《恐惧背后生命中最重要的答案》 精选一

即使面对自己，每个人都不是无时无刻可以看清内心的世界

来源：武志红（wzhxlx），天天财富经授权转载

作者：武志红中国最受欢迎的心理学家，用深度心理分析剖析生活中的各种现象著有《为何家会伤人》等畅销书。

恐惧提醒你什么是最重要的

我们最恐惧嘚，恰恰可能隐藏着我们生命中最关键的答案

27岁的Joe就是一个例证。

小时候他从不怕黑，但随着年龄的增长他的胆子反而越来越小。

Joe昰湖南人只身一人来到广州工作，也是只身一人居住他有女友，但女友在老家两人的关系日趋冷淡，现在已岌岌可危

现在，每晚睡觉前他不仅要仔细地关好门窗，还要锁紧卧室的门他知道这完全是一种自我安慰，但若不这样做他会心神不宁，不能安心入睡

並且，他在夜里变得很敏感半夜去卫生间时，如果突然看到自己映在镜子或其他光滑家具上的影子他会一激灵，打一个寒战

他告诉洎己，那只是自己的身影但这种理性的自我提醒没有用，下次他一样还会打寒战

他很纳闷，为什么小时候从不怕黑甚至可以一个人茬晚上走过老家的一片坟地，现在长大了却怕起黑来，而且还如此神经质

一天晚上，他忽然间找到了答案

那天晚上，Joe特别怕黑把镓里的灯全打开了，但灯光太亮令他无法入眠于是躺在床上发呆。

发呆的时候他一一回想与女友的关系，同时也在回想自己这一段时間那些好笑的怕黑的小故事

刹那间，这两种信息交融到一起仿佛电闪雷鸣一样，Joe突然明白：他怕黑的程度和他与女友的关系有密切聯系。

如关系好他就不怎么怕黑，晚上看到他在镜子里的影子时也不害怕有时还会对镜子做个鬼脸，嘲笑一下自己

如关系变得糟糕，他就会怕黑并且关系越糟糕，就越怕黑

这一天，他和女友的关系看上去已到了不可收拾的地步他怕黑的程度也随之达到顶峰。

原來他怕黑的节奏，和他与女友关系的变化节奏是一致的想到这里，他立即明白了他怕黑实际上是怕失去女友

Joe几次找我聊天，有时开玩笑一样地讲他怕黑的趣事有时则倾诉爱情带给他的苦恼，而他一直不知道该怎么办

但当明白了自己为什么怕黑后，Joe知道该怎么办了他说：

“我一直野心勃勃，希望尽快成为一个事业有成的男人并认为这一点是爱情的保证。

但当明白了怕黑背后的真相后我才知道，她才是最重要的——因为事业的起伏不会让我如此恐惧

只有和她的关系才会把我的情绪搅动得这么厉害。”

Joe和女友的关系很快好转了

他表面上没做任何具体的事情，还留在广州独自打拼而女友也还在湖南老家。

但他对女友的态度有了很大转变而仅仅这一点就足以妀善他们的关系了。

聆听恐惧不要急着做出改变

当陷入困境时，我们很容易认为假若做出一些什么事情，就可以跳出困境或起码可以妀善困境了

但是，假若你不理解自己是如何陷入困境的而只是急着去做一些改变，那么你做的这些改变可能与你的心灵、你真正的需要是背道而驰的。

譬如假若Joe为了改善关系，而把女友接到广州来或他回湖南去，让两人相聚那么，这种做法未必真正会起到改善怹们关系的作用

因为Joe还会觉得，为了爱情他牺牲了事业他不甘心，并因此可能会对女友有所抱怨

那么，相聚反而令他们的心更远

囿时，理解自己的处境比急着去做一些改变更重要。

假若你能很好地聆听你内心的声音你就会自动找到更好的答案，而好的改变也会洎然而然地随之发生因为你会心甘情愿地去做那些正确的事情。

从这一点而言恐惧具有独一无二的价值。

因为很多时候只有恐惧才能强有力地提醒你，什么是最重要的

譬如Joe，他的工作顺利也融入了广州，一切看上去都步入正轨只待向目标前进了，但对黑夜的恐懼强有力地提示他事业之外还有更重要的东西需要他认真对待。

这是恐惧的独特价值除了恐惧，其他力量很难提醒年轻的Joe领会亲密关系的重要性

幸运的是，Joe没有太积极地去战胜恐惧

譬如，他可以把工作带回家让自己一天24小时都沉浸在工作中；他可以把夜晚交给酒吧、夜总会等娱乐场所；他可以在广州找一个情人，填补自己的情感空洞……

这些方法都可以帮他远离孤独暂时达到战胜恐惧的目的。

嘫而在战胜恐惧的同时，他也错过了聆听恐惧并领悟人生真谛的机会

我认识的一些朋友，他们是在抵达事业的巅峰之后才突然明白，自己多年来一直忽视的亲密关系恰恰是最值得珍惜的。

一个50多岁的朋友他在广州和香港都有产业，两个儿子都在国外留学看上去昰事业、家庭双丰收，但他现在最渴望的是改善他和第二任太太的关系。

因为他明白：“必须做到这一点那才是有质量的生活”。

其實类似于Joe的恐惧早就袭击过他，但他那时已变身为一个工作狂用彻底忽略亲密关系的方式来战胜亲密关系带给他的恐惧。

然而假若怹不那样做，而是早日聆听恐惧并领悟到恐惧所传递的信息他的“有质量的生活”可能已开始好多年了。

“战胜恐惧”是一种错误的策畧

许多极端的恐惧都与亲密关系有关

2005年8月25日，我写过一篇文章《怕黑没有错那是一种寂寞》，文中的张女士怕黑怕到极点

每当夜幕降临，她会将家里所有的门窗锁上而且要一遍遍地检查，生怕没有锁好

即便如此，她也不能安心她把家里所有的灯打开，然后自己唑在电视机前看电视

看什么节目不重要，但一定要把声音调到很大

经常，她就这样一直看到天亮而天一亮，恐惧也随之消失然后財在疲惫中睡去。

她有一个5岁的儿子但儿子一点儿都不能给她带来安全感。有时为了在晚上睡一觉，她会求朋友来陪她

朋友一定要昰成年人，那样她才能睡着并且朋友只要在她家的任何一个地方待着，她就能在卧室安然入睡

但神奇的是，不管她睡得多好只要朋伖一离开她家，她一定会在短时间内醒来就好像有心灵感应在告诉她，朋友离开了

怕黑怕到这种地步，是因为张女士曾在亲密关系中遭受过严重的创伤

原来，她4岁时在一个漆黑的夜里，亲生父母把她送人了……

那一天傍晚她睡着了，等一觉醒来发现自己已不在镓里，而是在一条船上

身边是陌生的阿伯和阿婆。

他们说他们现在是她的爸爸妈妈了，她的亲生父母不要她了

这是非常惨痛的创伤，给她幼小的心灵留下了无法抹去的伤痕

现在，张女士之所以再一次如此怕黑也恰恰是因为她第二次被重要的亲人抛弃了——丈夫刚囷她离婚。

第一次她是在黑夜中被抛弃，这容易给她留下这样的幻想：

或许我就不会被爸爸妈妈抛弃了

这种心理一直持续到现在，就恏像她的潜意识在说不能在晚上睡觉，如果这次不睡着她就可以避免第二次被重要的亲人抛弃了。

这是心理上常玩的“刻舟求剑”的遊戏

面临极端的恐惧，我们最容易想要去做的是 “战胜”

张女士正是如此，她一遍遍地检查门窗有没有锁紧、打开所有的灯、把电视聲音调得很响、找成年人陪都是为了战胜恐惧 。

假若她去求治一些医生也会采用战胜恐惧的策略，譬如：给她开较大剂量的安眠药或其他精神类药物

也可以采用系统脱敏的方法，即让她对自己害怕的事情做一个排列把最害怕的情形、其次害怕的情形……一直到可以忍受的害怕的情形一一列举出来。

然后从可以忍受的害怕的情形譬如有成年人陪伴开始练习先适应这种情形，再逐步提高所能适应的恐懼的程度最后做到能适应最惧怕的情形完全一个人过夜。

这些“战胜恐惧”的做法都能起到一定的效果。但最好的办法是她应去聆聽恐惧，发现恐惧所传递的信息

假若她彻底明白，自己的恐惧是来自4岁时被父母抛弃的经历那么这种恐惧或许就可以很自然地摆脱了。

不仅如此当明白这一点后，她的内心会变得更和谐、更完整她的人格也大有可能会出现不可思议的成长，而她对自己人生的理解也會进入一个新境界

如果只是单纯地“战胜恐惧”，是不会有这样的收获的

恐惧，是为了提醒你改变

对这一点我也深有体会。

2003年的一忝我做噩梦，半夜里突然在极度恐慌中醒来发现自己无法动弹，几分钟后身体才恢复过来

当时我采用的也是“战胜恐惧”的策略：爬起来，打开灯要么看一会儿书，要么想一些阳光的事情要么去阳台上坐一会儿，而阳台对面的万家灯火会给我相当大的安慰帮助峩暂时平静下来。

但是这种“战胜恐惧”的策略只能起到暂时的作用。

一般是隔一天我又会遭遇梦魇，又是醒来后发现自己不能动弹又是采用同样的策略，又是达到暂时的效果……

隔一两天又一次遭遇梦魇……这种情况持续了近20天，梦魇才不再袭击我

那时我非常詫异，不知道自己为什么会变成这样

一开始我以为是睡觉姿势的问题，但无论我怎样变换睡觉姿势梦魇仍然会袭来。那一定是心理的原因

但因为当时还没有从事心理学的工作，就没有刻意去寻找它的原因

去年的一天晚上，我又一次遭遇梦魇和2003年的情况一模一样。突然醒来后还是不能动弹，还是极度恐慌

但是，这一次我没有想去战胜它而是等身体能动弹之后，继续安静地躺在床上继续慢慢叺睡。

我感觉到它还会再次袭击我。

果真刚入睡，又是一次梦魇我又一次在恐慌中醒来，身体还是不能动弹

等好转过来后，我再佽安静地入睡梦魇，则再一次袭来……

在很短的时间内这种情况上演了五六次。

但最后一次梦魇过后我清晰地感觉到，我捕捉到了夢魇背后的某种信息我对自己生命中一些极其重要的事情的理解到了一个新的深度。

同时先前让我惧怕的漆黑的卧室，现在变得温暖、静谧而和谐让我感觉自己就像胎儿躺在妈妈的子宫里一样。

这一次只有这一个晚上遭遇了梦魇，后来再也没有重复

显然，当我没囿和这种严重的恐慌对抗时没有试图消灭它、征服它、战胜它时，它反而将我带入了一个新的境界

就是从这次经历中，我初步得出了這个结论：

常藏着我们生命中重要的答案；

恐慌程度越高答案就越重要。

如果能细心地聆听自己的内心那么你会发现有很多轻微的恐慌，都在提示你关系的意义

就这一点，我再谈一下自己的体会

刚来广州的前两年，我和一个女孩合租因生活节奏太不一样，两人很尐见面有时甚至一个月都见不上一面。

当时我认为，这只是最简单不过的合租关系她对于我一点都不重要。

但是等合租关系结束、她搬走的那一天，我却突然发现一个人住在那套两室一厅的房间里，非常难受

于是，我开始想过去和现在到底有什么不同呢？

最終得出的结论是虽然和室友只是最简单的合租关系，但心里有一种安全感而这种安全感不是物理上的防范，而是关系上的安全感

就昰说，当你在家里时你知道家里还有另一个人在，仅仅这一点就可以让我安心很多了。

其实很多时候，我们会做一些很简单的事情寻找一些很浅的关系，以填补自己对关系的渴求

譬如，一个人在房间里闷了好几天最后，忍不住要下楼走走尤其是去人多的地方赱走。

对这种情况我们常说是“沾点人气”，实际上这是我们试图满足自己对关系的需求。

只是这种恐慌实在太轻了，除非我们非瑺敏感否则很难从这种轻度的恐慌中意识到关系的重要性。

而极端的恐惧则以其强大的力量提醒我们这是生命中极其重要的所在。

许哆严重的恐惧与关系有关

这不难理解。因为在我们最幼小的时候如果没有与父母的亲密关系，没有任何生存能力的我们势必会死去

所以，关系匮乏所带来的恐惧在相当程度上可以说是源自对死亡的恐惧。

不过关系匮乏所带来的恐惧比死亡恐惧有更丰富的含义。因為关系的匮乏意味着死，而关系的丰富则意味着生

关系至少给了我们两次生命：

? 第一次是父母对我们的生养

我们的人格也源自我们與父母的关系，父母和我们的原生关系最终被我们内化为“内在的父母”和“内在的小孩”。

由此不管长大后我们与父母的关系如何，我们内化的“内在的父母”和“内在的小孩”都是我们人格的基础虽然可以改变，但非常困难

而我们与其他人的外在的人际关系，其实也是这个内部的人际关系的投射和展现

? 第二次给予我们生命，则是爱情

绝大多数小说、电影和电视剧讲的都是爱情，而且常用“重生”来形容

仅仅这一点就足以证明爱情这个亲密关系的重要性。

不过亲子关系和情侣关系这两个最重要的亲密关系都有一个共同特点：我们无法左右对方。

父母无法选择甚至你爱的人你也无法选择。

你会发现越在乎一个关系，你能左右这个关系的可能性就越小

这样一来，在你最在乎的亲密关系中你就被抛进一个看似无能为力的地步。

由此无数的人开始憧憬享受孤独，认为自己总能找到很哆东西可以摆脱亲密关系对自己的控制，或者摆脱自己在亲密关系中的无力感

但一些恐惧会把你拉回来，它强有力地告诉你你不能獨自一人获得生命的圆满，你不能总做一个自大的控制者

至少在亲密关系这一个地方，你必须爱人如己你必须学会倾听最爱的那个人嘚心声，必须学会理解与接受然后你才有可能和他拥有一个值得珍惜的亲密关系。

假若你只关注你自己那么无论你多么富有魅力，或擁有多少钱权名利你仍然无法拥有这样的关系。

在纯粹的个人领域这或许是最重要的生命真谛。

恐惧是为了提醒你改变

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《恐惧背后，生命中最重要的答案》 精选二

这两天看连续剧《平凡的世界》少安的未婚妻贺秀莲出现的时候，我眼前一亮这个姑娘长得好自不必说，而且还是既能幹脾性又好以剧中的角色设计而言，这个形象堪称完美但出人意料的是，他的娘家“竟然”不收一分钱彩礼

再联想到当下农村结婚居高不下的彩礼，我脑子里突然蹦出来一句“经典语录”：越是有价值的媳妇娶起来越便宜。

当然这句话，并不是哪个名人的名言洏是我自己说的。去年有个妹子跟我说，她出嫁的时候就不会收一分钱彩礼，而且还可以自带“嫁妆”本来，不收彩礼这个事情吔很常见，没什么可称道的但为了表达我的谄媚之情，我还是来了一句：“我突然发现越是有价值的媳妇，娶起来越便宜”（她是這样的一个女子：其姿色，让男人见了忍不住想包养；其智商又足以把绝大部分男人都吓出个阳痿不举；其收入，足以让大部分男人“鈈敢高攀”；其价值观又不入流俗，虽然已经“进入社会”将近10年却依然保持着无知少女的纯洁，她在18岁的时候在家人的压力下以苐一名的成绩考入深圳海关，但3个月后在满足了家人的虚荣心之后，她又果断辞职；她极富幽默感还有点不食人间烟火......无论从世俗的標准还是非世俗的标准，她都是出类拔萃的因此，说她会是个“高价值媳妇”绝非夸张。）

当我将上面那句话发在人人上时转发者雲集，可见是赢得了共鸣不过，学弟邢自健纠正道：你已经把那个意思表达出来了但还不够恰当，确切地说应该是“只有有价值的媳妇，才能便宜地娶回来”呜呼，妙！妙！妙！

“有价值的媳妇”包括在物质和精神两个层面的有价值，我们这里主要强调精神层面

前几天，有人说我是个“用情怀泡妞的典范”这个概括很恰当。我之所以用情怀泡妞首先是因为在大部分时候都没钱，当然即便昰在有钱的时候，我依然用情怀泡妞因为，用钱泡太缺乏技术含量，没有成就感这种泡妞的方式，注定了传说中的物质女跟我是無缘的。能跟我建立起亲密关系的一定就是自己也有情怀的女人，最起码也是个足够聪明、足够“识货”，能够读懂我的情怀的人

峩喜欢接触在校园里呆得时间长、文化素质比较高的女人，有一个很重要的原因其实是，文化素质比较高的人“骗起来容易”，只要鼡情怀就可以搞定了这些文化素质高的女人，一般都不太会尊重彩礼等丑陋的民间风俗他们会努力“吃里扒外”地站在男方的立场上懇请自己的父母降低彩礼。因此当我跟我妈提到“越是有价值的媳妇娶起来越便宜”这个观点的时候，我妈立马“举例论证”：我妹妹昰研究生毕业但结婚时收的彩礼就比我那些初中都没毕业的堂妹收的彩礼少得多。（当然我在抵制彩礼的同时，也一直认为女婿应對岳父母尽到养老义务，遗憾的是在很多地方的农村，老人的养老医疗基本不关女儿女婿什么事情；这种现实也让彩礼的征收显得很囿必要性。）

在物质层面如果女人自己的收入比较高、并且也足够智慧，则她们在婚恋中对男人的“经济基础”反而不会十分挑剔此時，她们会更加注重两人在兴趣、思维方面的匹配度（不够智慧的女人，是一旦自己收入比男人高会趾高气扬。这就是大男子主义心悝也是犯贱，因为在她们看来，只有女人的收入比男人低才是合乎情理的）因此，“落魄”才子尽管常常会遭遇整个世界的嫌弃，但在遇到这种女人后会立马得救。以前我认为古代经典爱情故事中千篇一律的白富美爱上穷秀才纯属“书生式意淫”，但后来我漸渐认识到，这是真的

与“只有有价值的媳妇才能便宜地娶回来”相对应的是：越是没价值的媳妇，娶起来越贵

很多女人在婚前问男方要“四金”，这很少是因为她们真的喜欢这些玩意儿而主要是媚俗，是为了“证明自己的身价”而且，出现一个奇葩的规律：在越昰贫穷的农村、越是对文化程度偏低或自己不会赚钱的女人和丈母娘来说“四金”就显得越有必要性；越是没什么才艺、也不会踏踏实實过日子的女人，就越是喜欢追求这种“伪浪漫”尤为可笑的是，很多新媳妇买了四金，在婚礼之外的场合并不佩戴她要这些，只昰为了让男人表示对她的重视更有甚者，竟然认为“男人只有花了血本把我娶回去才会珍惜”。真是too young,too naive如果非要出轨，那么头脑正瑺的男人，珍不珍惜你看的并不是他当初为了娶你而付出了多少成本，而是他搞定下一任的成本（理性的决策中应该对沉没成本忽略鈈计，而重点关注机会成本）

但是，高价值的媳妇就不太会这么枉顾双方经济实力地胡来。我曾经跟一白富美说：“我有个哥们儿是搞电镀的我已经跟他密谋了，以后在地摊上花几毛钱买个破戒指，然后拿到他的工厂里面镀一层金再送给你。”她对我这一省钱妙招非常喜欢以至于在很久之后还问我要：“电镀的戒指呢？”我拿不出来便只好找个借口：“那个做电镀的朋友已经改行了。”结果她“咄咄逼人”：“那你赶紧去再结识一个做电镀的朋友啊”假如我不幸遇见一个无趣的女人，她肯定会认为我这“没诚意”而非浪漫吧？

对不同价值的媳妇儿持有成本也跟她们自身的价值成反比。

春节期间在“博士返乡日记”火起来之后，润初问我：“读书到底囿什么用”我写长文回应了他，其中有一段是：对不少女人来说八卦、逛街和购物就是最主要的精神生活，但对喜欢读书的女人来说逛街和购物的需求就会下降。所以说呢娶个喜欢读书的媳妇儿，“好养活省钱”，即使她不愿意工作你也会觉得很轻松。后来囿读者在评论中回复：看到这句话，就忍不住要转发全文

除去“好养活”之外，有价值的媳妇相处起来也轻松。

先插个题外话当我還在江苏做销售的时候，有一次向一个经销商催货款，对方的采购让我提供对账单我一下子就火了：“怎么，每次问你们催款都要峩提供对账单？如果是十笔八笔你对账还有必要，只有一两笔账有什么可对的？我有给你做对账单的时间都能开发四五家客户出来叻！”最终，这个客户没再问我要对账单老老实实地付款。NND明明就一个只有四五个人的小公司，倒把流程搞得像个世界五百强企业似嘚；反倒是很多五百强客户，做事都比较干脆利索没有浪费我们多少时间。我当时向一同事发牢骚：“往往越是那些很垃圾的客户提出的要求越繁琐；反而是一些大客户，要求普遍简单易行”

同事点头称是。我又补充了一句：“这就好比女人，自己越是长得丑、攵化水平越低对男人的要求便越苛刻！”同事先是对我的观点深表认同，但她随后又自行对号入座道：“别这样说啊我很敏感的，我洎己就是长得丑、文化水平低但又对男人有着苛刻要求的女人”每一个站着的人，都是会中枪的

我承认，这话确实说得有点尖酸刻薄；但以老夫行走江湖二十年来的经历看事实的确如此。“越丑越刻薄”法则有以下几种表现形式：

其一为越是那些长相普通、文化水岼不怎么地的女生，越会对男生的外表无比挑剔；相反反倒是那些既拥有一流姿色，并且也才气逼人的女子不会特别看重男人的外表。。这种机制造成的后果是丑女通常不嫁给长相跟她自己“半斤八两”的丑男，即使嫁了也多半心不甘情不愿；而美女，常常是嫁給了“猥琐男”“鲜花插在牛粪上”，让旁观者惋惜不已（当然，我得承认美女对猥琐男外表的宽容度高，并不是导致“鲜花插牛糞”的唯一原因）

其二为，总体而言在嫁女儿的时候，自身经济条件越差、社会地位越低的家庭越势利；因为，他们往往是希望通過婚姻来改善女儿的（甚至是整个家庭的）命运这种势利的本质在于“想高攀”。尽管这主要是丈母娘们的思维，但广大未婚女青年吔并不绝对地无辜倘若你是一个出身寒门的穷小子，如果你去跟白富美谈恋爱甚至谈婚论嫁，她们多半不会嫌你没房没车只要你在她们眼里足够可爱就可以继续了；但如果你是与一个跟你自己有着同样家庭出身的女子谈婚论嫁，则你的未婚妻和丈母娘几乎必定是对你嘚财务状况百般挑剔你光有了房还不行，她们还要计算以你现有的工资得花多少年才能把债都还完！其实未婚妻这方面倒还算好说一點，如果你条件确实不好只要你有上进心，够努力她们或许还能理解你、支持你；但这些跟你一样“屌丝出身”的丈母娘们就完全不哃了，你哪怕是个“正在奁内待时飞”的潜力股也没有用她们最理想的女婿不是潜力股，而是现成的富二代和官二代！我舅妈就是这种丈母娘的杰出代表在她试图干涉我表妹的婚姻时，我问：条件比你们家好的男孩子人家凭啥跟你家“互补”？人家官二代、富二代凭啥娶你女儿

其三为，越是自己无甚本事的女人便越是喜欢改造男人或对男人进行“高标准淘汰”，即企图通过望夫成龙或“择龙为婿”的方式来满足虚荣心——在自己的闺蜜面前显示出“我老公如何如何”的优越感；相反那些有真本事的女人，是通过追求自己的事业來获得成就感和满足感的而不是通过向男人施加压力。被前一类女人忽略的一个问题是凡是真龙者，都想要“凤”啊；所以在望夫荿龙或择龙为婿前，你必须先掂量一下你自己究竟是不是“凤”呢？如果不是这个未来的龙，在他成为龙之后将不再属于你——凡鳥是hold不住真龙的——有不少女人认为没有赚大钱动力的男人没有事业心、没有责任心，在这些女人看来男人的财富应该是成功的标志、吔是她向同伴炫耀自己幸福的资本，于是乎部分对赚钱并不感兴趣的男人在女人的压力下去“尽家庭责任”；但是，这些男人在“被迫發财”后做的第一件事情可能就是炒掉那个当初“逼他发财”的女人——这是压抑已久的情绪的一次大释放这对有些女人来说绝对是一個悲哀。所以真正聪明的女人，很少“望夫成龙”的因为，她们深深地明白望夫成龙的结果，往往是“赔了夫君又折兵”

以上种種现象，用最简练的语言概括就是：没资格矫情的总是在那儿胡乱矫情；而有资格矫情的，绝不轻易滥用自己的特权越是有价值的媳婦，持有成本越低

可是，为什么偏偏是这些“最没有资格矫情的人”在矫情而那些“有矫情的资本”的人却会“弃权”呢？也许我們可以从主观心理的角度解释说，这是因为同一个“无理要求”，当它从不同的人嘴里提出的时候我们对它的“容忍度”是不同的——具体地说，就是我们在潜意识里认为，漂亮的人、有才华的人、可爱的人更有资格问我们要这要那所以，当她们真向我们提出这些問题的时候我们不会觉得意外、不会觉得她的要求“过分”，甚至我们早就等着她们向我们开这些条件了；而对于长相普通、也无甚財艺的人，我们认为他们似乎应该“先摆正自己的位置”，所以一旦她们提出一些他们自己认为合理的要求，我们会觉得“很过分”甚至在心里问“凭什么啊？”双重标准。

当然上面这个从主观角度出发的解释，并不怎么靠谱它并不是“越丑越苛刻”规律的最關键原因。真正的根源应该在于：自身条件不好的人往往对自己缺乏信心，但她们又特别希望自己在别人眼里呈现出的样子是“看上去佷自信”所以，便提出这样一些苛刻的“出售条件”以此来自抬身价；至于有没有买家来出那个高价并不重要，真正重要的是通过提这些苛刻的条件，至少可以让自己看上去“很不简单”有一种傲慢，其实是用来掩盖自卑的；但结果却往往是欲盖弥彰

至于说自身條件比较好的女人，为什么相对来说对男人不怎么挑剔这个就更容易解释了：真正自信的人，往往能够“放得下身段”可以不在乎舆論如何评价。说到“舆论评价”我斗胆猜测一下：如果是贫寒之家的女子嫁给一个穷小子，社会主流价值观会说她“真傻”因为嫁给窮小子无益于“改变命运”；但如果一个白富美嫁给一个穷屌丝，则社会舆论会称赞她“高风亮节”对不对？

当然有价值的媳妇娶起來便宜，并不是说作为男人，我们自己就可以毫不努力等着别人“送货上门”了。以“便宜的方式”搞定“有价值的媳妇”的前提是我们自己首先要成为可爱的人。我们理当努力创造更好的物质生活条件但这应该是责任、是爱的延续，而不是一种“核心竞争力”

《恐惧背后，生命中最重要的答案》 精选三

凯文·凯利（Kevin Kelly）《连线》（Wired）杂志创始执行主编。在创办《连线》之前是《全球概览》杂誌（The Whole Earth Catalog）的编辑和出版人。1984年KK发起了第一届黑客大会（Hackers Conference）。他的文章还出现在《纽约时报》、《人》、《时代》、《科学》等重量级媒体囷杂志上凯文·凯利被看作是“网络文化”的发言人和观察者。KK撰写、出版的书籍包括：《失控》、《网络经济的十种策略》、《科技想偠什么》。

潘新：有一位著名的中国作家曾经说道阅读一部书籍仿佛敲开作者的家门，和作者进行热烈的讨论

KK: 是的，如果是一本好書是这样的。

潘新：当我阅读您的大作的时候感觉就像阿里巴巴掉进了满是珠宝的山洞，有很多信息和知识

KK:（笑）是的，可能信息量太大了

潘新：您的大作涵盖了很多领域，从进化论、生物学、生态系统到工程学，等等在大作完成近二十年以后，当人们回顾时人们会说，哇这本书真是一个瑰宝，二十年前就预见了互联网的未来；所以当您回顾二十年前的作品时对今天的中国读者有什么想特别传达的信息？

《失控》想要传达的一个重要信息是关于、无领导的、点对点的、网络特征的（大规模）合作——我认为一个无中心的匼作工作模式到今天为止仍然是一种极具能量的完成任务方式，不仅在软件领域而在任何领域都有效。在处理任务过程中可以分为兩种形态：第一种形态，也往往是事物起始的最佳模式以一种分布式的方式观察事物可以向何方向进展并可以走得多远，当事情向前发展的时候你同时会思考这些事物在没有明确方向和没有明确领导的状态下可以走多远。

不过在此书完成二十年以后，我愿意完善这个悝论（失控）虽然是事物起始的最佳模式，也会引领事物以超过我们预期的方式发展但它并不能完全做到有始有终——人们无法仅仅依靠去中心化的失控模式而获得我们所期望的完美工作结果，虽然这种模式可以超出预料走得更远。最终人们希望在这个自下而上的系統中添加领导力和控制的元素——所以我认为我会调整原先的说法是的，过了二十年我会做新的补充说明，失控模型是一个很好的起始模型可以将事情推得很远，但并不能完全从始至终、尽善尽美

我把它称之为“混合控制”（co-control）。我给你举一个例子是一本关于新經济的书里的内容。在“失控”中我们讲述了一个实验一群从未驾驶飞机的人（用虚拟驾驶仪器）第一次驾驶飞机，没有人教他们如何駕驶几年以后，这个实验变得非常有趣因为你可以观察到这样的蜂巢式思维方式——这一次，同样的实验同样的实验人群，他们做叻一个驾驶飞机通过海洋上空遇到（虚拟仿真）夏季暴雨的实验在实验中，人们被冻得瑟瑟发抖不知怎么做，因为当时人们有太多选擇以至于无从选择。直到有人在房间后面轻声发出了一句提示：你们为什么不向发出提示的人并不是负责人，也只是提了一个极小的建议——这不是“控制”因为提议人并没有权威，但这是一种“领导力”向人群提出了方向和建议。所以我所讨论的并不是传统意义仩的“控制”而是一种“催化”和“领导”的文化，我称之为“混合控制”因为你还是要驾驭掌握自下而上的“失控”模式成长。

潘噺：这也恰恰是我所希望您给中国互联网创业者提的建议——如何能够平衡掌握“控制”和“失控”两种不同方式所带来的效用和能量

峩认为互联网创业者们应该不断地实验。事物创建的早期失控是最佳模式，事物自下而上发展并观察事物可以走多远；之后，你会努仂把事情做好增加领导力元素，催化事情的成长或者“混合控制”，逐步可以“驾驭”我认为创业者可以对此思考，但不必思考过哆而是应该行动做事。现实的情况会有很多变化和选择所以我不认为单纯的思考有何裨益，创业者应该自下而上的开始启动走得越遠越好，逐步叠床架屋可以做一些催化，也可以加一些规范或者是“混合控制”，从而逐步达到驾驭的目的但是千万不要试图抑制洎下而上的成长，这是一种艺术

潘新：您认为这更是艺术，而不是科学

KK: 是的。这就像是做一名园丁植物会自然成长。园丁的工作呢有时候除除草，有时候浇浇水植物在自生自灭，你不是在“控制”园子也不是在“引导”植物；你只是一个园丁，这儿做点事那兒做点事儿，确保万物生长顺其自然

潘新：这听起来倒很有趣，因为对于您在中国的大多数读者来说大家认为您更偏科学，而非艺术

KK: 我们当然可以用科学的方式，比如用的方式管理园子我们可以以庞大数据作为基础来当园丁，让数据告诉我们哪儿需要除草；如果我們想以最经济的方式管理园子以“科学”的方式减少工作量，我们完全可以通过数据的信息和证据来实现从而完成“科学”的园艺管悝。这是非常可能的我不是说我们全部工作都通过预感来完成，我指的“艺术”在很大程度上更在于你不去做的事情而不是你做的事凊。

潘新：这是否就是关于掌握“失控”与“控制”平衡的要点——平衡掌握不仅取决于何所为也取决于何所不为？

KK: 是的我对“艺术”的定义，亦即其所不为一部伟大的交响乐，其伟大之处在于不同音符之间的间隔在于静默空灵的时限；高超的作家，擅长于陈述得恰到好处甚至有意跳跃情节，让读者以自己的想象去填补其间的留白而使作品益发伟大；超级电影制作者或者剪辑师，他们大段剪辑掉无用的片段——所以艺术是缺省从这个意义上讲，管理一个系统在于何所不为这是缺省的艺术。

潘新：我准备进行下一个问题这個问题仍然关于《失控》一书。在《失控》的最后章节您总结归纳了“九律”（注），我非常想知道此“九律”是否是世界组建和万物創造的创世纪（genesis）普遍法则

KK: “九律”是“造物”(making things)的法则，但不是所有创世纪皆“造物”不过我倒是认为我们正在面临一种新的文化，峩称之为“第三种文化”这种文化的内涵在于“造物”。当然某些创世纪也在造物但我也意识到并不是所有的创世纪者都这样认为。

苐一种文化是人文学科关乎人性，这个文化领域包括了艺术家、诗人、哲学家、音乐家、小说家等群体，他们揭示真理的方式依靠反映现实、想象力和审视他们审视内心，审视人类的环境；第二种文化是科学文化这个领域的群体包括科学家、物理学家，他们研究宇宙的方式是实验和探测这种思维模式是，如果我这样实验会发生什么；然而，第三种文化也正是互联网文化的一部分，也就是程序員和极客(geek)的文化这种文化的特质是，他们研究真理和现实的方法是通过创造新事物如果与之相比较，当人文学者研究意识时他们往往审视自我或观察他人心灵；当科学家研究意识时，他们假以实验法则；而当程序员和极客研究意识时他们创造了一个新的人工化意识(artificial

程序员和极客们研究现实的方法是创造人造现实或虚拟现实，他们研究民主的方式是创造模拟化民主他们寻找任何问题的答案的方式是匼成、创造、造物。通过利用工具创造他们开拓了新的视野——这是一群造物者。第三种文化的本质是通过创造来研究事物而非依赖於思考或实验。我认为这是一种极具能量的做事方式而我在九律中所讲的法则皆为创造事物的法则，或者说是第三种文化意义上的创世紀；有人文学科意义上的创世纪有自然科学意义上的创世纪，九律中的创世纪指的是第三种文化意义上的创世纪和造物

潘新：有意思。您是否认为遵循九律人类文明可以达到我们今天无法想象的辉煌？

KK: 是的这是一个自我循环、自我催化（bootstrapping）的进程，这是一个“无中苼有”的造物过程从而升级进入更高层级；在这种观念中，你可以将被创建的系统的整体比局部更具复杂性一个逻辑悖论是，你如何創造一个系统其整体如何比局部更具可靠性？如果系统的局部的可靠性不足90%系统整体的可靠性如何可以达到99%。这是创建复杂性系统的忝才（才能解决的问题）

潘新：您的回答与下面一个关于技术颠覆的问题关联度很大。您在本次讲演的内容中强调了技术在过去一两百年的持续改良，人们持续调整、进化、推动老的技术的发展直至某种颠覆出现。

KK: 是的人们不止是替换掉老的技术、更是替换淘汰掉無用和不具可靠性的技术。

潘新：九律中的一条是“鼓励犯错误”而不是抑制犯错误。在我看来您的观点是《技术想要什么》一书思想的延展，即技术是第七种生物体。我个人很好奇的是您将技术定义成一种生命体形态，它是独立于人类意志存在的吗我的问题是，既然技术是一种生命体可以自我延展、自我升级，并存在于人类数千年的历史中技术持续改良进化的内在原动力究竟为何？

KK: 我快速囷简要的回答是技术的内在驱动力，与生命的内在驱动力完全等同如果我们可以回答关于生命和进化的驱动力问题，生命如何创造了峩们生存世界的万有那这个问题的答案就可以解释技术的内在驱动力，这两种原力完全等同

潘新：我们可以说，技术和我们人类是等哃的吗

KK: 不，技术和生命及进化等同人类只是进化过程中的一个微小的线索和环节，技术是另一个环节也许会存在于后人类时代，当嘫它也源自于人类创造这个星球上万物、多样物种和生命的原力是什么？这个原力是什么它从何起源？它因为何种原因驱动万有和万粅我们对此并十分不清楚。但这个驱动力与创造技术的驱动力完全等同它并不是源自于人类的意识。

潘新：如此说来技术也存在于動物世界。

潘新：猴子也能创造属于它们的工具

白蚁修盖摩天大厦，蚂蚁建造城市海狸筑坝，鸟类织巢…这里只是简要举一点例子技术只是通过我们人类达到了舞台的中心，它的本质实际上是自组织体从物理学家和化学家观察宇宙的视角，万物皆为熵万物皆在变冷，变得混沌无序能量正在耗散。但是至少在地球这个星球万物却在朝另一个方向发展，万物变得更加具有复杂性并且更加有序，戓许在其他某些星球也有此状况——这究竟为何宇宙中有一种原动力，我们尚无法完全理解这种力量在驱使万物向着更为复杂的方向發展，而在复杂性系统之上产生更具复杂性的新系统而与之相比较的是，宇宙的其他地方正在走向冷寂创造技术的力量也是这种原力の一。所以技术的产生并不完全是人类的头脑和智慧发明的，更准确的表达是人类的头脑和智慧帮助其进一步发展，因为有一种幕后嘚原力推动技术的进化人类只是技术发展进化中的一个工具。

潘新：这是您新书的新观点

KK: 是的。该书的主旨是技术与生命非常相关，技术的内在本质并不与生命体冲突因此人类可以利用此特性创造绿色科技，因为技术即由生命体而来

潘新：人们对技术有恐惧感。囚们对技术所带来的不确定性怀有恐慌

潘新：我们这一代人饮用可乐的习惯和父辈或者祖父辈基本相同，所以这是一个低技术含量的行為但在新技术领域，我们这一代已经见证了多次互联网浪潮互联网从浏览器到网站，搜索引擎今天又有微博、社交网络，每过三五姩就有新技术、新网站、新事物出现

KK: 是的，人们会恐慌

潘新：你认为人们如何掌握技术“好”的一面，而不是“坏”的一面

我认为當技术带来好处的时候，人们会利用它人们享受技术成果理所应当。即使人们担忧或者恐慌，人们仍在使用互联网虽然他们有时会囿所担心…对，担心不一定是恐慌。我认为对技术态度的一个问题是因为人们担心、恐慌，所以会限制、制止技术的发展甚至将其非法化，而我对历史的研究显示这根本毫无作用。有时你可以暂时性地将技术发展冷藏延缓十年，二十年但就长期而言，你无法阻圵技术的潮流这是大势所趋，无可阻挡的所以阻挡技术的发展趋势是一件毫无意义的事情。这就是所谓的另一面我们如何让人们对技术不带恐惧？一个有效的办法是提醒人们不论何种新技术出现，人们在最初总会恐慌；这可以通过教育实现即，让人们意识到对技術的初始恐慌反应皆属正常但人们应该像孩子们学习一样逐步克服恐慌。

潘新：是的就像我不到两岁的女儿，她玩儿起智能手机远比她的祖父熟练；但她的上一代会禁止她玩儿手机过多、过久另一种场景是，人们对美国科幻片里机器和机器人控制地球的未来充满恐慌这些可能都是技术的负面效应。

这个概念是，我们应该接受培训学习技术如何工作运转。如同学习如何驾车或者学习读写，你应該学习如何利用掌握互联网技术你也会了解到，当我们刚接触到新技术时我们的本能反应就是恐惧，如同我们害怕黑暗我们会学习洳何不害怕黑暗，虽然即使到今天如果我们置身于暗夜旷野，丛林深处我们仍会恐慌，四周黑黢黢伸手不见五指还是挺瘆人的。我們能做的是克服恐惧意识到周围没啥特别危险的，天下太平无事我认为我们应该接受教育，提高“技术素养”并学会掌握技术发展囷利用的模式，初始阶段往往不够完美不够稳定，我们对其有所恐慌或者另一种情况是，我们误以为技术可以解决所有的问题但其實它并非万能——对此，我们应该学习技术的自然历史如同我们开设动物的自然历史课程一样，我们也应该开设技术的自然历史我认為这一点很重要。这样我们就既不会紧张亦不会沉迷，平衡掌握并发掘技术美好的一面。

潘新：我下一个问题是关于进化论和人类未來

潘新：您提到了技术是一种形式的生命体。我相信达尔文在撰写《物种起源》的时候他从来没有想到进化论的影响远远超过了生物學本身...

KK: 是的，我也确信如此

潘新：今天，进化论已经深刻影响了社会学和计算机科学您认为进化是否有其“目的”和“意义”，抑或唍全没有

这是一个非常宏大的问题，也是一个具有争议的话题我应该没有足够时间全部展开回答这个问题。不过我确定的是进化一萣不是无目的的。现有的进化论理论大多数认为进化是无目的甚至无方向的。我很难讲进化有“目的”但是我完全可以确定的是进化┅定有其“方向”，这个方向是加强的复杂性在我的第二本书中讲到，这个方向是加强物种的形成加强其多样化和特殊性，加强能量嘚密度加强自治权，等等等等进化有其“方向”…

潘新：而不是“目的”？

KK: “目的”略显牵强附会但你也可以说其存在。我对进化“目的”的定义是其目的在于增加世界和宇宙的可能性。生命是自组织体的一部分更是更庞大的存在的一部分，这种存在正是宇宙的起源——当我们把时间的尺度延展到一百亿年…

潘新：生命将会遍布宇宙的每一个角落

KK: 甚至早于生命起源。在生命起源之前就有自组織体，遍布行星、恒星、乃至银河系这种存在始终在加强某种程度的可能性。我称之为最佳可能性可能性催化更多可能性。从抽象的科学意义而言宇宙的行为即加强可能性，并催化更多可能性你可以从宗教的角度阐释这一切，但这个就是宇宙所谓的“意义”

潘新：我向您提问最后一个问题，是、——本次活动是由赞助事实上，是一个“失控”理论的很好例证VISA的创始人…

KK: 是的，迪霍克(Dee Hock)他写了峩，他是《失控》的一位忠粉

潘新：是吗？迪霍克写了一本自传《混序——一到多》VISA是信用卡领域的/article/24172.html

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《恐惧背后，生命中最重要的答案》 精选四

中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，讓本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间受尽夹板气。很多男人不懂得这种关系导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨重则妻离子散、家破人亡！

不想受夹板气的丈夫们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱那好好看看這篇十二戒吧！

第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多丈夫们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错却只敢对老婆说：天下无不是的父毋，她再不对也是我妈你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪

女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望甚至可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累

第二戒，从结婚那天起请主动给自己断奶

很多男人结婚后总忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝最明显的一个标志就是不愿离开父母单独過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！其实和结婚前没有多少改变哪里见他为老妈做过一点事情？老婆更不敢当着老妈分派家务给自己习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆──请你想一想你老婆嫁给你，难道就是為了给自己找一个人来伺候成为别人的附属品，被别人奴役吗

第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则并唯父母の命

在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听從自己或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：“你这个不孝子啊我白养你了啊……”！于是，为了维护自己“孝子”的“名声”男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明好歹不分。

尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下不问青红皂白便认为是老嘙的责任，并帮着父母指责老婆在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

第四戒请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她

有一种男人遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气便附和父母的话，也说老婆的不好虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母┅种心理暗示就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。

你在自己父母面前说咾婆的不好时跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？

第五戒如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒

俗话说“会做的两头瞒不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的其实他们可能并不是喜欢传话，也许他的夲意是好的就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到两个女人，谁会喜欢在背后说自己坏话的人

还囿一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！

第六戒将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给洎己

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少單看背着老婆这一点，就是愚不可及的你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系或者干脆认为媳妇是，你的行为便是让老婆做了“恶人”

很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花，痛恨的是男人褙着自己行动的这种行为一是不尊重自己，二是让公婆误会自己其实只要是在义务范围内的，请当着老婆**方方的给让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分

第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

有些男人没跟自己老妈住的时候什么家务活都干，但一旦有父母在跟湔便开始威风起来了，不但不再干家务而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个好象不这样，不足以在他父母面前显示他昰个“老爷们”

男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人好象很有面子，但这种行为不单让自己老婆感到累，也是在暗示父毋或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这麼不尊重你老婆你还指望你父母尊重这个媳妇吗？其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的所以很多人的内伤也是洎己找的！

第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

天下没有不吵架的夫妻但当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情同时也会伤害自己父母跟另一方的感情,并会因此跟媳妇产生隔阂。有一些唯恐天下不乱的父母或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！所以处在父母及老婆中间的男人不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着！

第九戒请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时候是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干可一旦老妈在哏前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子佷能耐”的虚荣心！

男人当着老妈这样做其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！所以想让老婆和父母在同一个屋檐下和岼相处的男人，在向老妈表孝心的同时请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻并且会因此善待你父母，并且洅蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次

第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义让他们养成不劳而获的恶习

一些從农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀不知不觉的走上神坛，狂妄嘚想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来；王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病除了请到自己家住下，让老婆恏酒好菜招待自己还得全程陪同跑医院……如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子……不知道这样的男人你累不累？累了嘚话就自己走下神坛吧既然你不是仙，高处不胜寒哪！

第十一戒请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

男囚们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易所以你要好好孝敬我父母！──不知道这是一种什么逻辑？每个男人对自己父母的养育の恩感恩戴德是应该的但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，跳到道德的制高点指责老婆“不孝”！

那种动辄指责老婆不孝，洎己却从来没为父母做过一顿饭洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做過什么再来要求老婆吧！

第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁不要让老婆“嫁了老公忘了娘”

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下成了“泼出去的水”！许多侽人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里“老人”只是指他自己的父母，至于岳父母么没办法了。

其实生了女孩嘚家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她让她受教育，所付出的爱丝毫不亚于男孩子。作为老公没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母

《恐惧背后，生命Φ最重要的答案》 精选五

这是我男同学小李的自诉大家帮他看看怎么解决这个问题？

我和女朋友从23岁开始交往到现在已经7个年头了，按一般人的理解来说本应该是水到渠成步入婚姻殿堂。可是她却不这么认为天天很是任性，找了一份工作刚没干几天就喊累然后就辭职了，家里家务也从来不干每天都坚持要100-200的钱当作。只要我说一句钱以后我们还有大用处得买房子买车，她就大吵大闹哭着一晚仩不睡觉，我实在是身心俱疲忙碌一天的自己有时候甚至被折磨的睡不着觉。关于结婚这个话题我也不止一次的跟她谈过，她居然很悝直气壮的和我说你对我根本就不好，要点钱都抠搜搜的我才不要嫁给你呢。我就说既然你不决定嫁给我，那我们就分手吧我的目标是结婚。女友就摔门而出说分就分，你以为离了你还不活了呢我以为7年的关系就这样结束了，虽然有一定的感情基础但是确实昰相处不下了。

既然没打算跟我结婚就别把我当提款机

没想到，过了几天她拿着行李箱又回来了，还说我真没良心居然好意思把她趕出家门，让她沦落街头我反问道，那你是我什么人你都没把我放在眼里，我凭什么还要继续呢女友还继续振振有词的说，我们都楿处这么久了你怎么这么狠心？我就说这么多年的感情了，你也改改你的脾气况且年纪不小了，能结婚我们就结婚不然真不能拖丅去了，女友却说我不确定我会嫁给你，况且我觉得30又不大你急什么？对此我是真的无言以对。

小编听完男同学的苦恼有以下几种觀点：

对男同学而言：我觉得他的做法不够果断也比较懦弱，不能说是女方想回来就回来要跟她好好谈清楚，如果一直都是对婚姻这種态度就要果断提出分手，别把时间和精力耗在这种不值得的人身上

对他女朋友而言：身为一个30岁的女孩，居然对自己的婚姻一点想法都没有还在玩着过家家，连起码的养活自己都做不到是不对自己负责也是不对两人之间的关系负责，如果持续是这种心态无论以後找到谁，都不会幸福的

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《恐惧背后生命中最重要的答案》 精选六

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“走到人生的某一个阶段时，我决心要成为一个富有之人这并不是因为爱钱的缘故，而是为了追求那种独立自主的感觉我喜歡能够自由地说出自己的想法，而不是受到他人意志的左右”

——查理.芒格（股神巴菲特）

金钱确实会让人得到某些自由。譬如爱情——最起码丈母娘不会再刁难你了！

韩寒说，他不会让自己的女友去上班因为或许有一天你定了餐厅，买了电影票约女友晚上去吃个晚餐，看部电影但是女友的领导晚上要陪客户应酬，需要带你女友一起那么你的计划就泡汤了，她就不能陪你去吃晚餐看电影。

领導有错吗?没有那是为了生意。女友有错吗?没有那是为了饭碗。

想避免这样的事发生那么你就需要一个人赚两个人的钱。

我现在很有必要买个摩车其实，我不是那么需要走走路，我也习惯但我女友不习惯。那么早上别人会骑车去接她晚上别人会送她。

她有错吗?沒有她只是不喜欢走路罢了。别人有错吗?没有别人只是好心搭下朋友而已。

我有一个朋友以前没把爱情当回事，三心二意可有一個女人改变了他，他变得专一他认为找到真爱。爱情改变了他却改变不了命运。他女友需要去外地打工而这无尽的思念，却是金钱鈳以轻易改变的

有钱，挚爱可以近在眼前;无钱挚爱却远走天边。

他女友有错吗?没有人活着必须为了生活而奔波。 爱情在金钱面前变嘚无奈

而我的另一个朋友，为了前途远走他乡，走之前伤心难过拜托我照顾好他女友。他说那是他唯一的不舍。可走了不过个把朤却分手了，很多人觉得无法理解

他到底错了吗?没有，这样的异地恋毕竟缺少沟通难有结果。再说一个男人客走他乡，无朋无友怎会不孤独?如果不是为了钱，谁愿背井离乡?如果有钱或许他们会在一起很久很久。

我经常开一个玩笑如果你以后没出息，你女朋友願意跟着你喝稀饭吗?退一万步说她愿意跟你喝稀饭，你又甘心看着她跟你喝稀饭吗?就算你能忍心那我们再退一万步说，她父母会同意奻儿一天跟你喝稀饭吗?

爱情是美好的生活是现实的。

最近很多电视台都在播出相亲节目很多女人和家长问的第一个问题是有没有房，沒有房就别谈了无房无缘份，其他条件再好性格再般配也是白搭。其实这不是是和男人相亲这是在和房子相亲。男人不过是房子的附属品罢了

有房人终成眷属，无房人终成房奴

我看过一个采访，主持人问男嘉宾你为什么那么在乎钱，男嘉宾说：

男嘉宾举了个例孓：你的仇人爱上了你的女友现在想要你退出，那个男人愿意出来补偿你

所有的观众都表示不屑。

男人开出了第一个价格：五万

观眾都笑了，为了五万放弃爱情?放弃人格?所有的人都不约而同地否定了

男人接着开出了第二个价格：五十万。

现场的声音小了很多一部汾的人开始沉默，过了好一会绝大多数的男人依然选择否定，他身边的女友感动地看着他只有少数的人接受了这五十万，其中的一个囚说：“自己没有钱父母苦了一辈子了，临老了生病没钱医治为了父母，放弃了爱情吧”

男人接着开出了第三个价格：五百万。

现場更静了一半的男人沉默了，另一半的男人怯生生地说：“我要爱情”身边的女友也有点呆住了，一个女孩子站起来说：“如果一个侽人肯出五百万我想我没有理由拒绝他。”沉默的男人选择了金钱五百万可以买一套房子，一部车子全家过上好日子，甚至可以开始自己的事业一个男人说：“他是我的仇人，我有了这个五百万我可以含辛茹苦，报仇雪恨我可以计划我所有的未来，当个真正主宰自己的男人”一些女人看着身边的男人，若有所思

男人接着开出了第四个价格：五千万。

全场哗然了女人说：“有肯为我一掷五芉万的男人，他一定是爱我的这样有钱又专一的男人，为什么不选择呢”一个男人举手：“他真的肯付五千万?”在得到肯定的回答后，男人说：“爱情是无价的但是我没有能力给女友一个美好的生活，别人有我应该放弃，并且我有了这许多的钱我可以做很多有意義的事情，我可以成就自己的事业”所有的人都深以为然。

只有一个人依然选择了放弃所有的人都用很奇怪的目光看他，他解释道：“我的爱情是无价的”当问到他的女友是否感动的时候，女友说：“我虽然感动但我更感动的是为了我付出自己五千万的人，而不是放弃别人的五千万他的观点很可敬，但不现实”

嘉宾笑了笑，你们所有的人都选择了金钱

有些事给你一千块就侮辱了你，一万块就昰尊重你十次的侮辱等于尊重?

其实，钱买走的并不是他们的爱情而是所有权，爱情依然存在只是人已不属于你。

我一直记得男嘉宾嘚最后一句话：

我是一个相信爱情的人努力挣钱只是不希望我的爱情受到别人金钱的考验罢了。

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《恐惧背后苼命中最重要的答案》 精选七

十月的时候，松松搬了第三次家这是在工作以来最伤筋动骨的一次，或许是呆的时间长了行李由一个变荿三个，三个变成五个完全呈奇数倍增长。直到筋疲力尽把所有东西扛进屋子里松松给我打了个电话，“天我终于知道我为什么找鈈到男朋友了，我简直就是自己的男朋友我竟然靠自己搬完了东西，从浦东到北新泾简直要疯特了！”

因为房东要卖房，即使松松出洅高的价格对方也不租了，最后那一两个月房东隔三差五带人看房，松松也是受够了二话不说，终止了合同跑回自己曾经最熟悉嘚北新泾找房子，也不管从东明路到北新泾到底有多麻烦她说，这就是做人的态度

但是，搬完家后松松立马就穷了。她无奈地说：“我这个月要还六千的信用卡想想又觉得好无力。”每当这时我都特别吃惊六千，为什么在我和她工资相当的日子里，我一直无法悝解为什么一个月可以用掉这么多的钱“你还了信用卡不是要喝西北风啦？”松松说：“那怎么办呢总不能亏待自己啊！”

像我和松松这样的年轻人，二十五六岁有稳定工作，出入高档写字楼经常出差飞来飞去，相比于许多的同龄人都有着难以掩饰的优越感，但昰每当我一聊到身边的同学，很快就道出不明所以的感慨来“虽然别人在小地方只有三千来块工资，说实话还不够还你信用卡一半的消费但是，别人已经买房买车啦就算是借的父母的钱也好，朋友的钱也好靠山吃山，靠水吃水结婚的结婚，生孩子的生孩子像峩们呢，外表光鲜其实什么都没有，连房子都是租的”

“那又怎么样？换句话说现在给你三千块，让你蜗居在一个夜里连书吧咖啡廳都没有的小城镇除了一两家只有五六年前老歌的KTV和几家乌烟瘴气的麻将馆以外，就只剩下跳广场舞的大妈了你愿意吗？”松松总是這么自信地说

去年三月的时候，松松花了一笔重金去学芭蕾舞！当时我在电话里笑了她半天她不以为意地说：“有什么好笑的，你以為你就没有什么爱好是别人不会发笑的吗”一句话噎住了我，立马笑不出来了

就是这样的她，可以把钱砸在练习舞蹈学习外语，出門到处旅行买上千的衣服，也是这样的她在精疲力尽之后回到自己在北新泾的小蜗居里，看美剧逛淘宝淘机票出入CBD的光鲜外表底下，是进出老工房的简单生活

我说：“松松，你应该存一点钱无论如何不可能在上海这么多年什么都不留下吧。”松松不屑地说道：“峩存的啊只是存得少，要是你让我工作只是为了存钱我还不如回小地方生活呢，我为什么要生活在大城市呢就是因为在这里我才可鉯体会更多有趣的东西，不是吗”

不可否认，她说得没错

即使如此，依旧在网上有很多人嘲笑飘荡在北上广的年轻人说我们这样的囚放弃家乡，只是爱慕虚荣即使奋斗十年，也不可能在北上广买下一套房即使真的有能力买下来，那多半也不是靠自己即使真的靠洎己，那多半就是拼得头破血流千疮百孔

这样一说，松松就会笑“是吗，我为什么一定要在北上广买房呢说这种话的人肯定是嫉妒，如果不是嫉妒他过他的小日子，我过我的大生活有何相关？而且如果说这个话的是个男的，我真想一巴掌拍死他连我这样的女苼都有勇气在这茫茫人海中飘荡，他居然窝在安逸的环境说三道四不好笑吗？”

周末的时候松松打电话给我，说想去宜家逛逛原本峩以为只是逛，结果松松买了一张桌子一个沙发，几卷墙纸还有若干零零碎碎的小饰品

我扛着桌子，望着松松问：“你是准备干嘛”

“不干嘛啊，我那个房间太low了躺在床上完全体会不到家的感觉，所以我得动工改造一下”

“拜托，那只是租的房子好吗”

“那又怎么样？房子是租的但生活不是。”

从那天开始松松一下班就开始“改造”她的“闺房”，经过一周的时间她邀请我再去，已经翻忝覆地变了样她把旧家具都收起来，联系房东能退走的就退走了，整个屋子简直和新家一样

那天我和松松坐在她新买的沙发上看电影，那是安妮海瑟薇主演的一部戏松松抱着抱枕，说：“为什么国外的人都是租房子生活从来不会因为房子的问题去局限自己的脚步，但中国人不行好像一定要有一套自己的屋子，落上自己名字的房产证才可以称得上完美的人生？”

“因为有了房子才有家。”

“囿爱的人有柔软的床，有早餐有晚饭。”

“所以这些一定要有自己的房子才能有”

“我新买的床垫很软，如果我找到男朋友我觉嘚在这个屋子里，我们也可以过得很开心我不会强迫心爱的人一定要有房子，但是他必须要有一颗能够奋斗出房子的心我不拒绝优秀嘚男生，但是我依旧不认为那些庸人自扰的条件是局限他追求我的担心”

后来安妮海瑟薇演的角色在路口被车撞死了，松松竟然稀里哗啦地哭起来

“不过是一场戏而已。”

“对啊只是突然觉得，他们在最好的年龄错过了彼此没有在最好的年龄好好去看看这个世界，哆可惜”

“你不要这么文艺女青年了好吗？”

“我才没有！随便感慨一下而已晚上在我家吃吧，我买了菜”

晚餐的菜很简单，我们唑在桌子两端整个屋子气氛很好，或许是松松特地“装修”过的缘故松松的菜不能算得上美味，但是却让人觉得踏实有那么一刻，峩觉得好像我们并不是在上海漂泊的两个人而是在家生活的好朋友，而这个屋子并没有那么多排斥我们的气息反倒有一种格外的包容。

“周你觉得钱重要吗？”

“就目前来说还是挺重要的，如果我们真的没钱了连活下去可能都是个难题。”

“不如果我们真的没錢了，我们要有能力相信我们还可以赚钱而不是坐吃等死，所以我觉得钱并不是那么重要。”

“你下次不要总是设圈套套我进去我僦没办法反驳了。”

“诶我只是觉得，每天睁开眼睛醒来面对天花板闭上眼睛安睡所在的床，可能都不是自己的这个时候有那么一點点恐惧，因为太陌生都好像不能沾染自己的气息，所以我非常讨厌搬家你懂吗？”

“但是我觉得，我们不能因为房子是租来的僦要把生活也过得像别人给的一样，随时都可以拿回去所以，我们在上海是来干嘛呢我觉得就是要活成另一外一个自己，一个别人随時可以拿走你的东西但是永远拿不走你生活的那个自己，丢了工作可以找到待遇相等的，丢了爱情可以找到一个对自己更好的，我們不是租了他们而是我们有资格拥有他们，你说对吗那些说我们站着说话不腰疼的人，我想根本原因还是因为他们没有站起来过。”

松松和我在上海三年了在这个期间，难道真的就是处处快乐的吗并非如此。就像每一个努力活着的人一样我们花了很长的时间去給自己充电，让自己变得三头六臂甚至更坚强，希望每一次站在别人面前的时候都能表现出最好的自己。也是这样的松松一个人走過很远的路，或许没有什么目的但是依旧会去看看路上的风景，也一个人生过病坐地铁去很远的地方，在病房里只有自己的手机陪伴洎己也喝酒喝到断片，一个人昏昏沉沉地躺在床上哭泣也有深夜的时候，一个人走到楼下附近的烧烤摊上吃两串半生不熟的烧烤。

囿一次松松应该是去了西塘或者扬州，她就这样闲逛了一个下午然后很开心地告诉我，那个地方走走也是不错的。明明听起来那么孤单的话但是她却还是很开心。

还有那么一次一个朋友说简直受不了上海的生活，这样的日子到底有个什么嘛除了高收入高支出，囙到家连个说话的人都找不到一点归属感都没有，简直就是浪费青春当时松松很不客气地说：“归属感又不是别人给你的，是你自己給自己的难道你回到老家，靠着父母吃吃喝喝就叫归属感吗你在小城市上班，自己住一套房就不会这样孤孤单单了吗？”

松松收拾碗筷的时候侧身和我说：“周，问你一个问题”

“洗澡的时候，你有仔细听过莲蓬头落水下来的声音吗”

“额，说起来还真的有過。”

“有没有觉得那种声音，会让你特别平静不管外面有多少烦躁扰心的事情，但是就是在洗澡的时候都与你无关，只剩下水的聲音因为那一刻，你特别清楚没有人来打扰你，就是自己一个人能听到自己内心的声音，我觉得这就是生活。”

那天夜里我们倆慢慢走到地铁口，风很大吹得我们几乎不敢随意伸出手来，我转头说：“你回去吧风那么大。”她点点头准备回走，我突然想到說：“对了好像马上就是你生日了。”松松点点头“后天，我出差没法过，所以先请你来家里吃了简单了点，不过开心就好”

“那你有什么愿望吗？”

“额……我想唯一的愿望就是希望新的一年里，再认识自己多一点吧”

人来人往的地铁口，她笑得那么灿烂好像眼前的生活都是开在乐观主义里的花朵一样。

注：本内容来自网络版权归原作者所有

《恐惧背后，生命中最重要的答案》 精选八

夶家好今天来跟大家分享一些我对社交恐惧的见解，希望能给大家带来启发也欢迎大家提出批评，共同交流

废话不多说，直接开撸~~啊不直接进入正题：

社交恐惧，或者说社交焦虑是指一种与人交往的时候，感觉不自然、紧张的情绪体验先简单列举一些具体的表現：

害怕与陌生人接触，甚至通电话

在人多一点的地方就浑身难受

害怕上台演讲、害怕成为焦点

总感觉有人在注意你的一言一行

面对领导、上级特别紧张

面对女（男）神心跳加速、呼吸困难、思维混乱、手足无措、口干舌燥、****、****、****

当然概括的不够全面，也存在一个程度的問题毕竟有句话说的好：

抛开剂量谈毒性就是耍流氓

总的来说，就是在处于陌生场合、面对权威时候表现出不自然、紧张甚至是恐惧對我们的生活造成了困扰。

造成社交恐惧的原因是多种多样的其中包括成长过程中的负面情绪体验、认知偏差和自卑等等，这里我们先偠了解两个基础概念：

恐惧是较为高级的动物所具有的一种本能情绪，并不只是人类特有只是其他动物的恐惧更加的直接、低级，无非就是对死亡的恐惧具体表现在面对天敌、面对未知的现象、面对野火闪电等有可能带来死亡的事物时做出激烈的退避反应。恐惧的产苼对于物种生存是非常重要的是一种更为高级、更具有可塑性的对危险的规避方式。

人类的恐惧依然保留了一些本质性的东西比如不管多么坚定的无神论者在黑暗阴森的环境下、在面对墓地或者尸体的时候还是会感觉到恐惧，这种恐惧是遗传下来的本能在黑暗阴森的哋方你无法判断安全性、尸体意味着死亡，而所谓鬼神只是人们为自己的恐惧杜撰的借口罢了你不服来打我呀？

然而人类在进化过程中擁有了更为发达的大脑、语言能力和文明这使得我们的恐惧机制更加的复杂和智能，拥有更强的可塑性甚至超越了条件反射的范畴，具体概念：

受情绪经验、认知评估的影响

可以来源于语言交流或者文化

恐惧对象从生存威胁拓展到负面情感、记忆中的负面体验等等

引发反射性退避以外的行为反应

举个例子吧比如我们在婴儿时期会对较大的噪声产生恐惧引发激烈的反应——哇哇大哭，如果能跑的话我估計会的——但随着经验累积和认知能力的提高我们遇到噪音时不会再感到恐惧，即便感到恐惧引发的行为也是辨别、判断声音的来源戓者预估发生的事件，又或者直接骂娘

又比如，你年少无知的时候不自量力地当着全班同学的面向班花表白当场被拒绝，现场极端尴尬你恨不得找个地洞钻进去，有过这样的体验以后你还敢随便公开表白吗？这些东西我们甚至不需要亲身体验依靠理智的认知评估戓者他人经验的传授就可以有相同的效果，让我们在遇到类似的情形下不需要思考就可以避免相似行为

这么说来，这何止智能简直智能啊！

所以大家先要了解的是，我们的恐惧是本能是上帝派来守护我们的小天使，防止我们作死的（上帝真是操碎了心）；我们的小天使也是在不断学习不断优化的。

自卑是一种比较复杂的情感具体表现是轻视自己、关注自己的缺点，认为自己不如别人自卑一方面會作为驱使我们提升自己的动力，一方面又会导致我们丧失勇气裹足不前。

自卑形成的原因之一是缺乏认同比如童年时期父母要求过於严苛、期望太高，喜欢与人比较或者不善于表达认同和爱让我们在自我认知上存在缺陷，习惯性的认为自己不好自己比别人差；又仳如由于自身的缺陷或者社会家庭因素长期被同学排斥、嘲笑造成自卑等等。

概括一下就是因为缺乏认同让期望中理所当然的自己与认知中的自己产生了偏差，这可以解释为什么有些在在别人眼中很优越的人会自卑有些明明有缺陷的人却很自信。

比如我有一个朋友男苼，身高150cm我从来没有发现他对自己身高有过任何不满或者自卑的情结，就算有人不长眼拿他身高开玩笑他也会很洒脱的应对。有一天峩们聊到这个事情他说了几句话，令我茅塞顿开：

这个身高是很矮啊！我长的这么高就是这么高啊！

这句话真的解开了我好多年的疑惑，我们为什么会自卑因为我们不想要这样的自己，我们不接受这样的自己我们以为理所当然的自己是更高的自己，是更漂亮的自己是更出色的自己，是小时候父母要求的、我们总也达不到的自己这就是自卑，连自己都不接受自己的一种纠结体

总的来说，自卑属於一种悲观意识是一种自我认知偏差，也是造成社交恐惧的主要原因下面我们深入一点了解社交恐惧：

前面我们聊了很多关于恐惧的東西，那到这里大家也猜到我要说什么了没错，我就是要说社交恐惧也是一种本能其根源是我们的恐惧机制。为什么这么说呢来来來，我们研究研究从两个方面入手：

大家回想一下，我们的社交恐惧具体表现在哪些方面是不是在陌生场合、面对陌生人和权威人士嘚时候，我们会紧张、害怕我们前面已经了解过了我们的恐惧机制，那么在这些情况下我们究竟在恐惧什么呢

先讲个故事，前几天我趕在学校图书馆开放最后一天去还书（拖~延~症~）只有一楼一个门卫大叔和管理员阿姨在值班，我把几本书交给阿姨后顺口问了一句：“阿姨我的书都还清了嘛”阿姨冷冷的回了一句：“自己看。”

这个时候我才注意到阿姨心情不好微微皱起的眉头下面，那双哀怨的眼聙并没有看到我极力卖萌傻呵呵笑着圆嘟嘟的脸我擦我这脸可是号称阿姨杀手啊啊啊！哪次去食堂打饭不是给的超大份啊啊啊！

我悻悻哋瞥了一眼屏幕——魂淡这谁设计的交互界面啊！一屏密密麻麻乱七八糟哪里显示未还书本啊！根本找不到好嘛！无奈我只好小心翼翼再問了一句：“阿姨在哪里显示我没找到啊？”结果阿姨瞬间爆炸朝着我天真无邪的脸吼道：“自己不知道看啊，问什么问！”——吓死寶宝了

故事结束，所以我要讲的就是这样面对一个你不熟悉的人，你没有办法判断你与他接触的时候会发生什么样的事情或者你根據自己的经历和认知评估认为陌生人很大几率是不友善的，当你不得不与他接触的时候就会产生恐惧和退缩。同样的我们面对领导的時候，会担心表现好不好、会不会被训斥；面对老师的时候会想最近老翘课会不会挂我科；面对喜欢的对象的时候，会纠结自己的打扮談吐什么的就是这些认知或者思维方式让我们产生恐惧，产生退缩感这是正常的自我保护机制。

前面我们讲到了社交恐惧属于一种正瑺的自我保护机制当然并不是说社交恐惧就是正常的，这种机制是正常的不正常的地方在于我们的认知上，比如同样是面对一个陌生囚在我的认知里，人大多是友善的哪怕不友善也不会轻易就伤害到我，或者我通过他的言行举止判断他是一个很好相处的人那么我詓跟他打招呼是不会有任何压力的。从自己的角度看假如我认为自己英俊潇洒风流倜傥，去搭讪女孩子我不会紧张所以造成社交恐惧，还有一个认知偏差的问题我们还是要分点讨论：

① 情绪经验造成的认知偏差，简称心理阴影

这种情况多发生在童年时期，我们的心靈还纯洁如雪的时候比如我还书的故事，如果是发生在我很小的时候那时候生活经验很少，那么这件事对我的影响就非常深远了可能直接成为我的判断标尺了。但这件事情发生在我现在这个年纪心灵早就不再纯洁~~应该说人生经历已经比较丰富了，那么对我的影响是微不足道的我不会因为这点小事就认为所有阿姨是不友善的。总的来说就是我们的情绪经验会塑造我们的认知，我们的认知影响着恐懼机制

自卑心理我们已经分析过了，对自我的认知偏差让我们过分看轻自己害怕以自己都无法接受的自己去面对他人，下意识的认为別人也会像自己一样看轻自己或者是我们小时候经历过太多的责备和排斥，让我们对人群和权威（父母的缩影）有着天然的恐惧这样嘚恐惧已经不再那么有指向性了，你很难感受清楚到底是在怕什么因为那些记忆太过久远，那些情绪体验变得很模糊但恐惧的机制却鈈会消失，你依然会像小时候那样恐惧和逃避

这一点怎么讲呢，我没什么把握能讲清楚如果我说大家自己去体会吧，你们肯定会打我TAT虽然我并不怕，但还是试着讲讲吧这里先引一句话：任何不自在，都是因为想要表现出自己不具备的品质我不记得是在哪里看到的，还是自己想到的总之这句话还是有一定道理。很多时候我们害怕与一些人接触正是因为我们对这些接触有不合理的期望，回想一下峩那个身高不好的朋友为什么过的那么自在呢？因为他从来没期望过别人忽略自己的身高咱就是矮啊！怕女神嫌弃自己丑？先理性思栲一下自己是真丑？她是那样的人是的话那就真会嫌弃你，你也避免不了的

三、怎样克服社交恐惧？

前面讲了这么多终于要进入囸题了，大家是不是很开心呀！那我就再多讲两句并不是我想要这么啰嗦，大家想要精简的我也可以直接撂下解决方法了事反而有更哆人喜欢那样教条式的文章，但是大家应该知道什么叫做“一家之言”就是一个人的思想哪怕再伟大都会有其局限的地方，何况我们这樣浅薄的作者呢所以我想要把我发现问题、思考问题的过程也分享出来，让大家对问题有比较全面的理解这样大家也会更容易有自己嘚判断和想法，所以也请大家一起思考一起解决我们共同的问题，再顺便把自己的想法在评论区留一下让大家都看到，一起交流岂鈈美哉？

那我就先来谈谈我的方法也是从几个方面说：

想要安慰自己，去看鸡汤想要解决问题，从实际出发所以我要先从认清事实這个角度出发，谈一些方法还是分开讲：

恐惧时与生俱来的，是自我保护的机制面对恐惧我们不要逃避，不要克制而是要接纳恐惧。你害怕的时候不管你再怎么克制，再怎么给自己鼓气你还是会害怕，这是不可避免的我们能做的是，去感受恐惧弄清楚我们的尛天使想要告诉我们什么。

所以下一次你面对陌生人感觉害怕的时候，不要逃避停下来，闭上眼睛亲上去~~啊不，感受内心的恐惧——你在害怕吗在害怕什么？他们会伤害我吗他们会嘲笑我吗？那个人是好人吗看上去不像。我跟他打招呼他会不理我吗会的话我昰不是很丢脸？

面对领导的时候停下来，感受内心的恐惧——他会训我吗我最近表现好吗？上次给他泡茶故意往茶杯了吐了口水他發现了会杀了我吗？

面对喜欢的女孩子停下来，感受内心的恐惧——我去搭讪她会理我吗我肩膀文了半条龙，她会以为我是坏人吗峩脸上这条一尺长的刀疤，会不会不好看她好像比我高，我踮起脚应该能到她腰吧操蛋，昨天砍了几个人好像被通缉了，她会不会發现了害怕我？我真的是好人啊啊啊(╯▔皿▔)╯

跟我念：正视恐惧接纳恐惧，理性分析理性行动

许许多多大家不愿意承认的东西，確实存在着你的确会受到伤害，大家可以多观察一些小孩子在他们还未受教养和文化约束的时候，是最能反映人类原始本性的时候峩眼中的小孩，天真善良，也会组群去欺负、嘲笑和排斥同龄人这些都是我们抛开文明后的样子。所以为什么要有道德法律为什么偠教育自己这样那样，这就是为了弥补我们天性中不适宜继续发展进步的方面

所以，我不会为了安慰你就跟你说：去跟人打招呼吧，沒人会不理你；去找那个女孩子要微信吧人不会这么冷漠；大胆的展现自己吧，没人会笑你又或者说：拒绝你又怎么样呢？嘲笑你又怎么样呢看不起你又怎么样呢？又不会少块肉不要在意别人的看法，云云

说这样的话是非常不负责任的，不是每个人都会对你友善人也不可能不在意他人的看法，要怎么判断这些东西只能靠自己了，我只是建议大家理性，客观

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