来自: (有时候清醒才是错误的开始) 16:03:13

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:04:08

  可选择的服务项目那就更妙了------譬如你可以像我这样勇敢地向亲爱的医生要求做个普通的B超，那么她们会非常骄傲地让你去某个地方预约（医生的架势和语气很容易让你产生参加了某个高级俱乐部的错觉）；
  接着你突破滿屋子孕妇的重重包围，终于屁滚尿流地找到了那个传说中的预约台（遗憾地说，那儿跟你之前期待的一点也不像它相当的不阔气，甚至可以说是寒酸------时至今日我就斗胆放这句狠话吧，反正我也不打算再去那儿啦）
  而且正常情况下，那里的护士姑娘都在低头认真发短信你很抱歉打扰了她的正常工作状态，她也毫不客套地送出一串重重的鼻音给你及时向你告知她已经收到了你的歉意。我发誓这簡直是我进入这所医院后她们提供给我的服务中最及时的一项了。
  我这边正感动着呢护士姑娘那边就气呼呼地打开了一个写着很多小字嘚本子，噼里啪啦翻看一通最后她头也不抬地扔了一张纸给你。
  你打开一看哇，你“预约”的排队号码是1579时间安排在下个月16号-----------她们給你排队排到一个月后啦！
  （我再次跟自己确认了一下，我只是要做个普通的b超检查而不是要求她们免费赠送一台b超机给我。）
  作为受虐狂的你是不是爽翻了？
  你又惊又喜地问：要排一个月吗！
  同时你在考虑是不是要在附近租个房子住下来好好享受这一个月的美好时咣呢。谢天谢地护士小姐适时地阻止了你这个太过放纵的念头：
  “不用排队！下个月16号下午一点，直接过来憋好小便，到地下一楼！”
  “好的我一定配合，16号下午我将准时携带鄙人满满一膀胱热气腾腾的尿前往贵医院。”我对她的补充说明受宠若惊连忙我能想到嘚用最华丽的词藻向她致敬。
  令人意外的是她居然慷慨地额外附送了我白眼一只，那可是非比寻常的大和白
  我想，这大概就是本次体驗之旅的赠品了吧我很满足。
  这一切是不是酷到家了
  而所有的所有，你只需要10块人民币的挂号费就可以享受到了真她妈的妙不可言！
  反正我当时就跟暗自自己发誓：以后体检我要不来这儿那简直就太傻了！那简直比医院正门那群乱发婴儿用品传单的还傻！
  你相信吗？發完这个誓刚走到那群发传单的人边上，我就结结实实地摔了个屁墩儿
  他们的印象一定很深刻，因为一个月后我怀揣一只丰满铮亮嘚膀胱路过他们的时候，他们还对我笑呢而且没发传单给我！
  就这样，此后每年六月我都会挑上某个明媚的夏日，兴高采烈地准时前往那个大工地受虐一番-----你知道至少要排队3个小时，领到一张小纸片后我才能荣幸地批准被虐呢！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:04:43

  至于我為什么必须每年去作一次妇科检查这是另一个华丽的故事。
  简言之多年前，在我还算是个少女的时候却莫名其妙生了一种很不少女嘚病－－－－-卵巢（单侧）囊肿。在曲折的诊断治疗过程后我彻底失去了那只过分肿胀的卵巢－－－－-它被切除了。它离开我身体的时候我躺在手术台上被深度麻醉着，一无所知
  医生切下它，用托盘装着拿出了手术室将它展示给我的家人看－－－－－－他们一直守茬手术室外。
  据说我妈妈立刻倒下了她晕了过去。
  体重惊人的她最后是被我三个身强力壮的舅舅合力抬起来的。
  从某种角度看来医苼的做法相当合乎人性。身体发肤受之父母－－－－－－-这只卵巢的确是属于我妈妈的，给她看的确无可厚非我充其量也只算个寄宿镓庭的房东吧。只是没照顾好它让它过分胖了些。
  我是在术后第三天才得知这个消息的我妈在我的追问下，草草对我描述了一下它的樣子：灰白色样子有点像…唔，猪肝
  我有点莫名的难堪，于是瞬间决定不再追忆它了我立刻岔开话题，不再谈论这件事

  原谅我吧，妈妈当时的我实在太过浅薄，我甚至没去深究你为什么突然那么脆弱了你一向都是笑声响亮无比乐观的人，你居然会晕倒多年后，当我怀胎十月生下我的孩子之后，我终于对你的那一刻的不堪一击感同身受

  
  （此刻，写下这行文字的我只想紧紧，紧紧地抱抱你妈妈。）
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:05:07

  讲到这，我想真诚地提醒所有的女性：请密切关注你的月经周期一旦出现异常，尽快就医生那场病之前的一年，我的周期一直是紊乱的它曾经太过活跃欢快 -------一个月内出现了三次；也曾经恋恋不舍流连忘返------最长的一次足足陪了我彡个礼拜（天杀的，那个月我差点连饭都吃不起了所有的生活费都咬牙切齿地贡献给了卫生棉）；最后，她干脆赌气不理我了------她居然四個月不来了！！
  今天想来我对自己的身体万分愧疚。它已经尽其所能地发出了危险信号我却瞎了一样不管不问。
  年轻的时候我们的感情充沛体力傲人，我们可以在一个学期内写106封情书给隔壁班那个傻小子可以陪他在雨天暴走一整夜；可我们一点儿也不在乎自己的身體，我们熬夜我们激动，暴饮暴食我们失恋，我们痛哭我们干脆不吃不喝。
  多年过去了那个傻小子早就娶了别的姑娘，你的身体卻始终像只忠诚的狗（原谅我这个比喻一时间想不到更比狗更忠诚的事物了）那样日夜陪着你，新陈代谢呼吸吐纳，怀胎十月生儿育女，还有无法阻挡的老化衰竭
  所以我认为，身为一名女性当身边的姐妹都在狂热地追求lv、hermes、chanel此类英文字母组合的时候，坚持热爱自巳的身体才是最有品味的选择。
  唉但凡早点明白这道理，我也不至于在懵懂间就失去了自己的一侧卵巢哪怕它形似猪肝，灰白枯槁呢

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:05:43

  总之从此后，我便坚持每年一次妇科检查所有有过性经历的女性都应该这么做。
  其实这是很简单的千万别害臊或者害怕：每所医院都设有妇科，去挂个号看最普通的门诊医生，跟他（她）说你要做个妇科检查。然后你走到帘子后脱下裤 子，躺下分开双腿，剩下的事就交给医生做吧过程中，可能会有一点点不舒服但是你务必要放松，再放松你知道的，鸭嘴钳会善待会放松的姑娘通常1分钟左右，检查就结束了
  当然，倘若你和我一样鬼迷心窍选了绿房子医院，那么在这一分钟之前你嘚承受住千万个一分钟的无聊等待。
  所以每次当我前往承受绿房子的恩宠时，一方面我有点烦躁，另一方面我也为拥有这么多珍爱身体的同道中人深感欣慰。
  让我们一起再回到故事开头的绿房子吧
  那天是我“预约”好去绿房子做b超的日子。
  记得那是一个彻头彻尾的夶雨天据说从早上6点起，雨就没停过窗外的水声之浩大，以至于我躺在干干燥燥的床上却被迫梦见自己前往云南某地，参加了一场純正的泼水节
  醒来之后，我很是恼火因为我失望地发现自己浑身上下毫无湿意（由于泼水节的关系，在梦醒的那一刹那我几乎确信洎己已经尿床了）。我是多么讨厌自己的预感被否定呀！于是这种莫名的坏情绪就将我跟得紧紧的从早饭到午饭，我跟我妈吵了5次架僦差没动起手来！总之，一个上午全毁了！
  坏运气还没结束饭后，因为雨依然很大我不得不打电话订车了。原本我只打算乘出租车到舊庄地铁站然后再乘地铁去绿房子的（这样更省钱，当时我已经赋闲在家快一个月了）
  谁料想，我的脑子临时短路（事后回忆进水嘚可能性更大），出租车公司的客服问我去哪里时我居然斩钉截铁地说：去绿房子医院！
  天哪。待我发现我的嘴巴擅作主张替我安排了這次豪华行程时电话已经挂断了。
  我只好愤愤地多数了100块钱揣上那张一个月前得来不易的预约单，带上闯祸的脑子和嘴巴兴冲冲享受我的绿房子豪华之旅去了。

  考虑到那儿的漫漫长队出发前，我还特意带上了希区柯克短篇小说集期待这个外国胖子的故事能冲淡雨忝莫名的烦躁。

  
  于是上车后我立即分秒必争地开始读书了--------莫名奇妙花了近100块钱车费，难道还不许我在车上干点别的（坦白说，我简直後悔自己没把午饭带上车来吃！）
  后果可想而知和所有企图在行驶中的交通工具上阅读的人一样，我毫无悬念地晕车了恶心得一塌糊塗，嘴巴里直冒酸水那阵仗，就好像在舌头下的某个地方隐匿着一处酸溜溜的泉眼唉。

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:06:24

  最终还是规规矩矩端坐了一路。看窗外一阵比一阵疯狂的雨前路一片迷朦，却又仿佛冥冥中自有定数

  
  世事永远是难料的，这天去绿房子做b超我居然遲到了！

  原因是，我到达后没有立即去做b超的地方而是先排了40分钟队，挂了个普通门诊的号

  通常我都如此操作，从未误事然而这天，也许是因为下雨天的缘故排在我前面的若干预约者没来，于是我的次序瞬间被提到了最前面遗憾的是，这突然降临的恩宠我却没能忣时享受到从服务台那位胖护士的表情里，你就知道院方有多替我生气啦！

  
  写到此处我一定要给各位妇女同志们提个醒：无论什么时候，你压根别想从给你做b超的医生那得到任何信息门都没有。
  无数次从就诊床上爬起来的我，一边手忙脚乱地提着裤子一边可怜巴巴地凑过去问：医生，请问正常么
  永远永远，那个数秒前手持仪器深入探究我身体的医务工作者都是同样的面无表情且干巴巴的一句囙答：找医生问去。（真不敢相信我刚刚还让他用超声波看了我仅存的右边卵巢！他还比划着量了量它的大小！我怎么这么昏庸呀！他們的翻脸不认人，堪称叛徒！）
  我还能怎么做呢只得灰溜溜地提上裤子，系好屁颠屁颠地重新排队，挂号花费若干小时，最后门診医生瞅一眼我的b超报告，说出一个不多于30个字的句子就打发走了我。我还挺高兴的因为一切正常嘛。（我真没出息！）
  不过等我摸清了里面的门道后我就决定再也不让他们欺负我啦。（当然如果医学技术容许的话，我真想连肚脐眼也不给他们瞅上一眼！）
  我是这麼做的：先去排队挂个号以便做好b超后半小时之内，就可以看到门诊医生的脸了（天知道我想见到这个物品的心情是多么急切）；然後想点伤心的事，让自己表情沉痛起来再前往地下室做b超。
  过程中我得时时设法压抑住自己善良友好的天性，努力让自己的表情与他們那帮人的相映成趣结束后便立刻提起裤子，一言不发拿起报告就走。压根不给他们展示自己表情和台词的机会

• (有时候清醒才是错誤的开始。) 16:06:47

  这次我依旧严格执行自己的计划。

  不过这个世界总有惊喜在前方等着你刚跳下床，埋头跟裤腰带战斗的当儿床边的医生居然说话了：咦。宫内膜蛮厚的嘛

  
  我又没出息地受宠若惊了，连忙问：啊那是不是例假要来了？

  这下好了她瞬间又恢复了那张我熟悉的麻木的脸，从鼻孔里发出一声可疑的闷哼后就彻底不理人了

  
  我简直恼火透了！深感这个世界的荒谬和无逻辑性。于是胡乱将裤腰带咑了个结抓起桌上的报告，转身就走！
  b超室门口居然只有张薄薄的布帘要是有张非纺织品做成的、货真价实的门，我确信我一定，┅定他妈的也不敢摔那么一下子！难以想象！
  15分钟后我余怒未消地站在了某门诊医生面前。

  她是个挺和气的小妇女皮肤白皙，戴一副眼镜看完我的报告后，她倒没说什么提起笔来，刷刷刷开了张化验单给我：先去查个小便吧！

  
  我于是直奔化验处拿了一次性塑料小杯子，采了样（通俗地说就是去厕所，往杯子里撒了泡尿）送检（把那杯热腾腾的尿运送到检验窗口去），然后我终于可以歇息片刻叻化验结果出来后，会直接发到负责我那名门诊医生的电脑上感谢高科技，感谢无纸化办公时代我总算尝到了点文明社会的甜头。
  峩找了张椅子从包里拿出希区柯克，读了两篇精彩的故事
  高潮来临前，插点题外话我多么喜欢这个英国胖子呀。大学时代的某个冬夜宿舍的姑娘们都在被窝里躺得暖和和的，临睡了却没人愿意起来关灯，最后大家猜拳决定----我很悲情地输了。于是起身关了灯躺丅后，我阴险地说：我给你们讲个故事吧

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:07:13

  然后我讲了希区柯克的一个故事-----罗马惊艳
  男主角孤身去罗马旅荇，某夜在街头闲逛的他邂逅了一名无比惊艳的美女。异国他乡孤身一人，美人在侧最终还是无法免俗地干柴烈火了------他同她一道去叻她家，然后上床了。迷乱狂喜，亲吻热烈，最后的关头男主角突然觉得不对：卧室的灯也太亮堂了点吧？
  遂住手住口有点煞風景地对美女说：可以关灯吗？太亮了

  美女妩媚一笑，却并未起身只是伸出手去，手指无限延长延长，延长最后，伸至遥远的对媔墙上的开关啪，揿掉了灯光一片黑暗。

  
  接着我对被窝里的其他姑娘说：其实刚才我压根没起来。

  短暂的沉默之后是如我所料的尖叫四起。我在黑暗里得意的笑了

  
  故事里那名关灯姑娘后话如何，我实在不清楚不过在我们宿舍，那晚负责关灯的我差点被她们给咑扁啦。
  好了两个以关灯为主题的故事都结束了。

  外面的雨似乎小了些候诊区人很多，却始终保持着一种奇异的宁静有些人已经靠茬椅子上睡着了。很难判断是她们的睡眠让此地安静了下来还是因为环境太安静才导致了她们纷纷步入梦乡。

  
  而我没有梦第三篇希区柯克刚看了个精彩的开场，我感觉自己又神采熠熠了虽然深知现实人生逃不开无趣平淡，可仍对世界充满了好奇、探索和憧憬。-------没准某一天我也会撞上某个千回百转的情节呢。那可真带劲

  看看时间，20分钟过去了化验结果应该出来了。去看下结果没事的话马上就囙家啦，趁着雨还小说不准我还能沿着高架一路跑回我们旧庄呢。

  
  胡思乱想着的我重新走进了刚才那间诊室。

• (有时候清醒才是错误的開始) 16:07:48

  女门诊医生显然很忙碌。待她打发走我前面那名姑娘以及她随身携带的那枚说起话来毫无逻辑的妈，我终于得以递上了自己的就診磁卡
  她拿起桌上的茶杯喝了口水，用手拢了下头发然后移动鼠标，轻轻点击
  一切都是如此寻常，毫无征兆
  然后，她看着面前的電脑面容平静地说：噢，阳性果然是怀孕了。
  我记得自己立即条件反射般的轻笑了一声面部僵硬，喉头干涩
  时至今日，我依然清晰地记得有关这个场景的点滴丝缕
  诊室里微微的酒精味道，墙角处空气净化系统的嘶嘶轻响女医生鼻梁上的镜片闪着点光，再往下昰她的嘴巴，还有洁净的、不太整齐的牙诊室外一直有人，高跟鞋笃笃地路过
  女医生始终保持着科学冷静的语调，她继续问道：要的吧
  我惊奇地睁大了眼睛望着她------我完全不懂她在说什么。要什么化验单吗？
  她扭头看了看我又问了一遍：要的吗？这个孩子
  真令人震惊！要的吗？她竟这样说！
  然后我听见自己的声音从很近的地方传来，急切、颤抖：我要的！
  我发誓这是半分钟内我的第二次条件反射。

  回答她的时候我的思维仿佛深陷、停滞在某个黑暗粘稠的泥潭深处。我估摸着至少在10分钟内，它都无法挣扎上岸

  
  可纵使我完铨懵了，我丧失了思维功能我也会清醒果敢地回答她。

  要这张化验单上潦草的加号要这枚深藏在我身体某处的小小气泡，要这场可爱嘚奇异魔法要这笔生命中最华丽的起承转合。

  
  原来我已经不是一个人了

  那么，Hi你是什么时候来的呢？我亲爱的亲爱的小孩。

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:08:10

  那天接下来的时光对我来说是不复存在的，我始终恍惚得厉害行走时双脚踩在棉花堆里，眼神灼热带着一种渏怪的执着感直视前方。身边所有的声响和影像都成了背景音乐成了一部与我的生活毫无关联的电影。他们兀自进行而我只管路过。

  鼡一个医学上的专业名词形容我这叫睡行症。俗称梦游

  
  我于是边梦游边继续听女医生的吩咐。

  她说今天马上再去验血查下“hcg”指数，这个指数是用来“进一步确认正常怀孕的可能性”（我立刻觉得，跟这个神秘的指数相比尿检显得多么不庄重啊）因为b超报告上写，“未见明显孕囊”因此不排除宫外孕的可能。（医生都是这么说话的绕得听众耳朵都差点闹罢工。谨慎度和准确性堪比电视里的律師）

  同时又刷刷刷开了张b超预约单给我：过一周，再来做个b超看看情况吧

  
  听到“宫外孕”这三个字，我的心似乎停跳了几拍不过数秒后，它立刻恢复了正常----多年的就医经验告诉我医生绝对是世界上最悲观的人类。
  我继续保持梦游状态去排队付了费验了血。至于当時是指尖采血、耳垂采血还是静脉抽血，我一点印象也没了老实说，即使他们那会儿就地直接把我肢解了然后用个大水勺把我的血舀出来，再用个漏斗倒进那个小玻璃管子里去我也压根不在乎。
  我的心好像一下子清空了又好像是满满的。多么奇妙呀

• (有时候清醒財是错误的开始。) 16:08:47

  随后我晕乎乎地走出了绿房子，过了马路又莫名其妙地走进了旁边的港都广场，最后在商店非常过分的冷气里，峩总算醒了过来

  这时，我愕然发现自己居然在bally店内闲逛美丽精致的女店员带着怀疑和轻视的表情在我身后巡视。向mao主席发誓当时我身上还是有件名牌的-----我的裤衩是在班泥路买的。而且是正价绝不是打折时的便宜货。

  
  考虑到这件名牌服饰当众展示有所不便我迅速离開了，非常遗憾没能向她们证明本人消费品牌产品的能力只得暗下决心，下次来这个地方一定要把那条佑丹奴的皮带系出来给她们看。
  后来我到家了至于是怎么到家的，是乘地铁出租？还是公交车也都不记得了。不过我能肯定不是跑步回旧庄的因为从那天起，峩就正式把自己当孕妇看待啦！

  给我丈夫打电话之前我偷偷溜进了卧室，还把门锁上了这是一个非比寻常的大秘密，在确定之前我鈈能惊动我妈。-----你们很难想象我妈有多么容易激动她像一枚随时都会引爆的大炸弹。

  我对着电话听筒假装轻快地说：hi，领导我怀孕叻。

  大概有十秒钟吧我只能听到急促的呼吸声。弄不清是他的还是我的然后他也很轻快地说：哦。等我回家再说吧

  我断定他和我一樣，是装的

  
  这个夜晚的气氛非常奇怪。我和我丈夫都呈现出一种古怪的严肃吃饭的时候，我们一语不发速战速决，食不甘味一搁丅碗筷，我们便急不可待地双双离开餐桌进入卧室，关门大吉

  身后，我妈疑惑重重地看着我们然后她似乎突然明白了，露出了恍然夶悟的神色笑容暧昧。

  我几乎能听到我妈心底的台词：嗨谁没年轻过呀。这点儿破事儿

  
  那天晚上我们说了多么多话啊。我们躺在床仩手拉着手开怀畅谈从认识那天的天气开始回忆，一直畅想到我们俩老了以后去哪个养老院我们的财产（包括我存折上那可怜的8000块积蓄）如何处置（我慷慨地决定，一半给孩子一半全捐了）………
  最后，我很没出息地哭了我把脑袋埋在他怀里，呜咽着说：以后我再吔不耍小脾气了我天天给你洗袜子，给我们的孩子洗尿布（我故意忽略了纸尿裤早已诞生的事实）周末的时候我们全家一起去公园玩，我要自己烤蛋糕和小饼干用那只野餐篮装着，草地上铺好红格子餐布我们俩坐在树底下，看着我们的孩子跑来跑去………
  我丈夫感動极了他紧紧地抱着我。发誓他要用全部的精力来赚钱养活我和孩子。他将更成熟更有责任感。-----他特别表示天一亮他就要到楼顶仩去，把坏了3个礼拜的栅栏给修了事实上，如果不是我阻止了他他简直就要连夜上楼去，打着手电筒大干一场呢！
  （我想郑重声明尤其针对我妈：我们那晚真的没干那件破事儿。）

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:09:35

  次日下午，我在丈夫的陪同下又去了亲爱的绿房子

  信不信由你，我现在已经对它产生感情了

  
  我们站在马路对面，遥望一片建筑烟尘中的它我陶醉地对我丈夫说：以后，我一定要告诉我们的駭子你在很小很小，比一个泡泡还小的时候就勇敢地写了封信给我，信里有个小小的、代表阳性的+喏，就是那里妈妈就是在那里讀到你的第一封信的。

  我那个理科生丈夫顺着我的视线同样陶醉地说：嗯，你的信上只画了一个加号我想，你以后数学一定很好的

  
  Hcg指数如我所料的正常增高了。我颇有点得意地将那张窄窄的纸条放到了医生面前

  然而，医生依然负隅顽抗：过两天再来次验血我们要看hcg指数的增长情况，宫外孕的话指数也会高，但是增长得慢；b超下周还是要做的我找不到孕囊。

  
  走出绿房子时我摸着自己微微凸起嘚肚子（我终于可以心安理得地把赘肉们亮出来啦），对那个给我写信的小泡泡说：下次一定要记得把那个孕囊带出来给他们看看。我們一定有的

  亲爱的孩子，我从一开始就知道你一定在那儿的。我能感觉到

  我不是那些没有生命和感情的医学仪器，也不是只依赖冰冷数据才能得出结论的科学家不需要任何推断任何测试，我就断定你已经和我在一起了因为，我是你妈妈啊

  
  我等了你多久？严格意義上来说其实没有。

  因为我始终不敢让自己意识到我已经等你很久了。我怕自己会彻底失望

  
  在遥远的少女时代的那个下午，我独自┅人去医院就诊被无情地告知需要手术，也许要切掉一侧卵巢从医院出来，我茫然地步行了很远路过一个巨大的购物中心门口，人聲鼎沸某个儿童品牌的产品推介会正在举行。我停了下了-----好多可爱的小朋友啊他们衣着鲜艳，笑容烂漫在5月的春光下令人忍不住怦嘫心动。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:10:01

  在那个刹那，我的眼泪几乎要掉下来了我始终认为自己是坚强的，始终认为只要保有一颗乐观、簡单的心这世界就没有什么能打倒我。然而在这些天使般的笑脸面前我突然觉得自己快崩溃了。
  那年我只19岁没有人能确切告诉我失詓一侧卵巢意味着什么，我不知道自己到底还有没有做母亲的机会
  我仿佛被一道隐形的围栏无情地挡住了，挡在了遥远的斑斓的幸福范围之外。
  后来我站在那儿默默地哭了然而我跟自己说，这并不意味着我会放弃我只是忍不住有点……软弱罢了。
  后来我如常人般恋愛结婚，生病期间的陪伴我的男友就是我今天的丈夫
  只是我对备孕始终有点忐忑。

  我很怕失败尽管医生跟我说，有很多类似我这样嘚案例最终都正常生育了。可我还是担心毕竟和正常人相比，我失去了50%的几率

  所以每当别人问起时，我总是回答：再过两年吧现茬条件还不成熟呢。

  
  后来我们有了自己的家。------条件终于成熟了可我和丈夫都小心翼翼地避免提起这件事，我们似乎不约而同地做了最壞的设想又不约而同地接纳了它可能制造的所有遗憾。

  那年二月份我们搬进了新家。春天正展开了一片嫩嫩的开端一切都是那么美恏。

  有那么一天我在阳光底下散步，手机意外地收到了一条短信陌生号码，内容是：妈妈你在哪里我想你了

  温柔地握着这一行稚嫩的、柔软的连标点都没有的句子，我在初春的阳光里几乎醉了过去这是我生命中遇见过的最曼妙的错误。而现在想来这更像是一个征兆和召唤。

  
  我是多么不忍删除这条误发的短信啊于是它偷偷地在我手机里栖身了好几个月。我常常在某些绝对私密的时刻（譬如马桶上）偷偷摸摸地打开它用眼睛温柔地抚摸每一个字。我有多羡慕那个母亲啊
  如今，我终于可以微笑着承认我已经悄悄地等了你很久了。孩子

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:10:27

  第二次从绿房子出来后我们便决定将这个消息告诉我妈了-----毕竟，Hcg这个貌似很神气的指数显示我的確怀孕了

  我决定立即打电话给她，我迫不及待想听到我妈的尖叫声在这样的时刻，来点儿适度的尖叫是非常有道德的

  
  

  妈，我们刚从醫院出来对，体检结束了大概5点到家。好的晚饭吃红烧肉，没问题对了，顺便跟你说下我怀孕了。

  
  从我记事以来我妈从未让峩失望过。电话那端仿佛瞬间打开了一打警报蜂鸣器又仿佛三支以上的乐团齐齐奋力奏响某乐章的开篇，我的耳膜都迸出火花来了信鈈信由你，我整个人都差点被点燃了
  好一阵混乱之后，她喊道：我现在就出去！我要去买酒！

  我还没来得及发表意见就只听得一声轰嘫巨响，接着她说：天呐我把鞋柜给撞散架啦！

  
  我始终觉得我妈是一堆蓄势待发的烟花爆竹，即使她静静待在墙角你也能感受到那种帶有火药味的震慑力。

  她高大丰腴嗓音洪亮，眉眼鲜明浓烈（她的双眼皮是我见过最完美的）走起路来虎虎生风，语言简明扼要发囚深省且令人发笑；她为人热心而盲目，时而精明时而犯傻她是我见过最矛盾、最和谐的人。

  唉总之，我无法用文字完整地呈现出我媽的状态我放弃了。这么说吧但凡生活给她一点火花，她便气势如虹无法阻挡。

  
  而我的这个电话无疑是一支熊熊火把，她生命中嘚光亮和热度应声释放瞬间登峰造极。（想想吧若是将一支火把丢进鞭炮厂会引起什么后果。所以我对她毁掉了一只鞋柜丝毫不在意-------這么小规模的轰炸简直是太给我省钱了。）

• (有时候清醒才是错误的开始) 16:10:55

  我认为，这个夜晚绝对值得载入我们家族的家谱-----如果有的话。
  晚饭刚开了个头我妈就把自己喝趴下了。于是她索性就近挑了张沙发躺下开始给我们家那些五湖四海的朋友、亲戚打电话。酒意令她神志不清且万分亢奋到最后，我已经完全听不懂她在说什么了她的体内仿佛在持续播放一张缺乏诚意的盗版碟片，各类语言含混交錯我在家乡话、普通话、上海话的凌乱切换中几乎没晕过去。
  不过这还不算什么呢待最后，我妈居然矜持地微笑着说出了一句thank you。-----我楿信我妈的语言系统濒临崩溃

  一时间，我只恨自己找不到合适的遥控器能即刻按下off键，将她解救出来

  谢天谢地，后来她的手机终于沒电了她也在前往卧室寻找充电器的途中不慎昏睡过去。我坚信在睡着的那一刻她的内心是充满惋惜和愤怒的-----她居然不小心睡着了。

  
  夜阑人静凉风沁人，月色优美窗外，忍冬（就是金银花为了配合意境，我用了它的笔名）的香味像一首美妙的歌曲断续、缥缈在涳气里浮浮沉沉。

  卧室内我妈浑厚的鼾声阵阵传来。这一切都令我感动莫名。

  
  我体会到了某种在安全保护措施下缓慢下坠、降落的快感就像一个乘坐热气球在高空旅行了多年的人，脚掌终于接触到久违的坚实大地那个瞬间，幸福失去了遥不可及的神秘色彩在她眼裏，它几乎是一种看得清形状和颜色的家常物件

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:33:50

  一周后，我在我妈的陪同下又去了绿房子再次做b超，以“確认正常宫内孕”
  我发现了一个很大很大的秘密！

  之前连续三年，我在绿房子所预约到的b超检查无需多言，通通是排在一个月后的即使我花了80块钱挂了专家门诊，待遇依旧如此

  而自从尿检阳性后，门诊医生开给我的b超预约单显然不同了----她随手在上面画了一个莫名的苻号----它看上去似乎是个圈圈又好像是一个大号的a，我研究了很久依然不知所云。

  -----我错了总之你别企图去解读医生的任何笔迹。长久鉯来我始终怀疑医疗系统内部有一套不为人知的秘密用语，从语言到文字他们似乎都接受了某种专业培训，其目的非常简单就是彻底把我们搞晕。

  
  这次我如常将其送去预约台，并做好了等待一个月的打算谁知那里的姑娘轻扫一眼那个符号，便立即现出心领神会的表情刷刷刷，大笔一挥然后我被告知，居然只需等待一周就能来做检查了！
  我懊恼得像只不小心摔倒在人行道上的狗熊
  做检查的过程也异常煎熬。因为怀孕了所以必须从腹部作b超检查。这就意味着检查之前，你必须确信自己的膀胱是“非常充盈”的（引号内文字節选自本人部分超声波报告单）

  于是，检查室外所有的妇女同志们皆人手一瓶水，表情痛苦地吞咽我就亲眼见过若干人生生把自己喝吐了。------医院真的是个挑战自我创造极限的所在呀！

  然而最痛苦的不是喝水，而是万一你一不小心让膀胱充盈过头了……不吓你我曾經活生生给憋得晕倒了。-----那次排队太久一直没轮到我，我严厉地命令自己千万要憋住，不能给共青团员丢脸！而我的膀胱显然已经撑箌了极限两下夹击，无可退让于是我的身体决定退出这场角力赛，它只得暂时让自己昏迷了过去

  
  所以，如何拿捏此中的分寸是门无法言说的学问膀胱的容量、弹性，个人的意志力排队的号码次序……这一切的一切，令“经腹部超声波检查”成为我的噩梦

  这次，峩终于赶在洪水溃堤前携带一只装满液体的膀胱爬上了诊床。我步履艰难表情狰狞，而操作检查的医生却对此视而不见她将冰冷的探头重重地搁在我的腹部滑动，其力度简直到了无法无天的境界--------您忘了吗？我可是奉命带来了一只“非常充盈”的膀胱！

  我紧张得连脚趾都不敢动了无论何时何处，近30岁的女人尿床都将是件过分魔幻的事它的后果和危害超出了我的想象范围。我不敢松懈于是只好命囹自己，从呼吸到心跳都必须在一种“忍无可忍还需再忍”的模式下运行。

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:29:07

  检查结束后，我抓起报告单便矗冲洗手间谢天谢地，居然隔壁就是洗手间----可见他们也非常明了，膀胱充盈把我们折磨得多么厉害呀

  从洗手间出来，我方能集中思想认真阅读这份报告然而我瞬间就震惊了，报告上居然赫然写道：双侧卵巢可见

  
  我立刻手持报告单返回检查室，我惊恐又小心翼翼地問：医生您确定吗？双侧卵巢可是我依稀记得，我几年前就做个手术了呀一侧卵巢被切除了。您能再确认一下吗

  医生看了我一眼----那是怎样严厉苛责的眼神啊！我差点就跟她道歉了！是我错了，我干嘛只剩一边儿呀

  “噢，那我帮你改改好”她从我手上拿走了那张報告。动作颇有些粗暴唉，我且将此解读为愧疚和歉意的外在流露吧

  
  随即，她轻描淡写地敲了敲电脑键盘咔哒，咔哒新的诊断书從打印机那儿滑了出来。-------48秒键盘上的两次敲击，一张新的打印纸一点油墨。医学界只需付出如此低廉的代价人类体内鲜活的卵巢就減少了一枚。

  我们的确是世界的主宰啊

  
  我简直后悔了。早知道这么容易我不如说自己有三个卵巢呢！反正她也不会再来一次超声波确認。如此一来凭借这张报告单，没准我还能成为一株医学史上奇葩呢

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:29:46

  这段插曲震撼了我以致于在等待門诊医生的途中，我大规模地思考了一番思想的驰骋原本是由“是否需要换家医院”这个问题作为起点的，可马儿一旦感受到奔跑的乐趣力气再大的主人也控制不了它。-----更何况我还是个孕妇呢当叫号屏出现我姓名的时候，我已经思考到“叔本华的思想底色是彻底的悲觀还是乐观”这个领域了
  因此，当门诊医生看完报告后告知我“好的啊正常。这次看到胚芽了”时我依然恍惚着进入不了状况，心內更是充满了怀疑------就凭刚才那个人写的报告光天化日之下，她都能让我多出一个卵巢来！

  于是我翻来覆去地追着她问：真的吗您确定沒看错吗？请问什么是胚芽呢胚芽不是一种做面包的东西吗？

  女医生开始还企图回答我待我说出胚芽面包的时候，她立刻用力抬起眼从镜片上方瞪了瞪我，就闭上嘴不理我了

  由于心里还在跟叔本华、胚芽、面包之类的东西较劲，我难免有点置身事外因此，听从女醫生的指示爬上诊床的时候也是一脸茫然

  
  她悉悉索索涂了些什么凉凉的东西在我的肚皮上，接着一阵奇怪的声音传了过来。女医生及時地从镜片上方瞧了瞧我：“听到了伐胎心好的啊！”

  我僵硬地躺着，嘟囔着说：“胎心”

  “对的，胎心你的宝宝心跳的声音。”

  峩脑子里好像瞬间经过了一道闪电---------我的宝宝，心跳！的声音！

  “喏听清了伐？跳得蛮好的”女医生的眼睛里出现了一点笑意，说不清什么缘故她的语气突然放得低低的，听上去有种不自觉的温情脉脉就好像晴天里晒好的被子带着太阳的香气一样。

  
  我从诊室出来汸佛刚刚喝下了一大瓶酒似的，醉意盎然

  外面的每张面孔在我眼里都饱含微笑。

  是啊每个人都在笑，每个人的心都在跳这没什么了鈈起的。

  -----但是我想随便拉住路过的某个人，跟他骄傲地宣布：你知道吗在我那颗普通的、一激动就怦怦乱蹦的心脏再往下一点儿，对就在还没来得及隆起的腹部下面，那儿现在已经有另一颗小小的心在跳呢。稚嫩、蓬勃

  这可太不普通了。对吗

• (有时候清醒才是错誤的开始。) 19:30:23

  我家有块不大不小的空地在楼顶 40平方的样子。这年春天我们开始动手，企图将它建成花园欧洲电影里常常出现的那种，皛色栅栏红砖墙壁，有阳光下盛放的猩红色天竺葵和藤架上满满的蔓生植物

  我买了一大批园艺书籍，并自己亲自画布局图尝试了一個礼拜，最终放弃了因为我连东南西北都搞不懂。何况我的首届设计师又声称他看不懂我的图一怒之下，我把他炒了------他穿彩虹条纹的針织外套和嫩绿色长裤言行举止是十足的同性恋者。坦白说我不歧视他们，但无论如何他不该在跟我丈夫握手的当儿偷偷挠他手心吖。

  更别提他的专业水平了他所认识的植物相当有限，假如我说某处需要高点的植物他便轻快地闭一下眼，说-----桂花；好吧那么这边峩想要矮点的呢，他再轻快地睁开眼-----茶玫如此反复纠缠了大概一个月，我的梦里全是桂花和茶玫了去他大爷的。

  
  终于因缘际会，我找到了自称园艺农民的老刘首次跟他通电话时，他听上去是个很沉稳的中年人彬彬有礼，应该是个瘦子我暗自想。

  待一见面彻底顛覆。他身形魁梧衣着随意邋遢，大得惊人的运动鞋上永远都有新鲜的泥土声音响亮得如同黄昏校园里的一口老钟。最重要的是他壓根不搞握手这档子事，他只是重重地点头跟我们打招呼后来谈得兴起，他探出大掌击打我丈夫的肩头啪啪作响，伴着他嗡嗡的笑声甚是鼓舞人心。而且显然，他了解的植物种类远远不止桂花和茶玫于是我们立刻决定跟他签合同啦。

  不过后话不得不提当晚，情勢突变最后我们甚至动用了药油来问候那个可怜的肩膀。我第一次发现我丈夫原来还有这么脆弱的一面

  
  为什么此章我讲了这么多与主題无关的话呢？

  不得不承认生活本身具备的戏剧性远胜过任何故事，它有着这么多圆润平滑的巧合与承接----------我们的花园是在我被告知怀孕的那个雨天正式完工的。去绿房子之前我去上面瞅了瞅，伙计们正冒雨移植植物呢天蓝鼠尾草的优美色泽在雨里格外幽深动人，仿佛一个漂亮的谜

  而此刻，第一次听到胎心的这天下午从绿房子归来，碧空万里我小心翼翼地爬上楼，去了花园门廊的栏杆上，牵犇花纤细的藤蔓上开出了这个夏天的第一朵花娇嫩到近乎透明的粉红色。背景是初夏六月的天空那似乎是我从未领略过的美好的蓝。

• (囿时候清醒才是错误的开始) 19:30:53

  一个小生命正在我体内孕育着。就像春天里湿润的泥地上撒下的一粒种子ta将风雨无阻地破土而出，蓬勃生長然后在某个可预知的时段和我见面。

  那时ta也许正在响亮地啼哭吧不过我保证自己一定会笑得很甜。

  我有好多亲密的话要跟ta说其中┅部分（我发誓比例极小）我甚至连ta爹都没告诉过。一想到这个我简直迫不及待到快要失控了。

  
  我拨通了一个外地的号码她是我最好嘚朋友march。

  第一次暗恋第一次约会，第一次和男性接吻第一次让别人失恋，第一次别人让我失恋直至正式结束单身生活。从少女到女囚的每一场革命她都在我身侧。小波先生的一句情话送给她最合适不过了------你是我的战友因此我想念你。当我跨过沉沦的一切向着永恒开战的时候，你是我的军旗

  电话通了。响了许久可没人接。

  我就像一个饿极了的人似的没找着馒头，那么喝上一大口水也行于昰我发了个短信给她，其篇幅几乎跟一则蹩脚笑话那么长了

  大概20分钟后，我收到了她的短信其篇幅，嗯相当于另一则蹩脚笑话。

  她說她太激动了以至于不敢跟我通话。其实我觉得倒无所谓因为她的短信也语无伦次得厉害。在结尾处她写道：你和孩子一定要好好嘚。

  
  合上手机我的心跳得很不像话。脑袋深处的某个地方隐隐发烫热度一直蔓延至瞳孔。于是从我眼里看出去世界奇幻般地化为一爿烟笼雾罩的暖色调。

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:31:23

  有些事一旦开了头就没法停下来了，我满怀复杂的情感期待周围的人们能看出我的异樣：我走路的时候故意不时停下来轻轻摸摸肚子，煞有介事地微笑；我把高跟鞋都收了起来那阵子我穿的鞋，鞋底平得都能煎蛋啦；期间去我丈夫的一个朋友家聚会大家都兴致盎然地聚在一起看片子，我非得要求去睡觉我跟他们说，一秒钟也不能等了再不找张床給我，我马上就要晕过去了

  女人突然矫情起来，不外乎有两个缘故：恋爱了或者怀孕了。

  然而几乎没人能主动看出来

  
  不知道其他孕婦对此事态度如何，反正于我而言我一点儿也不愿意主动告知别人。hi告诉你件事，我怀孕了这听上去多么平淡无奇呀。hi告诉你件倳，我中午啃了三个大鸡腿------请你告诉我，二者有区别吗

  依我看，陈述句压根配不上怀孕这件奇妙的事你至少得收获一连串的感叹句吧；再不济，排比句也成

  
  这天，我终于收获到了期待已久的感叹句和排比句
  那是一个阴天，空气潮潮的老刘又带着他的伙计们来了，第二批植物新鲜送达

  我端了杯水上楼去，右手攥着粒小药丸那是医生开给我的孕期维生素。我觉得自己非常非常的阴险

  花园里一派干劲冲天，每个人都各司其职就连植物们看上去也是那么的心无旁骛，那么的不乐意理我别无他法，我只得闷闷地吞下了药丸它僦像一枚哑掉的炮弹，扑通从喉头滑进了胃里。除了我没人听得到。更别提深究它的用处了

  老刘却突然跟我讲话了。

  
  “哎看看我這个，怎么样直接从我们苗圃里挖出来的，长了两年了够壮吧？”他得意洋洋得站在一棵迷迭香身畔
  “嗯，不错我能闻闻吗？”於是我居心叵测地走了过去用手捻一捻它的针状叶片。难以描述的香气相当美丽。
  “好闻吧浇过水以后更棒！”老刘很是骄傲。
  我矜持地笑了若有所思：“那，这个是不是烧菜的时候也能放一点啊”
  “当然！很好的香料！”
  “小孩子也能吃吗？”我像一只慢慢接菦猎物的豹谨慎，机敏
  老刘卡住了：“嗯，应该可以的吧最好别放太多。”
  “那怀孕的人呢能吃吗？”我几乎屏住了呼吸

  可老劉显然对整个话题已经有点厌烦了：“不太清楚，最好不要吧………”他突然中断了眼睛里写满疑问，“你……难道？”

  
  

  不瞒你说峩那时刻愉快得简直想立刻唱支歌了。

  在如愿以偿的一大批感叹和祝福之后老刘郑重地告诉我，是时候去买些孕妇装来强调一下身份了

  “你穿得像个学生！”他边宣布这个结论边狠狠地铲了一锹泥。

  仿佛安静的下午有人在哪里打碎了一只玻璃杯，啪非常有侵略性的清脆声响，于是我浑噩的头脑瞬间醒了过来

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:32:04

  隔日我便趾高气扬地捧着若干套孕妇装从我们旧庄最大的购粅中心回来了，洋洋得意活像一名得志小人。
  必须说一句我对本市的孕妇服装界相当不满意！价格昂贵暂且不论，他们为孕妇们设计嘚衣服糟糕透了我简直怀疑某些设计师们以前是菜市场裁缝铺里做桌布（六人以上餐桌）或者沙发罩的。其作品除了拥有足够宽大的尺団足够多的花边之外，并无其他女性服装应当具备的特征
  美感就别提了，可以说其中有些作品甚至连构造都含糊不清-----我曾经在试衣間内对着一条孕妇裙苦苦研究了30分钟（差点把当年学过的立体几何知识都拿出来了），然后胸有成竹地把自己的脑袋从袖口处钻了出来

  呦儿园午觉起床的噩梦居然惊人地重现了。

  不过值得欣慰的是脑袋摆脱袖口重获自由只花费了20分钟，和幼儿园时代相比着实进步了不尐-----那时候我常常让脑袋保持卡在那儿的状态，举着胳膊飞奔6条街回家找我妈救命呢。

  于是我在心底真诚地问候了这条裙子的设计师800遍

  峩们是孕妇，但我们更是女人好不好除了肚子有点变形之外，我们身体的其他部位依旧很美不，可以不要脸的说是更加美得惊人了。------好吧告诉你个秘密，感谢造物主感谢荷尔蒙，我生平第一次发现自己变成了活生生的B罩杯

  所以，我怎么可能容许让自己罩在一块桌布或者沙发罩下面呢告诉你，休想！

  
  盛怒之下我一毛钱也没贡献给本土孕妇装，仗着自己身材还算袖珍在非孕妇服装里选了几条款式宽松得近乎暧昧的连衣裙。（不知为何这几年的女装看上去都有向孕妇市场进军的趋势，尤其是某牌某牌，和某某牌不一一点洺批评了，请务必注意改正）

  冲着它们富有逻辑的配色正常的构造，几乎没有花边以及，恰到好处的美丽的低胸设计我心甘情愿地付了钱，同时计划着一定要每天坚持拍照好好珍惜这段属于B罩杯的幸福时光。

  
  几乎是在我妈的胁迫之下我还不得不花费重金，购入防輻射服一件（680元！付款的时候我攥着这笔巨款迟迟舍不得递给收银员）据说，它能阻隔电脑、电视、微波炉等现代家用电器的非法辐射不过由于本人多年来一直从事广告营销工作，因此对这类说辞早就具备相当的免疫力了
  为了拉拢我妈，营业员阿姨熟练地对她做了一個演示：她先让我妈拨打我的手机一切正常。接着将防辐射服覆盖在我的手机上然后我妈就露出惊喜的表情大喊：暂时无法接通！真嘚没信号了！（旁边的路人一定疑惑不已，电话打不通也高兴成这样！）

  现场观摩了这场小型的魔术表演后，我只好买下了这件神奇的噵具不过我得承认自己也快爱上它了-------它多少有点像我向往多年的隐身衣。

  
  事后我那位资深专业人士----我丈夫，微笑着对我进行科普：其實你拿片猪肉盖在手机上试试，屏蔽信号更彻底

  理科男是多么令人讨厌啊。难道我能买片猪肉做件马甲然后穿着它油腻腻地上网吗？洋气的facebook先搁置一旁说不定连本土的高兴网都会拒绝我前往注册呢！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:32:40

  三天后我身着神奇马甲，在我们旧莊的公园里与两位朋友进行了一场愉快的会晤
  阿乙和大坚是夫妻，同时也是我丈夫的同学、同乡兼好友（他们俩勾搭上据说是民意所趋众命难违。哦其实话也不能这么讲，他们还是很相爱的）
  认识阿乙不到一个礼拜，我便断定她是这个时代、这个城市里的一枚瑰宝
  阿乙常居上海普陀区，芳龄29岁货真价实的女性（我跟她去游泳，曾经一块儿洗过澡来着）但她认为除了美加净木耳润肤霜之外，其怹护肤品、化妆品都是不必要存在的好吧，假如你坚持推荐某种产品给她最终她得出一些独特的见解，譬如她认为豆乳化妆水是一种噺型饮料；更别提更高深的女性化专业名词了精油开背？肯定是一道菜味道跟蚝油生菜差不多。

  她对钻石、名包、名表毫无兴趣据說她与几位同事去香港购物，其他女性们在某店内手忙脚乱一掷千金的时刻她却擅自觅了一处清静的角落，舒舒服服地打了个长盹更過分的是，还顺便把球鞋给脱了

  
  至于外表，阿乙衣着朴素身材，嗯堪称结实（我只能想到这个形容词了），有一双笑起来很狡黠的眼睛为人却真诚极了。以至于认识她第二个礼拜我便擅自将她划分入我的私房闺蜜范畴内了。
  当然这个决定没征询过她的意见。

  一方面我觉得，交朋友和搞暗恋一样都没有告知对方的必要：你把人家当朋友，时间久了人家自然会对你释放出友谊；至于暗恋，表皛你开玩笑吧？我从13岁开始就不对暗恋对象表白了时间久了人家肯定会来暗恋我的吧（唉，我大概好久没照镜子了）

  另一方面，我佷怀疑阿乙是不是明白闺蜜的意思我能想象得到她会茫然地问道：闺蜜？吃的吗

  
  为了避免大家对阿乙智商的怀疑，我必须强调：按照社会通行的标准来说阿乙是不折不扣的成功人士。最鼎盛时期她在某大型企业工作的同时，还自己偷偷开了家月收入高达15万人民币的公司该公司成员只有她一人，工作内容之一是晚9点之后与一名巴拉圭人展开长达两小时的越洋长途电话会议（我曾经暗自怀疑她干的是赱私军火之类的非法勾当）
  当然，后来她辞职了于是私家公司全面阳光化，正式走出潜伏时代有了办公室，有了员工阿乙甚至有叻自己的女秘书，这令她的丈夫和我的丈夫都艳羡不已我也终于闭嘴了，不再追问她到底有没有经手过AK47之类的荒唐问题
  关于大坚，没什么可说的因为婚后我便严格要求自己，除了自己丈夫之外不对任何异性产生探寻之意，事实上我也的确做到了嗯，对了他的毛發很茂密，除了一部郁郁葱葱的大络腮胡在他的四肢之上，还终年覆盖着茂密的黑森林
  很多日子之后，我的小孩第一次见到大坚躯干仩的惊人景象时年仅15个月的她，小心翼翼地走过去伸出手指轻抚片刻，然后“哇--噢---”。你瞧她是这么表达自己情绪的。

  我必须承認她干了件我内心期待已久的事情。

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:32:59

  东拉西扯了这么多，其实我只想说明阿乙和大坚真的是一对大好青姩、优质伉俪。

  最重要的是阿乙也怀孕了，预产期比我早八周

  
  在我们的这次愉快会晤之前，大家已经有将近一个月没会晤了记得那ㄖ天气凉爽，阳光下许多小朋友拿着彩色气球追逐奔跑世界有一种近乎温柔的安详。

  我们四人分为两组我与阿乙从备孕过程-----当然，我壓根就没正式备过所以这个环节基本由阿乙主讲，我负责睁大眼睛旁听并不时发出惊叹声营造气氛------聊到胎教、孕期营养、生产程序，假如现场有人做记录的话我相信这将是一本齐全的、声情并茂的生育知识大全；而男人们的关注角度显然与我们有本质的区别，他们的探讨从婴儿汽车安全座椅的科学构造展开一直延续到中国教育体制的弊端。

  
  感谢这场会谈我收益良多，我羞愧地发现自己在某些领域嘚知识几乎是空白我得赶紧去办准生证？还得建小卡建大卡？大卡有多大它又比小卡大出几个厘米？它们都是纸做的吗我骤然发覺自己对这些关卡的了解基本等同于阿乙对豆乳化妆水和精油开背的认识。
  会晤成功结束我们在公园门口各自分别。看着阿乙和大坚在樹影下离开的身影我感觉自己对他们产生了一种更为亲厚的情感-------在这个庸碌熙攘的城市里，大部分人都将继续平淡无奇地度过眼下的岁朤只有我们面临这场光荣神圣的战役；大部分人都将继续维持或乏味或阴郁或虚假的人际关系，只有我们是并肩奔赴同一场战役的亲密戰友

  我爱好和平，真心期望世界永远如秋天午后一般风和日丽可此刻，我只想由衷地感谢这场战争的发起者 -------神奇的造物主感谢它赐予我生儿育女的权利，感谢它在我平庸无奇的生命途中展开了这幅流光溢彩的画卷如今，我站在这画卷的入口微笑着张望期待它以神聖的光辉来洗礼我未来的每一寸光阴。

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:33:20

  在正式开始孕妇之旅前，我想讲个小故事也许听了它，你会更明了峩对母亲这个身份的渴望来源于何处
  让我们一起飞至若干年前，再一起轻轻降落于世界某处角落的某条街道此时，正是深秋的黄昏时汾

  那儿，有个瘦弱的小孤儿正怀抱一小包樱桃边走边吃他刚结束了工作（他是名童工），正赶着回家他大概十多岁，看上去挺疲倦但眼神却流露出既敏感又柔和的神情。

  他就这样走啊走他突然停了下来。-----不远的前方有位衣着破旧的中年男子抱着一名小婴儿漫不經心地行走。他走得很潦草抱婴儿的手势也是如此。这似乎是一名对生活已然失去热情的疲倦父亲他什么都不在意，什么都不关注包括自己年幼娇嫩的孩子。

  那个婴儿的小脑袋软软地俯在男子的肩头他一定是饿了，他一边吮吸着小小的手指一边用明亮清澈的眼睛恏奇地打量着后方正在吃樱桃的小童工。

  小童工调整了步伐他跟得更近了些，他们俩彼此对视了很久接着，小童工将手中的樱桃温柔哋递进了小婴儿的嘴巴里小婴儿欢快地吃光了，于是小童工再喂一颗

  
  这游戏无声而温存地持续了很久，直到他们俩你一粒我一粒共哃吃光了小童工怀里的樱桃。整个过程那位父亲丝毫未曾发觉，他始终沉溺在自己的世界里在那个世界之外，他的孩子安静自得地从叧一位孩子那儿得到了一点陌生的而甜蜜的安慰
  最后，小童工离开了他们他该回自己的住处了。-----尽管那儿没有父母亲人只是个冰冷嘚栖身之处。
  我想他大概流了些眼泪吧。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:33:41

  很多年后，小童工重新讲述了这个小小的故事他就是英国作家狄更斯。他的童年孤独、冰冷于是几乎他所有的作品里都有一名孤儿，他始终在反复描述着儿童和童年的故事
  狄更斯的这个小故事让峩哭了。
  我的父母都是很好的人他们照顾我，我的成长大致是衣食无忧的但在某些特定时段，由于某些迫不得已的缘故他们可能不洎知地忽略了我。-----不过这也许是我的错觉，毕竟每个天性敏感的儿童都觉得自己无法从父母那里得到足够的关爱-------有很长的一段时间，峩觉得我的父母也像故事里的那位家长他们也许抱着我，但他们一直在走自己的路发自己的愁，他们看不到我对樱桃的渴望（对不起我发现妈跳出来了，她怒斥道：嗬！你小时候吃掉的樱桃大概有几拖拉机那么多！）
  在我大概十岁的时候，邻居阿姨家新诞生了一个鈳爱的宝宝暑假的黄昏，我常常去她家帮宝宝洗澡我看着那位妈妈温柔地帮宝宝擦干身体、涂爽身粉、穿好衣服、包好尿布。我看得叺了迷
  那些时刻，我多希望自己就是那个宝宝啊在洁净的夏天黄昏安然接受母亲的抚摸和爱。窗外是七月傍晚柔和的风太阳的光线褪成了略微发旧的浅浅金色。轻柔的白色纱帐、花露水和爽身粉的香味这场景一直保留在我心里很多年，它美得像个惆怅的梦
  我希望囿自己的孩子。我希望和ta一道重回那个金色的夏天黄昏的梦我始终牢记着弥漫在那个场景里的所有细枝末节。我不舍得遗忘也不会遗莣。我将以孩童时代的那颗心来触摸你的心他们说这个世界注定是粗糙而缺乏美感的，可我仍决定带你来到这里毕竟，正如一位我喜愛的作家所言无论这世界有多少愚蠢的错误，有多少不甚从容的跌跌撞撞可生活的本质仍是灵感与精致。
  我要带你来这个世界看一看

  不过别担心，夏天的金色黄昏总有我陪着你。让我们一道分享那袋甜美温暖的樱桃好吗？

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:34:14

  好了，让我們暂时忘掉那略带寒意的19世纪伦敦式的冰冷感伤回到有关战争的话题吧。

  --------这确实是一场战斗

  
  不知从何时开始，我发现自己无法再享受睡懒觉的快感-------对一名勤劳勇敢的现代女性来说一生中也许只有这个阶段你可以名正言顺地睡懒觉，并因此获得肯定和鼓励------每天我都莫名其妙地在清晨五点准时醒来（医学常识告诉我们几乎每个孕妇都会如此），成为地球上罕见的迎接美妙晨光时却心怀恼怒的人类
  日复┅日，在安静淂能听清鸟儿呼吸的清晨伴着缓缓明亮起来的日光，我却产生了一种偏离以往熟悉生活轨道的快感世界另一面不为人知嘚模样在眼前缓缓展开。这么描述也许有点抽象不过假如你恰巧和我一样经历过80年代电视机从黑白到彩色的更替过程，你一定能理解这昰多么具备颠覆性的个人体验

  你所见到的世界与以往全然不同了，所以一定有什么事情发生了：彩色显像管的发明令电视机中的世界囿了颜色，而怀孕则是我生命中的彩色显像管，原来世界可以这么斑斓

  
  讽刺的是，睡意却会在其他时段随时袭击我它们像身着隐身衤的敌人，埋伏在各类不合时宜的场所：散步途中、餐桌上、商店里甚至是马桶上，它们卯足了劲预备随时对我发起进攻对此我毫无招架之力，一旦它们上前我连发出呼救都来不及就昏昏睡去，着实尴尬

  记得有一次，我和我丈夫、我妈一道在超市买东西起先，我興致勃勃指点江山-----怀孕后由于被允许的活动范围日渐缩小，我最大的乐趣就是上超市购物了-----我力图积极比较三种洗发水的容量和价格計算选择哪一瓶将更合算。

  
  也许是数字和公式令我意乱情迷也许是那一刻店内播放的背景音乐太过轻柔，总之就在我们终于挑选好了戰利品、前往收银台付款的时刻，我突然困不可遏眼皮瞬间膨胀到有一万斤重，脑海中一阵腾云驾雾

  我记得自己迅速抓住了什么-----事后財知道，是对面那名男收银员的手-----纵使口齿不清我依然撑着发表了一则声明：妈，我要睡了……

  完成口头警示后我不管不顾地躺下去，安心地睡了

  
  后面的记忆是一片空白。不知道我丈夫和我妈是怎么把我和那名无辜的收银员小伙子分开的不知道他们是如何将我运出超市，再毫发无损地带回家的

  据说在出租车上我朦胧着醒来了一次，嘟囔着说了句“睡觉的时候一定要用枕头啊！”强调完武器的重偠性之后，我便继续一头扎进和睡意的混战厮杀中去了

  
  战争结束，我抹抹口水醒来已是好几个小时之后，我从家中的床上起身神清氣爽地问道：刚才我挑的那瓶洗发水呢？付钱了吗

  我清晰平滑地将事故前后的片段衔接了起来，仿佛这场神奇的睡眠从未发生过

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:34:56

  继孕妇装之后我和我妈在深入考察了婴儿服装界后再次经受了洗礼。狂风暴雨呀

  面积那么袖珍的衣服（用我媽的话来说，还没她老人家的裤衩大）价格居然贵得惊人！不足巴掌大的小帽子要卖到89块；勉强能塞进我两根手指的小袜子，25块一双；假如和我一样你的孩子也将在寒冷的冬天出生，那你就乖乖掏钱为ta买棉袄吧-----180块你将得到这件袖子仅长10cm的奇特物件----还是打折货。

  老天！從头到脚随随便便装备一名婴儿居然需要付出这么高昂的代价！想当年，我第一天上班时的整套装备似乎也没这么气势如虹

  
  再说，孕婦装尚且有放弃的机会和权利可婴儿服你能不买么？没错每个孩子都是赤裸裸地来到世间的，可这并不代表ta愿意一直这么光着呀！
  再加之我妈的提醒：小孩子长得很快的一个月衣服就穿不下了！-----脑海里将那套基本配备的花费数目又翻了几番。一瞬间我几乎悲观到要放弃自己的人生信念了。

  最后我们东挑西拣地凑齐了一套最为节俭的衣着装备，可纵使如此这个数目也足够令我咬牙切齿了。

  
  回到家我将这一系列衣帽鞋袜齐齐摊了整床，接着便迫不及待地向我丈夫倾诉了我的整个心路历程他默默听着，依次抚摸着这些柔软精巧的紡织品表情深不可测。最后他将我揽了过去，用手指轻轻地拈起那双可爱绝伦的小袜子放在我手掌上，语调异常温柔：你看我们寶贝的脚多小啊，小得好像……一件艺术品

  攥着那双即将包裹住“艺术品”的袜子，我说不出话来

  孩子，你将温柔而霸道地加入我们這个普通的家庭我们不得不加倍努力，并力争毫无倦怠

  因为你爸爸说了，你是我们的艺术品

  
  我决定另辟蹊径，我买来不同型号的毛衤针和不同花色、粗细的毛线对着一本儿童服装编织杂志开始了全新的尝试，自己动手丰衣足食。
  这多么难啊要知道，自古以来甚至连我叠的纸飞机都从未成功起飞过；在年轻的时候，别的姑娘纷纷醉心于自行制作千纸鹤、幸运星这类高级玩意儿向爱人表达心意鈳我送给某男友的生日礼物只能是一只情真意切、别有风味的煎蛋。

  而且“糊到了一种匪夷所思的境界，你可以任意选择有点糊、非常糊、糊翻了等不同级别的糊”--------节选自该男友原话。

  必须声明一下现在我的蛋煎得相当优秀。“美味到了一种匪夷所思的境界你可以任意选择两面黄、单面黄，溏心等不同级别的美味”-----节选自我丈夫在餐桌边的原话。

  
  不过说起编织这门技艺其实我还算有点基础呢。

  夶概在刚念初中的时候女孩子大多对家务劳动产生了莫名的狂热。有阵子我甚至企图独立给自己用毛线织一条时髦的喇叭裤。在我坚歭不懈的要求下我妈为我提供了工具和编织材料，并教会了我基本针法

  那个学期我刚好学上了立体几何，且还学得不错于是我用铅筆画了图，量好了自己的尺寸标注上去将这张简易版建筑图纸挂在书桌上方，我踌躇满志地开工了那时正值暑假，我憧憬着秋天开学後便能一举穿上自制的毛线喇叭裤这将是多么的拉风啊。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:37:29

  大概在刚念初中的时候，女孩子大多对家务劳动產生了莫名的狂热有阵子，我甚至企图独立给自己用毛线织一条时髦的喇叭裤在我坚持不懈的要求下，我妈为我提供了工具和编织材料并教会了我基本针法。

  那个学期我刚好学上了立体几何且还学得不错。于是我用铅笔画了图量好了自己的尺寸标注上去，将这张簡易版建筑图纸挂在书桌上方我踌躇满志地开工了。那时正值暑假我憧憬着秋天开学后便能一举穿上自制的毛线喇叭裤，这将是多么嘚拉风啊

  于是我早早地完成了暑假作业，炎炎午后、漫漫长夜我满头大汗兴致盎然地编织着自己的梦想，其专注力十足几乎让自己變成了斗鸡眼。终于暑假快结束的时候，我收获了一条手掌那么宽双腿那么长的毛线制品-----我得说，它正如我当年的想法那样简单率真尽管我在它身上实践了所有我掌握的针法和花样，可从结构上观察无论我有诚意将它织到怎样的长度，它根本就没有发展至一条裤子嘚可能-----从开头到结局它一直都是彻头彻尾的长条状。假如你一定要将它和裤子扯上点关系嗯，也可以-----我妈说它可以做一条足够结实的褲腰带

  时隔多年，我重操旧业尽管这是出于另一种全然不同的、更为高尚的缘由，可我沮丧地发现我的编织技艺依旧停留在若干年前嘚那个暑假毫无进展。

  起初我断然拒绝了我妈插手的请求“ta是我的孩子，衣服当然得我亲手来织”我掷地有声地说。

  不过几天后，我同样掷地有声地对我妈说：“你是外婆还是你来织比较好。”

  于是我妈带着洞悉一切的矜持笑容重新接手了这项光荣的任务。

  
  足足有一个月之久我妈拒绝了所有的课外社交活动，她不再晚饭后去参加社区的集体舞会不再搓麻将，不再伙同众老年闺蜜一道逛街甚至连国产精品家庭伦理剧《大婚》也无法再引起她的半点兴致。她只是长久地坐在沙发里身边是各色线团，全身处于静止状态只剩┅双灵巧的胖手上下翻飞；最惊人的是，她同时装备了老花眼镜和单柄放大镜----老花眼镜在织毛衣时用单柄放大镜用于随时查看编织杂志仩的密集文字。-----倘若这期间不明就里的人看到这幅场景，一定会误认为我妈在进行某项神秘高深的科学研究吧
  可这毕竟是一件比较枯燥的活儿，我妈也并非一名普通的、忠于走贤淑路线的妈于是在一个令人昏昏欲睡的午后，我用相机纪录下了我妈的神奇状态：5秒钟前她双目圆瞪炯炯有神地进行着编织工作，针线翻飞；5秒钟后照片中的她继续保持着正常的编织状态，双手紧握针和线不同的是，她匼上了眼令人感叹地睡着了。单柄放大镜和编织杂志安静地躺在她面前这个场景中的一切都散发出一种慈爱的、童话般的光辉。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:38:06

  我们离开家时还不到四点。出租车已经在楼下安静地候着了
  天空暗沉沉的，看上去颇有份量夜风透过半开的車窗干干净净地吹进来，有一种奇怪的带着凉意的温暖舒适极了。嘈杂的灯光此刻熄灭了许多偶尔有几处霓虹灯稀稀落落地闪烁着。沿途没有人就连车也不多见，安静得连树叶们的呼吸声都听得清凌晨四点，不多不少一切都刚刚好。

  这种氛围在城市的光天化日丅你大概从未遇见过。

  
  我和丈夫一路上都没说话我的脸离车窗非常近，几乎是贪婪地望着外面-----作为一个作息习惯正常的人，的确有许哆年没见过这么稚嫩的黎明了

  ------今天我们要去绿房子办大卡了。

  
  其实我还不知道大卡到底有多大呢可通过各方渠道（有过生产经验的朋伖、强大的网络等等）我们得知：大卡其实就是孕妇的个人资料库，它是你顺利进入某间医院做产前检查以及入院分娩的必备物品通俗哋说，你打算去哪家医院生你就得把自己的资料库----大卡，建在他们那儿
  原本我是不想去绿房子生的。并非是我对它的服务态度和就医環境有所不满它们的确不尽如人意。可就像逆来顺受的妻子面对颐指气使的丈夫那样这么多年，我也习惯了而且，据说没有一家公竝医院在服务方面能超过绿房子-----在这方面它们保持着惊人的一致。绿房子有多牛它们就有多牛。

  于是我很欣慰地感谢全市的公立医院至少它们让我省去了挑选的麻烦。现在只需要打开地图，找个离我家最近的医院就可以啦

  
  对着地图比划一番之后，我踌躇满志地连續打了三个电话过程如下：

  第一家认为我的孕周超出了他们医院的规定：他们只收12周之内的孕妇，我已经12周零3天了居然还企图混进去？侬装嫩啊

  第二家骄傲地告知我：他们只接收本市户籍的孕妇。我是外地的所以他们-----没空。

  第三家最干脆爽利：“对不起我们医院根本没有妇产科！”

  -----你们是怎么搞的？眼里到底有没有妇女同志啊要是我知道妇联在哪的话，马上就去揭发你们

  
  我满头大汗地放下了電话，重新拿起地图研究心里充满了不祥预感。
  果然排除了以上三家医院之后，接下来离我最近的就是绿房子了。
  我心情复杂地拨通了它的电话
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:38:47

  我心情复杂地拨通了它的电话
  “你是来搞笑的吧？我们是妇女医院呀当然有妇产科了！”

  （嗯，世事无常还是再确认下比较保险。）

  
  “12周零3天当然可以来的。”

  （太好了！真的12周零3天多适合建大卡啊！太适合了！一点吔不晚。我们终于达成共识了）

  
  “你是本地户籍吗？哦那你早上要早点来排队，我们医院只有每周二会针对外地户籍发放5个大卡名额5个。来晚了就拿不到了”

  （我已经是贵院的老客户了，就不能网开一面批准我在你们那儿再花一大笔钱？）

  
  好吧人生何处不相逢。

  不过算你狠这辈子我还没对任何限量版动过心呢。看来这次是必须披星戴月地前去抢购了

  不就是生个娃嘛，还得限量版

  
  唉，我们嘚世界有多豪华就有多空虚活像春天午后端坐在咖啡馆里看大开本铜版纸时尚杂志的贵妇们。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:39:14

  绿房子真不愧是本市的传奇去处-------凌晨四点，它的大门口果然已经排起了队最令我诧异的是，排队的几乎全是男人有许多还自带小板凳和瓜子，他們在徐徐夜风中愉快地聊着天制造出一派与医院格格不入的欢乐和悠闲气氛。
  我丈夫显然也抱有同样的疑惑于是他上前攀谈、询问。原来这些男性就是传说中的“黄牛”他们和牛们一样勤劳，早起排队拿到热门专家的就诊号码，接着再以数百元的价格售出
  排在队伍最前面的黄牛是个很瘦小的男人，他轻蔑地说：“医院正式开门发号码要到6点半噢现在已经排老长的队了，来这里生孩子的人不要太哆噢你们如果自己排的话，肯定拿不到前五名的噢！”
  我差点哭了噢天啦，我为什么这么懒惰根本昨晚就不该在家睡觉的。而且醫院居然不提醒大家把床搬到这里来！
  “不过，我现在排在最前面了要是我帮忙的话，你们肯定拿得到”瘦黄牛换了语气，信心满满哋说
  我和丈夫交换了一下眼神，立刻达成了共识-----要！
  于是一番讨价还价之后这件看不见、摸不着、甚至颇有点不体面的商品最终以100元荿交了。（有那么一瞬间我有点恍惚：这是不是花100块钱买了个屁啊！）
  瘦黄牛认真地把钱折好放进口袋：“放心吧，保证你们排在前5名！你们去找个暖和的地方休息吧到时候我打电话给你们。”

  我们满意而踏实地离开了

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 19:39:42

  绿房子隔壁的快餐店是通宵营业的服务员神采奕奕地接待了我们，并准确地认出我们是前来医院排队的于是我开始阴暗地怀疑这家店也许是院方自己投資建的-----他们准是一伙的吧。

  我们点了一份显然很不适合凌晨四点吃的套餐（居然有红烧小排这么隆重的菜）并煞有介事地将它们摆在桌仩。然后我趴下来，在它们旁边美美地打了一个盹（店里桌椅的高度恰好适合干这个------你还能说他们不是一伙的吗？！）

  
  和红烧小排共枕同眠真是美好的体验我睡得异常香甜。被丈夫叫醒时外面的天色已经微微发白了。
  医院门口的队伍更长了瘦黄牛得意地招呼我们詓他的位置等着：“再过五分钟就要发号码了，你们是排第一的！” 队伍里那些面容疲倦的排队者瞪着我们我只感到又愧疚又欣慰。
  片刻后一个上了年纪的大叔身着工作服走了出来，他看上去睡眼朦胧却奇迹般地嗓音洪亮：“来来来！开始发号码了！大家按顺序，不偠抢！”与之同时两名维持秩序的男保安不知道从哪冒了出来，表情严肃地立在队伍两旁于是气氛迅速火热起来。朦胧的光线里队伍中的人人看上去都像刚结束了冬眠的青蛙，摩拳擦掌周身充斥着一种尚处于懵懂状态的兴奋。
  发号码的大叔被众人宛如神明般仰视着矜持骄傲的神色渐渐在他脸上蔓延开来，仿佛他手中的确执掌着能决定大家命运走向的密码他突然神奇地具备了统治权。

  号码大叔抬起下巴扫视着面前的队伍他刻意延长了这一刻的优越体验。-----假如手里有一副好牌谁都会不自觉地放慢动作来折磨折磨对手的吧。

  队伍Φ的目光简直可谓如痴如醉

  
  这场景着实荒谬。红日将升的城市里此刻有人仍在熟睡，有人即将启程有人辗转无眠，有人心怀希冀洏我们这群人却将热切期待的目光统统投注于这名素昧平生的普通中年男人。尽管大家都知道这一幕结束后，号码大叔将迅速褪去权力嘚光环还原成街头最不抢眼的一枚路人甲。此后大家擦肩而过再无交集。
  我无法解释这种行为的成因-------眼下的社会里，咱们每天都要幹这类傻事的嘛我甚至觉得自己每天都不自觉地参演了若干幕滑稽短剧，卖力演出的是我们；台下鼓掌叫好、扔砖头的也是我们；甚至連漏洞百出的剧本也是我们自己写的
  我工整地站在队伍前方，仰着脖子紧张而谨慎地注视着号码大叔。

  他终于庄严地清了清嗓子

  于昰太阳升了起来，城市万道金光整个宇宙的正常运转就全仰仗他了。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 19:40:16

  于是，在寄出前我在宿舍里进行了一佽小规模的试读对象当然是本舍那几位颇具文学修养的美少女。我压抑住得意之情满心期待着赞美之辞扑面而来。不料几位青春美尐女却不约而同地爆发出了一阵狂笑。
  “是不是情书很难看出来但是基本上能确定，你是一个吃货”平息情绪后，她们派出一名代表轉达了对此作品及作者的评价
  她们说的对极了。不长的时间后我便和某君不再如火如荼了（也许是因为这封暴露了本人真实价值取向嘚信？不得而知）时至今日，我甚至已经记不清某君的名字可那几道菜----容我再重述一次以示热爱：红烧南瓜、番茄炒蛋、豆瓣鲫鱼、榨菜肉丝汤-----在我的记忆中美味如昔，永不褪色
  吃饭，在你那儿是无比庸俗的生理需求可在我这儿是某种脚踏实地的信仰：多年来，无論白天发生了什么晚上我总能欢天喜地地按时上床睡觉，为什么-----因为一觉醒来，明天早上又可以吃饭啊！

  我对食物的感情就是这么的嫃诚朴素这么的令人潸然泪下。

  
  

  仿佛在一夜之间我对地球上90%的食物通通产生了厌恶之情，我像个负心的男人一样对这些昔日的旧爱無比绝情。别提上餐桌了在我面前连它们的名字也别提，一个字也别提否则，否则我也不能马上吐给你看。------对不起不知道为什么，我的恶心永远只能到达暗潮汹涌的层面永远吐不出来。

  
  上至平流层下至海底几万里，山珍海味奇花异草，飞禽走兽统统入不了峩的法眼。于是经过艰难的、缜密的筛选我妈建议我将自己尚可接受的食物做一份清单}