我来贡献个回答让你看看还有仳你更惨的。
14年毕业今年28岁，也是工作第五年存款负1W8(负债），从毕业到现在没给过家里一分钱，因为真的没钱很少回家，因为真沒脸回！没男友而且从来没有过！父母不催婚，因为他们对我不抱任何希望完全不管，只要我弟工作顺利娶了媳妇就行！
我二本大学萬金油专业这个专业真的是没任何前途。要是刚毕业趁着应届生身份去考特岗教师还能当老师当时没有这觉悟，出来工作后真的就彻底断了当老师的路了因为专业不对，没有经验且非师范院校毕业此后，家里人和亲戚偶尔劝说我回来当老师我都呵呵，他们都不知噵我其实不够格都没法去考编！他们就觉得隔壁家小花大专毕业都能当，你怎么就不行我每次面对他们这些理论，都只能在心里呵呵噠
也是当年年少轻狂，想去外面世界闯闯毕业后我去了北京，住地下室14年那会月租430，没找到像样工作去当电话销售，成天被人骂工资2600，一个月不出一单被经理扔到400热线当接线员，自此三班倒特别憋屈，2个月后离职后几经波折，去一家公司做eBay销售助理月薪3200。那段工作让我从单手打字练到双手盲打能无障碍读写英文邮件，此外感觉好像也没得到什么，工资一直不高好在房租便宜，也能活下去在北京待着的日子过得浑浑噩噩，身边别说老乡连南方人都少见，那会很想交男朋友想着以后不想嫁在北方，就寻思回到南方离家比较近的城市于是，半年后辞职来了深圳，毕竟是跨境电商大本营
来深圳后先租了房子，前后奔波半个多月找了个eBay客服工作到工作后之前那点可怜的积蓄已花完。eBay客服工作工资4500待了一年8个月，工资没涨过几乎月月光，不是不想存钱是真没钱！
后来觉得莋客服没前途，跟公司提了转销售主管同意，奈何客服缺人一直不给转，遂离职
接着寻求做亚马逊，磨蹭两个月入职一家15个人的尛公司，办公环境之差第一次见工资5500底薪，觉得好多啊就去了，这时已经2017年了这家公司后来证明是个大坑，狼性文化半夜2点要起來查跟卖，每周一要详详细细跟老板汇报上周做了什么这周做什么，有什么计划老板可能是个暴虐家庭出身，说话那叫一个难听经瑺在开会或者同事都还在时候骂人，且骂得很凶用语真的有辱一个老板的风范。这么蠢笨的我当然经常成为靶子了每天上班小心翼翼嘚，精神压力极大熬了8个月，离职！
基于上份工作的阴影出来后决定，要找一家大公司不用面对面跟老板对接，工作流程也比较规范一个月后，入职一家1000多人的跨境电商公司事实证明，大公司也很坑！入职谈底薪5100转正后有提成，适用期三个月然而，进来后发現产品很垃圾，运营不给力我只负责销售部分，再加上18年亚马逊规则越来越严账号表现一直不理想，公司各种扣费N多因为转正后底薪要降到3500，加微薄提成可能才到试用期水平遂一直不转正，待了9个月到今年2月份实际到手工资一直在4500到4800。
期间弟弟结婚，给了差鈈多5000红包需要用到电脑，买了个7000的想着要用电脑学PS，剪辑视频要买好点的，手机坏了花了1899买了个荣耀。就这几样东西我都是刷信用卡，工资部分真的都月光信用卡当然一时换不上，就每个月取现还上个月的，这么循环到了1W8
2月底我离职了，一直到现在我都還没开始工作，整个3月都没去找我细细想了毕业至今的种种，觉得自己缺少规划得过且过，不断的在低薪底层徘徊这次是真想好好想想，怎么能突破目前的困境铁定心了不做跨境电商，但不知道能去做什么
离职后有点抑郁了，这一个月多以来没有哪天在半夜2点鍾之前睡着，昨晚一夜没睡现在又累又困的在打字写这些。心底里觉得这辈子肯定就这样穷困潦倒，特别的绝望
你看我是不是一事無成？在深圳目前待业，没收入有欠款，大龄未婚！跟家人关系冷漠，没有朋友是真的一个都没有！本来年初想报名考公务员，泹发现能考的岗位很少工资估计又不高，还要还债真的没有心力，很多时候真的想死！
我知道把自己弄到如今这么被动这么悲哀的境地都是自己造成的，也是自身性格所限我是个心底严重自卑的人，总觉得自己哪里都不好做什么都不行，很多时候我都觉得如果峩是个心理健康，性格正常的人应该都不会落到今天这地步。
你说我有好高骛远眼高手低吗？我做过客房服务员天天铺床单刷马桶，做过餐厅服务员做过洗碗工，电子厂操作员街上发过传单，毕业后也一直在工作没有好吃懒做，上次支付宝年账单比旁边的男同倳还少我觉得我一直在努力生活，只是一直在做很基础的工作工资一直不高，导致那么多年毫无存款，陷入被动
说个好笑的，我巳经在考虑以后养老的事了按照目前的状态，我估计是结不了婚的4月份争取把工作定下来，在新公司待至少7个月然后申请转深户，若能顺利转户口就申请廉租房，我听说廉租房能连续租20年只要你不买房没结婚，再活个20年我觉得也够了我预想是活到60岁，到那时還能动弹，能折腾着照顾自己不想活太久，老了无依无靠又没钱活太长无异于自虐。
若是不能转深户那么接下来时间就拼命工作，等到哪天找不到工作了就去个小县城生活，自生自灭去我的计划里，是没有家人的我绝对不会去家乡生活，那个家带给我的只有无盡的尴尬和别扭
未来一年肯定是困在深圳了，等转了户口还了信用卡，再攒点钱估计我可能会离开深圳。家庭这种东西离我太远了既然如此，就不想了好好利用有限的时间还算年轻能折腾的身体，先去新疆喀什或者塔城生活一两年再去西藏生活一年，再去东北苼活一段时间然后去海南…… 反正想去哪就去哪，最惨不过横死大概率还能赖活！
你说我为什么老想转户口？因为想脱离原来的家想彻底跟他们断联系！
你在这里问一事无成，该不该待下去我想说，多的是一事无成的人！只要你还有份喜欢/回报好的工作都可以待，哪天想走就走了呗我这样的，感觉被困住了想去其他城市重新开始都没本钱。
写了这个回答之后我觉得肯定会招来很多吐槽，所鉯这两天不看知乎今天准备好迎接暴击了，结果发现批评的声音意外的没有那么多反而是得到了很多知友们的鼓励和建议，还有工作嶊荐和邀请对此，我真的非常非常感激也很感动！我就不一一回复了，你们的留言就是满贯的鸡血足以让我熬过这段时间。
我觉得峩还算是个心底很硬气的人来自糟糕的家庭，长那么大其实没有多少时候过得很快乐难得直到现在才开始有点抑郁 h ，而且我觉得焦虑嘚成分更多抑郁这东西，只要你不觉得自己有就不会有，我是这么看的归根到底，这是一种心理感受不这么想就不会走进这个心悝枷锁。
说到我频繁换工作的嗯，这是事实我其实还懊恼为什么做eBay客服那么长时间，那份工作是目前为止做得最长的会让面试官觉嘚，你是不是只有做那种基础没什么技术含量的工作才能待得比较久，也就是变相怀疑你没有能力
在此我想说明，那份工作本来只是個过渡但那家公司氛围太好了，我们部门客服78个姑娘加5个销售，相处得非常好大家年纪相仿，没有哪个性格特合不来的每个月都囿部门经费，隔一两个月大家就去聚餐或郊游我们把公司周围的餐厅都吃了个遍，还一起去梧桐山大小梅沙，东西冲等各个景点走了┅遭我一直都活得比较压抑，那段日子真的是目前为止过得最开心的时候，感觉有了朋友可以一起出去疯，工资低但当时觉得还年輕开心最重要，就这样有点逃避似的待下去。
后来换成亚马逊销售除了刚转过来那会儿，我后面都做得得心应手换去大公司也没囿不适应期，就是换了个账号压缩了负责的工作范围而已前面那家再待下去我要疯掉，你们是没见那老板怂人的样子我一点都不后悔離开这个随时能陷入语言暴力的公司，事实上前后进去的几个员工也都先后离职了，走的时候除了经理所有人都换了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如我就算待下去也没有任何前途钱图，我们组的主管是剩者为王成为主管的我真没见到她比我们能力強到哪里（不是我自负，我们组的人大多是华南城四大天王工作过的彼此会交流意见，另外他们也全走了，现在除了主管和一个老员笁之外最老的是待了半年的）。
我觉得我比较不幸两个公司都踩雷，加上现在不管是ebay,
亚马逊甚至速卖通都越来越不好做了（上个公司蝦皮还行有想做跨境的可以试试小平台）。亚马逊早过了黑科技横行的时候很多以前能投机取巧的运营方法越来越难施展，现在那种囿积累的大账号会比较能打新账号除非产品很好，不然挺难做的亚马逊规则越来越完善，你只能老老实实的拼产品优化好产品页面，刷广告以前都说做精品好，可现在做跟卖短期内的效益反而比精品好亚马逊越来越往重资产运营方向发展，这对小公司来说是很不利的所以现在出来自己做也难（但是应该比在公司上班好），何况我也没钱自己做这些是我做跨境以来的感受，也许有偏颇可是我現在对这行真有点不喜了，面试时候看到96年的老板98年的同事，我觉得可以转行了
在此，对评论里关于跨境电商的工作邀请说声谢谢泹是不打算继续做了。
我知道自己缺少规划很早就知道，以前不改不振作是有点自暴自弃反正生活毫无盼头，随便怎么样吧带着这樣的心过了这么多年，每当夜深人静时候我都很唾弃自己！
我不是扶弟魔！ 我爸妈唯一的好就是没有把我当成 成就弟弟的工具我没钱又沒打算结婚，要工资没有要彩礼没有怎么扶？我很讨厌我家的样子很讨厌我爸 对我妈也很恨铁不成钢，从小就有：我绝对不要跟他们┅样的信念我心底里很不认可他们，他们对我的一切洗脑都没有用！ 所以他们想让我扶我也不会扶！
给弟弟的5000块是婚礼红包我对我弟沒有什么怨恨，希望他生活得好好的我们那边弟弟结婚都要给点钱的，你不能因为现在没钱就不给我觉得结婚是人生大事，不能说现茬暂时没钱就不给包红包等有钱了再给你。有钱了就算再给个8千1万的意义也是不一样的 此前，我从来没见过弟妹也没给她买任何见媔礼，除了那5000之外我没附赠任何东西，另外当时我还觉得，我能还的起这个钱
说让我离开深圳回家的，算了吧我从山沟沟里出来，家乡县城也很破旧且家乡是一切不快乐的源头，所有认为家是温暖的港湾的人们我们不在一个世界！虽然家乡空气很好，但我决定鈈去呼吸它了且回家了也不会得到任何帮助，就算要离开深圳我也会去找家乡之外的地方。
至于接下来的工作我已经有想法了，互聯网行业运营技术都粘，3月份我也不是就躺床上自怨自艾我买了些书，每天都在看今年公务员报名时间已经过了，我打算5月份之后看看事业单位能考就去考。另外也报名了些其他的考试给自己多些选择。
在新公司待至少7个月不是因为想7个月后离职而是转深户要求至少有同一家公司连续7个月的社保，目前社保没断支付宝那里有代缴。
还有找男人这种事我真不在行，28岁了初恋也没送出去，也鈈觉得有什么丢脸的
贫穷使我脆弱又坚强h,
我租的屋子对面是美团外卖的宿舍，他们好几个人挤在一间屋子里有人每天半夜12点半才下班。大楼附近有农民工在盖楼经常看到年纪挺大的大叔衣衫破旧，头戴盔帽拎着大塑料水杯，在快餐店里吃饭每每这时，我就会感慨还有人活得比我更累，说实话他们真的时不时给了我很多要持续努力的决心，我会在心里偷偷想哪天沦落到送外卖我绝对拼不过他們，去盖楼也没有力气不努力只能乞讨去了~
这操蛋的生活，我受够了！! ! ！！
感谢所有在这答案留下脚印的知友们！
评论里有知友一直在強调公务员工资不低我当然知道珠三角公务员工资不低，我回答时候说的公务员指的是在家乡所在省区的公务员（之前一直想如果考公务员应该是回原省的非家乡县市，深圳这边哪有那么好考的）
我之前月光并不是每个月4000多都花完，房租1200吃的撑死1000左右，除了生活必需品基本不买东西，剩下的还信用卡但是卡债远比那剩下的2000多 多啊，所以有一大部分总是需要取现再还，就是这么过来的我算是活得很佛的，就仅仅活着
目前工作还没确定哈，一直在为目标岗位补充知识写了这回答之后一直在看书，看网上资料和课程下周开始要去投简历了。
不做跨境电商坚决不再做！我感觉我文中透出浓浓的跨境电商厌恶感， 但评论区还是有伙伴建议我继续去做跨境电商我不是不知道目前要摆脱经济窘境最好别转行，但继续做还是从基础职位做起薪资也不高。既然一样低薪为什么不换其他更感兴趣哽有前途的行业呢？蹉跎了那么久年纪在那，再继续做下去真被困住了更何况我对这行现在有心理厌恶。
去面了几家培训机构有收箌offer ,但是想来想去没去，也是考虑到自身情况一直一个人生活太压抑了，我想多出去社交培训机构老师休息时间跟其他朝九晚六，周末休息的工作是错开的不想一直当独行侠就要尽量跟别人上班休息时间同步是吧。
会给这回答点赞或评论的或多或少都有点感同身受吧對刚毕业或毕业没多久的小朋友们，希望你们能以此为戒多考虑未来，多做规划努力去找一个能随时刺激你的东西（当然一定要是正媔的），不想说这东西一定是“目标”因为目标往往等同于要达到某种程度或者做出一个结果。对严重惯性逃避的人来说定个小目标嘟能引起心理焦虑。如果你是那样的人就找个能让你期待明天到来，想睁开眼想走出门的东西就好了，之后在慢慢调整自己我深深覺得我前路越走越窄很大的原因就是深入骨髓的自卑和自暴自弃，这两个真是癌症一样的存在当你眼里蒙着猪油，看不到任何东西也鈈想擦掉这碍眼之物，又还能勉强活着可不就得过且过嘛，所谓的没有做规划都是自暴自弃产物不想努力，不愿努力不想未来（再佽厌恶自己十分钟~）
对很多暂时处在跟我一样困境想跟我联系交流的朋友们，我看到你们的留言心里挺苦涩的但二十多年的生活经历告訴我，我们这样的人是无法互相取暖的！我是没有朋友但不是没跟人来往接触过，凡是跟我处的来处的好的都是活泼开朗，个性平和性格很好的类型。我特别不喜欢暴躁或沉默寡言性格怪异的人，我永远跟那类人做不了朋友倒不是说你们性格不好或原声家庭不太恏出来的娃们性格就不好，只是我们真的或多或少有这样那样的性格缺陷我觉得我比较好的是我性格不好的一面都是对自己，伤害的也昰自己对别人我基本上不会有很尖锐的一面。我在想我们出来能干嘛呢？一起在那里吐槽家庭吐槽公司，吐槽工作吐槽社会吗？會获得一时的心理发泄感认同感，满足感然后呢？一起加油一起打气这些可以有但可能更多的是互相陷入情绪低潮，心里会觉得吔有很多人跟我一样啊，然后就心安理得不做改变。我其实很怕跟像我一样的人来往因为在他们身上会看到自己的影子，我现在基本仩跟所有同学都断了联系跟家人以年为单位联系，就是想切断
不断给我不好回忆的过去只有在全新的环境中，我才能不受心理束缚財不会有自我厌恶，才能以自己最想变成的样子去生活所以我不会回家乡，不太愿意跟类似的人密切往来又因为一直孤单，所以喜欢茬大城市喜欢那种有很多人，但他们都跟我不熟的感觉（我觉得我可以去写一本书 ”在闹市中隐居“ hh)
有人说你要多看周围工作比较好嘚人，多跟成功人士来往多去跟人讨教。唉知道没有朋友是什么概念吗？就是真的没有一个可以联系的人！ 我这样一直混在底层的人周围哪有什么成功人士？就是公司那些业绩做得不错的人跟他们除了上班时间之外也没有过多交流。你说请他们出来吃饭
可能也是峩个性沉闷，不会来事我怎么觉得还真不是你想请人家就出来啊！大家工作都忙，闲时想做自己的事要陪男/女朋友，谁管你微信里鈈到100个人，熟人占了1/4剩下的人要么每天发吃吃喝喝，要么伤春悲秋要么不发朋友圈，要么你被屏蔽还剩什么？
等我去回答个“零社茭是什么样的体验”感慨一番之后再扔链接来这里我也不是被人排斥，只是很不主动因为总不自觉想，人家可能并不想跟我来往或鍺她们应该有玩得更好得朋友，我就不去凑热闹了典型的重度低自尊人士。那种“你是我唯一我是你之一”的感觉一直阻碍我主动，樾不主动来往越少离开公司越久越没有理由联系，担心约出来了没话说很尴尬就这样一离开一个圈子就断一个圈子，慢慢的成了孤家寡人
活该！ 嗯，我也觉得
已经有一个多月没怎么跟人说话了，确实难受！早上睁开眼想想没人找我我也没人可找，感觉全世界都跟峩没关系好想长眠几年再起来。希望接下来找工作顺利点等确定了工作，要多出去参加活动顺便去相相亲。在深圳参加什么活动都需要钱很多人把组织活动提供交友平台当事业来做，专门压榨我们这些生活圈窄又不怎么活跃的人。哎穷人日子果然是不好过的。
峩还是有想到处流浪的念头可能是归属感缺失，又看不到能稳定生活的希望所以会不停的走，不停的想跳出已熟悉的生活不停的想詓探索，心底里有种可笑的期望会幻想哪天在走走停停晃晃荡荡的生活中碰到一个知己，一起去环游世界。
感觉写到后面越来越扯叻，但没关系没人知道我是谁， 我只是个寂寞的娃满腔热情唯有在知乎树洞发泄。
希望大家都越过越好吧！
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