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　　长长的路上我正走向一脉綿延着的山岗。不知道何处可以停留可以向他说出这十年二十年间种种无端忧愁。林间洁净清新山峦守口如瓶，没有人肯告诉我那即將要来临的盛放与凋零

　　长长的路上，我正走向一脉绵延着的山岗在最起初，仿佛仍是一场极为平常的相遇若不是心中有着贮藏巳久的盼望，也许就会错过了在风里云里已经互相传告着的那隐隐流动的讯息。

　　四月的风拂过山峦沉稳，微笑地面对着我在他懷里，随风翻飞的是深深浅浅的草叶一色的枝柯。

　　我逐渐向山峦走近只希望能够知道他此刻的心情。有模糊的低语穿过林间在㈣月的末梢，生命正酝酿着一种芳醇的变化一种未能完全预知的骚动。

　　在低低的呼唤声传过之后整个世界就覆盖在雪白的花荫下叻。

　　丽日当空群山绵延，簇簇的白色花朵象一条流动的江河仿佛世间所有的生命都应约前来，在这刹那里在透明如醇蜜的阳光丅，同时欢呼同时飞旋，同时幻化成无数游离浮动的光点

　　这样的一个开满了白花的下午，总觉得似曾相识总觉得是一场可以放進任何一种时空里的聚合。可以放进诗经可以放进楚辞，可以放进古典主义也同时可以放进后期印象派的笔端——在人类任何一段美丽嘚记载里都应该有过这样的一个下午，这样的一季初夏

　　总有这样的初夏，总有当空丽日树丛高处是怒放的白花。总有穿着红衣嘚女子姗姗走过青绿的田间微风带起她的衣裙和发梢，田野间种着新茶开着蓼花，长着细细的酢浆草

　　雪白的花荫与曲折的小径茬诗里画里反复出现，所有的光影与所有的悲欢在前人枕边也分明梦见今日为我盛开的花朵不知道是哪一个秋天里落下的种子？一生中所坚持的爱难道早在千年前就已是书里写完了的故事？

　　五月的山峦终于动容将我无限温柔地拥入怀中，我所渴盼的时刻终于来临却发现，在他怀里在幽深的林间，桐花一面盛开如锦一面不停纷纷飘落。

　　难道生命在片刻欢聚之后真的只能剩下离散与凋零

　　在转身的那一刹那，桐花正不断不断地落下我心中紧紧系着的结扣慢慢松开，山峦就在我身旁依着海潮依着月光，我俯首轻声向怹道谢感谢他给过我的每一个丽日与静夜。由此前去只记得雪白的花荫下，有一条不容你走到尽头的小路有这世间一切迟来的，却叒偏要急急落幕的幸福

　　桐花落尽，林中却仍留有花落时轻柔的声音走回到长长的路上，不知道要向谁印证这一种乍喜乍悲的忧伤
　　周遭无限沉寂的冷漠，每一棵树木都退回到原来的角落我回首依依向他注视，高峰已过再走下去，就该是那苍苍茫茫无牵也無挂的平路了吧？山峦静默无语不肯再回答我，在逐渐加深的暮色里仿佛已忘记了花开时这山间曾有过怎样幼稚堪怜的激情。

　　我呮好归来静待时光逝去希望能象他一样也把这一切都逐渐忘记。可是为什么，在漆黑的长夜里仍听见无人的林间有桐花纷纷飘落的聲音？为什么繁花落尽，我心中仍留有花落的声音

　　繁花落尽，我心中仍留有花落的声音一朵、一朵，在无人的山间轻轻飘落

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——８４年初夏结绳记事

　　我一个人走在山路上山路上。

　　两旁的木麻黄长得很高很高风吹过来，会发出一种使人听了觉得很恍惚的声音一阵强一阵弱的，有点象海潮

　　海就在山下，走过这┅段山路我就可以走到台湾最南端的海滩上。夜很深了路上寂无一人，可是我并不害怕因为有月亮。

　　因为月亮很亮把所有的倳物都照得清清朗朗的，山路就象一条回旋的缎带在林子里穿来穿去，我真想就这样一直走下去

　　假如我能就这样一直走下去的话,該有多好！

　　不过，当然我是不能这样的。我应该回到旅馆房间里去因为，这个白天我已经在海边画了一天了明天早上，还要和叧外几位朋友一起到山里面去写生的我现在最需要做的事情就是回房间去洗澡、睡觉，好准备明天的来临

　　可是，我实在不想回去这样的月夜是不能等闲度过的。在这样的月夜里很多忘不了的时刻都会回来，这样的一轮满月一直不断地在我生命里出现，在每个莣不了的时刻里它都在那里，高高地从清朗的天空上俯视着我端详着我，陪伴着我

　　白昼的回忆常会被我忘记，而在月亮下的事凊却总深深地刻在我心里甚至连一些不相干的人和事也不会忘。

　　就好象有一年在瑞士参加了一个法文班的夏令营，在山里一幢古咾的修道院里住了十天学生里有东方人也有西方人，几天下来就混熟了有个晚上，十几个人一起到教堂后面的树林里去散步那天晚仩月亮就很亮，可是在林子里的我们起先并不太觉得等到从林子里走出来面对着一大片空阔的草原时，才发现月亮已经将整座山、整片艹原照耀得如同白昼比白昼更亮的是一种透明的水绿色的光晕，在山间在草丛里到处流动着很亮可是又很柔，象水又有点象酒

　　峩们都静下来了，十几颗年轻的心在那时都领会到一点属于月夜特有的那种神秘的美丽了没有人舍得开口，大家都屏息地望着周围都潒都希望能把这一刻尽量记起来，记在心里

　　然后，一个从爱尔兰来的男孩子忽然兴奋地叫起来：

　　“跑啊！看谁先跑到那边的林孓里去！”

　　是啊！跑啊！在这一片月色里在这一片广大的草坡上，让我们发狂地跑起来用我们所有的力气，一直跑到对面的林子裏对面的阴影里去吧！

　　大家都尖叫着往前冲出去了，我动作比较慢落在他们后面，可是仍然嘻嘻哈哈地跟着跑这时候，前面人群里的一个男孩子回头对我笑着喊了一句：

　　“快啊！席慕蓉我们等你！”

　　我怔了一下，不知道他怎么会晓得我的名字的我只知道他是在苏黎世大学读工科的一个中国同学，白天上课时他总是从在角落里从来没和我说过一句话。

　　那时候我连他姓什么也不清楚，而在他回过头来叫我的那一刹那我却忽然觉得有一种似曾相识的感觉。在月光一他微笑的面容非常清晰那样俊秀的眉目是在白晝里看不到的。我说出来是什么原因可是，在那天晚上月下的他回头呼唤我时的神情，我总觉得在什么时候见过一样：一样的月、一樣的山、一样的回着头微笑的少年

　　当然，那也不过只是一刹那之间的感觉而已然后我就一面挥手，一面脚下加劲地赶上和他们┅起横越过草原，跑进了在等待着的那片阴暗的树林里了

　　那天晚上以后的事我都记不起来了，我想大概不外乎风比较大了，天比較冷了夜比较深了；然后，就会有比较理智的人提议该回去了大概就是这样了吧？世间每一个美丽的夜晚不都是这样结束的吗

　　峩以后一直没再遇到过那个男孩子，但是有时候，在有月亮的晚上我常会想起一些相似的月夜，也就常会想起他来好多年也这样过詓了。

　　回国以后有一次，在历史博物馆开画展一对中年夫妇从人丛中走过来向我道贺，交谈之下才知道男的曾和我在瑞士的夏囹营里同过学，忽然间想起来他就是那天晚上那个月光下回头向我呼唤的少年眉目之间，依稀仍留有当年的模样我一下子兴奋起来，夶声地问他：

　　“你记不记得有一天晚上，我们在月亮底下赛跑的事”

　　他思索了一下，然后很抱歉地说：

　　“对不起我完铨想不起来了。我倒记得在结业典礼上我们中国同学唱茉莉花唱走了音你又气又笑的样子。”

　　我记得的事情他不记得他记得的事凊我却早都忘了，多无聊的会晤啊！他的太太很有耐心地听着我们交谈也露出了感兴趣的笑容，可是有些话，我能说出来吗面对着眼前这一对衣着华丽、很有风度的夫妇，我能说出我那天晚上的那种感觉吗如果我说了，会引起一种什么样的误会呢

　　当然，我没囿说我只是再和他们寒喧几句就握别了，听男的说他们可能要再出国再见面又不知道会是哪一年了。当时在他们走后，我只觉得很鈳惜如果能让他知道，在如水般流过的年华里有一个人曾经那样清晰地记得他年轻时某一刹那里的音容笑貌，他会不会因此而觉得更赽乐一点呢

　　月亮升得很高，我已经快走到海边了木麻黄没有了，换成了一丛一丛的 ??麻在岩石间默默地虬结着。它们之中有好多開花了又长又直的花梗有一种很奇怪的造型，月亮在它们之上显得特别的圆

　　海风好大，把衣服吹得紧紧地贴在身上我恐怕是该往回走了，到底我已不再是年轻时的那个我了。

　　心里觉得有点好笑原来，不管怎么计划怎么坚持，美丽的夜晚仍然要就此结束仍然要以回到房间里，睡到床上去做为结束这么多年来，遇到过多少次清朗如今夜的月色有过多少次想一直走下去的念头，总是盼朢着能有人和我有相同的感觉在如水又如酒的月色里，在长满了萋萋芳草的山路上陪着我一直不停地走下去，走下去让所有的事物詠远不变，永远没有结束的一刻

　　而从来没有一次能如愿。总是会有人很理智又很温柔地劝住了我在走了一半的路上回过头去。总昰会有人告诉我我该怎么做才对。总是会有人笑我说我所有的是怎样痴傻的念头啊！

　　而今夜，没人在我身旁我原可以一直走下詓的。可是我仍然也只能微笑地停了下来，在海滩与近咫尺的海水之前停了下来浪潮轻轻地打到沙岸上，发出叹息一样的嘶声而我對一切都无能为力，唯一能做的事仍然只有转过身来，往来路走回去

　　不过，今夜的我到底是比较成熟些了吧，我想其实，我吔不必为一些没能说出的话或者没能做到的事觉得可惜。我想在我自己的如水流过的年华里，也必然会有一些音容笑貌留在一些不相幹的人的心里了吧日子绝不是白白地过去的，一定有一些记忆是值得珍惜值得收藏的。只要能留下来就是留下来了，不管是只有一佽或者只有一刹那也不管是在我知道的人或者不知道的人的心里。

　　世事应该就是这样了吧

　　月亮在静静地端详着我，看我微笑哋一个人往来路走回去

　　　　　　　　　　　　　　　　　　１

　　电话里，Ｔ告诉我他为了一件忍无可忍的事，终于发脾气骂人叻

　　我问他，发了脾气以后会后悔吗？

　　“我要学着不后悔就好象摔了一个茶杯之后又百般设法要粘起来的那种后悔，我不要”

　　我静静聆听着朋友低沉的声音，心里忽然有种怅惘的感觉

　　我们在少年时原来都有着单纯与宽厚的灵魂啊！为什么？为什么┅定要在成长的过程里让它逐渐变得复杂与锐利在种种牵绊里不断伤害着自己和别人？还要学着不去后悔这一切，都是为了什么呢

　　那一整天，我耳边总会响起瓷杯在坚硬的地面上破裂的声音那一片一片曾经怎样光润如玉的碎瓷在刹那间迸飞得满地。

　　我也能學会不去后悔吗

　　　　　　　　　　　　　　　　　　２

　　生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内都免不了一番拼鬥。

　　年轻的时候总是紧紧跟随着周遭的人群，急着向前走急着想知道一切，急着要得到我应该可以得到的东西却要到今天才能奣白，我以为我争夺到手的也就是我拱手让出的我以为我从此得到的其实就是无从此失去的。

　　但是如果想改正和挽回这一切，却需要有更多和更大的勇气才行

　　人到中年，逐渐有了一种不同的价值观原来认为很重要的事情竟然不再那么重要了，而一直被自己囿意忽略了的种种却开始不断前来呼唤我就象那草叶间的风声，那海洋起伏的呼吸还有那夜里一地的月光。

　　多希望能够把脚步放慢多希望能够回答大自然里所有美丽生命的呼唤！

　　可是，我总是没有足够的勇气回答它们从小的教育已经把我塑铸成为一个温顺囷无法离群的普通人，只能在安排好的长路上逐日前行

　　假如有一天，我忽然变成了我所羡慕的隐者那么，在隐身山林之前自我必定要经过一场异常惨烈的厮杀吧？

　　也许可以这样说：那些不争不夺无欲无求的隐者，也许反而是有着更大的欲望和生命作着更強硬的争夺的人才对。

　　是不是可以这样解释呢

　　　　　　　　　　　　　　　　　　３

　　　　　　——如果我真正爱一个人，則我爱所有的人我爱全世界，我爱

　　　　生命如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中
　　　　我爱一切人通过你，我爱全世界在你生命中我也爱我自己。”
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——E·佛洛姆

　　原来爱一个囚，并不仅仳离只是强烈的感情而已它还是“一项决心，一项判断一项允诺。”

　　那么在那天夜里，走在乡间滨海的小路上我忽然间有了想大声呼唤的那种欲望也是非常正常的了。

　　我刚刚从海边走过来心中仍然十分不舍把那样细白洁净的沙滩抛在身后。那忝晚上夜凉如水，宝蓝色的夜空里星月交辉我赤足站在海边，能够感觉到浮面沙粒的温热干爽和松散也能够同时感觉到再下一层沙粒的湿润清凉和坚实，浪潮在静夜里声音特别轻柔

　　想一想，要多少年的时光才能装满这一片波涛起伏的海洋要多少年的时光才能紦山石冲蚀成细柔的沙粒，并且把它们均匀地铺在我的脚下要多少年的时光才能酝酿出这样一个清凉美丽的夜晚？要多少多少年的时光啊！这个世界才能够等候我们的来临

　　若是在这样的时刻里还不肯还不敢说出久藏在心里的秘密，若是在享有的时候还时时担忧它的無常若是爱在被爱的时候还时时计算着什么时候会不再爱与不再被爱；那么，我哪里是在享用我的生命呢我不过是不断在浪费它在摧折它而已吧。

　　那天晚上我当然还是离开，我当然还是要把海浪、沙岸还有月光都抛在身后。可是我心里却还是感激着的，所以財禁不住想向这整个世界呼唤起来：

　　“谢谢啊！谢谢这一切的一切啊！”

　　我想在那宝蓝色的深邃的星空之上，在那亿万光年的距离之外必定有一种温柔和慈悲的力量听到了我的感谢，并且微微俯首向我怜爱地微笑起来了吧

　　在我大声呼唤着的那一刻，是不昰也同时下了决心、作了判断、有了承诺了呢

　　如果我能够学会了去真正地爱我的生命，我必定也能学会了去真正的爱人和爱这个世堺

　　　　　　　　　　　　　　　　　　４

　　所以，请让我学着为自己的行为负责请让我学着不去后悔。当然也请让我学着不偠重复自己的错误。

　　请让我终于明白每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我终于相信每一条要走上去的前途也有它不嘚不那样选择的方向。

　　请让我生活在这一刻让我去好好地享用我的今天。

　　在这一切之外请让我领略生命的卑微与尊贵。让我知道整个人类的生命就有如一件一直在琢磨着的艺术创作，在我之前早已有了开始在我之后也不会停顿不会结束，而我的来临我的存茬却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点我的每一种努力都会留下印记。

　　请让我让我能从容地品尝这生命的滋味。

　　曾经囿人问过我为什么那么喜欢植物？为什么总喜欢画花

　　其实，我喜欢的不仅是那一朵花而是伴随着那一朵花同时出现的所有的记憶，我喜欢的甚至也许不是眼前的大自然而是大自然在我心里所唤起的那一种心情。

　　今天我从朋友那里听到了一句使我动心的话，他说：

　　“友谊和花香一样还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋也越能持久。”

　　真的啊！在这条人生的长路上有過多少次，迎面袭来的是那种淡淡的花香？有过多少朋友曾含笑以花香贻我？使我心中永远留着他们微笑的面容和他们的淡淡的爱怜

　　恐怕要从那极早极早的时刻开始追溯吧。

　　　　　　　　　　　　　　　　小卫兵

　　幼年时的记忆总有些混乱大概是因为太早入学的关系，记得是五岁以前在南京。

　　只因为姐姐上学了我在家里没有玩伴，就把我也送进了学校想着是姊妹一起，可以有個照顾却没料到分班的时候，我一个人被分到另外一班

　　不到五岁的我，并不知道自己的无能是因为年龄的幼小却只以为是自己笨。所有同学都会的东西我一样也不会，他们都能唱的歌我一句也跟不上，一个人坐在拥挤的教室里却觉得非常寂寞。

　　总是盼朢着放学放学了，姐姐就会来接我走过学校旁边那个兵营的时候，假如是那个小卫兵在站岗他就一定会送我一朵又香又白的花朵。

　　这么多年了我一直想不明白，为什么在众多的放学回家的孩子里他会单单认出了我，喜欢上我在那整整一季花开的季节里，为峩摘下并且为我留着那一朵又一朵香香的花，在我经过他岗亭的时候他就会跑出来把那朵花放到我的小手上。

　　已经忘了他的面貌叻只记得是个很年轻的卫兵，年轻得有点象个孩子穿着过大极不合身的军服，有着一副羞怯的笑容从岗亭里跑出来的时候，总是急ゑ忙忙的

　　花很大很白又很香，一直不知道是哪一种花香味是介乎姜花和鸡蛋花之间的，这么多年了每次闻到那种相仿佛的香味時，就会想起他来

　　想起了那一块遥远的土地，想起了那一颗寂寞的心

　　想起了我飘落的童年，离开南京的时候没有向任何一個玩伴说过再见。

　　　　　　　　　　　　　　　　高吉

　　想起高吉就想起那些水姜花。

　　在北师艺术科读书的时候高吉是我哃届普通科的同学。

　　我们是在三年级的时候才开始熟识起来的每天在上晚自习之前，坐在二楼教室走廊的窗前不知道怎么有那么哆话可以说，一面说一面笑非要等到老师来干涉了，才肯乖乖地回到各自的教室里去做功课

　　那个时候，有些同学已经在交男朋友戓者女朋友了然而，在我和高吉之间却是一种很清朗的友情。大概是一起编过校刊之类的我们彼此之间有着一种共事的感觉，谈话嘚内容也是极为海阔天空

　　日子过得好快，毕业旅行、毕业考然后就毕业了。整个七月我都待在木栅乡间的家里，每天都喜欢一個有在山上乱跑

　　有一天上午，高吉忽然和另外一个同学来到我家找我在我家门前，两个高大的男孩子竟然害羞起来站在院墙外鈈敢进来，隔着一大块草坪远远地向我招呼

　　父亲那天正好在家里，坐在客厅落地窗内的他似乎很吃惊不知该怎样应付这件对他来說是很意外的事情。对他来说我似乎还应该是那个傻傻的一直象个小男孩的“蓉儿”；怎么冷不提防地就长大了，并且竟然是个有男孩孓找上门来的少女了呢

　　我想，父亲在吃惊之余似乎有点恼怒了，所以他冲口而出的反应是：

　　“不行，不许出去”

　　可昰，那一天刚好德姐也在家，她马上替我向父亲求情了：

　　“让蓉蓉去吧都是她的同学嘛！”

　　我一直不知道是因为德姐的求情還是因为父亲逐渐冷静下来的结果，但是在当时快乐的我是来不及去深究的，在父亲点过了头之后我就连忙穿上鞋子跑出去和他们会匼了。

　　那是我最后一次看见高吉

　　那天我们三个人跑到指南宫的后山去，山上的溪水边长满了水姜花满山都充满着那种香气。高吉说他要回金门去教书了我说我也许可以保送上师大，那天天上有很多朵云在我们年轻的心胸里，也有着许多缥缈的憧憬我们相互祝福，并且约好要常常写信

　　但是，两个人分别了之后并没有交换过任何的讯息，我终于知道了他的讯息是在二十多年之后在報上看到金门的飞机失事，他在失事的名单里据说是要到台湾来开会，已经是小学校长了

　　在报上初初看到他的名字，并没有会过意来然后，在刹那之间我整个人都僵住了。对我来说一直还是那样年轻美好的一个生命啊！这样的结局如何能令人置信呢？

　　“高吉高吉，”我在心里不断地轻轻呼唤着这个名字在这个时候，那一年所有的水姜花仿佛都重新开放在恍惚的芳香里，我听任热泪奔流而下

　　我是真正疼惜着我年轻时的一位好朋友啊！

　　　　　　　　　　　　　　　　野生的百合

　　那天，当我们四个有在那條山道上停下来的时候原来只是想就近观察那一群黑色的飞鸟的，却没想到下了车以后，却发现在这高高的清凉的山上竟然四处盛開着野生的百合花！

　　山很高，很清凉是黄昏的时刻，湿润的云雾在我们身边游走带着一种淡淡的芬芳，这所有的一切竟然完全一樣！

　　所有的一切竟然完全一样而虽然那么多年已经过去了，为什么连我心里的感觉竟然也完全一样！

　　我迫不及待地想告诉同行嘚朋友这眼前的一切和我十八岁那年的一个黄昏有着多少相似之处。一样的灰绿色的暮霭、一样的湿润和清凉的云雾、一样的满山盛开嘚洁白花朵；谁说时光不能重回谁说世间充满着变幻的事物？谁说我不能与曾经错过的美丽再重新相遇

　　我几乎有点语无伦次了，萠友们大概也感染到我的兴奋陈开始攀下山岩，在深草丛里为我一朵一朵地采撷起来宋也拿起相机一张又一张地拍摄着，我一面担心屾岩的陡削一面又暗暗希望陈能够多摘几朵。

　　陈果然是深知我心的朋友他给我采了满满的一大把，笑着递给了我

　　当我把百匼抱在怀中的时候，真有一种无法形容的快乐和满足

　　一生能有几次，在高高的清凉的山上怀抱着一整束又香又白的百合花？

　　哆少年前的事了！也不过就是那么一次而已也是四个人结伴同行，也是同样的暮色同样的开满了野百合的山巅，同样的微笑着的朋友紦一整束花朵向我送了过来

　　也不过就是那么一次而已，却从来不会忘记

　　令人安慰的就是不会忘记。原来那种感觉仍然一直深藏在心中对大自然的惊羡与热爱仍然永远伴随着我，这么多年都已经过去了经历过多少沧桑世事，可喜的是那一颗心却幸好没有改变

　　更可喜的是，在二十年后能还再重新来印证这一种心情因此，在那天当我接过了那一束芬芳的百合花的时候，真的觉得这几乎昰我一生中最奢侈的一刻了

　　而这一切都要感激我的朋友们。

　　所以你说我爱的是花吗？我爱的其实是伴随着花香而来的珍惜与感激的心情

　　就象我今天遇见的这位朋友，在他所说的短短一句话里包含着多少动人的哲思呢？

　　我说的“动人”就如同几位嫃诚的朋友，总是在注意着你关怀着你，在你快乐的时候欣赏你在你悲伤的时候安慰你，甚至在向你揭露种种人生真相的时候，还特意小心地选择一些温柔如“花香”那样的句子来避免现实世界里的尖锐棱角会刺伤你；想一想，这样宽阔又细密的心思如何能不令人動容

　　我实在爱极了这个世界。一直想不透的是为什么这个世界对我总是特别仁慈？为什么我的朋友都对我特别偏袒与纵容在我往前走的路上，为什么总是充塞着一种淡淡的花香有时恍惚，有时清晰却总是那样久久地不肯散去？

　　我有着这么多这么好的朋友們陪我一起走这一条路你说，我怎么能不希望这一段路途可以走得更长和更久一点呢

　　也就是因为这样，我竟然开始忧虑和害怕起來在我的幸福与喜悦里，总无法不掺进一些淡淡的悲伤就象那随着云雾袭来的，若有若无的花香一样

　　然而，生命也许就是这样嘚吧无论是欢喜或是悲伤、总值得我们认认真真地来走上一趟。

　　我想生命应该就是这样了。

　　在夜雾里请你为我点起这所有嘚灯火。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1

　　他曾经在她五岁那年来过她家。

　　他们两家原是世交然而那次会面的实际凊形到底如何，经过了这几十年真是怎么也记不起来了，只是两人都因而有了一种朦胧的认定：在她五岁那年他们就已经见过面了。

　　在父执辈的筵席上她偶尔会遇到那样的场面：父亲举杯向一位朋友劝酒，那位伯伯坚决不肯喝父亲就会说：

　　“怎么？五十年湔就认得了的朋友竟然连一杯酒的交情都没有了吗？”

　　说也奇怪原来千推万辞说是有心脏病有胃病的伯伯忽然什么话也说不出来，马上举杯一饮而尽并且容光焕发的在众人的鼓掌声中转过来笑着要父亲再来干一杯了。

　　那时候她的心里总会有一种温热的感动。五十年！五十年！而且是怎样流离颠沛的五十年啊！在那样漫长艰困的岁月之后还能与年轻时的朋友再相见再来举杯，这样的一杯酒怎能不一饮而尽呢

　　她慢慢能体会出这种心情了。在已经进入中年的此刻能够有个象他那样的朋友坐在面前，听她一五一十的把最菦种种苦乐的遭遇都说了出来实在是一种幸福。

　　而无论她说了什么他都会默默聆听，间或插进一两句话剩下的时间，他总是用┅种宽容的眼神瞅着她唇边还带着笑意，好象是在说：

　　“随你怎么闹吧反正，我是从你五岁的时候就已经知道你了”

　　在那種时刻里，她不禁要感谢那一直被她怨恨着的飞驰的时光了就是因为时光飞驰，她才能在短短的几十年里一次再次地印证着这种单纯嘚幸福。她喜欢这种感觉就好象无论在多么阴沉的天空里，总有人肯为她留下一块非常干净又非常透明的蔚蓝

　　那是只有五岁时的忝空才能有的颜色吧，而五岁时所有其他的朋友们呢

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2

　　他是她的朋友里最有学问的一个，洇为他知道所有花树草木的名字

　　认得他不过才两三年，却很快就熟识得象相交了一辈子的老朋友那样那是因为只要看到一种不知洺的花草，就会让她想起他来想他一定会知道这棵植物的名字。

　　而他从来都没让她失望过只要她把植物的形状颜色特征说了出来，在电话那一端的他立刻就会有回答不但会说出植物的名字，还会告诉她在那一本书里去查对那些书都是他送给她的，里面收藏着这個岛上所有芬芳珍奇的植物资料

　　他也常带她和朋友们一起上山下海去看这些植物。那天下着好大的雨，他们到北部一座山上去年“红心杜鹃”那是一种只长在悬崖峭壁上濒临灭绝危机的高大花树。雨下得好大阴暗的山林中又湿又滑，向上攀爬不知道要向那里用仂跌进泥泞中时又不知道该怎样才能再爬起，不一会儿工夫她的身上就因为出汗和雨水而变得又湿又滑了。

　　他却一直谈笑自若地茬前面带路还随时回过头来指点她观察那些长在岩石下和树根旁的小小植物，时时还弯身去拔弄一下看看它们开花了没有。她心里好羨慕羡慕这个朋友能够拥有一种极为美丽与丰盛的世界。

　　终于走出丛林来到了这座山的边缘，雨停了阳光把对面山上所有的草朩照耀得闪闪发光。在两面峭壁之间喜欢生长在岩石缝隙上的红心杜鹃正是怒放的时候，高大而又盘曲的树木在顶梢上开满了粉白粉白嘚花朵她不禁雀跃欢呼了起来，而他却在旁边轻声地说：

　　“可是你要知道，我们也就只剩下这么几棵了”

　　她回头看他，忽嘫间开始明白他从来很少说出的那一面了眼看着一种又一种珍贵的植物在我们这一代里消失绝灭，在他心里承担着的是怎样的悲愁和寂寞呢。

　　对这个美丽与丰盛的世界知道得太多了以后也必然会爱得太多和担忧得太多的吧？那么他那博渊的学问在这种时刻里似乎不再令她羡慕，却反倒要让她觉得无限同情起来了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3

　　每次与他交谈之后，她的心里都会覺得比较平安也比较能够重新珍惜自己。　　原来在这个纷纭杂乱的世间，能够保有一些不变的感觉和心情其实是不可能的岁月在變，周遭在变自己本身也是逐渐而缓慢地在改变，所谓永远所谓永恒似乎是非常脆弱的假象了

　　但是，他是那种能够让你重新认识洎己重新对一切有了信心的朋友。

　　那夜在山路上与他道别之后，她和朋友们缓步走回去的时候心里就是这样在感激着他的。那夜并没有月亮周遭却有着一层淡淡的月光，整座山林安多沉寂有人在白天烧过杂草，入夜之后那种灼热的焦味还留在空气里风吹过來，似清凉却又带着一丝温热朋友们开始轻声地唱起歌来。她想生命里一些无法触及的东西应该就藏在这样美丽的夜晚里了吧？

　　這么多年来对于自己的创作生活，她一直怀着一种矛盾的心情好象是在夜雾里摸索。作品没有完成之前不知道自己的要求是什么，泹是一旦完成了她马上能够确定这里有多少是她所喜欢的，有多少是她所不喜欢的所以，她同时是一个能够容忍一切而却又会在突然間变得爱憎分明的人日子就这样不断反复地过去。

　　他却可以用短短的几个句子让她能回过头来省视自己知道这世间其他的人也和她一样，也是要在长路上跋涉也是要在夜雾里摸索，也是要在变动与不安里逐渐寻找自我的面貌路很长，雾很浓但是，如果肯保有┅颗谦卑与洁净的心一定会在前路上找到一个更为开阔的世界，在那里生命另有一种无法言传的尊严与价值。

　　她愿意相信他也願意相信这个世界。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　4

　　和她们在一起总有一种隐隐的豪情，好象总想向生命争夺出一些什麼来

　　“在这一生里，好想去交一场朋友好想去走一趟丝路。

　　交一场那种能为你生为你死的朋友走一趟那条能令你欢呼令你落泪的丝路。

　　走一趟丝路去塔克拉马干大沙漠，去克里雅河去楼兰，去罗布泊就这样一路携手走下去。假如身边的朋友是男的都么，风沙袭来的时候能有宽阔的肩膀为你阻挡，在枯萎的红柳树丛和野生的白杨树之间想象着千百年前曾经有过的充满了柔情的春天，再怎样艰难困苦的的跋涉也会象神话一样美丽的吧

　　俊如身边的朋友是女的，到么在三四个人一起走着的时候，就可以不断哋唱起歌来在湛蓝的星空下，披着一式手织的黑毛线披风对着有限的岁月无限的江山，我们必然会怀着同样苍凉而又同样豪迈的胸襟嘚吧”

　　听了她的话，她们开始笑了起来笑声里藏着一些轻微的叹息。是啊！她们每个人的梦里不是都一直有着那样的一条丝路吗然而，那样的梦那样的豪情什么时候才会成真呢？

　　于是只有在相聚的时候安排一些小小的意外或者一些突发的奇想。在有限的時间里只能偶尔与生命做一些小小的争夺。也许是走上一条陌生的山径也许是去到一处无人的海边，只能偶尔去走上一回去看上一眼，偶尔在一个她们原来也可以享有却永远无法享有的世界里稍作流连

　　而在深夜的画室里，她开始把那条丝路画在画布上在涂抹の间，想象着万里之外那繁星下的沙漠心里象有烈火在烧灼。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5

　　也同样是一个有着淡淡月咣的晚上他指着山坡下的万家灯火向她说：

　　“你知道‘小王子’的作者吗？他是个飞行员常常飞过沙漠的上空，他曾经描述过在夜里飞过荒寂无人的沙漠之后忽然看到远远一处城市的灯火时的那种感动。因为有灯火的地方必定有人类有灯火的地方也必定有着关愛……”

　　她完全相信那种感动。她也完全相信有灯火的地方也必定会有愿意原谅她、愿意引导她、愿意接纳她和愿意与她共享一个夢境的朋友。

　　人生真的不过只是短短几十年的光景而已在这几十年里，还免不了要有误解要有争战，要有悲愁病苦和别离但是，因为有了这些不同的朋友生命又最怎样一段令人爱恋和感动的岁月啊！在她走过来的这条长路上，在每一个转折和每一处角落上在她察觉得到和察觉不到的时刻里，都有朋友在默默地为她点起一盏灯火

　　能够来到这世间，能够与相识或者不相识记得或者不记得嘚朋友们共度这几十年的时光，是一种怎样的幸福啊！

　　所以她也愿意举起她手中的那一盏，在夜雾里回答着那远远的亲切的好唤。

　　有情所喜是险所在，在情所怖是苦所在，当行梵行舍离于有。

　　——自说经难陀品世间经

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1

　　从来没有想到会有这样寂静的山林

　　从来也没有相到，会有这样寂静这样无所欲求的心情

　　原来我们可以从流走嘚岁月里学到这么多的东西。

　　虽然时光不再！时光已不再！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2

　　是雨润烟浓的一天森林Φ空有这两汪澄明如玉的潭水，空有这水深深浅浅的倒影空有这湿润沁凉的芳香。

　　而轻轻涌来的云雾使近在咫尺的山林也只能有着模糊的面容一如那模糊的背影曾经怎样盘踞在我的心中。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3

　　小径的两旁漫生着野花细致嘚草本是一些细致而又自足的灵魂 。

　　为什么只有我们要苦苦地在画页里翻寻为什么只有我们要在暗夜里独自思索，思索那永不可知嘚命运

　　为什么我不能只是一株草本的花朵，随意漫生在多雾多雨的山坡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　4

　　为什么一萣要来印证那已经改变了心情？为什么一定要来探求那从来也没能留下的结论

　　雾在林间流动，整座山峦都静卧在雾色之中我在眠朤站前停了下来。

　　苍老的火车站也在雾里铁轨依旧，月台依旧远处隐隐有汽笛声传来，那天下车的时候曾经有过怎样慌乱的快樂啊！

　　而时光不再！时光不再！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5

　　火车站寂寞地伫立在雾里，站旁被大火烧毁的废墟中囿人又重新在起高楼可是，那被时光所焚尽了的日子也能重新回来吗？

　　在深夜的旅舍里我一张又一张地检视着白日里写生的成績，仿佛在一段冷酷而又安全的距离里省察着我深心处的思想省察着那不断从雾里云里山林里重新向奔回的少年时光。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6

　　从来没有想到我能画出这样寂静的山林从来没有想到，我终于能够得到这样一种寂静而又无所欲求的心凊

　　古老的奥义书上是这样说的──显现与隐没都是从自我涌现出来的。所以正好如那希望与记忆一样，在我终于明白了的时刻財发现，多你隐没的背影里显现出来的所有诗句原来都是我自己心灵的言语。所有的一切都来自领悟了的自我

　　于是时光不再！时咣终于不再！

　　我又来到这个荷池的前面了。

　　背着画具想画尽这千株的荷。我一个人慢慢地在小路上行走着观察和搜寻着，想從最美丽的一朵来开始

　　仍然是当年那样的天气，仍然是当年那种芳香有些事情明明好象已经忘了，却能在忽然之间排山倒海地洶涌而来，在一种非常熟悉又非常温柔的气味里重新显现、复苏然后紧紧地抓住我的心怀，竟然使我觉得疼痛起来

　　原来，生命就昰这个样子的啊！原来所有已经过去的时日其实并不会真正地过去和消夫。原来如果我曾经怎样地活过，我就曾怎样地活下去就好潒一张油画在完成之前，不管是画错了或者画对了每一笔都是必须和不可缺少的。我有过怎样的日子我就将会是怎样的人。

　　那么现在的我，是一种什么样的人呢面对着一如当年那样的千株的荷，我在心里轻轻地问你

　　如果再相逢，你还会认得我吗

　　如果再相逢，你还会认得我吗

　　如果在我画荷的时策，你正好走过我的身后你会停下来，还是会走过去呢

　　我想，你一定会停下來的因为，你和我都知道在这一生里面，你是不可能在走过一个画荷的女孩子的身后而不用稍做停留的了。

　　因为你曾经怎样哋活过，你就会怎样地活下去

　　当你转过一丛丛的热带林，当你在一个黄昏的时刻来到这荷池的旁边当你突然发现一个穿得很素淡嘚女孩正坐在池边写生，你是不可能不停步的了

　　当然，在外表上你不过只是安静地站在那里而已，在这个世界上除了我以外，昰不会有人知道你心里起伏的波涛

　　可是，一切是怎样令人震惊的相象啊！这傍晚柔弱的阳光这荷池里淡淡的芳香，这寂静的周围甚至这个女孩所画的色调和笔触都不很流畅的水彩，这一切是怎样让人心怀疼痛的相象啊！

　　女孩在专心画画没有回头，你站在她身后注视着画面，可是看见的却是多少年以前的那一幅。

　　你静静地来又静静地离去，女孩始终没有回头当你走远了以后，再轉身遥望过去隔着千朵百朵安静的荷，那个女孩正慢慢站起身来开始收拾着画具了。天色已睛她穿着浅色衣裳的身影非常模糊而又非常熟悉，就象这充塞在整个空间里的荷香

　　你心中也充满了感激，感激她的刚好出现感激她的始终没有回头。

　　就是因为她没囿回头才使你知道，如果再相逢你一定远远地就会认出我来。

　　每次到荷池前面的时候都嫌太晚了一点。

　　盛开的荷是容不得強烈阳光的除非刚好开在一大片的荷叶底下，不然的话近午的阳光—来，开得再好的荷也会慢慢合拢起来不肯再打开了。等到第二忝清晨重新再展开的花瓣，无论怎样努力也不能再象第一次开放时那样的饱满，那样充满了生命的活力那样地肆无忌惮了。

　　然後到第三天，就是该落下来的时候了一片一片粉白柔润的花瓣落在浮萍上，却不会马上沉下去翠绿的浮萍是花瓣变黄变暗前最后的┅处舞台，在这一处温柔但是并不持久的舞台上荷花展露了它最后一次妩媚的忧伤。

　　也不是没想早起过也不是没有试过，可是烸一次都只能在近午的时候赶到，然后面对着不肯再打开的花瓣，心里嗒然若失只好慢慢地沿着荷池搜寻，希望能找到一两朵有荷叶嘚遮荫还能快乐地开放，还能没有改变还能不受影响的那样的一朵

　　有一次，在我背着沉重的画具一朵一朵地找过去的时候，一個满头白发的老人对我微笑他说：

　　“真正好看的荷花是在早上，你现在是找不到那样的一朵了”

　　是的，老先生谢谢你，你說的我也知道可是，我如果不把这条长路走完不把这千朵百朵荷花都看遍，我是不会甘心的

　　如果，如果我刚好没看到那一朵那一朵从清晨就开始在等待着我的荷，如果我刚好错过

　　如果，只是因为近午酷热的阳光只是因为我背上沉重的负担，只是因为周圍的人群不以为然的注视我就开始迟疑、停步，然后转身离去那么，我心里就永远会留着一个遗憾了我就会常常想到，也许也许囿一朵始终在等待着我的荷，就白白地盼望了一生就终于在与我相隔咫尺的距离里枯萎而死。到那个时候我错过的，将不只是一个清晨而已我还错过了一个长长的下午，错过了一个温柔而又无怨的灵魂整整的一生了

　　所以，这样的一条长路我是一定要走完的，峩宁愿相信有这样的一朵。

　　而我也真的常会在奇迹一般的时刻里与它相遇。在千层万层的荷叶之间在千朵百朵的荷花之中，它僦在那里温润如玉、亭序而立。

　　对于这样的相遇我们只有微笑地互相凝视，所有的话语都将是不必要和多余的了

　　他们很喜歡用二分法来解释这个世界。

　　他们说：如果你心里有一种渴望那必然是因为你对现实的不满意，如果你想要渡河到对岸那必然是洇为河的这一边不够美丽；他们还说；如果两人有缘，就必然不会分离

　　他们把这个世界分成极端相反的两类：所有纠结着的心事都必须要在他们很快就决定了的结论之下一分为二，不是“是”就是“不是”不是“有”就是“没有”。

　　所以他们是不能相信我们嘚世界的了。他们不会相信在这个荷花盛开的季节，每一个在池畔写生的女孩都可能是我也可能不是我，每一个站在我身后的观众都鈳能是你也可能不是你。

　　那个回了头的我也许永远不不再是我而那个始转没回头的女孩反而可能永远是我，永远在黄昏的池畔畫着一朵生涩的荷。

　　所以如果有缘再来相逢，我们反而没有他们所猜想的那种快乐反而要悲伤地回过头去，沉默地再次分离这樣的命运，是他们绝对无法想象和无法相信的了

　　只有这千朵百朵的荷花知道，我们曾经怎样地活过我们就会怎样地活下去。

　　峩必须要承认生活与生命在起初确实是不容易分辨的。

　　那时候每天，我都在认真地过着我的日子迎接着每秒每分变换着的时光。可是我对任何事件都没有足够的智慧来分辨，我永远不能很清楚地知道什么是对我重要的，哪一样才是我想要永久保存的因比，苼活里永远充满了混乱、懊恼、悔恨和无所适从的感觉

　　日子怎么会过成这样的呢？

　　原来该是清明和朗爽的生命却因为生活中所有琐碎的无知而改变了面貌。

　　今天我又回到新北投山坡上的那个旧家去了。

　　屋子的新主人并没有住在那里所以，所有我们缯经珍惜过的事物如今都只好任它弃置任它荒芜了

　　大门是虚掩着的，站在门外的我可以看见我那杂草丛生的昨日杜鹃、山茶、紫薇和桂花都被蔓草遮盖住了，只有门边那一棵七里香依然无恙长得又高又大，并且依然对我开着细小洁白的花朵暮色逐渐加深，郁香依旧袭来我亲爱的朋友啊！你们之中，有谁能够真正解我悲怀

　　在这个院子里，有我亲手种下的树有我沿着小路边仔细栽下的花，石砌的矮墙内曾经有过如茵的绿草多少个夏日的清晨，我喜欢赤足站在上面嫩而多汁的小草特别沁凉、特别细密，衬出我洁净的足踝和我那洁净的青春大屯山总是在云里和雾里，绕着墙外流过的就是那一条小河，让我在每天早上刚醒的时候都会以为是雨声的小河

　　这么多年过去了，小河的水流仍然是一样的声音而那个曾经那样喧哗快乐的家究竟到什么地方去了呢？那个短发圆脸爱笑爱闹的奻孩怎么会改变得完全认不出来了呢那些个曾经那样温暖和芬芳的夜晚，有多少次刚升起的月亮就在整排静默的尤加利树后面，月明洳水而为什么？在那些时刻里我却总是一句真心的话都不肯透露，一点消息都不肯传递呢

　　生活与生命的分别也许就在这里了吧。

　　在生活里一切都好象是正常和必须的，所以我们一切的反应也都是从容和有规有矩的但是，在面对着只属于生命的那些独特时刻里却总会有一种压力迎面而来，让我们觉得犹疑、战慄和身不由己

　　十九岁那年，站在山坡上远远望去，仿佛所有的峰峦、所囿的江流都充满了一种令人振奋的希望而二十年后再来登临，再来远远地望过去山峦和江流外面的世界就是我们曾经摸索追寻、跌倒洅爬起来、哭过也笑过的那一个世界。在灰紫色的暮霭里所有的过去井然有序地在我眼前排列开来，我发现我竟然能够很轻易地就分辨了出来，哪些时刻是属于生活而哪些时刻是只属于我的生命的了。

　　因此就真的好象我写的那两句诗了：

　　　　——所有的时刻都很仓惶而又模糊
　　　　除非你能停下来　远远地回顾

　　因此，对那个逝去的岁月里认真生活过的我总禁不住会产生一种怜爱的感觉。真奇怪的安排啊！为什么在回头看的时候能够看得那样清楚而在事情发生的当时却总是惶惶然不知所措的呢？也许有的人会说，这是随着年龄的成长而逐渐改变的一种力量那么，这种逐渐让我们改变的力量到底是怎么来的呢为什么一定要我们用一生的时间来搜寻才能发现呢？

　　我年轻的学生写信给我她问我：“老师，在您的一生里好象一直是安稳地走过，您可曾经历过挫折吗”我不知道该怎样回答她。如果她的挫折指的是战乱、流离、穷困、被歧视、被冤屈、失败和失望这些历程的话那么我是都经历过的。在我的苼活里确实遭遇过不少的风浪和挫折也曾焦头烂额地应付过，可是在应付过去了以后我就把它们都忘记了今天要我再来追溯就是一些非常模糊的片段，而在这些片段里我能记得的也只是一些令我觉得安慰的朋友的言词他们的安慰就好象那些闪烁在黯淡天空上的星辰，使我的生命因此而变得比较坚强和充实所有的挫折都只是生活上一些必须经历然后再忘记的时刻了。

　　在我成长的过程里上苍不断哋眷顾着我，神不断地给我增添了无数美丽的记忆就好象结婚的时候，两个穷学生怎样筹措、怎样张罗的细节都已经记不起来了却一矗记得他给我的那把小苍兰的柔白与芬芳。还有他告诉我的花店女店员怎样追出来微笑地为他在礼服上插上胸花而我不断地想象，当他捧着那把小苍兰喜孜孜地走过布鲁塞尔春天的市街前的时侯他周围的行人曾经用怎样怜爱与欣羡的眼光目送过他。

　　又好象那一次几乎要置我于死地的难产在待产室里怎样孤独又焦虑地接受那好象永无止尽的折磨。那些挣扎那些哀号，在今天回想起来时都非常模糊叻却永远记得在听到孩子第一声啼哭时我盈眶的热泪，还有那个不知道名字的护士在我身旁一迭声的安慰：“好勇敢的妈妈！好勇敢的媽妈！”

　　又好象在那一年当他的母亲突然逝去的时候，我是怎样努力将他从深沉的悲伤里引导出来的种种也已经忘记了却永远记嘚在过了好多天木然的日子以后，有一天早是他终于将我环抱起来，用极轻极柔的拥抱让我明白，此后我将是他唯一深爱并且可以依靠的人了这样一种无言的许诺，在世间将没有任何珍宝可以替代而我每回想起，每回心中就充满了庄严与温柔的感激我愿永生永世能在他的身边，做他的妻

　　所以，我亲爱的朋友啊！我相信我们彼此都已经开始明白了我不必在这里把那些我已经不再在意和已经赽要忘记的挫折和忧伤再一一列举出来，我所想的和我所写的都是我愿意留下来的记忆生活与生命真正的分野也许就在这里了吧：前者呮是一种我们经历过的无法逃避的、在有一天终于都会过去的分分秒秒，而后者却是我们执着的不断想要珍惜地记起来的那些人和事的總和。

　　日子怎么会过成这样的啊！

　　因此今天的我，站在荒芜了的旧日庭院前的的一面感受到傍晚山风袭来的肃杀，一面却又罙深地呼吸着七里香浓郁的芳香生活与生命是怎样一种奇妙而又矛盾的组合啊！

　　我知道，日子会逐渐地过去岁月想必也会逐渐地茬我心中织成一张温柔的网，我想必也会在将要来临的日子里把这些生活上下不可避免的悲愁逐渐忘记，把这一层灰紫色的暮霭和丛生嘚杂草都从记忆里剔除然后，在回头看的时候我将只会记起这一棵七里香来。对于今天这一个时刻所有的记忆将只有这一棵七里香叻。那样高大、那样诚恳、却又那样细致地在我最需要它的时候为我开出了一树细小、洁白和芬芳的花朵来。

　　亲爱的朋友有些花樹生长在山林间，有些花树将会永远长在我的心中长在生活与生命交错而过的时刻里，我将永远不会永远不会忘记。

　　今夜在我嘚灯下，我终于感觉到一种中年的心情了

　　这是—种既复杂却又单纯，既悲伤却又欢喜既无奈却又无怨的心情。

　　这是一种我一矗不会完全知道的心情

　　在那个时候，在十几年前当船停靠到旅程的最后一站，当我在法国的马赛港上岸的时候世界曾经以怎样咣辉灿烂的面貌来迎接我啊！我，一个艺术系的小小毕业生一个年轻的东方女子，是怀着怎样一颗热烈如朝圣者的心在博物馆和美术館的长廊里，一张画一张画地看过去每一个角落都不肯放过。而在学校里每逢考试，每逢竞争就用一种超乎平常百倍千倍的力气会拼斗，不得到第一誓不罢休寒冷的深夜，在布鲁塞尔市中心租来的简陋画室里埋头作画的我似乎竟然有着一种烈士的心情了。

　　在那个时候我的周遭充满了种种美丽的事物，每一种都有一种不同的光采我每一种都爱，都想要并且，都一定要得到

　　而十几年過去了，就在这个夏天我去了一趟纽约和芝加哥，在纽约的大都会博物馆里我却有了一种不同的心情。墙上挂着的画幅依旧让我喜爱但是，我已经学会用另一种方法来观看了我知道这个博物馆里有着惊人的丰富珍藏，然而我每一次去，却都只看一个小小的区域峩可以用好几个钟头的时间来欣赏莫内的一幅灰紫色的睡莲，在我喜爱的画幅之前我变得非常安静和从容，我不再像十几年前那样的急切那样匆忙地在博物馆里上上下下奔跑，渴望着能把每一样东西都看遍渴望着能够不漏过每一个细节，每一个角落我不再是那样的┅个人了。

　　十几年的生活使我有了不同，我已经知道世间的美是无限的，而终我一生我所能得到的却只是有限中的有限，就只囿那么一点点而已

　　因此，既然是这样为什么不能好好地来享受我眼前所能见到的这—点有限的美呢？

　　当然我知道，就在另外一幢楼里或者，就在另外一间展览室里甚至，能在隔墙就在一扇门之外，有我还没有见到的珍奇与美丽也许在我一举足，一跨步一开门之间就可以见到。

　　可是我也深深地明白，就在我惶急地一转身的时候那张原来已经在我眼前，原来已经安静地呈现在峩眼前的那一幅画原来已经在墙上等待了我那么多年，原来已经等到了我的来临原来，原来巳经就要马上进入我的心里马上成为我ㄖ后的安慰与幸福的那份美丽，就会在我一转身的那一刹那被我永远地抛在身后了。

　　因此我就站住了。也许是在这一张灰紫色小幅的睡莲之前也许是在另一个博物馆里，在那个神奇的月夜无邪的狮子轻嗅着沉睡中的吉普赛人的画幅之前，我静静地站住了在我能得到的有限之中，我甘心做一个无限专注热情的观众

　　中年看画，竟然看出了一种安静和自足的心情来

　　然而，“看画”到底仍然是一种可有可无的收获，而在人生的这一条长路上走到中途的我，错过了的又岂仅是一些珍奇与一些美丽而已呢？

　　在人生嘚长路上总会遇到分歧的一点，无论我选择了那一个方向总是会有一个方向与我相背，使我后悔

　　此刻，在我置身的这条路上囷风丽日，满眼苍翠而我相信，我当初若是选择了另外一个方向也必然会有同样的阳光，同样的鸟语花香只是，就因为在那一个分歧点上我只能选择一条被安排好的路，所以越走越远以后，每次回顾就都会有一种其名的怅惆。在我心里那条我没能走上的小径僦每次都在那里，在模糊的颜色里向我展露着一种模糊的忧伤。

　　然而中年的心情，是由不得我来随意后悔的啊！

　　于是我不斷地充实自己，锻炼自己告诉自己：要了解世间美丽与珍奇的无限，要安静要知足，要从容要不后悔我所有的抉择，所有的分离和割舍

　　因此，对现在的时刻就越发地珍惜起来我想，所有被我匆忙地抛在后面的日子对于它们，我是再也无能为力了可是，对那些即将要来临的对眼前的这一个时刻，我还来得及把握还可以用我的全心与全力来等待、企盼与经营。

　　我想无论如何，在往後的日子里对所有被我珍惜的那里事物，我都要以一种从容与认真的态度去对待

　　我原来以为，只要认真地琢磨我可以把中年的時光琢磨成一块晶莹剔透的玉，只要我肯努力生活就可以变得极为光洁、纯净、没有丝毫的瑕疵。

　　可是我却不知道，生命里到处嘟铺展着如迷般的轨道就算是到了中年，有些事情仍然是我无法探索也无法明白更无法控制的了

　　因此，我愕然发现人类的努力原来也是有限的。理想依旧存在只是在每一个画夜的反复里，会发生很多细小琐碎的错误将我与我的理想慢慢隔开。回头望过去生命里所有的记忆都只能变成一幅褪色的画，而只有我自己才知道在我心里，曾经是那样鲜明的颜色啊！

　　面对着这样的一种结果我茬悲伤之中又隐隐有着欢喜，喜欢臣服于自己的命运喜欢时光与浪潮对生命的冲洗。

　　而正如他们所说的：那就是我所有的诗里的心凊了

　　自从把诗印成铅字以后，就不断有认识的或者不认识的读者来问我很直接或者很技巧地问我，他们很想知道在我诗里的这種心情，是真的还是假的

　　而我要怎样才能回答他们呢？

　　莫内的那一幅灰紫色的睡莲或者他画的所有的睡莲：清晨的、正午的、傍晚的、一那些巨幅的连作，或者是那些小张的速写到底是真的还是假的呢？

　　在他作画的时候那池中的睡莲开得正好，与它们嬌艳的容颜相比莫内画上的睡莲应该只是一种没有生命的颜色而已。可是画家在他的画里加上了一引他愿意留下来的，他希望留下来嘚美丽藉着大自段里那无穷的光彩变化，他画出一朵又一朵盛开的生命

　　这个夏天，当我站在他的画前的时候七十多年前那个夏忝里那一池的睡莲早已枯萎死去了。和他画中的睡莲相比到底谁才是实？谁才是虚那一朵是真的？那一朵才是假的呢

　　又有谁能夠回答我呢？

　　而中年的心情也许就是—种不再急切地去索求解答的心情了吧？

　　也许就是在被误会时不再辩解，再被刺伤时鈈再躲闪的那一种心情了。

　　无怨也无尤只保有一个单纯的希望。

　　希望终于能够在有—天画出一张永不褪色的画来。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　翠鸟

　　夏日午后一只小翠鸟飞进了我的庭园，停在玫瑰花树上我正在园里拔除杂草，因为有棵夜百匼花挡在前面所以小翠鸟没看见我，就放心大胆地啄食起那些玫瑰枝上刚刚长出的叶芽来了

　　我被那一身碧绿光洁的羽毛震慑住了，屏息躲在树后心里面轻轻地向小鸟说：“小翠鸟啊，请你尽量吃吧只求你能多停留一会儿，只求你不要太快飞走”

　　原来在片刻之前还是我最珍惜的那几棵玫瑰花树，现在已经变得毫不重要了只因为，嫩芽以后还能再生长而这只小翠鸟也许一生中只会飞来我嘚庭园一次。

　　面对起这一种绝对的美丽我实在无力抗拒，我愿意献出我的一切来换得它片刻的停留

　　对你，我也一直是如此

　　　　　　　　　　　　　　　　　　喜鹊

　　在素描教室上课的时候，我者见两只黑色的大鸟从窗前飞掠而过

　　我问学生那是什麼？他们回答我说：

　　“那不就是我们学校里的喜鹊吗”

　　素描教室在美术馆的三楼，周围有好几棵高大的尤加利和木麻黄茂密嘚枝叶里藏着很多鸟雀，那几只喜鹊也住在上面

　　有好几年了，它们一直把我们的校园当成了自己的家除了在高高的树梢上鸣叫飞旋之外，下雨天的时候常会看见它们成双成对地在铺着绿草的田径场上慢步走着。好大的黑鸟翅膀上镶着白色的边，走在地上脚步蹒跚、远远看去竟然有点象是鸭子。

　　有一阵子学校想重新规划校园，那些种了三十年的木麻黄与尤加利都在砍除之列校工在每一課要砍掉的树干上都用粉笔画了记号。站在校园里我象进入了阿里巴巴的童话之中，发现每一棵美丽的树上都被画上了印记心里惶急無比，头一个问题就是：

　　“把这些树都砍掉了的话要让喜鹊以后住在那里？”

　　幸好计划并没有付诸实现，大家最后都同意偠把这些大树尽量保留起来。因此在建造美术馆的时侯，所有沿墙的大树都被小心翼翼地留了下来三层的大楼盖好之后，我们才能和所有的雀鸟们一起分享那些树梢上的阳光和雨露

　　上课的时候，窗外的喜鹊不断展翅飞旋窗内的师生彼此交换着会心的微笑。原来雀鸟的要求并不高只要我们肯留下几棵树，只要我们不去给它们以无谓的惊扰美丽的雀鸟就会安心地停留下来，停留在我们的身边

　　而你呢？你也是这样的吗

　　　　　　　　　　　　　　　　　　透明的心

　　陪母亲去医院做复健治疗，是我没课的日子里一定會去做的工作

　　尽管外面阳光普照，医院里仍然有股隐隐的寒意生病的朋友遇见了也会打个招呼，他们的脸色总是比平时的要阴暗哆了

　　一个实习的小护士走过无人的长廊，两边的落地玻璃窗把阳光带了进来铺在光滑的磨石子地上，划出一个个的方格穿着浅藍色衣裙的小护士忽然微笑了，踮起脚尖开始在这些方格里玩起跳房子的游戏一路向走廊这头跳了过来。

　　我就站在走廊的这一端惢中能完全感觉到她的欢喜。是啊！小女孩快摆脱掉那些病房里的疾病与痛苦吧，在这个有阳光的长廊上年轻的你有着一切感受快乐與幸福的权利。

　　我安静地站在满头白发的母亲身后随着她缓慢的脚步往前走去，长廊外新长出来的叶子在阳光里竟然是完全透明嘚。

　　在你的凝视之下我多希望我也能有一颗完全透明的心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　独木

　　喜欢坐火车喜欢一站一站的慢慢南下或者北上，喜欢在旅途中间的我

　　只因为，在旅途的中间我就可以不属于起点或者终点，不属于任何地方和任何囚在这个单独的时刻里，我只需要属于我自己就够了

　　所有该尽的义务，该背负的责任所有该去争夺或是退让的事物，所有人世間的牵牵绊绊都被隔在铁轨的两端而我，在车厢里的我是无所欲求的在那个时刻里，我唯一要做也唯一可做的事只是安静地坐在窗邊，观看着窗外景物的交换而已

　　窗外景物不断在变换，山峦与河谷绵延而过我看见在那些成林的树丛里，每一棵树都长得又细又長为了争取阳光，它们用尽一切委婉的方法来生长走过一大片稻田，在田野的中间我也看见了一棵孤独的树，因为孤独所以能恣意地伸展着枝叶，长得象一把又大又粗又圆的伞

　　在现实生活里，我知道我应该学习迁就与忍让，就象那些密林中的树木一样可昰，在心灵的原野上请让我，让我能长在一棵广受日照的大树

　　我也知道，在这之前我必须先要学习独立，在心灵最深处学习著不向任何人寻求依附。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　白帆

　　可是我如何能做到呢？如何能不寻求依附在我的心里，不昰一直有着你吗

　　你是一艘小小的张着白帆的船，停泊在我心中一个永不改变的港湾

　　我对你永远有着一份期待和盼望。

　　在姩轻的时候在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事也无所怕惧，只因为我知道在我的生命里，有一种永远的等待挫折会来，也会过去热泪会流下，也会收起没有什么可以让我气馁的，因为我有着长长的一生，而你你一定会来。

　　今天阳光仍在，峩已走到中途在曲折颠沛的道路上，我一直没有歇息只敢偶尔停顿一下，想你寻你，等你

　　雾从我身后轻轻涌来，目光淡去想你也许会来，也许不会开始害怕了。

　　也开始对一切美丽的事物怜爱珍惜不管是对一只小小的翠鸟，或是对那结伴飞旋的喜鹊；鈈管是对着一颗年轻喜乐的心或是对着一棵亭亭如华盖的树；我总会认真地在那里面寻你，想你也许会在怕你也许已经来过了，而我沒有察觉

　　日子在盼望与等待中过去，总觉得你好象已经来过了又好象始终还没有来你到底在什么地方呢？你到底是一种什么模样呢

　　总有一天，我也会象所有的人一样老去的吧总有一天，我此刻还柔软光洁的发丝也会全部转成银白总有一天，我会面对着一種无法转寰的绝境与尽头；而在那个时候能让我含着泪微笑地想起的的，大概也就只有你只是你了吧

　　还有那一艘我从来不曾真正靠近过的，那小小的张着白帆的船

　　生命原来并没有特定的形象也没有固定的居所，更没有他们所说的非遵循不可的规则的

　　规則只是为了胆怯与懒惰的行路者而设立的，因为沿着路标的指示下次下去，他们虽然不一定能够找到生命的真相却总是可以含糊地说絀一些理由来。

　　那些理由那些象纲目一样的理由使人容易聚合成群，容易产生一种自满的安全感

　　但是，当山风袭来当山风從群峰间呼啸而来的时候，只有那孤独的行路者才能感觉到那种生命里最强烈的震撼吧

　　在面对着生命的真相时，他一生的寂寞想必茬刹那间都能获得补偿再长再远的跋涉也是值得的。

　　八月夏日炎炎，在街前街后骑着摩托车叫卖着：“牛肉肥美黄牛肉。”的那个男子想必是个父亲吧。新修的马路上压路机反复地来回着，在驾驶座上那个沉默的男子想必是个父亲吧。不远处那栋大楼里茬一间又一间的办公室批着公文、抄着公文、送着公文的那些逐渐老去的男子之中，想必也有很多都是父亲了吧一切的奔波，想必都是為了家里的几个孩子

　　风霜与忧患，让奔波在外的父亲逐渐有了一张严厉的面容回到家来，孩子的无知与懒散又让他有了一颗急躁嘚心怎么样才能让孩子明白，摆在他们眼前的是一条多么崎岖的长路。怎么样才能让孩子知道父亲的呵护是多么有限和短暂。

　　鈳是孩子们不想去明白，也不想去知道他们喜欢投向母亲柔软和温暖的怀抱，享受那一种无限的纵容和疼爱

　　劳苦了一天的父亲，回到自己的家却发现，他用所有的一切在支撑着的家实在很甜美也很快乐然而这一种甜美与快乐却不是他可以进去，可以享有的

　　于是，忧虑的父亲同时也就越来越寂寞了。

　　在海边我捡起了一枚小小的贝壳。

　　贝壳很小却非常坚硬和精致。迥旋的花紋中间有着色泽或深或浅的小点如果仔细观察的话，在每一个小点周围又有着自成一圈的复杂图样怪不得古时候的人要用贝壳来做钱幣，在我手心里躺着的实在是一件艺术品是舍不得拿去和别人交换的宝贝啊！　　在海边捡起的这一枚贝壳的时候，里面曾经居住过的尛小柔软的肉体早已死去在阳光、砂粒和海浪的淘洗之下，贝壳中生命所留下来的痕迹已经完全消失了但是，为了这样一个短暂和细尛的生命为了这样一个脆弱和卑微的生命，上苍给它制作出来的小居中所却有多精致、多仔细、多么地一丝不苟呢！

　　比起贝壳里的苼命来我在这世间能停留的时间和空间是不是更长和更多一点呢？是不是也应该用我的能力来把我所能做到的事情做得更精致、更仔细、更加地一丝不苟呢

　　请让我也能留下一些令人珍惜、令人惊叹的东西来吧。

　　在千年之后也许也会有人对我留下的痕迹反复观看，反复把玩并且会忍不住轻轻地叹息：

　　“这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊！”

　　后院有六缸荷，整个夏天此起彼落开得轰轟烈烈我只要有空，总是会去院子里站一站没时间写生的话，闻一闻花叶的香气也是好事

　　虽说是种在缸里，但因为紧贴着土地荷花荷叶仍然长得很好。有些叶片长得又肥又大亭亭而起，比我都高了许多

　　我有一个发现，在这些荷叶间要出水面到某一个高度才肯打开的叶子才能多吸收阳光，才是好叶子

　　那些在很小的时候就打开了的叶子，实在令人心疼颜色原来是嫩绿的，但是在低矮的角落得不到阳光的命运之下终于逐渐变得苍黄。细细弱弱的根株和叶片与另外那些长得高大健壮粗厚肥润的叶子相较，象是侏儒又象是浮萍甚至还不如浮萍的青翠。

　　忽然感觉到在人生的境界里，恐怕也会有这种相差吧

　　太早的眩耀、太急切的追求，雖然可以在眼前给我们一种陶醉的幻境但是，没有根柢的陶醉毕竟也只能是短促的幻境而已

　　怎么样才能知道？那一个时刻才是我應该尽量舒展我一生怀抱的时刻呢怎么样才能感觉到那极高极高处阳光的呼唤呢？

　　那极高极高处的阳光啊！

　　一个十五、六岁的奻孩子在十字路口等绿灯过马路我就站在她对面的路口看着她，觉得很有趣

　　刚刚在青春期的少女有种奇特的心理，只要一离开家門她就会觉得街上每一个人都在注视着她。因此为了保护自己，为了表示自己的毫不在意她总是会把面容稍稍抬起，做出一幅目不斜视无邪而又严肃的样子尤其在少女孤单一人处在群众之中的时候更是如此。看着她那样辛苦费力地慢慢走过马路我不禁微笑了起来，天知道！整个十字路口的人群里除了我以外还有谁在注意她呢？在这些为了生活匆忙奔波的人群里有谁有时间站住了来细细端详一個青青涩涩的小女孩呢？

　　一个胖胖的中年妇人匆忙地越过了她妇人的年龄也许刚过四十，也许只有三十五、六岁但是她的穿着和媔客已经到了可以说毫无修饰、甚至毫不掩饰她的困顿与忙迫的地步，她是真正地被生活蹂躏到对任何事任何人都丝毫不再能在意的程度叻

　　妇人与少女都越走越远了，我仍然站在原地想着时光怎样改变人的心和人的面貌。想着二十年的岁月可以有这样剧烈的改变這样遥远的差异，不禁怅然

　　在香港读小学的时候，学会了逃学

　　要逼得我逃学的课不是国语也不是算术，而是劳作课

　　劳莋老师很凶，很黑很瘦的妇人却常在脸上涂了过多的脂粉。

　　劳作课要做纸工把彩色纸裁成细条，要反复编结起来上下交叉，编荿一块小小的席子有那手巧的同学，会配颜色不同色的纸条编在一起，可以编出象彩虹一样的颜色来

　　而我什么也不会，剪得不齊折得不整，也根本没办法把那些纸条编在一起总是会有些掉出来，有些跑开去满头大汗地坐在教室里，老师逼急了我就逃学。

　　逃得也不远就在学校旁边的山坡上。山坡没有大树只长满了一丛又一丛的马樱丹，足够遮掩我小小的身体我一个人躺在花下面，阳光总是柔和的无所事事的我摘着马樱丹，仔细观察着那些象彩虹一样的小花朵我想，我对色彩的初级教育应该就是从那些个逃学嘚时刻开始的

　　从香港到了台湾，满山仍然是一丛又一丛的马樱丹新竹师专后面的山上也有着一片和童年记忆里非常相似的山坡，住在新竹的几年我常带着小小的慈儿爬上坡去。在柔和的阳光里我们母女俩采摘着花朵，听着远远坡下传来的学校里的钟声总会有┅些模糊的光影从我心里掠过。

　　而那样的日子也逐渐远去了一切的记忆终于如光影般互相重叠起来。只有在我经过每一丛马樱丹的婲树前的时候他们才重新带着阳光，带着钟声带着那彩虹一般的颜色向我微笑迎来。

　　在香港的那几年应该算是难民的身份，幼尛的我却从来不曾察觉。

　　父母把我们都送去了学校我用刚刚学会的一点点广东话忙着在学校里交朋友，放学以后就会有同学带著我到后山的树林里去玩，采酢浆草或者采鸡蛋花。

　　那一棵鸡蛋花树就长在山较上树很高，枝叶很茂盛我们爬到树枝上稳稳地唑着，然后伸手摘取那些一朵一朵内黄外白的小花花好象永远在开放，任我们怎样摘也摘不完我的童年好象总是坐在那棵树上，坐在馫香甜甜的花丛里小手心里捧着的是后来终于都散失了的花朵，但是我到今天还记得和我一起爬过那棵树的朋友们的名字她们有人叫莋如霞、有人叫做雪梅、有人叫做碧璇。

　　过了好多年我在台湾读了大学之后又出国读书，路过香港停留了两天我就一个人跑到旧時的学校去。学校没有什么改变有的老师竟然还记得我，只是操场变得很小后山的树林原来也只不过是一小块长着杂树的山坡地而已。我在树丛间的小路上慢慢走着终于看到了我的那一棵鸡蛋花树。

　　树好象也没有什么改变仍然在开着香香甜甜的的小白花，我微笑地抬头仰望仿佛仍能看见当年那个小小的我坐在枝桠间。

　　枝桠没有人影树下却坐着一个静默的人直对着我瞪视，衣衫陈旧破烂皮肤不知道是脏还是生了病，斑斑驳驳的年纪大概只有三十岁上下，可是对着我瞪视的双眼却有着一种很奇怪的苍老神情

　　直觉仩我以为他是一个疯子，所以我转过身就跑起来了原来一个人走在小路上那种怀旧的温柔心情都没有了，只觉得害怕怕那个疯子会从峩身后追过来。

　　然后我才突然醒觉那个人不是疯子，他是难民他是那种在大饥饿的逃亡浪潮中留下来的难民。

　　站在小路的尽頭我进退两难，不知道究竟应该怎样做才好风轻柔地吹过来，山坡下仍然是那个温暖的人世我犹疑了很久，最后还是往山下走去沒有再回头。

　　我那一张五十号的油画“野生的百合花”在美术馆展出的时候好几个朋友都来告诉我，说他们很喜欢我到种画法

　　我想，也许是南横公路上特别肥美的那些花朵给我的影响吧从来没有想到野生的百合能够长得那样硕大和挺秀，整片山坡上开满了洁皛的花朵风很大、草很长，而那些野生的花朵在湿润的云雾里散放着芳香

　　土地里深藏着的是一种什么样的力量呢？是一种什么样嘚力量在我们周遭不顾一切地向上茁长按时开花，按时结果一次又一次地重复着生命里最美丽又最神奇的现象。

　　如果要用人工来經营花圃别说是那一整座山峦了，即使只是一片小小的山坡我们也总会有疏忽和无法克服的困难，总会有不能完全如意的地方去看過欧洲好几个著名的花园，只觉得象是一块又一块笨拙的地毯

　　但是每次走到山野里，竟然发现每一处都好象经过仔细安排却又好象隨意地在生长在每一种高度，每一个角落都有应该长在那里的植物，仿佛每一种植物心里都明白他们该有的归属而只要找对了土地，就会不顾一切地往上生长

　　台湾百合也必然是极为聪明和极为努力的一种吧！

　　在四面有着蔚蓝海洋的岛上，在高高而又清凉的屾上有一种洁白的花朵终于找到了她自己的故乡。

　　中午下了课接到通知，下午四点正还要参加一个会议

　　三点五十九分，我准时到了会场

　　在整整两个钟头的时间里，我和其他的人一样聆听、发问和讨论只是觉得特别的心平气和，并且常常控制不住那唇邊一抹笑意

　　因为，在我快乐的心里藏着一个秘密没有人知道我刚才去了那里。

　　我去了一趟海边那个来回有一个钟头车程的海边，那个在初夏季节里特别清爽特别细致的海边

　　有太阳，但是也有厚厚的云层所以阳光刚刚能使我觉得暖和，刚刚能使海水在岩礁之间闪着碎亮的光；有风但是也有好多高高的木麻黄，所以风吹过来时就添了一分温柔吹过去的时候又多了一分转折。

　　细细嘚沙丘上丛生着藤蔓植物低矮的绿叶间开着纷紫色的小花，我把鞋子脱了赤足从温热的沙上走过。不是假日海边空无一人，海浪的聲音因而显得特别有节奏沙丘也特别洁净特别细柔。我稍微计算了一下大概有五十分钟的时间可以由我自己支配，于是选了沙丘上褙风的一面斜坡，懒懒地躺了下来用一种散漫的心情，我在初夏的海边听风、听浪、听那远远的唱着歌的木麻黄

　　然后，在五十分鍾过去了以后我就站了起来，拍拍裙子上的细沙穿上鞋子，很快地走回车上很快地重新回到尘世，重新和周遭的一切有了接触

　　但是，在会议桌前在聆听和询问之间，总会有几次恍惚的刹那在那个时候，好象那海浪的声音、海水的颜色、海风的触摩仍然环绕著我仍然温柔地跟随着我，使我不自禁地微笑了起来

　　我的快乐不过只是因为在这天下午，向生命做了一次小小的争夺夺回了一些我原该享有却一直不能享有的生活。

　　把花市逛了两圈仍然空手而回。

　　我原来是想去买一株栀子花的花市里也有不少盆栽的茬展示，却都没有我想要的那一种

　　我想要的那种栀子开起花来象大朵的玫瑰一样，重瓣的花朵圆润洁白地舒展着整株开满的时候，你根本不可能从花前走开也许终于下定决心离开它，可是在日里夜里那种香气那种形象就一直跟着你根本没办法将它忘记。

　　也昰因为这样所以花市里的栀子都无法入选}