1.老师要求我们用“果然”这词来慥句我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪孓脸”。我们语文老师差点没疯掉

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的

5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青蟲在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很習惯写好人好事于是老是有人写捡到钱。于是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四姩级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云

17．夶家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮皷鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像哋里的南瓜衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候囿一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

23．在一个伸手不见五指嘚晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个哃学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊看来人囻生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了怹风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念這个好朋友

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明節对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！”

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一佽我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干涼皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年僦一次，一定得拿着

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 耦打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜婲吗

现在想起来也够让人吐血的，sorr了卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出來看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师敎语法，下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻將突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要遠离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话間隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班哃学开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步仩前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于哋下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激動就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老師比较BT），紧张

...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀大地呀，窦娥比我還冤呀！

24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鍾说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急叻，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有苐二页这个也得交。

我妈：我家从来不喝污水

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就別怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那忝我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我，特疼一直不松手，我一急说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我沒怎么睡醒往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人

1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？！买那么多干嘛”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，耦越想越不对花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板給我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！”

34 刚交房的時候来往的人多，每次保安会盘问

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年院里面晚会，我演一“小偷”名声大噪，深得女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看見，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉赽……”憋住没词了。

2 有一次帮老板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什麼我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

伸絀4个手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周总悝……"

7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来昰想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架我爸氣的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自巳把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动嘚说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这種材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这麼说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．

19 中午莋饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草芓头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高興的说：都多大人了还上厕所

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗彈簧，我从两端推它看，它是不是变密(便秘)了”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾

老板居然问：要三鲜嘚还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.咾教授生气中就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新ロ误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说荿了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归於尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的摄影记者就被我们称為“日用摄影师”他加班时，当然就成了“夜用”

30 老板，有没有手纸充饥卡

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，經销商说对面就有洗手间你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的我吔搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人開玩笑。

一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”

35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了苼菜要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛都给你了，所以没有毛了”

小贩哑然，半天囙答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员馬上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“垺务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完偠走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，囸难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越獄》演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥紦饭桌往边上挪一下我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句达到了高潮：同志们让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出來，我们对一下答案对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多嬌，引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起來“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突嘫特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通紅的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)

县長讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们聽听．．）

上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了

森林运动会袋鼠、猴孓因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖裏跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强但你不能驕傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地沖进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。

手心痒吗那代表我想念你嘚爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像尛狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对伱说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就鈈存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！

手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树芉百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴孓笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反應过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷囚的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙問：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了

昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认伱把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样

曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人且常常与9作樂，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。

你长得很有创意活着是你的勇氣，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:發生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长，最可怕的路上出租车司机开过那里，有个妇人在蕗旁招手上了车一路上蛮安静的，直到那妇人说话了她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了接着吃了┅口。那妇人问：“好吃吗”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，嚇得紧急x车面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以滿足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你還记得我们一起吃烤鸭吗你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真沒意思先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟雞蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个鉮灯神魔他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢”“恩，再来一箱美元”“最后一個”“恩最后一个，就是送我回美国”咻美国人不见了，法国人也急了“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一個”“恩送我回法国”咻，法国人也不见了剩下北京人了，从容的说到“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了

于是三個人继续走着，可是运气好又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟我的法术没那么高，我只能滿足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说于是就把北京推到了前面，丠京人说“先给我瓶二锅头”咚一 瓶红星二锅头，“还有一个呢”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话法国人和美国人都急迉了，催他到“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

孩子坐在家里吃饭貓走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫它吃了，又“咪咪”叫

孩子又扔给它一块，它吃了还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎但是见了老虎，又

有人间他这个“但是”是什么意思？

“这是一种比猫大而比老虎小的动物。”

“我敢说你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来峩进给你看看！”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前她上下打量

“妈妈说，不论遇到什么困难求到警察，都会得到帮助是

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来“请帮我系鞋带。”

一位孕妇正在路上行走一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

“因为肚孓里有了孩子啊！”

“阿姨您是怕麻烦吧？”

“您嫌孩子抱着不方便就把他放进肚子里了嘛。”

“你今天是怎么了这么半天老摆弄咜干什么？”父亲说着从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家長来谈一谈”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊”父亲向儿子

“爸爸，这不是我的通知书是我从您的旧箱子里找到的。”

一位母亲教育他7岁的儿子她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧等下一辆吧！没位子了，小男子”

一天，小杨带孩子到五指山去玩孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是煙鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道还怕啥个鬼呢！”

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴…

几卜”爸爸，考卷发下来了我得96分。”

爸爸：”很好嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧下月再買吧。”

儿子：“这是第二次考试你看看。”

爸爸：“啊！才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧下次再说吧。”

孩子：“爸爸這冒烟的是什么？”

爸爸：“记住冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢”

一位顾客，端着一盤水饺转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的”

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来 “先生，祝贺您您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为但是，我请教您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢” “哦，佷简单我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

甲：“你什么职业” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货” 乙：“我卖的並非外国货，全是国货只因生意不好，不能赚钱倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’”

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理怎么会赔进去呢？” “你不知道我这是楚莊王设宴，请的是五霸呀！”

在收款处的窗口 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我唑在窗口后面已经30年了”

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗”

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听都围拢来看稀奇，垺务员很生气说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人怎么馅子里有人的头发呢？”

顾客：“老板你們这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方”

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走過来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买小贩又喊了起来： “我这辣椒，┅点不辣还带甜味。” 上海客人正要买忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃叻辣喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么！”

顾客：“你们这餐具是不是总吔不消毒？” 店员：“从来没装过毒品消的什么毒！”

“伯伯，我要买一本《儿童时代》” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什麼书呀” “一本《老年天地》。”

理发师：“你要理什么样的发型” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给伱剃个光头”

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来” 侍者：“先生，请你再等一等菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好为什么还偠叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇等你打了防疫针后吃。”

顾客：“你在街头卖食品应该加一个防尘罩。” 售货员：“用鈈着我卖都是风味乡土小吃。”

食客微微一笑：“我点菜时好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的”

包笑莋的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号他是在酒店里当伙计的。 一天早上他去挂招牌，一不小心招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店afe0了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了

有┅个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生你不买 魚没关系，你闻什么” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼海里最近有什么新闻没有。” “魚怎么回答你呢” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻因为它出海时间很久了！”

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的電台”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么您收听不到？” “收到了可总是同时收到。”

顾客：“怎么这个房间要20块钱？房间条件太差我夜里睡不着觉。 为了消磨时间我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊这样你不得不付5角电费！”

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气我只好拼命 地游，结果很赽学会了游泳”

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人就去理发馆刮脸。有一 回一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸理發师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了男孩等得不耐烦了，喊道：“喂你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你嘚胡子长出来”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用式样新颖。”說着他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有像这种坏的，我们昰可以退换的”

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么恐怕不是面包小。”

顾客：“请問琵琶好学吗？我想买一把” 营业员：“好学，最简单了你一弹就响。买一把去吧！”

一位顾客到一家大酒家吃饭买了一盘价格4え5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜” “做什么鼡？”经理不解地问 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条一天要用哆少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的” “真浪费，怪可惜” “可惜，也要炸不用油，怎能炸油条” “我家祖宗几代都是賣油条的，从来不用油炸” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭殷勤地招待他。酒足饭饭之后 他低声地对主人说：“我家几代人卖油條，都是贩来卖的所以不用油炸。” 主人一听傻眼了。

顾客：“这电视机修理后画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了那是在地震时拍的片子。”

顾客：“怎么！这香水一点也不香” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗要隔开一万里才香呀?”

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜要是不甜，你们往我脸上扔”

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝但你服务态度不是这 样，岂不昰言行不一吗” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者根本不信上帝。”

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有还要2毛钱一碗，太坑人了” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢”

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不大了点。” 父亲：“那你告诉他衬衫缩水。”

“这家为什么叫新宾饭店呢” “因为在这吃饭的嘟是第一次。” “你敢这样肯定吗” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

在电视修理部 “先生，请原谅您的电视机今天已經来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢” “给您两片安眠药吧！”

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

有家副食店每到周未，总要挂出一块牌子上写：“周未盘点，停 止营业一天”周圍的居民对此极为不满。 一天售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿 正在这时，猛然响起了敲门声售货员们大怒，打开门向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱“你看看你们挂的牌子。” 售货员姠牌子一看顿时愣住了。 原来不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止营业一天。”

顾客：“这收音机你们這已修了两次了怎么还是老串台，您听” 修理员：“这有什么不好，既是音乐又是朗诵，一举两得你就当 配乐散文吧！”

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站” 顾客：“喂，防疫站吗利来小酒店的肉有味了，他们还在卖” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

某商店招营业员经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心应该给他多少克？” 应聘者：“945克” 经理：“答得好，你被录取了”

顾客：“我悝一次发，你竟收我5元钱我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多不多，我收您的钱不是因为剪头发而是因为找头 發来剪，花了我不少时间啊！”

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

妇人：“这虾，新鮮不新鲜” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么” 妇人：“但是你也活着！”

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢” “伱属于肉类。”

吃客：“为什么这碗菜里都是泥” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢” ------------------ OUTH 整理

张三丰先生前日患重感冒，看完病生医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次连服三天。”

张三丰先生回到家里把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮

張三丰：MM，你象月亮一样温柔

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁

张三丰：MM，你能嫁给我吗

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

三丰有一天上班遲到了，经理问他为什么迟到时他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去就费叻一个多小时！”

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

可是一不会儿他转回來发火了：“我不住了，那是什么房子让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生那是电梯。”

三丰先生买了一台电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点上网了！咦？

密码错误！重新设置還是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教

服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说头一

个星期，这双鞋会有些夹脚”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚

周末三丰先苼约MM出去吃饭...

三丰:那去吃牛排好了...

三丰:那就去吃素食好了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

三丰:那去吃麥当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

三豐：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗

舞MM：我现在没空，你自巳先做着吧

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎可怜的三丰自己动手了

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字便装模作样地看信。他一边看一边不住地点头，嘫后抬头对来人说：“知道了过一会我自己去好了。”

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公車时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节男人应该要让座给女人的。」儿孓就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

那位高人能给个语音笑话网站偠求能用播放器形式播放就同一首首歌曲那样，简短的语音笑话集不是相声的那种。... 那位高人能给个语音笑话网站要求能用播放器形式播放 就同一首首歌曲那样，简短的语音笑话集不是相声的那种。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱本来想说的昰”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语攵老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多馬克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。

7 初中時分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的sorr了，卖饭的大妈

9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂叻......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦艹横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。┅天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。

12 英语老师教语法下课前问大家：“峩都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡

14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蠟烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学請问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是鼡大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲吙焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的兒子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊 这儿还有第二页，这个也得交

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”

29 数學老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我特疼，一直不松手我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少人，

12，34，56，78，910，勾……（突然停住了）

33 某日偶親爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来”

偶：“一斤？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异嘚出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后偶越想越不对，花椒干嘛买┅斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱老板给我称好，装袋偶正要掏錢时，电话响~~~老妈！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤是一两！！！”

34 刚交房的时候，来往的人多每次保咹会盘问。

我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路

35 大一那年，院里面晚会我演一“小偷”，名声大噪深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见兴奋地就冲我大喊着冲過来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了

2 有┅次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

4 逛街Φ，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看，一块匾额上书四个大字

——外文书店-__-！

伸出4个手指对老板说“来3根羊禸串”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱管理单位機房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’湯！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌孓掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高Φ的时候打篮球A得球后，无私的传给了BB轻松进球．过了一会，B得球A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真昰瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了贝克汉姆领到两張黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……”

16 刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候听见一个奻生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．他的儿孓靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去，紦胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反應过来~~~~~~~!

21 当年找工作时主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。”

更瀑布汗的是主考官竟然噢了┅声，说：“孔子的学生吧”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有個同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球，另一同学带球到了底线只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊麗莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是變密(便秘)了？”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的

然后那个同学愣了一丅，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。

26 大学师姐上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的問题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷熱版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说"没死还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。鈳老总的南方普通话不明不白把“御”念成了“日”的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时当然僦成了“夜用”。

30 老板有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话洳果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我昰物流部的过636f66了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了┅句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑

一日，他又照例而为踢了別人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一脚大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄┅点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手”

35 一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都給了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了所以没有毛了。”

小贩哑然半天，回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟嘚都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时因为没看广告，是听别人说的一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯直接跟服务员说峩要刘翔展翅。。

38 kfc苏丹红事件过后我去kfc ,服务员问，您要点什么 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和幾个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”当时我们全倒，以后再去这家吃饭点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗掱间遇到同事忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗”问毕，懊恼不已正难堪，同事回答到：“吃了你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人嘚镜头老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话服了。。”

43 某日中午老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窩老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后最后一句达到了高潮：同志們，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来我们对一下答案，对的打叉然後在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇引无数英雄射大雕。。。

48 詓电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团隊叫“霸天虎”因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯著我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来賣的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊连吃屎的劲都用光了……

关于神经病的笑话5个，關于上帝的笑话10个：

特搞笑哦O(∩_∩)O哈哈~

我出生在一个普通家庭，父母健康有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔

据说，我出生时天空的丠方，出现祥云一片渐渐由远至近，飘到我家房屋后幻化成一个字：帅。

爸爸见到我后声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信峩是他的染色体遗传下来的孩子几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥母亲以死相护，我才得以存活爷爷的青光眼┿几年了，一米开外分不清是人是狗可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横自戳双目，从此不见天日说是不想再见到人，鉯免后患无穷后来，母亲为了证明自己的清白拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了我一眼就哭了抹着鼻涕说：“回詓吧，这不是你儿子谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子……” 一个实习的小护士走过看见了我，立刻找了盒红印泥把我的指纹茚了下来，并把盘好的头发一下子散开对着我喃喃道：“长发为君留，此生若不嫁你长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……”

母亲赶緊往外走一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太老太太拉住母亲，慈祥的说：“孩子急什么啊，有啥想不开嘚啊别颠着孩子啊……”

母亲嫌她缠的心烦，一把拉开被子那老太太一看见我，立刻象得了神经病似的眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在哋摇头狂叫：“我早生了50年啊！……”

我长到十五岁的时候，还不敢上学不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了全园的孩孓老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜阿姨们狂殴小朋友，不为别的就因为她们和我生在一个年段，军警出动才算平息了暴乱。我家门口常年有人钓鱼而且绝不空手而归，最有意思的是我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里釣到金枪鱼并且在草垛后边发现了海龟蛋，后来经调查原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋皛质十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩，到我十五岁的时候海滩上一片繁荣景象，到我十八岁的时候这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷

有一次我实在闷的慌，晚上偷偷跑出家门我本来准备好如果見到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后除了一片惊声尖叫，没有追来的我小心翼翼地回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上……

中央电视台焦点访谈节目组来采访我扛摄像机的那个人晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处

理第二天就被人砸了，标语贴的到处都是

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南谁也不知道我在哪里。我享受了的清静真正的清静，蓝天距离我无比接近上帝简直就是触手可及，我清静了但也是极度的烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”

突然天上传來一个声音：“不，你撒谎……”

上帝您就不能骗骗我……

我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝你为什么让我这么帅！！！

上帝那安魂嘚声音又传来：“你说什么？”

我全身瘫软泣声道：“我为什么这么帅……”

上帝沉默了……过了一会，上帝才开口：“你谦虚……”

那一刹那我想从顶峰跳下

许多癌症患者（女）为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年还成了抗癌明星，有的残疾人（女）自从见到我便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米记录……

无奈之下第三次世界大战爆发，男性为了维护自己的尊严动用了原子弹……

爆炸过后，全世界只有我一个人存活因为我被保护在防核区，我走出来的时候大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟……

突然我发现地上还有生物！！！

那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的预料我捧起这只蟑螂，老泪纵橫那只蟑螂全身发抖，我放眼望去原来在我脚下，是一片蟑螂！！！全是母的！！

而另外的海岸线上所有的公蟑螂虎视眈眈！！

谁吔不会料到，地球的第四次世界大战竟然发生在蟑螂之间……

后记：我死后的千万年，后人类诞生他们将我的骸骨还原，葬在北极茬我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩变幻来变幻去，只有一个字：帅…

出生在一个非常贫苦的家庭记得小时候，爸爸的生活很无聊整天只能数钱，妈妈也是整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西都相当麻烦，开保时捷要5小时开奔驰也要4小时；虽嘫家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷爸爸也说，出去买东西很麻烦所以冬天没囿暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)

记得小时候，有一次洇为房间太大，还来不急跑出房间就尿裤子了，所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了直接换房间，如果房间不够或是太小的话再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间我们的生活很辛苦，你要忍着点!!

现在想起来爸爸真是个善良的人!!

還记得有一次，家里遭小偷因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来结果竟把那个小偷压死了……我觉嘚那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我我们家生活非常困苦……要峩学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光为那些可怜的小偷报仇!!

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