误落尘网中,一去三十年是什么意思?_百度知道从此放荡自由且与世无争
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个性网内容精选：　　新厝, 我也有有在工作，上网，玩游戏，玩股票啊，我也会关心身边的人，也在每天变化着啊。　　　　停滞的人生，是相对我们内在的动力而言的。　　　　我昨天漏掉了大亮给你的回复（真不应该），其实大亮已经说得多了，我不再多言。
　　讲讲我的困惑，我受不了了，每天都是面临同一样的问题，我感觉到自己无地自容，我真想消失掉，我感觉生活是在侮辱我，我有时都想自杀。　　　　　　　　　　 我是男性，我小学时班级里有个挺厉害的人总是欺负我，撩我，但我不敢惹他，就这样一直被他欺负到小学毕业，上初中时候，和他不是一个学校，但我怕遇见他，心里有了阴影，我还怕我的初中同学知道我的过去，知道我以前是个胆小的人，是个懦弱的人，所以我一直沉默寡言，不善交际。我害怕他，我也知道反抗，但我怕他真激动了，得打死我。我的阴影一直挥散不去。　　　　　　　　　　 但初中时我靠自己的努力考上了好高中，我感觉自己脱胎换骨了，我有自信了。但这时我开始自傲自大了，认为自己可以装B了，我就去欺负别人（无意识的），有一个男同学的气质，是刚强的那种，和我小学害怕的那个人一样的气质，我有时和他在一块，我撩他，还用语言攻击他，用眼神蔑视他，但我那样做都是无意识的，我也不知道我为什么敢那样做，终于他毛了，他把我的脸打肿了，我没有还手，在同学的围观中，我逃跑了，我挨打了，心里非常难受，就强迫自己不去想，就这样自欺欺人。我不敢面对现实，就又去欺负别人，结果这个人忍不住了，想打我，一直挑衅我，我就是不敢应战，他侮辱我，打我的脸，踢我的屁股，我也不敢还手，就这样一直到高中毕业。毕业后我不敢与同学往来，因为他们知道我是一个懦夫，欺负老实人的主，是个孬种，我怕他们议论我，我在他们心中的印象中已经定型了，是孬种啊！我该怎么办啊，老师，我做不成人了，在家乡我没有一个朋友，我害怕他们暗地里说我的坏话，我心里难过啊。　　　　　　　　　　 我怎么才能跳出这个循环呢，上大学时候，同一个寝室的人也是要打我，因为我冒犯了他，他挑衅我，我忍了，但我的名声就这样毁了，同学都认为我是个孬种了，别人欺负不还手，任人骂，大学我是再侮辱中度过的。　　　　　　　　　　 现在我只要一遇到不顺心的事情，以前那些受辱的事就会浮现在我的脑海中，我彻底崩溃了，我不敢接触朋友，不敢联系同学，我该怎么办啊，阴影已经进入我的灵魂，我真想找以前打过我的人，好好的打一架，但是我不敢啊 ，我打不过他们啊，就是我敢打他们了，也没有同学看见，知道我打他了，知道我敢动手了，我心里不平衡啊，每天起床我的脑海中就有他们打我的景象，我感觉我的脸还是很痛，就像当初肿了那样痛，有时候我胡言乱语，像个精神病，我是没救了 ，我破罐破摔吧，就这样吧，我没有过去，我强迫自己这样想，但是我还是生活在这个世界，我还得面对他们啊，我该怎么办啊老师 　　　　　　　　　　 我该怎么办啊 我该怎么办啊 我快崩溃了　　
　　我怎么才能找回面子 我现在没有脸面见我的同学
朋友 我该怎么办啊
　　医生，我刚才没说好我给你举个例子，比如说你给我介绍了一份工作但我并不喜欢干，但我会看在你的情份上去干，全是如果你变了不再关心我或者有别的想法的话我就会辞了这份工作了，你说这是什么心理哦。
　　楼主您好！　　　　
我对任何事情都没有太大的兴趣，碰到陌生人都不敢去和他说话也不知说些什么。我很在意别人对我的看法。总觉得我没法和人比，极度缺乏自信。我一直想克服这个困难但我总是做不到。身体一有什么毛病就想到是绝症。我非常明白自己的心理存在某种缺陷就是不知道问题出在哪和怎么克服，望赐教！
　　观望占座
　　您好，各位心理老师，先谢谢你们的耐心和真诚了。我可能很需要心理上的帮助……我不知道该怎么说，想说的太多太乱了，我只知道我确实需要心理的抚慰和梳理。唉，我全乱了，如果没有自我意志，也许我疯了，也许我沦落了，也许死亡了……我好乱……不知道您能帮帮我什么吗？但我真的乱的不知如何表达从何表达……我快崩溃了……您能否一步步引导一下我的思路讷？
　　停滞的人生，是相对我们内在的动力而言的　　--------------------------------------------　　内在动力或大或小，没有人一辈子在冲锋，你想太多了，有点庸人自扰的感觉。
　　island：　　你想怎么办呢？
　　jufengfengbao：　　接受她的命运，接受她的孩子的命运，虽然这听起来有些残酷，可是你知道吗，她也需要被接受，纵使她是一个为恶的人，她是一个给周围的人带来灾难的人。你可以为自己的命运抗争，例如以你的方式抗争她对你的影响，但你却得承认，所有其余那些受她波及的人，如她的丈夫哪，母亲哪，孩子啊，她的存在就是他们的命运的一部分，他们只能自己去承受它。
　　为困，谢谢你，你说得很对，没有无缘无故的喜，也没有无缘无故的恶。我可能不会近期重读红楼梦，可能这辈子都不会再读，不过我心中会记住这件事。就像一块阴云在天空，我会在视野里不时瞥见它的存在。　　我隐约是知道我为什么会有这些看法的。不过这些却不能形诸于文字，或者说，说出来的都不是。真实的不在逻辑里，而在情绪里，而情绪的散发，是需要属于它的长期的自主时间的。当我看见它的时候，它开始从凝结中开始弥散。而这弥散的过程会如何会多久，我只能尽我所能地维持我的注意力看着它，却不能对它做任何引导规划。　　　　为困，也不知道你住在哪里，我希望能有机会去拜访你。倒不是要向你请教或探讨什么，就是觉得也许我们能成为彼此喜欢的聊天的朋友。
　　抉微：　　幻觉。
　　lisar008：　　这件事对于你们的关系有何影响我不知道，我只能就两点简单地回答一下。　　一，你该如何反应？让他去，也许他满足一阵好奇心就过去了，也许他会沉溺一辈子，那又能怎么样呢？　　二，他会因此变坏吗？对他本人而言，他绝不会因此而变得更坏，最多激发出他潜伏的欲望。这有可能让他追逐更想要的生活（可能性极小，因为这也需要勇气），不过这不算错，这只能算现在的生活有错。
　　红色龙卷风：　　这个我帮不上忙啊，你就得在生活中学习，慢慢掌握这个度。当然理想状况是该发脾气的时候就发脾气，不该发脾气的时候就不发脾气。
　　我是再再来：　　我希望你还有判断是非的能力，下面的建议建立在这个前提下。　　做一件见义勇为的事。
　　定先改难：　　【比如说你给我介绍了一份工作但我并不喜欢干，但我会看在你的情份上去干，全是如果你变了不再关心我或者有别的想法的话我就会辞了这份工作了】　　这说明你缺乏亲情关注，“情”的饥渴让你的注意力无法集中在“事”上面，这又让你没有立身之本与自信，这是一个恶性循环。　　打破这个循环，就要从“情”与“事”两方面同时着手。用一部分注意力去付出爱与关注，作为回报友谊与亲情就会来；用一部分注意力专注于事业，这个只于自己有关，靠自己独立完成。
　　jackgb：　　【我非常明白自己的心理存在某种缺陷就是不知道问题出在哪】　　不在哪，不是某种缺陷，而是与整体心理状态有关。所以也无法有具体的赐教，那需要有较全面较深入的了解。你能用什么方式让我对你有关了解吗？
　　zsail007：　　当然，我愿意引导你的思路。你先随便说点什么吧。
　　你告诉我怎么办啊！　　　　要不然我问你干啥。　　
　　为困：　停滞的人生，是相对我们内在的动力而言的。　　------------------------------------------------　　我又重新理解了一下，明白你的意思，我是这么看的：我对现实是有不满意的地方，想要有所改变.进展，但是有没有足够的信心，勇气或者说找到合适的发挥空间，也可能对进取的生活中要承受的压力有所畏惧，也可能不具备一些个人能力，总之是基本安于现状。但我不觉得这样有什么大问题，这也是一种享受，前面几年我跑累了，现在年龄也不小了，做事考虑的东西也多了起来。　　
而且内心的动力总还是对自己有所推动的，只是没有大的动作而已。都是人生的境遇，没必要过分厌恶。
　　谢谢大亮，我想我也该接受这也是我命运的一部分。适当的时候也许我能再尝试着去和她沟通。生活会一直在继续的。
　　翻看我前不久的文字，我的那个问题突然有种想说话的感觉，也来说说我的心里历程。说实话，夕暗一出来的话语是比较贴心的，一句我理解你的憋闷让我的心情瞬间得到了释放，因为之前的那一周我都憋着自己，一直不断的问着自己，问自己，看一些现实的爱情语录，回想一些阅历等等，别人的，自己的。没有同任何人提起过。新厝的感觉是和我抬杠。（希望不要得罪新厝，对新厝文字表达的方式感觉确实是这样，只是抬杠的好处是我能了解一些不同我的想法和认知)就像夕暗说的，对，我能应付，那种沉默算是冷暴力吧，现在心里的小伤疤已经结痂了。^_^彻底好了！在那次表白之前，自己是有预想过了，或者遭到拒绝，或者收获爱情，并不像新厝说的那样如果拒绝会对对方发火。他把沉默当做拒绝的时候带给我的是巨大的疼痛。当我沉沉睡去了一天，不断不断的问自己问自己的时候问题就来了。问题上升到我对他人格和为人处世方式的重新认识上来了，与爱情也无关了。伤痛的后劲不在于爱情而在于自尊了。我迟迟不能原谅的不是他拒绝了我的感情，而是凭什么他能用沉默同时把我的爱情和自尊全部打翻在地还要冷暴力的持续地折磨，凭什么他就那么相信我能持久地钟情于他任他摆布我的情感，凭什么明明是情感的问题，却要用沉默的暴力蹂躏我的自尊！沉默不就是他想继续摆布我情感的武器吗？纵然有万个理由说为了不伤害一个人而采取沉默，但谁又能否认这本质里面不含有那万分之一自私的杂质，在心灵的追问中，我要无限接近本质，我不想去憎恨，也没有去憎恨，那只是伤害，而伤害在某天又戛然而止，最终释怀的只是我被伤害的自尊。修复了，看透了，伤害就像一股烟消失在我的生活里。从来没有这么彻底过。　　　　分享我的一些心路历程，希望会对失恋的朋友有些帮助。
　　大亮，你高看我了。发言使我不安，所以请允许我继续保持沉默。　　　　新厝，很遗憾，我们说的不是一回事儿。如果可以的话，我愿收回我的话。佛曰不可说，我们还是就此打住吧。
　　谢谢对我的回复。我昨天有事去他的办公室，刚好要查一个资料，打开来又是那种图片。我很痛苦，几年来都是这样，网络游戏、色情片，和外表的他根本不一样。我每天在很辛苦地生活，带孩子，买菜、烧饭、洗衣服，几乎包揽了一切家务，单位不差，还要想办法去多赚钱。结婚前，我的收入高，人活跃，而且长得不差，喜欢我的人条件都很不错，可我认为有钱人诱惑太多，容易变坏，所以找个老实本份的，认为没钱没关系，反正我们年轻可以努力。结果根本不是这样，他只是上好自己的班，不愿意多去努力累自己，常年累月时间都耗在电脑上。一说起来，他便振振有词，说自己不打麻将不跳舞，一天到晚在家里，只是玩一下电脑，不可能一点娱乐都没有。其实我更希望他多出去玩玩，和朋友多接触一下，而不是总是沉浸在个人世界。他的工作太悠闲了，而我其实单位的工作有时很忙，可是我认为男人要以事业为主，所以总是放弃自己，把更多的时间与精心放在家里，经济、家务的压力都是我来承受，里里外外都是我在操心，我感觉很累，可是又没有办法。没有哪个女人愿意过得辛苦，可是为了孩子，为了家庭，他不努力，你就得必须站出来。可是他这个样子，我觉得很失望，生活没有希望，奋斗便没有支撑。我不是个要强的女人，一切都是“为了家的未来”这个支撑着我，可是如果没有了，我不知我辛苦有什么意义。我在父母那是宠儿，我在读书时是尖子，我在朋友那是中心，我在单位也是优秀的一员，可是我在家里，在他面前什么都不是。我不在外游玩，不做美容，很少逛街，只愿意为了他和孩子付出我的时间。我在外很傲气，而我在家任劳任怨，能够承受这样的反差，是因为我心中有爱。可是他这样，我认为是对我和家没有感情没有爱的表现。如果是对家有强烈热爱的人，怎么不会有积极的动力去努力想着让家更好呢？我对他已失望，几年了，看来已经是不能改变。现在是还好，再过几年，男人四十了，谁知道他会变怎样。他看上去老实斯文，彬彬有礼，是很讨一些女人喜欢的，虽然没钱，但大小也成了个领导，而我现在看上去一切还好，但再过几年，美女也成黄脸婆了，而且为了家已放弃很多，优势不再，我已经能预想到将来我们的婚姻状况是怎样了。我该怎么办呢？我很迷惘，我不知以后的路该怎样走，是为了孩子继续这样忍受，还是想开点，去过自己的精彩呢。如果我放弃，也和他那样，孩子怎么办？家怎么办？
　　没有经历过婚姻，小孩，家庭的事务，但是想对LISAR008说点什么。当做闲聊吧。　　我得承认，你是个独立坚强的女性。请继续保持你的独立，坚强，付出你的爱，为你的孩子做个好榜样，不要去在意这个社会的偏见，女人就应该退到男人的背后而抛弃自己的潜能去过日子，那只是面子问题就像浮云遮蔽了你的眼。你的生活不是别人所能决定的。　　　　对于你先生，既然几年前选择了和他的婚姻，那就是选择了今天的生活，现在的问题是你对自己的选择产生了怀疑。问问自己是什么影响了现在你对他的看法，问到底，是他变了，还是你自己对他的看法变了，还是这个社会的偏见影响了你的认知？给自己一些时间去接受一些事情，抛弃一些事情。　　　　最后是关于自信，如果青春能决定婚姻的走向，那社会离婚的人岂不很多？
　　为困:　　--------------------------　　你有点像虚无主义者，不说了，难有对错，各有各的活法。
　　lisar008　　------------------　　看了你的文字，你感觉自己为了老公和家庭付出很多，而老公的所做所为让你不太满意，你觉得他没有为了家更多的去社交，去努力，而你的老公自认为这样没什么不好。可见你们在于一些方面出现了分歧，这跟两个人的预期有关，你可能原先的家庭条件比较优越，个性也挺好强的，嫁给他有点下嫁的感觉，希望他努力赚钱养家，好让生活更富足些。而你老公比较注重工作和享乐的平衡，觉得现在生活还不错，下了班就应该做自己喜欢的事（这些爱好不好，可也没有碍到别人）。你们两个人都没有错，错在两个人对生活的需求不能相互满足。你希望他多在事业上努力，他觉得要享受更多生活的乐趣。　　
怎么办呢？　　
一：你去改变他，你试过的效果不行，他听不进去。　　 二：能不能改变自己对现有生活和对他的看法呢，比如不强求他要赚多少钱，你自己也不要那么拼，钱要赚多少才够呢，再说有些男人像小孩你越催他越逆反，不如你自己也不要那么拼，也去适当的享受生活，他不爱社交你可以适当的去啊，谁规定做家务带孩子是你一个人的事，买些自己喜欢的衣服，自己爱护自己，去维护自己的魅力，不要让他觉得你离不开他，这样的话你也不必抱怨自己牺牲太多，这样他也会感到些压力的，看看他会有什么不同的表现吧。　　
不要去抱怨他，这样效果不好，也没有必要，生活的选择权有一部分还是在自己手上的。我的办法供你参考，希望能帮你开阔思路，发现新的契机。　　
　　lisar008；我饿着肚子花了好久才写的，看到的话要给我些反馈意见哦。　　
　　lisar008：　　去过自己的精彩
　　大亮老师你好！看过你给别人的回复，深受启发。我也说说我的问题吧。
简单地说，我再读书时一直是很顺的，一直担任班长或更高职务，特点是成绩好，敢大胆管理。可是上了班后，我发现自己成了一个边缘人物，别的年轻人能嘻嘻哈哈，打成一片，我却老气横秋，不知所错。这个问题一直困扰着我，一方面我的自尊心要迫使我比别人优秀，就像读书时那样，另一方面，又处处受挫，处处不如意。在婚姻方面，更是低能，遇到心仪的异性便脸红心跳，紧张生硬，所以第一次婚姻我是找的中介，为我今后的不行埋下了伏笔。前夫比我还孤僻，后来又发现他又是不育，又是肝硬化，婚后八年，我在意识到再不离婚，我也许这辈子都不能有小孩时举债离了婚，当时已35岁。迫切想要孩子又迫切想要摆脱债务，我选择了在网上求助于婚恋网站，选择网上还有一个原因就是我患上了抑郁症，觉得网上的机会大一些，这种不见面的交流方式也更适合我，结果将自己丢进了更大的深渊，可以说，遇到了骗子。婚结了，孩子也有了，可是对方从我怀孕后就基本失踪，我几乎是一个人完成了怀孕生育的过程。第二次婚姻给了我更大的灾难，我不仅没能解决问题，反而增加了个更大的负担，经济，精神上都是，这次我几乎精神崩溃。现在我不能面对任何人际交往，说话时便不知道嘴巴该怎么动，脸上表情僵硬，几乎不会笑了，而我的工作又必须和，小孩打交道，我很担心我的失常会影响到学生健康成长，更担心会因此失去我和孩子赖以生存的工作，你能给我指点吗？急切想得到你的帮助，谢谢！！！
　　谢谢给我的回复，特别是饿着肚子的新厝，今天又是凌晨醒来。他总是到凌晨2、3点才睡，他睡的时候便是我醒的时候，年复一年。我现在已经懒得去看他在干什么，好像不在意，尽量劝自己想开点。可是这样的压抑，对于我来说，更是折磨，我宁愿有什么话都能说出来。结婚不知道他这样爱网络游戏爱看这些，如果知道肯定不会与他结婚。可是已经结了婚，而且还有了孩子，对于女人来说，即使很不开心，不是实在没有办法了，都是不愿意家庭破碎的。而这样的事情又不能对别人说，毕竟还要过日子，毕竟他还是孩子的父亲，只能自己不开心，只能自己压抑自己。
　　我想，嘻嘻，除了问问题无论我和楼里谁说些啥都像是关公面前耍大刀，不过想说就说啦。　　为困，如果停滞的人生使你非常痛苦，那么动力一直其实没有失去，你终究会找到出口的；如果对于停滞的人生只是使你淡淡的悲哀，那么也许你得重新考虑你人生的态度啊方向啊，或者，调整下心态，平静的快乐的满足的过一种貌似静止的生活
　　曾经有大约一年的时间我认为我“活着是因为不死”，我不刻意对自己说啥意义。现在我认为既然不死，我也不选择死，我活着就要去成为我要去成为的人，因为我不喜欢过无聊的生活。这是一种改变，为什么会有这种改变?因为某一种力量从来没有消失过。
　　无论你在何处，无论你处在何种状态--完全地活过那个状态，只有当你全然地体验那件事，你才能超越它。　　-------------------------------------　　楼主推荐的奥修，我最印象深的就是这一句。我也想全然去体验我鄙俗的那一面。
　　新厝，是啊我会发火。既然你不讨厌这样的交流方式，那么让我们直来直去一点吧。　　
你真实吗？我不觉得，我感觉不到在你话语背后有一颗足够真实的心做后盾。你想驱逐一切被你认为虚幻的不切实际的东西，却看不到现在的自己仍然是你脑中“应该”的幻影。除非你有追求真相的愿望，否则你不会是真实的。　　　　　　
另外你不厚道，我后面还提到被人需要这些你怎么不说呢？你才是不够理解我的想法的。　　
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1、被人需要是一种笼统的说法，你所说的不是心灵上互相欣赏接纳的需要，只是单方通过被需要来获得自我价值膨胀的满足感。鉴于这种满足感对感情生活所起的作用（很可能不是正面作用），我觉得不说也罢。
2、我故意的，你说过通过观察别人仿佛找到不同角度的镜子，我就故意学你，不知道这样能不能使你觉察到一点自己对别人的方式。　　
你选相信哪个？呵呵，是1，上一次写那几句话的时候还没想到2。
　　我 很喜欢，受教了
　　属于LISAR008的心灵调整期。　　　　就像大亮说的，去过自己的精彩。　　　　　　不知道我现在的建议是否有点像“犯罪”？嘻嘻。。　　　　去重新谈一场恋爱，去真正地爱一个人。人生也不是一结婚或者一离婚就能被毁掉的。　　　　感觉你和你丈夫的结合并不纯粹是爱情，还有很多其他非主流因素。从一开始你就不是很爱你的丈夫，对吗？甚至你都不是很了解他。你只是为了结婚而结婚了。完成了人生的某些过程而已。　　　　有些话可能比较直，如有冒犯恕见谅。。。　　　　　　　　　　　　　　
　　所有的价值观都没了。道德与是非，主义与法律，冷漠的诚实或者善意的谎言，宁静光明或者邪恶痛苦的人生体验，根本不是真理，只是为了划分界限以区分你跟我？啊？这世上没错的了？没恶了？可是为什么同一本书里又说“世界上最大的恶就是认为没有什么事情是恶”？这个世界上到底有没有是非？我现在对是与非的判断仅存在记忆里，我现在大脑里面一片空白。　　　　
　　我永远不能在心里认为别人是讨厌的，是不好的，因为这违背了我宁静光明的原则，所以我将永远不被允许做出任何评价甚至只是在心里想想？我从下定决心要宁静光明的那一刻我永远失去了这个选择？我不认为这是一个正常的表现？　　　　我非常的迷茫，非常的疑惑，而这只是我一个扩散开来根本找不到入手之处的众多迷茫之一，这种感觉太熟悉了，我有过这种经验——非常小的非常不重要的一件事情我忽然开始死钻，感觉特别混乱。　　　　他做他的，我做我的，这种感觉，很奇怪。我生活在社会里，我生活在人群里，怎么可能出现绝对的“他做他的，我做我的”的情况。　　　　好，一个最简单的问题，我究竟能不能觉得一个人是讨厌的？甚至只是在心里想想？　　
　　我认为我对自己的要求不正常，我好像很容易陷入极端，要好就特别好，要坏就特别坏，然后钻死在里面。　　　　　　开始不安起来，算了，没事，没有大事，放轻松。
　　突然觉得有点无能无力，先前只是想表达些什么，但没有体验的的生活是无权对别人进行建议的。也许我是有罪的，LISAR008，忘了我说的的，仅当我是个倾听者吧。
　　lisar008　:　　听到你选择压抑自己，我感到不安，压抑自己对你自己和你老公都不好，能压抑多久。我给你的那些意见不是要你放弃自己的婚姻，而是以另一种方式去增加对你自己生活的掌控感，去改善婚姻状况。不过是让你用一种好的方式而已。　　
我是一个男人我比你了解男人的心理，男人最怕老婆说他这也不好那也不行，整天跟他说谁家的老公这也好那也好（当然你未必就是这样），还有怕老婆结婚后没有一点情趣，不懂得爱惜她自己和适度表达自己的需求（比如你老公很晚上床，你不高兴可以跟他分床睡啊）。男人会为了懂得欣赏他的女人去奋斗，也会为了美好的事物去奋斗，你是不是应在增加自己的魅力方面多花些时间，试着去丰富一下自己的生活，难道你就没有权力去作些自己喜欢的事情，这样做也是给你的孩子做好榜样，难道你愿意你的孩子学你用压抑的方式去面对问题吗？你先前的那些做法无疑是起反作用的，相信我，试着按我说的去做，你一定会有不一样的体验。
　　刚考完试：　　我曾有过跟你相似的体验，对一些我们的概念进行解构，并感觉到巨大的松驰与宁静并且具备很好的自我判断力，我想佛陀在悟道的时候也是有这种感觉的吧，我现在也仍然在对一些概念进行自己的解读，　　
现在跟你讨论一个问题：我觉得这种宁静光明的体验是你前一阶段闭塞，困惑你的东西被你攻克之后的体验，这种体验会维持一段时间，然后你继续生活又发现别的困扰，烦恼，你再次去面对它.......所以不要害怕失去宁静和光明的体验，它们是烦恼与分别的反面，共同存在于感受的两面，你不可能逃开一面去保留一面，它们是一体的。　　
你不觉得法律，道德，主义，观念，习俗，这些都是自然地随着社会发展的，总体上是向丰富人生，增加人的自由方面发展的，这些东西来自于人，也影响到人，脱离了社会生活这些不必存在。你仍然要去生活，所以，这些东西你还是会成为你行为的依据，当然你可以不遵从一些你认为不对的，而按自己认为对的方式生活，这需要你的判断和坚持，比如我好几年来都不给领导敬酒（因为我不喜欢他也不喜欢喝酒），在单位是个异类，但我感觉自己是对的，没有什么不好。　　
所以作为一个有自己是非准则，判断标准，和个人兴趣和特性的人，不去“喜欢”和“厌恶”那是不可能的，那样的人不存在，我自己就是是个爱憎分明的人，为自己喜欢的东西去努力，尽力去打击令我厌恶的东西，骂他两句也好，这样的生活才过瘾。　　
　　大亮老师在吗，为什么我的问题没有得到回复呢？
　　盛大Bambook做了多种网络优化设计，不论您在云中书城下载、更新还是互动分享，都将网络流量费用降到最低，普通用户一般月流量费不超过1元。　　
　　这是必然的　　时间没到，请等待。春夏秋冬，花开叶落。一朵花未开，请不要着急，一棵小树要灌溉，请不要懈怠。好吗？好。
　　鲁迅的孩子,你好.首先要说明,我难以给你建议与帮助,因为现在的我的内心根本不像是成年人.但是,我明白你和你的孩子现在是遇见了困境,很多的灰色进入你的生活,你受伤了.这一段经历你描述得很短,可在其中你一定很痛.我没有婚姻,爱情等经历,让我产生共鸣的是我们共同的职业.我曾经在这里求助的理由之一,就是不能把灰色带给学生.问题的解决并不能靠几个建议,但你可以多说说自己现在的状况,这里的每个人都会在听.你工作的单位是公立还是私立?可不可以先给你降低一下工作量?
　　考试,讨厌一个人是正常的事,非常正常.宁静光明应该是发自内心的,如果你强行不允许你的心产生爱恶,那谈何宁静呢?个人的修为是一辈子的事,不要着急
　　新厝兄,多谢.
　　大亮,最近可好?
　　留爪。改日请教大亮叔叔。
　　亮哥：我来叨扰你了，我今年27了，七月份刚和前任女友分开，我现在并不是纠结在感情的泥潭，而是我俩分手的理由。　　我准备贷款买房和她结婚，但她全家人均反对我俩，理由是1、没正式工作(酒店管理，月收入2500左右)，2、没房(要求一次性付清，贷款买意味着她要和我一起还贷)。她呢？没有立场，一直举棋不定，最终导致分手。　　家里又催得紧，我一心想要努力挣钱让父母过上好日子(家是农村)，让父母摆脱面朝黄土背朝天，让他们安享晚年，但现在无家无老婆，27岁了还要父母操心，我觉得自己是不孝。　　很怕孤独，感觉遇上人生的瓶颈，很累，压得我喘不过气，理性告诉我必须撑下去。笑容明显减少，工作失去激情，我也知道这样失衡不好，也急需调整，亮哥，帮帮我吧！感谢！！！
　　我也要问。就是我平时感觉我胆子不是太小，但是有时候就不行了，走在路上怕鬼啊，在家里一个人时怕贼啊，和别人吵架都发抖，总之搞什么都怕怕。不过，当事情真发生了，反而淡定了，什么都敢做，什么都不怕，怎么回事啊，医生？
　　不会是我就胆子小，而不怕怕的时候是狗急跳墙吧，哈哈哈。你能告诉我，怎么样才能让我胆子大起来，我肯定生病了，明明胆子不小，确胡思乱想。
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　　楼主您好！　　请您帮帮我，我是在校大学生，现大二。　　想在这里明确接下来的学习方向，还有毕业后该何去何从的问题。　　迷茫已久。很希望能在这里找到答案。先谢谢您！　　我是学新闻专业的，入学之前很喜欢这个专业，并曾经立志当一名出色的记者。　　后来渐渐发现，我们国家是一个没有新闻自由的国度，要在内陆当一名新闻工作者就必须为ZF的统治和管理服务，而且当今ZF的表现为多人不齿。所以我很矛盾。。　　家里不乏高官，且人人盼我成凤。可以说有一定社会关系，所以我没有就业烦恼。　　但是暑假期间在他们的带领下，我见识了官场盛行的阿谀奉承之风，和在饭局上的浪费腐败等问题。我很不习惯，之后就开始不安。说实话，我非常不屑与他们为伍。觥筹交错是我最讨厌的一个场面景象。　　所以大一结束后，我反感的问题从新闻这个专业上升到整个社会坏境。　　现在的我非常不确定对未来的方向。　　在我们国家，高层有高层的虚假和黑暗，生活之中，骗子也实在太多太多。有时候自己都要崩溃了，从高三毕业离家到远方求学到现在我被骗了五次。几乎每次都是惊险脱身。所以我一直想逃离。。。　　（曾经想找个知己男友归隐山林，从此与世无争。但这也只能是一个梦。。。）　　这学期开学后，我的学习重心从新闻学转到外语。我想努力学好英语，有毕业后就出国工作生活的打算（新加坡美国都有家人接应），但是自己也没有非常肯定这就是自己以后的方向。我有中国情结，我爱我们伟大的民族，并为博大精深的中国文化感到很自豪。我并不想离开祖国和家人。　　一直处在深度矛盾中，特来求助。求楼主大人指点迷津。。。　　
　　回楼上，这个阶段是最迷茫的，毕业前夕吧，看来你提前了，如果我没猜错，你在同学中算较成熟的？其实没必要那么粪青，国内新闻是受到管制，但那并不带表你不能说？杂谈里不什么举报都有么？关键在你怎说，把隐晦的话题艺术化。给一擦掌脸疼了但没手印，那才是高境界，呵呵。　　至于官场黑暗，我也在烦恼中，求亮哥解。
　　首先，谢谢楼主的努力！　　其次，希望楼主推荐几本如何给小孩子教育的书籍！
　　没什么人我就自言自语来顶下帖啦，遇见一首歌牛奶咖啡《早上好》　　不能因为小嫉妒而失去大方向，光有口号不行，得有计划　　你是谁？在队伍的前面？中间？后面？你有同伴？你没有同伴？你看见了他们？你看不见？你不想孤单？你选择孤单？........你是谁？你是你，无论身处何地，你是你。你是过去未来的你，你没有丢失。失？是，失。　　《九型人格》快看完了，看的前期，作者每每提到某种典型与真实的自我隔开了，于是我就想活出真我到底是怎样？写书的人活出真我了吗，跳出了所谓的九型人格吗？但是越往后我越觉得并没有所谓跳出这些人格类型的人，无论怎样划分，是不是九型。私以为，我们选择了某些应对世界的方式，就是不选择另一些。肯定了也就是否定了，没有完满。按这本书的划分我觉得自己属于5号观察者，带一点1号完美主义者6号怀疑论者4号悲情浪漫者的融合。我想了想，我要去改变自己吗？我喜欢5号这种类型，没有更好选择的话不会改变，甚至我还觉得某些方面可以更典型些，这样可以更好的应对世界更多的自由。1号6号4号的特质常引起我的痛苦，我希望更好的应对。每一型人格都对世界有自己的看法执念和害怕，因为童年的遭遇。都有理由，就好像做一件事情，有许多方面要注意，可以更注意此也可以更在意彼也可以“叩其两端”等等，没有完满。也许具体到自己而言，5号的我只要了解自己的真实情感就好，不需要表现出来。
　　楼主弃楼了么？又遇到问题了~~~~没弃楼就帮我分析我该咋办呗~~事情是这样的，我之前在一个部门，然后工作调动，之前的部门有几个一起进单位的同事，以前算是相处的还算好，但是我调动之后就感觉关系变了，而且其中一个女生老是说话酸酸的，本来我也就忍着了，可是昨天原本想把她说的话截图给朋友看的，结果误发到群里了，所有人都看到了，包括她，然后她就不和我说话，也不直视我的眼睛，反正就是能很明显感觉到疏离了。我要怎么办？是道歉么？可是我本身也不是很喜欢那个女生，究竟要怎么处理这些关系呢？
　　看到一段话：最终目的是追寻幸福，也是要达到不动心或宁静的心境。在各种相互矛盾的事物中作出判断，必然会引起争论，使心灵不得安宁，无论什么样的判断，都会引起困惑，只有悬搁判断，才能避免争论和困惑。皮罗因而说：最高的善就是不做任何判断，随着这种态度而来的就是灵魂的安宁。　　　　皮罗本人……不关心任何事物，也不避免任何事物，对车祸、摔倒、狗咬之类的……都无动于衷……汗……有一次，他看见朋友掉进水坑，他目不斜视的从旁边走过……晕。　　　　我是希望我变成那种人家骂我我笑笑的不生气，人家打左脸我还能给右脸，人家吐我脸上我唾面自干的人，但是朋友掉坑里当看不见这个就不可理喻啊……　　　　应该是这样的，我要做个像大和尚那样宁静的人，尘归尘，土归土，上帝归上帝，撒旦归撒旦，随你们去吧……但是谨防变麻木。恩对。
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　　考试：你真的能确定，皮罗就是那样的人，至少我是不相信的，他不可能一直是那样，如果他不判断他如何能知道自己关心或者不关心，因为这也要他做出判断，如果不判断他怎么知道朋友和非朋友.........他不关心任何事物说明他关心自己的是否关心那些事物，这样生活的生活，也是很累的。
　　太好了，一直阻碍我辨别是非的就是我总是觉得世界上没有对、错，白天、夜晚，是、非，上帝、魔鬼，我认为他们都是一体之两面——不……哇哇哇！原来问题在这里！不是一体之两面，我混淆他们为一体之一面！因此总是觉得他们是一样的，是一样的，我不能说“非”，因为我说“非”的时候实际上在说“是”。啊，原来是这样……我一定要明白，他们的确是一体，但是是两面！两面嗷嗷！我说“非”的时候不是说“是”！唉，真是。诶，我不是要说这些，我刚才想说什么来着……忘了……不过我知道我忘的是错的，我刚想的是对的。很好……　　　　“巴门尼德否定了‘是者’和‘非是者’之间的联系和转化。他要人们牢记‘所是的东西是’与‘不是的东西是’之间毫无共同之处，激烈的批判那种认为‘是者和非者即相同又不相同’的观点是‘彷徨不定’、‘无所适从’、‘即聋又瞎’、‘不辨是非’；说这种观点的实质是认为‘一切都朝向自己的反面’。”　　　　　　太对了！太对了！就是这样的！这个世界是有是非的！太好了！注意，是非的确是一体，但是绝不是一面，绝不可以混淆，绝不可以不辨是非。太好了。　　　　啊哟，我都疑惑这个问题好久了，我最怕的就是世界没有是非，让我太没有安全感了。
　　“但是，一个人如果真的如此生活，可能很难存活，皮罗只是在其朋友紧随其后，不时把他救出危险境地的情况下，才能过那种‘不动心’的生活。”　　“另一种更为合理的观点是，‘不动心’是一种随遇而安的态度。据史料记载，皮罗主义者‘并不背离正常的实践’……皮罗派区分理论和实践：他们所悬搁的只是理论上的判断，而不是日常生活不可缺少的经验判断。”------这才对嘛，什么狗咬、车祸都无动于衷，要等朋友救，这简直与废人无异。
　　我还以为我不辨是非是宽容呢……我现在要牢记，世界有是非，世界有明暗，世界有上帝，有魔鬼，魔鬼是存在的，他跟上帝是不同的，他跟上帝不是一个人，他……她她，她是上帝的老婆……嘿嘿嘿嘿……从心理角度解释嘛，“你周围一定有一个人跟你截然不同，因为那就是你的另一面。”啦啦啦。啦啦啦。我是卖报的小行家，大风大雨都不怕，啦啦啦，啦啦啦。心情好。
　　谢谢你，千山冷月照清秋，谢谢你对我的关注。　　由于经济上的原因，我不太可能减少工作量，因为那样也会导致收入的减少。在逼迫无奈之际，我将老家的妈妈接了过来，同时也将侄女转到我校借读，因为我哥早已离婚，侄女的妈妈再婚并生子，侄女一直跟着我妈生活，要我妈帮我，必须解决她这个后顾之忧。　　
每天的生活真的像打仗，妈妈一个文盲，对于现在的社会完全一无所知，跟我到大城市，确实让她不适应，更何况她本性孤僻。侄女更孤僻，她童年时遭受了很多的家庭暴力。本来我是我妈妈的唯一的骄傲，因为我靠读书离开家乡到大城市有一份稳定的工作本身就是邻里羡慕的事，而且我爸懦弱无能，我哥又曾入狱，让我妈妈感觉处处低人一等，只有我，才让我妈有点面子。所以我妈对我的期望值很高，希望我处处超人一等。可是我的婚姻一再出问题，让她非常失望，到我身边后，妈妈一度对我的态度非常恶劣，以至于侄女也处处跟我顶嘴。我外边忙，家里忙，还要受气。外边除了工作，还有各种杂事，买菜购物，各种缴费，我必须亲力亲为；侄女到了新环境很不适应，她比我妈还孤僻，成绩又不好，刚到我这里，不断生病，病好了又逃学，她们俩好像总觉得是因为我才导致了他们放弃了原来的宁静的生活。每天给她们买各种好吃的，不管我有没钱，有空带着她们四处逛，让她们见识一下。　　
可是我自己呢?我好孤独，我好无力！！！我一直在吃抗抑郁的药物，但是曾经很有效地药物都失效了，我不得不又往返于医院，目前情况还没有控制住。妈妈和侄女看到我这个样子，对我的态度渐渐要好一些了。只要一有空，我就会找本书看看，或者上上网，找一些比如这里这样一些帖子看看，方觉得这日子才可以坚持下去，才觉得，郁闷的心中方得到一丝安宁。又好多次，我都觉得自己坚持不下去了，可是看看幼小的孩子，看着无依无靠的母亲，我总是不忍心......　　
看到大亮老师的帖子我就过来求助,只是好像大亮老师经常外出,我一直没有看到回复,但是有位千山冷月照清秋关注了我的帖子,真的非常感谢,在这里继续向大亮老师和其他朋友求助,恳请大家帮帮我吧!!!
　　皮罗派即使只是悬搁理论上的判断，我也不能接受，我认为这个派别太可笑了——看，我一能辨别是非说话也利索了，不然我以前不允许自己说“可笑”之类的字眼，我太憋屈我自己了——怀疑派太可笑了，自以为“不做任何判断，当然也就不会陷入逻辑悖论了”，什么东西说一句“怀疑”然后悬搁判断就就以为找到了心灵宁静的方法，自欺欺人而已，混沌怀疑的过完一辈子，他快乐吗。
　　我不辨是非的时候，时而觉得自己宽容，时而又怀疑自己没道德，这下应该好了吧。
　　鲁迅的孩子，我想我一定说些什么，好让你能不那么孤独，好让你有些力量！鲁迅的孩子，每个人都有些自己的方法来抵抗内心有时抑郁不平之气，我有时候会选择看天，看着看着，就觉得天空是那么的深远、安稳、亘久、静好，慢慢的，我的呼吸就会慢下来，就觉得平静好受些了。你看，你叫鲁迅的孩子呢！你是能感知美好事物的，你具有跟美好事物同呼吸的能力的！你要看到生活里的美好，你也要坚信这些美好，并且你要坚信，事情都会好起来的，你也会好起来的。　　请稍等，等等楼主回来，他能够给予你专业的帮助的。你会好起来的！事情都会好起来的！
　　鲁迅的孩子阿姨，你要加油！我感受到你的无助了。命运多舛啊，相对你来说我觉得自己好幸福。我等很久了大师还没有出现。哪天他忙完了希望他能先解决你的问题。我只想知道我的性格缺陷在哪，相对你来说渺小多了。哎。　　加油加油！只能精神上给你支持了！加油。好日子会到来的！相信自己。
鲁迅的孩子，大亮可能不在，如果暂时没能得到回复，别着急。你看过前面的一些回帖，那你可能也看到他说过，心理问题的解决除了咨询师的帮助外，很大程度上要靠自己。　　所以在大亮回来之前你不一定要空等啊，可以先做点什么，比如说回顾一下以前的经历，从中找找原因。　　　　我的感觉，你的人生像是一趟正在行驶的列车，你不在车上，却在后面追赶，有几次没赶上，有几次勉强赶上，结果受了伤。　　因为全部的心思都放在想要追上的强烈愿望里，反而无暇去回想最初的目的，为什么要追上这趟车。　　那你现在是否可以停下来想一想呢？
　　鲁迅的孩子：　　
你的问题我大致了解，你不善于看到事物的光明面，从你对自己和亲近的人的描述来看，你觉得他们很不好比如说孤僻，其实没有那么严重，一个人从农村刚到城市不擅长交往也没什么特别的，孤僻是不是也可以换成不擅长交往，性格内敛等等来描述，性格内敛的人也有很多好处的你能看到吗？　　
再回到你自己，你对自己的看法是不是也出了什么问题，真实的你自己真的没有可赏之处吗，除了你过去的好成绩？生活有阴雨也有艳阳，你忘了吗？是什么样的经历让你失去了欣赏自己，只知道要去拼命获得别人的认同呢？好好想想吧，你会有所发现的。　　
你的生活大部分是恐惧和厌恶推动的，而不是一些让人愉快的力量。　　
我看对了吗？　　
　　鲁迅的贡献是大家都知道的，鲁迅没来得及做的事你们知道吗？　　
鲁迅打击了虚伪的礼教，看到了国人的劣根性，可以说他的生活动力也是来自对中国很多东西的厌恶，当然这需要鲁迅克服一些自己的恐惧的，而不是被恐惧吓倒。这可以说是他的光荣使命吧。　　
作为一个受惠于他的普通人，我相信我们生活愉快又有激情是他的愿望，因此我们的主要使命是过一种积极和建设性的生活。他那个时候是开炮摧毁，我们要去建立新的生活方式。　　
说这些也是希望网友 鲁迅的孩子 能看到，虽然中国现在还不像发达国家那么自由，但比起过去鲁迅那个年代那是好多了，有了更多选择的自由，我们要求尽量追求自己喜欢的美好事物，多看到希望。
　　木有人关注下我滴问题么，泪奔了~~
　　夏至,楼主可能不在的啊.要等他回来.你的问题,我解答不了,确实挺糗的,但我觉得,说出来,让别人分享一下,是有好处的.现在情况怎么样了?
　　夏至未至：　　
日久见人心，恒久地以诚相待。不必再意他或她的反应。
　　我说这个是我选的，那个是我选的，好像掌握住了什么，其实没有，是已经选完了，我用眼睛看到了，才说的，真正的选择，太奇妙了。　　大亮总说的“观察，只是观察”，观察二字，更奇妙。　　我现在就开始所谓的修身养性是不是太早了啊……我年纪轻轻的要修养干嘛啊……我觉得那种守礼仪知进退跟我没啥关系啊……人一辈子总得有些麻烦才有意思不是嘛……呜，讨厌，我喜欢小麻烦，不喜欢大麻烦，以后我招麻烦的时候得注意点。　　　　我觉得我希望自己变成那种脾气特别特别好的人的目的在于，这样我就不生气了，不伤心了，不难过了。我就再也不生气不难过不伤心不难过不伤心不生气了。可是我现在就开始所谓“灵修”是不是太早了啊……是不是真的啊……这个世界太奇妙了，简直是奥妙。
　　谢谢楼上朋友的回复，虽然大亮老师还没有回来，但是我已经感到了暖意。　　
夕暗有句话很打动我，确实，我就像一个赶车的人，车子勉强赶上了，却忘了当初赶车的目的。　　
还有新厝，我觉得你很有洞察力，你能读懂我为什么叫鲁迅的孩子，那是因为我心中有着太多和鲁迅一样的愤怒与不满。　　
我记得大亮老师有句话，我甚至将它抄在了我的本子上，他说，症状就是改变的契机，也许目前 就是我改变的最好契机。　　
之所以到这里来，还有一个原因，就是我的孩子。我清楚地看见了我好像不仅沿袭了我妈的性格，并继承了她的命运；还有我的侄女，她父母粗暴的性格已经在她身上结下了恶果。我非常害怕我的孩子也会这样。所以我非常希望改变，起码能让我的孩子将来尽量幸福一些。　　
只要有一点空，我就会将从前的经历记下一点，试图开始自我分析，尽管感觉很难。所以我非常需要大亮老师专业的帮助。其实对大亮老师的回复，因为时间的关系，我只看过两页，但已经感到很有触动，我感觉大亮老师正如他自己所说，对人类心理很有天赋，很有洞察力。所以，我愿意等，耐心地等大亮老师回来。　　
对于心理学，我很有兴趣，大约是十年前，因为一次班主任培训中，我听了一位心理学教授的讲座，深受启发，从而改变了我对学生的态度，是我的教师工作取得了很大的成功。我断断续续读过一些心理学方面的书籍，但始终感觉找不到方向，因为繁忙的工作和有限的经济条件，我无法参加心理方面的培训班。我也曾看过心理医生，一无所获，至今只能在黑暗中摸索。我坚信大亮老师能让我看到光明。　　
大亮老师，您快点回来吧！！！
　　说我的妈妈和侄女孤僻，我想是一个客观的评价，也曾有人说我孤僻。　　　侄女的问题最严重，她从小学到初中，几乎没有过什么朋友，用她自己的话说，就是一个幽灵，像幽灵那样没有人关注，像幽灵那样独来独往。我完全能理解她，也试图去帮助和改变她，但相当的艰难，现在我不再做这个努力了，我只是恳求她的老师尽量地对她宽容，不要因为她犯了错误而严厉惩罚她，这对她是很难承受的。其他，尽量在生活中照顾她，陪她领略美食，陪她买衣服等等。目前她在新的班级依然没有任何朋友，但基本不再逃学，对新的学校不再那么恐惧。在家里，她也不再那么坏脾气，已经有两周左右的时间没有对我大吼大叫了。这样，我还是很满足的。　　　　最想说的是我的妈妈。这是对我的生活影响最大的人。　　
　　我的母亲是一个苦命的女人，从小父母双亡，由她哥哥做主嫁给了我的爸爸。在我的记忆中，母亲是一个人承担起加内家外的重担，白天她做点小生意，养活全家，晚上又在家里做家务，洗洗涮涮，几乎都是她一个人。我的记忆中父亲好像整天就是睡觉打牌，很少能帮上母亲的忙。哥哥脾气暴躁，又比较自私，不太在意别人的感受。只有我，从小学起就给妈妈帮忙，守摊子，收摊子，买米买油，洗衣做饭，我都做过。记得有一次，妈妈从四川进回很多坛子的榨菜，只能放在楼下，怕人偷走，必须晚上有人睡在楼下守着，而我家楼下就是个菜市场，人员复杂。最后守夜的不是家里的两个男人，而是我和妈妈。还记得有一次，妈妈给宾馆送货，拖着一辆板车，到了一个高坡，怎么也上不去，前面妈妈拉，我在后面推，我看到妈妈的身影和板车相比是多么娇小！我读大学时，妈妈患上了子宫肌瘤，没钱手术，只有借债，手术后妈妈卖菜将债务还清，还供我读了大学。可以说妈妈是我的楷模和依靠，我非常孝顺她，工作后我一直在努力地改善她的生活，给钱，买衣服，买首饰等等，总之，只要她想要什么，我都会尽力去满足她，以慰藉妈妈的艰辛。对妈妈的话我言听计从，少有违背。从小妈妈就不太乐意我和小伙伴玩，总觉得我是疯。稍大以后，妈妈又对我和异性同学来往格外敏感，致使我工作后见到异性都会莫名紧张。可是有一点，我和妈妈一样，勤劳善良，吃苦耐劳。读书时我非常认真刻苦，成绩一直很好，工作后我一直对娘家有所资助。即使我的个人生活这么失败，我还是在我工作的省城靠一己之力买了房，一个人完成了装修。现在我们娘儿四人才得以在这个繁华的城市有个容身之所。妈妈对我的期望值很高，可是我现在看来，家庭教育给我引导还是太少太少，全家就我一个读书人，我就是凭着初生牛犊不怕虎的勇气找到了现在的工作，现在也成了我唯一的资本。现实与愿望相距甚远，尽管我工作非常努力，可是不善与人交往让我错失了很多工作以及工作上的良机，而这一点是妈妈理解不了的。内心总是处于剧烈的冲突之中，所以就有了赶火车似地行动：不敢落于人后，又没有现实有效的手段，于是求助于高风险的中介与网络，但社会阅历太少，又有点运气不好，所以导致了今天惨败的局面。
　　我真想在这里能再多说一点，不过，时间对我太宝贵了，我得去休息，明天有大量的事要做，争取每天都能说一点吧。　　
希望大亮老师早点归来！！！
　　你和你母亲的性格特点：是很能吃苦，很能干，很要强，很在意别人的看法，想要的东西很多，却不懂得放弃一些外在的，以平衡自己的人生。所以造成今天物质生活还可以，内心的快乐很少，人生失去持续发展的动力，由于不能快乐自己，所以交际是很困难的事，跟你关系密切的人也会受到你的影响......　　
　　有没有想过为什么跟你们亲近的男人，在你们眼里没有一个是好的？原因何在，你想过吗？
他们天生如此？还是由于你的固有的一些心理特点导致与他们相处和互动上出了问题呢，让他们不满呢？　　
认知影响行为，行为影响自己与他人的关系，所以你和你的母亲有很多认识上的误区，只能靠你自己努力了。
　　千山，may，谢谢你们哦，现在处的不算好吧，好像我和她都在回避这个，四个人走路，一般我和她都会隔着个人。
　　谢谢你，新厝！　　
说说我的感情经历吧。读高中时，我有一个非常心仪的男生，他的成绩比我好得多，可碰巧他居然和我考进了同一所大学！有一次，我在食堂排队打饭，听到有人叫我，我回头一看，是他！当时我差点窒息了!我的大脑一片空白，心慌意乱地打完饭，便落荒而逃。这次的错过只怕是我一辈子的遗憾，在我的生活中也有着非常重要的意义。后来，我的班也有男生追我，可是他太丑，我一直非常好地跟他保持着哥们的关系，无话不谈，直到毕业后他点破了他的心意，我还是觉得有点荒唐，怎么可能？因为我从来没当他是男生！大学时也碰到过别的心仪的男生，可是每次都是悲剧重演，每次都是紧张拘谨得要命，错过了很多机会。这个悲剧一直持续到工作后，我好像总是抓不住我心仪的异性，只要我对哪一位异性稍微有点动心，我在他跟前就会异常拘触，不然我也不会找婚介，实在是没有办法。　　
要上班了，下班后回来再写。
　　目前她在新的班级依然没有任何朋友，但基本不再逃学，对新的学校不再那么恐惧。在家里，她也不再那么坏脾气，已经有两周左右的时间没有对我大吼大叫了。这样，我还是很满足的　　-----------------------------------------　　鲁迅的孩子，我没有看完你说的，看到这我只想说：　　这是多么鼓舞人的你的成就啊！　　这个帖子里，你的善良最能打动我，谢谢你，谢谢你。我好羡慕你的善良。
　　鲁迅的孩子，你让我感到一种力量，一种光的力量爱的力量。也许异性方面，还需要更多勇敢的尝试和现实好的反馈才能让你安心自信。但是至少母亲和侄女的孤僻在爱的力量持续感染下一定会好起来，这是一种爱的事业，通往光明的方向。
　　知道为什么你不能面对自己心仪的对象吗？原因在于当时时刻刻你对自己不满意，觉得自己配不上他，现在的你还是一样，对自己和自己的生活有很多不满，所以如果有合适的人你同样没有信心去面对。其实你现在的生活还是可以的，你要试着看到好的一面，有多少比你更差的人他们为什么会快乐自得？你总是想，我如果完成很难的事情后或者得到那个我很难得到的东西后我就会快乐起来，因为你对自己设置了很高的目标，所以很难快乐。不快乐人就无法平衡的享受生活。　　
当你达到目标后，你还没来得及快乐，另一个更难的目标要出现了，所以你一直这样下去，你所心仪的对象也是你给自己找到的一个对你来说很难的目标，当然如果有一天你会懂得比较客观的看待自己的一切，可能你要接近他要容易得多，至少不会紧张成那样。　　
其实你现在的生活就还不错的，你自己要去发现它，把目标放低一些，没有人要求你要处处比别人强。
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