培养孩子从小到大的文章（清单形式）_百度宝宝知道年华苦涩，我依然坚强着
年华苦涩，我依然坚强着& 文／枭风临凌
我赞叹一代枭雄三国，
谁主沉浮属风向当我。
最喜曹操东临观沧海，
恰是水寒冰凌透清凉。
离婚让一个家庭有了翻天覆地的改变。有一句话叫：一步错，百步歪。好像说的就是这么回事。那些隐藏在家庭背后的故事，让人不忍想起，爱的血液像岩浆一样火热，却因为文字而慢慢冷却。苦涩却汇着甜蜜，只因为它出自青春之手。你无法不说青春是一张极为耀眼的白纸，它等待着最浓烈的笔墨去书写，而我，就是青春的写手，我将用一步到位的笔触写下那些最真实的故事与情感。生活的味道，只有用时间去泡腾，去稀释，然后平静下来。关注枭风临凌，关注《我用生命换了次轮回》那些刻骨铭心的回忆，换了谁都将永生难忘。
这一天，我离你而去
若说矛盾，那很久远了，而真正的决裂它发生在高一那年。
自从叔叔走入了我的世界，我跟妈妈之间就慢慢产生了隔阂，生活不尽人意，原本好好的妈妈变了，变得吝啬，变得性格古怪起来，她起先是糊弄我，后来则是对我不管不问。
我真正离开她是在高一那年的寒假，妈妈让我离开这个家，叔叔在她后面气势汹汹的看着我，威胁，逼迫，让我把这个家的钥匙交出来，我面临着痛苦的流浪。
& 那时候的我毕竟是个孩子，当面临着这种抉择，我的心是又难过又无力。
可还要继续生活，如今的我已失去了妈妈的庇护，我就一下子想到了父亲，可他却又是我怎么也不想去面对的人。
& 父亲，一个我多年不见的男人，我竟在这种时刻想起了他。
过去仿佛重现眼前，那个让我有痛苦回忆的男人，如今，我又以这种方式去找他，可我又有什么办法，他可是这个世界上和妈妈一样，跟我距离相同且最近的人。
离婚这么多年，让我对父亲感觉陌生。也许别人会把父亲比作大山，或是大海，然而我的父亲在我的记忆里不曾伟岸过。小时候父亲留给我的印象就是个暴君，常常无理由的责骂，打我，像个凶猛的野兽，我生活在水深火热当中，整日提心吊胆，担惊受怕，他给我的心里烙下了深深的阴影，父亲只是一个名号，而实质全然尽失。
父亲不仅打我，还打妈妈，这一点是我和妈妈都不能容忍的，也是家庭致命的缺口，也许不是因为这些他们就不至于离婚，这一切算是毁在了家庭暴力上。
时隔多年，当我找到父亲，如今的他已背上了白发，眼袋很深，他真的不比从前了，一幅颓废的样子，逝去的年华并未让他找到正确的自己，他仍然一事无成。唉，父亲是有能力的人，也算是聪明的，只是他把自己给堕落了，一个男人，应该三十而立，四十而不惑，即便当年他没有立起来，如今也应该站起来了，然而一切成熟与稳重对他来说却是那么的遥远。
我是很无助的找到了父亲，并且告诉他我如今的情况，他说他的生活也不是很好，没有多少能力，不过他不会看着我这样，他决定先把我接过来，再做打算吧！
就那样，父亲找人把属于我的东西从妈妈那边拉到他这里，那是我人生中一次最痛苦，最仓促的搬家。
& 寒假就那么来了，我在父亲这，也就是跟着爷爷奶奶过了春节。
好多年不见了，孙子一下子变了不少，可我毕竟是他们的孩子，爷爷奶奶并不会觉得我陌生，拿着他们给的压岁钱，我的眼神里充满了愧疚与感动。
那时离婚，妈妈要的我，她的条件好，所以我就跟着她一块生活。小时候我是被爷爷奶奶一手拉扯大的，所以我跟爷爷奶奶很有感情，然而离婚后，妈妈和叔叔却并不愿意我去看爷爷奶奶，我常常因为想去看爷爷奶奶而跟他们争吵，可我又不能让妈妈生气，妈妈的不愿意，后来我就不往爷爷奶奶那儿走动了，虽然我知道老人们会很想我，我也很想他们，可我没有办法，身不由己，我硬要去叔叔就会觉得我惹妈妈生气，这造成了家庭危机，他们这做父母的会对我满眼仇恨。
我不想就这么辍学，可父亲又没有多少能力，我想继续上学就必须解决扶养的问题，而这些是需要父母双方沟通的，毕竟我还未成年，妈妈不该松她的开手，他们还都是我的监护人。
命运纠葛，谁该对谁负责
离婚后，我是跟着妈妈生活的，那时父亲一笔拿了我到十八岁的抚养费，然而那笔钱来得又是多么心酸和刻骨铭心，婚姻的主要财产是座楼房，妈妈要把房子卖掉，然后均摊，父亲不想那么做，那里毕竟是个栖身之所，可他又没有那么多钱，没有办法就只能借钱，他最后凑足了抚养费和一半楼房的钱将它交给妈妈。父亲为了保住这个楼，还上借款，就被迫出国赚钱了。我和妈妈就那么走了，一个家也就这样完蛋了。
而如今我还未成年，妈妈就将我抛弃。我要上学就需要金钱，我不到18周岁，妈妈她就不管我了，这算是侵权，要维权最有力的方式就是走法律，母子亲情，难道我还要和妈妈对峙公堂吗？这是道德伦理的践踏，我不能那么做，可妈妈却狠心的将我抛弃，太欺负人了。面临此刻对我横眉冷对的妈妈，我能怎么办？清官难断家务事，这些涉及到亲情底线的事该怎么去解决，我就那么不上学了吗？
那是对那时孩子的我来说最难过的，最难以启齿的事了，自己的妈妈不管了，面临着上学，又没人拿钱，这是一个多么悲痛的现实。
让父亲和母亲一起商量我上学的事简直是天方夜谭，妈妈从离婚后就抵触爸爸那边的一切，也许是她曾经所受的伤害吧，让她不想面对吧，妈妈的心里有股不想再相见的仇恨，就这一点导致了事情它僵在了这里。
就因为这件事没能解决，老师也没办法安排我住校，高一的下半学期我就耽误了大半个月没能上学。课程进行得那么快，不去上学，是我对自己不负责吗？这还不是家庭闹得，你们大人的纠葛，为什么受伤的总是我？
& 后来我之身一人找到了教育局局长，告诉他我的情况，然后惊动了校长，我才被安排住校的。
为什么当初我没有直接找校长解决呢，原因就在于妈妈是本校的老师，而校长是妈妈的顶头上司，妈妈是她的下属，这是他分内的事，换成谁能干脆的处理。
虽然我知道跨着校长找局长这样不太好，我也是没有办法的办法，我要上学，我不想辍学，就这么简单，谁也不愿意走这一步，都是这现实逼得。
局长找到校长，校长找到妈妈，就这么层层施压，才有了最终的结果，最后是妈妈负责我的学费，父亲负责我的生活费，这件事就算暂且平息。
& 世上也真是有好人啊，在我最难最难的时候，帮了我一把，我会记得你的。
& 和局长的交谈我能感觉得到他很看好我的。
我就更加坚定了我的信念，即便生活再坎坷，我也要活出自我，活出风格，我要好好的活着，让那些看着我的人觉得这个孩子可以，没有白白注视。
别样年华，我的住宿生活
虽然这事有了着落，解决了我上学的纠纷，的确让人开心，但我看得出父亲内心的难过，是对婚姻失败的悲哀，是对自己没有能力的自责，高一的下半年，我就那么经历着曲曲折折又重返校园的。
想不到我是以这种方式回到了父亲的身边，想不到当初我跟着妈妈会觉得幸福，几年之后却沦落了寄人篱下，又流连失所的结果，到头来还是那个我心目中并不看好的男人，父亲接纳了我。
父亲的样子渐渐地从我多年不见的陌生中清晰过来，虽然我知道他仍有暴躁的脾气，可他毕竟知道我是长大了，当接过父亲手里的钱，我觉得他还有一份父亲的责任与爱在！
那时候拿着父亲两星期给的二百块钱在学校里过生活，谁都不知道我为什么就此从走读生的行列里消失了。妈妈是所在学校的老师，我本是住在校园的家属楼里，只因为我和妈妈闹翻了，她不管我，也不让我回那个家，钥匙没收了，所以我就被迫选择住宿了。
那阵子宿舍里的朋友们问我：“怎么有家不回还在这儿住宿啊，多苦呀！”我说：“我想和你们一样啊，再就是我在家里经常起不来，你们也知道的，在家容易懒散。”他们就接受了我的解释，我都不知道我是怎么笑着说出这番话的，只有我自己最知道，即便内心再酸楚，我也要学会强颜欢笑，因为坚强是我一直拥有快乐的理由。
可以说，从小到大我没有一分零花钱，离婚前父母就没有给我钱的习惯，我也从不会主动去要，需要什么他们都会提前想到，所以当我此刻成了住宿生，拿着父亲给的生活费时，我觉得钱对我来说是那么的陌生。
也许最晚接触钱才最会理财吧，才更懂得珍惜吧。我就那样继续着学校里的生活，二百元钱调剂着来，我还把它们花的很充实，每次回家还能剩下一两块。后来我才知道那些住宿生的钱两星期最少也是三百，我就很开心，因为我感觉我就像是攒下了一百块。
如果我在学校里每顿饭花超过五块，我就连回家的车票钱都没有了，学校食堂里的饭很贵又很难吃，商店又黑心又吃不饱，还有很严格的校规，规定住宿生不准出校，所以我手里握着这仅有的两百块度过这半个月就得另想办法了。
& 人总是能至于死地而后生的，而我，也总是有解决这一切的办法的。
门卫的老大爷认识我，他知道我是教师家属，所以每当我出去他都不以为意，而且我还会主动地和他打招呼，显得很亲切，很友好，他就更没有戒心了，我就是那么踩着高中的严格纪律，用我的特殊身份与智慧来去自如的。
只是时间有些限制，高中嘛，时间紧迫，这个必须适应，我这叫做苦中作乐，同学不会说，老师看不见，我就和走读生没什么两样。
有谁会了解，我批了一大包面包和酥饼回来是为了什么，我觉得任何人都会觉得我是个吃货，或是有钱烧的吧！他们殊不知我打着自己的小算盘，每星期上学前奶奶都会找几盒牛奶和八宝粥给我拿着，我批的面包或酥饼是三块钱，每天早上偷偷回宿舍吃一个面包再喝一包牛奶，我就能省下两块钱，这样我买什么东西就不必因为没钱而受限了。
有些东西无需解释，因为总有一天会明了，有些难过不必悲伤，因为扭转乾坤就在于你自己美好的心态。那些经历道成了我成长中最难忘的回忆，我觉得我是幸福的，因为我知道坏的最甚，那么剩下的一切就都会比它好。
感慨变迁，一切是那么的不既定
& 小时候内心的阴影是父亲给我伤心的痛，如今的幸运却又是脱离妈妈给我的难过生活。
一切都不既定，存在着太多的变数，我没法评价他们的好与坏。父亲让我痛过，可如今流连失所还是他收留了我，妈妈可以给我幸福，如今她却将我抛弃，让我的生活不尽人意。
我亲眼目睹着两个和我血缘最近的人天差地别的变化，我的心颤抖着，深刻着，当我经历了这一切，我才明白人是那么善变，那么不容易琢磨，信任与依赖都是相对的，哪怕是最亲近的人。
我想起离婚后和妈妈在一起的生活，那时候的我过的多开心呀！无忧无虑的，离开了父亲，没有打骂，和谐而舒心，我曾告诉妈妈我要做她的男子汉，保护他，不惹她生气，并且我会为妈妈而奋斗，为妈妈而努力学习，我和妈妈是好朋友，也是温馨而甜蜜的母子。
星期天没事了，她就会带我逛超市，买好吃的。妈妈曾说过，她最喜欢看着我做的三件事：我吃饭，我认真学习，还有我开心的长大。妈妈告诉我，她看着我做这些她就会觉得很欣慰，很幸福。
可这一切却又因为叔叔的到来而残忍的改变了，我不曾想过，妈妈会渐渐变得吝啬起来，从前她是那么的善解人意，让我信任，让我依赖。
小时候妈妈还经常骑车送我上学，虽然我渐渐长大了，妈妈也不再带着我了，这些爱我的方式可以改变，但妈妈的爱不应该消失啊！
& 叔叔到来了，便是好生活的末日。
妈妈虽是教师，可我的生活一样拮据，吃的不好不饱，穿的简陋不暖，一个学生，原本一门心思想着学习就可以了，可我还要为自己的温饱担忧着。
自从家里有了妈妈找的那个大叔，生活就变得极为苛刻起来，他们把他们的责任与义务丢哪里去了，我会经常饿着肚子，没有衣服穿，而他们对这些从来不主动去过问。
作为父母，对儿女的关心应该是很自然的事吧，而如今的生活，我不主动提出来是不行了，因为他们根本不会想到，我再也不能选择以往的沉默，因为再沉默自己就要受伤害了，而他们也是真的忘记了我，忘了我也是需要关心的。
时光洒下的伤心回忆
我印象特别深刻，那年冬天外面飘着雪花，即便是在教室里学生们也依然裹着厚厚的衣服，有的连羽绒服都穿上了，可我只穿了一身春秋时的薄外套，那件外套对于这个季节，显得是那么的单薄，招架不住严寒，我的座位靠着窗，我忍受着寒冷的侵袭，冻的直走神，竟一下子被身后的老师吓到，他拍了我一下说：“你咋穿的这么薄，不冷吗！”我卡着牙邦笑笑。除了我自己谁都不知道，我身上穿的竟是我最厚的衣服了。
没有衣服穿，之前我向他们提过了，还好，妈妈有想给我买衣服的意思，可因为叔叔在旁边说了一句：“里面多穿点就行了，男孩子冻不坏的。”这么一句话，妈妈就找个没时间的理由推辞掉了。
& 我可以用见异思迁和随声附和这两个词语来形容此刻的情形吗？
我都不知道他们是怎么想的，为什么要这么做，他们是怎么好意思拒绝我的，是我提出了过分的要求吗？妈妈，您的儿子在挨冻啊，如果我是要什么可有可无的东西，那的确是我的不对，可我真的需要一件御寒的衣服，您却不能给我满足。我不想说别人家孩子父母早就很自然想到了，因为这样说显得我不懂事了，可孩子本应获得的关心，作为父母的你们为什不给我。
《情暖继母心》，那个继母是用芦花给那个不是自己亲生的儿子做了件衣服，那么您呢？您是我的生母吧，我连用芦花做的衣裳都没有。
那时伤心的我都会想，即便叔叔不同意，那妈妈您呢？您还称不起，还买不起一件衣服给我穿吗？又不是花他的钱，您给我买，他有什么资格，又有什么理由去阻止您呢？
你没有做，而这一切只能说明你心里没有我了，也许你真的不再爱我了。这原本您自己就能决定的事，你的回答却那么牵强，那么受限，那么不能够自主。
我不知道妈妈是怎么一下子变了的，变得我都不认识了，如果真的是叔叔让你变得不再从前，变得这般模样，那我真是后悔当初的我竟然选择接受了他。
叔叔爱妈妈，爱屋及乌不也应该爱我吗？虽然我当初对妈妈说过：“你要是找一个人，对你好就行了，我呀，有妈妈爱就足够了。”那时的我是多么天真，多么单纯，你笑了笑告诉我：“如果叔叔爱妈妈，他也一定会爱我的，因为妈妈爱我啊，他就不得不爱了，也是很自然的爱了。”您还告诉我：“我会因此获得更多的爱。”
& 可如今是吗？
现实是很残酷的，一切并不是想象中的那么美好，当初叔叔给我的第一印象是那么好，和蔼，深沉，可后来我才知道，那些都是男人的虚伪之处，是假面目，假慈悲，那全部都是装出来的，纯粹是在演戏。
其实那样也没有关系，我又没有损失什么，有妈妈一直爱我，我也就足够幸福了，我也就很满足了。
我总是学着原谅，学着不去想那些不好，学着忍受，学着承受，学着更加宽容与坚强，学着能理解，或许你也有你的难处，一个再婚的女人不容易，何况还带着我。
& 是你们把我的宽容当做变本加厉欺负我的资本吗？如果真是这样，我早该反抗了。
& 一切都变得听叔叔的，您作为母亲，我真的已经感受不到您给我的庇护和关爱了。
很长一段时间，咱家都吃炖大菜，乱七八糟的菜往锅里一扔，再扔点豆腐一煮，最后加点盐，这是什么做法，没有油没有肉的，你们还说很有营养，好吧，即便真的很有营养，那我吃了。
可老吃谁会不腻，你们也不能老做这个吧，每当我说起这些，叔叔就会很不耐烦的说：“爱吃不吃，不吃就是不饿。”妈妈，这时你还接着他的话说：“贫困山区能捞的着这些吗？他们都喝的有虫子的脏水，几天吃不上饭菜。”我听着你们这么说，我都愕然无语了，这怎么都扯上贫困山区了，我就觉得妈妈和叔叔真的脑子有病了，咱家是贫困山区吗？即便你们要教育我节约粮食，不浪费，不攀比的好习惯，好品德，也要分场合吧，咱家也不是条件达不到，生活能力够不上，为什么明明可以正常的生活，却要特意去艰苦呢？
说真的，不论谁想想咱家都会觉得万分羡慕，因为你们挣得钱很可观啊，它就很自然的保证了咱家的生活质量，可这一切都是极为虚伪的表面。
吃饭都在节省，清汤寡水，咱家的钱都花哪里去了？不至于在温饱上都要吝啬吧，真的连以土地为生的农民，或是工人家庭的生活都赶不上了。
如果咱家真的很穷，你们真有难处，我不怪你们，申请低保吧，我都可以为你们代写申请，起码有了救济，日子能过得去，能保证最基本的温饱。
那会儿的我一下子想到《蜗居》，其中一集，里面的一个女人连鸡蛋也舍不得吃，咱家和那里面真有的一拼，家里有个冰箱，新买的，一直空空如也，也不用，平时吃饭都是现买现做的，我就纳闷，既然如此，那还买它干嘛，等着升值？
& 唉，都说家家有本难念的经，我的家庭怎么那么奇葩。
& 关于信任，我都忍不住觉得妈妈就是个傻子，你都被骗了，我还不就更得蒙在鼓里了。
这些虽然都是我后来才知道的，却让我的心在了解的那一刻豁然开朗。叔叔是个河南骗子，就即便他是什么孔子的多少代狗屁传人，人格低俗也和圣贤无关。
& 他能骗着你，让你告诉我，说他只有一个孩子，一个在河南上学和我一般大的儿子。
& 你是我亲妈啊，你知道什么不能真实地告诉我吗？还要听从他的，故意向我隐瞒！
就即便我后来知道了最终的真相，了解你告诉我的那些并不确切，我也不会怪你，因为你也被蒙蔽了，而起码你把你知道的告诉了我，我们之间还是信任的。
你们的相识本身就是一种不可思议，一个说着外乡话的男人能闯入我的世界，即便我再单纯，再天真，我也会有疑虑的。
我就想，即使妈妈是已婚的女人，也不至于择偶接触的是个西巴来自吧！妈妈的条件那么好。这一切的一切一定有它的原因。
真相我是亲耳听你们诉说的，也许你们从不相信隔墙有耳，然而我偏偏要感谢这个词汇，是它让我知道了真相，让我在那一秒清醒万分。
& 那年夏天，叔叔跟着咱们娘俩回东北看望姥姥姥爷，发生的事，我都笑了。
& 很多东西就是那么奇妙，即便我当初睡着了，我也注定要在那关键的一秒神奇般清醒。
& 客厅的你们以为我在卧室睡得正香，其实没有，那会儿的我已经醒了。
那些一定是你们避讳我的言语，然而我听得清清楚楚。当他们老人家问起你们是怎么认识的，妈妈就开口坦白地告诉姥姥姥爷，和叔叔是网上认识的，并且还不是直接认识的，妈妈是在网上认识了叔叔的女儿，她们的聊天说起了各自家庭的事，然后就一拍即合。妈妈过后和叔叔见了面，再后来的第二次就到我家里来了，也就是他见我的第一面，也是我见他的第一面。
第一次相逢，当我面对着这个说着外乡话的男人，我就心有疑虑，但我都把它装在心里。然而这一切妈妈却从来没有主动且真实坦白的告诉我，而我，竟是以这种方式知道了真相，就在那一刻，我的心里又悄悄的多了一个未知的姐姐。
我真的不怪姐姐没有在网上把她家的事都告诉妈妈，因为谁都会保留一些什么，这是情理之中的事。我只怪妈妈太盲目，太不知考虑，太仓促，太不把我当回事，太信叔叔，以至于她自己都被蒙蔽还不知脱离。
我真的不曾想过，我一个独生子，会有哪一天在我的生命里突然冒出个兄弟，又冒出个姐姐，这可笑而戏剧性的事，我是真心笑了，妈妈的印象也就在那时，在我的心目中大打折扣。
听着妈妈和叔叔说着这些，姥姥姥爷没有作声，他们毕竟岁数大了，而且共同经历了父亲和妈妈失败的婚姻，他们就对婚姻多少有些避讳。我知道他们管不了，他们就是想了解一下女儿的情况，天下父母心，老人们还是会嘱咐些后来更要好好相处之类的话。
& 他们接下来的谈话又涉及到一个人，我相信不仅是我，就连妈妈内心也会有一丝震颤。
& 老人面前，有些东西是一定要说的，不然以后知道会觉得彼此隐瞒该不好了。
叔叔说他还有一个女儿，是家里的老二，她的妻子一共给他生了三个孩子，最后的那个才是男孩，也就是那个我还未见到的小兄弟，在他很小的时候，他的母亲就因得了恶性肿瘤永远的离去了......
听着这些，我的嗓子哽咽了。我靠！这么屌！叔叔他这么牛，妈妈你知道吗！三个孩子耶，当初他一定不敢告诉你吧！
我以为妈妈会在那一刻变脸或是怎样，然而没有。她真的波澜不惊了，但我知道她的内心深处一定泛起了层层涟漪。
& 看来真正的真相就在此刻公布了，真正的震惊也就在此刻宣读了。
当初叔叔告诉妈妈他有两个孩子，妈妈就真信了，叔叔让妈妈告诉我他只有一个儿子，妈妈还真就那样做了，我也真信了，欺骗能自然成立的原因就是因为我信任妈妈。
而如今，当妈妈知道这最真实最完整的一切，她的心里一定有份难言的疼痛，可她碍于长辈面前不能不和谐，就没再说什么。
& 这其中层层的欺骗，那一刻我竟然觉得妈妈好傻，我好单纯，而叔叔他最残忍了。
我原以为那边的家庭也是离婚或是怎么，我是怎么也想不到会有这般经历，那些话语进入了我的耳朵，却像放电影一般呈现。封建封建，为什么只为了有个男孩而让那个女人生下三个孩子，病床上的女人呻吟，疼痛，这真卑鄙，真卑劣，真无耻，真残忍，真不堪，真凌乱，我的眼睛它一下模糊了。
我不知道叔叔的家乡到底存在着多重的重男轻女的封建观念，让他无休止地制造生命，让落后蔓延，让低俗蔓延，以致让三个孩子连同他在内，四个人面对了人生最痛苦的分离，最痛苦的劫难。
接下来他们又说了些关于我和他儿子的事。姥爷问起我学习怎么样，妈妈回答：“还可以。”姥爷就继续说：“好苗苗要好好培养啊，不能因为家庭把临儿给耽误了。”叔叔却在一旁说：“尽量吧，学习要是不好就尽早下来干活。”也许那又是河南人骨子里带的吧，早些下学，干活，打工，扛建筑队，没什么觉得奇怪的，叔叔他好像就是十五岁出来混得。
那一年我才十三岁耶，就即便那时的我学习成绩不是很冒尖，作为大人，叔叔也不能说出这番话啊。
姥爷有点坐不住了，他显然有些生气，因为他怎么能允许这一个全家都是大学生的家庭里还有个不念书的，并且是个还未成年的孩子，如果生活年代不好，那的确不是个人所能抗拒的，而叔叔的话语里却充满了太多希望早日踏上社会的语气。
姥爷意正言辞地说：“好不好都得供应孩子念书，不能对孩子不管啊。”他的语气里带着激动和严厉，话语道没有完全冲向叔叔，但叔叔一定知道他的话撞枪口上了。而我也在卧室里隐隐地知道了，叔叔的河南人心理，以及姥爷维护我上学这两种观念，是针锋相对的。
气氛有些尴尬，谁都没再说什么，静默好一阵子，他们才又捡起了刚刚的话题。说的是那个我未知的兄弟，在河南念书的叔叔的儿子，妈妈和叔叔有想将他接来和我一起念书的意思。
那一刻我有些激动，也有些不知所措。且听他们说，叔叔觉得妈妈是教师，这边条件也比河南好的多，能让他儿子接受很好的教育，还有我那个小兄弟很小就失去母亲，一直在他的姥姥身边长大，不论是父爱还是母爱都是残缺的，而叔叔作为他的父亲，也只是尽着学习上学费的义务，感情上，并没有给予他太多。总结一下，接过来，一是为了更好的成长，二是为了亲情的融合。
这话听得谁心里不是暖暖的，只不过不知道是不是真的，因为这好像是他们在姥姥姥爷面前故意说好听的，这完全和叔叔刚才所说的尽早下学的观念天差地别了。
& 一个大人，根深蒂固的东西不容易改变，难道姥爷一句话让他醒悟了？
对于孩子来说，失去母亲该是最痛苦的，作为丈夫，失去妻子也是最痛苦的，这一种悲剧，两份最难割舍的情感，怎能不让那个家庭充满了太多的心酸。
我竟在那一刻觉得我比那个小兄弟好多了，虽然我的父亲给了我痛苦，但我如今跟了妈妈，生活也还是安定的，虽然离婚让人难过，但我的亲人尚在世上，虽然不见，但并不是不存在，不想见，和见不到，这是两种概念。
我毁了你们＂美好＂印象
& 那年夏天发生了一件事，成了我这辈子都无法忘记的回忆。
姥姥看我身上老穿一件衣服就好奇地问我：“衣服脏了，临儿怎么不脱下来洗洗。”我说：“没衣服换的呀，姥姥。”我其实是个极爱整洁，爱干净的小鬼，但现实却让我不能所愿的选择单调。
那年夏天去东北我就穿了一身衣服，也没有带的，而那件身上的衣服还是办手机卡人家送的，上面还印着广告词，写着：动感地带，我的地盘我做主。虽然我不嫌弃，不在乎，但姥姥看着我总穿着那么一身她就觉得不好，姥姥是很细心的，并且是怜惜孩子的，她就真的觉得我受虐待了，而事实确实如此。
离婚前不算，虽然家庭在情感上会有不和谐，但我的物质生活还是很饱满，很充实的。离婚后我跟着妈妈也过的挺好，而这一切由美好向不美好的转变，就是发生在叔叔走入我的世界以后，他的到来算是我拮据生活的开端。
其实从我见他的第一面，我就了解了他是一个多么节省，多么吝啬的人。他拿了三个手机，都是诺基亚黑白屏的，起初我就拿他的手机玩，玩贪食蛇，每个手机都有贪食蛇，也许起初我觉得有点意思，后来看着又老又破的手机我就越发无聊了，就连妈妈这种不太费心思在手机上的人，手机还是清晰彩屏的，而他一个生活在二十一世纪的人，还是男人，仍然活在上个时代，我就打心里挺瞧不起他的，真是个老古董。
他的好几双鞋子都是人家不要的他捡来穿的，因为都没有坏，这是他亲口告诉我的。真是穷酸，这个社会即便艰苦朴素，节约节省是美德，也不至于缺衣少食，怎么还至于这样？
一般来讲，父母受再大的苦也绝不让孩子受苦，然而我沦落到这个家庭，我就不得不和他们一起同甘共苦了。
真想不明白，生活可以不错的，完全不必这样，为什么要刻意去艰苦，那一刻我就感觉自己掉入一个无法爬出的穷酸涡里去了，让我感到更悲哀的是，那么容易接受新知，那么赶时代潮流的妈妈，也被他影响的斤斤计较，变得不正常节奏，变得刻薄而吝啬了。
我和姥姥说了一件真实的事，让她吃惊不已，而这种吝啬的方式却已潜移默化地渗透到我的生活中去了。
& 虽然大部分时间都在学校里，但因为我是走读生，所以每天拿一顿的饭钱吃午饭就好了。
& 一个星期上五天学，一天五块，一星期饭钱就是二十五块，他们怕我乱花钱就一天一给我。
那天学校里我的一个好朋友过生日，他妈妈来了，买了好多好吃的，我和他又噶的特别好，他妈妈和他就不让我去食堂吃饭，执意我留下来，我就不好意思却很开心的留下了。
晚上回家，我就把这件开心的事讲给他们听，他们非但不高兴，还说：“今天吃饭不是没花钱，把钱交上来吧，留着明天再给你，当你明天的饭钱。”作为孩子的我，当听他们这么说时，我会有多么伤心，我原以为他们会夸奖我一番，说我和同学处的好，有好人缘，而他们不仅没有，还惦记着我今天的饭钱。我道不是故意隐晦没说就这么省下了钱，要么我还告诉他们干嘛，他们的心思真狭隘，把一颗幼小的心灵深深地伤害了。
我过后就想，我怎么那么傻，不会说那钱没买饭但是买礼物了，还是干别的花了吗？可我没有，我就是那么诚实地交了上去，只因为我根本不会乱花钱，也永远不会抛弃诚实。
也许就是我的这个性格导致了我能一直承受压抑，一直忍受难过，一直受他们虐待和折磨，一直被他们欺负。
我想过反抗，但我又想过他们毕竟是我的家长，我还得依赖他们，而我总是自卑的检讨自己是不是又做错了什么。就像很小时姥爷告诉我的一句话：“静坐长思己过，闲谈莫论人非。”我是一个轻易不与他人争吵的人，除非伤的我太深，触及了我的底线，否则我都会选择看似柔弱的沉默。
姥姥就说：小红（妈妈的名字），我带临儿上街买衣服了。妈妈就说：“不用去呀！他有衣服。”姥姥就说：“那我怎么不见他换身别的穿。”妈妈就说：“我还没来及买，回去给他买吧！”
这是妈妈故意推辞的话，我听得出来。我知道如果是以前她绝不是这么说的，而如今即便她说会回去给我买，也一定没戏的，因为我还有夏天的校服穿，这种单调的想法就有叔叔会想得出来，而妈妈深受他影响，也真会那么做。
姥姥意已决，她拉上我上了街，虽然我知道她是爱我的，她执意带我去买衣服我是那么开心，可我的心里却有一份无法言说的矛盾。
& 姥姥带着我逛遍了家乡的大小商场，最后我心满意足地买了俩身衣服高兴地回来。
回来后，家里就闹了一场风波，妈妈看见我和姥姥提着衣服回来，就开始嫌姥姥给我买衣服了，叔叔也在一边帮腔，他们说：“回去会给我买的，还说我不懂事，让姥姥乱花钱。”
姥姥一直攥着我的手，我就狠狠地瞅着他们俩狼狈为奸。姥姥终于发话了，她说：“我给我大外孙子买衣服你们不用讲了，你们该买买你们的，孩子没有衣服换你们不知道还是怎么。”
他俩绝对想不到姥姥会这么维护我，而那次让他俩在姥姥面前难堪，让他们一直对我耿耿于怀，在回关里的路上他们就给我脸色看，说我弄得这次回家探亲不愉快。
我不跟他们争执，但我会用我的方式表达出来，事实就是没有摆出来而已，我今天写下这番文字，你们就等着见光死吧，不死我也让你知道知道，别欺人太甚了，不管是谁都一样，触及了我底线就有你好受的。
& 敢做不敢当，虚伪的人类，这是我最瞧不起的。
也恰巧，那个我未知的大姐，就在那年夏天回去的时候我见到了她，一个大三的学生，亭亭玉立的，有些母性气质的大姑娘。
在姐姐放假回来的前几天，妈妈才仓促地告诉我叔叔的女儿回来了，我就装出一脸惊喜，其实我内心还不知道吗？早就厌恶的不得了。这里我想说，我厌恶的并不是针对某个人，而是我讨厌被蒙蔽的感觉。我明明知道了真相，叔叔她有两个女儿，妈妈却还像告诉我一个我不知道的秘密那般神情。
& 我是很容易和任何人打成一片，所以即便面对这个陌生的姐姐，我也是很自然地和她熟络了。
那天她是中午回来的，正是盛夏，她就带着我出去买雪糕了。很开心的，傍晚我和她在院子里玩，她就教我摇呼啦圈，起先我一个也转不起来，打的腰直痛，她就告诉我诀窍，我就细心地听着，慢慢练习。我学的很快，不一会我就转的很好了，并且很轻松，呼啦圈也不掉，我就和姐姐一起转，比赛，欢乐的气氛沉浸在那个洒满月光的小院。
虽然面对这突如其来的一个人，一份情感，一片未知，我的心里多少有些唐突，不过孩子毕竟是孩子嘛，很天真，很单纯，我也就从那一刻相识，心里慢慢试着接受了眼前的这一切。
后来我就想，我对叔叔陌生的排斥转为接受，也许就是因为姐姐那份亲切与开朗给了我美好吧！
暑假结束前，姐姐送给了我一个电子词典，她还偷偷给我留了钱，那是我后来发现的，不然我不会让的。姐姐离开前我也送给了她一个我一直攒的面膜，还有一个我特别喜欢的紫色手链，我不知道姐姐为什么总以为那个手链代表着迈克尔·杰克逊，也许她喜欢他吧！
像命运安排过的，那个和我年龄相仿，比我小几个月的弟弟，也是在那年夏天走入了我的世界。
他是跟随大姐一块来威海玩的，像小孩子的命运都是要被大人决定的一样，他并不知道他这一来，不论他愿不愿意他都要留下。
& 我和小弟的相识有一番波折，毕竟都是男孩子嘛，这种见面难免会有些生硬与摩擦。
那时我见到他，他一直站立而沉默着，比我还不开朗呢，虽然我也是男孩子，但我就像女孩子一样缠人，特别是面对这突如其来的一个人，就更增加了我的好奇，我渴望了解，更渴望走近他。
我知道他失去了妈妈，内心一定有一份常人无法理解的苦难，就像自己的难过只有自己才懂一样，虽然我知道，但我并不能真正体会他内心的痛苦。
面对突如其来的我和妈妈，对他来说这一定都是陌生的，他也很自然的该对这些有些抵触情绪了。
其实我也不想面对这些的，感觉很难，但事实来了，你还能让它退回去吗？不愿意只是你的情绪，现实是需要你坦然面对的，而不是退缩。
我也想过逃避，但那解决不了问题，所以后来我就想开了，全当是遇新鲜了，我就主动迎接，试着去接受。
& 那时大人们都忙着做饭，叔叔那边的亲戚也多，所以无暇顾及我们这些小孩子。
我看见他推开一间房门，静静地走进去，然后把门带上。他有些腼腆，怕生，性格内向吧，再加上这些经历，我有点同情他了。
于是我跟了上去，还好没有锁门，我敲了下门，没等他里面的回应我就把门推开，我看见了他的后脑勺，他背对着我，站在阳台上看着窗外。
我把门关上，屋里就有我和他。我就问他：“你叫什么名字呀，很高兴认识你！”我知道他肯定听见了，但他没有回答。
我不管他有没有把我当回事，我是很有礼貌地介绍起自己，然而他还是无动于衷，我就生气地说了一句：“真没娘教。”然而这句话竟不小心戳到了他的伤心处，其实我并没有恶意，反而很理解他的。只是这句话我没有说好，我本是想表达他怎么那么没礼貌，干嘛我理他，他都不搭理我的意思。
而他一定以为我揭他短了，他回头恶狠狠地看着我，我吓了一跳，他就冲上来打我，我起先以为他吓唬我呢，没想到他来真的，那一拳打在我的头上让我瞬间清醒，我也火了，和他在木制地板上扭做一团。
我们俩各自生着气，互相蹬着，踹着，使着劲，最后打累了，就双双安静地躺在地板上喘着粗气，我就和他解释，他回过头，然而他瞳孔里迸射出那股让人心生畏惧坚毅而锐利的光。
他终于肯说话了，他说：“你要是能打得过我，我就告诉你我叫什么。”他说这叫决斗，那时我就觉得他好打架，为了知道他叫什么，我就又站起身和他决斗。
他的个子比我高一寸，身手挺敏捷的，然而我天生就挺有力气的，所以这次又是一场力战，打着打着房间的门突然开了，我们就停了手，也许外面的人听见了屋内的嘈杂吧，进来的是姐姐，她目光洒摩了一下我俩，说了句：好吃饭了，她就退了出去。
我和他说：小兄弟，先吃饭吧！他说：你去吧！然后我看他扭过头又冲向窗外。我无奈地摇摇头。
& 和他有了一番交涉，不过毕竟还不熟悉，我就没再劝他，一个人默默走了。
其实那会看见他进了房间，我就很想单独告诉他我知道的秘密，他爸爸有意把他留下了。然而因为这一番波折我最终没能亲口告诉他。
餐桌上大家都就坐了，只有小兄弟没来，叔叔看似有些生气，他气势汹汹地说：“你们先吃吧。”就扭头冲进了小兄弟的房间里，我看见门开启后又迅速关闭，又听见了里面门反锁的声音。
可想而知，这一切一定代表着不和平，我低着头，大家的脸上也写满了沉默，我看着面前的那碗米饭发着呆，又听见那间屋子里传来了叮叮咣咣的声响。
约莫十分钟吧，叔叔他出来了，小兄弟也冲出来了，他跑进了洗手间，我知道他肯定是挨打了，并且哭了。
他的座位就在我旁边，一会他过来就坐，我看见他一只红肿的眼，已经睁不开了，另一只眼却像止不住的泉眼往外流着泪，泪水一滴一滴掉在了碗里，他虚了虚鼻子，然后姐姐给他拿纸巾，我就拼命地往他的碗里夹菜，我也不知道为什么要那么做，也许我觉得这样能给他一丝安慰吧！
& 那件事以后他好像更加沉默了，我感觉他披着厚厚的阴霾，把自己深深地埋葬在黑暗中。
但是我和他的关系仿佛近了一步，那天大人们都在家，暑假嘛，小孩子也没事情，我看他出去就又跟了过去。
自从那次交手，我觉得他不是很排斥我了，他变得愿意和我交流，甚至可以说他有些信任我的。
& 一路上，他不说话，我也不说话，我们就那么默契而沉默地走着，各自沉淀着内心里的情绪。
最后还是我开的口，我说：“你愿意和我一起上学吗？”这次他不像上次那样不睬，而是回了一句：“我都知道了。他又补充了一句，打死我也不跟这念书。”
他回过头看着我，我和他的目光又一下对视，虽然他这次的目光里充满了友好，但我仍能看到他眼睛里坚毅而锐利的光。
& 我问他为什么？他说：“不习惯，也不喜欢。”然后我们就依旧沉默，沉默地走着……
那天晚上他竟然主动找到我，问我有没有安眠药，我吓了一跳，我说：“有。”他就说：“那你拿出来。”我就说：“我不能给你，你心里有什么解不开的疙瘩可以跟我说。”然后他就又沉默了。
也许是我足够真诚吧，再就是我们年龄相仿，也更容易理解，更容易沟通吧，我毕竟是这里唯一一个主动和他接近的人。我相信，不仅是我对他好奇，他也一定对我充满了新鲜感。
人总是这样，不是敌人，那么就是朋友。排斥归排斥，陌生归陌生，当然神秘感是不会缺失的。
& 人的交流对象有时候很矛盾，就像对陌生人说着最真的话，而和最亲近的人却说着最假的话。
& 我不管他心里是如何认为我的，但我知道他起码愿意和我说了，仅这一点就让我很开心了。
那晚他向我敞开了心扉，讲了好多我不知道的故事，还有我怎么也想不到的事情。我答应他，为他保密，不会和除了我们俩之外的任何人讲。
那晚我勉强说服他了，告诉他不要逃避，面对才是上策，无论是什么，把自己强大起来再干一番自己想做的。
现在的我也会想起那时说过的话，虽然年华幼稚，但我分析起事情来，讲出来的话语也是蕴含一份可品位的深意和成熟的。
小孩子对大人就像胳膊对大腿，毕竟后者是有实力的，是有决定权的。虽然我知道小兄弟是不愿意留在这里的，但他还是没能扭得过他的父亲。
& 其实他父亲做的也是为了他好，不过这话如果我在他面前说就显得我偏向大人了。
我们两个来自不同的家庭，有着各自不寻常的坎坷经历，能以这种方式走到一起真的不容易，天南地北，我们是跨越了几千里，才相遇了彼此。
我想起那时妈妈和父亲离婚的前奏，她将我留在东北，也是不得已的，我之所以会觉得幸福些，是因为我有姥姥姥爷，并且我还能脱离父亲给我的苦难。
而小兄弟则不是，他的留下道成了他的悲伤，虽然这意味着能打破父子之间陌生的隔阂，转为父子之间生硬关系的缓和，但他毕竟要离开陪伴他这么大的姥姥姥爷，突然来到这个陌生的地方，又要和陌生的人一起生活，他面前的是多日不见的父亲，和对他来说一无所知的家庭，他该有多么迷茫的。
我相信不论是谁，站在他这一角色，都不可能果断地下这个决定，更何况他是被他爸爸硬留下来的，所以就更加深了他内心的痛苦。
现实摆在我和他面前，那些关于叔叔曾经给他遥远而陌生的回忆，以及他的心酸史；那些关于我父亲给我的难过生活，以及如今这个充满悲凉与吝啬现状的家庭，都是我和他要一起面对的。
生活不论好坏就那么过着，这是我们小孩子都无法选择的。大人们怎么对你，你只能承受，这是我在这个家庭领悟到的生存法则。
我不知道二姐是怎么不念书了，她就那么闯入了我的世界。我见到她的那年也是在暑假里，只不过是下一个暑假，她下学不久，一个正处于花季的姑娘，那年她十七岁。
对那时的我来说十七岁是一个多么遥远的年龄，我的个头本来就小，姐姐还是个高个子，所以和她在一起走，这种年龄差更明显了。
我记得她见我的第一面就带我出去玩，我们走了好久好久，徒步到了海边也不觉得累，海边小摊有卖爆米花的，她就买了两大包爆米花，我们一起吃，再看着夏日风不时掀起清凉的大海。
我们闲谈，我了解到她是个学校里的小混混，不过她也热爱学习，只不过后来杂事乱事挺多，她爸爸（叔叔）也不太管，她就没继续念了。
我在心里唏嘘着，又问她要不过来一块念书吧，你应该上中学的，到时候和阿姨（我妈妈）说说。
虽然我心里知道那不太可能，不过我还是说了，我只希望她能开心点，因为我觉得不念书了毕竟是件伤心的事。
听我这么说了，她就很开心地笑了，并且笑得是那么的好看，但她的眼睛告诉我，她不会再念书了。
时隔多年，我也辍学了，如今的我已经十八岁了，当我回想起二姐当年的微笑，我就想，她是那么的勇敢，如果我是她，定没有她那份豁达与坦然。
& 她心中一定有一份对未来的迷茫，但她那份释然，那份轻松自在的笑，至今也令我震撼。
虽然面对如今不堪的生活，我努力地让自己开心起来，但我终是不能让自己乐观一笑，我的外在一直是忧愁的，我是忧郁的少年。
二姐虽是女孩子，却像男孩子一般开朗，她喜欢笑，清脆地笑，看到她开心的样子我总是能感受到一股很强大的美妙。
从海边走回家，我们一起赛跑，看谁跑得快，我俩在路上快乐地追逐，好像都能忘记各自心中的烦恼。
叔叔作为父亲，对孩子是亏欠的，我原以为妈妈会是个榜样，你们能一起好好对待我们，哪怕这个家孩子很多也仍然充满温馨。
& 在妈妈认识叔叔以前，二姐和小弟在河南过的基本是没人管的生活。
大姐算是很自立，自己拼搏，按部就班上了大学，以她的方式走出了家乡，迎接了外面的世界。而二姐和小弟算是年龄小的，他们要么等待年华变老，靠自己走出来自救，要么等待别人伸出一只手把他们拯救。
显然，小弟是被他父亲和我妈妈拯救的，而二姐则是通过她自己，挣脱了那里的生活，踏入社会的。
当二姐下学回来，她是多么需要有个人能帮帮她，给她指条正确的路，谈谈心，然而作为父母的你们却无暇顾及她。
& 这不是因为孩子多而丢下本该的牵挂是什么？
& 小弟和大姐是那年暑假出现在我的生命里，而二姐是次年暑假出现在我的生命里。
& 这种注定被生命安排过的际遇，让我看见了一个多子家庭中孩子的不同命运。
& 我虽也是其中一员，但我毕竟不属于他们，他们是亲生的姐妹，亲生的姐弟。
我不禁感慨起叔叔的不负责任，没有能力就不要去亵渎生命。一个男人敢做敢当，既然选择了让他们来世，为什么不让他们拥有真正快乐的童年，或是该有的正常生活。
难道真像你们说的，是我们不懂事吗？大姐长大了，她能照顾好自己，有了美好的归宿。那二姐，我，还有小弟呢？我们三个人同时不懂事？还是你们的不对？你们怎么妄加责怪我们，事事针对我们，而不想想你们自己的教育方式，你们的思维方式真的没有问题吗？
那时把小弟接过来和我一起上学，你们就拟定了《咱家的孩子公约》一式两份，强制性让我和小弟签字，按手印。公约上有一条就是不允许带同学到家里玩，我都在心里鄙视你们，这不是变态是什么！你们真够有意思的，还限制我和小弟的交往。
后来更离谱的是限制起自由来，假期里规定，在家学习六个小时，然后在墙上签字，标记日期，你们检查墙上的痕迹过关才可以，不然不放我们出门，而我们究竟学得怎么样，你们并不关心，只为了名义上要求那六个点保证待在家里。
我们出去还不能同时，并且限制时间，你们就怕我们俩一起合计什么好对抗你们是吧！我都为这种生活，这种家庭，这种教育方式感到可笑！感到悲哀！你们虽是神经病的行为，可我和小弟都并肩忍过来了。
你们既然怕我们与你们不和，为什么不能好点，正常点对待我们，这对你们来说很难吗？彼此理解一下，都不尴尬，和谐一点，不好吗？
我就怎么也想不明白，人家家长也是这样对待孩子的？弄得家庭气氛不对，心情不愉快，恶性循环的，导致坏心情蔓延，做啥事都心有余悸，心有疑虑。你们摧残着我们的心灵啊，压抑着我们的天真，你们真的好残忍啊。
以前小弟没来的时候，你们对我就够让我难过的了，而如今，你们就更变本加厉了。真是天猫配地狗啊，你俩能相遇真是此生此幸，妈妈彻底被叔叔的＂圣贤＂洗脑了。你们合起手来，跳起奇葩与另类的舞蹈，活像两个非人类。
如今我们渐渐长大了，以我们各自的方式面对了未来，但我们毕竟还是孩子，而当我们迷茫地面对现实时，你们哪里去了？责任呢？作为父亲（叔叔），而作为妈妈（阿姨），你们又给了我们多少真正的引导。
是，父母生育之恩重如泰山，但作为家长撂下孩子不管，多年以后再想起亏欠，再去弥补又怎么能一下走进孩子的心，何况你们不是真心实意的对待，是打着美好的幌子，而实际用着那些粗鲁变态的手段对待我们的。
你们是何初衷？
我不知道妈妈为什么要相遇叔叔这么一个外乡人，而且还选择共同组建这个家庭，一块生活。是妈妈觉得他不容易，是妈妈她无私，是妈妈她善良地想拯救这个家庭吗？
叔叔和妈妈的社会层次不同，文化差异大，这就肯定了他们会有互相不理解的地方，但妈妈还是选择了叔叔，而不是叔叔选择了妈妈，为什么呢？叔叔是孔子的多少多少代的＂贤德＂后人，还有叔叔对妈妈脾气好，这就是一切的原因。
& 好吧，就即便这是妈妈好男人的标准，那生活下去看看，是光明就不怕在阳光下暴晒。
我不管你们怎么会那么合拍，既然妈妈能坚定地选择你，那证明她愿意，她心甘情愿。也好，只要以后的生活会美好，会幸福，还有什么好怨怅的呢！
&&可如今呢？她做到了吗？她自己都把持不住，都没有履行好她作为母亲该好好对待孩子（我）的责任，还去拯救他人。
妈妈，也许您的思想足够高尚，但人要学会估量自己，懂得自知，知道什么能去承担，能去改变，能去给予自己的一份帮助。
我不想说面对这个不容易撑起的家，你们即便携手，做的也是南辕北辙，杯水车薪，只因为你们的方式是错误的，就即便你们有扭转乾坤的决心，道理在这里摆着，现实也绝不容你们改变。
这真的算是一个留守家庭的悲哀，也许你们的初衷是好的，但你们中间撒开了手，那么它就是最卑劣的，还如当初不触碰这些，这是一个终止了的美好，它的性质比不美好还不美好。
这就好比一个迷路的人，你好心带他找他家，中途你累了，就把他撂下了，那你当初还不如不履行那份到头来并不完整的帮助。
我相信每一个从这种家庭里走出来的孩子，他们起初面对生活都将会是迷茫的，虽然他们已习惯了不管不问，他们自立，但他们的骨子里缺少温暖。
但当他们的命运被注视，被怜惜，他们也是极为高兴的。也许首先他们会排斥，后来才有了信任，便会接受，他们幸福般接受了给予他们帮助的人给的帮助。就像回过身的你们，可到头来做父母的你们只会说些漂亮的话，而实际却并不人道，没有人性，还硬性扭曲我们的性格，最后大家不欢而散，你撂下一句不负责任的话：任由之。让我们在那个悲伤的角落里无力感叹。
想想如今的凄惨，这就是你们作为父母期待我们美好未来的意思所在吗？你们压抑了我们每个孩子本该的生命节奏，暗淡了我们青春的颜色，如今撒手不管，还自恃清高，觉得自己有多伟大，你们怎么还有颜面？
我不想说家里有点冷
& 妈妈是教师，那个所谓的家就是学校的家属楼，它坐落在这个古老的校园里。
我和小弟从未嫌弃过什么，只是因为我们都知道现在是奋斗之年，包括住处都是身外之物，然而你们却因为我们的懂事，而给我们制造了更艰苦的条件。
& 校园绿化挺好，树林荫翳，夏天会觉得很清凉，然而冬天，那么多绿色便烘托出寒意了。
& 按照惯例，家家户户都会买些燃料，有的生煤，有的烧木头，唯独咱家，一无所有。
冬天的屋子里，地面上稍微有些水就结成了冰，屋内是绝对零度。环境冷归冷，自身暖和也好啊，可是偏偏厚衣服也没有，也不敢脱鞋，因为家里也没有冬天的棉拖鞋。
小弟比我抗冻，我就不行，老打哆嗦，我们就那么穿着唯一的校服，跳着跑着，抗拒着冬天的严寒。
还好家里有一个小太阳，那是二叔送的，冬天那阵子每天放学回来，我和小弟都会烤烤手，然后再写作业。
后来一次放学，我们怎么也找不到小太阳了，我就去问妈妈它哪去了？妈妈就横着脸说：“被叔叔拿走了。”原因是我们老使。虽然我的内心里有极大的不愉快，但我没再说什么。
在家里真是不敢脱衣服，也没有电褥子，好像有一个也在妈妈那用着。我们虽然说过冷，而你们总是回答：“男孩子是冻不坏的，我们就不好再跟他们争执。”
按理说家里有两个孩子，该有个洗衣机吧，挺省事，多方便。并且特别是冬天水还冷，洗衣机也慢慢走入了寻常百姓家。
可是咱家却没有，妈妈每天要上课，衣服也总不能等着她回来有空再洗吧。不早点洗，上学该不干了，不干了就不能穿了，不能穿了就得挨老师说了，一连串的麻烦事，我和小弟很是为难。
倒不是懒得不能自己洗，也不是怕水凉，而是脱了校服没有衣服换呀，大冬天的穿着校服就勉勉强强，单薄着那怎么受得了。
我和小弟都有过出去捡树枝的经历，就是为了回来能烧点火，好暖和，也许你们从不会理解这些，真的，有些东西只有你亲身经历才会真正体会。
顺水推舟，我要你知道嫉妒心害死人
那年过年，因为三十晚上睡太晚，没有早起拜年，压岁钱就变成了十元，我都起来了，但因为小弟和二姐没起来，他们睡懒觉了，叔叔就生了一肚子的气。
& 说出来不怕人笑话，一年就等这么一回成小资产阶级，却有了这个结果。
之后过节喝酒，叔叔明显是有些醉了，然后妈妈说了一句：“要是以前肯定不是这样。”是人就懂话里的含义，就是说大年初一早晨起晚了这件事呗，让叔叔生气上火了呗，他看我起来了，而小弟和二姐睡朝没起来，他就来气呗。嫉妒心害死人，呵呵，人在心情不好的时候是最容易醉的。
他明显是喝不下了，但我还是不合时宜地说了一句：“今过节我给叔叔倒杯吧。”然后没等他们说话，我就拿起酒瓶，把他刚喝完的空杯子倒满了。大人都碍于面子，特别是男人，虽然我知道他喝不下了，但我已经倒了，他不得不喝，我就那么看着他一饮而尽，他喝完看了看我，眼神里晃动着迷茫与愤恨。
& 当然，他的目光中带着怎样的感情，也只有我能看得出来了。
& 那一夜他吐了，把他吃的饭全都吐了，拜我所赐。
也许这件事给了他教训：我不是好惹的。以后吃饭时，他就很忌讳在我面前和妈妈提倒酒的事，也许这件事让他心生了仇恨，以至于他后来果然找我的事。
总之我是很爽的，并不是我幸灾乐祸，而是我顺其自然地给他倒酒罢了，他的心情不好，小心眼导致的，怪谁？
当淫威来临，我勇斗双亲
& 那年父亲在我上学期间来看我了，回来我就很天真地告诉了他们。
& 而他们的眼神怪怪的看着我，如果我知道后来的结果是那样，那我干脆就不告诉他们了。
叔叔他存心不良，以为我故意显摆父亲来看我，我知道他惦记着什么，他定会想到父亲看我一定会给我一些钱。
我曾不止一次的被他抱怨过，说我上学的学费他没少我一分钱，那次也是吃饭说起这些的，我听着就不高兴了，如果不是他的话触及了我的底线，我忍无可忍了，我才懒得和他理论。
我说：“顶着人家的家长都是偷奸耍滑，赖着不给吗？钱又不是我要的，是学校让交的，大家都交，你抱怨什么。再说了，我妈她养的起我，是我妈拿的钱你少不要脸了。”
当时气氛僵在那里，他说不过我，脸憋的通红。后来他又说：“我是你养父，替你爸爸尽你的义务，你该着感激我。”还说离婚时我爸没拿抚养费。我当时就气愤愤的看着妈妈，她也随声附和着说：“是，你爸当时一分抚养费都没有拿。”我真的不知道该怎么形容我那时的心情了，也许叔叔那句话不足以让我心寒，但妈妈的那句话瞬间就将我的心凉透了。
我憋屈，委屈的不行，心受着巨大的折磨，婚姻的事实无论怎样，那些都与我无关，作为父母，他们怎么能在我面前提起这些呢，并且还出自叔叔之口，关他什么事，太欺负人了。
那一刻，我的心剧痛着，我了解了一种最大的苦难，那就是你最信任的人反咬你一口，还是在帮别人辩词的那种感觉。那一刻，我便知道了这个家庭潜藏着危机，而我在这里是极不受欢迎的，妈妈也跟本不向着我，我是迟早要离开这里的。
这不明摆着吗？父亲来看我，自然会给我一些钱，叔叔提起学费和抚养费，就是故意让我觉得我亏欠他的，好让我把钱交给他。
确实他是我养父，我是该有颗感激的心，但他配吗？这把子态度？叔叔你来了这么久了，我早看透了，你又抠又有坏心眼。
我深知要是我把钱交了上去肯定会避免一场风波，并且他们还会和颜悦色地面对我。但那钱若交了上去，就是白白飘走了，他们吝啬的除了给我们交学费之外，是绝不会把钱再花在我和小弟身上的。
现实就是这么个情况，虽然那时的我还是个小孩子，但面对这种淫威，这种强势，这种欺负，我并没有退缩，反而是汹涌无畏的反抗。
桌子上我啪！放下筷子就走人了，叔叔冲我嘶吼着：“你给我过来。”我都没醒他。然后我就关上了门，他竟然追上来一脚把门踹开，还好那时候我一进屋就躺在床上，不然门一定会打到我的，躺在床上的我回头吃了一惊，眼看就是一场恶战。
& 我敏捷的从床上飞身到客厅，然后互相看着对方对峙着。
后来我真是后悔没去厨房拿刀给他捅了，即便追究责任那也纯属于正当防卫。那会儿的我都火次了，我直接跳起来冲着他来了我的连环踢，拽在了他的小肚子上，他往后踉跄了几步，一屁股坐在了沙发上，紧接着我冲上前飞快的挥舞着我的小拳头向他的脸上砸去。毕竟他是大人，一下子握住了我的一只手，我就挣脱着连腿带脚的上，把他蹬的直顶墙，他根本招架不住我猛烈的进攻。
小弟在一旁都惊呆了，可令我没想到的是妈妈竟然过来打我，她的两巴掌扇在我的面颊上，特别响，当时我都耳鸣了。那一刻我的眼前突然一黑，却又浮现了一个画面，我满手是血，他俩倒在血泊里，我从容的转身走上警察局作笔录去了。
那一夜是不安稳的，虽然他两个大人用强势把我压制了，但我的心永远是热血沸腾的，是什么就是什么，我最终也没有把父亲给我的钱交给他们，因为他们太野人，也许他们打败我了，但他们不光彩，并且他们会因此付出严重的代价，这代价就交给时间去证明，去偿还，去呈现吧！
凄楚寒假，但依然有份温暖
我不知道大家都知不知道威海有个地方叫南曲阜，那里有座大桥，大桥上有火车道，火车道旁埋着我的回忆。
& 那年寒假是在威海过的，我只穿了一件红色毛衣，徘徊在那个大桥上。
& 家回不了，风凌乱地吹着，衣身单薄的我，就觉得这里风景独好。
踩着枕木，张开双臂，闭上眼睛，勇敢迈步，一个人孤独地行走着，一个人幽深凄楚着，一个人寂寞地前行着，一个人任由这悲伤蔓延着……
我喜欢将自己融入到某种环境里去，哪怕感受着难过的情绪，我也依然会觉得快乐，因为心在那一刻美好了，灵魂在那一刻解脱了，而情感也会在那一刻升华了。
家我不回去，并不是我不想回去，是我找不到回家的路，那年毕竟是我第一次去那个家，没人领着，独自前往，寻找那个在威海翡翠城的家。
& 也不知道妈妈在干什么，我在公用电话厅给她打了好几个，但好久没人接，我便放下了。
人总是这样，表面一个样，内在一个样，就像那时我和妈妈叔叔之间已没有了心的交流，只剩下表面文章了，彼此的怨怒都积攒得好深，是残破的时间让彼此之间有了那么多沉痛的沧桑。
生活就那么浑浑噩噩的过着，没有温度，更别说温暖。为了保存自己一条尚存的生命，我就自然选择般变得冷漠了，虽然也有感觉，但我不惧严寒，更不惧情感里洒下的冰霜，我只是想让自己活下去。
寒假里，小弟去河南老家了，去看望他想念的，和想念他姥姥姥爷，而这里，仅有我一个人勇敢而坚强地面对他们。
小弟回乡，叔叔和妈妈没有给他车费，他路上的钱还是二叔给拿的，这样小弟才如愿以偿地回去了。
我就想，世界上竟然有这种父母，假慈悲，表面看起来他们对小弟回老家并无意见，可实际呢？连回家的车费也故意避讳不提。小弟也不放声，只因为他知道，即便开口也只会挨训，受一肚子气，委屈和难过只能往肚子里咽，而此刻沉默便是最好的表述了。
& 我总是很自然地把我的经历和小弟的经历比较，只因为我们是那么的相似。
小弟过来生活，每逢假期回老家；我爸妈离婚后，我也回奶奶家。叔叔和妈妈对于这些都是不管的，然而他们的情感都会恨到骨子里。
孝顺是人世间最不能等的事，作为小孩子，我们能做的也只是看望老人家了，然而作为父母的他们不提供任何帮助，这不就相当于阻隔吗？
& 你不经历便永远不懂得这份难过，这种悲哀只有作为离婚家庭的孩子还能真正体会。
看望因婚姻拉开彼此距离的亲人，是件不忘亲情的事，然而孩子会因跟随那方家庭的不允许而受限，孩子不能如己所愿地去看望另一面的亲人。
如果孩子与大人整天生活在一起，孩子只是接受大人的爱而没有多少回报，那道没什么，毕竟还是小孩子嘛，我们没有能力。然而作为我，一个从小就有懂事意识的孩子，每次到爷爷奶奶那，我总不想空手而去，然而作为孩子的父母，他们也从不树立起榜样的形象，在他们的心里早已对我去看望爷爷奶奶而恨得咬牙切齿，又怎么能指望他们给我一些钱，或是拿些东西让我去看看老人家呢。
内心里不知道有多少纠结，我也只有把这份想念埋在心里。身上还装着唯有的那二百块钱，这个冬天好冷，我想给自己买件衣服。
& 我眺望起远处不知哪里会是自己的家，眼神里充满迷茫和彷徨。
那时候二姐在威海一个店里上班，我是知道她在那儿的，举目无亲的我，能找到的人，也就有她了。
其实那年我挺后悔没去爷爷奶奶那的，为什么我就要惧怕妈妈和叔叔呢，跟着他俩我什么也得不到，忍饥挨着饿，但我始终没走，只是我觉得那可能是种背叛。
& 一个人玩够了，就迈着满足的步伐从火车道里下来，朝着市里走去。
身上一块钱零钱还是有的，但我舍不得花，我会故意认为公交太挤而打消也曾能想去坐的念头。就像手里明明握着把雨伞，天下雨了，我却仍不会撑起它，而让雨水将自己慢慢淋湿一样。
& 那天我是跟着二姐才回了家，回了那个我在威海的家。
& 自我第一次看见那个家，我就打心里讨厌它。
我匆匆地洗完澡，换上刚脱下的衣服，屋里没有供暖，不过比外面好多了，起码没有那一阵阵怪叫而掀起灰尘的恶风。
& 一般来讲，家会是温馨的港湾，可我觉得这里就是冷艳的避难所，并且一定是临时的。
从我那一刻进了这个家门，我就觉得这个地方根本不属于我，我真的后悔来这里了，哪怕回到学校里的那个家属房，我也会觉得有份亲切。
& 也许那里的家比起这里的家，就像贫民窑一样，但这里即便陈设的再好，那也只是装饰。
家，虽然是一个名词，却是被赋予了内涵的东西，如果外表华美，而内在全然尽失，那么家就是虚伪的，家就是单薄而骨感的。
叔叔的白眼终于露出来了，妈妈的尴尬表情也显现出来了。我真的觉得自己在这里是不受欢迎的，有种寄人篱下的感觉，然而我还是跟着有能力的妈妈的。
第二天姐姐早早上班了，我不喜欢睡懒觉，也就跟着醒来了。我和姐姐一块出去的，一起等公交，车上她问我有没有钱，我说：有。她还是塞给了我二十块钱，接过姐姐的钱，我就紧紧地把它攥在手里。
下了车，她就带我去一个离她上班不远的快餐店吃早餐，我还是很腼腆的，什么都不要。她就点了好多，然后我们一起端着餐盘上了二楼，姐姐吃饱了，她就高兴地看着我吃饭，还不挺地给我接水，我也不知道那会儿我怎么会那么渴。
后来姐姐带我去她店里玩，我就跟着去玩了一会，我还是挺听话的，但我怕打扰她上班，我就说一人出去玩了，她同意了，走的时候还使劲嘱咐我路上小心。
出去了，我就迎来了一场未预料到的大风雪，漫天的白色，呼啸的风，雪片刮得路上的行人睁不开眼睛。
那时我对威海一点也不熟悉，何况还不是晴朗的天，但我就是敢涉足。有时候我都会想，是什么给了自己勇气，我总是能自然而然地想到一句话：至于死地而后生。
& 是啊！也许就是这句话给了我一直不畏挫折，不畏艰难的顽强和勇敢吧！
不知道的路，我就走走看，不知道的地方，我就问问别人。我就是靠着这份尝试，从经区走到了高区，把大街小巷熟悉了个便。
& 经历是什么，经历就是有了饱满过程的故事。
因为身上就有两百块钱，所以为了买到一件合适的外套，我就历经了好多旅途的艰辛，但我最终如愿以偿，买到了一件又满意，又实惠的外套。
& 回去的路上，我紧紧地抱着衣服，外面虽然寒冷，但我始终舍不得穿。
其一，虽然我外面只穿了一件毛衣，但长久这样穿我适应了；其二，这件再寻常不过的新衣服，如果让叔叔看到，又会惹起一阵不小的风波。
& 唉，好悲哀啊，不论因为什么，穿件衣服都受限，这真是一件多么令人难过的事。
我是该感慨世界上竟有如此的父母被我遇到了，还是我应该活该自己，为什么没有勇气选择展露锋芒，我真的活的太压抑，太委屈，太沉重，而且毕竟我还没有做错什么。
起初那会儿，妈妈常跟我说：“家不是讲理的地方，因为没什么对错，而是讲情的地方，因而要互相理解忍让。”可我真的想问问你们，作为亲人，作为父母，你们真的在乎，关心了我多少内心里的排斥抵触，和真实情感吗？
不是专你们大人才懂得道理，我们小孩子都一无所知的，而是我们各自有各自的世界。不要以为我们是木头人，可以妄加为难，不要以为你们是大人就可以凌驾我们，小孩子的眼里总是能看到你们大人永远也无法看见的东西。
寒假过后，快开学了，小弟从他的姥姥家回来，自然而然地有了几件新衣服。我呢？我们呢？那时的我和小弟已度过了彼此水火不容的磨合期，都变得很融洽，很和谐了。
那件我买的新衣服（父亲来看我，我攒下来的钱买的）我始终没舍得穿，直到最后给了小弟，他过意不去，我就穿了他一件他回老家带回来的也算是九成新的衣服。
如果换成别人，该嫌弃了，也绝对做不到我这样，因为这件衣服的经历对我来说有份特殊的意义。后来一想，我能这样也就是因为我的性格美好和善良吧！
关于衣服，我从没有那份虚荣心，我觉得能有几件换的穿的衣服就好了，但我一般是一件没有的，而唯有校服陪伴我。
如今我穿着小弟的衣服，光明正大地在叔叔面前，他也不能说什么，他怎么说，鸡蛋里挑骨头吗？他无言以对。重组的家有悲哀，也有调剂来的美好。
& 小弟是比较内向的，所以他一般说出来的话都很耐得住品悉，也都能让我印象深刻。
那阵子快要开学了，我和小弟就提前回了学校的那个家里，只不过我是先回去的，而他是后来过来的。
我一个人待在那个学校的家里，却觉得轻松自在，那天，突然听到敲门声，我就急忙跑去开门，原来是小弟回来了，他大包小包的拿着，我赶紧帮他搬。
后来我们说起各自寒假的经历，我说我哪也没去，他就叹气，他知道我没能回我的爷爷奶奶那，我们也都是心有灵犀，互相理解的。
那年寒假虽然马上要过去了，但我还是决定要回爷爷奶奶那一趟。我走之前小弟的一番话让我感动的不行。他说：临，阿姨（妈妈）给了我二十块钱，说是这是咱俩在家这两天的伙食费，你去你爷爷奶奶那，这个拿去吧！他说着就递给我一张土黄色的二十块钱。我有些吃惊，更多的温暖和感动。
& 相信我和小弟都知道，这份话语和举动都是发自内心的，绝无半点虚伪或是其他掺杂。
& 我接过了他的钱，笑笑，我们都笑了。
真的，那多出来的十块钱像是从哪里溢出来的温暖，让我的心不再严寒，那个冬天虽然凛冽，虽然冷艳地让人不知所措，但我真的感受到一份镇静，一份陪伴，不再孤单，那份你要永远知道我在的存在。
冥冥，你们给的一份失望，我们定还两份绝望
那是个将要上高中的暑假，它过的是那么的漫长，带着委屈与酸痛，不堪的白昼夜覆，不加解释成为一种永恒的痛，而解释了又让自己倍受折磨。
虽然我承认这种事有自己不好的地方，但我要肯定的是，在那种情况下，在那种家庭里，我和小弟一直都是坚强地活着，面对挫折，尽可能地朝着目标，识大体的努力。
自从家里有了叔叔，有些观念，有些习惯，就那样悄无声息地改变了。以前就我的时候，妈妈（阿姨）还经常带我出去逛逛，而如今，她就很少领着我和小弟一起出去了。
那是中考考完，我和小弟并肩从考场里出来，脸上各自挂着喜悦，眉开眼笑，妈妈也吁了一口气，就那次破天荒地，妈妈竟然带着我和小弟去超市逛逛，并且还是叔叔在家的时候。
这里我插一句，叔叔以前的一句话。他说：“如果靠自己的能力往上念书，并且学得好，他会一直供，但要是满了十八岁，得必须是清华，北大他才供。”他的话说得是那么谨慎，里面有激励的成分，但更多的还是他给我们的限制。
有些东西就该那样，早晚的苦涩都是苦涩，你们对我们的＂关心＂，我们终于成正比地给了你们回报。
& 我唤它冥冥，冥冥中的成败。你们给了我们失望，我们定还你们两份绝望。
& 这么多年你们为我们真心付出了多少，而如今这就是回报。
听中考成绩的那天，我就像等候命运是死是活的审判一样，我知道结果只能是一种，而是好是坏最后会有天差地别的命运。
一切像往常一样，天还是正常的天，一点也看不出有什么异样，但命运就会在那一天显现它不同的光芒。
& 那被称为灰色的六月，果然刮着它的旋风把我和小弟双双卷了进去。
这是事实，不争的事实，我们像是错过了回家的末班车，那种凄凉，我们相视苦笑，又看到各自嘴角上不知带了多少未知情感的苦涩。
回家的路上，好像一切都没有发生一样，但我的脑子里一直在想，一直在想，我就那样与初中永别了，并且还是以最不堪，最难过，最失败的方式。
& 人的心情好坏好像总喜欢埋怨于天气，然而那一刻我竟觉得天是因为我的难过而变得阴沉了。
& 一家喜悦一家忧，我都不知道该怎么诉说我内心的忧愁了。
那天妈妈和叔叔都在家，我和小弟本来想以什么方式告诉他们这个能让整个世界都暗下来的结果，然而他们的脸色告诉我们他们已经知道了。
我和小弟便沉默着回了各自的房间，都没有吃饭，也根本没有饭。我把那次叫做，最后的晚餐。天渐渐地暗下来，屋子里仍然没有灯光。
我打开房门，他们已经出去了，黑暗让这个家变得恐怖，我看着它空空荡荡，一点气色也没有，我更加伤痛了。我真的想不到如今是这般模样，虽说失败也是一种经历，可这种经历在我这个家庭里真的伤不起。
& 我一直觉得那是一场梦，一场我死命都万分肯定的噩梦，然而痛最终让我保持清醒。
& 第二天，他们俩就判若两人，我知道有些东西它真的来了。
他们这是要将我赶走，叔叔朝着我瞪着眼睛说：“赶紧收拾好你自己的东西混蛋，你甭想再待在这个家，这不是你的家。”也许我的嘴里有些想解释话，但我说不出口，事实它就在我面前，即便我的话是那么客观，那么真实，面对他们，我真的无言以对了，毕竟错误是发生在我的身上，我说什么都没有用。
& 我无言也无颜，内心忍受着巨大的耻辱，就那样我走了，回了我唯一可去的地方，奶奶家。
& 那时候农忙，我披着夏天金黄土地的颜色，内心却是海一般蓝色的忧伤。
& 毕业季对于毕业生来说是充满深刻意义的，然而我的毕业季它更多了份含义。
奶奶是第一个看见我的，当我走到家门口，我努力地躲开了她的目光。如果这一切没有发生，我本可以给她一个最灿烂的微笑，可现实毕竟不是那样。然而此刻的我弱的抬不起头来，我真的没有面对这事实，面对他们的勇气。
最大的痛苦还不止是这些，我难过地拾起电话，打给了一直关注着我的班主任，我本想跟她解释这一切是假的，可我说着说着就哭了。那一刻我想，不仅我是最难过的，对她来说也一定是最难过的，她那么看好我。因为她无法安慰我的心，毕竟这是已成事实的凄凉结果。
& 我跟她说，我回奶奶家了，还不知道下一步该如何，我的前途一片迷茫。
她努力地劝我，使我安静下来，让我缓冲一下这撕心裂肺的伤痛，我知道她很难，对于一个自己看好的学生，她是亲眼看着我失败了，还有什么比眼睁睁的痛苦还痛苦的痛苦。
那年，我吞吞吐吐地把这结果告诉了爷爷奶奶，他们竟然不相信，道不是他们觉得我撒谎，而是他们觉得这怎么也不可能在我的身上发生。
是啊，我怎么能在中考上失败了呢，这板上钉钉的事，我成竹在胸，然而结果却是逆转的巅峰。
那年的暑假我不知道该怎么形容它的漫长，时间本该飞逝，然而在那件事后，在这片余悸与阴影下，我竟觉得时间是如此迟钝了。
我和爷爷奶奶一起上山干活，我努力地发泄着内心的痛苦，努力地使出我全部的力气，我就想和这份命运，和这个结果抗争。
我从不知道汗流浃背是何滋味（我是一个极为不爱出汗的人），但那一次，我真正体会了，体会了自己对自己的惩罚，体会了做不到也做到了对身体超负荷的事。
那时候父亲已经从国外回来了，但也刚回来不久，他终于把那时离婚时欠下的钱都还上了，虽是一身轻松，但这几年时间的沧桑真的让他老了不少。
我想这就是婚姻失败的代价吧！我，父亲，妈妈，我们都是婚姻的当事人，那我和妈妈的代价呢？
是不是我中考的失败就是冥冥中注定的悲哀。是不是这份伤心就注定要妈妈体会。虽然当初离婚，我是那么肯定地想和父亲分开，只因为他的暴躁脾气伤害了我和妈妈。可这个家庭毕竟解体了，无论是各自寻找幸福还是什么理由，但凡是离婚了的家庭，那就足以说明它是一种失败，一步错，百步歪。
想想这几年，跟着妈妈和她找来的大叔，虽然我和小弟仍然是快乐地活着，但我们何曾不是在他们给的单调生活中寻找着久违的欢乐，三月不知肉味，若干时候不知奶香，多少春秋不见新鲜，我们苦中作着乐。
他们对待我们是令我们失望的，所以我们就注定了要在最后还他们两份绝望。这是对我们自己的惩罚，同样也是对他们教育方式失败的一个明了见证。
& 我想起那时叔叔说的一句话：钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
& 是，这句话没错，很经典，也很现实，并且这句话是针对人来说的。
& 我想说，你们大人是人，我们小孩也是人。不是什么都是凭空想象就有的。
平时我们需要什么不也需要金钱去满足吗？然而你们呢？我们平日里身上真的是见不得一分钱，真正需要又难以启齿，又怕麻烦你们。需要笔呀，本呀，文具什么的……
还有学习生活里，能保证不收个什么班费，或是凑钱买个什么东西吗？我们一直是囊中羞涩的，用钱的时候我们要出去借吗？你们平时不给我们一分钱，我们怎么能在同学面前抬得起头，赶得上个人。我们又怎能不特别在意，那过年才能有的，一百或者五十的压岁钱，那可是我们从你们那里得到钱的唯一方式，一年仅有的一次。
你们知道小孩子内心世界的苦涩吗？你们常说怕我们乱花钱，可你们何曾尝试给我们过？如果你们尝试了，我们过后还要因为用钱管你们要，那是我们的不对，你们也该就此停止让我们身上装钱。
可你们是无中生有啊，总是替我们做主张，下决定，你们不觉得你们的行为很强权，很霸道吗？
那时大姐放假回来，她看我和小弟总穿着一双鞋，脏了也见不得换，她就知道是我们没鞋换，于是她就想着给我俩一人买双鞋，好能换着穿。
这些姐姐看到了，她想为我们做，而你们做父母的却万分阻挠。我们没有鞋换是你们没看见吗？那不可能，除非你们是瞎子，你们都会为自己考虑穿什么，为何就不管我们呢？是你们心里根本没有，根本不把我们当回事？你们最会的就是将就了，对，将就，并且还是在我们真的需要的时候在我们孩子身上将就。
我的个子算是长得慢的，不需要那么勤地购置新衣，然而当我的衣服真正小了，需要购置一些新衣的时候，你们做父母的责任和关心哪里去了？你们是故意粗心的。我不说，你们就装作不知道，当我实在等不到你们为我着想的时候，我就不好意地向你们提出来，然后你们就故作清高地说：“我不懂事，我在意穿着。”还说这些你们会自然想到。我呸，你们的人性都被狗吃了，我呸，狗它是不稀罕吃这种垃圾！
面对这些，你们就会有一万个拒绝的理由等着我，说是衣服短了小了没事，穿在里面也看不见，然后又拿出叔叔不穿的衣服，套在我身上说：“这件衣服总该可以了吧，长点多窝几下套在里面就好了。”这就是你们每个月加一起不是过万，也有八千工资所给我的幸福生活。
有一次你们破天荒买了两身衣服回来，回来解释说，是看我们近期表现好了才买的。我和小弟虽然知道这都是你们的漂亮话，但对于孩子的心，对于好久都没有新鲜衣服的我们，对这些我们还是充满期待的。
我们看着你们先拿出一件土黄色，一看就是过了时，中老年人穿的衣服，我和小弟直接苦笑了。你们让我俩试试，小弟不好意思地试了一下说，没太相中。
我就干脆没试，实话实说地回答了你们：“这不是我们穿的衣服。”你们的回答：“好心当成驴肝肺。”说我们生在福中不知福，不知足，给我们买衣服就不错了，还挑挑拣拣，以后别指望再给我们买衣服穿。
果然，后来你们再也没给我们买过什么了，并且这次也绝不是什么不再从前的分界线，因为以前也绝对没有给我们买过什么的经历。我真的不知道世上竟然有如此的父母，他们还好意思把这种话说出口，这真的叫做生在福中不知福吗？完全是变态加欺骗，虚伪加无耻，吝啬加不食人间烟火。
我都怀疑他们到底是不是人，即便他们觉得孩子在成长的阶段属于消费者，不应该太挑剔。可他们究竟为我们付出了多少，他们又给我们多少机会去挑剔，就那一次买衣服的遭数，像蹦星一样突然出现，拿出点东西放在我们面前就显得他们对我们有多好，他们有多高尚了？
你们记着，你们要是真的为我们做了，即便时间过去了，我们的心也绝不会遗忘。千万别做了一件就觉得代表永恒了，那样即便我们带着一颗感恩的心，你们也是不要脸之举。
你们到底对我们如何，你们自己还不心知肚明吗？这样打着对我们多好的幌子，自欺欺人地很有意思是吗？
是啊，多数的爱是无形的，可有形的爱，温饱都保证不了，还提什么爱呀，情呀，全都是狗屁。
那件我和小弟都没相中的衣服成了他们的难堪。不是还有一件衣服吗？另一件衣服是拿出来，他们就说我和小弟分配吧，谁要裤子，谁要衣服。我们都真心笑了，咱家真的穷到了这种地步。换成任何父母，他们也不会这么做吧，就即便是这样，他们也会过后再买一身，而不是把没看好的那身衣服收回，当做为我们做了，而另一身衣服归两个人所有，一人一件地分配。
可笑，真是可笑，作为读者的你们千万别笑，因为你们怎么能相信呢？是我在胡诌对吗？我在胡诌……
& 呵，我的妈妈咪呀，这就是我的美好家庭，那个曾经憧憬中的美好家庭。
& 冥冥，有恩必有报，我想这就是我们都会感慨其中的苦涩，却依然会正视的最真实回报吧。
你们给的一份失望，我们定还两份绝望。哪怕我的心情再怎么不美好，当我想起这些背景下，还能一直存在着一个活蹦乱跳的我，我就真心欣慰了。欣慰我自己即便是面对了自己身上的失败了，我也尚且保存了一条完整而真实的生命，一条为不屈，为不堪，而顽强存在的生命。
我是一颗仙人掌，插哪就活哪！如果我注定要经历这场暴风雨，那我又有什么理由不选择高傲而向上地生长呢？
牵上末路的手，我不要任何理由
& 暑假就那么惨淡地过着，我真的成为了一个窝尾，一个不见阳光的忧郁宅男了。
& 我是恬着脸找到了妈妈，那时虽然彼此有着很深的情感沟壑，但现实让我不得不选择那么做。
毕竟婚姻我是跟着妈妈生活的，我未满十八岁，我和他们没有真正的决裂，即便叔叔生了一肚子气，妈妈对这个事实伤心难过，他们也没有理由赶我走。
即便是这样，彼此的存在也是有很多尴尬的。叔叔原本对我的白眼变得更加瞧不起了，妈妈好像也抬不起头了，可谁又想，谁又料到会有这番结果呢？
伤心，伤心，我只想忍辱负重地把一切承担下来，但我该如何做。如今现状在我面前，我是那么地难去收场，我的前途一片迷茫啊！
& 摆在我面前的现实让我不得不做出抉择，暑假过后要么上学，要么退学。
他们是知道父亲从国外回来了，他们就那么强硬地告诉我，这份上学的择校费他们是不会给我拿的，如果我还想上学就找你父亲要钱吧！
我该怎么面对这个才回来不久的，我多日不见的父亲，虽然这是一个牵扯到责任的问题，他是我父亲，即便离婚了我也仍是他的儿子，他该对我负责，但我更觉得即便是我考试失利造成了这个难堪的局面，也应该是妈妈和叔叔对我负责，他们不愿意再为我付出了，而我却怎么也不能向父亲开口。
情形就是那么地为难，面对叔叔和妈妈的淫威，我还要指着他们养活我，我真的不得不受他们欺负，向他们低头。
那一刻我曾想过死亡，但我即便心里是那么地难受，我也规劝自己不能这么亵渎生命，生活的路哪怕再坎坷，也是可以走的，只是你是否有那份永恒的勇气。
& 我最终摇了遥头，即便我再难过，我也绝不再要有轻生的念头。
虽然在奶奶那边待着的我会得到很多份关心，但我的心不允许我那样待下去，我心里惴惴不安，有份不甘和亏欠，我一定要做点什么。
回到妈妈那边的我，和他们谈判，叔叔直接把狠话说出来，他说：“反正你也念不好书了，要不干脆早点下来干活，我给你找个活，要是你不愿意，我还可以给你从现在到十八岁的抚养费，你现在就可以走了。”
那一刻我无言，并且内心相当不堪，假期里高中就开始收择校生的学费了，这是一个倒计时的紧迫过程，如果这份钱在规定期限内交不上，我就怎么也不能继续念了。
现实摆在少年面前，他难过的不知所措。也许是他们良心发现，即便这发生在我身上是多么令人悲痛，另他们难堪的事实，他们也让了一步。
不管后来的结果怎么样，他们让的这一步我还是心存感激的，起码在我上学的路上，我还能继续走一段过程。
我是被叔叔和妈妈逼迫写下了欠条，内容是父亲不给我拿上高中的择校费，叔叔替着父亲来扶养我，代交三年的学费。人有时候就是这样，明明不想做，却又不得不做，我是违背自己的意愿，艰难地写下那一瞥一纳的。
这就是虚荣心吧，如果说嫉妒心害死人，那么叔叔的这份虚荣心，我也定会让你尝到那份你要我饱受痛苦的感觉。
什么叫叔叔替父亲扶养我，我明明有妈妈，我是跟着妈妈生活的，虽然你是我的养父，但既然我们是一个家庭（组建的家庭）你也有一份你的义务在身，这是你无论如何都逃不掉的道德和法律的约束，然而此刻你却把这份不成道理的伦理拿出来说事，幸亏是我的父亲没拿这份钱，要么他真的成冤大头了。
此刻的妈妈早已不和我站在同一占线上了，她深深地被叔叔影响，根深蒂固，他们俩都成一体的了，我和妈妈之间的间隔不知隔了多久，我也不知道那份曾经亲密无间的熟悉情感到底分开了多远。
& 我真是该感谢妈妈的一份初衷，一份夙愿，正是这个才让我上了高中。
妈妈曾说过：“她这辈子最不想要的遗憾就是不能亲手教到她自己的孩子（我）。”而如今，现实来了，当她面对这不堪的一切，她虽然痛苦万分，但她不得不以她母亲的身份再帮我最后一把，也是完成她的心愿，帮她自己一把。
& 因为我导致的这个结果让妈妈伤透了心，而其实，我对他们对我的方式也早已透心凉了。
命运让我生活在这个家庭里，自我那次去东北听到他们的那一番话，我就真的知道了此家不宜久留，而我，迟早要以我的方式张开稚嫩的羽翼飞翔，离开这个让人难过，水深火热的地方。
其实从某种意义来说，高中已是我的末路，只因为我是违背着自己的意愿写下了那不堪的文字，又踏上了这条看似那么充满光明的路。
如果说，小弟失去她的妈妈是他不论怎么都不至于没人管的保护罩，那么妈妈的夙愿道成了如今我能走到今天的保护罩。
虽然小时候的我习惯依赖妈妈的感觉，但我真的很讨厌被罩住的自由，那种禁锢比什么都难受。
& 如此选择了高中，我没有任何理由，我只是跟着命运与感觉走。
低吟是一种盛情的浅唱，凉意更是一种永恒的温度
& 就在那个我最不堪的暑假里，我却又不得跟随他们去了那个令我最讨厌的威海的家。
虽然我是能继续上学的，但那却是妈妈给我的最后屏障了，叔叔还是原来对我的那副样子，并且我的失败，更加使他有了刁难我的理由。
他跟我说：“你得自己挣学费，挣多少算多少，你现在的开销都是你欠我的，也都是你爸没拿你的抚养费欠我的。”还让我瞅着天亮就出去找活，天要是不黑下来就不允许回这个家。
& 那时候的我虽然心中早已义愤填膺，但我为了能继续苟且地活着，等待时机离去，我忍了。
那个暑假，我做过刷碗工，当过饭店里的小伙计，送过餐，贴过海报，烤过串，发过传单，但凡要我这么大人的地方，我都去了，也都干下来了。
我道不是怕吃苦，勤工俭学那没什么丢人的。我就是悲哀我有这样的父母，我就是悲哀我这次怎么也不该有的失败。但我最终说服了自己要永远记得苦中作乐，这是份耐得住品位的甘甜，这是我人生必须的经历，这是我此生最美的，千金难换的一笔财富。
暑假，小弟还是回了老家，回来后我就放下手里的事，和他一起批零食到旅游区卖，我们一起锻炼了坚强的意志，收获了不少只有自己亲身经历才能得以体会的感受，也从中赚了一笔生活的开支。
自我说的那件事以后（两套衣服），妈妈和叔叔就再也没有给我们俩买过什么东西，何况又是出了这个事（中考失利）让他们对我们更加吝啬了。
& 那个夏天我所花的钱，没有他们的一分，都是我自己赚的，要不就是奶奶那边亲人给我的。
那个暑假小弟没有新鞋，我就很慷慨地带他去买鞋，在那种非常时期，我也依然能体会到一种久违的欢乐和欣慰。我和小弟互相陪伴，互相帮助，互相鼓励，互相看着对方坚强地成长。
& 就那样，暑假又匆匆而过了，我和小弟又共同面对，这对于我们来说充满未知的高中新生涯。
也许新鲜感会让人忘记一些烦忧，但有些内心深刻的东西是怎么也不会忘记的，就像我一直潜藏的痛。
我道不是说我的与众不同，而是同坐在教室里，我就是那么容易被人区分，孤僻，冷傲，一个人非常安静地坐在角落里，不言语，眼神里写满忧郁和散发出清冷光的深邃瞳孔。
& 那苍白而无力的颜色，那粉饰而成单调的白面墙，让我看了内心又升起一阵阵凄凉。
我虽是坐在教室里，但内心里却是勉强压抑住的平静。我的委屈，愤怒，锋芒与桀骜，只有我自己才懂。
脑海里伤心的影像挥之不去，我一直在做着情感的沉淀，做着释怀，做着那些没心没肺的幻想。
& 也就在那年，我认识了一个愿意走近我的女孩，丸子，彼此的相识很单纯，并没有其他含义。
& 我们是分班随机坐在一起，随后又熟络的，算是一种彼此美好的默契吧！
那阵子我是真的想好好学了，虽然那时的我已痛苦的没了什么目标，但对知识我还是有些渴望的。
还记得高一接触了集合，我并不太懂，内心里就自然而然地有了些抵触情感，那些关于没有参加网上学习的阴影，我就觉得我和教室里的他们开始就不在统一起跑线上了，我内心里不禁有份小伤心和感慨。
虽然暑假的打工生活让我充实了不少，但我的书本生疏，假期里我真的都没怎么摸过它们，又怎么会得心应手。
& 没有参加网上学习，倒不是我一定学不好的理由，但有种内心猛然想起的差距，你们了解吗？
就说妈妈吧，她是网上授课的老师，然而我却没有机会跟着网上学习，而要被迫出去打工，这不是种悲哀是什么？
在两千年的时候家里就买了一台电脑，可以说，我本是该最早接触它的，可后来证明，我竟是最晚才接触它的。
我不想说妈妈是因为网恋导致了如今的这个局面，但对网络的痛和敏感，是我从小就有的记忆。
离婚后，电脑给了妈妈，可我至今都没碰过，道不是我不想，只是妈妈不让，我就想，既然不让动电脑，那当初还要它干嘛！有了电脑也不联网，单机着并且还设定了密码。
& 不知怎么，我就想到了一个彪妈的故事，那也是一位母亲。
那个母亲先天脑子有毛病，她有两个孩子，然而自孩子出生的那一刻起，那个当妈的就先后把孩子囚禁在家里，不让出去，不见天日，不与外界交流。
就那样不知不觉得过了若干年，这一奇怪的现象才被外人发现知晓，当初的男婴和女婴才终被解救。然而他们长时间在黑暗的卧室里，已经变得怕光，嗜睡，狂躁，头发又长又乱，蓬头垢面，彪痴，胡言乱语，智商低下。我想问问：这就是那个作为母亲的女人给她的孩子深深的母爱吗？
我道不是说我的妈妈也像这般地囚禁我，但她给我情感上，道理上，精神上的压抑，足以逼到我的底线，让我崩溃。但我没有，反而活的有份忧郁深处的乐观，那是幸亏我天生就有着抗压，抗击打的能力啊。乐观的情绪助我承受，要是换成别人还不早完蛋了，要是真有那么一天，我变成了神经病，他们作父母的也得受着。
我从小就不去网吧，即便别人领着怎么说服我，我也会断然拒绝走进，就即使有个网吧我途径路过，我也会绕道而行，只因为我视那儿是一种污秽之地。
慢慢长大了，我才知道我是错的，没有那么绝对的东西，而任何事情的性质就在于自己如何去对待，你若正确面对了，那么它就是美好，你若不正确地去面对，那么它就是不美好。
而妈妈关于网络的经历，我曾那么肯定地视为不美好，并因此把网络的一切都视为不美好，是我那时单纯片面的想法在作宠，现在想想那时的自己，不禁觉得可笑，可笑自己的幼稚，但我又幸亏后来的自己，能正视面自己，面对那些自己所认为的一切。
我试着接触网络，并且熟悉的很快。在网吧里我接触到了很多人，不同背景，不同职业，不同类型。
他们有农民工，穷困潦倒，不舍昼夜地痴笑挥霍；有社会无业小青年，他们满嘴脏话，无丝毫修养地疯狂打游戏，通宵达旦；还有那些不检点的姑娘，她们大胆放纵，厚颜无耻；当然还有一些大人，他们是来查资料聊天的。
我曾想过那些大人是不是也像当初的妈妈一样，也会重蹈覆辙，认识了外乡的人，就像此刻的我在内，这个家庭已走上一条极为坎坷的路，后来我就不再去想那些了，因为想起只会让我更加伤心。
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