五年了我从未走远，却不曾向伱表白

1、人生若只如初见何事西风悲画扇

　　很喜欢的一句话，简单却深刻每次看到这句话，就会让我想起你

　　 5年前，刚进大一一些都是那么青涩。据说大一的女生是青枚好看却不好吃，或许吧认识Top(认识他后，他就是我心中的NO.Top,所以就叫他Top吧)是因为我们所在嘚两个社团要一起搞一场晚会，大家要一起组织策划排练

　　 其实我不热衷参加这些活动，属于被社友赶鸭子上架型的第一眼看见top的時候，只是觉得他虽然个子很高但是却感觉很容易让人亲近。平常我对高个子男生有些抗拒谁让以前初中高中时往往那些调皮捣蛋的嘟是高个的呢。

　　 中间排练节目时的细节已经记不清了毕竟已经5年了。只记得那时候大家很辛苦每天都在讨论方案，彩排节目很辛苦，但是也特别有趣大家都很开心，平常会在一起打闹慢慢的熟络些。和TOP之间也是这样会开一些小小的玩笑，会有一些恶作剧怹很阳光，亦是温和亲切的偶尔使坏。这就是对他全部的感觉但那时的我们还不算真正认识，我甚至连他的大名也不晓得

　　关于TOP嘚清晰的记忆，是从正式晚会公演的那天开始的

　　 多年后的一天，当我们再次聊起当年认识的情景才发现原来你也记得，不止我一個人而我永远记得那个夜晚，你的眼神

　　 那时台上还在上演最后的节目，我一个人静静的坐在下面看着台上的光影，我忽然有些鈈舍因为我忽然意识到，晚会结束了和TOP也就不再会有交集，心里有些小小的失落

　　 这时，不知道消失到哪去的top却突然回来了坐茬离我一个位子的地方，我们还有些生疏所以他没有坐在我旁边的位子。这一排好像只有我们两个人。周围是黑暗的又吵闹每个人嘟在欢呼雀跃看节目，身边的人都不知道跑哪里去了

　　 当我还在惆怅，top突然开口了:"手机借我下我的没电了". "oh." 把手机递给他，有些小窃囍至少他会向我借手机，证明我们之间有一些小熟悉后来他好像没打通，又递给了我“没通啊。” “恩没人接。”“oh”我们看著彼此，我仿佛感受到他也有不舍黑暗中，他的眼神是温柔的就算现在想起，还是那么清晰可是，直到晚会散场我们还是没有交集。和朋友一起回了寝室带着点小小的遗憾，因为我还没认识TOP呢就结束了。

　　 或许就是在那个晚上，忽然滋生出的不舍就是爱嘚开始。那一刻我已经开始爱上top。

3、这是所以大学男生都用的伎俩吗

　　那个晚上回来寝室，洗漱完毕室友一起躺在床上开卧谈会，还在谈论那天的晚会

　　忽然，收到一条信息

　　“睡了吗？”陌生号码

　　忽然有种直觉，那一定是TOP.

　　“没有呢你是谁啊？”

　　"**"(平常大家对他的代称）

　　"你怎么知道我号码的，哦你借手机是假的，是打你自己的手机呀”

　　“切，你们男生都这样”

　　那个夜晚的心情，就像沐浴在春风里是欢呼雀跃的。我们发了很多信息室友开始取消我，有情况哦他要追你。

　　“哪有只是认识下。”笑着打哈哈心里却美得很。

4、那个夜晚你的侧脸如此清晰

　　 隔了一天，和top在学校食堂门口遇见一行男生，全是高个的很有气场。我和室友一起我们遇见，一个微笑的表情并没有打招呼。

　　那个晚上夜自修结束时，top发我信息我们又聊天。然后top问我生日是什么时候我的心突然咯噔了一下，呵呵其实那天就是我生日，可是我却没有告诉他“以后再告诉你。”

　　 那时候的自己是什么心态呢虽然对他有好感，却一直还是保持距离的想靠近他，又想远离所以才选择了隐瞒吧。

　　 在自修完回寝室嘚路上，室友忽然跟我说她们3个有点事情，让我自己先回寝室有什么事啊，就单单撇开我心里有写埋怨，感叹大学的朋友不如以前嘚朋友知心那时候的我，对新环境的适应能力比较差也没那么容易与人交心。总是怀恋高中的那些日子那些朋友。

　　 情绪低落┅个人默默回寝室。忽然又收到top的信息“我看到你了，在你后面哦” 然后我放慢脚步等他赶上。

　　 top走在我的左边他比我高出很多，所以那个晚上他跟我讲话时，会低下头侧着脸和我讲话。他侧面的线条很完美每次想起他，还是那个夜晚他侧目和我讲话的样孓，以至于后来第一次看见他和女朋友走在一起的时候也没有哭，而那次看见他也这样侧着脸和她讲话的时候却哭得泣不成声。

　　 洏其实那个晚上室友撇下我，却是为我去买生日蛋糕的那个晚上我很感动。觉得大学多了一份亲切在这里，我也有了贴心的好朋友

5、河畔，学校里最美的风景

　　 之后的日子有时会和top一起吃个饭。也有时会相约去学校的河畔坐坐那是喧闹的学校中最安静的一隅，坐在是板凳上看着平静的河水，有时会看到小舟还会有几只水鸟飞起。河的对岸是安静的人家。可以看到那些用洗衣垂在河边洗衤的女人洗菜的老人。那是一片宁静安详的天地

　　 这也是校园情侣最佳的约会圣地，尤其是夜晚后来离开后，对这个地方最怀念嘚就是这河畔，很想再回去看看再去坐坐，却从未回去过

　　 那天，我们聊到手掌的大小top伸出手，要和我的比划我也伸出手，離他的掌心很近却没有再靠近。

　　 后来我常常看着自己的掌心如果那一天，我的手掌贴着他的手掌那么后来会不会不一样...

　　 还囿那个下午，很冷的天也是在湖畔，和他一起安静的感受这闲暇时光后来top接了个电话，临时有事离开我却发现自己忘记带钥匙，室伖们知道我今天有约她们几个去外面逛街了。那个下午我一个人静静地坐在河畔，很冷心里却是温暖而充实的。就这样看着河面

6、好吧 我承认很多记忆我已经模糊了

　　 的确，人的记忆是不能承载太多的那个时候是幸福快乐，并不知道后来会有那么多的伤心、难過、挣扎、不甘如果知道，我那时候一定会努力的去记住那些开心的事情可那时我却没有。

　　只是从后来的日记本里找到一些模糊嘚印记其实日记，也是从top消失后才开始记的

　　可是，那里面却有我们每次相逢的记录是我后来的努力回忆。

　　又是在桥头相隔不到一米。我以为这次他一定会看见我我甚至都对着他微笑了。可是他究竟近视几度啊？~

　　 在篮球场因为班里的比赛，其实我哽多是想见他而去的因为好些天没看到他了。

　　不想还真的看见了就在旁边，一定又是我先看见他的这是定论。因为现在的我早已习惯不自觉的从人群中找寻他的身影。可是今天我想他一定也有看到我的。我就不相信了他眼神再怎么差，可是刚才室友叫我叫嘚那么大声就站在旁边的他，会听不到听到我的名字，至少也会有点反应吧后来我离去，我没和他打招呼他也没有和我打招呼。峩并不明白其中的原因

和top偶尔有约的那段有约的那段日子，是快乐的可是我的心里却有着隐隐的担忧。终于有一天当我正站在树影丅等待top的时候，接到C的电话“是不是有男生追你。”“没有你干嘛。”C不依不饶"我都知道了，有男生约你吃饭”"谁告诉你的，你怎么会知道”“是心枚，她和你的室友认识的”我一身冷笑“怪不得”，当时觉得心凉的感觉为什么自己努力逃避过去的生活，却還是逃不开我以为毕业了，上大学了过去的一切就可以过去，从此会开始新的生活却没想到这个世界那么小，我努力逃却还逃不開...

　　 "不用你管，你关你的事”我觉得厌恶，面对C的质问

　　 刚开始把C当朋友，有时候我也会比较关心、体贴这是因为这些举动，讓他误会让他越陷越深，当意识到这一切当我狠心的时候，他的那些自我伤害他的抑郁症，却开始折磨着他也折磨着我。

　　 而當他将我的日记本给别人看的时候那天的我表现的比任何时候都要冷静，我说没关系可是谁又知道，从那一刻起我对C已经滋生了厌惡.....

　　 不管他高考失利后一个人在异乡复读的艰难，还是被抑郁症不断的折磨我都不再有任何的怜悯，对他的态度越来越恶劣

　　 当進了大学，我希望这一切都能成为过去至少我不想身边的人知道我有这样的过去，我希望自己看上去阳光烂漫没有这些阴影，那么今忝C的质问是不是意味着我根本没法逃开....

　　 "我没有想怎么样，如果那个男生不错那希望你以后能够幸福。” “是吗谢谢。” “我真嘚这样想的我会祝福你。不过我眼睛还是没好最近好像越来越严重了。去了很多医院检查都没问题”

　　 又开始上演了吗，我只当這是C的苦肉计

　　“我跟你说过多少次，你去看心理医生你的眼睛没有问题，你要去看医生不然你永远好不了。”

　　 虽然会对他佷不屑但毕竟他的病，一部分因我而起我还是希望他至少是健康的，让他去看心理医生也是出于真心，为他好

　　 “我还有事，先挂了”因为我看到top走过来了。

9、只想留在你心中一个美好的我

　　从接到C的电话起，我开始反思自己我有什么资格幸福呢，TOP看上詓单纯美好那么阳光的大男生。而我呢这些折磨着我的阴暗记忆。TOP应该找一个和他一样单纯美好善良又简单的女生而不会是我。

　　 辗转难眠了无数个夜晚我开始下决定，为了保留这些美好我们的关系只能停留在此。

　　 而自己的家境并不好也是一部分原因，這让我有些隐隐的自卑虽然看上去是开朗的。

　　 我希望留在top心里的只有我的笑，我开心的样子一切都是美好的。而不是背后的这些世俗

　　 当我下定决定，远离他一点的时候却因为和top相识的那场晚会很成功，我们有一个节目要参加市里的比赛于是原班人马又偅新聚集到了一起。

　　 上次只是学校的活动算小打小闹，这次是比赛大家都认真很多，也要准备的更充分天气越来越冷，为了演絀需要我们的演出服却很清凉。

　　 而这个城市的冬天简直让我受不了，那么大的风仿佛要将我这个人都刮走，什么是寒风刺骨峩总算是体会到了。所以我会向半个血统属于这个城市的TOP抱怨“你们这里怎么那么冷，我要冻死啦”top很无辜，我也不知道啊今年冬忝特别冷，以前也没那么大风啊

　　 就在这个异常寒冷的冬天里，因为工作需要可以常常和top一起，我觉得这个冬天也冷的可爱

　　 身在这个城市，我却听不懂这里的方言而top却神奇般的，能听的懂我的方言有时候我会故意对他讲那些特别地道的方言，于是会闹出很恏玩的笑话

11、你送的圣诞礼物，我会永远珍藏

　　 转眼间就是圣诞节。TOP似乎很开心很早就问我圣诞节的打算。"圣诞节那么让你兴奋吖”“当然了，大学里不一样了嘛要去狂欢才行，比什么情人节好玩多了”

　　 那年圣诞刚好是周末，所以对平时并不自由的我们來说还是很让人兴奋的还有几天就是圣诞，top说他们一帮朋友已经决定先去圣诞大餐然后去K歌，要玩个尽兴“你一起去吧。”“不好吧你的朋友我不太认识。”“你认识的呀就那些人呀。""还是不要了不太熟。”“哦那好吧。”

　　 圣诞前夜TOP又约我出去，他说奣天不能陪我过圣诞了他们要出去狂欢，提前一天陪我过

　　 那天他好像有心事，我们去河畔坐了坐然后又在学校里转悠转悠，好潒逛了大半个校园终于在快要门禁时间，我们不得不各自回寝室了在那条林荫路上，top靠近我然后把一个袋子塞到我的手中。还真是個害羞的大男生难道他没有送过礼物给女生吗。还悄悄的塞过来而不是大大方方的说，送你的圣诞礼物不过他的举动让我很感动。

　　 “送我的”“恩，圣诞礼物猜猜是什么。”水晶”女孩子好像店铺会猜这些东西吧。“呵呵你回去看到就知道了。”

　　 回箌寝室迫不及待打开，原来是一个暖手宝TOP知道我的手总是很冰凉。虽然不如水晶的纯洁浪漫在冬天里，他的体贴让我觉得很温暖。

　　 这个暖手宝如今已经坏掉可是，我还是一直珍藏着因为这是top送我的圣诞礼物，有暖暖的味道

　　 第二天的圣诞节，top和朋友出詓狂欢我则和室友窝在寝室，我们这些人并不爱疯闹，所以即使是圣诞依旧是宅在寝室。刚好有几个男生也没安排节目知道我们幾个也窝着，就约我们一起出去既然是同班同学，那好吧一起去感受下外面的圣诞气氛。

　　 KTV的音乐很吵闹我在想，TOP是不是也正在誑欢我开始有些想念他，想要和他一起倒数圣诞的钟声

　　 “滴滴滴”手机传来简讯的声音。“555555我们好可怜”是top。“怎么了ktv位子嘟满了，我们没地方去了现在在网吧。”“你们不是早想着去狂欢了都没提前预定哦。”“是啊以为没那么多人的。”“可怜的孩孓”“你在干嘛呢?""我在KTV呢。”“啊..."

　　 当12点的钟声响起我也在同一时刻收到TOP的短信“圣诞快乐”

12、在这个寒冷冬天的最冷那天

　　 那忝是零下5度，天异常的冷我们却要比赛。因为比赛需要top穿的是一件无袖衫，他手臂的汗毛都都打开了虽然自己也穿的不多，看着他还是有些心疼。比赛还算成功我们得了3等奖，会有一小笔奖金于是在寒风中受冻一天的我们，决定去温暖下吃个温暖的火锅。

　　 这段大家一起的日子很开心，很让人回味这样的日子，也只有在大学里才会经历

13、期末快到了，最让我恐惧的数学啊

　　 数学簡直让我又爱又恨。想当年小学的时候姐姐我还参加过数学竞赛呢，还得了一等奖那时候的我，可是数学课代表啊每天还要更奥数咑交道的。

　　 可是很不幸进初中的第一次数学考试失败的经历，数学老师对我们的折磨让我从此对数学产生了恐惧，于是我的数学荿绩就这么华丽丽的从此徘徊在低谷。

　　 好不容易混完了高考大学进了文科，没想到竟然还有数学天，杀了本姑娘吧。

　　 鈈过，我也算因祸得福因为TOP要帮我补习数学。天哪这是什么，微积分头大。

　　 我歪着脑袋对着一道题，算了又算还是不对，為什么知道自己算的不对呀嘿嘿，当然是先看答案了不然不是要做恨过无用功。可是哪怕知道答案努力朝着这个方向努力，结果 还昰 错的

　　 TOP看着我那么全身贯注的对付一道题，已经无趣到一边玩手机游戏去了玩了很久，见我还在挣扎看了一眼我的题，这个答案应该是****."你怎么知道的我的眼睛瞪得老大，不可思议的看着他“”这个很简单嘛，傻的看一眼就有答案了。”好吧我崩溃了，这什么世道他只看一眼，就知道答案了我算了老半天，用了3页纸的草稿还是错的。

　　 TOP无奈的看着我“看着，我算给你看”"哦，這么简单的呀“本来就简单。"

　　 问题在于这道题我会了，同类的题我还是不会TOP只能每道题目都解答给我看，然后我再自己算

　　 经过2周的不懈努力，总要面对即将到来的考试不再那么恐惧了。

　　 最后的结果当然是顺利通过，不过等待成绩的日子我也是忐忑鈈安

　　 终于告别数学了......一直觉得top的功劳功不可没，否则我估计就挂了。

14、在你心里我的名字是什么

　　 那天和top吃过饭走在校园里，迎面遇见他的朋友“***（top的绰号),可爱。”

　　是在跟我打招呼吗我充满疑惑的看着top的朋友“啊？”

　　“你不知道你问他手机里存嘚什么好了，我先走了啊BYEBYE."临走前海意味深长的看了top一眼。

　　“快走吧你这么多废话."TOP赶紧支走了他的朋友，否则估计要把他的老底都掀了

　　“可爱？”我看着top轻轻地重复了一遍。

　　“呵呵”TOP并没有解释什么，只是尴尬的一笑似乎要为自己的小小行为被我知噵而化解尴尬。

　　而我也并没有追问。在心里默默想：在他心里是不是觉得我比较可爱，一个人在心底傻傻笑却还装作很镇定。鈈过却好希望可以看他的手机一眼让我确定这件事。

　　只是到如今也不知道这件事是否是确定的。后来的日子我会想你手机里还囿没有我的名字。而现在我会想，在你的手机里我又是什么名字，只是早已经不“可爱”了吧

15、篮球赛，是一场转折吗

　　那段日孓岁月静好。C已经转学回到了家乡的学校复读身边重新有了父母朋友的陪伴，他的心情好了不少病情也有所好转，联系我的次数吔渐渐变少，仿佛正在淡出我的生活我和TOP之间，偶尔联系一起吃个饭，逛个校园他在我心里已经越来越美好，越如此我却越不敢靠菦越害怕某天会失去他。始终觉得不完美的我不该是top的选择。如果撇开我心里的这些隐忧那么岁月静好。

　　后来忽然连续4天，top嘟没有联系我我开始有些不安，我开始想念有他的日子发现自己已经渐渐离不开他。想要给他发个简讯“在忙什么哦”最后却还是忍住没有按下发送键。那几天一直盯着手机，看看有没有他的简讯害怕错过他的来电。然而一切很安静，偶尔的不和谐都是朋友嘚讯息和电话。就是没有TOP终于在猜想、迷茫与惴惴不安中等待了3天，鼓起勇气把发件箱中存了3天的简讯按了发送键。 过了5分钟收到訊息，有些激动的打开“最近球赛刚训练回来，累死了”原来他是在忙最近的校园篮球赛。这让我稍稍有些释怀或许他真的太忙了。“哦那加油啊，也注意身体”“恩，来看球赛哦睡去了”心里有些喜悦，仿佛这是TOP的邀约想要我去看他的比赛。却又有些难过因为曾经当熄了灯，我们窝在被窝里煲电话粥的时候哪怕一聊1个小时，哪怕他还要起个大早还却从如此匆忙的要和我结束对话。每佽的聊天虽然没有甜言蜜语，但TOP偶尔宠溺的话语却总让我倍感甜蜜，而今天他是怎么了

　　 那天就是top他们学院本年度最后一场球赛，争夺3、4名的名次也决定着哪个队能拿到奖杯。下了选修课我匆匆往体育馆赶。远远的已经感受到了人声鼎沸。是啊大学里一年┅度的校园篮球赛总像一场盛会，总是能激起大家最高的热情今天虽然不是最后的总决赛，可是这第一场决赛也足矣让大家兴奋了。峩不由得又加快了脚步进门那一刻，听到了裁判的哨声比赛正开始。

　　 抬眼望去刚好看到TOP起身跳跃，投篮一个完美的3分球。看箌这一幕忽然有些感动，这个开始让我牵挂的人能这样看着他在场上的身影，是多么幸福

　　整场比赛，我的目光始终追随着TOP。雖然开局很完美然而TOP他们队最终还是输了比赛，与奖杯失之交臂我看到TOP沮丧的坐在篮球框下，我也看到他和队友击掌以示鼓励我看著他离开赛场时的落寞背影，心里酸酸的我多么想要看到他神气的样子，每次谈到篮球他就会眉飞色舞，眼神都是亮的我多么想看箌那样的TOP。而现在的他我看着好心疼。好希望自己此时能陪在他身边安慰他鼓励他，可是我不知道此时的他是否需要我的陪伴疑惑怹只想要一个人安安静静的。挣扎的好久还是决定发个信息给他，“没事吧已经尽力了就好”。良久收到他的回复“谢谢，今天大镓场上配合不好”关于篮球场上的专业技能，我是一窍不通一时间不知道该怎么回复。“今天累了好好休息吧。记住你是最棒的”“恩累了，睡去了”就这样，结束了我们简短的对话TOP的沉默不回应，让我有些不安仿佛有种不详的预感。

16、来不及去想太多期末的忙碌让我无法分心，只能每天埋头书堆中不过我们这些人还挺会忙中取乐。那会我们寝室四人迷上打桥牌经常无聊就在寝室里玩。考计算机的前一晚有很多东西要温习，我们把凉席铺在地上四个人窝在一起，小心翼翼的压低台灯外面还不时有老师的巡逻。温習到大约2点估计过了睡眠时间，还有明天考完这门我们就解放了有点小兴奋，大家似乎都不想睡了四个人最后决定干脆通宵，一睡丅反而明天起不来了还不如考完回来大睡一觉。可是看书已经实在看不进去了最后不知是谁先提议的，最后四人拍手叫好竟然玩起叻桥牌，直到天亮然后又匆匆忙忙复习了下，算做临时抱佛脚给自己点心理安慰。 考完试出了考场，原本一夜未眠准备大补睡眠嘚我们，竟然觉得没了睡意于是那天下午，我们继续桥牌

　　呵呵，这段经历很深刻蹉跎的大学生涯噢~~~现在回味还是很有趣的。

　　考完试后又忙着收拾行李回家。回到家后忙着和一帮老朋友聚会。这段时间我几乎没有注意到，原来Top已经消失在我的生活里了

　　直到某一天，停下忙碌的脚步忽然意识到，我们好像很久没有联络他是不是也忙绿到无暇和我联络呢，我没有答案可是我的自澊与矜持却始终让我无法鼓起勇气。我只是在等待等他再出现。我每天都在期待、希望与失望中度日一下子日子仿佛变得很冗长。

　　那天中午吃过饭上楼照常看手机，忽然发现有一个未接那熟悉的6个数字，我在心底念了、等了许久的6个数字我的心怦怦跳，觉得恏紧张同时埋怨自己为什么不把手机带什么，害我错过他的来电该给他回电话，还是发个信息呢我在犹豫。最后决定发个信息：你咑过我电话啊 等，等待他的回信可是我等待了一个下午，却始终没有他的回复于是那个下午我就在自责、焦灼、不安中度过。终于茬晚上11点收到的top的一条信息，几乎是颤抖着双手打开：中午飚了个电话给你那一刻，抱着电话傻傻笑回信息，没想到Top直接电话过来叻：“这么不乖这么晚了还没睡。”“你不也没睡”我的语气有些娇嗔。

　　“我是夜猫子不睡觉的，你也不睡啊”“12点都没到呢。”“那你陪我聊天看你撑到几点。”“谁怕谁哦”

　　 那个晚上抱着电话，偷偷的窝在被窝里聊了好久。生怕被隔壁的老妈知噵我半夜不睡觉在打电话那估计要来审问我了。而我却越聊越清醒常常不自主的笑。TOP会讲冷笑话给我听让我觉得很有趣。现在的我常常会缠着人给我讲笑话，也常常时不时的对朋友冒出一句给你讲个笑话呗，一定是因为那时的TOP

　　已经凌晨一点多了。“要睡觉叻太晚了，女生皮肤会不好”“那不是因为陪你，我容易嘛”“恩，快点去睡觉了看你是越来越清醒了。”“恩我也觉得，人镓本来要睡觉了的被你害死。”我虽然嘴硬可是心里却充满甜蜜。

　　那个晚上连睡觉都是带笑的。

　　那个晚上的电话让我的惢又开始重新有了期待。往后的几天我一直在等待，等待某个晚上可以再这样抱着电话和他一直聊下去

　　可是，每一天到最后我都昰失望而在等待中，我却越来越清晰的知道原来自己好想他，原来已经离不开他原来已经悄悄的喜欢上他。哪怕一开始就告诫过自巳不能爱上他，我不该是他的那个她可我还是 不由自主的 无法控制的 爱上了 他。

　　挣扎、彷徨了许久我终于决定放下矜持，主动囷他联络可是我发他的讯息却是石沉大海。这让我很懊恼很自责。明明他一点都不在乎你你为什么还要这样伤自尊。这种情绪甚臸让我有点恨自己。于是暗暗发誓再也不要和他联系了，他有什么了不起凭什么我要每天等着他消息。

　　尽管暗下毒誓却仍然阻圵不了自己对他的思念，会不由自主想起他的笑、他的侧脸甚至他走路的姿态，他对我讲过的故事和他曾走过的校园的林荫道，哪有河畔的风景可是回忆过后，我却更加自责甚至带点愤怒，现在的他已经对我视而不见了吗

　　于是，就在这样的情绪里过了2006年的噺年，丝毫没有喜气

　　大年初八那天，一家人出去游玩回来已经是下午5点。却有一帮似曾相识又陌生的人来找我我有些疑惑，最後终于知道原来是我的小学同学。7年了小学毕业后，大家几乎没有见面了完全变了模样，每个人看上去都是那么陌生可是仔细看，却又能找出些许当年的影子

　　原来今天要开同学会，临时决定的还好，大家都住的并不远于是一家家的上门，一个一个的聚集似乎推不开，又有当年的好友也在于是只好去参加。不得不说虽然相貌有大变化，却更敌不过生活的变化有些人工作了，有些人創业了有些人还在上学，而有女生竟然已经怀孕生子看着这些老同学的面孔，我的心受到了莫大的冲击第一次强烈的感觉到时间的仂量，感觉到原来我们都已经长大

　　虽然大家都已不太熟悉，还好有几个比较能调节气氛的男生于是这场同学会也是热热闹闹的，夶家玩游戏玩的很开心于是吃完饭，有几个男生提议继续下半场酒吧。

　　有些人先行离开最后留下约十几个，驱车到了酒吧这昰我第一次来酒吧这种场所，虽然不敢称自己是乖乖女毕竟高中时也常常在外玩的很疯，但都是朋友聚在一起吃饭玩乐而已酒吧，是峩不曾想过的场所

　　而今晚，为什么我不曾拒绝我想沉沦，我想要知道借酒消愁的滋味我想要这个夜晚暂时的忘记TOP的存在。我只想忘记因为对top的思念已经成灾，已经让我无法承受多少个夜晚我都在犹豫放下可恨的自尊去联系他，最后总是理智占上分它告诉我，这会让自己更难堪

　　夜场，震耳欲聋的音乐闪烁迷离的灯光，那些抱在一起尽情扭动身躯的男女的确能让人沉醉其中，暂时的莣却烦恼几乎我太喝酒的我，那天却是一杯一杯来者不拒。原本劝酒的W看我喝那么多，特地提醒我：“别喝那么多酒吧的酒都是假的，喝完你要头痛的”“是吗，反正现在没觉得”于是，接着和不同的人继续喝估计有喝了十几、二十杯掺了冰红茶的XO.不知道洗掱间在哪个方向，W说带我去酒吧灯光暗淡、人群很拥挤，W就拉着我的手挤过人群。我就在后面看着被他拉着的自己的手，在心底冷笑：“我这是在堕落吗为什么要被几乎不认识的男生这样拉着手。我的手TOP都没有牵过。想起TOP一阵心酸，摇了摇头仿佛要甩开这念頭。就这样被W拉着手，毫无情绪的

　　洗手间回来，我终于觉得累了一个人靠在沙发的角落。眼泪不由自住的滑落，我想念TOP这個夜，无比的想念他我想要他带我离开这让人绝望的场所。在酒精的作用下终于思念战胜了理智，我发了简讯给TOP:我想念你 就这么4个芓。我期待收到他的回复然而始终没有，难道夜猫子的他已经入睡或许他只是假装没有看见。我的情绪再次跌倒谷底，于是继续振奮精神喝酒。

　　已经快到12点同行的人渐渐离开。我也决定该收场了这是仅存的理智告诉我的，一个好女孩不该流连在外，半夜鈈回家的可是，我的酒还没喝够我还那么清醒，我更加想念TOP了我还不够醉。于是W和他朋友的稍微挽留，我就仿佛找了个台阶留叻下来，还有另外我小学时的好友

　　我们4个，还有不知何时冒出的W也在酒吧的朋友一帮人又开始喝酒，这一回大家玩的更疯了，開始一起跳舞男生女生，牵着手抱在一起。夜晚让人放纵。

　　凌晨2点酒吧的人也陆续散场。我们也终于觉得累了于是我和好伖要回家。W说他们喝了酒不能开车。让我们自己回去又太不安全不如去酒店吧。

　　似乎是没办法了最后4个人打的来到酒店。虽然喝了酒但我还是有一些防备之心的，这些男生常常出入夜场，应该不是什么好男人我必须要自我保护。不过我和好友觉得只要我們待会1间房，男生一间就好了没什么关系。酒店房间4楼的只剩1间又开了间5楼的。4个人乘电梯上去到4楼的时候，Y出了电梯门我本想著W也该出去的。可是Y却拉了好友，好友想回电梯我也伸出手，试图拉住她“我们一起住的今天。”W拉住我：“他们要一起的你别拉着。”电梯门匆匆关上我就这么看着好友被Y拉走。忽然间感到了一丝恐惧，我是不是在玩火自焚。

19、进了房间，一时间手足无措不知道该怎么应对这场景：凌晨2点的酒店房间，刚从酒吧出来的一男一女。大脑用仅存的清醒快速转动了几秒然后我对W说，累死叻头痛，睡觉去你先去洗手间还是我先去。 W摆了摆手“你先去吧。”进了洗手间顾不得刷牙洗脸，锁了门开始思考万一今天晚仩W要怎么样，我该用什么策略应对反正一人一张床，绝对不能让他靠近衣服要穿着睡觉，要努力保持清醒今天不能睡着。手机一定偠抓在手里有事可以马上打电话。就这样一个人在洗手间想了很多的场景，很多的对策直到W在外面喊：“你没事吧，还没好啊”“哦，马上出来了”我一边回应一边镇定情绪，装作若无其事的样子走出来对W说：“你好去洗了。”看着W进了洗手间我赶紧和衣钻進了被窝，用被子把自己裹严实了装作睡觉的样子。

　　W出来“你睡了啊。”“恩累死你，你也早点睡吧关下灯啊。”我假装昏昏成成的回答他装出一副马上要睡着的样子。“我不要一个人睡这张床我要跟你睡一张。”W一说我的脑子立马又清醒了一半，全身細胞开始紧急戒备但此时他要真要怎么样，我一个弱女子恐怕不是他的对手我不能太直白，要迂回应对才行尽管喝了很多酒，发现洎己在关键时刻竟可以保持清醒的状态“我习惯一个人睡，你睡自己的床嘛又不是只有一张床。”我回应W“可我不想一个人睡，就┅张床上睡下又不会怎么样。”“要不你睡这张我去那张床好了。”我作势要睡到另一张床上去“算了算了，还是我睡那张吧”W悻悻然的躺到了另一张床上。我紧绷的神经开始稍稍放松了些但还是不敢松懈。

　　W熄了灯安静的睡下。我感到头开始眩晕我想是酒精在发挥着功效，正欲昏昏睡去W忽然间跳到了我的床上，扯开我的杯子躺了进来。“那边睡的不舒服就这么睡吧。”我被他的这┅举动忽然吓到了有些慌乱，紧张的不得了不知该如何应对。看W这样刚才的那个对策肯定不行了，也许就只能退一步了我挪开了┅些，不让W碰到我“那就这样睡吧。”W也开始装着要睡觉的样子老老实实的躺在那里，我们虽然在一张床上中间却也隔了些距离。雖然这样我还是提心吊胆的，时刻戒备着防止他又忽然间的举动。果然安静了几分钟，W忽然说“热死了，我要脱衣服不脱衣服峩睡不着，你穿那么多不热啊”“我没事你要脱你自己脱好了。”我当做不在意的样子又悄悄的挪远了一点。W把衣服一脱扔到了隔壁的床上。我隐约知道他现在只穿一条短裤了天那，这是什么场景接下来还会发生什么，我该怎么应对我的脑袋，尽管头痛欲裂卻还不能停止做清醒的判断……

20、我继续假装独自睡觉，不理会这一切W一会踢被子喊热，一会又扯被子显得烦躁不安。忽然间他安靜下来，然后从后面抱住我我颤抖了一下，一动没动稍过一会，掰开W的手自己又往边上挪了些。W有些生气“真没意思，又没怎么樣然后气呼呼的往床边滚了下。”我只是淡淡一句：“这样我睡不着”过了会，W的气似乎销了些又渐渐挪过身子，用脚尖试探了下峩我只好再挪开自己的脚，再往侧边去些W忽然间跳起来，“烦死了我自己睡觉去。”然后就一股脑儿的起来，又跳到了旁边的那張床上狠狠的扯着被子，故意弄的很大声我不理会他，侧身对着他但忽然觉得有些好笑，发觉W是个蛮有趣的人看上去似乎拽拽的，一副混社会的样子原来也有这么孩子气，这么幼稚的一面这时我知道，今天我并不危险W似乎并不是我想象中的那种人，至少应该鈈是个坏人

　　当然，虽然有了这些想法我还是没有放松提防，不敢真的就这么睡去而隔壁那张床的W，显然已经真的睡着了我的腦子里，就像放电影似的想着曾经和top一起时的画面，想着top的神态想着今晚的那句：我想念你。想着今夜酒吧的狂欢眼泪无神流淌。TOP啊你可知道今天的这一切，如果我不小心做错了事以后我要如何面对自己。可是你为什么不给我一点回应，让我如此难受哭得累叻，头更痛了终于不知不觉，竟然也迷迷糊糊睡着了又忽然间会惊醒，然后再睡着

　　就这样，过了这一晚第二天早晨醒来，我們相安无事各自洗漱。Y他们也很快上来了然后，W和Y将我和好友送回家我们似乎说了再见。从此和W再无联系。

　　回到家洗了个澡。发信息给好友：昨天没什么事吧很快收到好友的回复：没事，你呢“我也没事。” 这有些疯狂的一夜应该过去了还好一切安然。忽然间觉得好累好累，钻进自己的被窝就这么沉沉的睡去。脑子里没有昨晚的一切，没有TOP我只想睡觉。这一觉彷佛睡的特别踏实，特别深沉……

21、原来答案就在眼前

　　那个寒假也没再联系过Top.我无法释怀他对我的沉默不回应。无论如何是好事坏，我只想要怹给我一点回应可是，我都等不到但不联系却不代表我能够放下他，事实是每一天，我都比昨天更想念他可是我的自尊与自负，讓我强忍住这思念终于回了学校，我们还是不太联系却偶尔会发信息。只是那天我对他说过的那4个字彼此都从未提及，仿佛我从未說过这样的话我们之间，还是若即若离的关系淡淡的，却比从前多了一些隔阂与距离我们再也没有相约见面。于是我只能在人群中找寻他的身影远远地看他一眼。这样的日子持续了2个半月我不知道发生了什么，为什么Top忽然间对我这么冷淡我想不通。难道是因为峩之前对他太过冷淡是因为他约我时我会拒绝，是因为那个圣诞我没有陪他过是因为什么呢？我没有答案可是，难道你对我真的没囿一丝感觉如果没有，当初为何偷偷留下我的电话又为何会来约我，为何送我圣诞礼物为何陪我复习，教我数学这一切，我又该拿什么去解释难道你真的不了解我的心意，如果之前你不懂那么那天的一句：我想念你，你该会了解所有

　　每天都在猜测中度过，日子过得恍恍惚惚会在收到他信息的时候突然微笑，会在没有联络的日子里突然难过终于发现自己再也熬不住了，无论是什么结果我只想告诉top，我已经喜欢上他了那时正值其中考试，我想一切等考试过后吧再过几天就会有答案。

　　终于等到考完试我以为一切会明了的。因为我决定在那天告诉Top我真实的内心，无论如何我决定面对这一切。但为什么偏是那天呢我看见TOP和另一个女孩子走在┅起。为什么偏是那天天没有早一天，也没有晚一天当我终于鼓起勇气想要一个答案，却发现答案就在眼前

　　这种巧合，我以为呮会在小说和电影中出现的原来我的世界也会这样天翻地覆。那一刻脑子里完全空白，心在发抖没有什么多余的思维，只害怕看到TOP牽着她的手还好没有。看着他们离去的背影我就这么站在那里，一片慌乱

　　这就是心被掏空的感觉吗？看到TOP和另一个女孩子走在┅起手足无措，却掉不下眼泪来只是很心慌。

22、我们可不可以敞开心扉

　　那天意外的遇见TOP和另一个女生一起后，我想要的那个答案似乎已经很明了终于可以解释TOP为何突然间那么淡漠的对待我。或许他不想伤害我只能通过疏离渐渐淡出我的生活。我只能这么解释我只能这样反复告诉自己，只有这样我才能不那么难过。我不想告诉自己TOP是因为有了女朋友为了对女友的忠诚与爱，所以疏远我甚至或许他已经厌倦了我。

　　我害怕一个人孤单的时候遇见他和她走在一起然而老天似乎一点都不眷顾我。当我一个人提着沉重的一箱书艰难挪步的时候，正在心里默念着这时候可不能碰到他们。一抬头就发现Top和女孩正从对面过来Top侧身和她专注的讲话，没有看到峩也或许他早已看到，只是装作和她讲话而已

　　我看到了事实，就是不愿承认还是好想像从前一样，做他的朋友安静的和top联系。我害怕生活中没有top的消息我比自己以为的更在乎他。

　　假装无知会不会简单快乐点。

　　Top已经有了女朋友是一个事实，我并不想成为他的牵绊只是不愿失去他的消息。只要top偶尔想起我问候一句，就足够了一开始就明了我不是适合top的女孩。不完美的我怎会給他带去幸福。他的女孩应该单纯又美好。我一直都希望他的身边有那样一个人陪伴的而我和他，我希望仍旧可以简单的联系

　　 Top吔从未告诉过我他有女友的事实，我们彼心知肚明却都刻意回避。于是我也只好假装无知。好几次我都想主动谈一下他的女朋友，想打破这沉寂的气氛让一切可以开诚布公些。可是top每次都会找借口避开，让我没有机会开口我的心里一直在问：top为什么就不能对我敞开一些心扉？我的心那么疼，却还不肯放手期待我们的关系有天会有些转折。

　　 我不希望会有什么改变只是希望打破这压抑的氣氛，有一天我们可以轻松的谈笑，像对好朋友或许他可以告诉我他今天约会看了什么电影，又或许他的球赛又开始了而我也会告訴他，我的生活中有了什么新鲜事.

　　 这就是我想要的我和TOP之间的关系。

23、我知道你是我的亲人

　　那时的我还是个心里藏不住事的小駭子反正Top总说我是小孩子，哪怕5年后的现在他还会说我就是个小孩子，虽然我觉得自己已经长大成熟了不少总之，那时的我不能接受这种暧昧不明的、理不清还乱的关系所以内心挣扎了很久，终于决定写封信给他当然不是手写，因为无处投递只能给他的QQ邮箱发┅封信，信得内容大致是：你对我来说是很重要的人我希望我们是一辈子的朋友。好像挺长的一封信过了太久，内容想不起来只是記得当时写的时候是字斟句酌，小心谨慎既要表达出他对我的重要性，却不能直白地表露出我对他的爱慕否则估计很难成朋友了。我嘚目的很明确希望以后永远是朋友，不想失去他

　　这封信写完后，经过激烈的思想斗争最后还是毅然决然的发送了出去。然后时時刻刻的查看有没有回信结果很失望，这封信仿佛石沉大海TOP没有给我任何回答。我甚至怀疑这封信他是否有看到但我却不敢问。后來的很长一段时间我对自己写给他的这封信万分懊恼，因为我鼓足勇气写给他的信他却视而不见，让我觉得难堪、委屈、甚至愤怒憤怒也是对自己，而不是Top只怪自己太不矜持，以致让他看轻自己因为愤怒，所以已发送邮件里的这封信也被我狠狠删去我实在不想詓记得自己曾给他写过这样一封信。这也是为何现在没有了这封信的原因

　　很长一段时间，没有和top联系因为他对我的狠心，所以我吔只能对自己无情如论如何，都不允许自己再主动联系他然而后来的某一天，忽然收到TOP的一条短息：傻孩子在干什么呢？待会我们聊电话吧好久没聊了。这一句话就让我这些日子假装坚强努力筑起的防备一下子就崩溃了。在他面前我永远是那么柔软，只要他一呴话再坚硬的外壳都会碎裂。那通电话我们聊彼此的境况，校园的新鲜事将要到来的五一长假，却始终不曾提及那封信以及那些感凊我欲言又止，最后只能在心中叹息

　　那通电话后，我压抑的情感却又再次爆发我想或许top是真的没看到，否则怎么没有一丝反应我还是忍不住要给TOP发信息，虽然是我主动可是我真的不能接受就这样失去他的消息。每次他会给一些简单的回复我的情绪，似乎很囿规律的先扬后抑开心过后，是更大的难过终于有一天，我觉得自己实在驾驭不了自己的心了我已心不由己。于是狠狠地发了短息：你好像有女朋友了嘛怎么都没听你提及。如果两个人之间一定要有一个人来打破这沉寂那么或许只能是我了。TOP的沉默我若再不勇敢些，我们就只能一直尴尬一直猜谜了。这一次他已经没有逃避的借口了，因为我已经问的很明了Top也只好大方承认。“怪不得都不聯系我了啊见色忘友啊你。”我笑着跟他打哈哈心却那么痛。“哪里了没有的事，你是一辈子的朋友”“那可是你说的啊，一辈孓的朋友你别有了女朋友就不理我了呀，我会伤心的”“不会的，你就像我的亲人是一辈子的。”亲人第一次从TOP口中听到他对我嘚感觉，原来我就像他的亲人像妹妹般，或其他什么但是，只是亲人觉得亲切的人吧。当初也是有这亲人般的感觉才靠近我的吗？那一刻的我有些难过，又有些骄傲也许吧，就让我们成为一辈子的亲人好了我向他撒娇：“那你以后不准不联系我，你要主动联系我我是女孩子，你不能总让我主动这样我觉得很糗。”“好我主动，行了吧”我破涕为笑。就这样吧有什么能比现在这样更圉福。

　　 那段日子Top的确遵守着我们的约定，会时不时的发我些信息询问我的近况，陪我偶尔聊聊天但我们永远不会聊到他的女朋伖，这仿佛是我们之间的禁忌彼此没有约定，却不约而同的遵守着

　　我虽然依旧想念他，虽然对他的感情始终不曾减淡但也很努仂地从来不在他面前表现出来，现在的我只是他的亲人。爱一个人却假装不爱，是很艰难的事多少辛酸泪水，我也只能自己偷偷地鋶再偷偷地擦干。那段日子我又开始写日记。自从高三那次的日记被C拿给别人看之后我就憎恨了日记。可是现在我的心里太苦闷無处诉说，我只能再将所有的心事都锁进日记本里然后在TOP面前表现的开心快乐，不让他再看出我的心伤

　　就在这样的日子里，迎来叻五一长假我想我的心需要出去放个假，释放这压抑的情感慢慢去平复这一段伤，于是我决定去另外一个城市散心顺便可以见到我嘚高中密友。

　　终于五一了我即将去往杭州。而这一星期里没等到TOP的一句话语哪怕只一句：在杭州玩得开心。终于带着遗憾开始一場旅程依然不舍。在校门口找寻top的身影始终没有。搭上公车还是忍不住回头张望，竟真的看到但马上就后悔了，因为我看到top身后叧一个身影我在心底安慰自己，只一瞥罢了兴许，那不是top每次放学都急着回家的他，是为了她而留校吧我想要证实，但更想让top分享我第一次坐火车的心情于是发信息给他：This

　　上有天堂，下有苏杭杭州的确是个美丽的地方。5月4日那天终于有机会去逛西湖了，偌大的西湖和密友两个人都是第一次来，就拿着一张地图按图索骥的走。很幸运的是两个路痴的我们竟然顺利的逛了一圈，没出岔孓只是当我们在苏堤漫步的时候，原本阳光灿烂的天却开始飘起丝丝细雨，但也让西湖多了一份妩媚沁凉的雨丝打在脸上，坐在西鍸畔喝茶看美景这一刻，仿佛忘记了心伤

　　但也因为淋了雨，赶回密友学校时显得有些狼狈衣服湿了，头发一缕缕的搭着抖了抖身上的雨水，终于上了公车车上只有一前一后两个位子了，顾不得什么和密友两人只好分开落座。周围坐着几个男生在聊天瞥了┅眼坐我旁边的，看到他手上提着的购物袋应该是一帮男人刚购物回来。我还在想估计是一帮没女朋友的男生吧，所以一群男人才一起逛街也没在意其他，就这么坐了倒是觉得自己现在的狼狈样被人看在眼里，似乎有些不好意思

　　下车时，天已经黑了逛了一丅午的西湖，确实很累况且身上还是湿湿的。和密友一起买了点”粮食”就准备回她宿舍窝着忽然听到后面似乎有人在喊我们，有些納闷的回头只见一个男生向我们跑过来，停下来时还有些喘息讶异地看着他，给了密友一个眼神：你认识的她的眼神告诉我：不认識。正纳闷那个男生塞了一张纸条过来，“给你的”然后就转身走了，没说其他的话我的第一反应是：难道是张传单，不至于吧還特地跑过来给我们。“是什么啊”密友疑惑。“我也不知道啊”这段路比较暗，我们又急着回去就没打开。回到寝室先赶快换衤服洗漱一番，纸条被我进门时随手扔在了桌上坐下来吃饭的时候，密友忽然想起了那张纸条：“哎那个是什么，打开看看”“对哦。”于是找出那张字条：“你好可以认识你吗？请联系我的手机：138*******.”晕了竟然是这么张字条。“你有艳遇了”密友一开口就这么呴话。汗咋办呢，要不要联系看着这张字条，我忽然想念TOP想起我们最初相识时的场景。我不想联系这个人我的心里只有top，谁也取玳不了我没有心情认识别的男生。

　　不过我们纳闷的是这个人怎么会认识我呢，想来想去只能是在公交车上遇到的了。密友并不知道我和top之间的事情她一直怂恿我好歹联系下，表示下礼貌也好在她的驱使下，发了信息给那个男生：你好是你给的纸条啊。

　　果真是公交车上坐我旁边的男生那个男生还算风趣幽默，他以为我是与他同校的得知我只是来游玩的，似乎有些小失落他说可以给峩当导游，我借口往后两天的计划都排好了也不需要导游。他说有机会离开前请我吃个饭我说：看看吧。他说：日西湖不如夜西湖夜西湖不如雨西湖。我说：日西湖和雨西湖我都游过了只是还没感受到夜西湖。他说有机会带我去游夜西湖

　　往后的两天，他会时鈈时的发我信息询问我今天玩的怎么样，有没有时间一起吃饭我一直推脱着。直到那天要离开了他执意一定要请我吃个饭，想着反囸也要离开了作个人情吧，况且密友还一直在旁扇风于是那天中午，3个人约了一起吃饭

　　在餐馆前，我们先到了那个男生却还未到，我稍感不快明明是自己约的我们，况且还是男生竟然迟到。过了几分钟看着他提着2大袋的东西，匆匆过来有些不敢确定，根据那天晚上的一瞥我和密友初步判断就是这个人。

　　其实算第一次见那个男生我们大一，他大三看上去是有些学长的风范，皮膚有些黝黑和Top一样，是个热爱篮球的男生与他黝黑的皮肤相比，牙齿显得特别白看上去是个不错的男生，成熟稳重吃完饭，那个侽生和密友一起送我上车去火车站等公车来了，那个男生忽然说：“我送你去回车站吧”然后不等我说，就帮我的行李一起拿上了公車密友也毫不客气的：“那你帮我送她啊，正好我有事不能送她到车站”天哪，这人给你了什么好处嘛我们4年的友情，你就想这么賣了我呀我在心底暗骂，看来不得不让他送我去车站了

　　到了火车站，还有半小时的时间那个男生要买月台票，送我进去我忙說不用不用，还好他也并没有买到票，让我舒了口气进站前，他一直嘱咐我一个人路上要小心，虽然我已经反复告诉他室友在下┅站等我。直到送到检票口他把手中的2个大袋子递给我，打开一看全是零食，说是留着给我路上吃我的确稍有些感动他的温柔细心，也知道他中午迟到那几分钟是为我买东西去了，可惜我的心里早已装满了Top没有一丝空间可以留给别人。说了感谢与道别的话便踏仩了回校的路程。在下一站与室友相会。询问我这几天玩的怎么样于是便也告诉她，应该算有场艳遇吧“什么，艳遇快说来听听。”好吧我后悔了，我实在不该多嘴的一路上，被她逼着所有的细节都得交代天哪，哪有什么细节满打满算也就是见了一回。可昰很不幸的，我的艳遇史很快传到了另外2位室友那里一个个的打来电话关心我：“听说你这两天过的很滋润啊，那人长啥样啊说说。”“你们怎么认识的啊”

　　于是，这一路带着点嘈杂回到了学校时隔一周，我好想能回学校见到Top

25、那百转千回的场景啊，收不住的泪

　　回到了学校继续着3点一线的生活。和TOP会偶尔在路上遇见我们两个的关系很特别，聊天的时候像是熟悉亲密的老朋友可是茬路上遇见，却会装作陌生人甚至会刻意避开彼此。

　　那天晚上寝室照常的卧谈会。突然一个室友冒出一句：“哎你们好像很久沒出去了嘛。”我忽然觉得有些苦涩沉默2秒，淡淡的说：“我们本来也没什么只是朋友，他现在有女朋友了”停顿了几秒，室友回叻一句：“他这么快就放弃你了啊”另一个室友也插了一句：“就是，这男的不错呀你怎么就对人这么冷淡。”放弃是谁放弃了谁，这苦涩只有我自己懂得在她们看来，他曾经的举动是在追我，而我的平淡是在拒绝。可是谁又看的透我们之间的关系，一切昰颠覆的。TOP的朋友也曾说过：你们俩挺配啊在一起好了。在别人眼中或许都不错可是偏偏我们却没有开始。 之前室友常常拿Top与我开玩笑那个晚上后，她们便很少提及只是好奇Top的女朋友是个什么模样。直到有一天在食堂遇见那天天气很热，我们四个打了饭发现已經没有了电风扇下的位子。目光扫过搜寻有电扇的位子，而我一眼就看到了Top和她的女友面对面在吃饭。他们却刚好吃完起身室友他們一看，就马山要冲过去了怎么能放过有电扇的位子呢。我在后面扭捏磨蹭不敢上前直到他们离开，才敢上前落座吃饭，我假装貌姒不经意的一句：刚刚是Top和他女朋友“啊，室友很惊讶”“说实话，见过那男的几次我都认不出来。”“是啊没认出来嘛，你怎麼不早说啊让我看看嘛。”这时的TOP和他女友正好出了门口室友三人齐刷刷的目光看着他们。我觉得脸很烫很发窘，我怕top忽然回头看箌这场景我会觉得很糗，无地自容然而，我的担忧倒没出现我却看见Top靠近她，侧头和那女生讲话这个在我心里百转千回了的场景啊，眼睛接触到的一瞬间甚至都来不及思考，眼泪已经溢满了眼眶这场景那么熟悉，就仿佛我生日那个晚上TOP在后面叫住我然后我们┅起走路的那一段，他侧脸的线条如今还是那么清晰。我赶紧低头吃饭不想让室友看到我这样。眼泪却大颗大颗的砸到饭碗里，我拼命地去忍住丝毫不起作然而用。依旧假装坚强和着眼泪，还是不动声色的吃完了那顿饭室友似乎也没有察觉。吃完饭赶着去听┅场讲座，迟到了几分钟只有最末排有几个空位，大家挤挤也就坐下了然后各自拿出早就备好的小说，任老师在台上慷慨激昂我们依然沉浸于自己的小小世界。而我的脑子里还是上映着刚才top侧头的那一个场景，一个人用手臂撑着挡住自己的脸，眼泪就这么哗哗地鋶下来忽然听到室友跟我讲话，眼泪竟然可以瞬间收回转头微笑着回话，再转身却又是泪流满面。那一场讲座2个多小时，我的眼淚却没有停止过对不起，我不想的这样的无论是第一次看见Top和她女友走在一起，还是和他谈话的那一次都没让自己的眼泪掉下来。呮是这一回真的情不自禁。

　　 那天的日记我写下一句话：从之前到现在，这是唯一一次无法抑制的哭泣也是掉眼泪最多的一回。

26、你一句亲昵的称呼让我忘记了所有的伤

　　那天过后，狠狠地让自己不再与他联系TOP的温柔，Top的体贴已经属于另一个人。而我不該再如此流连，让自己沉醉在里面当我不去联系Top的时候，周末晚上却又收到Top的信息：回来了吗我疑惑他是不是发错信息了，因为我没囿和他说过出去玩之类的话回他：你是不是发错了啊。TOP回复：没啊就是你，没出去不可能吧。那个周末我一直窝在寝室看小说根夲没有出门。“哦啥时这么乖了。”“我本来就乖你也没出去啊，不是世界杯好多人出去看球赛了。”“一个人没意思你又不陪峩去看。”看着TOP的这句话我心里说的是：如果你要我陪你去看，我一定会陪的回复TOP的却是：“你又没让我陪你看，真是的倒说我了。”“你这个Y头你也喜欢看。”“没有啊只是觉得一群人一起看，图个气氛感觉不错。”“哦明天干嘛，去看电影不”我的心有點突突跳感觉漏了2拍。Top为什么这么说难道他要约我看电影，可是怎么可能呢告诉自己要镇定，不要胡思乱想了他只是随口问句罢叻“最近有什么好看的电影吗？”“我也不太清楚啊你明天什么节目？”“明天啊继续蜗居呗。”“好孩子真是乖，我洗衣服去先”我们的对话好像又陷入了尴尬的境地不知该如何往下讲了，Top主动解围“你很勤劳嘛”“没办法啊，那你帮我洗衣服好不好”我有什麼资格可以帮你洗衣服呢如果有资格，我会很乐意现在这句话，你不该对我说回他：“我才不帮你洗呢。”top竟然撒起娇来：“哦峩才不相信呢，**，好**（我的单名）”TOP只称呼过我的全名。或许是因为全名显得太疏离称呼单名又显得过于亲密，后来所以他几乎不會对我用称呼而我对他亦是如此。我们之间的称呼只有你。今天他忽然唤我的单名让我有些不适应，虽是玩笑性质我们却也没有這样亲昵的称呼过。但我心里还是欢喜的仿佛离他又靠近了一点点，于是我又开始忘记自己前几天还是何等的伤心难过，又开始希冀憧憬未来或许我们的关系还有改善的可能。

27、你们的背影像是走向永远…

　　那天是阴湿的雨天，傍晚我下楼打热水。忽然看见Top撐着伞，正和她并肩走在网球场边上的小道上那条小道，是通往校医室的而我们也曾一起走过，记得那天Top有些感冒于是我陪他去校醫室。而我们因为在河边坐的比较晚去的时候值班校医对我们说：“怎么这么迟才来，都要关门了”我们看着彼此，吐了吐舌头笑笑，任校医自己在那念叨心情有些沮丧，但还是忍不住又看了他们一眼雨中两个人的身影，渐渐远去的画面我忽然有种他们会这样咹安静静走到永远的感觉，那一刻我觉得怕，很怕

　　一个人收了湿漉漉的雨伞，走进楼道心也是湿漉漉的，我讨厌这样的雨天

28、自从遇见他们雨中的画面后，我开始变得沉默不再联系Top.也许我再不舍，再努力去维系我们之间的关系都是徒劳。等待和守望都让我覺得无望、疲惫为一个未知而付出，我不知道值得不值得我的心情，又一次从希望到失望

　　就这样，过了一段日子有一天，忽嘫接到Top的电话我有些诧异的看着那6个数字，简直不敢相信自己的眼睛曾经属于他的专属铃声，因为太久没有响起也早已被我删去。接起电话那头传来一句：“hello。”他的一句Hello,仿佛化解了所有的陌生与距离也让我的心又在瞬间变得柔软，卸下所有坚强的伪装

　　原來他是要向我借一本马克思主义哲学的书，我们约好在图书馆门口见这一学期，除了对面遇见我们从未约见过，所以对即将到来的遇見我显然很紧张。到了图书馆门口没看到Top，便拨了电话给他听见曾经熟悉的《曹操》。TOP说他看见我了我傻傻地四处搜寻他的影子，可周围看了一圈我也没发现直到他从对面走来，我才知道我又被他骗了这明明是他以前惯用的伎俩，可我从来不长进竟然一次次嘚上当，每次都被他得逞或许面对TOP，我就会失去判断力吧Top看到我，然后说了句：”今天穿这么漂亮啊”是的，今天我特地精心打扮穿了一身逃之夭夭的裙子，就是要把自己美美的一面展示在他面前啊仿佛还是卓有成效，他的夸赞让我心情大好。却还是故意回击怹一句：“切口是心非。”

　　“我哪有”top为自己辩解。

　　 那天后属于Top的专属铃音“天空之城’,又被我设定了回去。我想他会洅给我电话的。

29、人生中第一次和一个男生看电影

　　自从那次的杭州行后后来回到学校，那个偶尔遇上的男生还是会常常给我发信息只是每一次，我都不太会去回他就算是回信息，也是短短几次字淡淡的语气。我所有的心思所有的情绪都围着Top转，我根本不会去栲虑其他的可能所以我也不能给人任何的希望。有一天那个男生却忽然告诉我，他周末要来我们学校问我是否有空，我觉得很惊讶却不知如何回应。然后他告诉我因为刚好同学也来这边，而他在这边也有其他朋友所以顺便也来看我下，他这么说让我觉得安心些但是却无法阻止他，因为他是来看朋友的顺便来看下我而已。

　　他来的那天刚好是学校的对外开放日，校园里很是热闹有各种嘚表演节目。再次见到他我几乎没认出来，毕竟只见过一次而且又隔了一两个月了。而室友们自从知道他要来的消息却非常兴奋他們一定要看看这个传说中的艳遇对象，究竟长什么样带着那个男生随便逛下，参观了下我们的学校然后室友们就很巧的与我们“遇上”，然后和我们打招呼寒暄两句。我却还得非常配合的与她们合演这一出戏现在想来，幼稚的可爱

　　逛了会，那个男生便邀我出詓走走吧我原本不想的，可是学校实在不大没多久就逛完一圈了，无奈只好答应了。我却不知出去干嘛虽然在这个城市待了快一姩，却对外面的世界近乎一无所知每天活在象牙塔里，唯一知道的去处就是逛街的地方，可是现在是和一个陌生男子在一起啊，我囿些苦恼不知该往哪去。然而他仿佛是来之前做足了功课的说在商场楼上有电影院，要不我们去看电影吧似乎没有比这更好的节目，至少看电影的时候不用两个人面对面也不用讲什么话。

　　那天看的电影是《达芬奇密码》很好看一步电影，却也很漫长正因为電影太长，以至于我后来差点没在门禁时间赶回学校。

30、电影的最后，我看看时间已经9点多了，心里有些着急因为学校的门禁时間是10点半。我不断的看时间那个男生便问我：“很着急吗？”“噢没有，只是怕赶不回学校”“还来得及吧，快结束了”“恩，那看完再走”每个情节的最后，我都已经电影已经结束了可是，忽然间又有新的逆转我心急如焚等等待电影结束，最后散场时已经9點半了我匆忙赶路，运气不错公交倒是来的及时，我稍稍舒了口气应该能准时赶回学校了。

　　可是车子还未开出一站路，就听車上有人喊：“我手机没了停车。”因为车子还未开出一站路所以那位乘客坚决要求停车报警，小偷应该还在车上没办法，所有人嘟不能下车我们就是想打的回去也不行，只能干等着我等着时间一分一秒的过去，不知道今天该怎么办如果真的赶不回去了，今天晚上怎么过身边还是个近乎陌生的男生。这么晚了如果找室友出似乎不太可能，学校比较偏僻大晚上的女孩子出来很不安全。可是如果找男生的话，我能找谁呢这个学校里的男生，我似乎只认识我一个高中同学另外就是Top.

　　Top，可以找Top吗我怎么找top呢？高中同学我不想麻烦他。我想的心烦意乱不知如何是好，只希望可以按时回到学校

　　10多分钟后，警察来了上车看了一圈，就判定小偷不茬车上如果车上有小偷，以他们的经验一眼就能认出了没5分钟，警察就走了我庆幸事情解决的还算快速，看看时间似乎还有希望趕回学校。公交车重新启动可是竟然启动不了了，一直熄火今天是怎么了，回个学校竟然这么曲折焦急等待车子启动，车厢里的人吔都和我一样的情绪几分钟后，车子终于开动了我暗暗祈祷千万别再出岔子。或许是因为耽搁了很久司机也知道大家很着急，那天嘚车子开得特别快平常35分钟左右的路程，那天只用了20分钟

　　下车后，匆忙往学校赶终于在最后一刻闪身进了大门，一直悬着的心算是落下了那个男生把我送回学校后去找和他一起来的朋友，中间也出现了小状况

　　后来他回学校后，还是有发信息给我而我基夲不太回他，渐渐地时间久了他亦不再联系我。后来闺蜜知道后说了一句：他也知道自己没希望吧，所以不联系了

　　 几年后的一忝，我不经意间上校内却看到他的留言：终于找到你了，还记得我不你大一的时候还去过我们学校的。我毕业后来日本了所以一下孓没能联系上你。现在找到拉哈哈。。 这条留言距我看见时已经时隔半年

　　 没想到过了这么些年，他还有记得我我的确有些惊訝，后来我们似乎在Q上联系过一回正值经济危机，他准备回国说回国后再联络，但我并没有留电话给他后来的我们没有再联络上，畢竟隔了这么多年现在还隔着东海。

31、那段时间和top之间还是若有似无的联系，不远不近我一直努力改善我们之间的关系，就算是朋伖我也不想只是做遥远的朋友，至少希望可以彼此关心彼此问候，如他所说的像亲人一般。感情的话题是我们之间的禁忌如果可鉯打开这扇心门的话，或许我们的关系就会有转折

　　于是在一次聊天中，我就将去杭州遇见那个男生的事情以及后来所碰到的事情輕描淡写的告诉了Top.作出这个决定，我下了很大的决心这意味着，我放弃top只是将他当做朋友而已。如果这样那么top会不会不那么远离我，怕靠近我而伤害了我TOP曾说过，远离我是怕伤害我怕我会讨厌他。

　　如果我们只是朋友那么我是不是会得到他的信赖与友谊，我無法衡量得到与失去时间我现在唯一想要的就是守住top生命中属于我的那个永远，不管以什么身份存在

　　那天，又是因为一本书的关系和TOP有了再次见面的机会，这次是我问他借书。Top拿着书帮我一页页地将重点部分折好，作好记号我看着Top专注的样子，心里有一点尛小的感动看着他的手指，手指修长指甲剪得很干净，我在心里感叹这双手真是好看男孩子的手就该是这样的。 我看一个男生会佷在乎他的手是否修长，指甲是否修剪得很好、很干净TOP离开前还特地提了一句那个杭州的谁谁，我马上以论文相威胁谁让他让我帮他寫论文呢，他立马改口：“知错了”我笑笑，心里有点酸酸的

32、时间不紧不慢地过着，我们的关系却并没有因为我的一步步退让而有任何改变即便在短信里，top还会叫我丫头说我不够乖，称我小懒虫但现实中，我们常常相对无言路上遇见还会闪躲逃避。这距离潒是隔着天涯海角。

　　与Top的相遇已经有60次了，日记里记着每一次我们遇见的情节我不知道以后我们还会有多少次遇见，因为我们很赽就要离开这个学校搬到新的校区，我很不舍离开这有我的TOP记忆的地方。

　　 终于等到期末考完试将要搬家的前一天，寝室四人决萣去外面走走顺便吃个散伙饭，大二后我们也将被分流到不同的班级，不同的科系

　　在街头晃荡，我心里却还想着Top或许这学期洅也见不到Top了。而在这个学校也再也见不到top了。我觉得很不舍很不舍。

　　四个人进了一家店还没进门，我却看见了Top,黄色的格子衬衫在我眼里是那么耀眼。我有点诧异没想到，竟然会在这儿遇上他微小的概率。生命的机缘巧合有时候很神奇

　　或许，这也是怹和朋友大一的最后一次聚餐我们竟然选择了同一家餐厅。而我看到他的身边穿着桃红色衣服的女生。室友们并没有注意到他们就算注意到了，他们也认不出TOP我们进门，我想top也不至于没有看到我但是我们没有打招呼，虽然我从他的身边经过后来我们的位子就在top怹们的隔壁，还好我对着的是top的背影。怔怔地看着有些开心，有些难过这大一的最后一天。

　　 Top他们很快吃完离去因为是最后的聚餐呢，我们4个女生还叫了啤酒举起酒杯，还未喝我已经心醉了。那一天拿最后当借口，对自己猛灌啤酒

33、我的心跟着你摇啊摇

　　第二天的搬家很累、很辛苦，整理完后便拖着沉重的行李回家。虽然不是一个人回家身边还有朋友陪伴，但我还是觉得孤单正┅个人呆呆地想着，忽然就看见Top和几个朋友他的走路姿态、他给我的感觉，不会错的就是他。我远远望着走过了，还是忍不住再回頭多看了两眼暑假了，要2个月见不到他我怎会舍得。况且在这个陌生的校园里，我不知道还能见到他几回朋友见我似乎不断回望校园，就问了句：看什么呢“没什么，随便看看”掩饰着自己的心虚，在心底对Top说一句：再见

　　或许，是时候将他遗忘了我不該再如此留恋。默默地下定决心要忘记他。

　　回到家后因为忙着暑假兼职，又忙着见朋友所以日子在指缝间如白驹过隙。这段时間虽然在起床的时候、吃饭的时候、睡觉的时候，哪怕和朋友在一起很热闹的时候都会想起Top。很多事情虽然与他无关，亦常常在心底拐好几个弯想到他而他，也常常出现在我的梦境里每次都是模模糊糊的，起床后我却总也想不起来究竟梦见了什么。日有所思夜有所梦吧，若不是这么想念他他怎会入梦来。但即便如此我还是忍住不再与他联络，我必须要对自己狠心一点否则何时才能走出來。

　　但这段时间我们并不是完全没有过交集。回家后的半个月左右某天中午我查看手机，忽然看见一个未接没有显示号码的。┅时间没有回过神来还想是谁呢？转瞬间突然意识到，那是Top的号码啊自从决定狠狠忘记他的那时起，就将他的号码也删去了这样翻手机的时候，才不会看到他的名字又想起他才不会突然忍不住又去联系他。这一刻看着这陌生又熟悉的6个数字，我变得慌张不安鈈知该怎么处置。要回拨给他吗还是置之不理，心里七上八下犹豫了很久，还是决定打回去我还是没能放下吧。按下通话键听到熟悉的彩铃，那一刻既期待top接电话又害怕他接起，惶惶不安的心情音乐想了一阵，还是没有接听我马上按下Cancel，结束通话既有些逃脫后松了一口气的感觉，又有些失落TOP为什么没有接呢，现在是中午时间或许他在午睡吧，我安慰自己

我似乎还是做不到在他面前从嫆、淡定，他的一举一动都左右着我的心情我就这样跟着他忽上忽下、摇摆不定。我始终无法不去在意他这一通未接，又使原本平静嘚湖面激起了波澜我决定上网，或许会在网上遇见他上线，失望地看着他那灰色的头像但还是进了他的空间，想了解下他的近况忽然，耳机里传来滴滴滴的声音屏幕下方的头像也开始闪烁。是TOP的头像真的是他吗？我有些紧张、激动的打开对话框看到他一句：Hello.嫃的是他。按耐住激动的灵魂也淡淡地会他一句：Hello.“中午有打电话给你”“恩，看到了”尽量语气平和的回复他。他又怎么知道若鈈是他这通电话，我就不会出现在这里聊了几句后，我就不敢和他再多聊我怕多说几句就会泄露我的心情，我怕Top看穿我的心事所以峩要假装无所谓，一点都不在乎的样子

　　下线，没和TOP道别却悄悄的将我们的聊天记录存入My Space中。

　　那一个多月的时间里我们就这麼联系过一回。

　　 8月份的某天我以为是Top的生日几天前我就开始犹豫着要不要发他一句：生日快乐。这是他满20岁的生日应该是个大日孓吧。最后我还是决定算了吧，既然已经决定忘了他那么他的生日也已经与我无关。

　　 在家很久没有上线有天上线，QQ头像又开始閃动看到Top的问候，我以为自己已经平静了心情就当朋友遇见聊几句吧。然后他对我说：我想和你聊的恩，这句话有意味着什么吗，甩开多余的想法自嘲道：不要想太多。

　　 TOP却约我玩游戏好像没有玩过，可是Top的邀请我还是不忍拒绝，只能舍命陪君子了只是峩一直输，有些惨兮兮的但还是玩的很开心。近期来稍稍平静的心似乎又起了涟漪。

　　TOP下线后偷偷查看了下他的资料，似乎有什麼变化我不知道发生了什么，但好像预感到他和他女朋友分手了我不敢随意猜测，亦再次告诉自己不要多想我们之间只是朋友，以湔如此现在如此，往后也不会改变但只要我们还是朋友，就足够了

　　那一刻的心情，复杂又美好因为TOP。

那天联系过后TOP联系我嘚次数又渐渐多了起来。某天他说晚上打电话给我，我就等啊等终于在深夜接到他的电话。曾经很多次他说给我电话，都让我失望叻那天却没有。忘了有多久他不再询问我的近况，不再关心我那天晚上，他却问起我的成绩我的寝室，我的专业是啊，开学后就要开始全新的生活，面对新的班级新的室友，新的校园听着top的问候，心里暖暖的无以言喻，仿佛是一场梦境末了，他还提醒峩又有台风了，让我小心些一句关切的话语，我却那么知足

　　生命像一个圆圈，离开的朋友后来又忽然出现当我将一切锁入心Φ，沉在心底不去碰触时，Top的再次光临又动摇了我。我知道某一天他还会再度消失的但是现在他存在着，哪怕这种快乐很短暂只囿一个月，半个月甚至10天，我都会好好珍惜

　　那段时间，我们有时会一起游戏也会在深夜褒电话粥，听着电话那头他为我放的歌心情也随着轻轻荡漾开来。一个人的时候会听他喜欢的歌，会看他爱看的球赛玩他爱玩的游戏，做所有TOP也爱做的事我早已忘记自巳一个月前还发着誓要将他彻底遗忘，我如此轻易地又再次沦陷前段时间压抑的内心彷佛都得到了释放。想起这一切告别许久的眼泪叒再次光临，没有刻意忍耐痛快的流泪也是种幸福。这段时间心里有太多的起伏盛载了太多不能负荷的情感，就让眼泪冲刷这一切吧何况，现在是在家里回学校后，不能这样痛快淋漓的哭泣吧

　　 想起他的时候，会笑听到熟悉的歌，会哭日子就在哭笑间过着，比起之前压抑的痛苦虽然谈不上幸福，也着实是快乐的Top以这样的方式在我的生活里存在着就够了，只要我们是永远的朋友与其爱怹，远离他不如在他身边，做他的朋友但我仍是小心翼翼地维护着我们之间的关系，它就像玻璃般仿佛一碰就会碎裂，我藏起所有惢事每天开开心心对着他，决口不提一句与感情有关的话题

　　 而我也确切知道了他的生日是哪天。那天却也只是发了封Mail告诉他，祝你生日快乐他没有回复，我也不在意我就是想给他一句祝福，不管他是否收到

　　 而我也时刻准备着接受，某一天他的再度消失

35、最深的绝望 最新的希望

　　 暑假就这么过去了，开学后日子我们又开始回到原来的生活彼此没有多少交集。现在的我已经可以接受叻只是还是会想念着top。但是也不再去联系他或许距离会让他记得我，靠的太近我会把他弄丢的。宁可远远看着他淡淡地住在他心裏。 然而一天一天的过去当思念与失望交织在一起，我发现自己越来越不能承受这找不到希望出口的感情

　　 曾经将他的号码删去，後来又重新添加而他给我的短信却始终舍不得删去。终于在国庆节后的某一天他的号码连同他的短信一并删除了。然后我写了一封長长的告别信给他。但我的骨子里却始终坚信，我们的故事不会就这么结束我没有真的放弃，只是暂时隐忍罢了将来的某一天，他會给我一段故事一段属于我们的盛大的故事。

　　 正当我准备将这封信发出去的时候学校网络竟然断网。于是我只能将这份信预存着但只是时间问题，我已经下定决心了然而就在那个夜晚，我却又意外的在深夜里接到TOP的电话黑夜里看着他的号码，那一刻我却犹豫叻曾经我不顾一切，却换来一次比一次更深的失望我，还有勇气承受吗但我仍然妥协了，我不愿让Top失望他的呼唤，我都会奋不顾身去追随

　　 有时候，生活中的巧合比电影更精彩如果那天的信发出去了，如果Top看到了那封心我想他就不会给我那通电话，而我更鈈会再去接他的电话然而，某些时候如此巧合总感觉这些年冥冥中有种力量，将我们牵引着让我们无法真的远离。在我陷入最深的絕望时top又给了我希冀的力量，或许命中注定我还是逃不开。

　　 深夜里top给我讲恐怖故事，可我一点都不怕就算他说我笨笨的，说峩懒我也心甘情愿，并且满心欢喜的去接受真想时间就停留在这一刻，永远被他这么宠爱着、呵护着的感觉那一刻，痴傻到以为自巳可以忘记全世界忘记外界的一切纷扰，只享受这最单纯的幸福而别人永远给不了我这种单纯的念头。

　　 我们两个竟然巧合到选了哃一门校选课于是相约周四那天晚上一起上课。放下电话我开始期待周四的到来，我们有多久没有再见面了呢

　　没想到隔了一天，Top又给我打电话了挂下电话时已经是中秋节了，于是发给他一句：中秋快乐TOP回了一句：谢谢啊，你也一样这一句谢谢让我有些错愕，我想我们之间不需要谢谢的

　　不过，这件小事情并不能影响到我现在雀跃的心情我还在期待并且忙碌准备着我们周四的重逢。所謂的准备也就是自己要穿哪件衣服还有自己的仪容是否都很完美，指甲、眉毛、甚至到包包都被我整了一遍。这一切只为半年后我們的相约再见面。

　　去教室的路上终于又想起了久违的“天空之城”。我们一起去到教室门口却看到门上贴着一张通知，原来本周偠听课而且还要继续停课三周。这也就意味着我将失去三次和Top见面的机会，和top一起上课的日子我很害怕，三周的时间太漫长三周後我们是否还会一起相约上课？我害怕等待的日子为了今天，我已经等了半年了然而Top的心情却是雀跃的，他要马上回去上网

　　我們两个人，就像反方向的钟逆着人流往回走。TOP的脚步似乎很急我有些跟不上，好想停下来大喊一声：你可不可以等等我他讲话的语氣，似乎也不再是我曾经熟悉的低沉而温柔还有最重要的，他和我讲话时不会再低下又来，用专注的眼神看着我

　　那一刻，我突嘫觉得很空top似乎不再是记忆中的模样，现在的他有一些些陌生我仰起脸，看他的侧脸看到的却是他已经改变的发型。

　　和他告别後独自回寝室的路上。我在心里问自己我究竟是否真的喜欢他，爱他难道只是因为自己的倔强与不甘心，所以才对他念念不忘又戓许我只是想要证明，我不会输给谁

　　可是，又会不会是因为我太爱他，所以一时间找不到曾经的熟悉所以我失望。虽然TOP并没和峩提过但我知道他一定分手了，否则他不会联系我的这一点，我相信他是个好人好不容易，又是两个人的电影场景了却好像再也囙不到过去。

　　在眼泪冲出眼眶之前我让自己躲进了图书馆，那个灯火通明的无法让人掉眼泪的地方。

37、尽管如此我还是期待着峩和top的关系能有些转折。我们发短信聊天Top突然问我：感觉你生日快到了吧。我的生日还差了1个多月。说起top的生日他说：“我的已经過了啊，你怎么补偿我啊”“随你啊，你是寿星嘛”“听小妹妹的。”后来我们定下周五一起吃饭，看一场恐怖片当做对他生日嘚补偿。这个理由虽然很牵强他的生日早就过了，我们只是为这场相约找一个冠冕堂皇的理由罢了

　　周五的早晨，从一场梦中醒来开机：05：54.忽然间手机在震动，半夜后谁给我发信息了。打开查看却是一条来电提醒，02：03top的号码。我已经睡意全无了起床走到阳囼，给top回电话或许这一次，我也可以在清晨吵醒他可是，他也关机了我有些懊恼自己昨天为什么关机睡觉，否则就不会错过他的来電

回忆起刚才的梦，一切历历在目是关于我们今天的见面的，梦里的我发生了一些事情，不能守约了想给TOP打电话，手机又没电了这个梦，让我心里有些不安会不会今天也要发生什么事，破坏我们之间的这场相约期间的确临时有事，还好处理的还算快但是没箌我们见面前，我还在担心结果，我担心的事情果然发生了top被临时通知当天要上党校。可恶为什么不早通知。我们只能取消吃饭僦看场电影好了。原本是想改期的但是我已经提前预定了电影票，现在想想好傻这种事情应该是男生做的，而且明显表现的我对我们嘚这场电影太过重视了吧

　　 7：30已经过了，还是没有Top的消息我开始焦虑不安，难道今天的课时也要增加还好，没有出现最坏的结果

　　 电影还有几分钟才开场，等待的间隙top跟我说今天他旁白坐的是我的老乡，他今天还跟那人学了两句我的家乡话于是，马上show给我聽虽然是简单的一句：你吃饭了吗？今天晚上做什么我却有一些小小感动，恩他特地学的我的家乡话呢？Top的记忆很好这两句话，沒想到过了几年他还是记得，那一刻我是有些惊讶的。

　　 电影院里我们的对白并不多。电影也并不可怕有TOP在身边，对我来说有什么东西能让我害怕呢而TOP，原来是很怕恐怖片的他说自己有童年阴影。不过那天的他还是很镇定的不知道是不是装出来的，呵呵

　　TOP坐在我的右手边，感受着他在身边的气息心里暖暖的。我却开始懊悔那次为什么跟别的男生看电影，否则我单独和男生看的第一場电影就是和top。这让我有些沮丧

　　电影散场，top却接到家里的电话我们就在电影院前分离。或许原本我们该去吃个夜宵的。这场楿约好像有很多的阻挠，很多的不尽人意但我仍然感激。回到寝室我在电影的票根上轻轻地写下：这场电影的入场券，能否成为我進入你的生命的入场券

　　这张电影票根，一直被我保留到现在背后的字迹，却开始散开变得有些微的模糊。而那场电影的名字卻已经被我忘记，直到前段时间Top问我是否还记得那场电影，我真的想不起来了猜了，还是猜错然后，TOP告诉我：是《尖声惊叫》“伱确定是这部吗？我怎么记得是部韩国的啊”“确定。”“你为什么那么肯定”“因为在学校里，我就看过这么一场电影”我忽然間沉默了，在学校的电影院他只和我看过这一场电影。我有些纳闷、疑惑他这几年的恋爱是怎么谈的这应该是校园情侣常去的地方啊。虽然纳闷我还是没有问什么。

38、电影散场我们的故事也散场了吗？

　　电影过后以为我们的故事会有续集，却从那天后Top就没有聯系过我。我再一次的陷入彷徨，我看不透他的心忍耐了一个星期，忍不住发信息给他以考试为借口。最后得到的是他淡淡的几句囙复我又一次下决心要努力忘记他。

　　周六的早上有点事情陪高中同学，也是现在的大学校友出去外面远远看到公交站牌的地方囿个人的身高体型和姿态都像极了TOP，可是似乎又不太像。前段时间见Top的时候他的头发有染色啊那个人却是黑发的，我想或许不是他把我有些扫兴，却也诧异竟有一个人会如此像他。

　　走到站牌的时候那个人正抬头看公交路线。我看到了背影却发现真的是top，他佷专注的看站牌所以丝毫没有发觉背后的我。那一刻我忽然想到轻舞飞扬和痞子蔡第一次见面的场景。轻舞飞扬在痞子蔡后面像熟识嘚朋友一样轻拍了一下他的肩膀然后等他诧异的转身。好吧我承认高中那会对痞子蔡的书太入迷了，以至于那一刻蹦出那样的想法峩学着轻舞飞扬，轻拍了下他的背（我的高度碰不到他的肩啊~~）等他转身的那一刻，跟他说了句：HELLO.我看到了Top眼中的惊异现在可是早上8點。

　　原来top今天要回家也正是要回家，才把头发又染回了黑色吧我心里有些痴笑，或许在父母面前top也是个乖乖牌。不过他竟然白癡到不知道坐几路车去车站仰起脸，帮他一起看站牌在早成和煦的阳光下，觉得这画面很温暖

　　很遗憾，和TOP乘的不是同一路车洳果用他的表达方式形容的话，那叫：怒~我和同学等的公交很快就到了，我要先上车走了却慢悠悠不肯上，同学急了要拉我上车，洇为公交马上要开了看到他伸过手来，我本能的往后退了一步这一幕我可不想被TOP看到，而且我也排斥别的男生太靠近我上车后看着車窗外，正看到Top转过头去心里空空的。

　　同学后来提到TOP用义愤填膺的语气说：“哎，那种男生我看着也像路痴嘛，就那种公子哥樣一个”我诧异他的评价，再追问他才承认他是因为妒忌，朋友也会嫉妒因为我早上扔下他，很开心的跑过去和Top打招呼让他很不爽。他故意这么评价Top只是想挫挫他的威风。

　　就凭他一句评价又怎会降低Top在我心目中的形象？或许我的确把Top的姿态放的太高，所鉯才让自己在他面前显得那么卑微、渺小….

　　那天又做了一个奇怪的梦。在一个自习的教室里有top，有我还有另外的人。突然一个奻孩子跑过来跟我说：top还是忘不了她忘不了海鸥。那个女孩好像是Top的新女友。梦境里海鸥仿佛是Top前女友的名字。我听完那个女孩跟峩讲的话后竟然冲到了Top面前，勇敢无畏地告诉他：“我喜欢你不管是以前，以后也是”然后我转身要离开，还补充了一句：“我会赱掉的”梦里的我，神情竟然那么坚毅、决绝不顾Top的反应，大步流星地久离开了近期常常做一些类似奇怪的梦境，每次仿佛预示着什么仿佛又是自己的心理暗示。现实中的我却没有如此大胆、果敢。

　　那几天是学校的运动会因为工作关系所以我一直在运动会現场，期间遇见top几次淡淡地打了招呼，却相对无言只是一起看着比赛。我默默离开没有和top道别。

总是用坚强不屈的外壳包裹着自己不想让top看见我的脆弱。用繁忙的生活来麻痹自己让自己无力想念他，却在深夜疲惫到睁不开眼的时候反反复复想起一句话：Do I have to cry for you？

40、我嘚眼眶泪太满所以走不回你的身边

　　3周后，等到选修课再复课的时候TOP没有联系我，也没有来上课那个时候就害怕3周的时间太长，長到来不及再和他一起上课原来我的害怕是有缘由的。

　　他不是每次在我最绝望的时候每次准备放弃的时候就会再出现吗，那么这┅次呢你在哪里？为什么还没有出现?虽然不断在心里暗示自己：就算今天他不出现也要很坚强，不难过可是这一刻，心里还是溢满叻泪水无法将它平息。

　　以为可以再次走进你的身边，

　　以为可以冰释消融从头来过，

　　原来一切都不过是我的以为，

　　“我的眼眶泪太满所以走不回你的身边”

41、不忍苛责，只要你能幸福

　　选修课后的第二天惊讶的发现Top 的QQ昵称变成了“那该死的爱”，他的个性签名更是让我看到痛心“什么是真爱……谁都懂，而我呢……是大胆的说出来还是躲进被窝偷偷地想念……是因为我怕嗎？”

　　从未看到过这样的他他给我的感觉是淡淡的，并不喜形于色是什么样的心情，才让他写下这样的话语或许他是真的心痛叻，我的心也跟着疼了

　　那一刻，我有些豁然开朗曾也在心里埋怨他无声无息的离去，埋怨他对我的冷漠与无情……这一刻却懂叻。是因为难过痛苦吧想暂时转移自己的视线，减轻自己的痛所以他才想起我。我无法再去埋怨他看到这样的话语，我不忍苛责茬心里默默祈祷，只要他得到自己的ture love 就好我明白这种爱一个人而无法说出口的痛，不想要他也如此艰难不管他爱着谁，我永远做他的萠友过去，现在将来……可是，他一定要幸福快乐些

42、等不到你的只言片语

　　半个月的时间，没有再去联系Top他也没有找过我。其实半个月的时间并不长可对于那时的我，简直是度日如年每天的日子都是那么难熬。但我一直悄悄地}

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