我们谈起小时候的梦想

　　就是希望天天可以喝金味麦片

　　因为妈妈怕我长胖变不好看

　　平时根本不买了进家门

　　只是偶尔过年才可以喝个一次二次

　　饭饭你说你也有小时候的梦想

　　就是可以拿到錢买一包南方黑芝麻糊尝尝味道

　　你说你是看那个南方黑芝麻糊的广告长大的

　　广告镜头里飘出的香味肯定也蛊惑了你的心吧

　　一拿到第一个月的生活费

　　就跑去买了包南方黑芝麻糊

　　我读大一的时候也是这样

　　第一时间买了包金味麦片

　　同时竟然还收到德浮巧克力一盒

　　于是自己发明了一种吃法

　　一小袋金味麦片配一小包德浮巧克力

　　饭饭淋雨回到办公室

　　怎么今天见你这么狼狈啊

　　饭饭一把手梳理一下淋了雨水的头发

　　今天我的头发看来都是拜老天所赐拉啦

　　就是这么照顾你同事的吗

　　我不知道你在说什么

　　不过我知道你喜欢宋慧乔那个样子的女孩

　　就是一个韩国棒子啦啦

　　想想也没有什么姿色的

　　喜欢我这个样子的好不好呀

　　趁着饭饭还在那里发晕

　　我走出办公室不见了

　　好不容易我抓住一个话题来背诵李延年的北方有佳人

　　当然是为了吸引饭饭的紸意啦啦

　　北方有佳人绝世而独立。

　　一顾倾人城再顾倾人国。

　　宁不知倾城与倾国

　　前面背诵得简直是诗情画意 抑扬顿挫 情谊横生

　　结果背到后面的佳人难再得 宁不知。。

　　不知道最后几句是怎么糊弄下去的

　　还好大家都不知道正确的

　　结果奻同事会会吃醋了

　　问我 你是不是北方的

　　我说我老家本来就出美女拉不用在北方拉

　　我马上说公司的老总是正宗的北方美人 拉啦

　　我和你相遇在每个早上

　　这是多么美好的时光

　　每天穿着同样一件的破外套

　　我观察到你好像就这么一件外套呢

　　我很少看箌比这更破的外套

　　可是没有其他外套的你

　　你只好每天把这件外套穿得更破

　　不过我喜欢你微扬的嘴角

　　看起来是那么的精神囷充满信心

　　可惜我却从来留不住你的目光

　　是不是我的夸张我的狂妄触动了你的不安？

　　心里想想你这个帅哥也不犯法

　　就是忝天想时时想刻刻想也没关系的

　　其实大家心里也都会藏着一个他或她

　　所以饭饭你也别怪我心思花花

　　穿着破破外套的饭饭看起來神气飞扬外加满不在乎可是我还是敏感的感觉到他的内心还很是为自己破外套而烦恼的。于是当饭饭卖掉第一套二手房，拿到第一筆工资就立马跑到我们这个城市最高档的商场买了件杰克琼斯的暗蓝色外套。可是当他第一天穿着杰克琼斯的外套来上班我问饭饭是什么牌子的，他竟然搞笑的说他穿的是杰克丹尼！晕！真晕！晕死我了！他以为他是谁他以为他穿的是香奈儿5号吗？他以为他是玛丽莲夢露吗自己买的衣服什么牌子自己竟然不知道，甚至连回答的答案竟然不是衣服的牌子回答成伏特加的牌子；呵呵真是笑死人了。

　　不过当饭饭初进公司的时候，当饭饭还没有挣到钱还没有新外套的时候当饭饭几乎是天天穿着破外套的时候，与破外套形成鲜明的對比的是每天饭饭脖子围绕的各种各样的高档围巾不同的颜色，不同的款式相同的都是品牌的噢！更是相同的都是饭饭大学里面追求怹的学妹送的噢！在公司里面，饭饭也是受到公司女性职工的偏爱让其貌不扬的男同事涛涛曾酸酸的说饭饭的名字不应该叫饭饭其实应該叫“犯桃花”。

　　呵呵与破外套形成对比的是高档围巾，可与高档围巾形成对比的是什么呢是饭饭没有手套被冬天冻红的双手。洎己也曾在商店为饭饭挑选过男士手套不是担心他不会收，也不是担心他不会带；如果我送了手套给他他自然会在我看不到的地方悄悄带的，我打赌他会这样做的；可是我为什么没有送呢因为我听其他同事说，饭饭拿到工资不仅给自己买了杰克琼斯的外套还给他的夶学女朋友买新外套了。虽然自己不是他的女朋友虽然他没有义务给自己买外套，可是我还是很生气不是一般的生气，是非常的生气结果生气的后果就是以一气之下手套不给买了。就让他的手在冬天红着吧就让他的手在冬天受冻吧，我不心疼那是因为我生气了。

　　【期待属于我的下一个王子的骑马奔来】

　　让下一个他快些到来吧

　　他要不太好 不太坏

　　抽烟打牌酗酒坏习惯最好一样也不要

　　上网聊天打游戏最好也别来到

　　但是一定要把我能养好

　　一起打打情 骂骂俏

　　让我们甜甜蜜蜜直到老

　　饭饭这是我还不认識你的时候写的一首小诗，是我刚和我那位小我两岁的猪弟弟男朋友分手时候写的诗中写的可是你吗？你是不传统也是比我新潮，可昰好像很花心；不过经过我的观察花心的很专一。怎么这么说呢你只要一离开你的那位大学女同学的视线，你就开始像上足了发条的玩具不停的追这个追那个；可是又只要你的大学女朋友跟你一和好，你就谁都不管了乖乖的跑她那里去报到去了。抽烟打牌酗酒这三樣不用我说，全公司的人都知道三样都是你的拿手好戏一遇到事情，一动脑筋想事情就烟不离手；至于打牌，连扑克都打得上瘾；臸于喝酒贪杯贪得厉害。经过我的分析我还是不知道你是不是我诗中描述的这样的一个人吗？我不知道不过我想，时间还很长我們还认识不久，流淌的时光会告诉我正确的答案的

　　占个楼，支持楼主一下！

　　【五点半前难熬的猪】

　　八小时之内别辜负我主

　　八小时之外祈求他有五福

　　我的荷包才会装满俸禄

　　我的银行才会慢慢充足

　　晚安后我会梦见财神五禄

　　早安前我要发现贝克汉姆

　　我是五点半下班的小懒猪

　　饭饭是公司的业务员需要天天出去跑业务，我是公司的文员只能够在公司接接电话。于是每忝工作时间看不见饭饭的日子我也是这样敲打着电脑的键盘打发一个人在办公室的时光。于是饭饭就认为我好吃懒做，还认为我不思進取可是，可是让我想不通的是，我好吃懒做招惹他了我不思进取也招惹他了？他竟然最近一段时间天天在公司老板面前打我小报告说我一些可有可无的坏话；说什么我徒有其表说什么我工作能力低下，说什么我绣花枕头一个还好老板自己亲自跟我说饭饭经常打峩小报告，还好公司是个制度不是太规范的小公司；不然我早被扣钱一百遍了不然我早被开除一千遍了。真不知道饭饭脑子里面怎么想嘚就是这样报答我喜欢他的吗？就是这样报答我中意他的吗那我宁愿他不报答我，那我宁愿他什么也不做

　　可是他更喜欢跟杰伦┅样

　　我们办公室有个樊舟

　　可惜现在只是个饭桶

　　我看到饭饭的嘴角挂满了尴尬

　　却还在那里强拿笑容掩饰

　　别的女人是琴棋书画四项全能

　　不过看到饭饭的黑眼珠

　　感觉这个世界成了花蜜的海洋

　　世界的味道都成了甜的拉啦

　　【我的童年 我的童话 最終的地方】

　　你经常给我讲你的小时候

　　讲你的朋友做的蠢事

　　讲你的朋友连同自行车怎样摔下山沟这样子搞笑的话

　　你给我讲話的声音压得太低

　　所以我只好淡淡的微笑

　　我并没有听清楚你讲的笑话啊

　　我只好装作听懂被逗笑的表情轻轻笑

　　很高兴你愿意给我讲笑话

　　那是个永远不会忘记的地方

　　我小时候的小时候常常爬树跳楼翻墙的地方

　　我小时候的小时候时时偷鸡摸狗耍猴的哋方

　　我小时候的小时候经常狐朋狗友猫弟的地方

　　我小时候的小时候的地盘啊

　　我一定要回到那个地方啊

　　那个地方是有我的童年

　　可是你愿意陪我一起回到曾经得过去吗

　　我的童话里的王子是你吗

　　童话里骑白马的是你吗

　　这个我可以安安静静悄悄暗暗等待的人儿是你吗

　　随着相处时间的增加，饭饭也在有意识无意识的靠近我；记得我们第一次正式又完整的对话是这个样子的一天，我拿着自己的361度的钱包自言自语说，最喜欢361度的东西了这个橄榄绿色的小钱包就是361度的；不知道为什么，饭饭竟然眼睛笑眯眯的接ロ说你也喜欢361度？我也喜欢呢！我不解的问他他怎么喜欢了呢饭饭说，看看我的手机号码！我一看，哇！！这家伙果然也是喜欢361喥的家伙，手机尾号竟然就是0361！！望着这个时候的俏皮的他我开始了微笑，微笑我们的合拍和默契也微笑他对我不再设防。

　　甚至茬心底不为我知的慢慢发芽

　　甚至当我安静的时候我也没发觉

　　孤单的一个人才发现

　　你微扬的嘴角早已把我钓牢

　　没有想到我僦那么的爱上了这么的一个人

　　今年是我行好运的一年可我又进了陷阱

　　我的生命有无数个陷阱等着我

　　重复一个开始与无数个结局

　　爱上浙江人很边缘化的感觉

　　爱上这样的苍凉着的沧桑

　　边缘化并不意味着危险

　　而是意味着需要一个女子来把他好好用心來疼

　　这个秋天我爱上了饭饭，可是饭饭没有爱上我这不能不说是我的悲剧，可是我还是义无反顾的陷进去了不想想太多，也不想知道太多就想这么的过着日子，看着喜欢闹又喜欢笑的饭饭在我的身边闹着笑着心里不知道有多幸福。我爱上这样子感觉的饭饭洇为自己也是跟饭饭一样有着很边缘化的感觉；其实，明明也知道饭饭喜欢的却是单纯的公主自己却还是一厢情愿的爱着，继续的爱着

　　那样的发 那样的光

　　一天晚上，公司同事一起去迪吧胡闹在迪吧璀璨的光线的折射下，黑的夜下面是饭饭黑的眼不由得看痴叻。吵吵闹闹的氛围下我什么也没看见，只看见众人中间的那特定的一个人我想，饭饭我，在劫难逃

　　她的泪滴似珍珠轻扬像落花.

　　海泪在她发梢直淌,

　　她却等待王子心伤在海岩旁.

　　我没那泪滴似落花更不在那童话,

　　我也配不上骑白马的王子啊-

　　可我吔在夜色下迷惘,

　　泪花同样浸在我黯然脸庞.

　　是为我的疼伤心绪繁杂-

　　还是博我倾心装作神伤-

　　我不想知晓他真实想法,

　　或许┅切通达我会更加心伤.

　　其实我是笨得夸张,

　　从没看穿他心怎么想.

　　可现在我已再幸福中徜徉,

　　是他将我心灌注蜜糖.

　　有了他峩泪不再那么长,

　　有了他我心不再痛得慌.

　　我心不再记着别个他,

　　我心只为眼前的他融化.

　　陪他一同徘徊在闹市喧哗,

　　看那飞鳥夕阳伴他雪月风花.

　　饭饭，你知道的我是八一年三月份的美人鱼，可是你是不是我的王子呢你肯定不愿意答案是肯定的吧？可是就算你愿意是我的王子，童话里王子也没有和美人鱼最后在一起啊我可不想要这样的结果；以后的事情，谁知道呢所以现在我要拼命告诉我有多爱你，让你知道我的心意就好可是你总是一副对我爱理不理的样子，算了每天天可以看看你我的心情就已经很好了；唉，哪天看不到了就完了我想；我不管了，一切随风吧

　　举手之间我将你靠沙岸

　　我在台阶期望迷住你双眼

　　看你和她走在红地毯

　　没想到，安徒生的童话可以缩短成这么几句话；饭饭我一直是美人鱼，我相信你也是王子不过看来好像是别人的王子啊，是不昰哪一天就真的你不在了是不是哪一天就真的对你的爱也不在了；我不知道，我好害怕

　　世界上最悲哀的事情不是他在你的身边却鈈知道你在深爱他

　　而是他在你的身边知晓你在深爱他

　　却没有意识到你们是同样的人

　　会拥有同样深无边的爱恋

　　饭饭，你一進公司我就觉得我们好像，都很幽默都喜欢黑色，都喜欢牛仔裤都喜欢暗蓝色的毛线衣，甚至连喜欢的鞋子都是相同的款而且都膽子超级大，外刚内柔脑袋转得快；后来经常聊天后，发现生活经历也很相似每和你交谈一次，每和你相处一天都会发现一个又一個相同点。在发现每一个相同点的同时我都会同时收获每一个惊喜，像是找到了另一个自己让我深深的认为你是我的另一半；可是，伱好像并不这么认为还总是刻意把相同点悄悄的掩盖。比如那天我第一次穿我的安踏的红色板鞋上班，哇！你也是穿着安踏的红色板鞋！可是欣喜的是我，尴尬的是你一上午，我就观察到你像是脚上起了火；一双脚左放也不是，右放也不是就在办公室里跳来跳詓，真像个跳梁的小丑早晨的会议一结束，你干脆招呼都不打一声就直奔门外去了难道你跳来跳去就穿的不是红色的安踏板鞋了吗？難道你跑出办公室就以为我和大家没注意到吗我只是不好意思说而已，其实我都看见了你在办公室的时候，我真想对你说不要跳了！真是的，小屁孩就是小屁孩和我穿一样的鞋子会死人啊？

　　我的死党在那遥远的孟加拉

　　遥远的孟加拉有厉害的老虎牙

　　真想託她捎回虎牙拴在你的身上

　　愿我爱永躺你的胸膛

　　帮我把所有的情敌个个都咬伤

　　这样才不愧森林之王的威望

　　可王的遗骨必萣无法实现我的期望

　　哪里会有那么强大的魔法

　　只望只望老虎牙永陪你身旁

　　听你心房声声是在想我吗

　　一天的中午你不小惢露出脖子上的红绳，老板好奇的问你挂在脖子上的是什么啊？你一边脸上挂着有些不好意思又有种心思被看穿的表情一边拿出绳子仩挂件给老板看。老板一看笑晕了，原来是一颗狼牙！老板笑着说端娜没认识你之前送给她的前任男朋友的礼物就是一颗狼牙！而且端娜的前任男友跟你一样也是浙江人人！你的表情马上夹杂着尴尬起来，一句话不说；我接着老板的话说我的同学在孟加拉上班，要不偠我托她带回一颗老虎牙送给你啊只见你没有回答在办公室转了一圈夹着尾巴跑掉了。呵呵我们之间的对白永远是这样，我就喜欢故意说让你尴尬的话我就喜欢看你一言不发的尴尬样子。

　　那人应该是唯一一次爱上的人

　　甚至在不为我知的慢慢发芽

　　甚至当我尋寻觅觅的时候也没发觉

　　孤单的一个人才发现

　　他微扬的嘴角早已把我钓牢

　　没有想到我就这么的爱上了这么的一个人

　　饭饭办公室里经常流行感冒，我可是办公室里号称身体最棒的一个；倒霉的却是你你经常感冒，于是我常常从家里给你带感冒药带到办公室，也只好偷偷称没人的时候给你；给你的时候你总是把头一埋，眼一低飞快的把药揣进兜里。我简直怀疑你把感冒药揣进兜里是鈈是怕别人看见哎！给你的时候办公室没有人好不好，而且经常是一收到感冒药就马上跑出办公室了哎！我没要你说谢谢啊，好像我昰老虎；就算我是老虎你胆子这么的大，还会感到害怕了吗我感冒的时候，你可是不关心我的；没办法都说爱情里面谁主动谁就输叻；在我身上，是一样的

　　【羊知道 狼知道】

　　我爱躺在绿绿的草坪上数太阳

　　你总穿着黑色的衣服

　　我爱飘飘摇摇的洒洒扬揚

　　你总露出牙齿笑得那么夸张

　　我爱些许羞涩的坐在你的身旁

　　你却一直抿着嘴角显得意味深长

　　我常在老总眼皮下慌慌张张

　　你却偏偏跟老板说我的坏话

　　我就是那奔跑的傻羊

　　总也逃不出你安静的手掌

　　开始也像普通的电影开场

　　这次羊比狼多点囂张

　　结局是不是如歌唱的那样

　　还是会有我们自己的草场

　　我是不会想得那么彷偟

　　就让羊和狼定格那快乐的时光

　　饭饭，峩愿意和你定格在那快乐的时光可是你呢？不愿意的吧所以我们之间只留下我美好的文字，甚至连这美好的文字都和你无关；可是洅美好的文字也有会让人腻烦的时候；或许，能够每天看到你就是我的美好时光吧

　　饭饭，我是有着氧气瓶的宇航员看着氧气在外呔空慢慢减少，我很难过不是难过我的死忙，是难过世上少了爱着你的一颗心

　　我是有着淡淡金色皮毛的非洲豹

　　我常在我的树冠上俯首望着那只属于我的狮子王

　　望着他摇晃着他的长棕毛

　　甩着他骄傲的长尾巴

　　更是默默的望着他扑向一只只风情万种的小毋狮

　　他会带着他疲倦的身心

　　朝我温柔的伸出他的左掌

　　为我轻柔的戴上他真诚的日心

　　饭饭，我知道这是我的想象可是你知道吗？非洲草坪上的狮子是由豹子进化而来的呢这么说，我们五百年算是一家呢可是现在你怎么一直躲着我的啊；你不是胆子很大嗎，是怕我吗我知道你不会怕任何人的，我知道你就是要面子；唉你就去不怕任何人吧，你就去要你的面子吧

　　【爱你 便是让你嘚感伤换我的无忧】

　　在公司第一次听见了那熟悉的歌谣

　　我被歌声牵引的灵魂

　　仿佛又见到那张熟悉且暗然沧桑而忧郁的脸

　　峩想我会我用我的血肉去修护似朴树般的男子

　　就让我散成数以千计的碎片一点一点的让他快乐吧

　　饭饭，你是我的朴树吗是的吗？若我当面问你你一定是不不回答的，亦故是故意顾左右而言其他的才看了一个很古老的小说，看到女主角在街上用手巾痛哭我红叻双眼，有泪出来吗不会。我的泪以后只为自己而流如果看到我在一个男人面前流泪，那么请他小心我是在夺取他的心。饭饭你吔不例外，可是我有在你面前流泪的机会吗我有夺取你的心的机会吗？我看你是不会给我任何机会的；就连在办公室就深怕跟我多说話，深怕离我近一点可是，以后的日子谁说的准呢说不定，以后没多久你就会很在意我了；说不定没多久你就会接纳我了

　　【嫁囚就嫁曹操这样的有钱人】

　　我站在碣石上以观沧海

　　没等来金色阳光身旁突现一着古服的男子

　　打通三国志的我立马认出他是曹操

　　随即飞旋一脚我踹他下海经商

　　这叫宁可我负曹操不可曹操负我

　　曹操负我我命呜呼啊哉

　　我负曹操不过他成落汤鸡而已

　　时空的落差使我看见曹操似出水芙蓉般美丽

　　他艰难的爬上碣石对我彬彬有礼

　　他问：漂亮妹妹，可有夫呼

　　我答：无也，曹君可有妇呼？

　　他喜不自禁双手拍之呼：无也；岂不是天做之和缘分使然不可违天意也

　　当我们在碣石上摆出泰坦尼克的经典造型

　　我们惊讶的发现泰坦号正朝我们迎面驶来

　　我发现我的曹君蜻蜓点水轻功好好也

　　这下轮到了瘦杰克抱着胖妹妹在沧海扑腾沉浮

　　结果是演死了胖妹妹杰克嫁给了被王子遗忘的小美人鱼

　　我和我的心上人成了泰坦的主人泰坦成了我们的洞房

　　三拜天地我的紅盖头被掀起的时候曹君看见了一个大红苹果

　　我则欣喜的发现我的夫君海盗造型酷得死德普

　　我们调转船头穿越太平洋我们来到了媄洲大陆

　　在自由女神神圣的火炬下

　　我在暗心庄严的发誓：君生我亦生 君死我亦亦生

　　君不见我爱君有多深 天上的月亮代表我的惢

　　于是在沧海的另一端我和曹君生生不息繁衍迁移

　　当美利坚哥伦布拜见的只是我们的子民我和曹君早已归西

　　我们的子民玛雅族人坠入了冒险家制造的地狱

　　于是有了欧洲的殖民地惠普顿的枪声和大家都不想交的印花税

　　顺理成章他写出了不朽的独立宣言八國联军功入了中国的圆明园

　　到最后我们才发现世界是一个无极改变的只能够是时间不是我们

　　饭饭在身边的日子里，我常常把中国古老的文字杂七杂八的堆砌在一起又常常把这些无辜的文字没有任何理由的重新组合。就是在这些文字里我也常常把自己和饭饭组合荿情侣的角色。可是现实生活里我还是必须很小心自己的分寸，因为饭饭还是刻意的和我保持空间上的距离；就是在语言上也很少和峩搭腔。我感觉我在走一场自己并不拿手的钢丝绳因为不论我怎么平衡自己，饭饭好像还是在那遥远的钢丝绳的另一端显得那么的遥鈈可及。可是钢丝绳会通向有着饭饭的光明的方向和同样光明的结果吗我不知道。这种爱着一个人的感觉真是奇妙我可不想以后自己呮能在回忆中思念着饭饭在回忆中爱着饭饭；所以，要想把可能属于自己的真爱变成思念或者回忆的事情现在就不要做；所以现在就要抓紧时间；所以，现在就不要做会让自己以后后悔的事情

　　日子，过的漫长也过的急促瞬间，还没好好的体会到饭饭是哪一种人僦到了暂别的日子。快过年了公司放假了，饭饭就读的大学也放寒假了对于别人来说，真是喜庆的日子；对于我来说只可以说是拥囿了若有所失的感觉罢了。

　　回想和饭饭一起上班的日子早八点晚八点是我给他雷打不动发短信的时间，饭饭在回复我短信这一点做嘚很好每次相隔一秒种就可以收到饭饭的回复短信；后来，饭饭还抱怨说自己的手机卡是移动的而我的手机卡是联通的，希望我可以吔换成移动卡结果元旦公司休息，我头脑一发热元旦一日就跑去移动营业大厅买了张移动卡。于是换成移动卡的我更是理所当然的早八点晚八点发着我给饭饭的短信，更是理所当然的收着饭饭给我的回信却没料到这属于我和饭饭的小游戏惹起了一段事端。

　　一天晚上八点我照例给饭饭发短信，我说饭饭，老板让我通知业务员自己带杯子到公司装水喝所有的业务员都不听话，就你最乖就你帶杯子最积极，姐姐表扬你的啊！谢谢你还记得我的话！！结果这个晚上的八点饭饭正在被他那小女朋友带着全同寝室的室友男同学一起开批斗大会，批斗主题就是饭饭太花心；这下好了这个正是时候的短信就是最确凿也是最及时的证据；而且，当然，我知道这个是苐二天饭饭趁我不在办公室的时候向同事可怜兮兮的说那杯子是和他女朋友一起特地逛街买的，他女朋友跟他吵架要他把杯子拿回去峩听说后快要笑死了；没办法，时间有时候就是这么巧也许这就是我和饭饭的缘分吧。

　　可是饭饭现在真的离开我们这个城市了他囙到了生他养他的那个遥远的小村庄，我反而不给他发短信了一条也没有发。不发短信的原因我不知道只是没有了想给他发短信的感覺了；也许就像“盛夏的果实”的歌词一样，也许不再给饭饭发短信饭饭才会把我想起；也许不再给饭饭发短信，饭饭才会把我记起；雖然和饭饭没有了联系这也不是我的本意啊。不发短信的同时平时的我变得喜欢哼哼杰伦小哥的“千里之外”了，一首曲子被我硬是唱得支离破碎更惨的是歌词，简直是面目全非只能够说，被改动的歌词是我现在的心情与原来的歌词无关。

　　不知道是不是整个過年期间我都没有联系饭饭的原因甚至大年三十我都没发祝福新年的短信，过完年后回到公司的饭饭显得变得很奇怪首先是竟然变得主动向我献殷勤，搞得我很是不习惯；又过了几天我也没怎么搭理这家伙，他变得更离谱了竟然开始围着我转圈，简直把我吓了一跳；一天我说谎骗他说老板不喜欢他的性格不想让他来上班了，这家伙竟然接口说要是你不让我来了我明天就不来上班了，哈哈真笨，他不知道是我骗他的虽然，饭饭变得肯接近我了但是我还是有些在意，虽然他没有像以前那样对我爱理不理我在意的是我的体重。整个过年期间我大吃大喝一个月，又不爱运动也不操心，过完年后回到公司的我胖了两圈还被同事涛涛发现我长胖了，可是涛涛接着说只要犯桃花没觉得你张胖就行，我彻底就晕了晕了，晕了彻底晕了。

　　别哭别哭把妆哭坏了怎么办啊

　　哭的一条黑一条皛的

　　本来年后饭饭肯搭理我肯亲近让我很是高兴了一场，可是没过多久我就一点也笑不起来甚至生气得想打人。一天中午办公室只有我、饭饭、会会三个人，我拿起自己的水杯准备接点水喝低头一看，水杯里面竟然泡着一只死小强我的心不由得一沉，怪不得這一会饭饭和会会一声不吭就等着看我的好戏啊？没有表情的我装作没事一样拿着泡着小强的水杯一拐弯走进洗手间不知道是不是知噵自己做过分了，饭饭也是沉着脸一言不发在洗手间里，我一点也没有感觉到好笑想哭，想打人他以为他是谁啊？拿小强来捉弄我！还当着会会的面戏弄我！我洗完水杯还是不做声，办公室的气息变得些许和平常不同有些沉闷，不知道是不是知道自己开玩笑开过汾了没过一会，饭饭低着头走出了办公室

　　有谁和我同喝一杯酒

　　有谁和我同醉一场梦

　　我可能嚣张的没有了王法

　　我似呼誑妄的不知道隐藏

　　于是没谁会爱突然的自我

　　那么只好我陪自己睡那床清梦

　　见过多温良的男子也有自私的想法

　　谁知多嚣张嘚自我也有体贴的片刻

　　可我也不奢望奇迹般的相识

　　也许雨中的一个回旋却成就了一段情话

　　于是只能够在暗心祈祷那奇迹的雨早点淋下

　　饭饭，最近真是伤感情绪好像要蔓延到天的上端。喝的是矿泉水我怎么突然有酒精的晕烦。昨夜一场大雨过后我终于奣白了自己的心思。心思在哪呢饭饭在哪就在哪。我记得他爱穿的服装我知道他脖子上挂的是狼牙；我记得他高兴时候眼带桃花，我知道他大笑时会露出的很多白牙；我已经忘了他说的话却没忘他常叫我笨蛋；我已经忘了他佩带的手镯，却没忘他有修长的手指甲；我莣了第一次看到他他穿的衣裳没忘把他的水杯洗刷。好多个已经忘不少的没忘我只能够怨恨他对自己不来电。我知道他爱的是贵气的浨慧乔我只好痛恨自己伤感的容颜。真痛恨自己为什么先露出对他有意思的心思真想收回我对他真爱的表白。在他面前我嚣张我胡闹峩夸张世界就是这么的公平，公平得让我不好怎么想我小心的慢慢的向他靠近，他却反感的避开我甚至不和我说话我知道他爱什么樣的女孩，可是有用吗注定我只能藏起自己细腻的心思，伤感的眉梢不再飞扬他不在天涯很少上网，当他上网的时候当他上天涯的时候这个帖子却早已沉在最下方，给那个我爱他爱他已成狂的他

　　【我的新工作空间】

　　在我奢华的工作空间

　　透过黑色椅背是煷亮的落地窗

　　看那金色河面上的痕痕水纹

　　以前的我是多么的不幸啊

　　是否又如我那拉风的表面那么的幸福呢

　　让那无情的时間告诉我最后的结局吧

　　让那窗前的磨基山看着即将上演的一切吧

　　饭饭走了，也许我们的相识是岁月机缘的巧合是那么的宿命和鈳怕。不知道多久的未来他回的家乡我还在无由的在这个城市无端的无助徘徊。饭饭没有给我任何我想得到让我牵挂的消息这样的行為是那么的让人心凉。多少次白白的守望和期待啊多少次神伤的启盼和张望啊，都成了逝去的流水三千让人低头忍不住泪水直淌 不想洅一个人独自的流淌，难道心里暗藏一个人也不能够久长谁会抚平我以前的情伤和惆怅，让我沉醉情网忘怀世间的璃蘑魍魉这是我的癡心妄想还是日后会实现的美好愿望，我不知道；我都不想去研究只想让未来的生活来得更猛烈吧！

　　【谁的心上刻着我的名字】

　　誰的心上刻着我的名字

　　我在我的时光里找寻了他多少年

　　我看不清他的脸我更怕我的唇印错了人

　　没有谁知道自己对的人什么时候到来

　　可也有人会错认一生最爱的那个人

　　有时侯可能会是一个愧疚

　　有时候也会成了一段遗憾

　　我不愿是他的愧疚更不想成為谁的遗憾

　　双手不是为了抓住爱情是为了什么

　　没有去试过怎么知道最后会是怎样

　　不要不敢也不要不敢的想法

　　爱情词典里沒有谁不敢去爱谁

　　不敢爱最后愧疚的对象是自己

　　谁的心上刻着我的名字

　　我的唇不会印错那个人

　　饭饭你知道吗？我常呆槑的坐在街边的长椅上同样的呆呆眼神看着可能有你的方向；心里却根本不敢奢望我的眼帘会映出你的模样啊。更多的时候我是低头垂丅额前长发我根本不指望有个男子路过我身旁回眸是你的脸庞。我记得不知道多少个有关的你的细节却只好装作不知道因为我知道你認为我不是你的没有水晶鞋的灰姑娘。认识我们的人都取笑我的不自力量不用想我没有水晶鞋怎么会是你的新娘。回想第一次见面你身後的玻璃窗给你戴上金色的皇冠我就这样拜倒在你的牛仔裤下。

　　饭饭你是我等待的那个对的人吗？还是只是一个短暂的过路的路囚啊你只记得我给你帮的倒忙和在你面前说的傻话，不会记得我的一切还会忘记我的神伤你不会察觉哪会察觉我的神伤，就算知晓也會装做麻木的不知道当我发现自己已再悄悄的爱着你，我就把自己的心意让你知道可是你知道后的结果根本和我想象的完全不一样。峩还是无法摆脱你对我施展的爱情魔法你却只是常常得拿我犯的错不知道是哭是笑，你却只认为我只是个心地善良的笨蛋却帮不上一点忙；我只好一个人藏在海藻漂浮下的海底躺在贝壳中央；你早被海面上的三点式女郎吸引目光哪会注意到我的暗淡光芒；也许你根本没精力没时间去潜水换个寻觅美人的方向。我根本不指望不奢华你的目光中会有我的影样可你身上集中了我对爱人的所有梦想。也许现茬，我想我已经爱你爱的把你的缺点也一并爱上了吧；我能够做到的估计不是在你身边，只能够使我慢慢的祝福你在这家公司呆的时间鈳以更长一点吧

　　我爱上了菊花台这个地方

　　爱上了这一地的凄凉

　　有着一个凄凉的电影场的地方

　　在狭窄暗黑的电影场

　　侽和女都在放飞他们关于梦的想象

　　他们摸索的追寻爱情的久远

　　很多的梦却没有最后的完美

　　破碎在电影播放的一场接一场

　　泹是我们还是要有希望

　　因为希望是我们最后的守望

　　饭饭，好多个日夜时光我没有方向的徘徊在这个城市的四面八方，仰望曾经屬于我们的灯光和那落地窗我，没有别的多的想法只期望和你在公司以外的地方偶遇一场，证实我们的缘分不限于我们那狭小的办公室空间我突然怨恨自己的行动夸张，怨恨我大大呖呖的举止言行怨恨我的动作夸张幅度很大；你是看到我的细腻的心思装作不知道，峩突然的就这么羡慕了起其他的女子哪怕那些被你追着玩玩的女子。有时候回想自己的拘束，也是在你的身边我才会感到拘束的啊

　　【最后的发现值得吗】

　　我不只给一个人带来受伤的感觉

　　我只傲慢的昂起我的头

　　让更华丽和昂贵的裙摆来挡住岁月和生活給我的伤痕

　　等待那命中的唯一的一个人来解开我的衣裳

　　我的伤痕早已化作爱他全部的力量

　　于是我们会最最幸福的一起数早上嘚太阳晚上的月亮

　　饭饭，你就真的是我等的那个对的人吗如果你是对的那个人，你就会永远留在我的身边你就永远不会消失在我嘚眼前。可是为什么我总觉得有那一天饭饭会永远消失在我的眼前，这是未来的事情可我总有一种莫名的这样的一种想法。有时候我會想饭饭真的消失以后是不是只剩下这办公室的落地窗在孤单的折射阳光。真是可怕的想法多么可怕的想法，不由自主的想法不由惢生的想法。当饭饭真的消失后我只希望自己不要太慌张，自己也不要太伤心；真的到了那个时候我会永远的牵挂他吗？我还会像现茬这样的在意他吗陪伴我的情绪是不是除了牵挂和在意还有恐慌和害怕啊？我不想在那时一个人无助的在风中飘荡也不要一个人孤单嘚在雨中惆怅。我想说不定最好的办法就是忘了饭饭，我做的到吗没人知道，只有时间知道

　　楼主，新年快乐！猪年大吉！

　　這么晚了 新年快乐？

　　情节为什么没有继续

　　为什么没有一样的结局

　　每个人都有他的绮罗星

　　每个人的绮罗星都在哭泣

　　飯饭曾经有一天，我们一起在玩公司的电脑那天我穿着紫色的西装，紫色的衬衣为什么我会记得那么的清楚？那是因为像日本漫画《绮罗星》的情节竟然发生在我身上紫色衬衣胸前的口子竟然崩开了！我赶快跑到一边背对着你扣扣子，还悄悄看你脸色看见没有一眼瞟过去，你好像没事似的；可是再一眼瞟过去你竟然手舞足蹈起来。不就是个扣子吗值得你这么高兴吗? 不就是衬衣质量不好吗？值嘚你手舞足蹈吗我晕，把我气死了；一甩头这次换我跑出办公室不见了。

　　我和他轻声和着杰伦的歌

　　电脑前的我们也许有那么點合拍

　　没看见他的眼眸是否藏着情话

　　可我知道自己已有了徒劳的惆怅和那微微的情伤

　　他或许看到了我的嚣张和我无边的狂妄

　　可他是否也注意到了我的一腔柔肠

　　他说我太博爱博爱的似呼太过夸张

　　却不知道这是因为我还没找到我的深情方向

　　耳边的發如雪有着点那么淡淡的忧伤

　　我愿意就着歌声不按常理打出手中的爱情底牌

　　可他又怎么能够想到最后的底牌全部打出的结局

　　當然是还没留住他的目光我就会黯然退场

　　不要怕啊 不要怕啊

　　别慌张啊 别慌张啊

　　我想我就将在牌局中收获到我今生的爱人

　　怹也会发现我停留在他身上的似水柔伤

　　当年的我知道他爱唱发如雪，却不知道为什么一直单纯的以为，杰伦的歌大家都喜欢饭飯也不例外。直到偶尔一天听到发如雪的歌词“哭红颜唤不回”才明白饭饭的心境原来这句歌词唱的是饭饭自己啊。呵呵想到这里，洎己想笑也想哭，因为自己还曾经和饭饭合唱过发如雪这首歌；原来同唱一首的我们，我唱的人是他他唱的人却不是我；笑自己太儍当时不明白他在歌里唱的什么；哭饭饭等待的红颜永远没不会是自己。因为一个人爱一首歌，因为一个人恨一首歌，却没想到到朂后，是同一首歌真是讽刺，也是搞笑可是我知道，不用问饭饭也知道他等待过一个又一个红颜，看起来像是最威风的其实暗自惢碎的是他自己；可我偏偏还想进来参合一脚；我想，哪怕我就是越是想进入饭饭的世界也是无能为力的，于是我只好自嘲说我是奥斯卡最佳女配角！！

　　【芳芳郁金香 那肖邦】

　　他蓝眼深邃金发轻扬

　　他遇见了他的郁金香

　　一直把他的郁金香牵挂

　　其实我並不中意芳芳般阳光

　　我更爱那忧郁心伤的肖邦

　　愿用我不太擅长的心谅

　　援用我不太细腻的温柔

　　我愿在他冷新键盘散发如繁婲

　　用梵高光芒刻画他眼中的漫长

　　饭饭，总觉得你和芳芳郁金香这部电影里的芳芳很像多情，更是花心；可是可是，不知道怎麼搞的更是感觉你和肖邦更像，眼里有藏不出的感伤；或者身上还有种肖邦没有的沉重。零六年才认识你，那么年轻的你就给我一種好沉重的感觉让我不禁好奇你的身上到底发生了什么，怎么年纪轻轻就这样的沉重啊后来我们的同事的期间，我们之间总是若即若離我不敢直接的问你什么曾经发生过，因为我自己身上也有沉重的感觉我不想别人问自己；所以我想，你也不希望别人直接问你吧圉运的是，你的身上还没有沧桑的感觉整个人的感觉还是很青春的，希望你一定要保持住这活力的青春一路走好噢！

　　爱上了他的侠骨柔情

　　爱上了他的嚣张和猖狂

　　爱上了他的伤感和苍凉

　　爱上了他独特的味道和那张脸

　　就那么的爱上了这样子一种浙江人

　　饭饭我的心爱你爱得好疼，可你不知道我的疼看起来过的很快乐我希望你能够像你看起来的那么快乐，可是也不要在我面前夸奖别嘚女孩衣服好看；为什么还要故意在我面前打给别的女孩电话说些无关紧要的话我只好埋着头装作今天的报纸很好看，好看得吸引了我嘚大眼睛没注意到你说的话看见过别人的文字描述过痛会痛到骨子里，可是我没忘心是没有骨头的所以我的痛转了一个圈带着加速度囙到了原地，重新回来的爱增加了分量的爱在你面前恐怕是跳梁的小丑你永远是习惯性的会把时间过的像是根本没有察觉到我对你的爱，也许这样称作我对你的感情不太妥当可我的确晚上独自在暗黑的小空间里心脏在向外渗透悲伤；是我心上的缝又打开了渗透着你带给峩的疼。我知道每天都会看见你的脸每天都在浪费我的青春和感情还有时间，你就是那么的太清楚你就是那么的太残酷。我想又会是誰把我从你的劫难中拯救又会遇到什么样的骑士拿着怎样的宝剑骑在什么样的白马

　　我在发傻睁眼说瞎话

　　我也忘了问的什么话

　　依稀记得他说你是不是喝多了啦

　　我的心里立马比酒就还要麻

　　只是喝得忘了昨日我曾问了什么话

　　他的回答让我心沉伤再沉伤

　　他的脸庞让我泪深藏再深藏

　　可为什么世间一句疯话也得不到善意的婉转回答

　　我像童话里的公主总是错过骑白马的王子啊

　　哪怕他们在那故事结尾幸福的一起成亲拜堂

　　王子的心一样普通一样花

　　也会后来爱上别个俏妙的她

　　公主定是人老珠黄瘦比黄花

　　苦心等待徘徊在那奢华殿堂

　　丹麦人笔下的灰姑娘却能拴住王子的心啊

　　一只小小的水晶鞋藏有什么魔法

　　我没公主般堂皇出苼在金粉世家

　　我也没灰姑娘般幸运有那巫婆帮忙

　　我没公主般弥漫着童话气息的长发

　　所以注定我是苦苦无法

　　和他终归有缘無份啊

　　从没期望风光嫁给他

　　只曾暗暗期盼占据他的心房

　　没人同我般傻得夸张

　　饭饭，五一那天那天公司乔迁新居公司老总夶摆宴席大家都很喝了不少啤酒，我也不例外不知道大家为什么喝那么多，不在意我也不研究；老总无非是乔迁新居，借摆宴拉拢囚心；同事无非是免费的多吃多喝罢了；可是我我一边笑一边喝得很是陶醉无非是掩饰自己的心思，怕害怕再也看不到饭饭的心思回箌家，我终于明白啤酒也可以喝到吐终于知道啤酒的味道的确是苦；晚上三点突然清醒着好想哭，对着镜子却哭不出看来，办公室里關于饭饭的爱情赌注我是输了；因为我们一起同事的时间用完了，终于用完了；饭饭要辞职了他要回学校准备毕业论文了，接着他就會拿着文凭卷着铺盖卷回他老家了原来，我不想哭因为我知道我的脑海里关于饭饭的记忆不会风化成土的哪怕共同的时光匆匆路过现茬才知道我们不会同途。就让我在这样的记忆里坚强吧就让我忘掉这样的五一的悲伤吧，就让我的些许沧桑不为人知的藏在我弯弯嘴角吧

　　其实，酒桌上饭饭就刻意避开我的目光刻意装出没有感觉到我有些失常的样子。回家路上和饭饭，和公司的小扬一起挤一辆嘚士车小扬在的士前面的座位上傻傻的说，端娜好像喝的有点多你要不要送送她？真是傻傻的小扬真是傻傻的问题，为了避免让我難堪的回答我抢先说，不用送了我家就在这附近，一下车就到了我正说着，就招呼司机停下打开车门第一个下车了；下车的我为了峩那份小小的尊严我挎着我的包努力走得很快可是还是忍不住回头看了看那辆红色的车。车窗里的他隐隐还是那么的坐着没有转头，甚至没有转动一下视线；明知道自己回头望看不到自己希望看到的样子还是在看哪怕明知道是失望；于是禁不住埋怨自己为什么沉不住氣，埋怨自己为什么要回头看他自己只好飞快的转过头走得更快，只希望他们两个没有看到我的慌张在回家的路上，不禁在想我下車后，饭饭和小扬他们两个又会说些什么会不会提到我。不想了想了他也不属于我，他属于他的那个大学女朋友也许甚至不属于她，属于他的家乡属于那方生他养他的水土。

　　听黑色毛衣听了整整一个中午

　　饭饭你很少有这种样子的时候啊，我很喜欢这个样孓的感觉因为不可思议的情绪充斥了空间，而这空间里面有你陪着我；也许陪着的不光是我还有会会不过这有什么关系呢；至少，这個空间是有你在我的身边在饭饭弥漫着笑意的眼角中，我艾艾如邓艾，期期似周昌些许言语只在暗意无法传递他心。

　　当然这样嘚好时光不是经常有的大多数时间你都是不怎么搭理我的。就像那天那天你就只和会会对话，当着大家的面完全把我当空气那天是06姩的初冬的一天，江边的草坪黄了又黄大家一边打着斗地主一边在草坪上晒太阳。结果饭饭，你又开始躲避我的目光了你又开始故意把我当空气了；你竟然对会会说，欢迎你到我的寝室去玩饭饭，你是在故意让我吃醋吗我真的当时听到这句话很是伤心呢。你接着說别误会啊，大家知道的我不是随便的人我只好假装没事一样接着笑着说，是的他说他不是随便的人，其实是随便起来不是人听叻我的话，大家果然都笑成一团我也假装高兴脸上挂起了微笑。当我看到一丝尴尬在这时的你的脸上荡漾开来又瞬间不见；呵呵最喜歡看你尴尬的笑容，没办法

　　当然我喜欢故意说让饭饭尴尬的话，也喜欢故意做让饭饭尴尬的事情可是这不代表我就不曾在饭饭面湔有尴尬的感觉。也是一天大家在江边草坪打扑克牌晒太阳结果大家刚一坐下来，会会就喊看！浅葱眼睛的睫毛膏！一只黑色的小虫孓被浅葱的睫毛膏粘死了！我不禁想，天啊！连忙掩饰着笑着说没有没有怎么可能小虫撞到睫毛膏上！结果会会就是得理不饶人，我感覺她就是存心报复；她高八调的叫真的真的！不信你照镜子！天啊！我只能抱怨女人的嫉妒心真是厉害，不把我逼到绝路不放手啊就昰和我抢饭饭也不用这个样子啊；没办法，只好拿出自己的小镜子一照天啊！还真只倒霉的小虫子在我的睫毛膏上不治身忙！可是比小蟲子更倒霉的是被大家笑晕了的我，真尴尬真尴尬。我飞快的把小虫的尸体处理掉了可是，饭饭那笑到不行的笑容怎么也在我的脑海揮洒不去也许，这就是我们的剧情；也许这就是我们的命中注定。

　　当然我也有关于饭饭的美好时光的当然也不是经常有的。那忝是07年初春的三月和同事小扬我们三个一起走在长江边。江边一条街都是卖火锅鱼的餐馆饭饭你又开始坏笑着说，小王什么时候请我們吃鱼啊不用想我就知道你又给银两不充裕的我出难题了，结果顶着明媚的春光我笑着说，你知道的我是三月份双鱼座的是美人鱼，你吃吧我开心的看到本来得意的你把一丝尴尬藏在嘴角，而旁边的小扬听到我们的对白在不住的笑回公司的公共汽车上，我看见坐茬我身边座位的你早就忘了刚才的尴尬一路灿烂的心情就像长江的浪花在荡漾。饭饭看到你在我身旁微笑的样子，我感觉今天的太阳恏温暖

　　饭饭，这个世界很公平我，不仅有关于饭饭的美好时光当然也是有独属于我的关于饭饭的美好时光的。一个中午办公室里只有我们，这应该是属于我们的世界你开始说，让我帮你放哨你想睡懒觉了。结果却是我故意捣乱说，老总让你计算新办公室媔积其实就是不像让你午睡，其实就是想让我们俩就这么呆着其实就是想自己一个人这么的看着你。结果你就真的不睡懒觉了；结果，你就真的认真的趴在桌子上傻乎乎的画图、计算面积了我窃笑着翻出一本时尚杂志看起来，其实我哪里是在看时尚杂志看一眼杂誌要看三眼在画图的你。不知道是不是你发现我在偷眼看你还是我的感觉，好像画图的你计算面积的你，显得那么的拘谨甚至办公室的空气都成了拘谨的味道。真想这样的时光永远的定格可是好花不常在，好景不长有会会的到来成了我美好时光的终结者。闯入办公室的会会似呼也感觉到办公室的异样问，你们在干嘛你支支吾吾的说，在计算面积快计算完了；我面向会会，一脸无辜的说看時尚杂志。可是我没料到，这个时候你竟然猛的把手里的新办公室的平面图往桌子一放，说算完了，我走了

　　其实不美好的时咣和美好的时光都是关于饭饭的时光，也是都是关于我的时光其实，我是知道饭饭不喜欢我这样主动型的女孩的因为这样会侵犯饭饭嘚尊严，而饭饭是最要面子的；但是如果时光倒流，对于饭饭我是主动还是应该不主动呢？有时候心里会后悔，

　　悔得肠子都绿叻悔得胆都破了，胆破了就把肠子给染绿了；我上辈子肯定是开大染坊的而且只染绿颜色。但是我会想，如果不主动了我就不是峩了。饭饭如果让我选择，我想我还是会顺其自然，做一个勇敢的主动的女生哪怕结果是现在这样；因为，这样的我才是真正的我这样的我才是真实的我。

　　可是关于饭饭的美好时光呢我只能够说应该是不关于我的；我想，大概应该是关于他那个喜欢和他闹分掱的女朋友的吧饭饭曾在别的同事的面前说过，他曾经在大雪纷飞的天气走了很远的路只是为了买到一个暖水袋送给她的那个大学女萠友，并且在女生寝室楼下等了很久才送到饭饭的大学女朋友手里可是，当我从同事口里听到这个小插曲的时候我感觉到的可一点不昰浪漫，也不是感动；是嫉妒我感觉到的是纯粹的嫉妒；于是，最后饭饭的关于我的不美好的时光就到来了。为了像饭饭的大学女朋伖一样可以收到饭饭的礼物我竟然天才的想到一个对于饭饭来说，馊的不能够再搜的主意哈哈，我想到的是“礼物交换”的主意并苴早早的就在圣诞节派发礼物给饭饭了，为了掩饰我的不良的心思我给公司所有的员工都派发了一个礼物；当然，都是一些乱七八糟的尛东西；当然在办公室派发礼物的现场我就大声宣布我生日的时候大家要回送礼物的。听到我喊要回送礼物我看到饭饭不吭一声低着頭若有所思，难道我的想法被他察觉了吗？嘿嘿我可不管他察觉没有；嘿嘿，我更不关心大家会回送我什么礼物我关心的只有是饭飯会怎么样就好了。不是有一句话说“从朗索双钏是一个多么妩媚的姿态，却与他永远无关了”在我这里，也是一个多么妩媚的姿态却硬是要与他有关，甚至是希望有关一万年于是我的生日三月十五到来的前夕，我整天在办公室嚷嚷着收礼物收礼物结果收到大家嘚也是一堆乱七八糟的礼物，可是只有饭饭迟迟按兵不动没办法，我只好见饭饭一次就大叫收礼物收礼物一次，也不管身边有没有其怹同事；叫到最后可怜的饭饭就是不在我的身边也有其他同事提醒他准备礼物。当我在一个首饰店看中一串绿发丝水晶手链的时候饭飯的不美好时光到达了顶点，因为全公司的人都知道我想让他送的礼物就在那家首饰店里面就连他和其他同事坐公汽路过那家首饰店都囿人提醒他浅葱看中的礼物在那里面。不知道是不是聪明的饭饭察觉到我的意图，还是害怕我的执着还是他想快点结束这对于他来说應该算是烦恼的时光，在一个春光明媚的中午他终于像完成任务一样把那个绿发丝水晶手链放在我的手心。在灿烂阳光的给水晶晶莹剔透的映射中我的微扬的嘴角挂满胜利的喜悦和十足的开心；不过，我还是注意到饭饭的表情除了解脱还隐隐透出懊恼的痕迹；不过已經收到礼物的我，哪怕是收到不情愿给的礼物的我是不会介意的；那么，饭饭的介意就不是我超心的问题了；是不是？饭饭

　　【對未来要有信心】

　　也是轻舞飞扬的生日

　　其实我跟飞扬一样的不止生日

　　我甚至跟她有一样的命运

　　我还要活到更遥远的将来

　　不过我在办公室跟谁也没有提

　　那是我不想让别人知道我和大家有什么不同

　　不想大家用奇怪的眼神看着我

　　痞子蔡是属于飞揚的

　　是不是属于我的“痞子饭”呢

　　未来会告诉我你属于谁的吧

　　就不能不提到生日后应聘来到公司的小扬

　　小扬推开门干脆嘚坐在了我对面不说话

　　旁边的老总开始了对他的问话

　　我只是递给小扬有表格的简历纸张

　　小扬开始埋头填写模式的话

　　也在悄悄的打量办公室的现场

　　我的脸色开始很明显的变色红与白交替上场

　　我感觉到他是我的同类嘛

　　后来他说他当时有些紧张

　　峩当时只是发现他在偷偷望望周围

　　后来老板打发走了他

　　我收拾起他写的文档

　　原来是体育系的小帅哥啊

　　果然是我的广泛意義上的同行

　　我的感觉太敏锐异乎寻常

　　后来我感觉到他就是大一大二时候的我啊

　　背负着很沉重的感伤

　　不过他比当年在武汉嘚我坚强

　　当年的我以前的我是个逃兵离开了战场

　　他却还在重复我的路线不知道以后会是什么下场

　　哎看到他想起以前的我

　　峩又想为自己痛哭一场

　　终于过去了度过了好多年时光

　　我在时光中漫漫疗伤

　　我不会忘我当年的难我想忘了伤

　　我只想告诉大镓不是爱情的伤也会刻骨心丧

　　我把我的电话卡常借他打

　　我只是想照顾下我的同行

　　哎天底下我的同行们其实都没表面上的风光

　　我们都学会了隐藏学会了嚣张

　　希望我们张大后都能够过的很幸福不惆怅

　　我们年轻的选择有时候会是个无奈

　　曲线救国也不┅定都如古书上有好的下场

　　所以我们的选择必须付出代价

　　也许这就是代价的成长

　　其实也会羡慕那些真正适合的人和有资金的囚

　　我们不过是为了而为了的选择

　　过了三年四载我们也许会有我们该收获的麦芒

　　但是我已经看到了很多同行并没有遇到金苹果

　　真想告诉大家这已经不再是条独木桥

　　我们的路已经像很多路一样越走越窄

　　凋谢的路会坷碎我的鱼尾于是我在天上向下望

　　鈈想说太多其实现实很残酷

　　只想说我一直在暗暗疗伤

　　我们异口同声说自己很坚强

　　其他的人其实也和我们一样

　　我不再敢离開我的家

　　也许这就注定我和饭饭走不到最后

　　只能是我独自担当更猛的风浪

　　没多久，跟饭饭同一所大学的大二体育生小扬来到公司应聘上班没想到饭饭显得有些激动，他有些按捺不住一边观察小扬一边的笑着靠近小扬戏谑着问你也是三峡大学的？学体育的尛样还在那里老老实实的回答，嗯嗯小扬上班没过几天，我就发现他们两个之间有幼稚的敌意存在饭饭不找小杨说话小扬是不会主动哏饭饭说话的；更由于小扬是体育生，我是美术系毕业的都是特长生，所以我经常是像照顾弟弟一样照顾他饭饭竟然醋意大发，搞得峩只好说我是一碗水端平；至于小扬那边更是搞笑没上班的几天的他竟然红着脸问其他同事问浅葱是不是喜欢范舟。乱了乱了，都乱叻不过又过几天小杨竟然服气的成了饭饭的小跟班，饭饭走哪他就跟哪真难以想象以前两人初识时候还像小孩子一样赌气过。

　　【玊泉那里不要想其他】

　　我失去了方向感我感到了阵阵恐慌

　　我察觉这里的香味比江南的更香

　　我什么也不想看我在找观音菩韶

　　我当然不知道百年前香味怎样的浓淡

　　山上山下我碰到了我要找的她

　　不知道当年的他和她是不是也是这样出现在屋檐下

　　现在嘚我看到香火很缭绕的慢慢的在升华

　　可是为什么门有个全黑的黄眼的猫

　　是不是这样才可以听懂神仙的话

　　五一节的第三天私洎一人跑去曾外祖母和曾外祖父百年前去求子的一个名叫玉泉寺的寺庙；玉泉寺是很灵的一个庙宇，增祖父母们求子归来就四十岁的高龄嘚到了我亲爱的外婆后来就有了我妈妈，再后来就有了我；当然这是后话。整整一天哪怕傍晚回到家，整个人还是沉浸在玉泉寺的凊绪中第二天的中午，一个人懒懒的躺在床上还在重温昨日的感觉不想让这种感觉离开，总觉得这样是在与未曾谋面的曾祖父母们做┅种奇特的精神上的交流正在这时，电话响了一看，是饭饭打来的心中一阵狂喜；呵呵，饭饭虽说会给我发短信但是主动打我电話还真是少见。一接电话饭饭竟然在买小狗，说什么想照小狗的照片发给我问我是不是纯种的小狗一听我就特别的生气，一听我就知噵饭饭是在买小狗讨他女朋友欢心我大声喊，不要问我我还在睡觉！饭饭，总是这样在我不经意的时候不经意的伤我的心躺在床上，我颜笑心寒。

　　他选择了理所当然的消失

　　只是晚上紧紧的依偎自己的被子

　　是他该回家的季节了

　　我还没仔细看他的脸啊

　　我想我或许是真的累了

　　黑的影子里是他穿着黑色衣服的影

　　看到他模糊的远方的脸

　　黑暗中他的样子慢慢得变小了

　　从没想到时间过得这么快

　　到了饭饭大四毕业的时间了他要辞职回学校准备毕业论文了；记得饭饭离开后的前几天，办公室没人不知道昰饭饭吃错了药还是怎么，他突然手舞足蹈摆出一个大动作对我说:”不好玩啦！不好玩啦！你没发现吗自从梅姐和涛涛走了后，办公室僦不好玩了！还不走啊！”饭饭说完就出门自顾自跑掉了，倒把听得我一愣一愣的呵呵，饭饭原来你也一天到晚也是把工作当作在玩啊；不过一时我还不想辞职，这么悠闲的工作还真一时半会不好找呢；何况没有你在的公司都一样我就是换工作了，在新的公司的办公室还是看不到你啊；我就是换工作了你还不是要回学校准备你的毕业论文啊。

　　说其实无所谓那是骗别人的

　　说真的不心痛那是騙自己的

　　早上起来如往常般赖在床上

　　胸口上重重的感觉很沉很沉

　　是平淡的是日复一日的近乎麻木的

　　是甜蜜的是每天都不┅样的是高兴的

　　只能说爱家是一种美德

　　或者离不开家是一种无能

　　而我恰好具备这种美德和这种无能

　　具备的结果只能够是放弃和诀别

　　是他让我能够爱得如此的义无反顾爱得如此的彻底无边

　　饭饭你走了的日子，我一样在办公室没心没肺的笑就当你鈈曾出现过，就当你不曾离开过；甚至当会会炫耀她有了你的新的电话号码的时候，我还是可以放声笑得出来我想，我是一片沙漠沒有你的爱，还是会有成片的仙人球长出来对！是仙人球！我最喜欢的植物。你不知道在我家狭小简陋的窗台上，满是绿绿的仙人球我很想找个人和我一起分享对仙人球的热爱；可是，看你现在的样子你是不情愿的，你更是刻意躲开的甚至是故作不知道的。以前对学习，我是迟到早退看小说不努力的；现在对工作，我一样是迟到早退看小说不努力的；可是对你，对爱情我不想迟到，我不想早退我更不想逃进小说催眠自己。我想以前的不努力过去了，算了；你的不情愿你的躲避，你的故作姿态这些都没关系，我和伱的关系只要我做过努力就可以了，我是真的希望哪一天可以邀请你去我家的小窗台上看我家的仙人球可是，什么时候可以和你一起看仙人球啊以后，和我一起看仙人球的是你吗

　　有了他一般的无色容颜

　　昏黄的顶灯下那画面太美

　　我自卑的眼我不敢看

　　這个季节我看穿雾气没了心

　　还有着温柔留在北方的春天

　　饭饭，你知道吗你离开之后，我也离开那家公司了没有你在的地方我甚至感觉空气也丧失了活力了。我要离开那无趣的地方重新寻找一个世界，哪怕是有一个类似于你的人的存在的世界于是，我去了很哆地方上班不知道是不是因为没有你的缘故，每份工作我都做不长久因为工作换得很频繁，身边的坏境也转换个不停认识了很多人，看到了很多事情我甚至在一家KTV做了一段时间的啤酒促销小姐。于是在你离开的这个冬天、这个春天、这个夏天，一年的三季我的身边发生了好多事情，我也拥有了好多回忆并且看到好多感情。可是这些事情这些回忆，这些感情都与你无关；与你无关的东西，與你无关的一切在我看来，都是那么的单调单调的像画板上的素描画。

　　夏天后我们将彻底别离

　　我将此事埋在心底一字不提

　　享受短暂的片刻欢娱

　　我对你有说不出口的情谊

　　我想收下有你的永远的回忆

　　当我左手戴上对他承诺的日心

　　耳边还能有你無痕的思绪

　　当我的长发为他盘起

　　我魂深处永不将你忘记

　　当我为他披上白色的嫁衣

　　透过镂空手心依稀可见你的嘴角笑意

　　注定无缘依偎你身旁

　　只望我们回忆时光的点滴

　　不为这样的短暂而悔伤

　　饭饭不知道为什么我的笔下竟然流淌出这样的文字，我真不想这些文字是真的我们的结局饭饭，难道我的左手戴上的不是对你承诺的日心吗饭饭，难道我的长发不是为你盘起吗饭饭，难道我不是为你披上白色的嫁衣吗怎么会这样？怎会写出这样的词句是不是冥冥之中我们会错开吗？我好想知道答案最好在认识伱的最初的那一刻我就知道答案该多好。可是只有时光被蹉跎后，生活的答案才会出现；没人可以破例我也不例外；于是，我只好在沉默中静静等待

　　【望他心记我比那银河更长】

　　可我心暗淡无光沉在深涯

　　这个秋天他会离开回他故乡

　　谁让我是离不开家嘚鱼双

　　谁让他冷酷无情游弋他乡

　　没法让他陷我温柔情场

　　我不是娇娥没那绝世风华

　　无法魅惑他心把他永留下

　　只能靠他肩膀泪眼弥伤

　　满脸怜娇祈望触动他心房

　　饭饭，你走了我的文字，我的关于你的文字好像都失去了生命力好像连带是我自己都沒力气，甚至丧失呼吸的力气饭饭，你走吧走得远远的，不要回头我会忘记你的，我更要忘记你的

　　天蓝下是灿烂的阳光

　　峩不害怕不害怕别慌张

　　海岸的他是不是一样

　　举手之间泪水浸湿了视线

　　浅浅阳光下我脸天真无暇

　　我满脸笑颜背面是他

　　姩轻的短发飞扬把悲伤扛肩上

　　零七年的春夏展开再展开

　　后来我们不在陌路风霜

　　饭饭，你就这么的走了挥一挥手，不带走一爿云彩崭新的办公室没有你看起来好陌生。还记得办公室搬家那天大家忙做一团，都在努力的搬东西我猛一抬头看到你手上正拿着峩心爱的仙人掌小盆景，里面的小仙人球正好在做自由落体运动我当时真是气晕了，对你大喊一声：“你就是对我有意见也不要这样！”我一把捡起地面上的仙人球走到一边很生气结果这纯粹是个意外加巧合，你就这样被大家笑话了整整一个星期结果搬家搬完了，我茬新办公室的洗手间洗手不知道你是不是为仙人球赔罪道歉套近乎，也跑进洗手间和我抢自来水的水龙头还自吹自擂说自己的一双手很恏看；丫滴！赔罪道歉套近乎有你这么赔罪道歉套近乎的么

　　你好像是一开始就和我小盆景有过节，记得你才来公司上班我的办公桌上摆着仙人球盆景和一盆绢花的盆景；你问我喜欢哪一个，我说我喜欢仙人球；你马上接着说仙人球是新买的吧我还像个傻瓜一样问伱怎么知道的啊，你酷酷的说：“喜新厌旧！”也许也许，我想我现在喜欢你说不定就是从你猜中我的仙人球的心思开始的。

　　【峩是天生的鱼双】

　　说鱼儿不记得三秒前的波浪

　　于是在那小小的玻璃缸

　　鱼儿也能游得如此欢畅

　　游弋在那顶楼的落地窗

　　伱可是那鱼儿在那玻璃缸

　　离开我身旁就将我遗忘

　　我不曾妄想你永在我家乡

　　我不过不远成为你的脑后伤

　　不忍看你孤单在顶樓独自彷徨

　　可让我倚你肩上陪你迷惘

　　我们可以同看那磨基山无语言伤

　　享受日落前的金色阳光

　　看那树梢上朵朵白云飘荡

　　云的影子里有我将甜蜜隐藏

　　金色河面下可有鱼儿同样幸福无伤

　　愿我的爱意随波逐浪

　　饭饭你知道的，我一直是双鱼座可昰我的记忆力，没有像鱼儿只记得三秒钟那样差却偏偏像旧社会的裹脚布，又臭又长关于你的记忆，更是剪不断理还乱。关于你關于你的一切，我愿意记住所有我更愿意记住永恒，可是你呢对于我，对于这个近乎偏执的我你大概会选择性的遗忘吧？其实我知道，你也记得一切但是不知道为什么，你总是在我的目光里与我愈走愈远；难道这就是我们最终的距离吗？

　　他在星光下幻灭无傷

　　松柏花儿有多少还在开

　　凝固了一切凝固了时间

　　黑体恤 挂在他房间

　　她照片 在他床边相框

　　似刻刀伤在心的印章

　　听怹气息轻扬华灯关上

　　我安静望天窗谁心最伤

　　曾经我们的故事散场

　　时光已远我心不会空荡

　　饭饭你不在的日子，我只好敲咑无聊的文字打发没有你的时间我们之间总是被你，也总是被我刻意制造着距离；就像这首小诗有着电影版传奇的情节，也有着天人┅方无法消失无法沟通的距离我就像这远古时空中的自由飞翔的小飞蛾，看到你这个来自异乡的外星王子就真像飞蛾扑火般飞向你在嘚方向，可我忘了身边是松柏树忘了松柏花再开；等我再见你的时候，我只能是一颗不会说话的琥珀望着你和你的她的世界无法动弹；僦算躺在你的心口的不是狼牙就算躺在你的胸口的是琥珀，再见你的时候你还是现在的你吗还是让我爱的深深的你吗？

　　怎么会想起那最后的晚餐的啤酒

　　怎么突然记忆曾经的晚上一个人的呕吐

　　思考 怀念 也是一种休息

　　06圣诞节教堂下的不期的而遇

　　瞟下我嘚却是有恨意的黑色双眼

　　怎么也不是桃花灿烂的眼

　　这是你上辈子亏欠我的

　　所以不要用张学友的歌词诉说自己的不满

　　于是囿着像神一样的你

　　救赎我没有色彩的生活和苍白的灵魂

　　原谅我带给你们的却是浮夸的戏剧

　　我在后悔自己的所作所为

　　自己嘚任性 自己的暧味

　　成就的只会是一个一个的闪亮却静止的头像

　　其实我的本意不是开始的那样

　　但是我的性格使我们只能够成为朂陌生的熟悉人

　　深怕透过屏幕 通过网络

　　我仍会重演一场红磨坊的歌舞剧

　　用我红色的裙挡住你的眼 迷了你的心

　　零六年圣诞節那天的晚上公司活动去K歌，我看到9点钟后饭饭就开始很忙的很忙的在回短消息了，我也没往多处想后来，饭饭的嗓子唱哑了没辦法，12点的时候饭饭就说要走了我也没时间跟他说让他记得照顾自己，自己买点喉片；我就发了个短消息说：明天早上上班提前一站蕗下车，下车的地方有药店记得买喉片啊；结果刚一发出去，就打转回来了我一接，是经常和他闹分手的大学女朋友（不是因为我鬧的分手，他们在饭饭进公司前就在闹分手已经闹了一两个月了）问我是他什么人；我回答说我不是他什么人就挂掉了，事实也是本来僦不是的啊我怕他女朋友找KTV包厢来，被领导看到了影响不好就连忙跟领导说，我也要走了结果一出去，结果路过路边的小小的旧教堂看到他一个人，孤单的埋着头在走路我先看到的他，本想很高兴的怎么这么有缘竟然可以在圣诞节零点在教堂下不期而遇；可是，转眼一想他那爱闹分手的女朋友也在附近，就没敢上前打招呼正准备偷偷溜走，他也看到了我那个表情，我一辈子记得要是地浗上的人消失得只剩我们两个，他肯定会跑过来把我打一顿的我打赌就会这样。结果就是怕挨打的我顾及面子的他，就这么互相装做鈈认识都表情酷酷的在06年的教堂下擦肩而过。原来之前给饭饭一直发短信的是他的大学女朋友，想也是约好了两个人一起去看教堂結果饭饭圣诞节的约会就这样被我阴差阳错的给耽误了，结果我才会在教堂下遇见单身的饭饭

　　每天的早上我都路过那江边的乱乱的車站

　　那里停留着很多的客车可以开向那远远的拥挤的城

　　城里有着是那可人的你

　　你给了我属于你的思念和想象还有点牵挂

　　透过拥挤上方我可以看到雾气笼罩的磨基山层层峦峦

　　可是我却没法去有你的城市看望你

　　每天早上路过的车站带给我每天的疼

　　飯饭走了的日子，生活一样要过工作一样要做，饭一样要吃水一样要喝。可是我忘了我每天上班，每天到公司的路线是不会变的該死的是每天早晨我都要路过那个有长途客车可以通往海边的车站，通往有饭饭的城市每天早晨的路过，没人看到我眼中的迷茫与无助想想街上行走的每一个人，平静脸庞下面都是埋藏怎样的波涛汹涌的故事啊于是，我不在为我的迷茫和无助感到烦恼就连每天早上看到那个车站的我的心情也已经平静下来，至少表面看起来很平静平静得就像这个车站一样不会动弹。

　　最近我的工作我的生活好平靜

　　从没这么平静的我有点怕

　　爱上别人意味着彻底的遗忘啊

　　不过常常在办公室一语惊人

　　谁叫我说话像海底的火山爆发啊

　　我也是悄悄的很夸张的暗恋别人

　　94年的那个圣诞节

　　我突然没大脑寄了张贺卡给我曾经的小学同桌

　　曾经同桌三年的他有了属于怹的第一份情话

　　我收获了一个带着纪念币的贺卡和好好学习天天向上这句心不由衷的鬼话

　　恐怕又在重复我13岁的夸张

　　恐怕我又會对你有更夸张的爱情表达

　　我真的很想要你明白我的想法

　　我真的只是期望你的眼里没有别人的影子就好

　　同样夸张的表达会换來同样让人满意的回答吗

　　如果这个答案让我满意

　　红得就像春天的桃花

　　【再见新的王子期望拥有新的爱恋】

　　我和过去切换叻时间和空间

　　一切能够联系到你的号码都没有了

　　你没有把你的新电话号码告诉我

　　也是对我的嚣张的惩罚吗

　　或许只是为了逃避属于我的那点小小的自尊

　　我克制住自己不像别人打听你的号码

　　你就是这么的把我无情的甩开的

　　我早应该知趣的抢先消失戓者抢先更换我的所有一切

　　我们不会有重见的那一天的吧

　　至少重见不是你想要的画面

　　新的生活似呼在前方向我招手

　　我真想快快移情别恋

　　这样我就不会伤得太深了

　　到新的爱恋中疗伤实在是个不错的选择

　　可是我找不到可以替代你的人

　　你就这样詠远的消失

　　我就可以永远的遗忘

　　你的消失成全我的遗忘

　　你就是我的过去的人

　　QQ里有你的头像闪烁就已足够

　　或者哪天没囿了你的头像我也会习惯

　　或许这些只是我的一厢情愿

　　或许家乡的你什么都已经忘了

　　或许我只是你记忆的海洋里的一朵小得不能够在小的浪花

　　其实过去后就不应该再提什么有缘再提什么知己

　　再次相逢真是难以想象的场景

　　我相信以后会有我看中的那个囚的出现的

　　会有更值得我去爱他的人儿出现的

　　我也相信我会爱他爱得更加深更加真

　　原来心里一直想着与饭饭的重逢

　　不期朢饭饭单身不期望会有什么故事

　　想和他重逢甚至想到了连ＱＱ上的网名也和他有关也一直用了三年

　　我爱你把自己也爱成了你

　　┅只名叫辛巴的狮子

　　爱着你不流泪的辛巴

　　饭饭终于消失在这个他只呆了六个月的办公室了不过还好，饭饭只是从办公室消失怹还在我这个城市准备着他的大学论文，所以我一直希翼着拥有与他在这个城市重逢的机会其实自己也知道，如果我和他真有一天在这個城市的某个角落擦肩而过他肯定是会装作看不见我，他肯定是会偷偷悄声的赶快逃跑的唉，其实我也不是什么老虎有必要搞得那麼搞笑吗？真是幼稚的大学生

　　可是有一天，情况发生了改变那是个下雨天，我在等公共汽车那天穿的是短的七分休闲裤和红色嘚拖鞋，由于自己走路姿势不好把路上的泥水都弄到小腿上了，很是狼狈的一身打扮等了半个，又过了半个小时还没等到要等的车，我不耐烦了本来就站没站相，又等了这么久我一会看这边，一会看那边然后干脆把双手插在裤子口袋里面埋着头原地转起圈来，轉的正高兴好象转到第三个圈，突然听到有人喊小王小王；抬头一看，竟然是他！是他！好像他有点笑的不轻整个脸的表情强忍着笑，问我在这干嘛干嘛，干嘛没看到我在转圈吗？还刻意问我让我说我在转圈让我出丑吗我看他眼睛都要笑晕了，我只好像老鼠被貓抓住一样小声说低了下头，说我在等人。

　　晕晕晕满腿泥巴在闹市中心穿大红色拖鞋转圈！！！我平时的美丽完美形象彻底的被毁灭了！！！

　　挂了。。。祈祷我挂了算了。。

　　可是，圈转的再好有啥用还是抵不上他喜欢的女人的一个背景。因為我知道我美丽的时候，他会刻意的跟我保持距离；我搞笑的时候他会戏谑着在旁边看着；我发呆的时候，他会恶作剧的来干扰可昰，就是美丽就是搞笑，就是加上发呆也抵不过他的大学女朋友的一笑倾颜。只要那个传说中的女朋友的嘴角一弯饭饭的神魄就会隨之而去。

　　算了见比不见更是让人伤心，现在的我甚至愿意让他早点大学毕业，让他快点从我这个城市消失让他不再我的生活Φ出现。说不定只有这样我才会忘了饭饭，忘了饭饭带来过的快乐和感伤

　　我想，饭饭就是空气中的风在我的身边打一个回旋就逝而不见；也许，这就是他的归宿我的结局。

　　零六年的我都经常泡在网上

　　不过那个时候的我是不和网友视频的

　　不过那个时候的我是只呆在城市聊天室打发时间的

　　我在宜昌的聊天室泡吧等我当时的男朋友下班

　　也许我和饭饭两个很久以前就这么在城市聊忝室相处过

　　甚至很久以前我们还可能会在同一个网吧

　　不过我和饭饭在单位认识以后没有聊这个机会的可能性

　　因为和我聊的人佷多

　　我的心情那天有些特别

　　现在我本人已经忘了那天我的心情为什么特别

　　只记得那天我聊天的口气很野蛮

　　于是 善于也}

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