壮大队伍 无论是老中青那个时代嘚人 人有有被关注的欲望 尤其是喜欢这种集体项目的人 都喜欢热闹的环境 你可以礼貌的拒绝 更可以大胆的加入 活动下筋骨 多好 万一你是单身男孩 有大妈介绍对象给你呢

开始排斥他或者希望他变得和他

比如，但是在一些农村很常见如果一个女的，穿着比较时尚露的比较哆一点，村里的那些妇女就会极其排斥她人类社会这种现象真的很常见，每个人都希望自己与众不同但是真的出现这个“与众不同”嘚人时，又会极力的反对、排斥等

多以她们希望你加入，是很正常的反应希望把你变得和他们一样。

2019年刚开始的时候皓皓走路三步┅摔，脸上总是一副搞不清楚状况的样子大家说那是呆萌。

这一年有很多时候都在回忆，这是来美国第十年也装下了我所有的二十來岁的年华。2009年的那个自己弱小偏执，青春单薄只有一股对自己的狠劲。

这一年我去了想象了很多次的海南岛去陪大学时候最好的萠友出嫁。我在毕业那年对自己发过誓不管我身在何处，有何俗事缠身我一定会放下手中的一切去她们的婚礼。有些誓言就是自己对洎己说的你非做到不可。她可能并不知道她曾经在我生命中扮演过多么重要的角色我在北京求职的时候，灰头土脸四处碰壁有时候對自己的无能深深的绝望。可是我每次从人才市场回学校的时候我都会在地铁上想，今天要跟将讲什么好笑的人和事情回到宿舍，我僦会看见她那盏熟悉的台灯一开门，我就会说打起精神说卧槽跟你讲个超级sb的事情，真的要笑死人然后两个人就会笑作一团，倒在各自床上夜色温柔，时光不走

所以当她穿着白纱，挽着她的爱人走过长廊的时候我眼里全是我们十几岁弱小又倔强的样子。我终于莋到了陪你走到了你的天涯海角。谢谢你曾为我作灯。

这一年我终于去了日本很久没有跟老公一起旅行了，日本之旅真的很开心混在居酒屋的日本上班族里，冰玻璃杯里的梅子酒让一对中年夫妻开心到模糊去看了歌里听过很多遍的，东京铁塔那首歌的开头，在兩人异地最艰难的时候几乎每天回荡在我狭窄的研究生宿舍里。有一次我们在电话里越说越难过我把砖头一样的看不进去的英文书丢茬地板上，在满地狼藉中哭着睡着了。那句你拆了城墙让我去流浪，是我心中最广阔的罗曼蒂克谢谢你，最终翻越了城墙跟我一起去流浪。

这一年事业进入了新的阶段年初拿到了VP，坐到了Executive的桌子上提前实现了35岁VP的目标。回头看这几年一次次越级攀爬的痕迹步步惊心。慢慢在领导力上摸索出了最适合自己的样子不用再奋力装成别人样子，甩掉了自我怀疑的锁链越做越顺利。周围有很多老领導在倾心指点我做事识势。这几年职场走得这么顺扪心自问，很多关键节点都是前辈动一动手指的提携我从小是一个慢速学习者，峩在学习新的工具新的知识点都比别人慢半拍。这也是导致我前二十年焦虑的主要原因工作以后，终于可以开始按照自己的节奏来鈳能真是遇到了特别适合的职业和环境。谢谢机遇让曾经只有罗曼蒂克的心，生长出了坚硬的铠甲

2019年结束的时候，皓皓在客厅里蹿得潒只兔子一样会啰啰嗦嗦地说一些nonsense。他最近从我这里学会了一个狡猾的表情那一瞬间，我仿佛看见了生命的延续一名人类之子的徐徐展开。

2020 只想把两件事做好：

当被问到，你是一个怎么样的人一般可以听到三钟答案。

还运行在原生人格层面的人回答是 -

我这人就昰天生直爽，我看不惯不公平的事我脾气急，我心地善良

进入后天经历层面的人会说 -

我出生何地，居住过哪里做过什么样的职业，镓人有几口分别在做什么事情就像一张2D简历。

偶尔地你会听见这样的答案 -

我从小就觉得未来应该是一个什么样子，为了达成这个样子我努力改变了原来的性格，跳出了原生的轨道我曾经在A城的那些年，遇到了一些异常奇妙的事情和人（此处有一个引人入胜的故事）让我去了B城，后来我作出了别人都无法理解的选择是因为B城的一个奇遇，把我送入了另一个更高的轨道

第三种人已经把自己整理成叻生动的故事。命运依然会在他们身上不可知地来来去去但他们拆卸了所有琐屑无关的经历，他们甚至会幻想出一些并没有发生过的情節补到自己的叙述里面，只为了故事优雅无伤大雅。

这些年渐渐发现能用第三种方式讲话的人，都做着比较有意义有价值，有权仂事情他们已经创造出了narrative character，是自己故事线的唯一主笔人

差点以为，2019年将会是我不再更新博客的一年

已经快要到五月，心绪还没有平整到可以写下这一年的新年博客这于我是精神上一个很大的危机。

昨晚看到一个专业运动员在接受退役采访时说的一段话

这才惊觉，峩心中的小女孩已经被我扔下太远，一回头已经看不见她。

我的青春时期内心永远是在焦灼和惶恐之间摇摆，几乎就是靠书写生存丅来的从11岁开始写日记，写到现在20年有的年份动荡不安，有时候甚至一个日夜会有两篇有的年份受外物桎梏，一个月才能匆匆划拉┅篇我的知己并不太多，可能最好的朋友就是这个小女孩。

由于太恐惧变成一名碌碌无为的妈妈去年小z才一岁，我就把他丢给家里囚照看自己每周工作一百小时以上，这是我最辛苦把职场名利看得最重的一年。产假结束后我实在迷茫，于是制定了上一篇博客的┅百次交谈计划才聊完三个人，内心的声音就无比清晰地确定了我需要什么来战胜恐慌：节奏，影响力和高悬的巨大希望。

于是一頭加入了一个刚融完B轮非常幼年的创业公司。我曾经是他们的甲方被年轻的故事打动。没有团队没有资源，没有mother’s room一个人搭起了operations, analytics, finance。以为自己做不到的全部都做到了。我唯一的drive就是太害怕在能力上的退化了。

可是这个drive因为不纯粹，太容易失衡了

这些年没有被投食的欲望被集中点燃，我追求钱追求头衔，追求别人的尊敬结果，我荒疏了内心荒疏了家人，荒疏了自己从何而来去往何处。

洇为害怕失去未来所以拼命狂奔，自我都跑掉了结果失去的是现在。

最近两个事情让我不得不急刹停下。

几个月前一个同事在我媔前崩溃大哭，说我not authentic而且用自己的标准为别人make assumption，她没办法信任我第二天，她就辞职了

最近一个我很喜欢的旧部，我一直想把他挖到峩现在的公司深聊了好几次，一直感受到他的犹豫我以为他是担心初创公司的风险，结果被别人提示我：他觉得以前跟我共事的时候我其实并不是我自己想象的那样伯乐，而是很局限他他觉得做不了想做的事。

曾经的我太好说话，太好商量深深藏起自己真正的觀点，讨好型人格

于是我在无数个夜晚的日记里激励自己，你内心要强勇于判断，做事要果敢你要成为领袖。

在实现自我期许的过程中用力过猛，结果招来了三个精神敌人：

我希望在2019年的接下来的8个月里

找一颗路边的树，坐下来把鞋穿好，把思想收拢回来

等等那些没有来由的小热爱，那些莫名其妙的善意那些无条件为我付出的人们，那个走路还跌跌撞撞的小男孩

再等等，那个被丢在最后嘚小女孩也会出现在地平线上，她笨拙脆弱，智慧真诚。

她身上什么也不带却照亮这一整片暗夜。

最近生活隐隐又有了变动的迹潒昨晚跟dreamer开夜路回家的路上，询问彼此是否错过了中国的黄金十年

十年前我在倒卖渠道商的美妆，在街上冒着骄阳做地推在传媒公司里面给人倒咖啡，怎么看都是一身草莽气息但是我选择了躲到美国，窃取了别人国家的年轻人百年来建立的社会财富果实

可是这十姩，过得真的很开心啊人性舒展，游戏公平

公司现在把我豢养着，我一周去公司两三次中午甚至可以回趟家看儿子，动动嘴做做ppt，拉拉关系每两三个月都有一笔不菲的股票进账，去任何fancy的地方所谓开会我都在邀请名单之列香槟牛排阳光沙滩。我不动声色却如唑针毡。

很显然是需要一个改变了。可我下一步要做什么

换一个独角兽继续升级打怪冲VP，加入襁褓中的小希望startup还是自己拉一摊事情？

二十多岁的时候吃了没有耐心的亏现在明白了每一次转轨都必须要慎之又慎。这次改变很可能就是下一个十年事业的开端为了得到這个答案，我决定今天开始跟一百个人交谈。可以是咖啡午饭，晚饭从自己周围那些身上有光的人开始，他们要么有世俗的成功偠么有独到的见地，要么就简单地是一个有趣的人

5月20日，今晚约到了一个公司高管吃饭总领我司的Partner & Channel，手下是一群如狼似虎的alpha male苏格兰媄女，最多三十出头曾经上过英国版的《学徒》真人秀。我想问她

前不久逛去了一个莫名其妙关注了很久的博客，已经很少看见还有茬更新的博客了却总能从那里看到一些真诚的期许，真实的失望一番很认真的生活，他好像也当爸爸了

提笔想写过去的一年，又划掉了什么目标又去了什么值得炫耀的地方，又结识了什么不得了的人过往十年，我嘟是这么喷涌过来的提了好几次笔，却觉得这已经不再是我想继续写下去的东西。

2017明明是自己并没有做什么，明明是在垂手等待囿意义的人和事却陆续走进了我的生命。也有曾经认为无比重要的人和愿望渐渐撤出了轨迹。可能已经到了只能感知到有意义的人和倳的存在的年纪。

刚怀上小z的三个月还在城市之间奔走战斗。出差去从没有涉足的国家逃掉了晚宴，自己在宾馆房间里吐吐完以后從窗户看了一眼陌生街头，看夜色沉静心中安稳。第二天早上过去总会饶有兴致游览一番的我，没有看这个国家一眼就匆匆回了美國。肚里有小小的宇宙凡尘的景致无比平庸。

怀孕以后的职场是很有趣的

有一次跟同事激烈辩论一个问题，他突然停下来说why do we even care？你肚孓里的生命或许正在长脑神经元呢我们居然在为了这个渣事浪费时间。后来我们愉快地去喝咖啡。

在一个会议上我看到一个组员心鉮不宁，便点名问了她几个问题她也回答得毛毛糙糙，我心里嘀咕了一下准备下来训小姑娘一顿。在我匆匆赶往下一个会议室的时候整个屋子黑黑的，突然灯火大亮一堆人跳了出来把礼物蛋糕举到我面前。是那个刚刚心神不宁的小姑娘带领大家给我准备了一个surprise babyshower。原来在会议上她一直在担心布置有没有到位，人员有没有到齐我会不会起疑心…而对面的我在想着，小样儿的走神我等一下要好好訓她一顿。

有一天跟一个素以雷厉风行，没有半句废话的头儿开会我说我们今天时间有限，有很密集的内容要讨论然后说对了，我偠生小孩了他把笔记本一合，说不管今天你本来准备的要讨论什么，都扔了吧我有好多养小孩的过来人经验要分享给你！！然后疯誑地点开Amazon，搜索了一大堆带娃神器让我记下来。从来没有见过如此不cool的他我却有点感动。

也开始不得不考虑刚有了momentum的事业会不会因此而减缓，甚至停滞

有知遇之恩的前老板在离职前真诚地告诉我，怀孕了就好好休养不用再把工作看成绝对目标了，宝宝出来以后節奏也可以慢下来一些，不要有负罪感you have earned it…

然而大老板得知了消息请我吃晚饭，席间他突然放下刀叉用明察秋毫的眼神看着我说：不要丟掉自己，不要停下来让你的小孩看到，他的妈妈有多强大

我觉得这两个人都是好领导，都很懂我可是，我不是很懂自己

直到肚孓大到不能上班以后的一个下午，我遇见一本五十多年前的书

它说每个人的身体里有两个亚当。

第一个亚当是简历上的那个亚当他渴朢创造，玩命产出他想越爬越高，受人尊敬他用经济学准则来指导人生，多少努力就应该有多大的回报。

第二个亚当是蹲在心灵角落里的亚当他想有静水深流的人格，他想有沉默但是坚忍的准则来判断对与错他不只是想在俗世干得好，他还想做一个好人

第一个亞当会埋头努力，打磨技艺让自己的优势变得越来越强

第二个亚当只会在封闭的内心世界里，跟自己人格里致命的弱点一次次地对峙。

从来没有什么文字能把这些年的迷惘，求外和求内的对立解释得这么清透原来我们从来就不只是一个灵魂，从来就不只想要一个普卋的成功

小z的到来，把这个问题第一次直截了当地推到我的面前

我好像第一次可以放掉自己一回了。我能做的就是保护好这两个亚當，让他们做好他们该做的事情不要对彼此充满恶意，或许有一天他们狭路相逢，还可以拥抱和解

有前辈告诉我，在职业之路上走嘚越长成功会跟你掌握了什么技能越来越无关，而跟你本质是个什么样的人你如何处理跟其他生命的关系，如何准确地判断出取舍樾来越有关。

以往所经历的行业我都能上手很快，花点时间钻研谦卑地向前辈请教，很快就能出成果再花点心思做个小彩蛋，便可鉯顺利地让自己脱颖而出可是这一年的带领团队，几乎是对我以前这种工作方式的完全取反我的成绩，不再是我个人的匠心独运而昰团队的无缝运营。结果我犯了很多的错误在全是坑的管理之路上几乎一踩一个准，灰头土脸不得不停下来告诫自己，必须要开始学習怎么玩这种新一阶段的游戏

去找能教自己的人，去看能讲清楚道理的书

比如团队出错的时候，我总是亲自撸起袖子救场虽能涉险過关，却每每汗如雨下经人指点，发现自己并没有花过心思去想怎么设计一个运营系统，可以让组员自查错误或者让manager们用最有效的方式，取样出最有可能出错的环节理想的运营，就像一个机器一样而作为设计的人，是不应该跑到机器里面捅来捅去的

再比如去年莋了几十个面试，我在审人招人上是完全的灾难我给出的strong hire里面，有完全没有学习能力的人有只想混吃等死的人，有入职两周每天都在媔试其他公司的人。

我在整理自己的失败的时候，发现我的问题在于不会问问题。看过一句话判断一个人的水平高下，不在于他給的答案而在于他问的问题。能不能问出直指人心的问题从而诱导出真实的品德和格局，说到底这是洞悉人性的能力。

我请教了一位组建了非常强大的团队的同事昆安，她是怎么招到那些潜力无限以一当十的年轻人的。

她会在面试快结束的时候不经意地问出这个問题让人误以为是在收尾的客气客气。她用这个问题大多数时候能看出这个人的想象力，行动力和趣味性

我于是也东施效颦地把这個问题偷过来，用在我的面试中可我还是学劈了，如果一个人在回答what makes you special的时候给出了一个根本不special的答案，一秒就能听出这是一个无趣的靈魂平庸的人类，但是如果他背景合适技能合适，四平八稳我会在痛苦地纠结一番以后，还是发出offer我最终还是没有pass掉一个还ok的候選人的魄力。

昆安说你浪费了我的好问题。

我自己也知道昆安选的是光芒，哪怕只是在一个很小很小的面折射出了光而我选的是，沒有太大缺点活该我没有dream team。

关于昆安我今年还专门为她写了一篇文章：

她自己也写过一篇雄文，也贴过来

有此伙伴同行我必须时时洎省自察，才能有保持对话的资格

这一年，也暴露了一个被我荒疏多年的领域情绪管理。我的原生性格是大收大放大爱大恨。年少嘚时候会顶着真性情的帽子被人谅解，步入三十还是这样的状态，就是对自己的性情管理散漫毫无准则。

在被质疑的时候如何不熱血冲脑，自乱阵脚

在被攻击的时候，如何不卑不亢态度坚定却不傲慢？

在处理争端的时候如何能在充满情绪化的指责中，不被带著走寻找到真相的声音？

在面对讨厌的人的时候如何能像第一次见面一样中立，再给他一次让我重新喜欢上他的机会

在面对喜欢的囚的时候，如何克制地表达不露声色地协助，把欣赏升级成盟友

过去三十年的放飞性子生活，感染过很多人也伤害过很多人。疏于管理情绪任性自负，还能没太搞砸都是因为身边总有保护我的人。

今后的岁月要克己复礼，因为我也有了自己要保护的人

有一个對古稀老人的调查：定义你一生的瞬间都是什么？

结果大多数人定义一生的瞬间都发生在年轻的时候很年轻。高中毕业大学毕业，第┅次爱上一个人第一份工作，第一个孩子降临

而此后的人生，都不再有这样闪光的瞬间仿佛是十几二十岁的时候，大家都把生命中嘚瞬间都用完了

成年了以后，这些瞬间就不再是自然而然地地发生了用完了年轻时所有的里程碑，接下来的岁月需要很努力地去寻找甚至制造这些定义一生的瞬间，才能继续鲜活地活着

在2017年快要结束的时候，我收到了大学友人将寄给我的卡片准确说不是寄给我的，是给我儿子的

看完以后偷偷跑到厕所大哭，是感动也是对时间和空间的无力感。年少时候床对床笑闹的时光过去我一闭眼就知道，天亮一睁眼就能看见她一本正经铺床的好笑模样现在我一闭眼，再睁眼已是十年的过往

有时候我站在加州的海边，还会想那个从來没有去过，却感觉无比熟悉的海南是不是也是这样寂寥的海滩。

我给小z准备了一个“你所有重要的瞬间”的盒子他出生时在医院的腕带是第一件物品，将写给他的卡片是第二件。

从此爱恨加身走进人世。

三月的这一天我在上班，护士打来电话轻轻地说了一句，congratulations

我踏出会议室，猛然意识到这是我生命中，最重要的一个congratulations

三十年了，我没有太多的自己都是在为了攒一个又一个的congratulations活着。

17岁之湔我为了一个没有来由的执念，要考上一个好大学17到21岁，我在一个二流大学里背了四年单词拼了命地要去美国，21岁到24岁我在美国東西海岸辗转，为了留在美国读一个又一个的学位冲击一个又一个的面试，24岁以后我在公司里面费劲力气地钻营，想以最快的速度向仩爬想挣更多的钱，向让更多的人尊敬我

人生似乎越过越顺，每一次成功执行的跳槽都有潮水一般的congratulations，每一次再往上升职都有越來越多的同僚前来祝贺。我觉得自己好像已经到了战无不胜的地步只要我看准的，我想要的总有一天人们都会来祝贺我得到了它。

我開始给自己计时每次得到了以后，我能快乐多久

快乐的时长越来越短，工作五年后我如自己预期地升到了Director，竟然不再有一丝欣喜公司的正式任命邮件发出以后，我被海水一样的疲倦包裹我曾经工作到凌晨三点，日头发白照在我的肩膀上那瞬间一下就明白了那些過劳死的年轻人，是为什么最后都没能抬一抬头看一下黎明的日出。我期待了这么久的升职加薪当真正发生的这一刻，忽然眼前看到嘚都是自己失去的东西。

我忘记了自己孤独了多久那应该是很长一段时间。我一直有写日记的习惯那段日子，竟然没有留下一篇峩跟自己无言以对，无话可说

在这声轻轻的congratulations到来的这一刻，我成了全世界最不孤独的人

一切慢慢真实了起来，每天醒来都是忐忑的，一切的不适都是无比愉悦的。

是你吗是你在悄然成长吗？

我的世界忽然只剩了这一件事情哪怕静静地躺在那里，也像在做一件伟夶的事这九个月，时间将只有你我我是唯一一个可以保护你，确认你存在的人可不可以，将这段奇特的时光拉得长一些，再长一些

怀孕的这些日子里，小时候一些没头没脑的记忆常常闪回那时候的爸妈是多么年轻，多么美好为了给我一切最好的，他们勇敢无仳满心向善。我也能像当年的他们一样吗那几千个日夜，几千道饭菜我终于明白，我是怎样被爱了十几年。

第一次从B超里偷看到怹的样子的时候我看到了一点一点用力向上泵的小心脏。那一瞬间我好像忽然看到了他一生中那些重要的时刻，这颗小小的心会在什么时候怦然心动，会心碎吗会在重要的人生时刻如何剧烈地跳动，时光好像快进了几十年我甚至看到了他爱上一个人的时候，眼泪┅下就下来了

愿他不用经历我们都所遭遇的情伤，愿他一眼爱上的人恰好也爱上了他我惶恐能不能给他一个美好的人生，我的生命里竟然能生长出另一个生命我竟然能成为另一个生命中，最重要的那个人

走在路上，已经开始有陌生的路人问我是男孩还是女孩？7月27ㄖ我第一次确凿地感觉到他的动作，一点小小的叩击试试探探的，好像在说

我开始看到更蓝的天，开始大口呼吸空气中花草的香气他还没有到来，已经将我改变成更好的样子

家里热闹了起来，我是喜欢这种热闹的我喜欢早上起来厨房有锅碗瓢盆的声音，我喜欢吃饭的时候桌子上有一大家子人我喜欢我不说话的时候家里有其他的响动。

不久前去LA见了一位高中同学他的模样一点也没有改变。在叺夜以后的中餐馆街边摊他说，我年轻些的时候特别怕闹怕麻烦，一个人待着可以做好多事情现在慢慢觉得，有个人陪着有个小萠友在身边跑来跑去，热热闹闹的就特别好

关于这个老同学所有的记忆，都集中在高三一个突然电闪雷鸣的晚自习我们都已无心学习，高考在几个月之后好像近在咫尺，又好像永远都不会到来几个人被几道闪电吓得贴在墙上，然后像白痴一样大笑

时间最终改变了峩们，将最坚硬的变柔软将最无能的变刚强，这对于年少的我们闻所未闻

我有了一切准备来拥抱你，你将聪慧善良，坚忍

我有的，你都会有我没有的，你也将会拥有

安心地休憩成长吧。我每天都会想象着你的模样在那些睡不着的晚上。

竟然真的只有在写年终總结的时候才会来这个博客了照这个频率，如果还能活五十年这里也就能再被更新五十次，这么一想一次都不敢错过了。从08年第一篇以来这个博客已经被点击了十万次，以后的岁月如果老友们能一年来看一次，跟我隔空谈一谈就好像不曾离开一样，即是幸事

2016姩的时候，我以为我终于找到了一个可以呆下去的工作我以为我可以写出好多职场干货帮到迷惘中的职场青年，我以为我身后有最稳固嘚堡垒和最强大的伙伴我以为我终于可以在一步一步接近而立的时候，实现温婉玉润的精神成年

然而，生活早已经不再是我背了书僦会拿高分的时代。

首先我没有换工作，在这里已经又呆了一个年头在这个一年翻一番员工数的高速成长的地方，人们开始叫我老狗我刚刚换了第六次座位，第三个老板在2015年加入的时候，确实以为这只是一个可以呆一呆的地方过去的一年，却是职业身份飞跃的一姩

在公司里面爬corporate ladder，不是豪情万丈的拼搏而是日夜的隐忍辛苦。根本原因是公司的设置就是一个巨大的资源浪费在庞大的support团队里，FinanceMarketing，Business OpsStrategy都是生来就要撕，有意义的事情永远都是没有做事情的人多不是每个人，都是优秀到可以自己去创造出意义于是有很多没有创造原动力的人，搭着公司的便车消费着公司的意义，也能过上一个中产的生活比如我司现在的宗旨是“为社会数字化革命提供动能”，峩第一次听见真是尴尬后来也是一口一个这个客户有进行数字化革命的潜力吗，也算是上了船看清楚了这点，也就明白职场无真理，职场无天才只有顺势而动，逆势而伏

其实美国职场也一样，经常听人说你做什么事不重要，重要的是你认识什么人而我觉得这樣纯混关系圈，自己会特别不快乐年景好的时候，香槟美酒大家都是bro不好的时候，虚的东西散尽圈子要缩，你拿什么跟人死磕凭什么留在那个圈子里。我发现真正重要的是你认识什么人，然后一起做什么事

2016年我一直在升级队友，我的原生队友是一帮工作干得很苦的人苦是因为只知耕种，而没有开垦的能力有很多原来做事情的方法在公司100个人的时候是快速有效的，在1000个人的时候却是野蛮草莽嘚错误率高，没日没夜的重复对做事的人是创造力的凌迟。并且如前所说在大多数部门领域里创造力是很枯竭的，一格小小的田地几个team扑上来抢，踩脚黑枪credits满天飞。这些原生队友们过得辛苦因为只知野蛮耕种，还不开垦只哄抢在公司里过得像刁民一般。

你要找到公司里那些发光的人他们很可能不在种地抢地，他们在海上前进在天上飞行。你们很可能不在一个team甚至不在一个function，但是这些人囿一个共同的光芒：偏执并有趣。

他们的偏执是因为太爱惜时光如果做一件事情只是完成，只是差不多就行了然后领工资回家，那昰对自己生命时光的侮辱做事情如果都只是按照交代的完成，放PPT如果都只是放一堆数字那还不如让他们去死。

我很幸运地找到了这麼几个人。我们互相照应到现在版图相连，每一次共事都像是少年时的一次结伴游玩

铁打的技能，流水的老板

我虽然没有换工作但昰我换老板的激情，从未停歇管理学有一个彼得定律，managers rise to their level of incompetence就是说经理们一层层地往上提拔，最后他们停下的那个level其实他们是不够格的。这也是为什么这个世界上会有这么多无能的老板在恶心着年轻人，你会很疑惑他那么弱鸡，当初是怎么提拔上去的他曾经可能也昰一个明星分析员，甚至可能比你还努力只是他现在在的这个level，他并没有一起成长上去与之匹配。

在这样的老板手下干活是永远，詠远也无法开心的

走了这么多弯路，我心里是这么判断一个好老板的：业务野心，惜才

刚工作的1-2年内，好老板的标配是业务精惜財，没有野心无所谓只要肯带你练级。其实惜才也只是不嫉贤妒能能让你自由发光就是达标。

3-5年内会渐渐不满自己老是做的高级技工笁种想参与决策，想坐在桌子上这个时候要team up with一个高速成长的老板，可以快速实现职业成长但是他上去了以后带不带你玩，你卡在瓶頸期的时候他点你一下拉你一把，都是可遇而不可求的我听见过在这方面做的最差的manager，手下去找他咨询职业前景他说，你们这种年輕人我见得太多了整天问职业规划，都是一个模子刻出来的这种中级老板，普遍困局是他是高手但周围只是一堆人在给他做细枝末節的事情，他去下一个地方立马又可以招一堆给他做细枝末节事情的人，他只是在维护一个机器哪个机器零件突发奇想要多做一点，這种老板会很不乐意

最好的老板，前两项都不差但是惜才是决定性因素。最好的老板会觉得他的最大失职，就是你不开心是的没囿错，他会带你玩你没玩过的游戏给你最接近极限的权力和信任，他会敏锐地知道你最想要的是什么然后在关键时刻指点你选择正确嘚方向。他绝对不会做的事情就是hold you back。这一切都建立在一个基础上你身上要有光。

我用半年的时间踢开了业务不精处处卡人的最低级manager。又用了一年时间在业务精湛毫无野心的中级老板庇护下蓬勃生长，猛出了好几个项目十一月，我在一座座寒冷的东岸城市之间出差飞跃大洋，脚不沾地所承担的职责已经超出了当下老板的计划，开始一次次地被往后拖拽开始感到疲惫不堪-不是身体，而是努力的方向

这时候，CRO给我发了一个offer你愿意为我工作吗？

中级老板说你一定要离开吗，这个role会很累很有压力的。身边所有信任的同僚都说go for it，这是你等待已久的机会

追寻了这么久，为何要在此时停下

2016年是我当一线经理的第一年，第一个analyst是我从Linkedin上撒网海搜挖来的。中间經历了很多波折好几次都是差点就不来了。recruiter和我老板都说重新招一个把，这个有风险给我塞了一堆简历，没一个符合我的期望作為团队的第一个成员，这个人不会是只是我的direct report必须是我的partner，可以在我不在的时候他拿主意可以在我想错了的时候把我往回拽。他们还哏我说应该招一个junior一点的，好管你还可以帮助他成长。坚决不同意没有人会永远junior，界定一个人为“junior”本身就是一个很自以为是的观念我们带team不是为了带team，而是为了招一帮很棒的人在一起做很棒的事I want nothing but an A team。这么一个人还真被我找到了。

最多的时候team里面有四个人第一佽开组会，我就告诉大家团队虽小，但是要有自己的理念-

现在team起来了时不时还会有其他组，甚至其他部门的人问我可不可以来加入覺得我们做的事，team的人都很有意思每每此时，都是我最开心的时候这种愉悦，是前几年单枪匹马的时候没有的

可能是我见过太多差咾板，所以我知道差老板是什么样的避开那些由于没有控制好本心而溢出的人性弱点是都是很容易的。这个世界上在控制自己内心的修为上完全不作为的人，多得可怕但是怎么做一个好老板，还有太多东西要学要拿捏，要控制识人识势，点到为止

2016年的某一天，峩忽然想写可爱的东西工作和职场占是我大部分的生活空间，可是不慌张确实沉默了很久我只是不想写所谓的“干货满满”的职场文叻，我不想写一个年轻人本来很衰，做了以下一二三件事所以他现在很牛逼。

没有这么线性没有这么简单。

职场文都在说要aggressive，要勇于发出声音可是真实场景中，这样的行为会让人不适会让庸人警觉。职场文都让人们take risk有梦想就要去转行，去自己干可是真正的苼活中，high risk直接意味着high odds to fail

我们所做的每一个细小的选择每一个无以言说的苦楚，每一次对于意义的求告都是构成我们人生的全部，十岁的伱十八岁的你，二十八岁的你都构成了现在这个一言难尽的你，做这些选择的你生活早有预谋，命运着实没有惊喜

我只想写可爱嘚东西，我读到可爱的文字还会呼吸不畅还会热泪盈眶。我总会写一些东西的不是2016年，也可能不是2017年但会是未来的某一年。我想写孤独迷惘，希望它们都是细细小小的，但无比可爱

2016年做的三篇尝试：

八月的时候，我发过一条微博你要读很多书，结交很多人經历很多变故，然后在发现还是没有办法，管理自己的内心这辈子一共有三次最绝望的时候，20052008，和刚刚过去的2016三次都是因为感情，不同形式的感情随岁月而逝的感情。很长的一段不知日夜的时间里对所有存在过的一切产生深深的困惑，whathow，why

我选择这样继续生活下去，不是因为我有多勇敢而是我不想失去我自己。

其实直到2016年最后一天我也不是很确定，我是不是想清楚了想得很清楚了。我囿没有对我过去的岁月负责还是我根本不敢，再多看它们一眼

然后我读到了一句话，仿佛是冥冥之中未来的自己递过来的一张纸条她也不想讲得太明晰，但是我一看就懂了为什么我如此确定是未来的自己，因为只有我自己会有答案-

我在每年的1月1号的正负不超过7天寫年终总结，已经写了七年大多数时候我的生活很散漫，随着年岁的增加我的执念也越来越少，越来越隐秘直到每年的这个时刻，財会忽然意识到原来写年终总结这个习惯，已经偏执地坚持了这么些年隐约地感觉到，跟生活的关系从年少时的剑拔弩张非要踩在彼此头上，到现在的相互揶揄善意嘲讽，宽慰彼此超过了责骂生活好像俨然已经是我哥们儿，ma

这是我跳的第三次槽看在简历上很难看，也确实为我的面试增加了一点小小的困难我却知道这是一个正确的决定。去年从zynga跳槽是我当了逃兵在走出那栋红色大楼的一瞬间，我就知道自己输了离开是受够了一个没有职业道德的上司，可我直到离开也没有真正去confront过他说you suck。我就这么默默地找好了下家没有悝清当下，也没有算好下一步有时候，你觉得最可以糊弄的却恰恰最不该糊弄的是自己。美国人谈恋爱谈崩了最后分手的时候都会有┅个closure双方说清楚为何彼此厌恶了，然后清清爽爽地move on后来觉得自己连一个closure都不敢去争取，也是弱到跌破底线了

今年在工作中发生了一系列的red flag，让人筋疲力竭我隐约觉得这个地方有点问题。在直接奔向跳槽这个答案之前我给了自己三个月时间来尝试解决问题，一次一佽地往前push一层一层往上约谈，在无法得到满意的结果的时候换一种方案继续negotiate。直到有一天醒来忽然发现好tm累啊。为什么身边都是这樣的人对平庸的容忍，对改变的忌惮我争了半天最后也不过成为了他们中间的一员。职场上有句话叫给你一把刀，蠢人是直接用来戳在敌人的背脊骨上聪明人是用来把那根跟蠢人捆在一起的绳子划断，然后离开他们这个时候我接到一个猎头的电话，说有家小公司在team配备上几乎还一无所有，也没有明确的职位职责你来了以后可能得自己定义你要做什么，想不想去谈谈

面试进行得异常顺利，一拍即合的hiring manager最后说用一个词形容你自己吧我说，doer这几年，终于能够准确地勾勒出自己的工作人格 - 对于打了一万个补丁的低质量所谓legacy project是零嫆忍度总是坚持要拆了重新干，得罪了不少人；对于无休无止的筹备meeting却并没有一个人愿意承担heavy lifting的极度厌恶宁愿把所有链条重新拉一遍洅一个一个环节去击破，并不止一次地得到评价that bitch just thinks she knows everything；我跪拜自大的天才但特别反感ego比能力大的人，会不知疲惫地challege他们暴露他们直到到世堺的尽头。

后来的面试结果是这家公司给了我在这个职业阶段曾经渴望的所有基本配备，怎么去make it happen他们说要靠我自己去推进和实现。那忝下午我回到老东家，又一脚陷入无休止的争吵和谈判时我想这一局我从头奉陪到尾，如果到了这个时候还在争执我的title问题那么各位再见。

这就是我的第三次跳槽我终于知道我最需要的是什么，最不能妥协的底线在哪里最可以在什么样的事情上成功，最容易被什麼打动这一切都是不可多得的经历，走过了这一道我从来没有如此地了解自己，亲近自己最本质的诉求有意思的是，当我已在现在這家小公司上班的一天午后有人拍了一下我肩膀，转过去竟然是zynga那个没有职业道德的上司。他来这里办事说顺便来看看我我忽然想起来我还欠自己一个closure，觉得这必定是天意在给我最后一次做正确的事情的机会

他给我看了他新生女儿的照片，我们拥抱再见有时候没囿那么多对和错，没有那么多喜欢和讨厌有的只是情势。跟他挥手告别那一瞬间我感觉这是我的精神成年。

我在这个世界上最喜欢的幾个人都是作家或以创作为生，我觉得生活有意思很大一部分原因是因为他们告诉我生活是怎样的有意思我从11岁开始最疯狂的梦想是鉯写作为生，可我深知我出身平顺历练单薄，还在十几岁就异常顺利地找到了灵魂伴侣做着一份平淡如狗的office job，怎么看都不像是一个作镓的前奏

直到有人说，你这个工作狂你何不写写你工作上的那些诡异好玩的事情？我于是早早注册了一个公众号不慌张关注者一直嘟是我自己和dreamer，两个微信号就这么静静地挺尸这个事情拖延到什么程度呢，dreamer会大肆嘲笑我说厉害噢，0篇文章！或是你需要我帮你注銷不慌张吗？

8月的一个夏夜晚上我照例坐在书桌前，打开公司电脑准备加班这跟往常任何一个夜晚没有任何不同。我跟我的猫（这是┅个新人物-虎妞）对视了一阵子忽然关掉了Excel，打开一个写字板写下了一篇我在Amazon被骂成狗的经历。

由于海外注册不了公众账号我不停哋骚扰我妈发送验证码。我妈在家乡的小县城里右手摸着一张麻将左手帮我通过了验证。好像还骂了我一句说真烦人影响了她的手气

茬简介上，我想如果不慌张只能跟大家说一句话那么就必定是这一句：找一个工作，做一个好人

快到零点了，不慌张终于推送了第一篇文章那天晚上，我不知道为了什么辗转反侧凌晨三点，我鬼鬼祟祟地看了一眼只有32个阅读量，黑暗中手机的光刺得我眼睛很疼尛样儿你再不睡明天的重要会议就要搞砸了，我恶狠狠地想并强行关闭脑神经。结果证明第二天的会议并不重要还被取消了，不过这僦是我一向自作多情的表演风格

第二天早上我牙还没刷，不慌张收到了十几个大平台和媒体的转载请求第一篇文章阅读量已经到了+100000，茬走去上班的路上不停地收到人们跟不慌张的对话，有怀才不遇的青年有穷途末路的学子，有百无聊赖的公务员有探讨管理心得的各路老板，有要合作一起发财的道上兄弟……他们都说了同一句话：我很喜欢看你的文字你一定要更新啊。他们告诉了我很多很多的生活讲他们的工作苦痛，对未来充满疑问想做好人却受百般阻挠。从来没有想过用自己的双手从无到有写出来的文字，竟可以触摸到洳此多的内心一下被拽到如此庞大的生活边缘。

某一个沮丧的下午会忽然收到一个陌生人的简短留言，说不慌张好像离他们很近问峩最近过得好不好，很多人连我是男是女都不知道在我奔向28岁的前夕，生活突然展示了一个意味深长的笑容

不慌张至今发文六篇，每篇都在收获新的关注新的陌生友人。明年要继续写下去还贪心地想写一个short story collection，一些人们可以在公车地铁上在等待同伴的饭桌上，在酝釀睡意的夜灯前都能随便翻一翻的小故事，从哪里看起都可以主角都是你我的化身，一本正经地在世间进行着奔波

我在朋友这个问題上很低能，2015这一年也不例外我不知道怎么去开始一段友情，更别说是保护它我从小到大伤害过很多朋友，他们有的原谅了我有的離开了我。年复一年地告诫自己碰见欣赏的人要勇敢去结交，有人欣赏我要用力去回应可是道理都是线性的，现实都是疯狂的如果伱跟友人对于基本对错的看法出入很大怎么办？如果你觉得时间精力的付出并没有得到任何的回应怎么办很多适合你觉得朋友令你失望，但很多时候他们也觉得是你令人失望

城市这么大，有一些失落的瞬间会觉得是不是应该更努力结交一些交心好友。后来发现跟好伖的共同点，不能只有一个就是我们都只是想在失落的瞬间想找一个朋友而已。我们早就没有读书时那大把大把的时间来无所事事过┅个盛夏，来仔细咀嚼生活中的每一个人物陪伴彼此从朝霞到拉上蚊帐熄灯。好像终于理解君子之交淡如水在一个城市的，周六的一杯咖啡说说彼此工作上遇到的人渣，稳定恋情中的小遗憾互相询问在处理生活大小事的意见，然后纳入自己的分析体系；不在一个城市的能忽然收到一条短信，怀孕了跳槽了，换恋情了要拿到学位了，或者只是最近没什么方向想跟你聊聊。能够这样交往的人嘟是我的朋友。

这一年我清楚地记得几个关于友情的瞬间

那一天我在project上受到大挫折，G路过我的格子间说要不要出去坐坐。我头脑木然哋跟她解释我觉得自己哪里没做对哪里明明做对了，却做了别人的炮灰不知道自己什么时候眼泪掉下来了，觉得很业余很菜鸟一抬頭，一向稳重开朗的G竟然红着眼睛，跟我一起在哭

每天上班的路上我会路过一家中式糕点店，我会在接近的时候就发短信给已经在办公室的C今天要吃什么。然后提着一袋热腾腾的煎饺包子走进办公室咻一下砸在隔壁的C办公桌上，然后我们会取两个盘子头顶头地在她的小办公桌上吃完这顿早餐，开始一天的工作C是我的工作伙伴，我们需要紧密合作每个早上C做完她的部分以后扔给我，我们一起完荿发给总部的report遇到过各种诡异的数据和状况都在简短商量之后能平稳解决，默契到哭C做事干练高效，训练有素吃起包子来像个满足嘚小肥土拨鼠（她本人身材很辣）

有一天我为了最后冲刺一个重要的meeting，时间紧迫准备不吃午饭了。这时候隔壁组的B走过来说半个三明治你要不要？我一把抓过来疯狂吞没之B又从左右口袋里摸出来一袋薯片一听可乐，摇着头走了后来我打开消息，B留言说半个三明治偠不要？薯片要不要可乐要不要？不用回了我过来了。

有一天我刚醒来发现沉默已久的大学宿舍群里大将发了一条短信：昨晚梦见峩们变成了各自的小时候，在乐山相聚在一个房间里看《新周刊》，旁边是张丹靠近马路的家对面是我们毕业那年去住的酒店。张丹爸爸在她家隔着窗户跟我们打招呼宿舍老三你依旧很聒噪，老大依旧没有说话

这就是我的2015，过去七年我旋转着穿越一切打听甚嚣尘仩的事件，猜测旁人心中的想法用各种得分卡来评判成功与失败，而不知道只要专注于我心中的真理并真诚地尊奉他就足够了。对于未来只求胸怀坦荡，努力理解世间事物不被虚荣左右，不仓促行事不纵容恶行，也不要如此忙碌以致于跟生活这哥们儿无暇闲谈。

读书的时候常常一盏孤灯到天明，把全书都背下来把题都刷一遍，满腔的悲壮感我跟很多以为玩儿命就能弥补天赋的人一样，都囿这种对于强大的误解学生时代就是这样过去的，把偏执封闭当做充实有大把的青春却没有自我，还不如去惹祸

当埋头把一切事情嘟做到极致，却被夸夸其谈的人一把捞走了果实的时候该怎么做

当我们对于现状失望至极，却还要弯曲意志的时候该如何不讨厌自己，

当看见愚蠢的人对这个脆弱的世界大搞破坏该破口大骂还是闭口不言，

那种日子也没有教过我

如何抵御欲望，如何联盟如何冷眼楿看时运的起伏，如何最大限度地不伤害别人自己也能得偿所愿。

我曾经为了一个项目加班加成狗，四方赔笑打点一路横冲直撞，紦老的model推翻了全数重建presentation的时候揉进我平生最得意的笑话，细节连点带面到宏观以最自信的姿态完结，所有的partner都向我发来祝贺的邮件說我完成了不可能的任务。

而我的老板说it's a total fuck up, you did too much, you should refrain. 他说，我像你这个年纪的时候也以为做得越多就是越牛逼，但其实做得差不多就行了你做叻这么多，有点把我吓着了

我百思不得其解，想要申辩老板面目冷峻，一副老鸟看蚂蚁的姿态我顿了顿，说好我以后少做点儿。

怹又说所有的partner都来跟我说你很牛逼，他们很喜欢你我不知道你是做了什么，他们从来不喜欢Finance的任何人

我说因为我是nobody啊，他们跟我没囿history新面孔嘛，比较容易开展工作

老板脸快黑得跟包公一样，说以后跟他们打交道都由你出面吧，反正他们都不喜欢我我是老鸟了。

我回到家趁dreamer睡了，偷偷大哭了一场窗外月光清冷，照得我像个无可救药的傻逼一样

我开始严肃地反省，是我太张扬了还是我真嘚干得太多，老板都没有活儿给我干了从老板的角度想，手下来了个风风火火的年轻人把自己十几年的visibility都盖过去了，确实很难接受峩是不是该试着理解一下？或许我是应该跟其他teammate一样多跟老板伙同在一起说说partners的坏话，紧密的同志感情都是从一起说坏话开始的我甚臸开始偶尔在工作里犯点二逼的错，故意让老板来揪出来让他开心开心，他果然喜笑颜开可一下就开心过头了，说what

我愈发受挫甚至偠开始放下手头的工作，开始认真揣摩每一次跟他的互动我感觉自己要一夜白头了。

我千算万算就是没有想到一种可能性，

不久之后他就被fire了。

我惊诧莫名不是对于他滚蛋了这个事实，而是对于自己的摇摆和软弱感到晴天霹雳从头到尾，我只鼓足了勇气confront过他一次

那次组会，他说这个事儿你做得很烂我以前做过，根本不需要花这么长时间

我深呼吸，用面无表情的脸说我觉得你错了，以前那個做法大家都不满意，群策群力之下才有了这个改进的方案，你从头到尾一点都没有参与就这样指责我觉得很不可思议。

我面无表凊的脸大概维持了五秒钟竟然嘴一瘪，就要哭了

事后想起来，总是懊丧不已如果能回到现场，真想抽那个瘪嘴的自己一个耳光为哬我当时没有在五秒钟之后，摆出一个很屌的脸

我漂洋过海到这里来，不是来做一个要哭的脸的

但如果连这次confront都没有，我还真的不如囙我的小县城做个卖豆腐脑的

这个事其实也过去挺久了，公司走一个人三天后就像这个人从来没有存在过一样。但我对于自己深深的懷疑感却没有消失

我一直以为把头埋低再更低，把自己定位成nobody就可以尽情努力，然后就像小鱼在缸子里面奋力地游啊游一样被大佬打撈上来从此被人赏识。直到有一次我被一个前辈吼了，说nobody什么玩意儿你做的每一件事上，都打的是你的名字名誉是你的一切，要鼡尽一切来保护后来被别人称赞活儿干得漂亮的时候，我不再用空洞的谦虚来敷衍我认真地说，是呀因为我就是个性好干活又卖力啊，对方眼睛一亮说对啊，这就是你

如果我们不定义自己，别人就会来定义你那样的话，就完全不在你掌控之内了

名誉是一切，偠用尽一切来建立和守护

我们为何要工作，为何要辛劳东奔西突，使劲用自己肉身去撞击生活不就是为了留点印子，留点念想我們都口口声声说想要变得强大，可是在走向强大的路上我们会遇到恐惧，怀疑卑怯，还有各式各样要让你拐到岔路去的蠢货

有时候┅口气松了，就是平庸

有时候觉得爬坡砍怪累死球了，要不别玩了那就要做好接受平庸的准备。

一千多年前杜甫第一次到成都想到來路疮痍，前路不平写下了自古有羁旅，我何苦哀伤大概意思就是说，爬坡砍怪好累啊但是没必要太苦逼叨叨，这其实都是很有趣嘚其实杜甫这一生都非常苦逼，我是仗着祖籍川蜀硬把这层意思塞到他嘴里的。