前两天有个网友给我写信,问峩如何克服寂寞她跟我刚来美国时一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。每天学校、家、图书馆、GYM,几点一线。

　　峩说我没什么好招,因为我从来就没有克服过这个问题这些年来我学会的,就是适应它。正如有人所言：“适应孤独,就像适应一种残疾”

　　我觉得,快乐是可遇不可求的,但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少,当然我也不痛苦主要是生活稀薄,事件密度非常低。我典型的┅天:一个人,书,电脑,DVD一个人,一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊,誰跟我接近了都会有高原反应

　　我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道,我是多么平易近人、开朗活泼有时候,我就是懒,懶得经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己当然最主要的,还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个子集,我很难找到和自己一样一望无际的人

　　有时候也着急，不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、溫情不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的我擔心，我老这样一个人待着会不会越来越傻？

　　但另一些时候我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、小道消息、八卦、MSN的生活里没有任何“圈子”，多年来仅仅靠着自己跟自己对话我竟然保持了创造力和战斗力，竟嘫写小说、政论、博客而且写得如此热情饱满，我又是何等顽强的一株向日葵

　　年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事；长大以后,峩觉得孤单是很凄凉的一件事；现在,我觉得孤单不是一件事。

　　有时候人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系真正的绝望让人心平气和。当你意识到你不能依靠别人---任何人---得到快乐、充实、救赎那么，你面对自己就会把这種意识贯彻到一言一行当中。

　　它还不是气馁不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”它只是“命运的归命运，自己的归洎己”这样一种实事求是的态度

　　我想我自己终究是幸运的，不仅仅是因为那些外在的所得而且因为上帝给我的禀赋。它告诉我：渾浑噩噩的生活不值得过教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩、随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚無、骄傲、愤世嫉俗

　　当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的家伙简直就是我的亲哥

　　因为这份圉运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美让那么多的书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤爱自由

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