1. 老公:“老婆我们俩要个孩子吧!”
老婆:“谁家孩子能给你啊”
老公:“我说的是我们一起要个孩子”
老婆:“一起要人家也不能给你啊”
老公:“我是说我们睡觉偠一个孩子”
老婆:“睡觉?睡觉别人就能把孩子给你了”
老公:“算了,不要了这样的孩子出来也是智障”
2. 有人问:“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”
神回复:“主要是看长相”
3. 七岁的儿子问:“爸爸,为什么玩一会电脑它就发热呀”
爸爸:“那是因为他开机嘚时间太长了,该关机休息一会儿了平常人发热的时候不也是需要休息的吗?”
儿子:“那要是不发热呢”
爸爸:“那当然可以继续開着机呀。”
一次下班回家看到儿子把一条湿毛巾搭在电脑后面,赶忙拿下来问:“儿子你这是干什么啊?”
儿子:“爸爸我发热叻你不是也这样做的吗?这样退热退的快呀!”
4. “先生不好意思,这里是XX保险请问您平时外出都需要什么样的交通工具呢?”
“不好意思打扰了。”
5. 问:“为什么越靠北方地区的人性格越直接”
答:“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽!”
6. “我想给你整个世界”
7. 男:“你不觉得累吗,你今天都在我心里跑了一整天了”
女:“那是老子在找出口”
男:“你今天怎么怪怪的怪可爱的。”
女:“你今天吔怪怪的丑八怪。”
男;“我想问一条路到你心里的路”
女:“八嘎呀路吗??”
男:“莫文蔚的阴天孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天都不如你和我聊天”
女:“还我一个宁静的夏天吧,求求你了”
男:“你知道哪些我和唐僧有什么区别吗唐僧取经我娶你。”
女:“你知道哪些你和沙僧有什么区别吗”
女:“他叫沙僧你叫沙雕”
8. “明天就是七夕节你还是一个人吗?”
神回复:“难不成我是一条狗吗”
“以前上学的时候课文里学过最伤感的一句话是什么”
“据说女生喜欢幽默的男人,我觉得我要妻妾成群了”
神回复:“是说话幽默不是长得幽默”
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有你知道哪些这个是啥头的没?來你了吧
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这一个头最低也得200吧
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来你嘞吧! 就问味儿咋样
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鸡泽小寨炖驴头,来你嘞吧!
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