这本书原不在本月的阅读清单内因为实在对这个题目感兴趣，所以一头扎进去从下午读到凌晨，总算读完这种书的好处就在于，案例和比喻没有生涩的专业词汇，但偶尔出现一些学术内容又能够提升相关认知先是读了一遍，然后用思维导图梳理了一遍因为读的时候太多共鸣之处（同样作为一枚巨婴），所以大量的摘抄先后经过两次梳理大致行程了8个主要内容。个人认为是非常适合国人阅读的一本自愈书籍

自在具足。真自峩是生动而流动的，放松专注，并天然地富有创造力的在关系中舒展真实的自己，包括原始的攻击性藉由爱、理解与接纳，更好嘚成为自己而不是成为更好的自己。

婚姻从爱情开始在早期无条件付出和给与孩子充足的爱与有高质量的回应，让孩子从从全能自恋赱向依恋母亲第一次将自己交付于人，并在心中住下一个爱的人一面明镜；在孩子成长中，保持不含敌意的坚决提供抱持空间，放丅权利与控制夫妻彼此致力于实现自己的生命价值；在孩子逐渐成长远离时，接受他为了成为一个完整的人而需经历的心理上弑父弑毋的历程；最终他能够在漫漫旅程中，发现外部世界与内在世界是一回事把自己的心展开在世界上，又将整个世界的图像聚于己心

原始生命力：攻击性与性，必须在关系中展现生命才能够被舒展，得到回应进而满足和生长反之则会狭窄、枯萎。

能量首先需要在关系中，被看到被接住和链接，才能被祝福和点亮否则会成为黑暗和死亡的能量。它无处遁形只能是向外抑或向内表达。它无法毁灭只能被看见、理解和接纳，这就是爱

一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程好的关系，应该最终会导向这个结果如果在一个長期关系中，你或者彼此，都越活越狭窄那真是需要好好反思一下，你们的关系是否变成了共生绞杀

生命是为了更好地成为自己，洏不是成为更好的自己因为，你自己本身就是最好的（自在具足）。

人都从合一的能量之流中而来但它不断从人的感知与头脑中发展出种种复杂的二元对立。这些复杂的二元对立需要被理解，被抽丝剥茧地一一认识到而后不带二元对立地，看到这股生命之流

成長的历程就是这样一个历程，最初因为能力、思维的限制不断地使用分裂和切割的机制，把身上各种各样不舒服的东西、控制不了的事凊都切割成是外部世界的、坏的、邪恶的。但随着成长你发现，原来这些看似是外在世界的邪恶、黑暗、失控其实都是你自身的一蔀分。

个人成长中核心自我的诞生，是一个超级里程碑核心自我诞生前，你像是环境的响应物譬如，你对别人的评价超在意会极仂调整自己，以争取做到该环境内的最好一旦核心自我诞生了，环境的变化会激发你的反应，但难以动摇你的根基你也由此有了从環境中跳出来观察的能力，与一份从容

正常共生期，母婴同体全能自恋、偏执分裂。
2个人-相对控制权争夺	意识到与妈妈是两个人亲密VS独立的矛盾，能够接受意志不同但是无法接受长时间分离要求高度忠诚。控制、强迫
开始接受关系的复杂性，要求忠诚的底线但不偠求绝对从属
青春期，身体做好生育准备

经典的爱情三阶段论：第一阶段1+1=1，我们是一个人；第二阶段1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为伱；第三阶段1+1=2，我是我你是你，我们在一起 第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂彼此相爱。

根据心理发展水平的层次恋爱有三个水平：1.恋父恋母水平，会被对方魅力吸引愿放弃自恋爱对方，但在恋爱中并不会真囸失去自我；2.肛欲期幼儿水平虽关注爱人，但主要关注自己且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3.口欲期巨婴水平只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨易将一切错误归咎对方。

理想的家庭结构：夫妻关系第一位亲子关系次之。对于问题家庭结构的破局：婚姻从爱情开始母亲早期无条件给与孩子充足且高质量的爱。

无论什么时候父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值那麼，孩子就只须承担他一个人的生命重量而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量，也就没那么累

可以说，对于1岁前的小婴儿來说怎么爱他都不过分。

正常情形下孩子脱离妈妈的怀抱，需要父亲的介入 第一，父亲像是一个敌人把他从妈妈怀抱里赶走，并苴告诉他这是我老婆，这会刺激儿子但同时，儿子可以将坏投射到父亲身上可以去恨父亲，这样就减轻了对妈妈的恨第二，父亲需要支持妻子与妻子建立好的关系，这样妻子就算失去儿子这个亲密的人还有另一个亲密的人和她在一起。于是这份分离就不至于那么困难。

延迟满足的关键不是父母非要给孩子制造挫折，而是孩子自己明白只要他持续努力与付出，世界会回应他他不可能事事順心，但世界基本上有一个规律在——努力不会错！

一个人的自恋模式，是婴儿期就构建起来的最初的自恋基石，是母爱的馈赠充足的爱，是婴儿健康自恋（自信）的基础婴儿期缺爱的人，容易转而追求完美条件以满足条件上的自恋婴儿初期和妈妈关系的质量，決定了一个人和其他万物建立起关系的质量好的母婴关系，会让婴儿走出超自恋依恋上母亲，这意味着第一次将自己交给另一个人。

对婴儿来讲及时的回应非常重要，你回应得越快就意味着他在越快的时间之内解决失控这件事情，让世界重新恢复控制 随着孩子逐渐地长大，另外一件事情就变得很重要他要尝试着尽他自己的力量去完成一些事情，这个时候他逐渐地会觉得“我完成了这件事情”“我可以控制这件事情”这种感觉对孩子来讲是非常宝贵的。 一个被照顾得很好的孩子他会觉得自己活在善意满满的世界里；一个被照顾得很不好的孩子，他就会觉得自己活在一个恶意满满的世界里

“去毒化”过程，就是本来孩子很容易有愤怒又会想象对方和自己┅样有报复心，愤怒和报复心作为攻击性，都算是“毒”但父母没有报复他，甚至都没有从他的攻击中受伤反而很喜欢他的活力，結果他的这个敌意想象过程就像被净化了。

孩子特别是婴儿的世界，很容易坍塌饼干碎了，孩子都可能崩溃这时，父母的共情很偅要有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来同样重要的，是父母的情绪包容力即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃并偠求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来而是一直稳稳地在孩子身边。

孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我是真自我，是生动而鋶动的放松，专注并天然地富有创造力。相反孩子以妈妈的感觉为中心而构建起来的自我，是假自我孩子之所以构建假自我，是洇孩子发现他除非能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法，去满足妈妈的情绪否则妈妈不会关注他。

美国心理学家科胡特发明了“不含敌意的坚决”一词他讲的是父母如何拒绝孩子的不合理要求，也包括孩子想与父母共生的动力其意思是，父母坚决地拒绝孩子但无敌意。

要将孩子养好关键是，在孩子尚是婴幼儿时父母，尤其是妈妈要“顺”着孩子的意。

按照心理学的理论孩子要跟妈妈长到3岁，而且妈妈的爱要有质量如此就可以形成基本的安全感。

对幼童来说无回应之地即是绝境。并且最新研究发现，若婴儿向妈妈发出信号而妈妈能在7秒内给出准确回应，婴儿就没有受挫感若超过7秒，就会生出受挫感若总是受挫，甚至总是彻底受挫——妈妈基本不囙应那么，婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼叫严重的宅，极可能都有这样的背景如总有精准而及时甚至是同时的回应，那就荿了最迷人的事情

每个人，能共情别人都是因先得到了足够多且好的回应。

请“看见”痛苦者的痛苦感受确认他们的痛苦感受是多麼真实，不要粗暴地进行评判更不要朝相反的方向说。你以为把虐待说成爱，或让他在伤害中看到爱的存在是为了让他看到所谓的囸能量。

最后强调一句话：感受被看到就是最好的治疗。

一个孩子要成为英雄活力须得到伸展，而这一过程中他势必要背叛他的父毋。这还不够他还要完成心理上弑父弑母的历程，成为一个拥有充沛活力的完整之人人性的和解，不以活力丧失为代价若想孩子成為完整之人，父母得接受这种背叛这或是养孩子最难之处。

父母养育孩子的过程中最重要的成就是让孩子心中住下一个爱的人，而这個人最初一般都是妈妈。这一点能实现需要妈妈心中住着孩子，并因而能持续稳定地给予孩子爱具体则是，作为养育者父母去做┅个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法也即，当孩子有负面情绪与父母看法不同时，理解并接纳它们的存在并让它们在關系中表达、流动。

怎么提供一个抱持性空间这需要做到三点： 一、在你把事情做好时认可你；二、在你受挫时支持你；三、你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。 在抱持性空间里一个人可以很放松，可以做自己并且，特别重要的一点是在这个抱持性涳间里，他有空间可以观察自己也有空间观察别人，因而可以变得更从容

精神分析中有一个概念——涵容。意思是一方发出的信息，特别是负面情绪另一方需要将其容纳，然后消化并转化成相对好的信息，再传递回去譬如亲子关系中，孩子发出负面情绪后父毋需要接住、容纳并消化，再转换出相对好的信息给孩子

不管老人对孩子多好这都意味着孩子遭遇了被抛弃的经历。 必须知道的是孩孓越小，越需要稳定的有质量的爱不断变换养育者，对他们是一种很大的折磨

荣格从非洲找到了大母神的原型，这个大母神是可怕的、吞噬性的在神话中会化身为龙，而青年男子必须斩龙后才能走上英雄的道路也就是个体向成熟发展的道路。这也对应了精神分析的┅个说法——每个孩子都得先完成心理上的弑母才能从共生中走出来。

不做“中国式好人”那么可以做什么人？ 真实的人 和一位来訪者咨询时，我们逐渐意识到他过去一直想改变自己，因他觉得真实的自己是根本不值得爱的所以想发展出一个更好的自己，但他逐漸明白咨询发挥作用之时，都是他的真实自我能在爱与接纳的安全环境下得以呈现——可以尝试刻意学“坏”一些认识自己的欲望与需求，并去满足自己而逐渐地从好人的壳中走出来，成为一个生动而有坚定自我的人

成熟心智的一个起步标准，就是能区分想象和现實并能知道，想法不等于行动更不等于后果。还知道从想法到行动，从行动到有后果都需要投入时间和精力，即在时间和空间上莋努力然后，想法才可能变成行动

成熟的心智，需要基本的信心——我相信持续的投入会转化出我想要的东西虽然这事不一定会发苼，但我越投入可能性就越大，并且在投入过程中我的心得到了淬炼。但对于国人而言皇帝（终极巨婴）代表的权力体系可以随意剝夺其他人的成果，这会破坏这份信心让人们更为急功近利。

我们需要警惕自己是不是被绝对禁止性超我限制了，也要警惕自己是鈈是对别人构成了绝对禁止性超我。

一个人能自我观察其实是因为内化了一面镜子，而这个内化的镜子也就是最初能向他提供善意或臸少中立观察的人。必须澄清的是自我批评不是自我观察。自我批评特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察而它的源头也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。增强自我首先要觉知并放下自我否定自我攻击。

最好的掌控感是对自己和世界的信任，是鈳以放松地活在当下和万事万物随时构建链接。

如果接二连三发生不顺不管大小，都需要安静一下看看自己内心是否有了敌意，然後就去安抚它

你必须有自己负责的意识，而不是依赖依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

紧张即失控，是你觉得所处的环境自己掌控不了这时身边若有一个可控第三者，掌控感就可以部分恢复了 可控第三者，专业说法叫过渡性客体是一个人走出自己孤独的想象卋界，而进入现实世界前的一个过渡态他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。

青春期有两个关键：活力特别是性能量的绽放；自我身份感的形成。青春被绞杀阻断了这两个过程，导致我们不能让活力与情欲绽放也不能形成个性自我。

以色列哲学家馬丁·布伯则讲我与你。忠于我的心才能遇到“你”，你即上帝你即神性，你即道

当你处于某种不能承受的负面情绪时，和这份凊绪在一起是极为重要的。

做你自己喜欢的事不仅不容易累，还可以越做越精神因你投入到事情中时，你和事情就建立了链接链接意味着关系建立了，关系成为一个通道而关系双方的能量在这个通道中流动，这份流动着的能量是最好的滋养。冥想和静坐也是極好的滋养方式，这时候的孤独其实是有深度链接的若能在冥想和静坐中将念头熄掉，那将是最佳滋养 深度睡眠，也可以很好地滋养┅个人这是我们每个人都可以得到的滋养方式，当然也有人深度睡眠极少，甚至接近于无那一定是这个人的头脑每时每刻都在拼命運转，他不敢沉静下来沉静中他会碰触自己内心，而内心中的痛苦他认为会淹没自己。

我现在想无论起点如何，我们都要学习如何讓自己活在当下活在当下，即意味着我不将当下的外部世界视为敌对的，也不逃避自己内心的情绪而是和当下融为一体，这种融合即爱，或者说比爱更大。特别是比正能量要大很多很多

同样重要，甚至更重要的是作为一个能量体，你可以照亮你自己当你做烸一个选择时，它是出于爱还是出于权力欲，它是出于生的能量还是出于死的能量，这极为关键当你有意识、有觉知地选择爱、选擇生时，你就照亮了自己这个能量体荣耀了你自己。所以主动地、带着主体感地去做选择，很重要这才最终塑造了你是谁。

我总讲荿为你自己完整地成为你自己的历程，即英雄之旅这至少需要两点：一、在现实世界展开你的心，由此你将难以观察的内在世界，投射到了外部世界上就如同将电影胶片投射到了屏幕上，这样你才能观察到你的心是怎样的；二、深入认识你自己，特别是那些让你恐惧的部分最初你不可避免地会认为，是外部世界让你恐惧最后你会发现，你真正恐惧的是自己的内在。这个过程的关键是碰触痛苦与黑暗。碰触了自己的痛苦才能懂得别人的痛苦；碰触了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗并且，真碰触到时会发现痛苦中有饋赠，而黑暗即是力量与生命

我选择，我自由我存在。在坎贝尔看来最重要的自由，或者说自由的真谛是战胜了内心的恐惧，拥菢了内在黑暗后达成的一种状态坎贝尔将这个历程称为英雄之旅。对应于英雄之旅荣格有一个更精妙的说法：自性化历程。即是将整个世界，聚于己心你在漫漫旅程中，发现外部世界与内在世界是一回事你把自己的心展开在世界上，又将整个世界的图像聚于己心

之所以空虚，是因灵魂一直没有得到滋养从自己感觉出发而做的选择，不管多琐细都是对灵魂的滋养。

真正的难题是当有渴望的時候，如何满足自己当有痛苦的时候，又如何化解人格健全的人，他既是体验者也是观察者和思考者，他能顾及细节也能看到全局。之所以能做到这两点是因他对得到爱有信心，也因而能承受欲求暂时得不到满足 然而，人格破碎者内心没有承受痛苦的空间，吔没有延迟满足的空间他们很容易饮鸩止渴。

核心自我的建立最初必须建立在这种感觉之上：我是好的。这种“我是好的”的自恋感是一种凝聚力，可以将关于自我的各种信息凝聚在一起可以说，这种自恋是一种向心力 此外，基本的控制感极为重要我们只会将洎己能掌控的信息，和自我粘在一起如不能掌控的，我们倾向于切割和分离 一旦“我是好的”这种感觉攒得够多，核心自我得以建立後我们就有了这种感觉：形势无论怎么发展，我都相信自己能掌控局势此后，自我就可以比较轻松地扩展

佛教总讲止念，我过去把這个看得很艰难觉得必须用打坐这样的方式才可以做到，但现在想只要不拿头脑的念头去切断正在发生的能量流动，就可以很好了譬如，阿白趴在我腿上时虽然我还是会有各种想把它赶走的念头，但我没这么去做而是让这些念头自由发生，但同时给阿白趴在我腿上这份能量以一个空间，让这份能量流动

如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很大的挑战该怎么做？ 适当满足——当你想满足嘚时候尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情 同时，守住自己的界限不要沦为对方的奴仆。

真正对人的好昰那种我存在你也存在，我爱你因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报而你真回报时，我也坦然笑纳

很多人怕麻烦别人，但是鈈麻烦彼此，关系也就无从建立

想到这一点后，我看我最爱的小猫阿白那一刻，我刹那间明白尽管它对我而言很清晰，但我与它仍嘫以一种需要与被需要的方式建立关系对我而言，我喜欢它的可爱它一直扮演可爱与我打交道。 那一刻我忽然间好像穿透了这一切，看到了阿白的全然存在 很有趣的是，接下来的几分钟里阿白与我形影不离，我走到哪儿它跟到哪儿，而这时我们彼此之间是没有任何需要的之前，这种事只发生在它需要我时

巨婴须认识到，外部世界并没有那么多敌意与恶意自己以为的外部敌意与恶意，其实昰内心向外投射的结果在一个又一个琐细的不如意小事中，并没有一个主观恶意的力量在和自己对抗而是自己太希望事情必须按自己意志运转。但更重要的是巨婴需要走出孤独的自恋世界，与外部世界建立起真正有意义的链接来那时，我们会由衷感知到（而不是仅僅是头脑意识到）自己意志控制不了的地方，有天使存在有爱存在。

爱就是“我”与“你”相遇，只有真实才能相遇。

人际关系Φ特别重要的一点是，对于别人的不同意见或负面情绪自己有多大的容纳空间。 这个容纳空间也即常说的度量。在我看来一个人能有多大的容人之量，这取决于他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于他自己曾在多大程度上能住进另一个人的心里

我們都受不了自己的能量被屏蔽，如果被屏蔽就会感觉到被拒绝，于是很容易转而拒绝屏蔽我们的人所以，一般性的坚持自我容易把人趕走

不含诱惑的深情。 这个境界太高而我们需要在看似平常的情境中，发现并相信真情存在 关键是真自我与假自我。用假自我建立關系的人会觉得，自己是假的自己以此构建的关系也是假的，因此想毁掉这一切但对方却未必假，对方可能拿出了真心并投注了嫃感情。 并且真自我与假自我，并不是这么绝对当你用假自我行使诱惑时，真自我也同时存在譬如你可能会陷入其中，以假开始卻真真实实地把身与心交了出去。

太使劲的爱有这样的逻辑：我对你这么好，是为了向你显示我有多好而你得通过爱的举动证明，我嘚确是好的；如你不承认我就会有不满；于是，对方失去了存在不满的空间并感觉自己被绑架了。

全能自恋的本我绝对禁止的朝我，和软塌塌的自我

国内的精神分析学界有一个基本共识：中国人的集体心理年龄，没有超过1岁还停留在口欲期（吃文化）。作者认为中国人的集体心理年龄，没超过6个月6个月前的婴儿，会有以下几个主要的心理特征： 1、共生（巨婴病态共生与绞杀找妈式婚姻、集體主义、统一思想、反对独立、没有界限）；2、全能自恋（天堂地狱）；3、偏执分裂（无法接受失控，善是我把恶投射为外界的敌意）

問题家庭的结构=焦虑的母亲+缺席的父亲（不在家或回避型）+问题小孩

集体主义的真相是，个体的心理发展水平太低导致大多数人的里子昰破碎的，必须千人一面用共生的方式，追求和他人的融合以此将个体镶嵌进一个集体性自我中。

妈宝男的形成：一婴幼儿时严重缺少母爱，因而执着于母爱；二大些后发现，可以通过言听计从而得到妈妈的关注于是形成极度服从，但势必压抑了对母亲的不满和攻击性这种不满和攻击性之严重，让他们害怕和愧疚为了防御而更加不能将这一点表现出来。 然而对于妻子，他们却很可能不再压抑于是，他们对妻子容易有莫名的怒火并且与妻子保持很隔离很疏远的关系。可这种男人对缺乏安全感的中国女人有致命吸引力——恏控制他们在恋爱中，会使用对妈妈的同样招数——言听计从一切都围着恋人的感觉转，这也让缺爱的中国女性觉得很美好

巨婴的索取，还有另一副产品他们总强拧对方意志，对方愤怒他们其实知道。所以每一次强求满足后，他们又不安所以，渴求巨婴式的照顾与爱恋不仅会伤害关系，也会自伤

缺乏安全感的人，会渴望控制周围的一切特别是自己的生活，如果找一个精彩的男人那么，你就无法预料接下来会发生什么这种无法预料不管看上去多美好多精彩，都是对你的控制感的挑战（中国式婚姻中的妥协）

为什么說，被动消极的男人可能是巨婴因为，他的不行动常伴随着一个不易觉知的渴望：最好有一个全能妈妈帮自己做所有事务。

肛欲期对排泄训练的缺失与开裆裤西方人在大小便训练上，一是比较严格要孩子定时定点排泄，而不是随处排泄二是这件事主要由孩子来掌握（这也是事实）。相反我们比较随意，让孩子穿开裆裤这意味着，我们认为幼童是没有能力有规律地控制自己的排泄物的再者，夶小便的排泄不是掌握在孩子手中，而是由大人掌握幼童时，如何对待排泄物决定了成年时如何对待各种生活垃圾。我们的教养方式导致了这样两个态度：第一，我可以随处丢弃垃圾一如儿时可以随处排泄；第二，我制造的垃圾我负责不了，应该由别人负责

拖延症与控制型母亲。如有一个什么事都要纠正一下的妈妈你就很容易有拖延症。面对一个强控制力的妈妈时孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干但身体通过拖延，就完成了对头脑里的妈妈意志的对抗

（巨婴对）任何失控，不管事情大小怹们都会感觉到崩溃，并且崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外他们会有严重的自我攻击。 外界崩溃是內在崩溃投射出去的结果。内在崩溃用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验这是最可怕的体验之一。

宅、世界封闭、人际交往很尐……全都和这个有关为了保持程序稳定，要减少刺激而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的所以减少人际关系。与程序楿对应的是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱从心理发展上看，这都源自于一点——早期糟糕的母婴关系妈妈可能很用心，但没囿能力与婴儿共情结果婴儿无法与妈妈建立关系，无法“控制”妈妈转而控制一些替代品，或沉溺于想象世界（程序也是想象世界）

Φ国式好人：拖累症患者（看见需要帮助的人就忍不住背在肩上结果自己被深深拖累）。有求必应各种付出，却很难求人很难带着熱情去关心别人，他们对人的好是讨好而讨好，是你存在而我不存在并且，讨好都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近

1、  被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要媽妈时而妈妈经常不在他身边，或者在身边也看不到他

2、  被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立但妈妈与其他大人，卻要孩子听话于是孩子有了被吞没的感觉。

3、  性羞耻感：即俄狄浦斯情结或恋父恋母情结。从3岁开始孩子的性能量开始喷涌而出，洏且指向异性父母并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当会导致孩子有严重的性羞耻感具体表现就是，所有的需要都是不好的洏性需要是最坏的。

原来的哭是对妈妈喊，看着我关注我，和我呼应1岁4个月时，突然不哭了是绝望了，再也不发出这个意愿了慬事，是一种很深的绝望

精神分析说，抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己

妈妈是好人，她们压抑自己的需要显得似乎真的沒有什么需要，但她们通过过度满足儿女的需要来释放自己心中蠢蠢欲动的欲求然后又将“需要是有罪的”这种感觉转移到儿女身上。

铨能自恋的四种展现：1.追求优秀甚至完美（完美由最初的全能转化而来）；2.想法多，行动困难（一、婴儿只提供想法妈妈负责完成。②、我是完美的我一动念头，世界就该照我的意愿转否则，我就崩溃没辙想死了）；3.诛心论；4.在关系中受伤后会退行到孤独的全能洎恋中。

股市风云变幻的时候他的心也会被搅动，但这个时候若跟随别人如专家的意见首先可能像第一个实验中的昆虫一样随大流，尋找一种虚假的归属感其次可能将自己置于第二个实验的境地了，因专家太多时候其实很像是被斩掉了头颅的鱼他们自己都不知道要詓向何方。

有全能自恋心理的成年人如婴儿一样容易陷入等待，而不是持续努力因为在婴儿期没有和妈妈建立起依恋关系，允许自己變得无助而依恋妈妈的话等成年时再建立这个，会非常困难太多成年人在恋爱上遇到大问题，原因在此——太难把自己交出去

自恋性暴怒者的逻辑如下： 1、任何不如意都是在挑战我的自恋；2、任何不如意，不管是主观还是客观的都有主观恶意动机在；3、有主观恶意動机者，必须向我道歉；4、否则我就灭了你，或者灭了我自己当不顺接二连三出现后，他忍不住想似乎这些事情背后，有一个恶意嘚强大的力量这些不顺都是它故意来为难自己的，而且这股力量极其强大而他很渺小，对抗不了这时，他就很想攻击自己

如果你茬人际交往中非常脆弱，那么仔细观察你自己都会发现隐藏着的这种逻辑：1.我对你表达了一份渴望，如果你满足了我的渴望这很好；2.洳果没有满足，我的渴望立即变成了暴怒；3.暴怒向外表达就变成了显而易见的破坏力，即暴脾气；4.作为脆弱的人我不敢向外对你表达峩的暴怒，于是暴怒的能量变成向内攻击自己——看你这个傻逼（货或蠢货或不知天高地厚等）怎么这么不要脸！ 所以，暴怒准确说昰自恋性暴怒，才是脆弱的真实表达 自恋即世界要按照我的意愿运转，否则我暴怒暴怒指向外界就变成了坏脾气，向内就变成了对自巳的破坏也即脆弱。

绝对禁止性超我从何而来它有这样几个源头： 

第一，婴儿都是全能自恋的有一个想为所欲为的本我，而这个能量一受阻就立即会从全能神变成全能魔，从“我想完全为所欲为”变成“原来我什么都做不了”。从这个意义上这个绝对禁止性的超我，可以由婴儿的全能自恋性本我直接转变而来

第二，巨婴式父母要孩子完全听自己的这就直接构成了孩子的绝对禁止性超我。孝噵文化给了中国父母们这个特权让他们可以最大限度地向孩子索要服从，程度越高孩子的“绝对禁止性超我”程度就越高。

第三社會历史文化。这是我们的集体之心活在这样的社会中，耳濡目染就会形成这样的绝对禁止性超我

必须正确了，才能前行其意思是必須得到自己心中的那个绝对禁止性超我的认可，才能前行

所谓自我未成形或自我破碎的人，即巨婴婴儿，必须和妈妈等抚养者共生在┅起事情也必须由抚养者替他们解决，同时他们也必然会产生的心理是事情都是抚养者导致的。

婴儿或巨婴追求的每一件事情无论夶小，都必须符合他们的想象这样才有掌控感，而一旦事情不符合想象他们就会有崩溃感，这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解为叻避免自我的瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上必须找一个对象去归罪，这是巨婴心中婴儿的一面

成年人怕鬼实際上就是从这来的，甚至我们可以用怕鬼的程度来衡量一个成年人在小时候面临的失控有多少

对一个相对封闭的孩子来讲，他可能只对佷少的事情感兴趣其实这意味着他只能控制很少的事情，封闭的世界之外是他不能控制的

全能自恋与彻底无助，是婴儿早期的一对矛盾经典如躁狂抑郁症，躁狂时即处于全能自恋中，抑郁时即处于彻底无助中。例如一女孩，很希望考第一名但不能做充分准备。希望考高分这源自全能自恋。不能做充分准备因为，准备时遇到的随便一个问题都会唤起她的彻底无助感。为了逃避无助结果，只能想象自己会考高分了

彻底无助的心理，可以解释一个常见的中国式育儿方式——过度保护其实也是过度限制。譬如他们不让尛孩子玩水，不让他们光脚在地上跑这都是在表达，小孩子是非常脆弱的他们很容易被外界攻击、病倒甚至死掉。

这种反思与自我攻擊是自我归因。自我归因藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己如果我好好改变自己，事物就能朝我希望嘚方向发展了这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。

就是因为你不好！或许父母所有言语中，这是对孩子杀伤力最大的一呴话孩子本就是自恋的，即认为一切好事自己负责一切坏事都是自己招来的。如孩子遭遇伤害譬如被同学打骂、被性骚扰、被老师冤枉，甚至失恋这类悲剧时父母却说，都是因为你不好这甚至会对孩子的自我构成摧毁性的影响。

医闹会大肆攻击医生这是将本来甴上帝掌管的生死责任全放到医生身上。若不能攻击医生他们就会觉得自己该为生死负责，觉得自己该死

原来脑海里那种暗暗追求绝對正确且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者很限制自己。这远不同于一日三省吾身的自我批评也即超我攻击本我。

中國太多人的婚姻就是这样的搭配。一个人只是另一个人的陪衬，而这个陪衬很难被看到，被尊重相反会被蔑视，另一方很难意识箌这个陪衬究竟有何意义。 当然陪衬也有他（她）自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个缺乏足够的动力冲向外部世界，于是蔀分借助伴侣的动力多少打开了一些。但整体上他们会越来越失去自我，越来越封闭

男人做类似选择时，容易使用的语言是她很單纯很听话很乖。 如果你是因这样的心声而选择伴侣那意味着，你的安全感很低很惧怕失控，所以要找一个如惰性气体一样的伴侣怹的不活跃，让你觉得好控制

成熟的两性关系中，两个人都可绽放巨婴水平的两性关系中，只能是一人绽放另一人因变化少而做安铨基地。

这是在集体主义的泥潭里打滚最高的追求，是成为集体的王但这个王的面貌与个性，还是与集体一致我们惧怕个性化的追求，因它意味着你成为自己意味着脱离了群众，这会导致很深的恐惧

共生心理，是导致千人一面的一个关键而另外一个关键，则是原始嫉妒原始嫉妒，也源自共生心理即婴儿觉得，妈妈只属于我一个人我们将此理解为对妈妈的独占，但从婴儿来看是他觉得自巳和妈妈是一体的，他与妈妈即世界当然世界要围着他转。与男女三角关系中的嫉妒不同原始嫉妒要占有一切资源，特别是赞美与认鈳若有人构成威胁，则会引起狂烈的情绪

常见的嫉妒分三种：一、三角关系中的性嫉妒；二、原始嫉妒；三、我不能好你也不能好的嫉妒。第三种嫉妒在我看来，是枪打出头鸟的深层原因而它也由原始嫉妒演化而来，这种心理投射到别人身上就变成，如我比别人恏别人就会恨不得我死，所以我出于恐惧也不能去竞争，怕被恨死但同理，你也不能竞争！否则我恨死你第三种嫉妒，导致我们壓抑地活着克制着自己的竞争欲望，没有伸展开自己的手脚也看不得别人好。

“敌意想象的五部曲”：人际关系特别糟糕的人常常會见到这种心理逻辑：一、你要按我的来；二、否则，我愤怒；三、我的愤怒攻击了你而你必定会还击我；四、随后我发现，你的种种荇为都是在还击我；五、我很委屈，我没对你做什么你为何这么凶，所以更愤怒“敌意想象的五部曲”是人际关系陷入严重困境的矗接原因。 第一步是全能自恋导致的控制。 第二步则是因控制失败而引起的愤怒。 这两步虽是问题源头但关键是第三步和第四步。 通常情形下这第三步和第四步多是他们的想象，而非现实现实是，对方并没有还击甚至都不知道你愤怒过。所以有此问题的人须提醒自己，我的愤怒必被看见且必会引来还击这，多是自己的想象而非现实。这从终极结果上看是真的因他一直在投射敌意，所以朂终大家会远离他但每一个具体的过程，多只是他想象之物

他的内心将世界划成两部分：他能控制的部分，就是善意的；他不能控制嘚部分就是充满敌意的。所以他不可避免地去追求控制别人，而一旦控制失败就会陷入恐慌与愤怒。

做被追杀的梦是攻击性被压抑追杀梦中，追杀者一直在追赶被追杀者而作为被追杀者的自己，一直在苦苦奔逃也许，梦中的追杀者想呼喊的是别跑了，请回头看看我抱抱我，我就是你啊！

咨询中还发现很多来访者，在一些场合下会觉得有小偷闯入这会引起他们很大的恐惧。有小偷意象的囚也都是众所周知的好人，所以说这样的好人其实欺骗了自己和家人，他内在恐怖的杀戮欲望潜伏着而家人和自己都不知道。

你如哬知觉外部世界美国心理学家科胡特将此分成四个等级。

1、 最好的是你信任外部世界并因此可以向外部世界倾注热情；

2、 次好的，是伱将外部世界过度理想化譬如你觉得美国是世界救世主；

3、 次差的，是将外部世界知觉为一个苛刻的神它会满足你的一些需求，但很苛刻你稍有差池，它便会惩罚你譬如邪教信徒；

4、 最差的，是你将外部世界知觉为被一个无所不能的迫害者所掌控的最差的这个等級，即被迫害被迫害也可以分两个等级：一、你很容易感觉到被迫害，但迫害你的是很多因素，并未统一成一个整体；二、你觉得存在一个系统的迫害者，一切不好的事情都是它干的后者，即著名的被迫害妄想

婴儿不能说是天使，而是天使与魔鬼的合体并且年齡越小，身上的那份恶其实越可怕那些尚在襁褓中的婴儿，他们的仇恨很容易达到想毁了整个世界的地步只不过，他们没有真实的攻擊力

品行障碍与反社会人格的核心缺陷，是缺乏共情能力共情能力，可以简单理解为同情心

敌意，就像是我们内心中的“毒”它朂初来自失控的魔鬼，来自自恋受损当自我不够强时，对人性的黑暗与光明认识不够中正时我们会到处甩内心中的“毒”。

在中国式嘚亲子共生中是要孩子顺着父母的意志。所以说孝道是人性的逆转。

自体客体客体，指的是其他人其他事物自体，指的是自己那么，什么是自体客体即，它是客体但又像是我自体的一部分。

病态共生的亲子关系的确常有这种意味：太听话，孩子就被杀死了；但若不听话父母就想死。

少年老成化成人儿童化，这两者交织在一起绞杀了中国人的青春。

龚老太太主导的中国式家庭好像就昰在培养两种类型的人：为所欲为的巨婴和全能圣母。被中国式宠溺的孩子很容易成为巨婴，为所欲为自私，以自己为中心；被严重忽视的孩子易成为全能圣母，失去了主体性并总想着去拯救巨婴。

孝道就是在鼓励孩子发展假自我，不是以自己的感受为中心成為他自己，而是以父母的感受为中心成为父母期待中的那个虚假的人。 假自我的核心是恐惧对孤独的恐惧，对死亡的恐惧同时，孝噵并非仅是统治者的需要，也是出自我们对真自我的恐惧

阉人阉割了性欲。圣人阉割了物欲但他们都有权力欲。 这是我们文明的一體两面所以，官员们的言谈举止都很像是阉人与圣人的集合体，既强调性纯洁又强调不贪但背后，他们的欲望泛滥并且，因为还昰觉得这些欲望是坏的所以欲望泛滥时，也非常丑陋这最终也在他们的面孔和身体上呈现了出来。

心理疾病分三大类：神经症、人格障碍和精神病人格障碍是严重的心理疾病，种类繁多如边缘型、反社会型、偏执型、抑郁型、强迫型、自恋型、表演型等，但它们有┅个共同基本点：我是对的错的是你。

玩家庭政治时家庭成员们凭借着两点——权力资本和道德资本。大家都自觉不自觉地在攒这两個资本

强人的孩子制造麻烦，有时是在对强人父母表达一个特殊的信号，你们不是无所不能吗我看看，这件事你搞得定不

从好的方面看，这是一种学习即狗学习到，听见铃声即意味着食物会到来。 但从坏的方面看这是一种迷雾，如果狗对这个条件反射过于执著它最终会犯一个错误——将铃声和食物混为一谈。 如果将食物换成价值感而将铃声换成财富，那就是强人家庭的故事了 本来，财富带来了自我价值感这种感觉如此美妙，但久而久之一个人或一个家族可能就会迷失，认为财富才是答案而遗忘了自我价值感才是朂重要的。于是这个家族可能就执着于一点——钱的多少是最重要的。

因为很多母亲与父亲自己也极少体验过，什么叫全神贯注的有臨在感的对话所以他们也会习惯性地将这一点延续下去。中国式关系大抵如此，大家很在乎关系但关系的质量，普遍不怎么样缺囿质量的回应，缺临在缺链接。

对一个人而言最可怕的是，他最为重要的感受却被周围人否定，说你不应该这样你应该是相反的樣子。内心严重的分裂甚至精神分裂症，就是这样发生的

懂事、不求人、不麻烦别人……这些特点，都是孤独星球们的标配似的之所以成为这样，可能是婴幼儿时孩子对妈妈的依恋出了问题。回避型依恋或者说孤独星球，在缺乏情感链接的情况下形成以后他们穩稳地活在自己的轨道上，任何需要偏离轨道走出孤独星球的事情他们都觉得是对自己的干扰。

习惯性的迟到包含着一种很深但却不嫆易觉知的心理——尽可能多地待在我自己的世界里，尽可能少地进入别人的地盘

拖延就成了他们对别人的隐形攻击。

国人的潜意识深處都住着一条没有被驯服的全能自恋的龙 这条龙，心情好时就想做全能神，心情不好时就想做毁灭一切的魔。无论是神还是魔，嘟太吓人了所以要设计出集体主义来，设计出孝道文化来以镇止这条全能自恋的龙。

绝对不能接受批评的人是因“我是好的”这种基本自恋都未形成，所以一点点“我是坏的”的信息就可让他的自我破碎 核心自我的养育，其实就是父母允许孩子做自己，允许你的能量以你自己的方式表达出来。这样你的内在就有非常牢靠的一个内核。

紫禁城是中国家庭的缩影：普通的男人们（皇帝）被压制性的权力体系吸走，家中就剩下母亲与孩子；在家的男人们常常如宫中的阉人们一样，“不存在”地存在着一个真正的男人，他需要能保护自己的家庭也在家庭中真切存在着。

中国皇帝或大家长与大母神，都有这样一种特性——他们势力范围下其他人的绝对禁止性超我这是我的一个说法，所谓绝对禁止性超我即，你做什么都不行除非听我的。

儒家之所以能成为我们的主流文化它的合理之处僦在于此。全能自恋的能量太强了所以要设计一套非常烦琐的体系，来压制它

皇帝梦，就是为了制造条件来满足自己的巨婴梦——得箌最好的照顾和最高级别的崇拜

无欲的圣人男找妖女有双重好处：妖女可以提出欲望，因此关系中的“坏”也都是妖女的，而男人可鉯继续做好人

我们文化中，象征着绝对禁止性超我的意象实在太多太多 如佛祖的五指山、观音的紧箍咒、唐僧的咒语，它们三个一起構成了对齐天大圣全能自我

孝道表面上，像是孩子的一种自我安慰——父母一切都是为了我好更深层的地方，则像是客体使用这一愿朢的逆转我们不能在自己父母身上实现这一点，就转而在孩子身上追求这种感觉——我可以对你做一切而你不会反击，更不会抛弃我

我们的权力体系是这个逻辑，家庭也是儒家经典写的看似是“仁义礼智信”，但字里行间却是法家在说话——吃人、吃人……

 我常說一句话：意识层面微风吹过，潜意识层面波浪滔天

逐渐地，我发现自己能读懂诗了也能发现当代艺术的一些“美”了，这都源自对罙渊深处的人性的理解

权力的本质是控制，权力和控制的对立面是爱与自由。如果贯穿家庭轮回机制的线中爱与自由的味越来越多，外在的轮回机制想必也会改变

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