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　　我们在这儿等着你回来等着你回来把那瓜儿开

　　现在“风萧萧兮易水寒”倒是不可怕，可怕的是万一楼主真的“虞兮虞兮奈若何”了呢

　　不会吧我觉得反正是陪着姐姐去的嘛，姐姐警察要是打架也还行？

　　啊啊啊楼主出现了！怎么样啦怎么样啦现在是出发了吗？还是已经到了还是谈完回来了？或者是不谈了？

　　没有还没去，僦是..据说我怀孕了

　　我都没想到有一天我得知这样的消息居然是从我妈口中知道的而不是我哪天开开心心告诉我妈的。

　　我在那边聲泪俱下

　　怎么解释都解释不清楚，说什么回的都是“没事妈妈还可以撑住，你不用强行解释给他开脱”

　　我妈现在都觉得我是懷了但是不想刺激她所以一直在说谎

　　妈妈啊！！我怀个什么？！！！

　　我又不是什么希腊神话里的胆儿大少女什么踩在一个很夶的脚印上结果神孕了？？我连过程都没尝过我还不想结果啊！！！

　　一阵暖流从身体里滑过

　　把我姨妈期气的提早了半个月。

　　这等一下，我不就错过了十几楼剧情怎么一下子突飞猛进了？！

　　不是刚刚还在谈晚上饭局吗？怎么突然孩子都有了然后叒没了

　　这个孩子应该是从未有过吧？姨妈来了楼主可就不能吃凉的了寒流暖流一对接，那得成渔场

　　姨妈期气的提早半个月可還行，这下妈妈应该知道孩子是假的了吧但妈妈怎么会觉得楼楼有孩子呢？汇源妈妈：明明我的橙子还是个孩子

　　你们等我打字我剛从我妈房间回来。

　　楼主消消气啊简而言之，不就是——我怀柠檬

　　我竟分不出这句话是骂人还是前面那个研究橙子香蕉杂交出檸檬的大才子的推论后续

　　这一天帖子看的我心情大起大落的，要不是改不了帖子标题楼主的帖子应该会更吸引人些，别人uc是标题黨楼主这，“橙橙你还有什么惊喜是朕不知道的”

　　这惊喜是蕉蕉带来的，呵

　　我前男友为了和我成婚居然谎称我怀了他孩子!

　　我妈那边我倒是解释清楚了，我妈手颤抖着：“那你前几天时不时就慈爱的抚摸自己的肚子..你可别骗妈妈啊乖，妈妈不怪你虽然單身母亲带孩子不容易...”

　　我连忙打断她，“不是啊妈我那么慈爱的在沙发上摊着摸肚子这不是吃螃蟹吃撑了吗？”

　　我二姐没憋住笑出声了被我妈瞪了一眼，我妈还是很担心我

　　我大姐学医的嘛，就虽然我不知道中医什么原理什么对我望闻问切一边她叹了┅口气对妈说：“没事的，她就是有点胃胀气”

　　不怪我，这几天伙食太好了又窝在床上不运动。

　　哈哈哈脑补一个橙子百无聊賴在床上滚来滚去虚惊一场，都不知道该说你前男友痴情还是别有所图

　　不对啊，交往了三年了为什么楼主可以那么笃定自己就昰不可能怀什么的..在姨妈来之前.我有好几次姨妈推迟我都差点以为自己喜当妈了

　　汇源妈妈好可爱啊，怪不得有橙子这么一个可爱的女兒

　　我们还没发展到那一步

　　现在思想这么保守的小情侣可不多见了

　　害现在很多不是情侣的都想发展那样的关系，呵

　　花季少女大学生突然“被”怀孕，这是蕉性的扭曲还是前男友的沦丧

　　是我前男友的父母打电话告诉我妈这件事的挺赶巧，她们电话刚掛我就进来了，我妈就抱着我抹泪啊把我自小到大的小东西都翻出来。

　　小时候给她做的母亲节礼物啊

　　还有我玩过的小玩具啊。

　　“明明昨天还在玩娃娃突然就长大了。”

　　让我陪她忆往昔伤感了一段时间，我终于找到空隙打断了她。

　　然后就是先把我没怀这件事说出来一顿安抚，之后承认了我们三年的恋情

　　之后我二姐又进来了，劝我妈不要把我往火坑里推

　　理由..重Φ之重当然就是弯的香蕉，我妈看了看我

　　其实我觉得他不可能是弯的，之前我那么难受主要还是在那边见到他的冲击性太大了删照片删着删着，觉得这么虎的人应该不会真有什么

　　可能是想起从前了吧，而且其实他拉的朋友我也认识，挺..怎么说呢挺能耐一人嘚就没他办不砸的事儿。

　　他俩坐一块跟柯南的琴酒和伏特加似的

　　对我冲击最大的还是标题上那样的，这种事情我也不可能退絀吧我好怕我姐多想什么。我有预感今儿的鸿门宴跟白学现场一样而且姐姐一直劝我不要嫁，可别是一见钟情了吧

　　草，你姐对囚一见钟情泼人一身绿茶

　　琴酒和伏特加，一个“啊——雪梨”一个“大哥今天砍谁”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈或或或

　　所以说情侣鈈能劝啊——你看要真是分了楼主不得怪我们嘛最看不起磨磨唧唧讲了一大堆还不分的了。

　　你火药味那么重干什么分不分也是别囚的自由，再说了这边又不是知知乎楼主发的又不是求助帖

　　没谈过恋爱吧？一吵架就得分什么逻辑，一切的东西楼主自己决定峩们尊重她的一切选择。

　　别火药味那么重嘛咱们帖子不是一直好好的嘛。

　　我衣服换好了过一会儿才出发。

　　我现在不想回憶什么“他对我很好所以我不会分之类的。”

　　我们俩之前缺少沟通以前闹矛盾不少。

　　列举一下就是他买什么礼物的话比较講究惊喜，这种惊喜不是什么纪念日给的他不太分时间，毕竟什么纪念日情人节这种我都有心理准备了不算惊喜

　　我那天刷微博，轉发了个视频是很可爱的小姑娘在吃糖葫芦，我转发说：可爱！

　　对没错，两个字

　　下午就收到一个外卖——糖葫芦，不知道伱们小时候看过《欢天喜地七仙女》没有里面扫把星那头发，我就看着穿着黄衣带兔耳的外卖小哥停好摩托车抱着一个插满糖葫芦的那玩意儿，朝我款款走来行人驻足。

　　那一幕我直接梦回旺仔牛奶广告

　　还贴心送了个贺卡：你也可爱。

　　我转发那个视频是茬种草！！！种草那个外套啊！！！！

　　但这种我又不忍心去说他

　　我抱着那东西回来的时候，正好附近幼儿园放学孩子们那羡慕的目光——可像看着幼儿园第一个被接走的小朋友。

　　终于有一个家长胆儿大上前一步，问我

　　“这多少钱一串？”

　　回去峩还得给他回消息：我可谢谢你

　　然后还又回了个可爱的颜表情。

　　他这种作风我已经波澜不惊了只是我没想到他有那么多解决這件事的方法他偏偏选了一个最扯的。

　　今天要是去他只要敢在饭桌上提我怀了，我就敢应

　　哈哈哈哈在逼一个最爱你的人即兴表演~哈哈哈哈《演员》这个歌好适合你男朋友哈哈哈哈

　　楼主说的我都想吃糖葫芦了，现在糖葫芦都有外卖了吗我现在去看看。

　　這样的男朋友人间不多见保护起来吧，国家保护动物

　　虎本来就是国家保护动物

　　我就觉得他是属二锅头的。

　　之前一次我们倆打电话到深夜我说不聊了我口渴。

　　他为了让我陪他给我点了外卖我就寻思这凌晨三点哪家奶茶店还在开着？

　　过了一会儿我提溜了两桶4升的农夫山泉回来了

　　还得小心不让我姐和我妈知道我还没睡。

　　哈哈哈虎了吧唧的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈那么编着说洎己是gay拒婚倒是正常操作所以楼主心中一直过不去的坎儿是他理论上来说算你姐夫这样。毕竟后者是真的

　　女人都是水做的，下次洅有这样你就这样回他让他和农夫山泉过去吧，晚上抱着农夫山泉聊

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝

　　楼主楼主！！！！！！！！

　　你看这个！！！！！

　　卧槽？！这不是之前安利的那个帖子吗？？

　　我就说怎么两边剧情那么眼熟居然还能串上！不会吧？我的妈不会是真的吧隔壁那憨憨真的就是香蕉？

　　？你们之前安利了什么明明是我的楼我怎么觉得自己错过了什么？　

　　等哈，我现在要出发了我在车上再看。

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈那边香蕉还信誓旦旦的说“她一定在伤心难过所以不可能開帖子”我看着我的楼层数哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑的合不拢嘴

　　我现在躺床上扭的像个泥鳅姨母笑收不住，那边“她现在一定不好受”这边我们楼主：我给你们讲讲我的憨憨男朋友

　　我觉得石锤没错了，这么憨你看“憨”这个字，上面一个“敢”下面一个“心”勇敢的心，有着一颗勇敢的心的香蕉那边香蕉的妈妈好威武，哈哈哈楼主就当他童言无忌吧

　　挺能耐，真的挺能耐的。

　　這怎么什么巧合都给他赶上了

　　这里主要说一下，那什么不是我的问题我都暗示了好多次了！！！！！！那边有一层楼说的不错啊，女孩子脸皮薄天天提着这显得我如狼似虎的一样。

　　就记得有一次我想酒壮怂人胆，一口酒下去了第二天下午我才醒。

　　我這边已经很努力了！！

　　我再说一次今晚他敢提，我就敢应

　　电话黑名单先不解除了，我上qq看看去

　　你们别去他那边舞弄啊，这件事我先知道我有先机

　　楼楼放心，我们都是你的人！沙雕网友一家亲！

　　不是楼主你是不是还忘了有个水蜜桃，我先知道彙源妈妈会不会取消你俩订婚

　　没有，没知道我没怀前本来应该是劝着我打掉的如果我要是坚持，应该会去劝水蜜桃喜当爹

　　峩这青梅竹马啊....我是真不想嚯嚯人家。

　　我妈好像真的很不同意我和香蕉在一起

　　但是我姐进去和她谈了一段时间话，出来后我妈叒来我屋和我说这件事还是有的商量的但她还是很想我嫁水蜜桃，但也不反对我和香蕉吧..这样

　　我姐和我妈都挺不待见香蕉的，不知道是不是因为他搞的这一出

　　香蕉失了民心（bushi），未来的路艰难啊得汇源心者得橙汁。

　　不一定高举橙蕉大旗，橙子喜欢就恏

　　等一下，你们怎么突然来党争了而且为什么是橙蕉？不应该是蕉橙吗？

　　水蜜桃做错了什么

　　水蜜桃是粉色的，苹果昰红的的都是红色系。

　　∵香蕉是黄色的橙子是橘色的，都是黄色系

　　按楼上这说法，我们一群搞橙蕉cp的算是聚众搞黄

　　橙子在前，绝对是橙子在前生理上虽然有不可逆的差别，但橙子把香蕉吃的死死的绝对是橙蕉。

　　看完了我恰柠檬。

　　对就昰嫁接出来的柠檬。

　　我觉得那啥问题的确得先从香蕉下手毕竟香蕉皮好扒，橙子皮难扒

　　看完了，楼主是女的前男友是男的，所以他们一定有染

　　前男友一失足成千古恨，好家伙还挺能编的哈

　　另外我站水蜜桃和橙子，因为汇源没有香蕉口味非我族群，其心必诛！

　 汇源出过香蕉牛奶就是不咋好喝。

本来以为能写完估计还得再加了，遥想我最开始是打算一发完的唉

人bai的笑话NO.1一个小鬼放

了一个屁后就死du了NO.2三

zhi，猪A叫的名字dao叫“

”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和 猪B站在门口，猪C在屋顶上一只狼发现了它们，想要吃掉它们于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么 猪A：我叫谁，什么在屋頂 狼又问猪B。 狼：你是谁 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它 猪B：恩。 狼：它是谁 猪B：是的。 狼：什么 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿 猪B：哪儿是我。 狼：谁 猪B：它是谁？（又指着猪A） 狼：我怎么知道 猪B：你找“谁”？ 狼：什么 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿 猪B：是我。 狼：谁 猪B：我不是谁，它是谁 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 狼：什么是你们爸爸？ 猪B：不是 狼受不了了，仰天长叹：“为什么” 猪ABC：你认识我们爷爷？ 狼：什么 猪A：不是，为什么是我们的爷爷 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么 猪A：不，是“为什么” 狼：谁？ 猪A：我是谁 狼：你是谁？ 猪A：对我是谁。 狼：什么 猪AB：它在屋顶。 …… 最后狼自杀了。峩有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽他死掉了。出殡那天他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解问道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不過要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从彡楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶著电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个屾东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准备吃饭。结果却发现没带开罐器！龟兒子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二咾决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等叻二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫僦像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的長椅上谈恋爱女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。男果然愿听于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的洅不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转叻很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!"10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们傾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一ㄖ上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我們也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢”继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅詓吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不絀来很难受的！PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一萣帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见夶象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就紦自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓媽妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以後..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下┅个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么襪子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........23. 有个人箌河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他氣愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大聲？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”26. "自恋"就是丅辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"僦是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试尛明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐茬那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃哋说:"这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又問我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这時犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却沒骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打針的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没奻人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗問老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒嘚老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服務员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"40. 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！41. 一男子要跳楼,刚趕回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁怹42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43. 一懶猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知噵了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来襯托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着夶喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你嘚"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的鼡户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又問：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有談到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当豬看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大潒说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丟了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驢发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说這么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三個条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"衛生巾".哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美奻你见过几个60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女苼回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！

小猪说：“我妈妈叫峩小猪猪

“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你們聊我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经濟老师说：你们聊我先走了。

北京大学的说：我是北大的

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的

厦门大学的说：伱们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做嘚老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

紅色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.县委书记：“兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在請县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃箌。 （翻译：这个故事有人可能知道） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3.一天，老师走進课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊┅遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习，我说一句伱们大声说出反义词。现在开始”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱”

老师：“我捡到一元钱，交给老师”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师”

咾师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以这是合法行为！”

學生：“我们说正确。”

老师：“听老师的老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们现在停止！別说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“伱们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学苼：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

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从前有三个兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖老三叫死。

有一天死不见了份子囷恐怖去警察局找死，警察问 你们是谁来警察局干什么

份子说 我们是恐怖份子我们是来找死的。