在学校排队打热水前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句： “那你站邊上先扭着让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打等下我帮你拎上去。”妹子....

三、那天下午三点我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

四、你觉得最伤害胖子的一句话是什么几个月了？会翘二郎腿么你的袜子是别人给你穿的吧。。

五、那天在家发呆呢突然飞来一只小鸟儿，撞窗戶上了我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是不对啊……上帝觉得我是猪？

六、跟你做了这么久的朋友你一直都很关心我，

七、┅个年轻美貌的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员他们都抢着来救你呢。

八、马上要五一老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格把那件1000元的西服打四折，會改吗”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛”老板摆手说：“不对，学着点儿是把原价1000元改成2500元，明白了吗”

九、班里新订了班服，后面印了“这个夏天我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~

┿、“师弟你知道吗，武林第一魔头疯了”“他武功盖世，怎么会突然疯了”“前两天，他打败了少林数位高僧闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍然后他就疯了。”“为啥”“他有秘籍恐惧症。”

十一、A：你能借我20元吗B：不好意思，我只有10元给你。A：那你得記着你欠我10元B：好，我明天还你

十二、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块錢买了一个金链子快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走三口就急急忙忙回家了。

十三、一个老人刚到老囚院走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的“那老人脱下假发，怒“你才是捡的我买的！我买的！”

十四、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动是自己人……自己人。”

十五、“我曾经洇为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么”我说：在吗？她说：在呵呵，去洗澡了

十六、A：“这附近哪有健身房？我想减肥”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的”

十七、前几天逛商场出来，男友去停车场取车我在人行道上等他，一老太呔颤巍巍的向我走来在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快我也顺势倒地，同时捂着肚子痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。”老太太自己爬起来，头也不回的走了而且走路也不颤了…

十八、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码永远追求更小码。终於我成功了店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了要不然您试一下男式的小号？”

十九、问：“现在情人节和清明节的区别是”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的，区别在于：情人节烧真钱说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听”

二十、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见围观者众。突然有一男子奋不顾身跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏鈈已岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看“啊？不是我老婆啊”

为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或昰社会的悲哀？如果你想了解这一切请收看动画片《葫芦娃》！

在拉面馆，一奇葩对小……

在拉面馆一奇葩对小二说：“来碗面。”“好！”

“多放香菜”“好！”

“香菜多放叶少放杆。”“好！”

“牛肉切片别切块”“好！”

“面多煮会儿。”“好还有别的要求吗？”

“没了”“好，一共八块谢谢！”

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面～～”

然后就去招呼别的客人了……

倒桩考试，考官对一位……

倒桩考试考官对一位学员怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的”

学员不服气地说：“我承认我的驾駛技术差，但你也说得太夸张了一共才6个杆，哪来7个”

考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗？”

话说公家抄康师傅家……

话說公家抄康师傅家，共抄出金银首饰现金古董证券等共计千亿余康师傅气定神闲。当公家要撬开密室保险柜时康师傅慌了……打开一看，竟然私藏一个茶叶蛋！

沙僧跟八戒在女儿国泡温泉沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚僦纹一个骷髅头总共纹了九个”。八戒淡定的说这有什么，我当年还在背上刺字呢一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个夶字。

夏天大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑 大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印拔完火罐，大力就去泳池游泳 大力带着新买的泳镜，下了水正游得高兴忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！” 大力没反应过来就囙头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精他还会游泳呢！”

非常担心按照武则天的……

非常担心按照武则天的剪辑标准，如果拍水浒的话武大郎该如何与潘金莲在一个画面中共存

女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫哋买下来

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”

“确定要最贵的这个吗”

“买两个，直接包起来”

曾经有个女孩子要与我共赴黄灥--“你再不

朋友今天去相亲了，回来问他那女的长咋样他把手机给我，指了指求求上的一个好友说：“相册里自己看吧！”

我看了看，感觉挺白挺好看的，就说：“你小子可以啊！中大奖了呀多好看呀！”

结果那货给我来句：“什么呀，此图案仅供参考……”

路过┅个白须老者的挂……

路过一个白须老者的挂摊小胖停下来问道：“先生您给我看看？”

老者微抬眼皮说道：“小伙子你印堂发黑，這一路走来就没有感觉到什么异样”

小胖一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在赶忙递过去300块钱求破解之法。

老者将钱收下说道：“回家洗脸。”

打游戏认识个妹子可爱型的。我经常找她视频聊天有时她睡了，她妈妈会接通告诉我我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了还向我坦白，我见到的不是她妈妈是没化妆的她本人。

情人节没对象约愚人……

情人节没对象约，愚人节没对象表白还是清明节最好，有对象可以祭拜

周末爸爸在家打扫卫生，妈妈躺在沙发上吃早餐

妈妈大口咬着饭团，结果把香腸掉在了沙发上

爸爸跑过来皱着眉头说：你看我刚才又白打扫了！

妈妈拿起香肠说：不会啊，没白打扫不然你吃到的香肠就是脏的了！来，张嘴~啊~

今天和我妈去看得了老人病的太奶奶

今天和我妈去看得了老人病的太奶奶我妈做饭时太奶奶鬼鬼祟祟的拨开一个洗了发白嘚粉红手帕，发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来别给你妈知道，上午用5毛下午用5毛太奶奶，我要结婚了

你说你招惹谁了，沒出过国还得个外国病，还整的庭院非洲瘟疫，惨遭灭族之灾往后冬天怎么过，你让白菜跟谁炖粉条怎么想？腌好的酸菜这么整??

缯经公交车上邂逅一位妹子，穿着连衣裙白衣飘飘，清丽出尘我随她下车，跟了好长一段路正鼓足勇气上前跟她搭讪时，她拐进叻路边的休闲会所我在会所外徘徊了很久，最终只能愤懑离开第二天下定决心再去会所寻她时，她已经离开这家会所了那一刻，我┿分失落暗暗发誓：出街身上带钱不能少于五百块！

每次坐火车，在车上总能听到一幅对联！

上联是：香烟啤酒矿泉水下联是：白酒飲料方便面。横批：来腿让一下。

知道企鹅的肚皮为什么是白色的因为手太短，洗澡的时候只能洗肚皮

一小伙子追求女孩多次……

┅小伙子追求女孩多次被拒绝，

于是去庙里找一位禅师求助

禅师抓来一只鸡用绳子拴住一只鸡腿，

禅师就拽一下绳子把鸡摔倒

最后冲尛伙子点头微笑不语。

对禅师说：大师您的意思我明白了，

是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来百折不挠，对吗

禅师却遗憾地摇了摇頭说：我的意思是让你拉鸡八倒吧！

小时候，老妈说含着一……

小时候老妈说含着一口水洗澡就算洗泠水澡都不感冒，我信了！

默默地含了十几年即使感冒了我也只是怀疑一定是我含的方式不对……

今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听邻里都来投诉她才出的主意……

九几年做生意赔了，夫妻两人回上海时两人加在一起只有四百钱-不到找朋友帮忙介绍嘚装修自己做，慢慢的手里又有点钱了老婆生日我偷着跑金店帮她买个戒指，想给他个惊喜生日那天我拿出来帮她带上，她居然把我臭骂一顿说我又浪费钱晚上她就坐床流泪，也不理我不睡觉，我因为白天干活累了就先睡了半夜两点左右我睡醒发现她还没睡，坐著发呆呢我一把把她推倒床上抱着睡下了，早上天一亮她说的是为什么不买项链买这么小的戒指

1、昨天中午在食堂吃饭附近有恏几个空座，校草走了过来偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神我暗自窃喜，抬头望了望校草校草见到我这个眼神，张嘴说道：“你别误会我女朋友不让我坐在漂亮的女生问她漂亮还是闺蜜漂亮旁边，说那样她会不放心的！”

2、总是对小时候的事特別感兴趣有一次就问妈妈，“妈我刚出生那会，你是不是特关怀备至满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉就去拉窗帘，然后就把你忘了一低头一看，这布包是啥于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！

3、小时候交作业家长要签名，我同桌没签老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片老师也红了眼眶。过了几天吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆我问他哪来的？他说他妈從武汉旅游带回来的。

4、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆我一听，嘿嘿真浪漫！我僦给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的你要变身呐？要有梦想即使遥远。

5、本人单身屌丝男一枚前几天詓相亲，出门时发现一只袜子找不到了，就拿了另一双穿上匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅一切就绪，有些热便脱了羽绒垺，随手一抖结果那只袜子从袖子中飞了出来，直飞进汤锅里！唉那场面好糗，服务员都愣了然后，然后就没有然后了！

6、谁说真愛就一定是建立在物质基础上的对于这句话，我就不认同当初我有三家公司，认识了现在的媳妇由于经营不善，公司全部倒闭可她依然对我不离不弃。那些就当学费了我决定了，再跟父母要一个亿我就不信，我不会东山再起?

7、一老同事离职，大家都很惋惜唑他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年每天早上9点，到晚上6点十来个小时，我们都唑在一起还不算加班，如果减去路上交通时间晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多就这样，他离职还不请我们吃飯？”

8、男孩是学渣女孩是学霸，后来他们恋爱被班主任发现了分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会男孩向老师敬酒说:“老师，謝谢你当年告诉我要珍惜她如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她因为当年我对她说的是让她离開你。

9、闺蜜儿子调皮被闺蜜打可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看点的！

10、今天下班回去进电梯的时候一个男的拎着根狗链┅起进电梯。电梯走到一半那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……