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是怎么回事请问？可以治疗吗？该怎么治？求回答
及疑问:喜欢手淫我特别兴奋怎么 回事39问医生app 提交 王功兵 王 我是男生,我喜欢男生的内裤 不喜欢女生 是不是有病 我是个16岁的男孩子,
您好，手淫本身不是一种疾病，一般不会带来负面影响，长期过度手淫即可严重影响一个人的体质，造成肾亏，不良的手淫习惯也会造成一个人性欲的慢慢减退，邻近器官如前列腺，附性腺等因长时间的刺激造成其功能降低，也可引起尿路感染等，严重者，可致正常生活中无法射精，不排除有影响生育的可能。建议您改掉手淫的不良习惯，中药药调理，补肾壮阳治疗，经过调理可以恢复性功能和身体健康的，的平时需注意局部卫生，加强营养，心情放松等。
我喜欢拿女人的内衣打飞机,还有女人用过的卫生巾,我都不知道我是怎么了.就是 喜欢舔女人的屄喝女人的尿吃女人拉的屎 我特别喜欢女人的内衣和丝袜正常吗
这个并不是什么心理问题 只是每个人的需要不同
爱喝酒煽风点火
额，估计你这样会上瘾的。。。还是找个女朋友吧，不过还是要控制自己埃反正这样不太好，以后很可能真正那个那个的时候很费劲，需要的刺激感不能满足埃。。
想那个了。
正常啊 我经常打。我都用嘴巴舔的。舔护B的那一块
你竟然敢偷我们女生的内裤?你不想活了!你该去偷30岁女的的内裤!
问题分析: 手淫是解决性要求的一种不正常手段,也是一种不良习惯。偶然的手淫大家都在搜:我喜欢女生内裤穿上了就想自慰那样好吗 快速提问 健康搜索
天上的仙女美
请问我喜欢拿女孩子内裤打飞机是不是有玻 相关生活保健: 内裤 我也要提问 我胃是不是有病还是禽流感啊 不知道是不是有部应该怎么办?缇归·沉迷阴阳师无法自拔的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 记录生活，发现同好
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缇归·沉迷阴阳师无法自拔 的喜欢
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为啥我的内衣内裤和丝袜老是丢,在家里也会丢啊!!!!!我家只有我爸我妈和我弟!!没人来!
发表于： 19:32:10& 整理: &来源:网络
为啥我的内衣内裤和丝袜老是丢，在家里也会丢啊！！！！！我家只有我爸我妈和我弟！！没人来！还是说我忘记放哪了 2-2014:10【最佳答案】应该是你弟弟拿的，他多大？对性的好奇，他会藏着意淫。你要及时发现正确引导他。 2-2014:23荐内衣内裤:丝袜|内衣内裤:女孩|内衣内裤:批发|内衣内裤:男人|内衣内裤:丝袜【其他答案】如楼上，应是你弟。个别男生性心理发展过程中要经历的阶段誉 2-2014:32你弟有嫌疑啊 2-2014:13你弟弟是不是很淫？就把你的东西偷了热心网友 2-2014:16你家人喜欢呗热心网友 2-2014:13
我爱上我的后妈，我比她小10岁。我18岁了，我后妈28岁，她很漂亮，我很喜欢她，她也有点喜欢我吧，我想和她ML，但我怕她拒绝我，我还没有象她表漏过我喜欢她，我经常想和她ML啊，怎么办啊。我还怕乱伦是很严重嘛？ 【最佳答案】弟弟啊天涯何处无芳草何必单恋一枝花可别听一楼的他们乱说都是在看你笑话呢爱上谁不是你的错如果明知不对还要进行下去的话那你就大错特错了或许你现在觉得没什么但你今后一定会后悔的这会成你一辈子的阴影尽管不是亲生的也是乱伦啊也许像炫叶蓝雪说的那样你或许只是恋母情结不要把简单的问题复杂化想想你要怎样面对你的父亲乖啊好好想想可别乱来祝你能早日想通 荐后妈:小说|后妈:丝袜|后妈:电影|后妈:孩子|后妈:年龄【其他答案】首先必须确定，你只是喜欢她，而不是爱她！恋母情结每个人都会有，你也不会例外，不要把简单的问题复杂化！ 你不是他亲生的会是乱论。ML可以，但是最好不要放感情进去，因为这样的女人你养不起。还有就是不要给你爸发现，不然你们三个都不好过。 这又不算乱伦.你又不是她生的.你爸能用你为啥就不能用.想通些. 这是一个道德问题，很难讲，希望你可以从你老爸角度想一下，伤害他还是伤害你自己。 想开了，也不是亲妈，无所谓了
谁有超搞笑的笑话，，，给我几个-1019:20【满意答案】好评率：22%1、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……2、女：你有两室一厅的房子吗？男：没有。女站起：我有点事，先走了。男喃喃自语：我有独栋别墅，为啥要住小公寓？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把公寓卖了，现在一点钱也没有了。女大怒：我有好多事，先走了。男：还好公司上市了。女转身坐下，相亲继续……男：不过IT兴业风起云涌，股票铁破发行价，停盘了。女：我今天一点事也没有，但是我想走。男：幸好公司被收购了，可以套现支持我二次创业。女转身，媚笑：你好坏啊，老是逗人家……这时两个穿白大褂的医生过来骂到：你这个小子又跑出来干嘛？赶快回去吃药！女：……（石化状……）3、邻居看见一个小男孩做在台阶上哭。“怎么啦，亲爱的。”她问道。“是我的父亲。”小孩说,“他的手指被自己用锤子砸到了。”“那你哭什么了？”“因为我刚才笑了。”4、肠胃病有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”5、欠揍理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”6、婚前：他：万岁，终于等来!我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不！你甚至想都不要想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这种想法？她：你会吻我吗？他：会的！她：你会打我吗？他：无论如何都不！她：我能相信你吗？婚后从下往上念!7、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”8、精神病测试　　一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复?”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……”回答采纳率:34.8%6:54【满意答案】好评率：66%一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，分享：|给我讲个笑话吧。100【满意答案】热心问友经典笑话：爱情飞机一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！经典笑话小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观：聪明男人劝老婆老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”回答人的补充1:48有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，终于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：&北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！&结果北极熊开门以后你猜他说什么……&还是去你家玩吧~&[转自铁血社区]小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：&老板，你们有没有一百个小面包啊？&老板：&啊，真抱歉，没有那么多&这样啊。。。&小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,&老板，有没有一百个小面包啊？&老板：&对不起，还是没有啊&&这样啊。。。&小白兔又垂头丧气地走了。[转自铁血社区]第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,&老板，有没有一百个小面包啊？&老板高兴的说：&有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！&小白兔掏出钱：&太好了，我买两个！&老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!![转自铁血社区]從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後……[转自铁血社区]以為下雪，就冷死了…知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？[转自铁血社区]便利商店24小時不打烊啊………芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了~~？？那就是芹粪(勤奋)咯！！！芹(菜)粪是什么颜色的？？？？？？答案：黄色因为：秦始皇(芹屎黄)有一个胖子….[转自铁血社区]从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…故事发生在很早以前的中国，[转自铁血社区]好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着…石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙..[转自铁血社区]但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”[转自铁血社区]石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去…石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！[转自铁血社区]分享：|我要笑话。谁让我笑分就给谁80我想笑。又笑不出来。讲笑话给我听吧。要是我笑了。这分就给你【满意答案】2级告诉你哦。你们班有个女生很喜欢你哦。不信你问他~的感言：(*^__^*)...嘻嘻是啊其他回答(76)9级經典冷笑話1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节..5级我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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病情描述：我今年20岁，我最近不知是怎么了？我和我姐姐睡在一个屋，她换下来的内裤，我几乎都要去闻，拿去手淫，我这是怎么了
因不能面诊，医生的建议仅供参考
你这种情况是正常的,某些特殊的味道能够刺激和引起性欲,一般像你现在处于性萌发期，有这些行为的出现是正常的，但是从道德上讲你这样做是不对的，所以你要自己克制自己，该做的就做，不该做的不能做。
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