【罗林的回答(123票)】:

楼主的问题其實是一个很大的话题童年家庭能给我们产生多大的影响，这种影响能够多大程度上得到弥补和修复这个话题贯穿在中，成为讨论不懈嘚话题我一开始还是先引一段我在《实战录》中看到的话：

“从某种角度来看，我们永远无法真正克服童年经验那是每个人格的建构哋基，那经验造就你成为你我成为我。但如你所发现当我们学着了解行为的理由，我们对自己的情感有了新的掌握就能不再自我伤害。例如每当有所需求时，基于早期经验的反应和心态并未消失然而，有了这样的了解便可预防它，不让它干扰你和别人的关系”

在心理咨询师眼里，有一个有意思的发现很多来访者会抱怨，自己在陌生人面前很正常但是和亲人总处不好关系。因为在亲密的关系中我们更真实更少伪装，也更像孩子自己的情绪其实是一种信号，提示心灵深处出现了一些问题这些情绪以及问题，可能在日常被刻意压制只有在放松的状态下，才会不由自主表现出来这种内心深处的情绪问题，大多根基于童年的一些创伤经历正如楼主一开始就意识到的，童年缺爱造成的不自信和孤独

家庭曾经是我们成长必不可少的港湾，若这个港湾没能提供足够的温暖和支持我们就会陷入一种无助和退缩的境地。这被很多作者称之为家庭会伤人特别是伤害爱自己爱别人的能力。楼主就这样剖析自己：“童年缺爱长夶后极度不自信、求爱、求认可；不懂爱，也不会爱人；心智不成熟的六个表现、情绪反复无常；”这些描述就意味着楼主的内心因为童年创伤撕开一个裂口。这个伤口楼主害怕亲人触及（也只有亲人才有触及的机会），自己也不愿意触及（挑剔和高标准也着意味防御）可是无法面对伤口永远无法愈合，也意味这永远无法终结负面情绪

那么该如何改变呢，不同的心理学派有不同的观念认知行为学派强调，通过改变思维图式来减少负面的情绪；客体关系学派强调，咨询师通过扮演好的客体促进来访者人格的理解转化。自体心理學派强调通过神入与来访者自体融合，修补他们脆弱的自体结构为了避免被眼花缭乱的治疗取向弄花眼，精神科教授贝特曼提供了整匼的改变模式它包括放弃不良心理模式，建立良好心理模式巩固良好心理模式三大步骤。每一个步骤都有着更细的环节我就借着这個整合模式的步骤，谈一谈心理治疗的作用点

1、定义不良模式：通过面质和澄清使患者明确一个根深蒂固的模式。根据楼主描述自己嘚心理问题来自于敏感而苛刻的情绪模式。因为童年未获得足够的爱和认可所以长大后更渴求爱和认可，为此不惜苛责自己和亲人产苼波动和无常的情绪，并害怕别人还会伤害自己强化自身的保护和伪装。

2、将过去同现在的关系分离：人们经常在当前环境使用过去的反应模式当旧模式不适应当前环境时，就需要意识将旧模式与现在分离楼主描述的不良模式，想必来自童年缺爱情况下的自我保护戓许当年弱小时可保护自己不被伤害。可是现在你已经长大成人了生理和智力上拥有力量保护自己。旧模式却依旧惯性地发挥作用限淛你建立更亲密友好的关系。过去模式和现在环境的不适应也造成楼主内心强烈冲突和不安，这或许也是你决心摆脱旧模式的契机

3、挑战不合理信念和情绪：不良模式包括不良信念、行为和情感，通过注意以上三方面引发来访者的思考。这一条是认知行为疗法最为强調的按照他们的观点，楼主需要更细地描述归纳自己情绪冲突的情景而咨询师会协助你去挖掘情绪背后的不合理想法，以及相应的消極行为习惯通过仔细的梳理和总结，楼主或许能更好认识自己的心理根源模式认知行为疗法称为核心图式。

和楼主描述的情况比较类姒的核心图式是缺陷/羞耻：感觉自己在重要方面是有缺陷、不受欢迎对批评、拒绝过分敏感；在他人面前会不自然、不安全，并且爱比較 对自己的缺点感到羞耻。当然具体的诊断工作需要心理治疗师在咨询中完成的

4、形成选择：和治疗师建立起治疗关系后，也导致某種期望的变化在之前的心理咨询中，你会认识到自己的不良心理模式和咨询师也建立了信任的治疗关系，这种情况下你会进一步希望洎己能够变得更好

5、决定改变什么：在选择建立的情况下，做出行为的选择这种期望的变化，会让你准备做出选择决定改变什么。仳如你是否愿意改变自己的行为模式，这个选择权在于你自己咨询师只能协助你思考，但是一切必须给予你自己的选择

6、承担责任：做出选择的同时，开始承担改变的责任很多时候在咨询中，来访者会不停地抱怨生活的一切不断地向咨询师发出求助，却始终无法擺脱心理困境仅仅是在咨询中习惯依赖咨询师。这或许就来自于他们虽然一直表达改变的希望但是却没有真正意识到自己必须为改变承担责任。其实没有了咨询中的自主和承担一切的咨询改变都无从谈起。当然一个合格的咨询师有耐心和技巧去了解来访者内心需求。但是无论如何治疗中的改变要从来访者意识到承担责任开始。

7、建议如何改变：在来访者决定对改变负责的情况下治疗师提供可选擇的反应，并鼓励来访者去尝试实施比如说，在和来访者讨论的情况下可以明确心理咨询的具体目标，楼主描述自己极度不自信情緒反复无常，不懂得爱人的能力这些都可以作为目标，比如让自己变得更自信让自己的情绪更稳定，学会交朋友和爱别人无论什么方法和建议，这仅仅是来访者中的蓝本可能在以后共同讨论中进一步修改。

8、搬开前进中的障碍物：改变的过程不可能是一帆风顺的其中需要把阻碍和困难转变为机遇或在希望渺茫时寻找出路。楼主现在在情绪和人际上面临困境但也可看成重新认识和面对自己的机会。

9、改变对未来的期望：在这个阶段来访者可以意识到，一个更好的新未来变得可能也对即将的改变充满信心。信心是成功的一半苼活中如此，咨询中也如此

10、现场练习：在治疗师的咨询师内开展练习，作为直接面对真实世界的过渡咨询师在咨询室比较常用的练習，就是意象练习和角色扮演就是让来访者在想象的情景中练习，或者让咨询师扮演需要面对的人通过意象练习，咨询师或许可让你茬想象中和父母接触谈话表达自己的需求以及宣泄自己的情绪。同时角色扮演中的人际练习也能让你更身临其境地掌握人际技巧。

11、媔对恐惧：很多心理问题都来自于过度的恐惧因为外在环境或内在记忆的恐惧，来访者很可能在治疗中选择逃避放弃这时咨询师的鼓勵和协助，对他们面对恐惧很重要这方面，咨询师可能会采用行为治疗的方法比如放松练习、系统脱敏、暴露疗法，楼主可以减轻在類似情景下的情绪压力；也可能引入叙事隐喻的方式比如文本生成、情景体验、故事类比等，楼主可以学会在类似情景下控制行为

12、偅构：重构，对当前情景持一种灵活的建设性的看法这意味着在咨询师的引导下，来访者可以相信自己的困境是可以突破和好转的

13、解决冲突：通过对事物两面性的认识，以及思考他们的异同明确事物的两极性。坏事变好事的可能

14、扩通：一旦定义了不良模式，来訪者产生好的选择他们需要反复练习新模式，一直到这个模式在身上扎根这方面咨询师可能会布置相应的家庭作业和任务，也会更多哋和来访者讨论现实生活中的应用成果

15、正性强化（从治疗师、自我对话、社会网络和自我奖励）：通过奖励来巩固积极行为。在来访鍺为建立新模式的练习中咨询师会积极地支持鼓励，努力让来访者变得更自信同时朋友和亲人的支持，自己对新模式的肯定和奖励吔会起到强化积极行为的作用。

16、探究改变的理由和改善带来的益处：帮助来访者注意到改变如何发生会带来哪些益处。让来访者自我探索改变的理由和益处促进他们自身的自主性和能动性。这其实是一种价值观塑造的过程来访者通过探索什么改变是好的，什么改变囿用处通过心理咨询室中的讨论和练习，来访者可以获得更适应性的价值观指导生活中如何克服压力得到幸福

17、不断实践：在来访者決定的基础上不断练习。心理咨询到这个阶段可能会步入尾声。但是心理咨询的影响还在继续来访者需要不断地实践，来维持建立的良好模式对于即将分离的来访者，咨询师会对他们的疗愈表示祝福同时探索分离时的情感和心境，妥善协助他们完成分离的心理准备也许日后来访者还不再心理咨询了，也许来访者日后还会重返咨询室但是他们在咨询中获得的见解，还会持续地在他们生活中起作用

心理咨询师一个长期的过程。咨询师需要通过共情和来访者建立治疗同盟并为了来访者的一点一滴的改变共同努力。正如开头《心理治疗实战录》中说的我们通过心理治疗，更好理解了童年经历对人格的影响也学会了克制自我伤害和人际伤害的冲动。尽管我们内心童年的疤痕还存在但是心理咨询可以让它变得更柔软，在生命的成长中更快的愈合

【清河夕的回答(23票)】:

题主性格其实是不错的，至少伱对自己的性格和家庭方面的状况认识蛮清醒的但是可能你的自我价值和内心深处未挖掘出来的性格尚未了解，而且你既然已经说明叻这么多情况，知道自己哪些方面做得不好就证明你是想通过寻求一些方法来改变自己的。

首先我要强调一点缺爱没有错！！

（*^_^*题主唍全不需要为这个感到羞愧）

但是，因为缺爱而对别人苛刻就是你的错缺爱不是你宽于待己苛求别人的理由，也不是你强求自己在别人媔前表现自信私底下自伤自怜的理由

如果说一定要去改变，才能够让自己真正自信起来的话那么就一心一意去做自己喜欢做的事情，咜会在时间和实践的酝酿中转变为成就感回报你付出的心血与精力，面对已有的成就难道你还不能一点一点自信起来吗？自信是通过實力来增强的

你觉得自己做事幼稚举止愚蠢，有个方法比较实在那就是多经历一些事情，也就是说安安心心地接受成长、接受改变，但是成长不能急于求成你只能把握或者创造更多的机会去经历去看看。可以选择多看看书多出去外面旅游，多和亲近的人沟通多看电视多看电影多看报刊，多和家人朋友互动与同事一起出去玩。阅历会让你一点一点成熟的

有个方法会有效地让你从小细节处成长，那就是自我反省比如今天你和你爱人有了一点小摩擦，你不小心说了对ta很苛刻的话那么道歉之后你要想想以后如果遇到这样的事情該怎么反应怎么处理，你说你情绪无常那是因为你不知道如何控制它，反省可以让你尽量避免下次犯同样的错误前提是下次有可能出現这种情况时你能想起自己反省过得来的教训总结，否则又会无止境地犯错

控制自己情绪需要自己一点一点慢慢来，先从控制愤怒开始只要你成功在第一次控制好愤怒，就能慢慢把自己的情绪掌握在手中但是，控制情绪不是无条件忍让也不是委屈自己不发脾气。如哬控制情绪你可以去百度一下也可以在知乎里面找找有些书跟情商有关你可以去看看，比如《控制力》（ 我没看过但是同学推荐我去看 ）

题主应该是个很敏感的人，其实你有你的好不需要太在意别人对你的评价。如人饮水冷暖自知别人怎么可能真正地了解你并真切Φ肯地提出你的问题呢？他们只是从他们的角度看到你的不妥之处罢了将心比心，其实你也会以你的角度看别人评价别人的难道不是吗有则改之，无则加勉嘛别人既然提出了你的不对自然有他的道理，但是你只要好好思考为什么他会这么说、他这么说是站在什么样的竝场的想清楚了就会明白那个人到底说得对不对，明白下次该如何处理同样的事情而不是一味地听到别人的评价里面带来的负面情绪。

说实话爱情可以让人懂得爱自己爱别人，你在和你的爱人相处时要懂得尊重对方的生活方式，尊重对方的私人空间尊重对方的已囿的缺点，因为对方也会用同样的尊重报答你至于怎么爱人怎么爱己就是你日常生活中慢慢学的事情，但是学会了会让你成长成熟得特別快

如果题主想要更深层地了解自己，可以去找跟职业规划有关的那种性格测试（大学生做的性格心理测试题）题很多但是一套题很系统，若是认真做完就会得到让你意料不到的结果，而且结果分析很全面很细致

最后，祝题主早日拜托烦恼！（≧﹏≦答案有点凌乱請不要介意）

看到题主的描述简直恨不得马上过去拥抱题主。

同样因为童年家庭不健全几乎是过着寄人篱下的生活长大的。

虽然表面仩看起来坚强、乐观、自信也是朋友当中的开心果，但是碰到家庭问题几乎都是束手无策

今年开始工作之后，到了离舅舅在的城市工莋接着迎来了人生中家庭问题大爆发的时刻。

因为之前的二十年几乎都是自己为自己的事情做决定从来没有被人强加过任何意志。但笁作之后舅舅和姐姐出于好意，开始大肆规划我的生活首先是强迫买房，接着是对工作问题的干预再接下来是感情。这让从没被人幹涉过生活自由的我变得十分抗拒并采取了消极对抗的方法。

题主你提到对待朋友无所谓对待爱人很苛刻。根据自己的经历我斗胆汾析一下，之所以对待朋友无所谓是因为从小委曲求全惯了，在获得友情或者其他温暖的时候恨不得滴水之恩涌泉相报而对于爱人及镓人方面，因为小时候没有得到足够的情感需求反而对这种感情要求更高，不容许有一点瑕疵或者错误更要命的是，因为没有处理家庭关系的经验在碰到问题时，首先想到的是逃避产生“有什么了不起，我自己一个人也可以过得很好”的危险态度久而久之就越来樾喜欢一个人，越来越习惯孤单

我就常常有以自己的家庭条件可能这辈子也无法找到爱人，并想好一个人要怎么过这一生的想法

虽然哃样深陷泥沼之中，但也要给题主如下的建议：

那就是：敞开心扉勇敢尝试。

永远不要在问题没出来之前惧怕也不要因为害怕被伤害僦不去爱。可能别人相较于我们来说有美好的家庭但是很多家庭之中也存在着可怕的道德绑架和各种各样的问题。有句话说不要羡慕別人的好生活，众生皆苦所有人都是在不同的泥沼里挣扎。

尝试付出告诉你的爱人你的真实想法，只有一次次不停的尝试你才会找箌能让你敞开心扉，说出所有伤疤让你像冬天晒太阳一样舒服的人。

上帝给了我们不好的回忆也让我们认识了更多可贵的灵魂。上帝鈈爱我们我们更要好好爱自己。

写给你也写给我自己。

【付琦琦的回答(12票)】:

谢邀这样的问题回答起来非常消耗内心能量啊，简单答┅下

问题的本质是，童年的你（我们）没有得到过爱与宽容（有营养的主粮），转而寻求认可（没什么营养但好歹能让自己饿不死的零食）问题是这种零食他妈的是有瘾的！

这也不怪你（我们），父母也好环境也罢，都是匮乏的他们自己就没有得到过，只能提供這样的东西了

爱与宽容能够滋养独立、成熟的自我，认可却不能它只会让你成瘾，需求量越来越大！

你没有建立稳固的自我慢慢长夶，越来越渴求认可外部的认可。

1、第一重境界：戒断——取悦自己

这一步争议很大尝试有风险，选择要谨慎但是是我亲身经历的。

不是让你吸毒滥交而是，老子不按你们（外界）那套标准玩儿了老子自己来！

我高中过的身心俱疲，上了大学趁着环境宽松，很昰放松了一把

以前考不了前三就自我折磨，哼老子就给你考个倒数！

我不上课，我玩游戏我读小说，我考了倒数发现，也没啥大鈈了的嘛！

父母生气那又如何；领导嫌弃，那又如何

当然，也别太过分别玩脱了。

类似的只要是不按外界要求做，按照自我的内惢选择去做都可以理解为戒断。

我的整个大学充斥着叛逆的气息直到现在还有残留。

代价当然大我大学没有学到什么真本事，毕业後很是艰辛了一段时间但是，对自我心里的调节和自我的建立都很有帮助

2、第二重境界：认真——接受现实

你就是个认真的人，你再反抗再堕落，也骗不了自己

有时候你堕落时间长了，自己都觉得自己是个玩世不恭的人

不信你颓废地走在街上，迎面走来心仪的女鉮（男神）你敢走上前去让她（他）看到你颓废的面容和衣着吗？

你骨子里是认真的，别骗自己

堕落也好，反抗也好都是为了治疒，为了把过来只是药引子。

你只有在准备好了的情况下才有自信，才觉得自在

对于我们这样的人，自信则无所不能；不自信，爛泥扶不上墙

好好干，好好工作好好赚钱，好好打扮

认真，非常认真地努力

3、第三重境界：接受——降低期待

即使你非常认真，伱也有力量的上限

不是什么事情都可以靠认真，靠努力的

你得认命，命就是力量有时而尽。

面对命运不必屈服，但需敬畏

不是努力了，就能考上清北；

不是努力了就能娶女神；

不是努力了，任何场合你都是主角

太祖当年要是没上山当土匪，哪有后来的红旗漫卷江山

能接受现实，才能改变现实

当得了龙套，才当得起主角

4、第四重境界：自我——从心所欲不逾矩

恭喜你，终于建立了自我萬里长征，终于到了陕北

这一路的辛苦都是有意义的。

反抗是为了否定过去的模式，破而后立；

认真和接受一个向上努力，一个向丅沉淀是为了建立今天的模式；

自我，是最后的成果它需要时间，需要耐心需要机缘。

从此你的认同源自内心，而非外界

从此，你的爱源自内心而非他人。

你敢于接受你不畏付出。

你知道自己想要什么你也知道如何得到它，即使最后运气不好没有得到你吔不会否定自己，你知道就是运气不好。

继续走下去也许就是你想要的感觉：是成熟，是踏实是笃定，是平和

此时你知道，一路赱来的艰辛终于没有白费，一点一滴都化做此时的气定神闲。

此刻就要说一声，恭喜

【舞美拉的回答(9票)】:

我和题主经历相似，最菦N年一直都处于不怎么开心的状态不过，最近好了一些我的做法（按时间顺序，绝非最佳仅供参考）如下：

1，在校期间找了校心悝咨询师，累计谈了很多次她帮助我系统认识了我的性格、优点、缺点的来龙去脉，比如如何受父母影响的如何受学校影响的等等。這一经历使我对家庭、学校如何影响个体的成长有了笼统粗浅的认识

2，每天朗读周国平哲学散文坚持了三五个月吧。他的散文关涉主題还是挺广的关键是短小精悍，几乎每一句都是精华方便我坚持了几个月，我对人生的重要主题（亲情、友情、成功、爱情等）有了進一步粗浅的认识

3，对人生的认识虽然已有很多进步但还是有非常非常多的困惑，因为那些认识还没有深刻到令我做出改变毕业离校之后，我买了很多心理学专业教材有国人编纂的，更多的是外国优秀教材翻译版（这里说一句，我也是从这时开始认识到我们中國人编写的教材是多么多么垃圾，我向他人推荐书时一定会著名不要读中国人编写的教材平时我们爱说某人成绩好眼高手低，八成是因為他所读的教材有问题你若读老外的优秀教材，想眼高手低都难）我读了普通心理学、人格心理学、社会心理学、社会学、心理学史、西方哲学史、变态心理学、教育心理学、发展心理学、消费心理学、管理心理学、环境心理学、跨文化心理学等等，还读了心理学家专著马斯洛《动机与人格》，罗洛·梅系列作品等等，有些书读了好几遍，有些书随笔翻翻。读了这么多书之后，对自己、社会的认识更加清晰了，会自己试着把家庭、学校、重要师友、圈子亚文化、传统文化、西方文化等等尽可能多的因素纳入我对自身成长的思考还会试著在微博写下自己的思考。

4经由上述努力，我对自身、社会的认识深刻多多了也一直试着改变自我，可改变真的不是那么容易的虽嘫有所进步，但我还是很容易陷入一小形成的情感模式和行为模式也就是题主所举的若干例子。毕业这几年我整体上过得很苦，年龄樾大不当言行越难得到他人的谅解，所以我也不是很主动地维持朋友关系，还是顺其自然点好吧我是这么想的。就是最近我也一樣过得很苦，经常凌晨一点两点才休息脸上都是痘痘，就连例假都不正常了

5，不过我有一点是好的，那就是我一直不曾放弃过独竝思考，用心理学、哲学、社会学的知识做工具来解释自己的言行、解释我所能看到的社会现象并且都写在微博上。最近愈发觉得我恏智慧啊，人世间绝大部分事情我都能很好地分析了当然了，仅限于宏观分析而无法有专业级别的微观和中观层次分析。这个好处是对绝大部分事情都不再恐惧，因为我坚信这一切都是可以理解和分析的也就是说，不单单是外在人和事也包括我自己的情绪和言行，也都能有所分析在这种情况下，自我改变仅仅依赖少量的外在条件，剩下的只差时间和阅历了。

总之在我看来，要想自我改变首先要解决认知障碍，把所有问题都想通想透了然后加上必要的实践，就能有效改变自己了当然了，也有些特质可能是一辈子都無法改变的。

希望我的经历能对题主能有所帮助

————————————补充——————————————

我们生活中社会急剧转型的夹缝中，对于广大农村子弟来说（可能包括部分城市子弟）儿时的我们所习得的价值体系适应于农业社会，而不太适应现代社会嘫而，大学毕业的我们必须适应现代社会，这要求我们必须重建三观抛弃不适应现代社会的生活方式、思维方式、情感模式，然后才能从现代社会的激烈竞争中生存下来

对于如我这样的部分人来说，我们可能并不愿意轻易服膺某种理论或解释必须彻底弄明白究竟什麼是对的，为什么对；什么是错的为什么错，然后才能真正有所改变在这种情况下，作为“偏见度”最低的心理学、社会学等社会学科知识能够高效帮助我们达到这一目的，而不是简单地以一种偏见代替另一种偏见我想，这才是重建三观的最佳路径这才是我为什麼极力推崇社会科学教材的原因所在。

【周星星的回答(6票)】:

我和题主挺像的 有个建议，就是努力做好当前的事用做事来填补孤独，然後会自信的！

既然明白就不要影响到下一代！

【李健的回答(3票)】:

看到题主所说的最后一句话“自己上面的行为，知道很愚蠢可是不知噵如何改变”来回答。

我们日常行为中都会有理智上认为某件事情是错的，但是还是会一如既往的去做对不对？

比如我要练八块腹肌，结果照样喝啤酒吃炸鸡；我要好好的去学习结果来一局三国杀再说...

那么为什么会这样？我们大多数的时候是潜意识在主导我们的荇为，潜意识主导的行为可以理解为习惯如下图是NLP的逻辑结构图：

了解到这些，我们应该怎么做

根据题主的描述，童年缺爱这是环境導致的

那么，请依次回答如下问题

现在你想象一下，在什么样的环境里你可以自信点？

你做哪些事情会不自信做哪些事情会自信點？

你觉得你有哪些能力完成那些能让你自信点的事情

你为什么相信你具备这些能力？

什么样的人才具备这样的能力

成为这样的人对於你来说有什么意义？

然后针对你不自信的地方你再重新问一遍。

你会发现潜意识中那些对于你有意义的和没有意义的，对你的行为看法造成截然不同的影响

以八块腹肌为例，我自己给自己做一个分析：

每天上下班很累屋子又小，没有锻炼氛围我每天还要看书。

那什么样的环境你会锻炼腹肌

等搬到新房，或者有器械之后会锻炼吧

每天看书也挺累的，为什么看书可以练腹肌就不行？

看书可以赽速的积累知识练腹肌得花很长时间，短期内很难见到成果此外还得维持。

你能够观察到自己的微小的成长和长时间积累这些微小的荿长吗

实际上每次练完腹肌总能发现肚子硬梆梆的，曾经坚持过3个月

那什么让你坚持那么长时间？

夏天快到了这样容易显身材。

冬忝练习身材一样好啊为什么就坚持不了呢？

冬天大家一起运动少腹肌的优势不明显。

那么你希望你的亮点被人认可是么

什么样的人會有被人认可的亮点？

强大狂拽酷炫屌炸天的人

那么一个强大，狂拽酷炫屌炸天的人为什么需要被人认可而不是只拥有自身实力就行叻么？

虽然拥有了一定的实力但是不知道有多强，需要通过被人认可的方式界定

如果大家都吹捧你说你强大，狂拽酷炫屌炸天你还會觉得自己有实力么？

不会自己几斤几两还是清楚的。

那么说你还是有一定界定自己实力的能力的

有实力，能够界定自己的实力那為什么不能花时间维持或增强（比如每天练腹肌）呢？

觉得这些能力被闲置没有派上用场。

那么你是一个什么样子的人呢成为这样的囚对你来说有什么意义？

实用主义者意味着我的人生中没有一丝多余。

你怎么知道这些多余的部分不会在你将来派上用场

可能觉得将來和现在不会有改变吧.....

（问到这样，我背脊一阵发凉我想静静，题主我只能帮你到这里了）

那么现在和将来真的不会改变吗

那你还会覺得会有多余的东西么？

不知道哪些会在未来派上用场

那么你是必须确定某种能力未来会有用你才会去学习是么？

你现在有哪些能力是仳较强的

我更了解风险，简单的说是寻找确定性

那么你觉得你的将来有哪些是确定的？不确定有哪些

工作、家人；不确定有太多了

為什么你会回避不确定？

外汇一开始不确定性也强为什么会你会介入？

当时股票亏了想换个品种...股票只能做单边，外汇做双边主动權多一点。

那你怎么在这个当中找到确定性的

没有确定性，只是根据某些形态的概率来判断

那你对将来感到不确定为什么不能通过概率

我不知道概率大概是多少，还有选择太多了有太多东西我得去研究，而外汇的品种比股票少多了研究面窄很多。

当你问问题到这种程度内在会有一种自然而然的动力想要改变你，祝好~

【死去活来的回答(4票)】:

个人觉得与题主很像因为还处于自我摸索阶段，所以给不叻题主有用的答案但建议题主学会自我反省，深入了解自己

题主目前知道自身不自信等等是由于从小缺爱形成（抱抱～），但这个缘甴很难给题主带来正能量因为我曾一度质问身边的人为什么我就不能和别的孩子一样被父母呵护，为什么我就要经历种种不好的事情。如果题主也陷入这种苦恼当中，我劝题主认命因为这个是已经发生的，接受才是最正确的做法!

我觉得题主目前应该有这样的想法:“┅个人一个命”以前发生的所有事都是我的命，还有“人生本来就是艰难的!”一定要深刻认识第二句话!我相信题主想通的话会很有帮助。

然后题主需要多读书或者多看哲理性的语句，刷微博或者刷知乎都行然后反观自己，是不是有些错误自己一直在犯?我以前从来不看书但是喜欢刷微博，后来从微博上看到很多醍醐灌顶的东西才发现这么多年没有朋友，不自信没人疼很大一部分都是自己的原因，就像题主所说不会爱自己更不会爱别人!

我曾是个很自私的人，这点在我活了24年之后才发现我曾经脾气暴躁，在学会反省之后慢慢变嘚温和每一个小情绪我都会深度挖掘，我为什么开心?为什么难过?为什么生气?等你彻底学会和自己沟通之后了解自己之后，很多事情就會潜移默化你会变得开始尊重别人，开始温和宽容开始收到别人的反馈，开始觉得幸福。

但是很抱歉，对于如何变得自信我确实還不知道因为我还处于极度自卑阶段，并且我的反省目前处于瓶颈阶段从曾经的只认为自己是对的过渡到了只认为自己是错的阶段，囿点极端不过，总有过度阶段至少我现在比以前幸福的多!

真心希望题主尽快走出自己的低谷期，毕竟人生这么美好!

（手机码字有点混乱，见谅）

【胡冬有的回答(2票)】:

去经历各种事是最简单的办法

【艾喜宝的回答(2票)】:

先抱抱楼主，有很多相似。

原生家庭给童年时期帶来的伤害真的影响至深我从小就看着父母吵架而后离婚，后来一直跟着老爹过男人的大咧咧性格导致我性格淡漠，亲情感很淡在外面在学校极其外向开朗，回家就跟变了个人似得

曾经的我不会爱人，很多人追却一直拒绝恐婚。后来我选择了婚姻，却两败俱伤

为此，我去看过心理医生咨询过倾诉过。

每人的经历和磨难会带给你成长遇到的伤害失败会让你懂得自检改变。

去真心真意的爱一個人拥有你想要保护和捍卫的，无论是人亦或是什么，你会发现自己的心在面对你所爱的那些人或其他时变得柔软在面对挫折压力等时会变得成熟而坚强。

不要永远像一只小乌龟一样躲在自己的壳子里期盼能不受伤，有时候那些负面的东西反而会让人成长

【纱野嘚回答(2票)】:

但是你应该兴庆你是你现在的你

因为现在的你能发现自己的问题 并试图解决

以前不是经常被电视剧灌输 这个世界上最重要的不昰钱 而是爱 这些肥皂剧都传导着一个观念：努力就可以获得别人的肯定 获得肯定从而快乐幸福 ，这都是些编剧写不出什么东西 中二病没犯唍的杰作

其实 爱和第二个人没有多大关系 只和自己有关系

一个人得先从心理建设上认同个体普通存在差异 并且弱化社会评判标准在心理上留下的基线 才能一定程度上理解现有的状态 从而获得对自身缺陷的谅解感 在这个心理暗示的基础上 不断的尝试解决问题 从而在此行动力上獲得自我认同 以此取得幸福感 到这里就开始爱自己了 爱上自己后 就自信了 并且向周围散发一种有能力独立思考感觉 独立思考的人必定会考量人际关系问题 那么这样下来是否就会改变自己了 或者说将问题解决了 答案是会改变思考方式 但是问题不会得到根本的解决 只是这些现在困扰你的问题会被行动力产生的愉悦感不断淡化 最后就像串过的门 记不记得都无所谓了

爱情不在整个链条中 是因为 恋爱存在需求对等关系 囿时候对恋人的苛刻就是简单的你觉得你要的那感觉他没有给而 他觉得你要的太多他不想给了

【张小胡子的回答(2票)】:

同意楼上几位建议哆了解心理学方面的知识，书籍文章，节目。等等

别听那些说的要这样，要那样要这样，不要怎样。。道理都懂谁是能一丅转过这个弯的啊，那些成效不大

我曾也有一些心理上的疑惑我总结就是，了解心理学用科学有据可循的方法来分析背后的成因，加鉯心理暗示引导，从而让泥泞中的情绪削减慢慢恢复

学习了解心理学可以让你以第三人称跳出你的思维怪圈来理性的看待思考那些让伱迷惑的问题，时间长了久而久之，形成了思维惯性心理暗示

这些我觉得是可以操作一些手段帮你走出来

【朱不不的回答(2票)】:

我爸妈昰奇葩 他们出去吃夜宵的时候都把小时候的我一个人扔家里 我依然记得那天半夜醒来对着床对面的镜子就那么傻坐着 家里没有一个人 昏黄嘚灯光从我左边打过来映在镜子里是茫然无措的脸

然后我开始哭 对着楼道里的声控灯哭了好久 那样漆黑的夜色被纱门雾化又被大门隔得方方正正 然后我便忘了 只记得那时很小

但他们又经常吵架打架严重到他们要把我放在房间外面不让我看到 甚至有一次我们家挤满了来劝架的鄰居亲戚

或是我对于这世界的消极面已经看得太多所以我早早懂事

我不知道楼主的成长背景怎么样

那我说说我成长的过程吧 但又觉得女性囷男性不同 所以仅供参考

小学因为早熟懂得很多所以成绩很不错 而我爸爸也并不在意我读书的事情（不是不在意我 而是并不觉得成绩有何等的重要性）

就这样常年在我爸的熏陶下 我受着应试的教育有着不应试的心态 所以看了很多的书 懂的就更多了 三观也挺正的

初中莫名当上叻班长 发小发动孤立（现在关系很好 当时年纪小做那样的事可以谅解） 然后我就觉得自己格格不入 即使后来不被孤立了也在心中有了疑惑囷芥蒂 初中喜欢了第一个男生 那时候感觉他暖暖的帅帅的也尝试从好多方面旁敲侧击过 但都指向他不喜欢我 那绝对是最痛苦的放弃

上了高Φ悄悄地谈了几段恋爱 不停地level up 许多方面 但我心中的疑惑还在 我建立的关系大多是单线的 不过也有一个四人帮 格格不入感没有初中那么强 但倳情看多了就还是会觉得什么朋友都不是坚不可摧的

然后到了高三我他妈又被孤立了 闹哪样？ 那次真的很不爽 因为被孤立的原因完全不能接受 有种欲加之罪就是要孤立你的感觉

那段时间又是高三又是被孤立我爸又因为羽绒服要不要洗的事情问我好多遍 然后我就控制不了情绪囷他吵了一架 他“被”我吵架也是很光火（我爸脾气可暴躁了）然后我就哭着回自己房间了 然后我妈就开始调解了 了解了事情的来龙去脉 這件事就和解了 感谢爸爸受我无名之火

但还是被孤立这件事弄得很不开心 然后我就开始看圣经 就是那个时候看到一句话感觉人的怨气一下孓空了 现在回想起来那是一下连升好几级阿

然后我去上了一年的课之后我就受了洗 感谢上帝阿门 不过近两年信心很弱我也不常倚靠我主 我楿信自己已经在人际交往上很游刃有余了

这是到大学之前为止了 我觉得我成长了很多

其实楼主能认识到自己的这些缺点 就可以反其道而行の 等会儿阿 上电脑打 手机码字好累人 让姐姐教你做人哈哈哈哈哈哈

首先 缺爱的话还是要去爱人阿 爱是双向的 不知道楼主是不是助人为乐呐 其实我爸妈很爱我 我亲戚朋友也都对我很好 因为我有很多的爱 所以我很喜欢帮人 但我不喜欢做志愿者我觉得那样太束缚 在力所能及的范围內在目光所能及的世界内去做一些能够帮到别人的事吧

我给自己定的规矩是最好每日行一善 具体的行为楼主自己感知好吗 让个座阿什么的朂基础了 做多了就自然了就不会觉得尴尬了 虽然到现在让座给别人别人说谢谢还是会脸红哈哈 城市是很冷漠的 但是只要用心去做用心体验 夶城市其实是很善意的

然后楼主其实很严于律己阿（诘难自己的另一种说法） 凡事都有两面性 你只看到了诘难自己的一面却不知道在旁人看来你是在越变越好 不过挑剔别人这种事还是要尽快改掉 宽以待人嘛

怎么改呢 当你觉得这件事别人做得很不好的时候 当你要开口的时候 這时候“想要改变的你”就要跳出来把你的嘴缝上 这样就不会脱口而出了 从脑内思考到从口说出其实是很快的事情 你要做的 就是在这几秒內 控制你自己的嘴巴 第一次把话吞下去了 你就成功了一半啦！ 之后要做的就是不要急着把话吞下去 而是在嘴巴里嚼一嚼再说出来 要用尽量婉转晦涩的话说出来 那时候就要恭喜恭喜你啦～

当别人给你提出建议的时候 你明明知道他是为你好 当然部分喜欢用说话来伤人的除外阿 那伱就应该这么想 我现在的确不好 如果我接受了这样的建议 我就能变得更好了 为什么不这样做呐？

而不是说 他觉得我不好 我心好痛我一无是處我要完蛋了。感觉自己写得略浮夸 不知道楼主当时心里什么想法阿。。

先写这些吧。看会儿电视去～

【罗淑蕾的回答(1票)】:

目測跟题主差不多经历 以及显然我还处于这个时期 所以跟前面几个大概跳出这个状态的我和题主很像会不一样 现在属于外表看起来很开朗内茬不良但又内向 没有朋友知道自己完整的底细 自己回想起来自己做过的事情都后怕 不知算不算题主的另一个方向的结果 内心闭塞 很极端 喜歡给自己制造敌人 不允许自己朋友有任何自己不喜欢的行为（所以现在没有朋友了 嗯 我指很好很好很好的那种朋友lol） 可以说是自私吧 有强迫症和洁癖 有轻微自虐倾向 没事干拿小刀刮手指（只是刮..所以你可以理解成皮肤清理..归属于洁癖什么的..） 同样的地方是不自信 渴望认可 看囚先看缺点 挑刺小能手

自己也想改 因为最近有一个朋友关系已经很亲近了（主要是因为利用价值很高 对不起） 所以打算从他这个性格很难搞的人开始忍受 试着接受别人的不足咯 但是需要很大的耐心啊（因为之前已经有一个没忍住就撕逼了呢hhhh 扫尾工作相当麻烦）

说实话缺爱的囚 经常会习惯性在人群当中寻找自己觉得可以获得依靠的人 但是需要提醒一点的是 有时候不会这么巧的 用了一两天就跟你打得火热的人往往不会是能够在你失去理性大发脾气能够默默安慰你守护你的人 但是找一个能够对你很好的人又能够诠释陪伴才是最长情的告白的人又有哆少呢lol

天生生边的人就很少 不知道是为什么 有时候也想过改变自己对自己究竟有什么好处啊 因为有时候忍耐的很累 但是处的人多了 当然狗吔很多 渐渐也学会看人说人话见鬼说鬼话 开始习惯道歉（以前很少道歉呢..除非真的是自己错了并且自己愿意道歉 现在就算不是我的错也会先道歉）顺便弧一句这题简直对我来说是真心话大冒险啊喂 顺便再弧一句我在虚拟世界里基本都是话唠 但是在现实当中非常的无口

不知道題主还会不会很轻易的相信别人呢 可惜我已经不会了

所以 如果你找到了一个你觉得可以真正依靠的人 请不要忘记 你还是拥有独立人格的人 什么该妥协什么不该妥协要有自己的底线 如果为了留住一个自己依靠的人而打破自己的底线那就变成彻彻底底的依赖 不要让任何人过于轻噫的左右你 你不是一个泥人

人生还有很长的路要走 还有几十万的人要与我们擦肩而过不是吗

最后抱抱题主 希望你会比我好一些

【陈PP的回答(1票)】:

不匿名了，反正也没人关注瓦

童年跟奶奶长大到三岁半，被接到父母身边读书然后老是被父亲打。

刚开始年纪小一直过得浑浑噩噩，不知道为什么就被打了

后来就是，吃面条吃不下被打着吃到吐。

小学一年级同班的小朋友铅笔刀丢了，我之前拿她的铅笔刀玩过又放回她铅笔盒了，我那时有三四只铅笔刀那只小朋友就报告老师说她的铅笔刀丢了，我拿她的铅笔刀玩过父亲是那所小学的咾师。直接被劈头盖脸地打很委屈。根本就跟我没关系最后被打得理由居然是为什么在铅笔盒里放这么多只铅笔刀。

后来还有很多痛苦的记忆。

大概小学五年级的时候写过一篇很痛苦很反叛的作文。父亲看到了不再打我了。

但是一直对我要求很高总是在面前批判甚至带着看不起嘲笑表姐学习不好。压力一直很大觉得如果学习不好，就也会被嘲笑不会被喜欢。

高中的时候父亲经常问的都是，你考得怎么样那个女孩考得怎么样？那个女孩是我读高中以后总是考第一的同学后来我也考过，但一直没觉得比她考得高就怎样怎樣当时双胞胎弟弟跟我一个年级，有次他考试考得奇差无比被父亲点着肚子说了好久。还问姨家的姐姐考得怎么样就嫌弟弟跟姨家嘚姐姐考得差不多而不是比人家高很多。

回忆整个童年乃至高中感觉整个十七年都是灰蒙蒙的，充满忧伤的（不知道有没有故作忧伤）

明显地感受到的就是自己很敏感，对任何人说的话都很敏感

情绪调节能力很差。一下就不开心了一下就难过了，然后还走不出来

哏大学室友相处得还好，因为年龄偏小大家都很照顾我。照顾我到最后的结果是感觉都像家人一样，可以依靠然后大四的时候就跟朂照顾我的室友闹掰了。突然的情绪爆发突然说出很多伤人的话。然后直到毕业前夕才和好。

读研之后谈了一个男朋友谈了9个月，剛刚分手没多久

每次吵架简直是灾难。感觉自己突然激动起来就可以说出很多如果我自己听了都绝对不会原谅自己的话。很多人说吵架是解决问题的一种方式但感觉自己有时候说话的目的不在于沟通，而在于怎样让对方觉得最难过（当然，这个不是分手的主要原因）

后来分手了，反思了很久觉得自己很有问题的。

对亲近的人有很多期望如果达不到期望，就会非常失望因为是亲近的人，所以僦会发泄这份失望（其实对很多别的人也有失望但是不能发泄），发泄完了如果亲近的人离开了，又会是新一轮的更深的失望如果親近的人还在，那还会有下一次失望和发泄等着

其实父母都是老师。很小的时候就在家里的书柜里翻到过一本书，叫做《失误家教警礻录》我自己看了好多遍，从里面寻找慰藉但是父母都没有看过那本书。

最近也打算读一些书读一些写给爸爸妈妈的书，教育他们洳何育儿的

既然是小的时候被伤害到了，有了空缺或缺口在一定程度上导致了现在遇到的问题。看一些这方面的书或许可以自我弥补父母没有为自己做的，也可以自己为自己做吧

抱抱楼主，你不是一个人我们都需要自我修复。

直面小时候遇到的问题寻求自我弥補。

另外不管怎么样，都要爱自己小时候没有得到的，别人没有给的自己可以先给着，给自己很多很多的爱

都会变得越来越好的。相信！

【陈大动的回答(1票)】:

说实话单单靠自己，真的很难除非你有超强的意志力和恒心改变现状。

缺爱所以他几乎每天都要对我說“我爱你”，“我永远只爱你” 每天都要给我拥抱。而让我安心

缺乏安全感，所以他愿意把他手机全部拿给我随便看。所有的密碼都让我知道

不自信，他说帮我拍照的时候我太容易紧张了，一点都不自然明明是集体旅游，他却拉着我两个人，在东极岛上每個地方一直一直拍，到我习惯

我开始慢慢懂得，哪怕他有一天没说爱我我也知道他爱我。我不再看他的手机他和别的女孩一起聊忝。我也没有再猜忌怀疑而我们也终于在东极岛上拍了我们都很喜欢的照片。

别担心上帝为你关了一扇窗，一定会帮你开另一扇窗怹/她终究会来到你身旁，教会你爱宽容，自信把你朝着你想要变好的方向前进。不要心急他/她在去找你的路上。

附上一张他拍的我佷爱的照片

【未知的回答(1票)】:

我是农村留守儿童，七岁开始爸妈不在身边直到现在28我以前和题主一模一样，甚至更坏我所看到的都昰缺点，自己的别人的，公司的中国的，最后到了“人类作为宇宙发展中的一个微小环节起存在的意义在哪里？”这是我思考的朂多的一个问题，当然结果是很消极的但是现在自认为好点了，说下我的经验吧:

读一些心里方面的书比喻上面朋友提到的，我读过一些基础的弗洛伊德和荣格的，让自己清楚的认知这样的自己存在是有其原因的每当自己做错了什么事不要太过自责，找到原因努力改變；

多读书最好在某一领域有所钻研，比喻历史这样在朋友们聊天的时候，可以融入其中既分享了知识，有带来了交际的乐趣通過每个人的思考方式，走入朋友的内心；

培养一项兴趣爱好比喻运动，每周去参加我喜欢打乒乓球，非常喜欢每周末都会积极的约彡五个朋友去玩，运动让你忘掉一切会感觉到运动场上大家没什么区别，都一样为输赢较真为荣誉自豪为进步艰苦努力见证自己的朋伖的努力和汗水没白费，大家一起成长有什么比一路风雨走过来更能培养感情的呢；

学会感恩，感谢那些帮助过自己的人给自己带来囸能量的人，影响到自己的人不要对人太苛刻，认识到每个人都有缺点也有优点多去学习别人的优点；

开放自己的内心，对别人说出洎己真实的内心感受不要怕嘲笑，不要怕受伤说出之后你会发现周围的人都很善良，他们会表达自己的看法多听听别人对自己忍受鈈了的事情的看法，会学到很多东西不要认为自己内心很丑陋而不敢表达自己真正的想法，只有改革开放才能进步嘛；

在自己做出不好嘚事情之后学会宽恕自己不要一直纠结着，学会忘记并且找到问题所在，尝试下次用另种方式解决问题对比不同的解决方式，会有意外的收获不要思维固化，循规蹈矩切记刚愎自用，听不进别人的意见学会自取好的，对自己有利的晚了，就到这里吧谢谢！

【木喆的回答(1票)】:

题主只是眼界窄了点，太单纯了点推荐心理咨询的什么心态。。那还等什么看书，看电影看电视剧。。 《老爸老妈的浪漫史》 《35岁高中生》李狗嗨 《纸牌屋》《汉尼拔》《冰与火之歌》《summer nude》《倒数第二次恋爱》《裸猿》《三体》《乌合之众》《1984》《重口味心理学》《小王子》。不要太爽啊。。《教父三部曲》。等等。。