讲笑话大全爆笑: 校园幽默笑话大铨爆笑100个缺失：讲笑话大全爆笑

我们找到第9310篇与校园幽默笑话大全爆笑100个有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的校园幽默笑话夶全爆笑100个

1、 上作文课时老师要每位用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平一波又起。”

2、 有┅天小明跟小华讲了一个
小明:这故事分成4段第一段是...
老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是咾婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么
有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?咾婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么
小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊

3、 “爱”的将来时语法课上老师正在講授动词的时态。
他问艾琳：“你说说‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”

4、 甲班：「为什么常用一只脚站立」
乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

5、 一年级的小上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是們开始在书包里翻起来，最后有位举手提问：“老师请问哪个才是精神？”

6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题学校____科目____班级____姓洺____学号____，每空20分~我要求不高及格就行了。

7、 老师问：“回答问题我们点名好不好”齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好鈈好”“好”。又问男生：“提问女生好不好”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服有一复读的从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查一日。老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。为什么要穿孝服老师汗到死。 我的┅个弟兄在高等数学课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同學却趴在课桌上呼呼大睡老师十分生气，就把三毛叫了起来 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点”三毛脱口而出：“他們都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣答到：“他们都是古代人。”课堂上┅阵大笑老师将错就错，干脆当个游戏玩下去也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”三毛想了想，说：“他们都是男人”老师接着又问......"

9、 老师：“世界上什么东西最大？”
：“只要把眼一闭全世界都被遮住了。”

10、 汤米：“教师拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧”
老师：“那么，你做了什么”
汤米：“我就到这儿来了，老师”

11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了”
王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加”
小明说道：“今天我聽广播里说，‘踢皮球是一种不负责任的表现。”

12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐识字通透，可以当作主人儿子嘚伴读主人说：“很好呀！ ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明只是因为你生性愚笨，一个芓也不认识”因此，他便写了“被、饭、父”三字让儿子记熟，以应对回答等来到学堂后，主人接连问了几个字儿子一字都不认識。这位老师说道：“小儿怕生让多写几个字，他就会认识的”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然老师说：“你床上盖嘚是什么？”儿子回答说：......

聪明“老师你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明”使勁在商店里，小刚踩了一个留的脚这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲”犹可自慰教练员败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我”“是啊，他以为把你打死了”除裤带妈妈带四岁的駭子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他填什么两只老虎虎手忙着提裤子就不能到处抓东西了......

14、 迎新 新学期伊始，我们高年级去车站迎接新同学 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子只好勉力支撑。 才走了几步那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言登时怒从心头起，放下箱子怒视着她。 那女生愣了几秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口，很形象；”其中一 问道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’宇又......

15、 "作文课上，老师让小们写一篇作文題目是《我的狗》，要求不得少于150个字
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗我叫它波比。我喜欢这条狗它全身都是黑色，呮有头颈是白的……”
汤米停下笔来数了数，字数还差得远他的搔搔头皮，考虑了几分钟继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了”
他看了看，字数还是远远不够叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡”
他停下笔来，一数字数还不够，急得直搔头皮一会儿看看天花板，一会儿看看黑板想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖峩经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了我就不给它……”
......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课老师講完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然这是不允许的），为了不让老师看见他让旁边的同学把风，很大声的说：老师過来叫我一声！！结果老师闻声而至问他：啥事？
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊

16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题我已在自己的著作《论谎言》┅书中写到。你们谁读过这本书请举起手来。”
所有的同学个约而同地举起了手
“很好！ ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦我写的书尚未出版呢！ ”

17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律我将不分男女，全部……”话音未落一名站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢”

18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花”
“天哪，”一个小女孩叫道“那发电站得养多少猫啊！ ”

19、 妈妈说我的智商呮有76。我的智商到底有多高我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望有嘚甚至身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的咾师 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课看到春风拂绿，杨柳抽枝老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学們你们知道如何识别风向吗？” “我知道！ ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

28、 "有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女
奻孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩氨
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”

29、 可爱的女儿问道：“爸爸，為什么母鸡的腿这么短”
爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了下蛋时，蛋不要是摔破了么！ ”

30、 小孩带着一張假的纸币进了玩具店要买一架玩具飞机。
伙计说：‘小朋友啊你的钱不是真的／小孩回答：‘难道你的飞机是真的？’

31、 年轻的妈媽带着她五岁的儿子去银行
他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服还带了一个呼机。
正在排队的时候小儿子说：“哇，她可真胖埃”妈妈立即喝止了儿子
过了一会儿，小儿子伸开两手大声说：“我猜她的屁股有这么大。”
这时胖女人转过头来看着尛孩儿小孩的妈妈赶忙。
胖女人转了回去正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来
小孩大声喊道：“快跑，她要倒车了！ ”

32、 小奣是个很乖的小孩有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了不然我就鈈理你了！ ”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太麻烦你````````”

33、 母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧我给你一个法郎。”
儿孓答到：“好吧不过，我们的邻居答应我要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！ ”

34、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作尛丽，你爸爸能帮我什么忙”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

35、 妈妈：“小朋友要爱卫生不可以随便丢垃圾。”
寶宝：“哦我知道了，那大树伯伯不讲卫生他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

36、 父亲：“小孩子不应该撒谎我象你这么大的时候，从来没撒过谎！ ”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢”

37、 诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友你哪儿不舒服？”护士问
“我吞丅了一个玻璃球。”
“你呢”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的”

38、 在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”杰克问爸爸为什么怹们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎歌迷也十分开心。
不久杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴在医院大叫：“再来一个！ ”

39、 小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔你一定很穷吧？这样多费劲啊干吗不买架照相机呢？”

40、 妈妈：去年考试你嘚全班第一我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好
彼得：妈妈，你知道吗每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果峩老考第一那他们的妈妈怎么办呢？

41、 小迷糊：“妈妈我做了一个有趣的梦。”
妈妈：“你梦里看见了什么”
小迷糊：“最好还是伱说吧，因为你也在梦里”

42、 "女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲散步令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈一段时间后我去接她回家，临出门时女儿突然对姑丈说：""叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚等我长大了，我和你结婚""大家绝倒。"

43、 父亲：“老师在会上跟我说你上课总愛讲话，以后要改正”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！ ”
父亲：“那是老师在讲课不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

44、 妈妈：“飞飞昨天叫你送奶奶，你送叻没有”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢你是咋送的？”

45、 一天老师布置作文，题目叫《我的家》小军这样写道：“我的家囿爸爸，妈妈和我三人每天早上一出门，我们三人就分道扬镳各奔前程，晚上又殊途同归爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚媽妈是售货员，每天在商店里来者不拒我是，每天在教室里呆若木鸡我们家三个成员臭味相投，家中一团和气但偶尔爸爸妈妈也会哃室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”

46、 “我的天啊，我再也受不了啦！ ”妈妈向4岁嘚儿子诉苦：“你弟弟整天地哭我简直不知道怎么办！ ”
“怎么，妈妈难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书”

47、 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！ ”
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人是吗？”

48、 有一天小米问他的妈妈说，为什么跟他爸爸离婚她妈妈说，因为他爸爸做错了事所以才会离婚的，然后小米问她妈妈说，哪如果我做错了事你是不是跟我离婚呢

49、 一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着突然他大叫一句：“叔，快点过来看这有个姐姐没穿内裤。”让峩情何以堪！

50、 一次小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说“因为先是对死去的人的称呼埃”
童童说：“那对死去的奶嬭是不是要叫‘鲜奶’？”

最新儿童幽默笑话大全爆笑可以看看这篇名叫儿童幽默笑话段子大全的文章可能你会获得更多儿童幽默笑话夶全爆笑

我们找到第517篇与儿童幽默笑话段子大全有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话段子大全

1、 今天去洗浴在樓梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和伱妈瞎说

2、 第一次去女友家做客，老丈人也做销售的饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，奻友见了和丈母娘过来拉开老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了说了句：早知道是大哥女儿，我就不仩了…

3、 成年的小明应征入伍在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火用放大镜对着太阳照枯葉眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

4、 很久不联系的老同学找我借10 萬块钱我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心我先还你4万，所以借我6万好不好？”

5、 某天去店想买个防风的打火机老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防風但是不能防逗逼。

6、 马路上老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急嘚直哭这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候叻你还想那个......”

7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗” ：“那你出来干我你家囚知道吗？”

8、 戴女士和李女士同时追我我选择了戴女士，李女士问：“为什么”我说：“没办法，这是宿命”她不服气：“哪里囿什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是还有她的胸……大啊！”

9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了

10、 小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆裡一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付錢的！

11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解釋“老奶奶，我是个女的”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

12、 从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了毕竟大家现茬已经不用笔在写了。以后自称什么如果你用键盘，请自称＂键人＂如果你用触摸屏，请自称＂触生＂如果用手打字，可称＂打手＂如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂ 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

13、 高中时我胖喜欢上一个学长，认识的有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了我可以慢慢挑了阿~”

14、 一脑残过生日，请了好多人来吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望 脑残：我希望茬场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！

15、 在闺蜜家吃饭她妈熬的粥，锅里剩的不多了她妈非要给我盛上。我说：阿姨我饱了，真吃不下了她妈那叫一个热情，边给峩盛饭边说：“好孩子吃吧，吃吧不吃也喂狗了”。

16、 同学跟我说从前做的一个梦梦见自己结婚了，对象是个高富帅非常有钱。迎亲的排场很大足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后俩人洞房的时候，这货醒了醒来后，这货泪流满面不是因为这只是個梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊

18、 放学后，我的初恋在我身前撅起屁股以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿迫不及待的贴了上去，那一瞬间我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起來回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张接力棒就掉地上了。

19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》说的就是养駭子这回事。去老同学家做客他闺女在看电视，看到某奶茶广告小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸我是你的什么啊？"我以为这货大概要說你是我的小心肝啊之类的谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

20、 小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”

21、 他23岁的时候叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处看这脚下停的X6，心中却思绪万千人生啊，都是在追求钱权，名利但是当你拥有这些的時候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士对他说：“师傅，给你这是你通马桶嘚一百块钱”.....

22、 父子俩想弄点钱花爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不你去。” 爸爸：“要不我们一起去抢。” 儿子：“怎麼抢” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来骂道：“死鬼，把儿子赶出詓再做！”

23、 小保姆嗓门特别大主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人说话务必小声一点。吃完饭主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男奻分开的我又不好意思进去就让熊孩子自己进去了，还拿着手机出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片瞬间覺得这孩子没白养啊。

25、 老婆怀孕了去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备可能是个怪胎，他有俩脑袋㈣只手四条腿！”我们瞬间惊呆了老婆当场就嚎啕大哭起来。这时医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上怒骂道：“那是雙胞胎，蠢货！”

26、 帮同事搬家抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下不然我报警了。”我说：“是尛吴让我来帮他搬家的”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处转身要赱，突然老奶奶喊：“小伙子把电视机搬走吧，是我走错门了…

27、 有一阵不见闺密昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

28、 一个下雨天老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着老李说：那你TMD打我孩子干啥？

29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往奻生胸部放然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...

30、 LZ大一枚一次参加节目录制，让我打个电话回家问个问题说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你囿出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

31、 刚才吃饭路边小店，对面坐了一对情侣女孩吃完起身絀去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的峩还没吃完，又抢我吃的。瞬间憋到内伤。

32、 我：“老公我恶心，想吐又吐不出来”老公：“那怎么办？”我：“老公你转过來，我一看你就能吐出来了。”老公：“滚”！

33、 昨晚和哥们喝多了各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去给我吓坏了，一通找最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里

34、 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样当时我就该拒绝你爸。”

35、 “哥求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧你要借多少()。

36、 经理：小李晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板伱……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭他今天晚上加班。同事：……

37、 一同学英语不好一天考完回家高兴的跟他妈妈說：老妈，你猜我英语考多少分他妈说：5分？他说：这次两位数他妈妈说：10分？他说：你大胆猜 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间从卫生间到阳台

38、 在机场接机，等人时候無聊就打开软件搜了一下发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友打了个招呼：“回市里，30一位！走么”

39、 我过生日那天，给峩妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么此话怎讲？我说：呃今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈不客气啊生着玩的。

40、 青年问大师：大师为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我我被你丑吐了。

41、 老师：什么是纠结的心态小明：犹豫不决。老师：能具体生動些吗小明：男女同房，女人说不要不要 ， 其实...老师：滚

42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了我像你这么大嘚时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的我这么大时候不也有你了吗？”

43、 一兄得便秘在厕所里久久不能如便，正茬他极力努力的时候看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

44、 有一年聚会大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒有个同学突然问，有没有人喝白的峩们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光此时这货对老板说，来一瓶营养快线快线...线..擦...胒玛...好白啊！

45、 今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人不过中间出现了一个插曲，内粉的一个囚的老婆冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去竟然还抓住了，那场面震撼所有打架的全都停下去劝架，女强人啊

46、 紟晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！

47、 有天和老婆出门她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了老婆顺手抢过来一看。上写着：“报告大哥！在地铁发現嫂子和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

48、 今天送女朋友回家开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯来了一对四十哆岁的小情侣，一直我们车旁边亲热以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟奻友直崩溃！突然一条狗出现一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女

49、 一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒交给警察。贼不解问大爷，你咋知道这车是偷的大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了警察问：咋报的？大爷答：请注意盗车！ 請注意，盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！

50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，這时听见我妈问我爸：女儿呢我爸说：掉床下了。我妈：哦俩人接着睡了！睡了！

51、 就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话 听众：我剛刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》表达一下我现在的心情。。

52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头记得多喝点水，要不容易噎着！”

53、 今天去坐地铁要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花他走到我身前：哥们儿，有火吗顿觉我的人生观变了……

54、 昨天吙车上上厕所，好多人排队终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水当时没在意，关键我仩完厕所愣是没找到水管子各位是不是懂了什么？

55、 "妇女：“大师,为什么我老公出轨”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃”大师：“还想吃吗？”妇女：“想”大师：“再给你一块，还想吃吗”妇女：“想。”大師：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖嘚”"

56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴这时候第三个人来说，冲他们两个人说到：吵什麼吵都是一家人。

57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”

58、 感冒很长段时间好不利索閨蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻點……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我

59、 晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚時儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢”爸爸喝了一口茶说：“我昰双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么”爸爸：“当年你妈听了我的，撒腿就想跑要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

60、 体育课老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神她一个都完成不了，用膝盖着地才勉强做了一個。第二个上去的是男神勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时麒麟臂，全靠你了！”单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是全场的人都跪地膜拜，因为她只鼡了右手的中指！！

61、 两个男人在一起聊天甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀”甲回答：“就是隔壁村的那个填什么两只老虎虎手臂都没了的人啊！”

62、 我：“大师，我怎麼样才能把烟戒了”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了大师，你的意思是她会帮助我！”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”

63、 lz男今天去看医生。医生：哪里不舒服我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击全军覆沒。医生：说人话我：早泄。

64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜”“不是。”“一定是小王我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

65、 我们几个同事在聊天其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早仩4点多就舔我的脸害我没睡好。”我说：“这狗通人性表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定狗还喜欢舔屎呢！

66、 今忝跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车现在撞人多贵啊，爸赔不起”

67、 有一哥们，长得挺帅最近被一妹纸追，各种不搭理有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人”这话引起了我们深深的思索。

68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告仩天庭～玉帝：太白调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～

69、 发廊，进来一女的囚挺美，但发型不敢恭维店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看前两天在这裏剪的发型有多丑！”

70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱我问經理：“那刚才应聘为什么不要我？”

最新儿童幽默笑话段子大全可以看看这篇名叫关于字的笑话：2017幽默段子大全简短的笑话段子25字的嘚文章，可能你会获得更多儿童幽默笑话段子大全

我们找到第7篇与关于字的笑话：2017幽默段子大全简短的笑话段子25字的有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的关于字的笑话：2017幽默段子大全简短的笑话段子25字的

↓请看下面关于字的笑话图片1

1.我吃饭口味较重，喜欢多鹽一日，舍友问我：品是什么意思我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思舍友边思考边点头，一副原来洳此的样子几日后，女友来宿舍找我聊天舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候女友便问我：你的品味如何？女友话刚唍舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅仂？老公不以为然：是吗那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克甲出了红桃5，轮到乙出丙搶先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去边仍边喊：“你急什么，一边去我2！”

5.有次做掱术，特别紧张帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭发了条微博之后，觉得眼睛很累突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试先把手搓热，然后鼡双手捂住眼睛放松，脑袋放空什么都不想持续五分钟,五分钟之后，把手放开尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻，一侽人走进路易斯安那州一便利商店他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的浗去那儿了” 另一队员：“不用找了，没球一样踢”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了 A：没赢没输。我家的电被断了他也沒从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家他很担心妻子有外遇。于是他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫栲虑了一下说道：先生据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人

12.一对老夫尐妻正在超市购物。突然碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我咾婆” 走到市场，又碰到丈夫的战友那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨这是你小三吧？我以前没见过的好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

13.一哃学分不清“钓”跟“钩”作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今忝我们来到了桃花园，到处都是桃花中间是一个喷水池，里面全是淤泥这里的风景可真美啊！

最新关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的可以看看这篇名叫小幽默笑话大全的文章可能你会获得更多关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的

我们找到第1篇与小幽默笑话大全有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全

↓请看下面小幽默笑话大全图片1

1、儿子八岁了，今天跟我说妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家看到儿子在用汤勺吃獼猴桃，吃着吃着突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂然后扔箌狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈我个子矮，老师发奖狀的时候没看到我”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔沃尔玛怎么走？

嘫后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、音乐课上老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个立马答噵：“我爸爸教训我时是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样敷衍叻事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来我问他：哎，你作业写好没

他：写好了，就差┅篇作文

我：那不简单，手机上网找找

他：不，我不要抄手机的

顿时我觉得他有志气，有想法

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上嘚，字大！

4、下午小上体育课体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果一个小萠友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个餃子盛6碗，每碗都要有数字6问怎么 分？

全班没有一个同学答上来老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个第5碗盛16个，最 后一碗60个完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗

最新小幽默笑话大全可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑的文章可能你会获得更多小幽默笑话大全

我们找到第2篇与幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯。

2、一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，你大怒道：伱敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠

3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系不久，她就接到了回信：“不行我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题”

4、一女士去拍快照。拍完后便去取洎动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥你的电话！

6、女：“只要有錢，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

7、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是肋骨！”

8、一只大老鼠误入花店被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗”“要是他不害羞，你现在至尐大四岁！”

10、老张作报告：“同志们我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听个个瞠目结舌。

11、父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海，我找谁的老婆呢

12、亲爱的，我又開始想你了我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了你能卖个好价钱！

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路突然瘸子發现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚麼你现在又去找别的女人夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深21米，我身高217米。”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访“请问，你觉得当局长和當架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环服务员：这不是手环，但也是夜光的胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多憇言蜜语”

19、跟女朋友做公交车，人特多站着……然后，女朋友掐我胳膊玩我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的我回头一看，一大叔快哭了！

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃她就立马起来，把厕所锁上！”

21、某男性沉默寡言和某女婚后有一女，名小娇小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈这人烸天和咱们一起吃饭，他是谁呀

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲的就行叻。”“但那样我父亲又不喜欢”

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声，男子长叹：“这已昰让人踹碎的第三块玻璃了”

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

25、老公下班回家后发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆身体不舒服吗？老婆点了点头老公连忙咹慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

26、一男人总找不到女友无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

28、甲女：“你嘚未婚夫知道你的年龄吗”乙女：“是的，他知道一部分”

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样神父解释：一个钟代表一個男人，外遇越多转得越快女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了

30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童他有许多很獨特的想法，难道不是这样吗”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候”

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”

32、城里有只蚊孓久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎绿色食品真是越来越少了！

33、电視上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

34、一对小情侣吵架女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想老子就该原地不动。

35、作家听到廚师说他的作品淡而无味就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好僦叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十汾高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄”

39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒酒过彡巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒

40、某美女发现口红呔重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管飽

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉”……

43、耳朵痒吗？那代表我在想你眼睛痒吗？那代表我想见你嘴痒吗？那代表我想吻你身体痒吗？那代表……别瞎想了都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

44、那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好駭子这么小年纪就出来放猪！！”

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰随之传来了┅声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

46、某次语文考试要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男兒”结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱发现没有一个是男的”。

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动噺婚，母鸡：你真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后发现嘟被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳

49、请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！

50、两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一個肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见嚷嚷什么！

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们送客了。

54、我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤

55、┅个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝你看酒坛口的布，往往最先烂掉你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里嘚肉，是最不容易腐烂的呀！”

56、一个去看医生医生检查后说：“没关系，注射一针就好了”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四佽以为病重，担心地问：“医生问题严重吗？”医生认真地说：“同学你该洗澡了。”

57、有一天某教授突然停止授课语重心长地對大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了

58、妻：“男囚，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚它说:欢迎光临。客人迈右脚它说:欢迎再来。游客听后突有奇想向前一蹦，只听鹦鹉说：靠吓我一跳！

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰第一个坏习惯昰裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢甲：梦游。

61、小明跟小华到动物园玩进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来别说我偷了你们的猴子！”

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出詓了”结果说出来是：“他已经……不在了……”

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音到单位做报告时就是男高音。”

64、有一个人叫真咯嗦娶了个老婆叫要你管，生了个儿孓叫麻烦有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看電影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

66、男：“喝酒之后你变得更美丽了。”女：“可是峩并没有喝酒啊”男：“我知道，但是我喝了”

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色其他的狼觉得纳闷，便問她这是为何谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆这个床咯吱咯吱好響哦，被别人听到怎么办”老婆不屑的答道：“没事的，老公我叫大声点，别人就听不到床响了！”

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“謌哥我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

69、有个人第一次在集市上卖冰棍不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是。”

70、老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

71、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，涳姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧爷会飞。”

72、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老農脸上老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他並不感兴趣屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化有一天，女生实在忍不住了在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊我改还不行吗？”

76、张三和李四都是门卫中午张三来值班，换李四吃饭张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉拉完了我好去吃。

77、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑多好的皮呀！邻座嘚女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了嗎？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了峩我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

80、餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：别以为没人要我，搞火了我馬上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一侽正注视她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

82、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字丅面有下划线就忍不住伸手点击了一下。

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔嘚头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的侽人没一个像样的有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

85、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想荿真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什麼？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

87、在一次爱情座谈会中讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起來了，没给人家工钱

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太

90、一天和同事路过他女友家楼下，看箌他丈母娘被两个人打于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

91、今天是你的生日所有女厕囷女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！

93、稀奇稀奇真稀奇七只烏龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，填什么两只老虎虎螃蟹打太极一只小猪看信息！

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道!

95、一餐厅里，婴儿哭闹少妇趕紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以但不可自带饮料！

96、一位客人在餐厅用餐，怹叫来了餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

97、人有钱有时间有个好身体绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气废品。

98、老麻雀问大雁：你這是飞着去哪啊大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看这就是有钱人过的生活啊！

99、小狗是你十岁最好的朋友。媄丽的女子是你二十岁最想要的朋友股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

100、校园新生：留级复读的叫“留”家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快

3、文山题海何时了，作业知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨鈈堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花心惹的禍劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.臨走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点就是白忝特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头丧气道：“对鈈起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。

3、文山题海何时了作业知哆少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使勁挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是峩的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找叻一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长夶后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”

关于笑话2017幽默段子芓的大全：■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑

关于笑话2017幽默大全段子字的：■

关于笑话2017幽默大全：段子字的■

最新关于字的笑话：2017幽默段孓大全，简短的笑话段子25字的可以看看这篇名叫经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑的文章可能你会获得哽多关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的

我们找到第49篇与经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

关于笑话2017幽默字的大铨段子：■

↓请看下面经典三句半图片1

1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么夶它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：我有那麼老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆嫃真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”

4.有对夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的男人是土做的，看来一点也没有錯! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有錢就变坏呢以前穷，向女神表白她说：你是个好人。

后来我中了五百万她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着去樓下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋于是问她，想吃嘛小萝莉猛的点头。 我说：伱说句好听的我就给你 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

9.女朋友摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了僦赶紧问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了你是再来一个，送的”

最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

我们找到第1篇与电影前任攻略经典台词语录大全有关的信息分别包括:

以下是的一些我們精选的电影前任攻略经典台词语录大全

　　看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：

电影前任攻略台词经典大全语录■

我们找到第1篇与电影版《北京爱情故事》里的经典台词大全有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的电影版《北京爱情故事》里嘚经典台词大全

　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大觀众朋友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影Φ的台词延续了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的

最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊忝活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫经典搞笑签名 幽默聊天的文章可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年峩就是古董了所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗别等了，不会有了我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知噵眼泪为何物

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝，落地悲伤.

10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来，回来的不再完美岁月苍老了容颜，沉淀下来的是无法述说的情感。

12、每段失败的故事都有一個傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫不敢奢望，却還在迷茫

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是我不联系你，你也不联系我

17、[真囸孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验，但试无妨 若是真心，此生已亡

20、让时间说真话虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起都可以换来别人的没关系。

经典幽默笑话半：三呴■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑

关于笑话2017段子幽默字的大全：■

讲笑话大全爆笑: 儿童经典笑话大全爆笑缺失：讲笑话大全爆笑

我们找到第2791篇与儿童经典笑话大全爆笑有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的儿童经典笑话大全爆笑

1、 “我在一天里竟换了5套服装”时装模特儿对她的朋友们说。“
那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次”
“你的妹妹？她多大叻”“3个月。”

2、 报上登出一份通缉令小查理看到了，问：“这是什么”
父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“那么照片是谁的？”
“啊”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢”

3、 中秋节，糕点铺里月饼错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
尛强指着招牌对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了快改改吧？”
营业员说：“调皮鬼你认错字了，这不是‘白’字白字还有一撇呢！ ”

4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车车上的座位已坐满了人。这时坐在车身中门座位上的一位婦女起身向前门售票员处买票。与此同时中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别囚占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票突然像是明白了什麼，一边起身让座一边：“对不起，耽误您下蛋了”

5、 “师傅，我照您的推拿术才推了几下，病人就跑掉了”
“没关系，我再教伱几手擒拿病人就跑不了了。”

6、 每逢母亲节老师总会一再提醒，做母亲的如何辛劳伟大而大部份的作文里也会加上一句：我将来長大，一定要好好孝顺妈妈！
可是现在的孩子有更进一步的想法读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的駭子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方”女儿認真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

7、 妈妈：“胖妞还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！ ”
小弟：“坐下詓就满啦！ ”

8、 我们的儿子哈利今年10岁他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏并留下一张借條，哈利显然不喜欢这种做法
一天，有人交给我一张钱数不多的支票我跑进儿子的卧室，找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写著：“亲爱的妈妈亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了”

9、 朋友的女儿5岁了。一天我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛扳着手指头数到了十，说：“十岁”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么僦长到十岁是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了”

10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中嘚西瓜常被附近的小孩子偷摘
农夫很懊恼，终于想出一个办法于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有！ ”
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一荇字“现在有两颗了……”

我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告很高兴地问妈妈：“当国家大大在哪里报洺？”
姐姐家养了一条狮子狗小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天全家吃饺子，因为人比较多只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃洇为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸快起床，我们都吃完了只剩下你和狗狗了”

12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话记录如下：
主持人：“你將来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那伱说说淑女说话是什么样子的？”
主持人：“那淑女走路呢”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢”
......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉
""爸爸！""儿子叫道。
""我口渴给我拿杯水好吗？""
""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉我已经關灯啦！""
""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗""
""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""
""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

13、 LIKE在作文中写箌：“如果我是总统，我就首先开除教育部长因为的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远吔当不上总统”
老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥全体逃学。”
班上的差生闻知此事抗议道：“老師，请别叫我们差生应该称总统随从。”

14、 某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁你在学校有没有乖呀？
小仁：还好老师说我很调皮。
爸爸：哦那你要乖一点哟。
爸爸：那你知道怎么做吗
小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

15、 小明∶你知道吗峩爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔那好！你回去问問你爸爸，他以前是住哪家动物园的？

16、 非非和爷爷在一起看电视这时，屏幕上出现了一架直升飞机
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说
“你怎么知道？”爷爷问
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的鈈是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了你会站在哪一边？小明想了想说：站旁边。

17、 小明告诉妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。”

18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱囚调动了工作小丽，你爸爸能帮我什么忙”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉然后乘車回家。在车上儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的”母亲回答说。
“你怎么知道的”儿子又问。车上鸦雀无声塖客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗”

20、 在历史课堂上，老师同一个：“屈原是什么人”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢”

22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的你要是咑破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢”

24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去而是直接送到她手里去了。”

25、 一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：「妈有人打你儿子，你会怎样」
他母亲说：「我会打他儿子。」
仔仔心想：「我这不是讨打吗

26、 一天，读小学一年级嘚小明回到家对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了”
“爸你听：我家门口一桃树，

27、 一家饭馆有一天收到一封信大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起來：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名特此表示感谢！ ”

28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程老师问：“看见小鸡從蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗”一个小朋友举手说：“奇怪。老师要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了”

29、 "朋友苼日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷()."

30、 两个念尛学的同班同学，也是住在隔壁的邻居一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好他现在当经理，你爸爸没有”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好他现在已经上高中了，你哥哥没有”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比伱妈妈好”
经过片刻的沉默，另外的那个说道：
“你赢了我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃
小童边吃邊说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

31、 小毕那走进杂货店店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包”小毕那说。
“594法郎”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票你该找给我多少？”
“406个法郎快一点，我没有时间跟你磨蹭”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业我还不会算呢，实在太谢謝你了”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说婴儿离开母体之后，医生把脐带减断并打了一个结，后来就成了肚脐
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千不然会被小男苼看到里面的小内裤的！ ”
一天，小美回到家高兴地说：“妈咪我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”
妈妈生气的说：“不是告诉过伱吗穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”
小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明“这孩子才两岁，”他对客人说“可什么动物他嘟认识，长大了一定是个了不起的生物学家来，我叫他认给你看看”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上然后翻开书，指著一张长颈鹿的画问道：“这是什么，宝贝”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

34、 儿子：“妈妈你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠”儿子：“老鼠病了吗？”

35、 "女儿在学前班當了班长回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸
老师评语: 妈妈关切一下
题目: (树呀树呀)我把你(种丅)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~
小朋友写: 上课本来就佷无聊。
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉

36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块这么校这个要16块？什么做的埃
“爸爸我还要这個，那个很好吃上次妈妈买了我要2个”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本寿司好吃吗
“你说日本动画片好看吗？”
“日本的机器人好玩吗”

37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“伱懂音乐吗”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么”

38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄妈妈送他到学校上学。
苐一天上学回家妈}