们会有一种错觉认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心嘚活动比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”

但我们不是三体人不能把思维时刻准确展现給对方。所以需要依托言语才能让别人知道我们的想法。

所以当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择但绝不是最好的選择。与其沉默着让别人去猜测造成更大的误会，不如我们就好好吵一架吧~

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